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2009年7月31日星期五

沉重年代,轻盈生活。


儿子咳嗽了一周,看医生吃药仍不好。早上醒来他对我说,妈妈,为什么所有人都生病了?又怕烟霾,又怕黑斑蚊,又怕A型流感,怎么办?

我不知道怎么回答。推开门,又见阴沉的天,迷雾般的景色,我发痒的鼻子一再抗议。

吃早餐看报,还是没有办法不叹息。为何政客嘴脸总是那么可憎,真相永远像迷雾,安静的讨生活也成了一件艰难的事。

这是一个太沉重的年代。

看报会叹息。出外怕烟霾。开窗怕黑蚊。逛街怕病菌。走路怕攫夺。很多的害怕,所以生活的步调要放轻。

轻心情。轻食。轻欲望。

再担心也得放松心情,压力是免疫力的最大杀手。

再馋嘴也得顾及健康,你就是你所吃的食物。

再有所求也得明白人生,没有拥有就不怕失去。

太沉重了,所以要过轻盈的生活。我把家里仅有的零食搬出来,换一换心情。

除了玫瑰红苹果比较有重量,其他都是轻的。无糖无盐黑米小脆珠配搭十谷米豆浆,吃了会快乐的完美早餐。低脂糙米饼,清脆好咬口,打发嘴馋的好东西。有机葡萄干,满足嗜甜之余还能补血。

这样的日子,自我安慰是必须的。对自己说,今天啊,我要过很轻盈的生活,你呢?

2009年7月30日星期四

这个下午,仍在恋爱中


麻糬/糯米糍。我的新欢甜品,连名字也觉得可爱。吃了,有一种仍在恋爱中的感觉。

喜欢它那纯白的外表,让人疼惜,让人欢喜,就像刚喜欢上一个人的感觉。

捧在手心上,总是不小心让那皎洁的粉末沾了一手。爱情里的暧昧也是藏不住的,见到他,呼吸会急促,心跳会加快,手心会微微冒汗。

咬下它,是一种复杂的口感。软软的,韧韧的,很有个性的。再来是甜甜的,芳香的,颗粒感霸道的主宰了一切。复杂的滋味纠缠在牙缝口腔里,没有透气的空间。

像不像两个很有个性的人,终于纠缠在一起。不舍得放开彼此,也分不出你我。只觉得,甜。


我是一个很敏感的人。是一个味觉,视觉,听觉,嗅觉,感觉都很敏感的人。

所以啊,在一个很平凡无趣的下午,吃吃甜品,感受一点恋爱的滋味。虽然,那感觉太飘渺。

生活可以这样过,谈一场无关爱情的恋爱,也不错。

2009年7月29日星期三

大脚丫的寻鞋路




不知道从什么时候开始,我对白色鞋子情有独钟。穿上它们,觉得自己份外有气质,动作也优雅起来,虽然,我从来都不是一个温柔女人。寻找这些白色鞋子是一个很艰辛漫长的历程,就像寻找自己要走的路一样。

好像从6岁开始吧,我就知道以后不能靠样子吃饭,因为我没有一张天生讨人心的美丽脸孔。我的未来,靠的只有我的一双手。我不像其他女孩,读白雪公主会脸红心跳,读灰姑娘会做白日梦。如果真有一双鞋子,穿上它就能改变命运,能遇上骑着白马挥着箭的王子,我,应该没有当灰姑娘的条件,可以穿上那双鞋。

因为,长得不算高大的我,却是天生的大脚丫。我的每一双鞋子都是八号/40/42号。如果生在扎小脚的年代,我的那双大脚板肯定会废了,铁定是嫁不出去!

因为脚板大,鞋店里那些设计精致,高跟,尖头的漂亮鞋子注定与我无缘。如果你在鞋店里看到一个满头大汗,不停试穿大号鞋子,却总是很难穿得进的狼狈女人,不要怀疑,那就是我!而且我的脚板很难侍候,稍为高跟就让我好受,一双鞋的寿命往往不会超过8个月。我成了一个经常需要买鞋子,却很难买到鞋子的女人。可悲吧!

而我买的鞋,都是宽鞋头,低跟,穿了舒服自在的款式。每次遇上能够穿得上(机会很低!),舒服自在的鞋子,我都会毫不犹豫的买下,因为我知道要遇上一双合我尺寸,合我心意的鞋子太难了!

寻找一双好鞋子,像不像是寻找快乐人生,寻找好伴侣的过程?

明知道自己的脚丫大,还硬要穿上小几码的高跟鞋子,学别人婀娜多姿的走路,直到脚丫受伤了,走了许多冤枉路后,才明白何谓自知之明。很多时候回看过去不快乐的原因,才发现自己错在太高估自己。有时候,降低身份,把头低下,过适合自己的简单生活,会更快乐。那些追逐多时仍不得的名利,就像与我无缘的鞋子一样,其实穿上了,也不外如是。

鞋子也如男人。外表漂亮雅致的,就算不合尺寸也让人趋之若鹜。设计简单朴实平凡的,人们往往会不屑一顾。最后才明白,要找到一双适合的,喜欢的鞋子还真不容易。找到了,就要即刻把握,错过了,很难再回头。而一双舒服,简单的鞋子才能伴人走更长远的路,而且脚丫不会受伤。这可是我在穿错了鞋,走错了路,脚受了伤才能明白的道理。

也罢,我这个大脚丫,没有穿名牌精致鞋子的命,也没有当富太的命。能够找到一双穿得进去的平凡鞋子,找到一个过得去的男人,也够了。

扎实饱足的好滋味





可爱的箭猪兔子南瓜包子,它们跑到院子里去了,晒了太阳,就要当我的早餐啦。

我当然没有一双巧手可以做出那么可爱的包子。夜市里看到它们逗趣的样子,忍不住把它们带回来了。蒸热后的口感还好,小小一个,两口就吃完了。内馅分别是红豆,加央。

我钟爱中式包子,总觉得那是最没有阶级的食物,穷人吃的是填肚耐饱,富人吃的是精致文化。

喜欢包子那雪白外衣,咬下去扎实的口感,暗藏惊喜的各种内馅。吃的,是一种纯朴饱足的活着滋味吧。

去到任何一个地方,都会找来当地的包子来尝尝,但很少找到自己喜欢的。我最爱简单的红豆沙内馅包子,最好是刚出炉,热呼呼,还烫手的,咬下去还能吃出淡淡的面粉香,软而带韧性的咀嚼感,微甜而不腻的内馅。一口一口连着吃,饱足的感觉一点一点包围着胃部,慢慢暖了肚子,真有一种知足的幸福感。

吃一个包子,就能带来那么大的快乐。这快乐也太容易了,所以我乐得常常寻找这样的快乐。

生命苦短,先吃包子啊!

2009年7月28日星期二

神秘又遥远的国度

我的护照封尘很久了。我的行李封尘很久了。我渴望旅游的心情,也封尘很久了。

上次最后一次远行,是何时呢?上次最后一个到达的地方,是哪里?

于是我找到了这些。那次远行不为旅行,而是公干。我那把些美丽的景,美丽的人,真实的故事带回来了。

真是一个美丽纯朴的国家,但很多人不认识她,很多人对她有误解,很多人可能永远不会走进她。

来,去看看吧!这个中东国家最近常常出现在国际版,因为政局动荡,怎么,还猜不到?先看看照片吧。
美丽的湖,不敢坐得太亲密的情侣。这国家总给我一种很干净明朗的感觉,空气很清新,风景很秀丽,大地好像还有黄泥巴的味道。就是一种,有点古老,又幽静的感觉。



波斯文明古迹面前,我变得很渺小。我对那些会说话的历史古迹,总有一种敬畏的心。


金碧辉煌的回教堂内观。这可是我第一次身穿黑长袍,头戴黑头巾,进入回教堂。四周是祈祷中的波斯女人,那些安静的脸,安静的神情,突然令我有种莫名的感动。我好像是第一次认识这个宗教,而且,感觉良好。

回教堂的外观设计,那些密密麻麻的图案花纹,让我目眩神迷。到底是一个神秘而古老的国家。

很壮观的广场,是回教徒祈祷,购物的地方。

那些可爱的女中学生刚刚放学,看到我们这些黄皮肤的人,好奇得很。这里的人啊,他们最不吝啬的是笑容,几乎能够溶化旅人的心。有女孩用简单的英语追着我问。你来自哪里啊?马来西亚,我知道!我知道!那儿很美吧!那儿的人都很好吧!

我喜欢那儿的回教堂。因为那有生命力的雕刻。因为那教徒脸上的严肃与端庄。我没有想过会和这个宗教那么靠近,而且,毫无成见。不知道为什么,回到自己的地方,那种感觉就消失了。


美丽的小娃儿,声音很甜,会跳很具挑逗性的肚皮舞。这个国家的人原来是那么的善良,可亲。那是我之前从没有想象过的美好。


最具代表性的伴手礼,地毯。那些艳丽的色彩,会说话的花纹,复杂的设计,有故事的线条,淹没了我的视线。可惜我没钱,最后只买了几张小杯垫。


我去的时候很冷,忘了是零下几度。第一次遇到的大雪景。呼出白烟,鼻子冻伤了,但心情雀跃。


站在历史古迹前方的美丽波斯女郎。在这个国家,女人出外都需要戴头巾,旅客也不例外。然而,不要以为她们不懂得打扮,购物广场里那些名牌包包,性感睡衣,昂贵的化妆品挤满了人潮。世界上所有的女人都是爱美的!

广场的正方,楼下小小的单位都是礼品小卖店。丢下工作后,我在那儿流连忘返。带回许多丝巾回来。

猜到了吧。这个国家是波斯文明发源地,伊朗,我第一次踏足的中东国家。那确是一个值得去看看的国家,因为,她并非那么神秘陌生,也并非那么孤立落后。不要相信美国人制造的假象,亲自去看看,中东国家并非那么独裁。我到今天还记起那些亲切的脸庞,人民面在宗教前的庄重,一种仍介于宗教约束与自由开发之间的安全感。对,在这个国家,我竟然感觉安全!
如果要选择人生必须要去一次的地方,中东国家应该在榜内。
什么时候,我的旅游梦可以再实现呢?

2009年7月27日星期一

不凋谢的碎花。爱。





一个与爸爸去逛早市的早晨,阳光放肆得很。躲开阳光,走近一个有凉棚的小摊位。抬起头,碎花小布袋在向我招手,我失去魂似的趋前,那些可爱的,招摇的小碎花,凝住了我的视线。

小小的印裔女孩张着一双大眼睛,说:3令吉一个。我不停翻看一个又一个小布袋,那些粉嫩色的碎花在眼前不停晃动,小花儿聚开了又散开,似在挑逗我的心。心软了,掏钱买下。

这些花儿似曾相识,不就是八岁时,妈妈缝制给我的花睡衣吗?还是14岁时,妈妈缝制给我的花裙子?再不然,就是18岁时,妈妈缝制给我的花布袋。。。。

这辈子最爱的布料图案就是碎花及格子。妈妈有一双巧手,成长的每个阶段都曾穿上妈妈亲手缝制的碎花格子衣。18岁后,有自己的主张了,嫌妈妈缝制的衣服款式老套,不太愿意穿了。而妈妈年级渐长,缝纫逐渐成为一件困难的事情。那些记忆中穿过的碎花裙,格子衣都成为别家女孩的二手衣了。

可惜啊,可惜我不懂得珍惜,没有保留任何由妈妈亲手做的衣服。那一针一线,一钮一扣都是妈妈对我的爱。如今,她那粗糙的手已经很久没有拿针线,但还是改不了为女儿添新衣的习惯。碎花布对我的意义,可不只是一般布料,那是童年里最温暖的记忆之一。

把手机,证件零钱都塞进碎花小布包里,带着它出门,心情特别亮丽,随即又有点失落,如果这布袋是妈妈为我缝制的,我会更快乐。但妈妈老了,连缝一个小布袋的能力也没有了。而我这双天生不纤细的手,从来就没有拿针线的天分,那些碎花布在我手上,顶多挥刀一剪,落得成为桌布的下场。我始终不如妈妈,没有一双编制碎花梦的巧手。

但那些在记忆中绽放过的小碎花,从来没有凋谢过。穿在身上的暖意,也从来没有离开过。

如果妈妈看到我买来的碎花小布袋,她会明白,碎花对我们俩的意义。

周末的幸福早餐



这是我和小瓜每个周末,睁开眼就能吃到的幸福早餐。

K没有上班的日子,大清早就会出门到附近菜市,为我们打包这著名的猪肠粉当早餐。

窝在床上,我正享受着周末不必早起的黄金睡眠时间,可恨的小瓜挖我的眼睛不让我睡,大声跟我说,“爸爸今天没有上班,去买猪肠粉了!Yeah!”

就是这简单的猪肠粉成为每个周末的家庭早餐。我吃的话,喜欢添上一些咖喱汁,撒上芝麻三宝粉,再配搭青辣椒。昨天下雨,K忘了拿青辣椒,但还是一样美味。
那舌尖的美味,是一种家常的幸福感觉,就只属于周末,K买早餐的日子。

吃过其他地方的猪肠粉,只有这个周末出现的猪肠粉合我们全家的胃口。是因为酱汁的调味吗?还是是因为肠粉的香滑吗?好像也说不出一个所以然。或许是一种期待周末来临,全家人一起共进早餐的喜悦,让肠粉更美味。

儿子的快乐很简单,就是在周末,爸爸不必上班那天,桌上有猪肠粉吃。而我,在每次K出差,没有周末早餐的失落中,更想念这种寻常又难得的美味。原来,有人大清早为你买早餐,会让一个早晨变得更美好。算一算,我度过了多少幸福美好的周末早晨啊。
谢了,那个牺牲睡眠只为了让我们更快乐的男人。

2009年7月25日星期六

一个人的寂寞套餐




星期六的下午很寂静。阳光很霸道。身体不适的我。慵懒的心情。无奈之下还是开伙了。

煮什么呢?煮给自己吃,我总会烫面条,下许多的蔬菜,拌喜欢的酱料,盛满一大盘。

这天是燕麦天使面拌沙茶酱,四季豆煎蛋。万芳的旧歌。杂志的小文。

曾几何时,对着一本小书,听着歌曲,一个人吃面,就是我过去单身生涯的写照。

租来的小房一定要有一扇窗,不管窗外风景是否明媚,心情总要有透气的空间。

窗下摆着一张塑胶书桌,铺上暗色碎花桌布,添一点廉价的浪漫。随便捧来一盘快熟/买来的面,对着窗,读着心爱的小说杂志,听着卡带,吃。

这样的一个人吃面时光,很快乐。多年后,身边的他看到了,说这习惯不好,不卫生。食物和文字,可以一起消化吗?难怪妳肠胃弱。我知道,都知道。但改不了。只要是独自一个人进食,就需要小书陪伴,音乐是点缀品。

如果一定要找一个理由,应该是当年在这城中独自生活的我,太寂寞了。一个人吃饭的时光太孤清,飘着菜香的静寂小房让寂寞更张扬。温热的食物,有生命力的文字,感动的音符,同时给了我安全感。

或许这可以称之为,一个人的寂寞套餐?
面条。小书。音乐=味蕾。视觉。听觉。

倍增的快乐。


2009年7月24日星期五

遇见100%的自己




那年,19岁的我从艺术学院逃出来。我原以为画笔是我的未来。我会成为一个很有气质的艺术家。

错了。全错了。我在画纸上,看到自己的倒影,一个呆呆的,没有内容的脑袋。我惭愧的逃走了。因为心里有一把声音告诉自己。我的未来,不只是一只画笔。

离开后,走了很多曲折路,决心以那张人生最重要的文凭,赌我的未来。要跨过大学的门槛。那是我长那么大以来,第一次遇见100%的自己,第一次为我的人生作决定。
决定了就不后悔。在许多翻书夜读的日子,写笔记的手,自然的拿起了那只画笔,画下一个个倩影。没有后悔。没有后悔曾经拿过这支画笔,虽然它画的不是我的未来。

十多年过去了,画笔钝了,画纸也遗失了。时间的缘分,让我与这些倩影重逢,她们让我与当年的自己相见,那个勇敢作决定的19岁女孩。如果没有这个决定,后来的路该怎么走?我有一种久后重逢的狂喜,狂喜后是感慨。

今天的我,是一个100%的自己吗?

那些人那些事


从储物室里搜到一大堆过往的珍藏。我,开始跟着记忆的音符,文字的翅膀去旅行。
回到我的17岁,22岁,26岁,30岁。。。那些寂寞时,失恋时,快乐时,悲伤时听过的歌,写下的心情。

这张“心太急”卡带专辑,是我最爱的歌手-蔡琴1997年的作品,好友P送我的礼物。我习惯在歌词小册子中写下听歌感言。这张专辑,我写下了:听过的1997年最好的专辑。永远的撼动人心。我喜欢里头很多首歌,因为那些歌词,写尽了我内心的风景。


那些人那些事

推开记忆的门 我在心里看见了 看见了远去的人
是他和她 曾陪我走过 生命里的淡淡早晨

推开记忆的门  身后往事一幕幕  一幕幕似幻似真
有悲有喜  有爱有恨  酸酸甜甜消磨了青春

感谢那些事  感谢那些人 
感谢那一段段奇妙的缘分 啊 人生 原来就是
和那些事那些人相遇的过程 

回乡小记之二


夫家在太平,每次回去有时候的话,都会到太平湖走走。我很喜欢这个地方,如果有一天能在这里安老会是一件很幸福的事,可以在湖边晨跑,散步,看看湖水,高山,呼吸新鲜空气。



不过,这次回到这个湖光十色的著名旅游景点,感到失望了!因为缺乏打理,湖水变得肮脏,垃圾没有清理干净,游乐园很多损坏的设备都没有修理。儿子兴致高昂的带了很多面包要到湖边喂鱼,因为家婆说“30年前”这里有很多鱼,结果,污浊的湖里一条蝌蚪也没有!小家伙很失望,拿着面包嘟着嘴说,这里都没有鱼,KL有鱼,我要回KL喂鱼。

情人桥,听说晚上这里会有“好戏”上演。

太平湖不远处有许多豪宅,果真是一出门就面对无敌湖景,这是大城市的蜗牛不敢奢想的梦幻家居。




听说这图中的著名的太平湖雨树已经患病了,再不处理的话,雨树可能走入历史。



太平湖处处是美景,也是摄影的好地方,但这天烟雾弥漫,景色也不那么美了。我和老公拍拖期间,在这里留下不少倩影。嫁到夫家那天,曾匆匆到此拍了几张婚纱照。
这次我自己也拍了几张照片,但是。。。惨不忍睹啊!那年的风景依旧,照相的人已经不复青春了,平静的湖,好像也听到了我叹气的声音。。。

2009年7月23日星期四

那些男孩教懂我的事(之三)



在他之前,我并不知道,在爱情面前,我是一个勇士。

“世界上最远的距离不是天涯海角,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。”

忘了什么时候抄下这首小诗,只觉得诗很美,就像我的心事。在那个小圈子里,那张白纸,那首没有署名的诗,揭开了我的秘密,也扰乱了你的心。他们都说,那是我的字迹。我喜欢你,很喜欢你,也跟另一个女生一起争夺你。

传言像蒲公英的种子随处飞舞,刺痛了我。我怕了,沉默了,也受伤了,躲起来,尽管很想很想见到你。

大考结束那天,我撑着伞独自走在路上,就在街口转折处,偶遇你。你骑着机车,也看到了我。

你把机车停下,拿下头盔,拨一拨头发,仰起头对着我笑。灿烂日光下,你的脸镀了一层透明的光,笑容如初春的阳光,望我的眼神有点忐忑,有点腼腆。隔了一条大马路,我们就这样对望着,时光凝聚,我见证了爱情里,最美的一刻。

我曾经告诉过你吗?那是我人生中难以忘怀的一次心动时刻。

你笑着,等着我越过马路,走向你。迈开脚步向你走去,我一度以为,我真的能够走进你的世界了。

你约我去看电影及舞台剧,那应该是我们第一次真正的约会?我用力点头答应,时间从那刻开始倒数。再次骑上你的机车,我以为这只是个梦。

喜欢你,应该从坐上你的机车,让你送我回宿舍的那刻开始吧?我喜欢你每次聚会后对我说:“我送妳回去吧!”我喜欢在疾风中靠在你的背后,奔驰在路上。如果可以,我希望那条路没有尽头,可以通向永恒。我喜欢在机车上靠近你的右耳,聆听你努力说出的每句话。我喜欢闻你身上散发淡淡的肥皂味道。

那晚的约会有其他人,我的心有点黯淡。回程已是凌晨时光,你送我回到冷清的公寓。离开大门前,你忽然回头,欲言又止,提到了那个传言。“我们可以谈谈吗?”

在你面前,第一次,我当了爱情勇士,勇敢向你摊开了我的心事。这是你预料中的答案吗?你的神情有点惊讶,有点高兴,还是很腼腆。你说,你一直很欣赏我,觉得我很有才气。你对我也很再意,那首小诗,那些传言令你失眠了好几天,备考也受影响了。
随后,你沉默了。“那,你怎么想?”“我,我还没有准备好。还是很想过一个人的生活。”

我黯然。把手表拆下,搁在你我之间。“既然如此,我们还是保持距离吧!不要太靠近,这是最好的方式。”我害怕靠你越近,伤害越深。
你不认同。“未来有可能,也有不可能,就让它顺其自然。好吗?”这是什么答案呢?你没有拒绝我,却不容许我远离你。

那次以后,我越陷越深。我们本来走在一起,但是,什么时候开始,只有我一个人在走,你一点也不想追上来,你只站在原地看我离你越来越远。

每次见面,我总认为你不该是我值得付出的人,但我一再折服于每个交心时刻。我们是那么的投缘,可以从夜晚聊到天亮,彼此沉默不语也觉得很自在。我喜欢看你侃侃而谈的样子,喜欢听你诉说你的理想,喜欢与你分享音乐电影,喜欢与你分享往事。

我把对你的思念,写成一首首小诗,在车站交给你。

“你,有答案了吗?”你不答。或许,这个问题已经不再困挠你。你说,曾经对我很再意,后来放开了。未来有可能,也有不可能。

我不知道你在等待什么。也许一开始,我就不是你等待的那个女子,可是你没说。你的拖延让我相信,我们的未来是可以等待的。

就这样的,在人多的地方,我们是普通朋友。只有你来找我时,单独相聚的时光才让我相信,我们之间,不只是朋友。

一年后,我做了一个了断。那封信寄到你手上,你没有回音,直到那次,你再次主动送我回家。回程中你说,信收到了。

你说了。终于说了。对不起。对于爱情,我是一个很凭感觉的人。我不知道如何拒绝。

再次骑上你的机车,再次奔驰在疾风中,这次,我只感到寒意。那晚你离去前,我们还是谈得很愉快,我假装忘记,那是我们最后一次单独相聚的时光。
3天后,写日记那刻,我才忍不住痛哭起来。那迟来的答案,让我彻底受伤了。你,伤害了我,虽然你不是故意。
曾经一度,我怀疑自己没有被爱的条件,也没有力气再去爱人了。爱情的甜味很短,苦味很长。只有付出没有回报的爱情,我不想再涉足了。我答应自己,如果有下一次,我宁愿成为被爱的那个人。

现在回想起你,只觉得爱上一个人是没有理由的。你是如此的自私,自我,不成熟,不善处理感情。也许,如果当初我们真的在一起,结果还是一样,可能伤害更深。我该感谢你,因为你的错过,才让我遇上了真正珍惜我的那个男人。
多年后,在我嫁作人妻之前,听到了你也要结婚的消息。这次,你终于准备好了,希望你好好珍惜爱你的人。

在某个午后时光,当微风触动了心事,偶然想起那个人,那些动人的片段,还是没有后悔,在那美好的黄金岁月里,年轻的我,曾经那么真心的爱过。

2009年7月22日星期三

缘份的颁奖典礼



糊里糊涂就被通知去领奖了,这还是多年来的第一个奖。谢谢安妮,Ah Bii。

我这家蓝白心情馆开张不久,因为人面不广,菜肴普通,宣传不足,开张以来没有什么生意,一天只有几个访客。但我已经很满足了,只要有人真心阅读我的文字,就算只有一个访客,我也愿意撑下去。我开这个馆子的目的不在于求出名,只为结交几个知心网友。

现实生活里,寻找相同频率的朋友是一件很困难的事情。通过文字,我可以很快看出一个人的特质,我喜欢文字交流,那真是人世间最美丽的沟通方式之一。

The Kreativ Blogger Award comes with some rules:
1. You must thank the person who has given you the award.
2. Copy the logo and place it on your blog.
3. Link to the person who has nominated you for the award.
4. Name 7 things about yourself that people might find interesting.
5. Nominate 7 other Kreativ Bloggers.
6. Post links to the 7 blogs you nominate.
7. Leave a comment on which of the blogs to let them know they have been nominated

关于我的七件事:

1)我是不折不扣的宅女。从小就享受独处,也认为人生本来就是孤独的,因为太保护自己,不随意让人靠近,朋友不多,知心更少。一个人的时候,我喜欢阅读,看戏,听歌,写作,思考,回忆,流泪,微笑感恩。那种独处的快乐,让我触摸到真实的自己,也更爱自己。

2)我喜欢幻想,幻想一切可行/不可行的事物,幻想能够平衡我对现实的不满。我喜欢回忆,回忆一切让我快乐的往事。我喜欢怀旧,潜意识里认为前世是30年代的歌女,如果有时光机,我希望生在旧时代。

3)我A型血,处女座,天生悲观主义,天生忧郁性格,情绪大起大落。花了30年来认识自己的性格,才知道如何与自己共处。伤心时我会流泪,抹干眼泪又挺起胸膛做人。如果能够选择,我希望自己可以更坚强一些,因为,我并没有外表看来那么坚强。

4)我身高16*,体重在55-60KG之间起落。小眼睛,扁鼻子,没有长秀发,没有长腿,皮肤很白皙,笑起来还可以,男人经过我的身边,很少会回头再望,除非我化妆打扮,领子再低一些。曾有人说我漂亮,我觉得那只是一个玩笑。外表一直是我自卑的理由,花了很多年才找到自己的美丽。最后我发现美丽原来来自自信。当我微笑,我是美丽的,因为我有自信。

5)我不喜欢当女人!因为女人太难为了。如果有下一世,我希望自己是一个男人,不必承受生儿育女的压力,不必挣扎在事业与家庭之间,能够自由选择我要过的生活。如果我是男人,我要做最强的男人,让我所爱的女人不必苦恼,当一个自由,快乐女人。

6)我最喜欢吃,享受吃,最爱酸辣面食,咖啡,面包甜品,热饮料,不爱吃饭,不爱冷饮。体重与健康令我不得不与喜欢的事物说再见,只在心情烦躁的时候,让自己放肆一下。如果生命只剩最后一个小时,我会吃尽我爱的食物,满足的打一个嗝离去。

7)我是天生极度缺乏安全感的人,总认为太顺畅的人生不会长久,面对危机反而松了一口气。我喜欢有起有落,有聚散离合,有欢笑有悲伤的人生,这才不会白活一场。

这个奖,我要颁给一些网友,虽然我们并非那么熟悉,也许,未来我们可以靠得更近。

1)大情大性的Ah Bii- 喜欢在雨中跳舞的Ah Bii,她是我在等孕路上遇到的第一个女人,没想到一个不经意的慰问可以串起一段缘份。我总是很心疼她等孕的痛苦,她比谁更应得到上天的恩赐。我希望奇迹早点降临在她身上。

2)相逢不恨晚的安妮 - Annie's Lovely Kitchen 我与她似曾相识,但又从未谋面。认识的日子很短,交心的感觉很长。在她的文字里,我好像看到了自己的影子。或许,她会是我继续写作的推动力。

3) 名气很响的阿米 -MIKIKO 爱情坟墓 我与她其实不熟,因为我只是一个潜水客,总是很好奇这个女子为何那么有人缘,部落格为何那么精彩,让人每日追访。她是个很可爱的女孩,很懂得享受爱情,享受生活。在她的文字及照片里,我找到了一种难得的真诚。

4) 强妈妈典范-ECHO-我的村姑岁月-其实我一直以来是她的读者,从未婚到怀孕生子,一直追读她在报章的育儿专栏。她是一个很有主见的妈妈,读她的育儿心得会有脑力激荡的感觉,她让我更用心思考如何当一个好妈妈。

5)好妈妈密池 - 恩轩至佳 (恩轩之家) - 我在Ah Bii的连接里找到她的家,她是一个很用心去经营一个温馨家庭的温柔妈妈,文笔真的很好,文字与真人应该一样很可爱。

6)主妇的典范-阿查拉-阿查拉小屋-她也很红,我在她家潜水很久,一直追踪她的手作,欣赏她的厨艺。有时也会幻想我或许向她学习,拿针线,进修厨艺,用心布置家居,那样的主妇生活才是最精彩。

7)会呼吸的文字-幼幼-我叫幼幼 -她的文字令我眼前一亮,好像会呼吸的草,让人想躺在上面乘凉。她的摄影技术很棒,一个很懂得生活的女子。

博主们,来领奖吧!这个颁奖典礼没有嘉宾,只有一颗真心,为彼此的缘分喝彩。

得之我幸,不得我命


最近我好像成为了一个坏心肠的女人,听到别人怀孕,生产,坐月,满月的消息,我一点也不为她们感到高兴,心里只是酸酸的。

回乡几天,陆续听到亲友怀孕生产的消息。妈说,某表妹生了女儿,好可爱。“哦,是吗?”某堂妹刚生了第2个儿子,“哦,也该生了。”某堂弟妇也生了第2胎。“哦,是吗?上次见她没见她怀孕啊,肚子藏得那么好?”

我不敢看妈望我的神情,她不问我也知道,她期盼我告诉她一些什么,但我不知道说什么才好。妈知道我的底子不好,虽然外形丰满,屁股也不小,但我从来不是好生养的材料。4年前能够生下儿子,我到现在还一直认为是奇迹。

好友在面子书里也传来生产的消息,她连续2胎都是意外怀孕,而且是有避孕而造成的意外怀孕。怀着第2胎,仍能获得邻国的新工作,还顶着大肚子出国工作,理想,事业与家庭兼顾得很好。我跟着许多祝贺她的人,写上祝福话语,但为何我的祝福那么不从心,我的心为何那么不爽快?我不是应该为她高兴吗?但我的心告诉自己,我妒忌了,还是我自卑了?

我的生活本来好好的,安心照顾孩子,享受主妇生活,但半年前开始尝试怀孕后,日子变得沉重,人变得敏感。一个月的心情都跟着月经期,排卵期,等待期而起落。这期间,我看了很多等孕女人的BLOG,也认识一些走在同一条路的姐妹,彼此加油打气,其实也是在疏解自己的心情。那些鼓励的话语,我都倒背如流了,放轻松,不要刻意安排,不要有压力,不要强求,等待孩子的缘分吧。。。这些话语,我4年前的日记里就写了很多,想不到现在还要继续写。

等孕不得的感觉,没有经历过的人是无法理解的,就像无法掌控自己的人生一样。以前要考到好成绩,努力念书就行。要有好事业,努力打拚就行。要有好男友,张大眼睛认清对象就行。要有好生活,满足现状就行。但是,要有孩子,并不是努力就可以。

拥有孩子本来是每个人的天职及权力,眼看别人可以,为何自己不可以?就是这种无法展现自我能力的感觉让自己难过吗?那生孩子是为了什么?证明自己行?我想生第2个孩子又为了什么?证明自己很正常,因为很多家庭都生两个孩子,孩子可以有伴,这样的家庭才算圆满?常常我会提醒自己,不要盲目跟从别人的价值观,但自己在潜意识中,好像也盲目的认同了。

在等孕以外,我已经为自己的主妇生涯找到快乐的方式,好不容易懂得生活,懂得快乐了,我真的很不想因为无法怀第2胎而让自己难过。那些期盼与失望交集的日子,我走过了,不想再走,因为不好走。
虽然如此,我做得到吗?我现在的难过,是因为我把这当成一个使命来完成。因为知道自己的体质不好,我从去年开始努力调养,改变饮食,改变生活作息,勤练气功,吃中药,很积极的在筹备一个健康的身体来完成怀孕的使命,过去我从来没有那么在乎自己的健康,在乎自己的饮食,我所做的一切,只为了要生一个健康的孩子。那些为怀孕而付出的努力,那些积极生活的动力,随着每个月的失望而变得很没有意义。

有时我会笑自己,你看,别人什么也不必做,有避孕也能怀孕,你花那么多心思去准备,却什么也得不到,你真的好可怜,认命吧?好好照顾唯一的孩子就够了,上天让我有一个孩子,已经是恩赐了。

但我知道自己的性格,得不到的东西,我越想得到,想尽办法我都会去努力尝试,我就是这么一个不愿屈服,不愿认输,不愿放弃的人。这样的性格会让自己时刻有备战的能力,有时也会让自己伤害更深。

写了那么多,因为今天小红来找我了,荷尔蒙调整的原因会让女人情绪不易受控制,我让自己有伤心的权力。我知道这难过很快过去,这半年来我已经调适得很好了,每次难过的时间都缩短了,很快鼓起胸膛做人,但我不会压抑,就让自己难过一下下就好了。

这阴沉的天气也是帮凶吧!看看窗外,阳光好像要来访了,洗衣机的衣服要拿出来了,衣服要推出去晒了。。。。

生活仍要继续,快乐仍要继续,生第2胎的计划仍要继续,求子的路上我遇到了许多考验,也让我格外珍惜小生命的来临。我能有幸得之吗?

2009年7月21日星期二

回乡小记之一


我从出生至成长一直住在这条名为新路口的木板店屋区,这条街有我最珍贵的童年回忆。店屋前宽阔的五脚基就是我和邻居小孩玩乐的场所。这条街曾经很热闹,每家店面经营的行业既传统又特别,我家右边的邻居有印度理发店,印度传统杂货小吃店,左边是传统粉面档,传统竹藤编织店,传统中药行,传统裁缝店。。。。而我是一家脚车修理店老板的女儿。

屋后有一个小村,一条小溪,我常常跑去采花,玩水,爬树,溜达,看牛只。我是一个不折不扣的野孩子,乡下妹。现在也庆幸自己的出身是一个乡下妹,因为乡村的童年生活太美好,太纯朴,也太难得。

拍照那天,我带儿子到这条街的一家传统理发屋剪发。那天烟雾弥漫,天气阴沉,拍不出什么好照片,也寻不回过往的情景。这条街已经走入了末路,人事已非,以前的邻居都已搬走,很多店屋也不再开门做生意。属于我的童年街景,已成追忆。




爸妈门前空旷地的野草,傍晚走出去,凉风习习,可以看到晴朗有云的天空,野狗溜达,一大片野花随风摇曳,路人步调悠闲缓慢。

10多年来,爸妈搬了3次家,最后搬到在旧店屋附近的新住宅区。从木板屋,单层排屋,再住进现在的双层排屋,妈妈很满意现在的居所,打算在此养老了。

每一次回乡,我的童年回忆总是一点一点的消散,因为很多原本熟悉的场景都改变了,再也找不到过去的踪影。当然,改变最大的是我。什么时候,我的身份如同一个过客,而非是一个归客。

小时候我常想,这个地方真的好闷,我不愿一生呆在这里,我何时才能离开,飞出去,看看外面精彩的世界。后来我真的离开了,看到外面的世界了,一开始很精彩,很热闹,时间久了也不外如是,在城市里讨生活,我曾经在2年内搬了5次家,成为一个没有固定地址的人,一颗心总是很不踏实,很惶恐。我是一个天生很需要安全感的人,没有安身的地方,再热闹精彩的生活也无法弥补心底的失落。

成家后,总算安顿下来,但这个家也不是我心属之地。生活在这个城市,我越来越觉得心慌,越来越觉得没有安全感,心里隐隐觉得,这不是我久居的地方。

但哪里才是我最后归属的地方呢?一个感觉安全,舒服自在,安心过生活的地方?或许,世界上没有那样的地方?

那天傍晚,我牵着儿子的手,缓慢的走在乡下的路上,遥看天空的云彩,感受那微凉的风掠过肩膀,时间忽然缓慢下来了,一颗心很踏实,很平静,就是这种感觉吧。把步调放慢,把呼吸放慢,握紧身边所爱的人,慢步走,感受脚踏大地的力量,用脸庞感受风的线条,能够这样缓慢生活就够了,无论我去到哪里,那都会是我归属的地方。

我把这一刻牢牢定格在心中,这才发现,心不安,就算去到一个乌托邦也不会安乐,原来最安全的地方,就是我的心。

2009年7月17日星期五

东主回乡,周末暂休

收拾行李,待会就要回娘家,回夫家,看看爹娘家婆。娘家与夫家的车程距离一个小时,每次回乡都得两边跑,这里1天半,那里两天,都是匆忙又急促的,没办法,谁叫我们的老家不在同一个家乡?

我当然喜欢待在娘家多些,比较舒服自在,但公婆家也不能不回。有时也会计算在两家分别逗留的天数及时间。刚才老公才说,“上次在你家多留一天,这次轮到在我家多住一天了!”我心里还想,你还真会计算啊!本来我打算哄他在我家逗留久一些,看来没有机会了。

“那好吧,明天在我家吃了晚饭才回你家,每个家分别吃4餐,公平!”老公哈哈大笑。“好啊,明晚叫你妈早点开饭,回到我家还可以吃下半场!”

其实啊,我还是很感恩的,有娘家及夫家可以回,有爹娘公婆可以侍奉,儿子有更多人疼。我比以前更珍惜每个可以回乡尽一点孝心的机会,因为这样的机会,是会随着时间慢慢消失。能够回去就多回去。。

最重要的是,这几天我可以关伙了,不必煮饭了,不必做家务了,可以呼吸乡间的空气,可以出外找吃,看看风景,拍拍照片。。。。

S城与T城,我来了!

2009年7月15日星期三

一个下雨天的快乐哲学


大清早就下雨了,在微寒的天气下送儿子上学。母子俩在车内的对话让我发现儿子的英语进步了,对着街景会说英语。几个月前他可是一句英语也说不好,小孩子的学习能力真强,我的心情被刷亮了。

在细雨中,我拿着伞,牵着儿子的手,慢步走向学校。我不急,因为不必赶去上班,我还有闲情逸致欣赏雨景。孩子进课室了,说了很多次的再见,看见他的背景消失在门后,我才一个人慢慢走回去,开车回家。

下雨的早晨,我开着车,看着路上的车龙与路人。那每早走同一条路的中年男人,又看见他了。便装的他,每天到底要走去哪?不像是工作的样子,这年头,城市中还有每天走路的人吗?路边卖糕点的阿姨忙着收拾糕点,下雨了,她的生意会受影响吧?她是一个很亲切可爱的小贩,每次光顾都逗得儿子嘻哈大笑。这区的芒果树都开花结果了,门前那棵也快有收成了。路边紫花树的开花季节却好像到尾声了,那一地花海显得没有那么壮观了。。。。

回到家里,不急着做家务,也不要急着练气功,先书写吧,书写这刻时光,我当主妇的一个下雨天的早晨。望向窗外,偷偷住在院子里的一只小松鼠到处窜跑,成为我今早的另一道风景。

过去的人生阶段,很多静下来的时刻我都问自己,我现在过的生活让我快乐吗?我要先快乐,才来安排我的生活,还是预先选择过什么样的生活,来令自己的快乐?很多时候没有答案,因为忙碌的生活让我无暇去思考,只要不太难过,生活就好过。快乐啊,是很抽象的一件事情。

当了18个月的家庭主妇,我明显感觉自己变了。脚步变慢,思考也变慢,伤心难过时可以花更多时间去沉淀,厘清问题的原因。

我知道很多全职妈妈都曾经在事业与家庭中挣扎,很容易在琐碎的家务事中迷失自己,我也不例外。都怪我们生在一个社会价值观被严重扭曲的时代,这是一个高度不被肯定,外人看来没有什么社会价值的职业,而且不好当。

这18个月来,我从来没有听过一声实际的赞美,赞美我的主妇角色。外人只会称赞一个职业妈妈,可以在努力工作赚钱的同时,也能兼任妈妈的角色,而孩子一样健康乖巧。我发现,除了自己,真的没有人可以给我们最大的肯定与尊重,相信自己的付出是最值得的。

面对外人不解的询问,亲友带点同情的眼光,我总是能够应对得体,因为我早已准备了多份草稿,封住那些不讨好,甚至有点厌烦的嘴巴。

“我的孩子需要我,多于我需要工作,我老公不要我太辛苦。不觉得牺牲很大啊,我工作很多年了,想要休息充电。我好命啊,老公养得起我,我可以提早退休享福,哦,你老婆还要工作,辛苦她了!每个阶段要做的事情不一样吧,全心照顾家庭是我现在的责任。我不想再把儿子送去托儿所了,他的童年只有一次!我很享受现在的生活,我比以前更快乐。”

最后一句是真心的,至少我比2年前,孩子病发前后更快乐,这个快乐是我人生历程当中从来没有到达的程度。

原来快乐也有程度,以前的快乐来得快,去得也急,没有时间来让情绪沉淀,让快乐延长。

现在的快乐是一种淡淡的甜味,微微的暖意,可以让美好的感觉停留很久,真正感受到活着真好的意境,连看一棵树的成长,看一朵花在风中飞舞也觉得写意非常,呼一口气更觉得感恩。

我现在知道了,如果有人再向我问起,你为何选择当全职妈妈?我会这么回答。

“我很享受现在的生活,我比以前更快乐。”

2009年7月14日星期二

乡下女进城记


10年前,我一个单纯的乡下女生,没有什么人生经验,没有见过什么世面,刚离开大学就进入了这个大城市,开始过我成年后的自立生活。我自认是一个很能适应环境的人,看到令人惊讶的事情也不会大叫,顶多心跳加速,脸上还是能神态自若。

第一次进城讨生活,我投靠表姐。表姐当时工作的地方是Pub,Spa之类的场所,交的朋友很杂,甚至是外人看来“生活很乱”的那类人,但表姐本人很洁身自爱,从没有乱来,是众人的大家姐角色。在那个租来的小公寓借宿,我这个乡下妹,与不同背景的屋友在同一屋檐下,体验了前所未有的文化冲击。

因为,我的屋友,一个是同性恋者M,恋上与他同房的男生D,而D是我室友T的男友。而另一个同屋友S,是被包养的情妇。整个屋子里,背景最单纯的应该是我和表姐,但表姐的故事也很精彩。

M是我人生当中遇到的第一个承认自己是同性恋的男生。他个子不高,五官深邃,样子秀气,是个理发师。交谈几次,他就坦白自己的性向,刚开始我很吃惊,心理有点不舒服,因为没有交上这些朋友的经验。后来熟了,反而觉得自己太幼稚了,M是一个很讲义气,对朋友很好的男生,我们的相处就像是姐妹一样。

认识久了,我和M的谈话内容进入了“限制级”阶段,我这个乡下妹就如上了一堂性向课,对男女,男男之间的感情事开始有了深入接触。

某次M终于说出,他喜欢上D的秘密。因为他们同睡在一个房内,有时还盖同一张棉被,在亲密的肌肤接触下,一些微妙的情感发生在两个男人身上了。D似乎无法抵抗这个同性室友的诱惑,但是,自己的女友就在隔壁啊!难不成自己的性向改变了?最终,D还是装不知情,在人前也继续与女友甜蜜亲密。

最令我尴尬的是,D经常和我的室友T,在我们的睡房内做爱做的事。每次D兴起,就会当着所有人面前,把T拉进房,关起门,大干一番。余下我们苦笑对望,耳朵也对房内传出的任何声响特别敏感。当然,在这个关键时刻,我绝不能敲门进去,破坏他们的好事。

对于性,我并非一无所知,也明白情侣之间亲热是很自然的,但第一次看到这个情景,心里还是很排斥,那是我睡觉的地方啊!片刻后,他们带着满足的神情出房,我总是不敢即刻进房,因为我觉得,完事后肯定会有味道啊!就算后来进房睡觉,也觉得空间散发着一种腥味,再幻想他们会否在我的床褥上干好事?

每次遇到这种情况,M总会同情我的处境:你看,他们都没有顾及你的感受!要玩,也去远一点的地方吧?我知道M是因为妒嫉才怎么说,看着心爱的男人与女人亲热,自己却无法作什么,这是多么痛苦的事情。所以,没事我都不会留在房里,免得破坏别人欢好。而表姐对此事也很不好意思,希望我不要介意。我其实也没有很介意,反正我除了睡觉,留在房内的时间很短。

其实D与T的恋情,得不到女方家长的祝福。T一直隐瞒D的男友身份,因为她母亲一直要求女儿找一个好码头,而D只是一个金铺员工,那老人家也不知道,女儿早已不是纯情玉女了。T就像许多貌美却没有大志的小女生一样,不喜欢工作,只爱靠在男友身上。问她,你以后想做什么?她吸一口烟后说,睡了再说吧。

每次走出小房,客厅总是飘散着浓浓的烟味,因为他们每个人都是烟不离手,我只能走出露台,呼吸一口新鲜空气。周末,也是屋友的狂欢夜,12时,是他们出发到DISCO狂欢的时刻,很多次他们都拉我去。

“去啦,带你去见见世面,看看外面的世界,不要再当老土的乖乖女了!”我每次都摇头,以明天还要上班为拒绝理由。“不适合我啦,你们去!玩得开心点!”接近天亮时分,睡梦中听到吵杂声,他们回来了。D与T这对情侣走路摇晃,眼神飘忽,胡言乱语,M偷偷对我说,他们吃了药,High了一个晚上。而M本人也明显喝多了,浑身酒味。有时表姐也参与他们,但我从来没有见过表姐喝醉嗑药,看来她是众人当中比较特别,也比较清醒的一个。

另一个女屋友S并没有时常出房。因为,她是某男人的情妇,时刻在等待男人的召唤。男人每次来,随便与我们点头招呼就进尾房找S。总要到了隔天中午,才看到S出房,神情疲倦,而男人早已经离去。我好像从来没有看清楚他的样貌,反正不起眼就是了。

经过几次聊天,S向我说了她成为情妇的故事。故事很简单,一开始她很讨厌他,对他一点感觉也没有,但他就是死缠不放,家中妻子孩子都知道了,他还是要得到她。一次她妈妈进院留医,男人细心照顾,给于金钱上的支持,就这样,两人走在一起了。

“我就像被下了降头般,跟了他。”被包养后,S用男人的钱上了一个美容课程,课程没完就不去了。男人也不许她工作,每天只能在家等待他到来或一起出外。我问S,妳爱他吗?“都跟了他了,说什么也没有用。”

但是,我认为S很不快乐。或许说,除了我,这间屋子里的每个人都不快乐,尽管每天嬉笑玩闹,情欲高亢,烟酒不缺,心灵上还是寂寞的。

表姐呢?我认为她也是不快乐的。从小姑姑对她苛刻,无暇管教,她读不成书,20岁不到就飞到日本跳飞机,回国后做美容生意也不长久,来到这个城市只能从事Pub招待员之类的工作。但是本质上,表姐真的很单纯,私生活绝没有乱来。

我这个表姐长得很高,虽然外貌一般,曼妙身材一如模特儿般,很懂得打扮,性情很豪爽开朗,人缘很好,但情路上一直很孤独,可能她那5尺9寸的身高把男人吓跑了。同住后,我才知道她的感情事。

表姐在工作场所遇到了一个男人,对方富有,很有来头,有私人飞机,花钱很爽快,但没有人知道他的背景,看样子应该是从事偏门生意,不排除是否是私会党,也可能有家室了,身边应该有很多女人。他看上表姐,也许是因为她和别的女人不同,特别有个性,不求财,也不求名份,在他身边扮演着一个类似红颜知己的角色。

他经常带她出外,但约会场所都是一大班人。有一次,表姐约会回来后向我透露,那男人带她参加去一个豪华洋房内的私人聚会,里头有许多异族模特儿。那晚的节目重点是,模特儿把身上的衣物一件件除下,任由客人抚摸。。。。

我听了,表面上假装很平静,心里却很惊异,很担心表姐的安危。但表姐及时安抚我说:没有做什么啦,就只是参加Party,我也见怪不怪了!后来,那男人还是没有任何实际行动,表姐与他的关系很模糊,几年后,就再也没有听她说过这个人了。

住了4个月,我终于决定搬家,因为觉得自己与这个圈子格格不入。我不担心自己变坏,因为他们除了爱烟酒及玩乐,都是心地善良,很为别人着想的朋友,我并不讨厌他们,反而很想继续与他们保持朋友的关系。只是,我需要一个更舒服自在的生活空间。

我和报馆的同事到公司附近找了一个公寓单位,终于搬了出去。搬家的事情我没有和表姐说得很清楚,因为她总在天亮时才下班回来。记得我走了几天,表姐才知道我搬了,而我没有即时与她
通电话,她一度生气我嫌弃她的住所,嫌弃她的朋友才搬走。我道歉了,尽管我也觉得,自己好像真的有点嫌弃这个地方。

后来,我断续和M,S等通电话互报近况。M与我的通讯最频密,多年后他仍徘徊在同志圈中,寻找他的真爱。S终于守得云开见月明,因为怀孕了,不需要再当情妇,与那男人结婚。而那对情侣最后也在家人祝福下结婚了。至于那我可爱的表姐,在寻寻觅觅多年后,从K城流浪到狮城,终于找到她的真命天子,今年注册结婚了。对方人很好,背景干净清白,一点也不嫌弃表姐的工作,我是真的为她感到高兴。

10年了,乡下女生在这个城市一步步走到今天。但第一次进城所遇到的人与事,仍是深深烙印在我脑海里,因为他们,我提早认识了这个城市的另一面。
我可爱的屋友们,希望你们在烟酒情欲以外,寻找到真正的快乐。

2009年7月13日星期一

有你这样一个知心好友


不知道是不是老了,这几年我虽然经历了结婚生子,在某些宁静的时刻,心里总是感到有种莫名的孤单,我想念我的知心好友。

我总觉得,女人到了一定的年龄,需要的不再是爱情。女人到了熟龄,最需要的是朋友,知心的朋友。

我所谓的知心好友,就是见面时不必顾及自身形象,可以无所不谈,就算谈话时忽然出现静默时刻也不觉得尴尬,彼此交换一个眼神就知道对方想什么,不喜欢的事情可以坦白相告,不能告诉男友老公的秘密可以告诉对方,不必经常见面联络,但经常关心对方,在彼此生活上扮演一个偶尔很轻,偶尔又很重的角色。

我从小就是个很外向活泼的女孩,在学校里,我总是扮演那个说话最大声,言语诙谐,引人大笑的角色,以此推类,我应该是个交游广阔的人,反正,认识我的人很多。大学时期,我活跃于校内活动,认识的人也不少,系友也很多,交往多年的笔友也在校园里碰面了,成了真实的好友。踏入职场更不得了,记者的网络更广了,每天都和不同的人打交道,从名人到市井小民都有,朋友应该相交满天下。但真实的我一直很寂寞,手机里几百个号码,竟然连一个可以拨电聊心事的都没有。

此时此刻,当我回想我的知心好友们,都只是一个个淡淡的影子。

我最好的知心是SH,一个外貌朴实甜美,性情温柔的女孩。我们是系友,刚进大学就在宿舍里认识了,第一次交谈已经很投缘。她不多话,很喜欢聆听,眼神总是闪烁着动人的光芒,那神情很沉静,很柔美。我总是说,如果我是男的,我肯定会喜欢妳!后来,另一个系友,P也加入了我们的小圈子,成了3个姐妹花。我们共同度过了人生中最美好的大学时光,那真是一生当中的黄金时光。

两人当中,我和SH因为宗教的关系更投缘。我在大学4年一直走路上学,很多时候,SH是我的司机,两人一起上课,一起赶功课,一起看电影,偶尔还在对方宿舍里过夜,有种类似亲人般的姐妹情。大二那年,哥意外去世,我面对很大的心灵冲击。在许多暗地里流泪痛苦的时刻,SH只是静静听我苦诉,再以充满禅意的答案来解除我心里的忧虑。我仿佛在她身上,找到了一个可以托付的地方。

毕业后,我们依旧保持联络,不常见面,也不常通电话,但每次约见面总是很期待,见了面更觉得愉快自然,恨不得把所有的事情都与她分享。有一次她生日,我们约好在车站等,一起走路去餐厅庆祝,我还买了一些轻音乐卡带送给她当生日礼物。好久没有见到她了,在佛学杂志社工作的她,显得更清丽动人了。在吵杂的大街上,她微笑着,缓缓向我走来,在那汹涌人潮中,那气质更为清雅脱俗。我们安静的走着,说起了近况,说起了她的恋爱故事。她恋爱了,隔了几年后,再一次恋爱,而且是她主动出击。

我有点意外,因为学佛的她在感情生活上是个很沉静被动的女孩,大学时期多少男生追求她,她都不为所动,甚至亲手结束多年的长距离感情。我很想见见这个令她心动的男生,但最后还是没能见到,因为,她在一年后,也亲手结束了这段由她开始的恋情。

那次见面半年后,SH告诉我,她决定参加一个辽国的佛学进修课程,为期3年,希望以后可以更投入推广佛学的工作。我很不舍,因为,她是我最要好的朋友了,这一走,我们不知道什么时候才能见面。但是,我还是支持她的决定。

饯别那天,我们愉快的吃饭聊天,无所不谈,记得那天的谈话内容很“成人”,谈到了情侣间的亲热课题,她问我对婚前性行为有什么看法?我还很惊异的向她说,没想到你真的长大了,竟然会谈这些课题。那应该是我们最亲密的一次谈心时刻,很多私人的秘密,都向对方说了。我以祝福,告别了她。

SH出国后,我们还有通信。信里知道,她过着很平静,出家似的禅修生活,心态也有了很大的转变,我首次感觉到,她离我越来越远了,我不知道该在信里写些什么,因为我的生活太庸俗,而她的生活太脱俗。

后来有一次,她回国探亲,匆忙在电话中约好与她的男友一起见个面,没多久,又说时间太赶,无法见了。就这样失去联系,有一天再收到她的信,她直言,不知道该写些什么了,因为我们已经生活在两个世界了,以后,可能也不会再写信了。我很无奈。当下觉得,她已经去到了一个境界,一个我无法走进,但可以理解的学佛境界。我心里有几分明白,我这个知心好友,不会再回来了。

在第3年,终于传来了SH出家的消息,我不觉得意外,但是心里还是很感叹。那刻的心情很复杂,该为她高兴,终于找到了人生的方向,放下这烦嚣的俗世,积极推广佛学,那真是很有意义的工作。但另一方面,我失去她了,我失去当年的那个她。

再后来,听说SH再到美国进修佛学课程,去考取硕士文凭,原来学佛可以到如此专业的地步,我只能对她报以无比的钦佩。我们没有再联络,因为我已经不知道在哪里可以找到她。

最近一次的消息是朋友辗转传来的,说她回国了,在槟城某寺庙静修,还给了我一个电话号码可以联络她,她的法号是传灯法师。

我考虑了很多天,不知道应不应该打电话找她,电话筒拿起来,又放下。几经考虑,我还是没有勇气拨号。因为,我不知道如何开口?说些什么?还有,她还记得我吗?

我相信她还记得我,我们曾经那么要好,曾经度过了那么美好的时光。只是,我们的缘分及情谊,就这到那里了。如果有一天再见面,我会告诉她,她一直是我最好的知心,因为她以后,我再也找不到那么要好的朋友,一种近似亲姐妹的朋友。

到了今天我才明白,人的一生当中,朋友是来来去去的,能够相交多年还有机会坐下来谈心聊天,那需要很深很深的缘分。就如爱情,友情也是无法强求的。我只能等待下一个缘分,有个知心好友,来填补我内心失落的部分。你,是下一个吗?

2009年7月10日星期五

可怜的馋嘴小子








在吃这方面,儿子是一个很可怜的小孩。因为他能吃的食物不多,但他天生爱吃东西,食量很大,很享受吃的乐趣。这方面他顶像我,看到好吃的食物总是没有定力,是一个标准的馋嘴小子。

去年带他测血验过敏原后,知道他对多种食物过敏,我开始严厉控制他的饮食,也想尽办法寻找他能够吃的食物,每日三餐也得在选择不多的情况下努力变花样,只希望他不会营养不良。

其他小孩常吃的零食如糖果饼干巧克力,儿子一样也没有吃过。

其他小孩最爱的食品如香肠冰淇淋炸鸡乳酪等,儿子也从来没有吃过。

其他小孩吃最多的面包,蛋糕,鱼类,早餐谷粮配牛奶等,儿子也很久没有吃了。

他的饮食配搭里没有面粉类(因为对小麦过敏),没有海鲜类,没有豆腐类(对黄豆过敏!),更没有乳制品(过敏体质最忌奶质品)。

这样的特殊小孩真的很可怜,每天能吃什么?够营养吗?能长肉,长高吗?以后会变笨吗?这是我曾经有过的忧虑。每天烹煮那几乎千篇一律的食物,我几乎不必思考也能煮好。

然而,这馋嘴小子虽可怜,每天还是吃得很快活,而我也苦思了多种食物选择。他的三餐是蔬菜配瘦肉,米饭,蔬菜汤,有时有米粉,果条,很少外食。最近我找到糙米制的意大利面,是他最爱的食物,也是上学的便当。早餐便当我也会蒸番薯配薏米水,加点糖蜜,他也都能吃完。对了,他没有碰过学校的食物,因为担心成分过敏。

他的零食只有糙米饼,最近找到的糙米米果,有机葡萄干,苹果,葡萄。我每隔几天都会煮薏米水或菊花茶,去湿,帮助皮肤排毒。那也是他很爱的“甜品”。
他的营养补充品有三宝粉(小麦胚芽,芝麻等,补充维他命B),OMEGA 3,6,9油(减低过敏),良菌(减低过敏),维他命C,喝的奶是燕麦奶配果菜酵素及小麦粉。

说他可怜吗,他还是吃得很丰盛啊,比很多小孩幸运多了。况且,养这样一个特殊小孩,是很昂贵的!我都把买鱼类海鲜的钱省下,花在买有机蔬菜。是的,孩子吃的蔬菜,90%是有机。为此,我和老公两个可怜虫在家没有吃大鱼大肉的命,省钱吧,吃什么大虾海鱼,一起吃菜吧。

遇上儿子不能吃的蛋糕甜品等,我会给他舔一舔,或吃一小口,尝一下滋味。他很珍惜的咀嚼,满脸陶醉,继续追讨不果后,只好乖乖吃他能吃的零食。

出外吃饭,我多会带儿子的便当,或到素食馆,或点一道他能吃的菜。有时也很茫然,我能做的,我都做了。我不知道这种特殊日子还要过多久,这一年来,儿子的过敏情况有了很大的好转,并且持续好转中,成长发育也很好,虽然没有长多少肉,但也不算瘦,学习能力很强,说话程度已经到了顶嘴的地步。偶尔发烧感冒,非到必要时,我都很少用西药,都用小儿推拿或一点中药,或让他彻底休息,让身体自愈。
我不敢,也不知道什么时候可以恢复他的“正常”饮食,可能留待下次验血再决定吧!

但有时我也会自我安慰,这样的饮食也好啊,我如果能百分百照着孩子的饮食习惯,可能我已经减去了20磅,也变得更健康。

对付过敏,真是一条漫长又无止尽的路,我这个过敏儿妈妈只能在这路上孤单的不断摸索,有苦自知,也更懂得苦中作乐。

2009年7月8日星期三

女人的手与她的幸福

最近天气骤变,每逢翻风下雨,我的双手就会隐隐作痛,有时睡到半夜甚至会发麻。可能是家务做得多,常使力拿重物,洗刷抹地等清洁功夫必须经常接触肥皂冷水,我的双手开始步入“主妇症候群”了,干燥粗纹的外表也出卖了我的主妇身份。

我的这双手啊,陪了我这么多年,以前多用来打字,上网,如今却终日干着粗活,怎么能不投降呢?

我自认不是一个当家庭主妇的材料,从小看妈妈干粗活多了,决心长大后不要步她后尘。妈妈是一个大家庭里的大媳妇,每日负责全家饮食,照顾公婆孩子,还得帮忙家族的园丘业务,她的那双手从嫁人的那天开始就没有休息过,历时30多年,全奉献给家人。

出外,我也常会观察女人的手。菜市的主妇们,熟食女小贩,女外劳的手总是粗糙,油腻,手腕也布满青筋。美少女,上班女郎,有钱太太的手则娇嫩滑溜,指甲修建整齐,还涂上色彩鲜艳的指甲油,配上美甲饰物。

而我的手呢?看着那愈发干燥粗糙的手部皮肤,时而复发的发炎部位以及频频发作的发麻酸痛毛病,我竟然有种悲凉的感觉。

从小,我就不必做太多家务,也很少下厨,一双手没有经历太多沧桑。求学时期,我的手多用来应付功课,写散文,写诗,绘画,创作歌词,做手工,摄影,打毛衣。毕业后当记者,握笔的那双手成了谋生工具,在记者招待会上快速记录,在办公室飞快地打稿,写报导,翻译,指挥摄影角度。这双手完成了我的理想,建立我梦想中的事业堡垒,满足我对职业生活的追求。

而今,我的双手每天都得与砂锅碗碟,血红的肉,沾泥的蔬菜瓜果,肥皂液,清洁液打交道。如果不是决定写BLOG,也不会重操旧业,写文章,抒发心情。

问问自己,值得吗?这双手其实可以带我飞得更远,完成更多人生理想,实现自我价值,现在,它们开始发出抗议了?因为从小没有干粗活的练习及经验,纤纤玉手经不起操劳了。或许,它们也为现在的任务有异议?

每次无奈的做家务,脑海里都会浮现那些在结婚生子后,依然可以继续工作,自由出外公干,返家后也不必做家务(因为有女佣及其他帮手)的女性朋友们。为什么别人可以不必为了婚姻孩子而牺牲自己喜爱的事业?为什么别人可以那么好命,婚后不必走入厨房,生了孩子也不必费心照顾,还可以过自由的生活?

同是女人,每个人的际遇却那么不一样。我不知道自己是否是粗话干多了,心情烦躁,脑筋转不过来,才会发这种牢骚。但是,那的确是我的心情写照,总在很不想做家务,却无法逃避的时刻发作。

埋怨了,家务也做完了。等孩子睡去,我能自由上网,写写文章,内心的正面能量回来了,缺憾的那部分得到满足了,心情也就平复了。我这才发现,写作可以抒发我的情绪,或许,手的写作功能恢复了,所有不满也得到了补偿。

我想,我还是幸福的。至少,我的双手是为所爱的人而服务。如果现阶段照顾孩子,照顾家庭是我最重要的目标,我还有什么理由感到委屈,无聊的和别人作比较呢?比较是没有意义的。

我应该感到更骄傲,这双手不但能够写作,还能处理大小家务,那不是所有女人都能做的事情。

当年,如果不是妈妈的一双手,这个家能有这么圆满吗?我能有这么美好的家庭生活吗?

我必须记得的是,我的手无论在任何时刻,做任何事情,都为了让生活过得更好,让人生的每个阶段过得更幸福美满。

女人啊,妳的手,是让妳幸福的功臣吗?

2009年7月7日星期二

那些男孩教懂我的事(之二)

原来写爱情故事有那么多人喜欢看?我以为部落格要放烹饪烘焙照片才会吸引人流?看来,爱情还是许多人最感兴趣的话题!

但我的恋爱故事真的不精彩啊,出现过的男人也没有几个。最让我啼笑皆非的情节已经出现在故事一,接下来的故事,可没有那么精彩了,我还得翻转我的回忆录影带,追溯那些好像已经封尘的片段。因为人老了,脑筋退化,很多人事物都不记得那么清楚了。

今天要说的,是一个曾经喜欢我的男生,YH。

至今,我人生当中最重要的爱情都发生在大学时期。想当年我终于考上大学,可以在一个面向大海的岛屿生活数年,内心有莫名的兴奋。更重要的是,我向往在这个优美的大学校园里找到一个真正喜欢我,而我也喜欢的人。毕竟为了考上大学,我过了一段封闭式的苦读生涯,如今出关了,内心的苦闷化为渴望恋爱的心情。

然而,一年过去了,我的期盼没有实现,反而陷入了一段另一段苦恋。就在我不察觉有人喜欢我的情况下,一个搞活动认识的学长出现了。当时我所认识的JH,是一个性格敏感,感情细腻的男生,他的外形还好,说话声音有点尖,但并不是我喜欢的类型,当哥儿们还不错。我们的交情,也是因为音乐。我们都有共同喜欢的歌手,黄韵玲,万芳,陈淑桦,潘越云等,除了交流听歌心得,我们也曾经一起出席钟爱歌手的歌友会。因为JH拥有许多绝版的卡带珍藏,他为我翻录了许多我很爱听的歌曲送给我,有些甚至是他珍藏的原版卡带,但我当时的心思全在另一个男生上,没有想过那就是他对我示好的方式。

一次大考前夕,JH约我吃晚餐,我不想与他单独见面,于是找我最要好的同学S陪伴。到了见面地点,JH看到我带了同学,神情有些错愕,我却不当一回事。就这样,一个男生尾随在二个女生后面,走路去用餐。这顿在小贩中心吃的饭很不浪漫,因为都是两个女生在聊天,他也显得不自在。饭后,我们走到附近文具店购物,JH的神情更不自在了,就在临别前,他终于递给我一张卡片,但没有说什么,只是祝我考试顺利,嘻哈一番就走了,有点敷衍了事。

那张卡片是他自制的,里头只是写了一些祝福的话,我当时很单纯的在想,可能他对我有一点好感,或当我如妹妹吧?

就这样,JH陆续送我卡带,问候我,活动上也常碰面,但都没有进一步的行动。一次活动上,另一个男学长对我说:"你知道吗,有一个人说妳是一个很有气质的女生。他很欣赏你。"

我不以为然,因为从这个告密者的神情看来,他好像不认同我是气质女生的说法。不过,最后在我追问下,证实那个欣赏我的人就是JH。

喜欢我,为什么不告诉我呢,做了很多讨好的动作,却没有一次真心的告白。我虽然对JH没有感觉,但也不明白,为何他不主动一些,可能我会认真考虑呢?

某次,台湾歌手万芳前来开歌友会,这真是天大的好消息,万芳是我最爱的歌手之一啊!许多大学同学都很兴奋要去捧场。但进场需要索取门票,我问了许多人,包括JH都说没有票。无论如何,我决定和同学去现场,看看是否可以偷偷进场。

就在大学门口等同学时,我遇见自己当时喜欢的男生K,他骑着摩托,后面载着的是JH!我对眼前这两个男生同时出现显得有点错愕,一个是我喜欢的人,一个是好像喜欢我的人,怎么同时出现了?

K问我去哪里,我回答说:“去看万芳啊。”“那么巧,我们也是去看万芳!”

“你们?JH,你不是跟我说,你没有票,不能去了?”JH很尴尬,不知道如何回答。

“原来你有票,只是为了有人载你去,所以把票给了K?”我责问JH。JH不敢作声,无地自容。但其实我当时并没有很生气,注意力只放在K的身上。“好,你们看得开心一些吧!”我有点酸溜溜的打发他们走。

就这样,两个男生走了。JH最后的表情如何我已经不记得。只记得,最后我和同学终于成功从歌友会现场的旁门偷偷溜进去,进场后再度发现了K与JH,那刻我很得意,但对着JH却摆着一付生气的样子,像要向他显示:我终于看穿你了,原来你是一个自私的人!JH看来很懊恼的样子,很想向我道歉,最后还是没有开口。那场歌友会我看得很愉快,因为K好像察觉了什么,我只想引起他的注意,其他人,我一点也不感兴趣。

这之后,JH没有进一步的行动,我们之间的距离好像越来越大。后来就发生了我哥意外身亡的事情,活动圈子里很多人都知道我的事情,包括JH。我当时陷入了低潮期,已经没有心思再想其他事情。

大学暑假,我回到家乡,收到了一封信,来自JH。信很长,JH述说了很多他对我的感情,也安慰我面对亲人去世的心情。原来,他是真的喜欢我,只是没有勇气向我表白。他以为,他为我做的一切,已经足以让我明白他的心意。当他打算要向我表白,却因为我家里发生事情而不敢惊动我。

信里他说:每次坐巴士经过妳的公寓,我都会遥望妳住的单位。心里想着,妳正在做什么呢?

读信那刻我是感动的,因为我明白那种暗恋的感觉。但我最大的感动,是当我读到信的其他内容。大意是,他不敢期望我会接受他,因为他没有谈恋爱的条件。

原来,他患有癫痫症,平时不发病没有人会发现,但病发时身体会抽筋,所以他一辈子都无法驾车,内心有很大的自卑感,也一直不敢谈恋爱。这也说明了,为何他在大学一直都走路上学,常常依靠别人接载他的原因。他在信里也说:我都很希望可以有亲自送妳回家的机会,但没有交通工具,如何送呢?

最后,他终于克服了内心的自卑,决定要向我表白,所以写了这封信。“不能亲自载妳,我可以和妳一起搭巴士,还是可以送妳回家啊!”

我把信收起来,叹了一口气。面对一个内心世界如此敏感,心思如此细腻,而身有疾病的男生,我要如何在不伤害他的情况下,拒绝他呢?我记得,后来我很快回信,写得很长的一封信,告诉他,我明白他的心意,但我们的关系只能成为好友。最重要的是,我不是因为他的病而拒绝他,真正喜欢一个人的话,不管他身有恶疾,我还是一样的喜欢。

那确实是我最真实的答案,我不知道,我是否是JH第一个勇以表白的对象,当他终于突破内心障碍,向喜欢的女生表白,却换来拒绝的下场,以后面对爱情是否会更自卑?我必须小心处理,让他明白,他的病并非是阻碍他勇敢去爱的原因。

我忘了JH看了我的信后有什么反应,后来应该也通了几封信,他依然送我爱听的歌曲,他说过,那是他的珍藏,也许,他要给我留下作为纪念吧!JH毕业离开校园后,我们的联系也越来越少,最后终于失去联络。

几年后,我投身职场,进了电视台当新闻记者,有时还兼任新闻播报员。某天放工回家,我接到一个陌生人的电话,是JH!他说是从家乡老家得到我的手提电话号码,他的语气很激奋,说很意外在电视上看到我,也说了一些祝福的话。

那应该是我们至今最后的交谈,我不知道现在他人在哪里?近况如何?身体是否健康?后来有没有遇见更好,更有气质的女生?还有,是否勇敢去爱人及被爱?

这个男生教懂我什么事呢?身体条件不足的问题,可以阻碍爱情的发生吗?真爱一个人,可以不顾他是否残障或重病,那才是真正的爱情吧?

如果我真的爱他,接受他,他的人生是否可以改写,至少,我可以帮助他彻底走出自卑?然而,我不爱他,无关任何理由。但这个男生,还是留在我的记忆中。每一次,那些我们共同分享过的歌曲响起,我还是会回到大学时期的回忆,回到那个无忧无虑的黄金岁月。

回想起他,我的心还是暖暖的,谢谢你曾经喜欢过我,让我知道,我虽然不算美,但我有气质。JH,祝你一切安好!

2009年7月3日星期五

那些男孩教懂我的事(之一)

早阵子收拾旧物,找到一大堆的卡带及CD,都是我钟爱的影音收藏。

都什么年代了,还听卡带?是的,我就是喜欢一切旧的事物,因为过去的总是最美。我喜欢播放卡带,音响没那么清晰,却最真实,就像我的回忆片段一样。

我听了许多陪我走过少女至女人期的歌曲,当一首首熟悉的歌曲响起,仿佛也进入了那些朦胧,清涩又遥远的过往,都和我的爱情有关。

活了半辈子,我的情史其实乏善可陈,暗恋过的人很多,都是没开花就夭折的豆芽恋曲,而追求我的人,5根手指数得完。但是,我仍旧认为自己的感情生活过得很丰盛,因为在爱情的国度里,我是一个背地里极度喜欢幻想,面对现实又极度清醒的人。

我人生当中第一次真正的暗恋,是在14岁(现在看来不算小了!),暗恋学校里的一个学长,也是红新月会的会长-H。我喜欢他,因为他高大,有着宽宽的肩膀,帅气的外表(至少当年我是这么认为!),我决定把他视为暗恋的目标,开始进行我的暗示行动。

每次周末团练,我都挑最后的位子来坐,然后,用眼神追随在座位前方指导急救课程的H。我望他的眼神很坚定,眼珠一动也不动,好像要看透他的内心一样。而每次他察觉到了我望他的眼神,我就会以带笑的神情作为回应,渐渐的,这种眼神游戏让他发现了我,一个外貌平平,眼神却很精灵的小学妹。但我们之间的对话极少,只是每次偶然碰面都会微笑回应,他看我的眼神也很不一样,好像要探问写什么,暧昧的甜意一丝丝的渗透了心田,我很享受这种似有若无的暗恋感觉,也把心里的感觉都写在日记里。

一年过去了,H仍旧是我喜欢的人,在某种程度上,我是一个很专一的人,只要真正喜欢一个人,很难在短时间内改变。慢慢的,我对他的喜欢扩大成更多的期盼,我期盼我们之间的关系可以拉近一些。

在某次的营火会上,晚上有一个余兴节目,每个人可以自由上台献唱,那时的流行曲包括王杰及周华健的歌曲。H终于到场了,就站在后方。我壮了胆,在一个女营友的陪伴下上台。唱了几首王杰的歌,终于传来周华健的我是真的付出我的爱。这是我爱听的歌啊,歌词也是我的写照。我望着远方的他,心跳激烈,用几乎颤抖的声音唱起了第一句歌词:别走开,给我一个时候对你说爱。。。。。我是真的付出我的爱,从今以后就不会再更改。。。

但是,歌还未唱完,H就走开了,我不知道他是否不想听下去,还是不知道唱的人是我?我落寞的下了台,忽然觉得自己很傻,隔天就在日记里向自己喊话,不要再傻下去了,不要再对爱情有任何幻想,再写满他的缺点,好让自己死心。

然而,真的能吗?3年过去了,直到H毕业离校,他仍旧占据我的心中,是我中学时期中一个很重要的角色,但这个角色是藏在心底深处,一个没有人知道的角落。

后来几年,我们断续有几次的偶遇,见面时,他显示对我的关心,探问我毕业后的去向,两人的言语有点迟疑,好像有些话难以说出口,但还是说不出来,是一种介于暧昧及遗憾的感觉,因为,我们之间没有人大胆的往前走一步,揭开那酝酿了许久的秘密。自此,他成了心里一个仿佛永远都无法抹去的印记,那是我中学时期最重要的回忆之一。我也常常想,我们还有没有再见的机会呢?

大约9年后,某天我独自一人逛街,看到不远处一张很久没有见过的脸,是H!他身旁还有一个女人,看身形是怀孕了,那刻我忽然很害怕,害怕与他碰面,不知道如何应对。当下,我作了一个很奇怪的决定,仿佛我的行动不受我的理智所控制,我,决定跟踪他!我从远处跟着他们的脚步,看他们自在的购物逛街,看他身边的女人,唔,长得也不怎么样嘛!怀孕了,肯定是结婚了,他很早婚啊!他不像是早婚的人啊!那一刻回过神,我在想,自己到底在干什么?天!我竟然像是一个偷窥狂!但我无法阻止自己当没有一回事的走开,女人啊,总会在一些关键时刻,做出一些自己也无法理解的事。

忽然,H走出来,进了厕所。我就在厕所的入口处,等他出来。那是我最漫长的一次等待,我听见了自己狂烈的心跳声,我为自己制造的一次偶遇而感到啼笑皆非,原来,行径上我还是当年那个傻气的小女生,但是,9年的历练使我变得更勇敢,我只想知道,他还记得我吗?

终于,他出来了,我假装刚好经过,他看到了我很惊讶,有一点迟疑,过后还是喊了我的名字。我笑了,但还是装着努力回想的的样子,过后才说:哦,你是H吧?我后来才知道,我的演技这么到家!!

H的外表依然没有什么改变,但我发现,我对他的感觉完全变了,我对这张曾经朝思暮想的脸孔,完全没有了感觉!我们客套的寒暄一番,走之前,我给他联络号码,他也递给我一张名片。我没有细看就收下,就这样道别了。

道别后,我们走着相反的路,我的脚步特别轻快,心情很轻松。呵,终于见到他了,也终于知道,这苦涩的暗恋已经成为过去。H在心里的位置,可以卸下了!但我没有想到还有后文,而且让我对H存有的一丝剩余幻想完全破灭。

几个月后,H打电话给我,寒暄后,他问我买了保险吗?啊,我这才想起,他的名片上注明是保险代理员。终于,他主动找我了,为了,帮我买保险。当时我正好想买保险,却找不到代理员,于是我答应与他见面,要他给我一份计划书。其实,当时我已经和现在的丈夫在一起,但我没有告诉他见面的事。因为我真的把H当作一个保险代理员来看待了!

后来有好几次的见面,都是为了保险的事。几次的交谈更使我明白了一件事,我与他,其实根本合不来,我们的交谈有许多空白的,停顿的冷场,彼此的距离就像收音机调不回来的频率一样,彼此好像没有任何的共通点,只想快点结束谈话离开。当然,我们对中学时期的事情绝口不提,好像也没有提的必要!

再后来,我介绍老公向H买保险,H还几次上来我家。他们彼此打量着,我不知道H当时的心里想什么,也许,什么也没有。老公后来对H的服务不是很满意,还对我说:你的学长失踪了吗?怎么当代理员的,新年都没有送日历来?我不知道该怎么回答,若把真相告诉老公,准被他笑死!是我看走眼了吗?我曾经喜欢的人,现在我怎么完全看不到有任何实际的优点呢?

我有点后悔自己亲手幻灭了我那曾有的初恋,原来14岁的我喜欢上的,是一个自己幻想出来的人,回到残酷的现实,多年后我对这个曾经那么喜欢的人,竟然一点感觉都没有,甚至不明白自己当年为何付出了那么多,值得吗?是我变了,还是我被我的回忆欺骗了?

有些人,有些事,真的只有在记忆中才是最美,回到事实,一切都走了样。我就这样,用最不浪漫的方式,彻底告别了我的初恋。

P/S:如果老公看到这篇文,他会怎么想?(都说了,我才是你唯一最好的选择??)

2009年7月2日星期四

老公不在的日子

老公出国公干11天,待会就要回到家了。他不在的日子,我不必烦恼晚餐要为他准备什么,当了家庭主妇,如果老公每天回家都没有像样的晚餐,是说不过去的。

好啦,老公不在,我可以随便吃,家里乱一些也没有关系,晚上没有鼻鼾声可以睡得更熟,没有人跟我在同一时间争厕所洗澡,没有人给我脸色看(其实是我给他脸色看多)。。。

不过,老公不在家的坏处还是比好处多,一个人看顾孩子还是忙不过来的,特别是上周自己带孩子回乡出席外婆葬礼,老公不在,很多事情都很难独自处理。

老公不在,家里更清静,没有人听我唠叨,没有人帮我倒垃圾,没有人帮我买夜报,周末没有人帮我打包早餐,没有人帮我看顾顽皮的轩,让我安静一下,没有人帮我洗车添油(这是老公近年来最贴心的服务),没有人和我讨论时事新闻/娱乐八卦,没有人为我解决电脑问题,空荡的床更显孤单。。。。

我想,两个不同个体在一起久了,感情难免变淡,有时候小别一下,心里有牵挂的感觉也不错。我和K在一起已经12年了,恋爱的感觉已经不复在,现在的感情是亲情与友情并存吧!我们连搞生日惊喜的情怀也没有,两人有时候在家也没有对话,就是各自做自己的事,也不觉得不对劲。而最快乐的时光是彼此分享孩子的成长,走在路上是牵着孩子在中间,我们分别在两头,好像,也好久没有拉手逛街,因为手都给了孩子。

想当年啊(老了,总爱想当年),我们从真正交往到热恋都是长距离恋爱。我在他出国升学前几个星期才闯入他平静的生活,过后的4年,他为了与我见面都把奖学金用在飞机票上。一年只见两次的机会太难得了,我们就像电影般的痴情男女一样,每次久别重逢都难分难舍,巴不得每分每秒都和对方在一起,离别时更不得了,眼泪成诗,我们两人隔着一扇门,带泪的看着彼此,吻别了一次又一次。。。

那么缠绵动人的情节,现在回想起来却很久远了。

后来,K终于毕业回国,又开始另一段的长距离关系。最后,为了这段感情,他毁约,在这个城市找到另一份更好的工作,只为了和我在一起。

当长距离变成朝夕相处,一切,也变了。但这是正常的改变吧?热恋期一过,爱情就会升华为感情。结婚生子后更不用说,家庭责任,工作压力,生活琐事都把曾有的浪漫情怀消磨得一干二净。

但没有之前的爱情,又何来现在的感情?热恋能够撑多久?半年?1年?当时拥有过的那么一段缠绵过去,求的不也是今日的平淡吗?

我,一个结了婚的女人,现在对爱情还有什么要求呢?如果不是安稳的幸福,难道是必须冒险的激情吗?有谁能够在结婚后仍过着永远在热恋中的生活呢?有吗?

知足吧,老公不在的日子,爱情在心湖里泛起了一丝涟漪。我该好好反思一下,这段婚姻要如何经营得更好,这就是人生啊!