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2009年8月31日星期一

不必追的缘分


最近一直睡得不好,大白天我还是意识模糊,仅靠着一点意志力来支撑累得快倒下的身体。

国亲日的早晨。家里忽然热闹起来。

爸爸修理我的休闲椅,妈妈为我收拾厨房杂物,弟弟卧躺在沙发上看杂志,弟妇和儿子嬉笑玩乐。行李食物堆了一地,妈妈唠叨我的厨房太杂乱,电视声响忽然转大,笑声此起彼落。。。

不知怎么的,我有点梦游的感觉,眼前是熟悉又陌生的情景,感觉似近若远。平日这个时候,家里只有我和我的灵魂在对话。现在,我竟然有点不习惯这样的热闹。

下午,和他们说再见后,儿子嘟着嘴,一脸不舍。

回到安静的家,一切回归原点了。我的头脑也慢慢醒过来了,纷乱的意识慢慢排列整齐。

离开家很多年了,一家团聚的机会变得很稀少。曾经那么亲密的住在一起,在多年后的今天,这些相聚的时光,为何让我觉得越来越不熟悉?这个发现令我对自己感到讶异。

总是长长的别离,短短的相聚。分开生活多年后,以前同住一屋檐下互相磨合的生活习性,渐渐失去了它应有的规律。于是,相聚时的美好令我无限欢喜,道别后的美好也一样让我感到平静。

这是怎样的一种感情呢?它并不浓烈,反而是淡淡的,释然的,不必说也能充分了解。每次挥手说再见,大人总是淡然,只有小孩难舍的脸写满了感情。曾经啊,我也是那个感情丰富,不喜欢分离的小孩。

家人之间的缘分,走到一个阶段就该如此吗?

或许就像龙应台说的:

所谓父子母女一场,只不过意味着,你和他的缘分就在今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且,他用背影默默告诉你:不必追。

我很明白缘分,但我还没有完全领悟那个不必追的境界。

如果说,人世间的缘分都有起落,这些相聚的时光注定美好又短暂。

所以啊,我不会苦苦去追,我只能,更懂得珍惜。


2009年8月28日星期五

命运的同学会


今年的新年很安然的度过了。庆幸自己仍有一个平静的新年。

久别后的欢聚很令我欣喜,看着自己心爱的家人与亲友齐齐整整,顿觉这一年没有白过。

经过两年前的悲伤新年,原来我对新年已经没有太大的期盼,只求我爱的人都平安喜乐。然而,今年的新年未过完,感触却那么深。

去年农历新年后我写下了这一段,有关昔日同窗的一些事。不知道为何一直收着没有贴上。现在找出来,愕然发现,原来我写的故事,还有延续篇。先看看去年写的吧!

(3年前的一个深夜,我安顿好入睡的儿子,忽然接到一个电话。

年龄渐长,深夜电话是我最大的害怕。它仿佛是暴雨即临的预告,无常人生的警示。

是同窗好友Y打来的电话。他的声音疲累,先问我最近过得好不好。我觉得很奇怪,这个深夜的寒暄来得很不合时,我觉得诡异,含糊的回答了。

谈话静默了一阵。然后,他说了。

“你知道吗,MS去世了,我今天回乡出席她的葬礼。是癌症,发现后4个月就走了。”

我愣住了。MS,我的同窗女友,美丽校花,个性独立坚强。曾经,我们是交换日记的知心。她出国深造后,我们联络渐少。最后一次见面是在新国,我们愉快的吃晚餐逛街,聊生活,聊爱情。

那年的新年,传来她结婚的消息,还给每个同学发来最新的近照。照片上的她笑得灿烂,依然美丽温柔。而她却在新婚4个月后去世。

关上电话后,我良久无法言语,一夜无眠。在黑暗中凝望着身边两个最爱的人,脑海里不断回想我的同窗岁月,我永远年轻的同学们。

那课室外艳红如火的杜鹃花,学生排队时踢哒的脚步声,放学后脚踏车轮拐弯的声音,马路上扬起的尘埃,雨后操场传来的嬉笑声。。。

那晚我没有流泪。天亮了,我看着镜中布满红丝的双眼,回头向准备上班的K说,我一个很要好的同学死了,癌症死的。他愕然的看着我,那刻,我才发现,这不是个梦。

今年的农历新年,一大早我就打扮好,出席每年一度的同学会。18岁中学毕业以来,年初三是我们固定相约的聚会日子。相同的聚会地点,没有邀请函,也没有餐饮供应,但每年的出席人数仍然很多。我喜欢同学会,喜欢与旧友久别重逢的喜悦,更喜欢与他们谈笑风生的聊天,好像回到以前的日子一样。

去年,因为儿子病情严重,低落的我刻意错过聚会。阔别两年,我急着见我的同窗好友们。但今年,我竟然成了第一个到达的人。等了一个小时,稀稀落落几个旧友才陆续抵达。

依然是愉快的聊天,依然把话题转到每个同学的近况,依然是高兴的道别,网上再联络。

但是,没有来的人,他们去了哪?
这个疑问令我陷入长长的深思。于是我一一去寻找,没有来的同学。

MS患病死了。HS,ML,PY都患上精神病,自闭在家。听说YL也患上忧郁症,下落不明。最早结婚的L与T忽然离婚了。。。

这应该是我们第20年的同学会。没有来的人,以后都不可能来了。能够来的人,还剩下多少呢?

一个班级里头50个学生以后走的路,是不是总有人因为疾病意外提早离开,有人半途脱轨消失,有人从高峰上摔下来,有人过得平凡顺利,有人则处处逆境?

点一点他们的名字,课室里那些空了的座位,告诉我什么?

像不像人生,如同坐火车的人生旅途。我们同坐一趟火车,沿途共度无数美好时光。

叮!她突然到站了,不舍也得下车提早离开。他无法控制自己,跳轨离去。她选择到别的路线,告别不好的记忆。还有很多人留下,尽管看风景的角度全然变了,对望一笑还是觉得怡然。

我可以想象另外20年后的同学会。

有人意外去世。有人患症死去。有人离婚再婚。有人忧郁终老。有人终生不嫁。有人子孙满堂。有人攀上事业高峰。有人平凡一生,有人潦倒一生。

而我,20年后的同学会,我会在哪里呢? )

今年元宵节前一天,晚上忽然接到一个消息,我另一个同窗好友,P不久前发现患上癌症,目前在中国求医,病情不乐观。

P,现任律师,还小我一岁,乐观开朗,是班上优异生。曾经我们是那么亲近的好姐妹,10年前初到这城市讨生活,还一起租屋子同住。

3年前出席她的婚礼,看她经历重重波折后终于写下完美结局而感到高兴。婚礼上她还打趣说要努力生宝宝。

这一别就是3年。偶尔在街上碰面,依旧笑脸盈然,她的婚姻生活看来如鱼得水,我只觉得她很幸福。

那晚得知这个消息,不安的我再三向旧友确认。得知P把病情隐瞒,不想让任何人知道,也不接任何电话。

就像4年前,MS在去年前仍不想让任何朋友知道。或许,她希望自己在旧友心中,依然保留当年那个美好的身影。
但这次,我可以为P做些什么呢?我不想冷漠的不闻不问,如果能够给她一些力量,哪怕是被拒绝我也愿意。至少让她知道这世上仍有人关心她,为她祈福。

那晚闭上眼睛,不断幻想P的一切。无法想象她目前经历的痛苦,无法想象生命骤然来到危急的尽头处,会是怎样的情景。

如果是我,我会怎么做?我真的会坚持不放弃,积极求医,寻找我一直认为存在的生命奇迹吗?

想起两年前带着儿子求医,那种封闭式的,绝望到底的灰暗日子。原来我也一样,不想让任何人看到我流血的伤口,不想让任何人看到我流泪的样子。所有关心对我而言都是多余,因为他们不是我,不明白我的心情。

当生命来到一个危险境地,痛苦的不是肉体,而是孤独无依,求助无门的恐惧。

我又想起了出席同学会后的心情。重遇曾经熟悉的脸孔,原来不是一件理所当然的事情。有些缺席的人,永远都不会再见了。而下一个,会是谁呢?
那晚不安的心情让我很想紧握着什么,好让自己舒服一些,却,只觉空虚。摊开经书念诵,熟悉的经文有我要知道的答案,但为何我还是不安?

感觉肚子的宝宝在活泼转动,那是生命的律动,提醒我回到现实,我此刻的身份责任。那刻有太多感触在心中,仅仅因为自己能够畅快的呼吸,安然的躺着,还能孕育另一个生命而感动落泪。

是的,最终我还是落泪了。生命的每一页都充满未知,我只能为我此刻拥有的而喜悦,感恩。

想想我不幸的女友们,我深深的顿悟,生命中美丽的时光瞬间即逝。有些人的福报多一些,可以让快乐停留久一些。但有些人,还没真正领略快乐,就要向今生告别。

命运的同学会,让我又多了一些顿悟。我不知道命运的推手,下一次会停留在哪个人的身旁,狠狠推一把。我害怕吗?害怕又能如何?我能够做的,不过是累积更多能量,更爱自己,更爱他人。

而书写的这一刻,心情格外平静。我明白,平静是一种莫大的力量。

当命运的惊涛骇浪来袭,或许,只有平静,能够抵挡一切。

懒人素食Laksa。长颈鹿米粉套餐


如果你被今天的标题吸引而潜进来,最后发现货不对办,我只能说抱歉了啊!

因为我是个懒人啊。家里人丁单薄,要我站在厨房几小时,剖鱼肉看火候去熬汤煮Laksa汤,只为了吃上一小碗,那真是费心又费力的事。

昨天在素食店看到有新推出的素食酱料出售。laksa酱,Tomyam酱,虾面酱,肉骨茶酱。。。于是随手拿了一罐Laksa酱。

煮法容易,三大汤匙酱料加水熬煮半小时,可随意增加配料如米粉,丸子等。

我最近实行轻食,只放了一小撮糙米粉,很多青菜,几颗素丸。家里没有薄荷叶,索性把新鲜红萝卜及包菜切丝铺上,看起来更健康了。

没有鱼肉的懒人素食Laksa,风味真的差很远。汤头有淡淡的香茅青柠香,微辣。熬煮过程中我加了一些糖来中和酸味,配着米粉吃还能尝到一点酸甜交杂的滋味。

这碗冒牌laksa加了大量青菜,还真让我有种吃菜汤的感觉。吃完了还是觉得肚子空空,忍不住还是吃了两粒米果来填肚。

Laksa曾经是我最爱的本土美食,年轻时还向来自槟城的朋友妈妈学煮laksa汤。记得熬煮汤头的程序很多,单是剖鱼肉,磨辣椒干已经花了不少时间,汤头还得用火炭煮才能熬出香味。

心情不好时一碗laksa下肚,酸辣鱼汤配上软韧适中的米粉条,爽口新鲜的青瓜丝,姜花丝,生菜丝,黄梨丝,薄荷叶,那酸辣甜具备的独特味道迅速刺激了味蕾,令人顿感清新醒神。

只是后来吃多了,肠胃似乎无法承受过度的酸和辣。又听人说女人吃太多酸辣不利健康,居住的这一代要找到好吃的laksa还真是一件困难的事情。对上一次吃Laksa,好像是去年的事了。

我最喜欢的口味是槟城阿参Laksa,每次去槟城一定不会错过。怎么样,有槟城的朋友要带我去吃最好的Laksa吗?


懒人妈妈忙着上网错过了煮饭的时间。烫了米粉,翻热昨天煮的肉燥,加上各色蔬菜,加入米粉拌一拌,就成了小瓜的懒妈妈午餐。

友人送给儿子的长颈鹿铅笔包,他爱得很,视如亲密玩伴。会叫它起床,喂它喝水吃东西,今天的午餐也要和它分享。

下雨后的星期五下午,我还有很多书要看,很多文章要写。晚上决定炒个青菜补充营养就算了,其他的就叫我家老爷打包。

骂我吧,我承认我懒。我现在对饮食的追求已经不那么在乎味觉,只在乎解决。

不然,怎么有时间让脑袋清空,把熬汤煮菜的时间用来构思我的下一篇文章啊。



2009年8月27日星期四

另一个微笑的理由。Another Tag,Another Reason To Smile



原谅我是网络新手,我还不知道这个Tag是怎么玩的。

今天到安妮家看到,还真新奇呢。

倒是书写的这刻,儿子在耳边一直喊:A,B,C。。。。

谢谢icafe tag 了我。我就尽力回答吧!


The Tag

1. A – Available/Single?希望外表一直available,但已经有人叫我靓嫂

2. B – Best friend? 很多普通朋友,很少知己知心

3. C – Cake or Pie?吃了很快乐,但又令我心生罪恶感的蛋糕

4.D – Drink of choice? 以前是咖啡,现在是豆浆

5. E – Essential item you use every day? 电脑

6. F – Favorite color? 不必我答也知道吧!我家是什么颜色?

7. G – Gummy Bears Or Worms? 除了婴儿,害怕一切蠕动的小动物

8. H – Hometown? Perak

9. I – Indulgence? 阅读,思考

10. J – January or February? 2月比较好,有情人节

11. K – Kids & their names? Hinn

12. L – Life is incomplete without?以前是爱情,现在是亲情

13. M – Marriage date? 6th of June

14. N – Number of siblings?一兄一弟

15. O – Oranges or Apples? 最喜欢吃禁果

16. P – Phobias/Fears?生病

17. Q – Quote for today? 我只看我有的,不看我没有的

18. R – Reason to smile? 爱人及被爱

19. S – Season? 日日是好日

20. T –Tag 4 People?*Ah Bii*Nini幼幼ccm2poco

21. U – Unknown fact about me? 外表简单,内心复杂

22. V – Vegetable you don't like?No,我爱任何蔬菜

23. W – Worst habit? 悲观,情绪化,害怕冒险,钻牛角尖。。。太多

24. X – X-rays you've had?啊,对上一次是照智慧牙。痛苦的拔牙经验

25. Y – Your favorite food? 面包,酸辣面食,对健康不好的甜食(too bad。。)

26. Z – Zodiac sign? 人见人怕,车见门不开的处女座



The Rules1. Link the person who tagged you.

2. Post the rules on your blog.

3. Share the ABCs of you.

4. Tag 4 people at the end of your post by linking to their blogs.

5. Let the 4 tagged people know that they have been tagged by leaving a comment on their website.

6. Do not tag the same person repeatedly but try to tag different people, so that there is a big network of bloggers doing this tag.


答完了,问题有点不衔接啊,无论如何,希望你们满意,晚安!

2009年8月26日星期三

如何知道你有多爱一个人


如何知道你有多爱一个人?有人通过握手,拥抱,交谈,相处来证明自己爱一个人的程度。

而我,我从凝视中,领悟爱。

大约是20多年前的某天,骑摩托车外出的妈妈,忽然传来车祸受伤的消息。有好心人驾车送妈妈去医院急救,途中,那车子刚好经过我们家的店。隔着一条大马路,车子在店前停下。

受伤的妈妈意识还清醒,扬手向我们示意。我们全家就站在店门前,愕然的凝望着妈妈,一句话也说不出来。

妈妈看到我们,嘴角扬起,笑了。还是幼童的我们,也向她招手笑了。这个画面一直深植在我的脑海里,至今仍难忘。
那是我对妈妈最难忘的一次凝望,幼小的我第一次知道,我对妈妈的爱有多深。相隔了一条大马路,我看到妈妈的笑容里,有很多忧虑与不舍。我第一次明白,何谓害怕失去的痛。

车子开走后,妈妈消失在眼前。我的笑容也凝固了,说不出的惧怕,淹没了我。心里有个声音在说,我不敢耍赖顽皮了,只要妈妈没事,我以后一定要孝顺妈妈。

上天并没有惩罚我,妈妈经过大手术后,躺了几个月逐渐好起来。而我,庆幸仍有机会孝顺她。

后来我更明白一件事。不要等到失去一个人的时候,才察觉自己有多爱他。

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13年前的某个下午,家里只剩下放长假的我和刚刚大学毕业的哥。那个下午和往常没有两样,兄妹俩各自在家里活动,偶尔聊一两句闲话。

未几,哥要出门了。骑上他的摩托车之前,我们聊了一些有关我隔天去参加生活营的事情。哥看了我一眼,用力点了点头。很好啊,参加这些活动很有意义。说罢,他开动了引擎。

我靠在门户上,凝视哥骑着摩托车的背影。哥长得高大,背部健硕,骑车的背影还蛮潇洒的。我们俩因为长得相似,出外时,常常有人看到我会问,妳是H的妹妹吗?妳长得很像他,我认识你哥!

随即,哥关了铁门,也没有回望我。在摩托车引擎的喧嚣声及污烟中,扬长而去。

我当时不知道,这个寻常的凝视,就是我今生最后一次看到哥的画面。第2天,当我在异乡参加生活营,哥因为交通意外逝世。

哥去世后我一直努力回想我们之间的时光。最后只剩下这个在记忆中,永远无法磨灭的背影。

我用了很长的时间来思考,我有多爱哥。也许,我们拥有的时间太少了。最后一次凝视他的背影,就是他留给我,最美好的一个印象。

我庆幸我们俩长得像。当我在镜子中凝视自己的时候,可以追寻哥的影迹。或许,这是我继续爱他的唯一方式。

只是,后来再也没有人对我说,你长得很像H,你是他妹妹吗?

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23岁那年,我遇到了一段很艰难的爱情。当时我不知道,这个男生以后在我的人生中,会扮演多重要的角色。

我们相遇的时间和地点都不对。暧昧与情愫的滋长,敌不过长距离的疏离。我的心里一直有一个声音在问自己,妳喜欢他吗?真的喜欢吗?

我知道还欠缺一点什么,我对他,还达不到满分的喜欢。也许,那欠缺的部分,是一种实在的,完全心属对方的感觉。

飞往异乡深造不到两个月,他又飞回来了。说是要亲自参加毕业典礼,其实,是为了看我,等我给他一个确实的答案。

那是一个很热闹的毕业典礼,人潮汹涌,嘉年华的欢乐气氛令人有莫名的兴奋。我捧着一束橙色的非洲菊,独自站在一角,等待他从礼堂出来。

终于,他出来了。穿过人海,他焦急的在寻觅一个人。我知道,他要找的那个人就是我。

我并没有第一时间趋前,只是安静的,在人海中凝望这个人。这个很用心去喜欢我,把我视为瑰宝的一个男生。

戴上四方帽,披上毕业袍的他神采飞扬,昂头张望的神情有一股英气。我最喜欢看他的侧脸,喜欢看他高挺的鼻子侧影,喜欢看他笑起来眼睛眯成一条线的样子。

终于,他也看到了我,嘴角的笑容如盛夏的阳光。我也笑了,心里忽然有一面鼓在不断敲打。

我们就这样,微笑着,安静的凝望着对方。四周的吵杂声忽然静下来了,空气中充满棉花糖似的甜。那一刻,我终于确定了。我喜欢他,真的喜欢他。

原来我一直苦寻不着的,就是这种对望时,如同着了魔的感觉。

凝望里的爱情可以不说一言,却道尽了万语。

最后,这个男生成了我的另一半。携手走过了10多年,这仍是我们至今共有的最美时光。

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2年前,我已经是一个新手妈妈。唯一的儿子患病了,是最棘手的异位性皮肤炎。病情严重时儿子日夜抓痒,全身皮肤红肿发炎溃破。

每一天,我的视线都无法离开他。我总是一遍又一遍的,凝视这个由我而生的小生命。

我凝视他,从头顶的毛发,脸颊,四肢到脚踝指尖,仔细检查身体每个部分的皮肤,干燥部位要加强滋润,发炎的地方要上药。

常常守在一旁,等待他睡去了,再轻轻握着他的手,静默的,再次凝视他的脸,他的四肢,他的所有。原来,凝视一个患病的孩子,对一个无助的母亲而言,是一件那么残忍的事情。

我的目光如同一部摄像机,仔细捕捉儿子身上各个部位。那些发炎红肿的画面,在脑海里不断放大,聚焦,牵动了每根神经,瞬间转化为更深的焦虑与悲伤。

很多时候我总是天真的期盼,如果一个母亲对孩子的凝视,可以化为治疗的力量,今后,我的视线绝不会离开儿子一秒。抑或,如果我可以跟上天讨价还价,我希望和儿子对换身份,让自己患病受苦,让儿子健康平安。

最终,泪光模糊了我的视线。我对儿子的凝视,并没有带来奇迹。但我却从每一次的凝视中,清楚地看到了自己的倒影。

这个自己很陌生,她的眼神温柔,眼睛最深处住着一面湖,湖水清澈,湖面平静,让人感觉安全,感觉到一种被呵护的幸福。

每个母亲的目光都有这样神奇的力量吗?我看到的自己,就是一个名为母亲的自己。凝视儿子的时刻,让我看到了自己巨大的爱人能力,它远远超出了我的想象。

原来,真正去爱一个人,可以比爱我的生命还要重要。

当我回到那些凝望对视的时光,我深深感激生命的美好。因为,我在每次凝望中,领悟了爱。

领悟爱,不就是每个人来到这人世中,最重要的功课吗?

会有那么一天,当我的生命走到尽头,我希望所有爱我的人,也可以对我作最后一次的凝视。

那最后的凝望没有眼泪,也没有悲伤。最好,只是一抹幸福的微笑。

闭上眼睛之前,让我知道,你有多爱我。

2009年8月24日星期一

养眼的星期一。环球小姐大赛



意兴阑珊的星期一,至少有这些顶级美女,来唤醒沉闷的心情。
所谓顶级美女,应该就是全世界最美的女人了。

今年获奖的环球小姐们保持往年的水平,委内瑞拉的佳丽连续两届戴上后冠。就是不明白,这个地理书中盛产石油的国家,为何美女特别多?

每年都不会错过看选美赛的机会。我喜欢看佳丽们穿上精致晚装,走在台上婀娜多姿的风采。而我家老爷最喜欢的,当然是波涛汹涌的泳装环节。

西方美女落在我这个东方女人眼中,总觉得缺少个性。一概的浓眉大眼,高鼻,长卷发,丰满身段,上围特出,修长玉腿。一字排开,往往有几个长得特别像。

但我喜欢西方美女的自信,她们走起台步来总是格外神气,有种“我知道我美,就要展现我很美”的气概。因为轮廓深,半侧着脸妩媚一笑,足以颠倒众生。也因为身高的关系,随便一摆,身段都呈S型。

比较之下,亚洲佳丽显得吃亏多了。虽然过去也有亚洲佳丽夺冠,但平均而言,东方佳丽略显扁平的五官,平板的身材,娇小的身形,很难赢得评判的心。


我对今年的冠军没有多大感觉,倒是第3名的科索沃小姐令我惊艳,觉得她有50年代巨星奥黛丽夏萍的高雅味道。但她在问题环节中的表现一般,否则,以她的独特气质,应该可以坐亚望冠。


冠军委内瑞拉小姐,她那殷红色的晚装帮了她很多,是全场最艳丽,奔放,青春洋溢的佳丽。若问家中长辈如我妈,她美不美,我妈肯定会说。哪里美?嘴巴那么大,女人嘴巴大不好看!



马来西亚代表佳丽,有人知道她是谁吗?大型国际选美会上,马来西亚的佳丽总在开场时出现几秒后就告消失。或许这也代表了这个国家在国际上的地位?

我常常想,马来西亚的美女应该具备什么条件,才算得上美?

记得90年代曾有一个大马佳丽在国际选美赛获得好成绩,那张混血脸孔既有西方美女的轮廓,华裔美女的含蓄,也有巫裔美女的传统。或许,这才算是大马美女的特色?近年来,这样的本土大马美女好像越来越少了。

到底选美赛比的是什么呢?样貌身材,临场急智?我只知道,每次看了选美赛,那些美丽的画面往往过目既忘,不过多了一个对美女们批头评足的机会。

也许,那些女人的美丽就只能在选美舞台上绽放,要看一个女人到底美不美,还真是一件很费心力的事情。

当然,对那些呆望着电视荧幕,对着性感泳装画面一脸陶醉的男人而言,我这句话肯定是酸葡萄心理。

要知道,全世界的选美赛都是设计给男人看的,我不过是跟着凑热闹,还是闭上嘴巴乖乖的看就好了。

2009年8月22日星期六

叫天王也太沉重

我承认我很八卦无聊,我承认我应该尊重任何人的私隐。更何况,他是一个巨星名人。

只怪我以前是个记者,大小事情发生时,好奇心总会出卖我。

只怪我家和他背后女人的娘家距离不到5分钟车程。那个豪宅住宅区是我经常走的捷径,我的亲人还住在同一区啊。

不知道他是谁?周日的娱乐头条人物,除了他,还能有谁?

周六上午11时许,我带妈妈去探访叔叔。叔叔家里除了佣人,大人都出去了。未几,叔叔回家,说他刚刚走路去后面的马路,去“观赏”一场很奇特的出殡仪式。只见雨伞处处开,人墙处处挡,送殡家属没有一个露脸,那传闻中的天王,据说被伞海人海紧密的保护着。

年过半百的叔叔兴奋的说,我从来没有见过这样的葬礼,从来没有!有人蹲在马路上看到他了!看到他了!

我的好奇心被勾起了。八卦的我,忍不住拉了家人赶去看,只见人群已散,那些被称为狗仔的老同行们,终于可以收工交差。

于是我只能望着那曝光率过高的豪宅,摇头离去。

N年前,我曾经访问过他,在一个慈善表演的彩排仪式上。据说,那场晚会的负责人都和他背后的女人有关。

他是一个英俊而沉着的男艺人,望人的眼神炯炯,高挺如鹰的鼻子,谨慎骄傲的神情。不知道为何,对着这样一张太分明的轮廓,我竟然心生畏惧。

访问的过程有点曲折,细节不说了。反正我看到的不耐,多于镜头前太过热情的笑容。

或许他也明白,像他这样一个艺人,到达这样的事业高峰,已经可以不必向小媒体弯腰鞠背。

访问后我大力呼了一口气,庆幸自己最终得以交差。至于对他的感觉嘛,可有可无。反正,过去我也没有太欣赏他。

既然如此,过去几天的纷纷扰扰,我其实可以把它当作一场闹剧。怎么,我竟然有点同情他起来了?

面对枕边人至亲的离世,任谁都会难过。但他可能无暇伤心,也无暇安慰身边的女人。那紧闭的窗门外,那重重的窗帘外,有多少张眼睛等着他露脸啊,就算是一个侧脸,模糊的背影也足以成为全城焦点。

葬礼上那些费心张罗的保护网,一概对外人媒体不友善的逐客手法,把一场原本很庄严的葬礼,演变成一场闹剧。

而他是如此在乎,在乎自己辛苦建立的形象地位,在乎自己苦心掩盖多年的秘密,在乎让不相干的人知道他的爱情。没有人知道,为何他那么在乎。

他的不大方,落得在媒体及闲人口中,是一个没有气度,没有情义的懦弱男人。

我当然也为那躲在黑暗中的女人不值,但他与她既然选择了一段见不得光的艰难爱情,应该比谁都明白,这一天始终会到来。

多少人等着看这一场好戏啊。等待他显出真好男人的本色,带着忏悔神情砸破过去的无数谎言,大方的说,她就是我的女人,诚恳的给她一个所谓的名份。

只是,有人知道,女主角真的在乎吗?她渴望当一个聚光灯下的天王嫂,任人指点,任人评论吗?

就算如此,再炽热的新闻,隔了一段时日,不过是摊凉的旧闻。戏子如他,当然不会不明白,戏演完了,观众走了,剩下的只是荒凉。抑或,那不过是另一场闹剧的开始,那些婚变啊,分手啊,外遇等新闻将会陆续上演。现在要来演这样一场比电影还要精彩的戏,值得吗?

以前我看到了他的骄傲,现在我看到了,他的挣扎与无奈。

但又有哪个明星名人,可以逃得了这样的挣扎时刻呢?从他踏入这个圈子那天,从他决定与她在一起的那天,他应该知道,他的人生注定是一场场被窥看的戏。

在那最后一程的送殡路,或许,只有他与她的步伐,最沉重。

2009年8月21日星期五

戒不了的爱心甜品




这几天过的是修身修心的生活,修身是为了对体重有个交待,修心是让自己重新找到目标。

于是,忍口戒了淀粉质甜品几天,没想到,今天还是破戒了。

因为妈妈来了。那些透着橙红色浪漫光泽的红龟粿,红薯糕,还有糯米鸡,叉烧包也来了。

在妈妈面前说我要减肥,准会挨一顿骂,谁都知道天下的妈妈最怕孩子吃不饱。所以啊,我很努力的吃。

妈妈最拿手的甜品是红龟粿,外皮用橙色红薯,绿豆内馅少甜少油,口感软Q香甜。

说起红龟粿,我从来不吃外面卖的,因为每次看到那些红色素,摸下去稍显硬的外皮触感,不必吃,也知道味道不会好。就连自己当年弥月送人的红龟粿,我也没有吃。

或者,是我被妈妈的红龟粿征服了,我都不愿吃其他人做的,来破坏我对红龟粿的感情。

妈妈做的糯米鸡也是我的最爱,虽然我那疲弱的肠胃装不下太多糯米,但妈妈做的糯米鸡香且软,味道甜而咸,多吃一个也不觉腻。

说到底,妈妈做的都是美食,天底下的孩子,谁不爱吃妈妈亲手做的爱心食物呢?

下午,我把那些可爱的糕点拿去拍照,妈妈看了很奇怪。

我要把你的糕点放上网啦!哎呀,都不是什么特别食物,会被人笑的!没关系,网上没有人知道我是谁啦!

所以,我的修身大计要暂停了,因为厨房还有一只咸蒸鸡,很多叉烧包,很多糯米鸡,点心在等着我。

我只能对我变粗的腰肢说,我不是故意的,真的不是故意的。妈妈的好意,我无法拒绝。

你看妈妈又在喊我了,要翻热食物准备晚餐了,又到了吃的时刻。

可是,我亲爱的妈妈呀,怎么又要吃了,那两个红龟粿还在我的胃里游泳啊!


2009年8月20日星期四

每个小孩都有犯错的权利



洗澡的时候,听到饭厅传来哭闹声及孩子爸爸嚒喝的声音。

我知道是什么事情。

儿子3岁后,我开始给他戒奶瓶,改用吸管及普通杯子来喝奶。但是,他手部肌肉的发育可能还不够成熟,加上喝奶时总是爱玩,不认真,很多次都把奶打翻了。打翻奶的下场,经常免不了我和他爸的一阵责骂。

但是,我终于发现,我们都错了。

我赶到现场,立刻制止丈夫继续发难。给儿子抹干眼泪,轻声问他,为什么会打翻奶,是什么样的姿势,令他无法好好握着杯子喝奶。儿子停止哭泣,静静地思考。在处理污渍的同时,我装着很可怜的样子对他说:

“你看到犯错的后果了吗?奶浪费了,你没有奶喝了,桌子地上变得很肮脏了,妈妈变得很忙了。犯错带来很多麻烦,以后你要不要更小心?”

儿子点点头,情绪平和下来。

我把杯子重新添满,很慎重的教导儿子,如何紧紧握住杯子,才不会打翻了奶。

“下次你喝奶的时候,记得妈妈的话,好吗?答应我,喝奶的时候要认真,可以吗?”

儿子笑了,稳稳的抓住杯子,很快把奶喝完。

我趁机提醒他:“妈妈跟你说,不小心犯了错,不要紧,也不要哭。哭是没有用的。你要告诉自己,下次要小心,因为犯错会带来很多麻烦。好了,你去跟爸爸说,你还小,不懂得用杯子,但下次一定更小心,请爸爸给你一个机会。”

儿子真的跑去向爸爸道歉,父子俩抱在一起。虽然,我不知道他是否全然明白。但至少,我阻止了一件可能变得更糟的事情发生。

随后我向丈夫说了我对犯错的想法。我性格上的一个死穴,就是无法容忍自己犯错。因为犯错意味着不完美,会被人责难,被人瞧不起。我讨厌不完美的自己。

于是,害怕犯错,慢慢变成害怕冒险。我总是不敢轻易尝试新的事物,不敢往高难度挑战,喜欢安全,因为安全可以把犯错的几率减少。我也害怕改变,害怕改变带来的危险,害怕去面对不完美的自己。

这样的性格缺陷阻碍我在很多方面的表现。每次发现自己做错事情,第一个感觉就是懊恼,责骂自己,对自己生气,没有在第一时间把情绪稳定下来,慎重的向别人道歉,也向自己道歉。

长大后我才明白,或许是我从小没有机会去接受一个会犯错,会被原谅的自己。小时候每次犯错,父母第一个反应先是责骂,无暇去聆听小孩的解释,也无法令犯错的小孩去思考,要如何避免再犯错。

害怕被责骂的恐惧,超越了改过的勇气。再次犯错,不外是再次的责难,那错误仿佛永远没有改过的机会。

以前在职场也看过很多例子,犯错的同事,可以静静不出声,等到事迹被发现了,才装着恍然大悟的样子。也有明知自己犯错的员工,死口不认错在自己,把责任丢给别人。更多例子是初出茅庐的小员工,出了大错,呆在一边不知所措,眼泪狂飙,旁人见了也不忍心责难。

我曾是那是那个粗心出错,难堪落泪的菜鸟记者。那年刚入行2个月,访问稿中我错把1千万的数目粗心写成1亿,而主编也没有在审稿时发现。

一个细心的资深编辑对数目质疑,跑来问我,我查看后才发现,真的错了!但为时已晚,晚报已经出街了。那一刻我简直想找个洞钻进去,不敢面对同事们的眼光,心跳激烈,表情僵硬,不知道如何应对这难堪的情景。

编辑大姐当着所有人面前,毫不留情的对我责骂。亏你还是个大学毕业生。一个小数目都搞不清楚,当财经记者最忌对数目字粗心。

我带着泪,低头说了很多句的对不起,但心里就是无法原谅自己。忘了那天是如何回家的,只记得在洗澡的时候大哭,让冰冷的水洗透我的难堪,狠狠告诉自己,不能再粗心出错了。

这件事件过去后,我对任何数目字都异常小心,一再翻查,再三确定才下笔,从此再也没有出错,有时甚至会纠正同事的错误。我终于原谅了会犯错的自己,因为那次的错误,我才下定决心,要努力当一个专业的财经记者。

我在想,谁没有犯错的经验?如果连大人都无法避免出错,为何我要对一个几岁的幼儿要求那么高?如果我一直不给儿子犯错的机会,给他被原谅,被理解的机会,以后的他,要如何走过充满坑洞的人生路?

每个小孩都应该有犯错的权利,被原谅的机会。只有被原谅了,被理解了,才能思考如何改过。我问儿子,下次喝奶时,你要记得今天被爸爸责骂的情况。这滋味不好受,对吧?儿子笑了,转过身和他爸爸嬉戏玩闹。

而我,一个在育儿路上也犯了很多错的妈妈,仍在努力改过,要把过去自己走过的缺憾,逐一修复为圆满。

每个人的人生,不都是从错误中走过来的吗?

2009年8月19日星期三

无心的邂逅。有心的相爱



大雨即临的晚上,在夜市买了青菜,走过街口急步回家的我,忽然看到了它。

爱琴海的经典蔚蓝色,仿麻米白色缎带,藤制的纯朴手作风格,有点调皮又小巧的蝴蝶结,说不出的优雅休闲浪漫感觉。它温柔的对我说:带我回家吧,我是属于妳的。

我着魔似的走近它,把它轻轻提在手中,心里的欢喜似打翻的糖罐。想不到在喧闹拥挤的夜市,还能找到如此有气质的蓝白色包包。

我没有经常购物的习惯,衣服包包都是有需要才买。但若遇上一眼就钟情的物件,价钱又合理的话,我不会轻易放过。

像不像是一场无心的邂逅,在机缘巧合下遇上对方,感觉来得刚刚好,不能,也不要放手。

年龄渐长,我终于明白,很多事情过去了,就不会重来。抓紧此刻,抓紧心爱的事物,抓紧身边人,比什么都重要。于是我总是格外珍惜每一次的邂逅时刻。

人生苦短,无心邂逅了,就要有心的相爱。



我知道我不该如此眷恋,眷恋会使我的人生更贪婪。

把蓝白色藤制包包带回家后,大雨哗啦啦的下了起来。欣喜的把包包摆放在客厅不同的角落,书橱杂物橱地上桌面,那蓝白色调焕发着动人光彩,家里的气氛顿时柔和了起来,多了几分希腊爱琴海味道。

我在想,这包包我携带出门的机会应该不多,当作家居摆设也不错。

看着窗外的雨,想起摆摊的漂亮小姐说,包包买两个送一个,很值得买。我只要多买一个就可以拥有3个包包,多余的可以送给我的好姐妹们,好东西总要跟好友分享!

又想起与我同一个月生日的前上司H,她过去对我的照顾,每年送的我礼物也不少,今年应该也要给她一个惊喜!

但我只买了一个。下周的夜市,包包摊位仍会在吗?美丽的包包仍会等待我带它们回家吗?

想要再次出门买包包的冲动,让我无法好好坐下来吃晚饭,一再伸出头探看窗外的雨景。好吧,如果雨停了,我就再次出去,买包包。

老公看我心不在焉的样子,知道我肯定有些事情不对劲。“要再次去夜市买包包啦。”“外面病菌很多,这个时候还要出去?还买不够吗?”

我不敢看他的脸,心虚的扒了一口无味的饭。


总是这样的,面对心爱的事物,我总是很想多拥有,仿佛再多的拥有也不够。以前去国外旅行时看到心属的小玩意,也会有这样的眷恋。今天买了一个,明天还要去多买两个。因为我总是惦记着,我喜欢的东西,我的女友们也一定喜欢。这个要给活泼的A,那个要给文静的B,还有C,D,E。

最后,C,D,E的礼物都变成我的了。小玩意经过一段时日蒙上了灰尘,某天被我打扫时发现,又再次回到当日邂逅的情景。。。

雨势慢慢小了,我欣喜的向老公讨多一些零钱,再提高声调,假装生气的对他说:嘿,是很便宜的包包,买二送一。我买给自己当下个月的生日礼物,行吗?


于是我在细雨中开着车,向着我的心爱包包驶去。就像豁出去,勇于爱一个人的冲动。好久没有这样畅快的购物了。当我把另外两个包包带回家,快乐得想要窒息!

那刻,我发现自己像是言情小说中的庸俗女人。

一个寂寞的庸俗女人为了犒赏自己,买下心头爱所得到的快乐,竟然超越拥抱情人时的快感。

我承认,有时候我是庸俗的。

庸俗的女人比较容易快乐,我不要清高,我要成为一个容易快乐的庸俗女人。

2009年8月17日星期一

寻找那个娇艳如花的年代


我在很小的时候,就发现自己对旧人旧事旧物有着莫名的兴趣,莫名的情意结。仿佛那原本就是我前世记忆中的一部分。

小小的我,对父母的年青岁月感到无比好奇。那个年代的社会,玩意儿,文学,音乐,电影明星,流行,服饰,到底是怎么一回事。

爸爸赶在日军投降后出生,清贫的家境却无阻他度过一个丰盛的青春年华。但凡文学,音乐,电影,写作,绘画,几乎都是老爸的最爱。现实的无奈令他最终当不成画家,只能窝在一个恒常暗淡,永远散发油污味的脚车店中讨生活。但这也无阻他继续享受音乐电影文学的乐趣。

于是,我这个小娃儿,从小没有听过什么儿歌,因为老旧的店里永远播放着委婉动人的老歌。周璇,张菲,吴莺音,姚莉,葛兰的歌声就像一块强力磁铁,隔了几个年代仍然溶化小女孩的心。

好奇心强的小娃儿慢慢长大后,也爱上阅读。总爱爬到黑暗的小阁楼,翻查爸爸留下的杂志书籍。 当小女孩第一次看到南国电影国际电影等明星杂志,惊异得双眼发亮,呼吸急促,欢喜得无法言语。50-60年代的明星杂志,原来长这个样子。那些有着一双清亮大眼睛的美丽姐姐,就是当年红透东南亚的电影明星吗?

很多年来,这数本古董明星杂志一直是我最珍贵的收藏。我总在固定的时候里,重温当年的电光幻影与那些动人的倩影。它们带我回到了一个我最感兴趣的年代。那些美丽的脸孔,曼妙的身段,漂亮的旗袍戏服,让我认识了,何谓真正的东方美人。

巧笑盼兮,娇艳如花,柔情似水等词也无法完全形容她们的美。拜互联网的可贵力量,我终于寻找到了,我心目中的美人。


凌波是我妈的头一号偶像,现在看来,我妈年轻时还真有几分像她。所以我偏心的把凌波放在第一位。她并不算很美,但是女扮男装后的样子却出奇的俊俏,有独特的味道,她是一个完全靠演技及个人魅力赢得戏迷心的女星。

当年她主演的梁祝,花木兰红透了东南亚,据我妈说,戏上演时,她就冲到戏院看戏,只见买戏票的人龙排到了马路上,而凌波到台湾宣传引来粉丝追捧的轰动场面,堪称是经典。到了今天,我妈仍然喜欢这个女星。

今天的凌波虽然老去,依然贵气逼人,晚年生活也很幸福平淡,偶尔还兴起举办怀旧演唱会,自娱娱人。这也算是很难得的一件事情,因为当年的美人大都红颜薄命,有多少个能像她幸福的走到今天?


她们是星星,月亮,太阳。尤敏,葛兰,叶枫。代表了3种精神,3种不同的女性美。这部以战争为背景的电影在当年备受瞩目,有谁可以告诉我,到哪里才可以找到这部电影的拷贝?


追寻那个年代的美人,怎么可以少了林黛?她是一代佳人,自杀去世那年只有30岁。而她的美丽也永远停留在30岁。

我一直认为,林黛应该是当年美人的典范,浓眉大眼,身段曲线玲珑,笑起来有种娇甜,是腻人的甜。生气的时候,两道浓眉仿佛会说话,大眼珠溜溜的转,有种独特的霸气,惹她生气的男人莫不乖乖向她求饶。

现实中,她却为了一时之气,了结自己的生命,成为一朵永不凋谢的花。一代美人仿佛都逃不了这样的宿命,或许只有这样,美人才没有机会老去,没有机会迟暮,永远美丽,永远娇艳。


50年代的一代天后:夏梦。姿艳绝代,容华无双,清丽卓伦,这些形容词都无法诠释她的美。

夏梦曾是金庸心中最美好的那个女子。他曾说:“西施怎样美丽谁也没见过,我想她应该长得像夏梦才名不虚传。生活中的夏梦真美,其艳光照得我为之目眩,银幕上的夏梦更美,明星的风采观之就使我加快心跳,魂儿为之勾去。”

但夏梦已有婚约,而且安守本份,最终两人还是无法走在一起。




神秘女郎/睡美人叶枫。当年仍是小女孩的我,看了她的照片为之惊艳。她优雅,爽朗,妩媚。最迷人的地方是那带着笑意的眼梢,似笑不笑的嘴角,随便一摆都是性感。
她晚年仍相当活跃,2002年还在香港演唱,虽然年华老去,但美人的风姿不减。是少数能够继续美丽的一代女星。(照片转载自栗子网站)


第一代玉女明星,尤敏。看看何谓真正的玉女,何谓真正的气质女星。 她的清丽绝俗,高雅气质,在众多女星中显得格外特出。 她也是一个很聪明的女人,婚后息影,从此不再踏足影坛,安心过着安逸的生活,13年前病逝。


学生情人,林翠。照片上的她总给我一种娴淑,温柔的感觉,美得完全没有杀伤力。但荧幕上的她活泼,神气,精灵。

大概是20年前,她曾经到大马拍本地连戏剧。美人老了,风采稍逊,饰演主角的妈妈。但是,几场戏下来,立刻看到她的功力,那炯炯的眼神,一个转身,一个笑脸仿佛告诉观众,她那曾经辉煌的演艺背景。

林翠于10多年前病逝,或许,要怀念她的美人胚子,只能从她的女儿王馨平身上追寻。

古典美人,乐蒂。她娴静,哀怨,多愁,眼眸带泪,仿佛预告了多舛的命运。

乐蒂与情场浪子陈厚结婚是当年的一大盛事,但好景不长,陈厚的外遇令乐蒂决定离婚。恢复自由身的她独自带着心爱的女儿,继续她的演艺生涯。

31岁那年,乐蒂在家中服食安眠药后一睡不起,结束她短暂的一生。她的死引来许多揣测,莫不与爱情有关。到底真相如何,没有人知道。乐蒂一生拍过的经典电影无数,是最早期的倩女,也是最为戏迷所惦记的祝英台。


曼波女郎,葛兰。相比其他女星,我更爱葛兰的朝气与热情。富裕的家庭背景,从小接受正统歌舞训练造就了她日后在歌唱,舞蹈及演技上的造诣。那个年代,好像没有几个女星可以像她那样能歌善舞。她以青春洋溢,热情奔放的曼波女郎形象,风靡东南亚。

令我最折服的是她所唱的“说不出的快活”,后来听过的所有翻唱版本,没有一个及得上。

Blue Monday。你是我生活里的阳光



又是一个星期一,无可救药的陷入周期性的忧郁。

也许我还看不开很多事情,也许我还不想放弃很多事情。

找不到出口,只能努力寻找拯救我的力量。


我听歌。我听方大同最新老歌翻唱专辑,可啦思刻,Timeless。

这些都是陪伴他成长的经典歌曲。听说外界评价一般,因为老歌翻唱难度高,但我喜欢,就是打从心底的喜欢。

You are the sunshine of my life
我仿佛也看到了那温柔和熙的阳光,缓缓地照进我的心窗。

Nothing's gonna change my love for you
那年的婚礼,我和他就在这首歌的陪伴下步入宴会礼堂。那是我人生中一首绝对经典的歌。再次重听,竟然有点晕眩的感觉。

Bad
大同是MJ超级歌迷,他把这首本名曲改编了,少了MJ那歇斯底里的冲动,把很坏变成小坏,还是让人蠢蠢欲动的想跳舞。

狂潮
没错,就是70年代红遍香港那套连戏剧。30多年过去了,有些旋律却永远不老。还是,他令它有了新的生命?

La Bamba
据说是大同4,5岁时看了这部电影,大受感动,立志长大后要当一个歌手。启蒙之歌,怎能不唱?歌曲后段的纯音乐编曲足以令我神游。

红豆
有别于王菲,很平和收敛的唱法,一种淡淡的感觉,一种似有还无的情愫。这种唱法很极端,听的人可能很喜欢,也可能很失望。也许,这就是他要的?

Georgia on my mind
我最爱的蓝调旋律,适合懒洋洋的下午,歌唱完了,仍不知道置身何处的感觉。

记得
我在歌声里寻找到一种错撼的温柔,悲伤是轻轻的,眼泪也是轻轻的。

Wonderful Tonight
我常常认为,听这首歌应该要在一个不打烊的夜晚,喝了一点酒,微醺的,带着醉意,用力去想念一个曾经深爱过的爱人。

Moon River
一直喜欢这首歌,因为越简单的歌越难唱。就像要过很简单的人生,也不容易。

方大同是我近年最爱的歌手,他的声音经常在我家逗留,连我的4岁小子也爱哼唱。

喜欢他不仅是超棒的歌声及创作才华,也因为他是一个很特别的人。

看过他的访问,小时候他跟着父母跑了好几个国家,小五之后就没有正式上学。长年在父母协助下在家自修。没有学历的他,竟然可以精通数种语言。

他信奉的巴哈伊教,是一个来自中东国家的新兴宗教,难怪他的名字如此特别--大同,khalil。大同世界,或许他要以音乐团结世人。

不知道是因为教育背景或宗教信仰的缘故,长期茹素的他是一个很平淡的人。高兴悲伤时都不会触动情绪。

颁奖典礼上他拿了大奖,那神情却看不到一丝兴奋,倒像个害羞腼腆的小孩,不明白自己为何会得奖。反而是台下的绯闻女友激动得哭红了双眼。后来他解释:

“我是个没有情绪波动的人,很少事可以让我惊喜,就算有,最多只会令我心跳一下。”

那么理性的一个人,却可以写出那么深情的情歌,唱歌的声音如此直透人心。

或许我也该向他学习,把情绪的曲线再铺平一些。忧郁的时候,去掉深蓝,只留下纯白。

Monday Blue,能有什么作为?

我把情绪都流放到歌曲里头,或许那是最好的治疗方式。

2009年8月15日星期六

漫步在云端上的快乐戚风蛋糕



因为一个必须出外的理由,我们仨像逃狱的囚犯,蒙上口罩,开着小车去兜风,决定来个不一样的星期六。

正经事办了,在小店吃了饭,馋嘴的妈妈想起那好久没有尝过的巧克力戚风蛋糕,把驾驶盘一摆,开往那家最爱的面包店。



我喜欢店里任何一种以自然酵母发酵的面包,它们不会令我的肠胃抗议。但这日式巧克力戚风蛋糕是最闪亮的明星。宣传词是这么说的:

纯手工精致烘焙。质地细致。绵密松软。仿佛飘飘然地漫步在云端。。。。

找不到更好的形容词了,是我吃过最好的戚风蛋糕。口感湿润细滑,入口是微苦浓郁的巧克力味,随后是渗透舌根的甜,一瞬间就溶化在口里。

如果我仍在恋爱,那肯定是飘飘然踩在云端上的初恋。(这小店是不是应该找我当代言人?)

在下雨的院子里摆盘拍照,巧克力的甜香不断窜入鼻子。爱玩的儿子忍不住触摸蛋糕上的糖霜。嘻哈笑声伴着风声雨声,星期六的下午时光,好久没有这么写意了。



忽然想吃戚风蛋糕,大概是受那些爱烘焙的网友所影响的。

那些叫安妮annie 啊,阿比Ah Bii等拥有一双巧手的苗条女人们,最爱用戚风蛋糕来诱惑我。可惜我还不想开发烘焙这方面的潜能,只为了替我那岌岌可危的身材着想。

好吧!我投降了。忘了那些糖份油份,就吃它一次吧!

但我还是乖乖拿了一个相同价格的低糖高纤杂粮面包,接下来3天的早餐靠它了。放肆过后还得面对现实,如果这样可以让我更安心一些。


拍了这张照片才发现小瓜长高了,也越来越瘦了。可怜他对着那些美丽的蛋糕面包,只有观赏的份。他爱逛面包店的习惯,源自一个爱吃面包的妈妈。

但爱吃面包的妈妈很没用,生了一个对很多食物过敏的儿子。

不过,每次买面包仍是一件很快乐的事情。母子俩在昏黄的灯下,向一粒粒圆嘟嘟的面包打招呼。他总是争着拿食物夹对我说:妈妈我来帮你夹。你要哪个面包,这个好吗?那个呢?

在家,每次我大口吃着蛋糕面包,那小瓜总会瞪着我,口水直流,酸溜溜的说:哇,妈妈你吃这么多啊,不要再吃了,吃多了很肥的!吃多了会生病的!

所以啊,我家的蛋糕面包收得很密,我和他爸总是躲在一个角落吃。没关系,小子,等你长大一些,免疫力正常了,我们一起大口吃蛋糕面包庆祝。

我总是这么期盼着,希望他也能尝尝,一口蛋糕就能带人漫步在云端的快乐感觉。

但我更希望,他的乐观与快乐,更多是来自内心。

因为啊,这世界上没有什么可以买到真正的快乐。而真正的快乐,又岂是一块蛋糕所能够带来的呢。

也许有一天,他终于会明白。

2009年8月14日星期五

一场考坏的试与后来的人生


这是18岁那年的延续篇,关于那场考坏的试,与后来走的路。

我在初级教育文凭考试中拿了7科A,以为从此挤入资优生的行列。只为了不舍得和同学分开,坚决要升上理科班。结果,那些复杂的数学程式,谜一般的物理与化学理论,淹没了我。那是痛苦的两年,我找不到努力的方向。深深觉得,我的脑袋细胞,注定没有理科这方面的潜能。

SPM考试后,我知道这人生中很重要的一场试,我输了。未放榜就跑去艺术学院,报读广告设计课程。那3个月是一个很好的经历,牺牲了学费,却让我明白了一件事情。原来我是那么的贫乏,10多年的教育,经历无数的考试却无法让我好好思考,我以后要走的路。也许挤入大学的门槛,可以让我看得更远。

放榜了,我的成绩如预期般惨败,但仍不至于无法升上中六。家境无法供我出国留学,我要进大学的唯一选择就是花两年时间考STPM,争取考进本地大学,但必须向教育局申请转去文科。

那个清晨,老爸和我到教育局见官员。看着官员冷漠的神情,我的眼眶湿了,激动得说不出一句话来。老爸一直跟那个马来官员说,这孩子很努力,但读理科真的不行,Tolonglah,tolong。

那马来官员看着流泪的我,沉默一阵才说。你们没有找地方议员的支持吗?如果你来之前能够得到他的支持信,一切好办!现在,sorrylah!

那刻我不再流泪了,情绪从伤心转为愤怒。父女俩无语的离开教育局,一路上很沉默。当下,我就下了决定,政府不给我转科的机会,我只能自费在私立中学求学。

我的决心很强烈。也许,是那场考坏的试,与教育局的无能,让我有机会长大。

我离开同校多年的同学们,跑到离开家乡2个小时车程的地方念中六,那是一所相当有口碑的学校。但那确实是一个鸟不生蛋的地方,我怀疑是租来的屋子不干净,令我终日郁郁寡欢,精神上受尽压力。念了半年,实在受不了,无奈之下决定转校。

19岁了,我首次觉得前途茫茫的感觉,曲折的求学路我走得好累。我不知道自己执意追求的大学梦是否太不实际了,但我心里的那团火不但没有熄灭,反而愈发猛烈。

我选择到离家半小时车程,一所很烂的私立中学继续接下来一年的课程。所谓很烂,是确实的烂。因为学校设备陈旧,学生人数很少,而且都是外人眼中的落榜生,无可救药的坏孩子,被父母拖着来上课的,其中百分之98是异族。我是班上仅有的两名华裔生之一。

坐我隔壁的印裔女生,我还记得她名叫珊蒂,从来没有认真听过一堂课,她很喜欢跟我分享她和男友的一切。换节时,班上的马来男生开始喧哗,我望着他们无神的双眼,幼稚的举动,很好奇到底他们是怎么想的?有些考了3年,仍继续留班。我绝对不允许自己走相同的路。

大部分时间我都很安静的埋首书本,耳边经常传来珊蒂和同伴们唱着一首又一首的印度歌。不知道为何,那欢乐的歌声竟然令我心生欢喜,也许,我喜欢她们的纯真与乐观。她们并非那么坏,只是找不到自己要走的路。

当亲戚们知道我就读这所烂学校,无不感到震惊。这学校是专门收坏孩子的,名声很差!妳能考到好成绩吗?不要学坏才好!

我微笑,心里向自己喊话。考得好不好我不知道,但绝对会超越你家念名校的孩子!

原因很简单,这所学校的学生素质不好,但老师的素质却超越名校。我的班主任,历史,马来文老师都是城中最出名的补习老师,出名在于他们对考题的理解及预测考题的准确度。而我不必跑补习中心,安坐课室就能得到老师们的真传。

在集中温习的同时,我把每年的考题逐一作出研究分析,慢慢摸索出考题与考试年份之间的奥妙。我还懂得如何为自己争取高分。

例如回教历史,我把重要的可兰经文背下来,在关键作答的段落中补上,增添答案的深度,是有点讨好的意味,但至少能够让老师看到我的诚意。而且我发现回教历史一点也不沉闷,那些战争故事就像连戏剧一样精彩。

由于学校没有华文课,我只能自费到外面上每周2小时的华文补习班,研究考题变得更为重要。否则,那么长的三国演义如何倒背如流?整个中国文学发展史如何完全记在脑内?除了苦背,还得举一反三,研究诗词的同时加入自己的读后感,用诗词去暗喻真实的人生。

那一整年的时间,我几乎都耗在温习,研究考题上。没有多余时间去暗恋人,也没有时间去思考落榜的可能性。我首次感觉到自己的认真,一种对生命的专注,全力以赴,绝不低头的坚毅。

考完试,我并没有十足的把握,但至少认为已经尽全力了。放榜那天,我人在新加坡打工,长途电话那边传来:妳考上大学了!全科B,积分是70,是全校首三名!

考上了!没有拿到一科A,我完全不觉得失望,因为我的人生已经达到A的境界了!还能进到我理想的大学,理想的科系。当我和阔别2年的旧同学相聚庆祝,首次有抬起头做人的神气。

一场考坏的试,一段曲折的求学路,让我体会了,失败永远是成功最大的武器。

当我思考儿子未来的求学路,思虑要他进名校还是普通学校,如何应对一场场的考试,如何应对现今更为沉重的求学压力,这段经历肯定要成为他的借镜。

再烂的学校也有考第一的优异生,一场考坏的试反而令你认真思考,如何才能改变自己的命运。考不到A并不重要,重要在于努力的过程。

我也会告诉儿子,学校的考试其实不难通过,但人生中还有无数的考试,全然不在我们的预算中,要通过它绝不容易,我希望他有更多跌倒的机会。

因为只有在跌倒后,你才能明白,低着身体,用尽全身力量爬起来,通过一场场考试后的痛快感!

曾经有这样一个星期五



18岁的星期五应该是这样的。清早起床,还能看到最后一颗星星消失在未亮的天空。喝杯美禄,骑上我的铁马,迎着清风上学去。

我的早餐吃什么呢?学校食堂的甜面包,面条汤,糕点?记不起来。反正滋味一般。就像那淡而无味的备考日子。那年的日子很无味,我的人,心及脑袋都不属于理科,却背着这个包袱走了两年。

而且,那年我没有喜欢的男生,压在心里的苦闷无处释放。放学后,爸妈如常在店里忙。我常常独自一人回家,随便烫个快熟面吃了算。趁着4点钟的数学补习班之前,愉快的游走在小说散文流行歌里,或对着墙上的黎明及张信哲海报发白日梦。

我知道自己的未来很危险了。最后一刻还是向现实低头,放弃报考化学,改考美术。结果,放榜一看,我只有一科A,就是从未真正上过一堂课的美术。奇怪的是,我竟然笑了。

28岁的星期五呢?我已经离开大学3年,进入新闻界,完成了当年不敢奢望的理想高峰。那年的工作很忙,工作时间可以从清早8时到晚上11时。星期五是每周最忙碌的一天,必须完成周末两日的节目内容,再筹备下周的访问行程。

但我的早餐从未缺席,我是一个无法空着肚子出门的人。28岁的早餐吃什么呢?面包,还是面包。便利店的白面包,超市的葡萄面包,西饼店的红豆面包,配上一杯甜咖啡。有时吃了半个面包,另外半个藏在手提袋内,方便在开往访问地点的途中吃。

至于午餐,已经不在我的控制范围中。经常是记者会过后的酒店自助餐,有时是路边小摊位,更多时候是挨饿回到公司,一边赶稿一边啃下难吃的食堂饭盒。星期五下班后,就是一周最美好的时光。工作完成,周末在望。一个大城市里的单身女郎生涯,我承认当时的我是很快乐的。

现在距离我的38岁还有一段距离,但我相信不远了。30岁过后,岁月的脚步会越走越快。这一秒还在担心眼角皱纹,下一秒,那逐渐成型的笑纹霸道的住在脸上,提醒我从今天开始不能再随意大笑。

我的早餐变成一个更重要的任务。奶油软面包高糖高油,少吃。咖啡喝多伤身,戒掉。煎炸食物含反式脂肪,不吃。杂粮高纤全麦面包进来了,无油全麦饼干也来了。当照顾口味已经变得不重要,我的早餐要如何令我快乐呢?

这个星期五,找来熟悉的番薯内陷软面包,喜欢那圆滚滚的模样,想要重温那软绵的口感。但是,直到午餐之前,还是无法吃完它。是太久没吃了,还是面包放久质感变了?最后,剩余的部分安静的躺在垃圾袋里。

早餐令我太不满意,午餐决不能随意。榨菜萝卜肉碎青菜天使面,不可能出错的组合,为这个星期五的上半场写下完美句点。

于是我发现,今天的我终于能主宰我的三餐,自由的在美味/营养/享受/填肚子之间做出选择。

经过了失落与快乐,低潮与高峰,我终于,能够过着安乐茶饭的平淡日子了吗?

2009年8月13日星期四

如果这也算是领悟




生病是脱轨的日子。身体失去平衡,跌跌撞撞的在轨外走着,格外怀念轨内安稳的时光。

人是不是都这样呢?没病没痛时只觉得日子苦闷乏味,忍不住偷窥轨外秀丽的风景。

当大口呼吸变成一件畅快又困难的事,多少次在心底对自己喊话。你看吧,寻常日子并不是唾手可得的。

于是生病让我体会了一件事,它会即时改变你对食物的感情,你对生活的热情。

病了一周的儿子,阔别他的米饭菜肴一段时日,今天大口吞下他的兴奋。

这其实是极为寻常的一餐,以前每天出现在饭桌上,骄傲的他经常看不起它。今天,他却谦卑得不想错过一根菜尾。

我想我们都应该学习谦卑,那样的话,再寻常的一餐也变得美味,再平凡的日子也变得可贵。

喝着熬煮一夜的红豆汤,暖胃的感觉让我想起王菲的一首歌,很配合现在的心情。

红豆

还没好好的感受 雪花绽放的气候
我们一起颤抖 会更明白什么是温柔

还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘
可能从此以后 学会珍惜天长和地久

有时候 有时候 我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽

可是我有时候 宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口
然后一起分享 会更明白相思的哀愁

还没好好的感受 醒著亲吻的温柔
可能在我左右 你才追求孤独的自由

有时候 有时候 我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽

可是我有时候宁愿 选择留恋不放手
等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流


家有幼儿/女儿的妈妈,请看过来


几个月前我和旧友相聚。友人E带着6岁的女儿出席,那小娃儿很活泼可爱,也很懂得说话。在分享幼儿园课题的时候,E跟我说了一件令我震惊的事情。

她说,有一天女儿放学回来告诉她,坐她隔壁的小男生,摸了她的私处(隔着底裤)。E很生气,到学校跟老师投诉,后来老师把小男生的座位调去别的地方,但也没有很认真地跟进此事,包括找来两家的家长互相讨论及道歉。

我问E,妳难道不愤怒吗?E说,当然愤怒啊。可是,老师说校方会处理,我只能教导女儿小心,要保护自己。

想不到连幼儿园都失守了。回来后,我想起自己的成长历程中,也受过这种伤害及委屈,有太多的感慨。

我想每个女人一生当中,都曾经有被陌生人非礼摸屁股,言语上/行为上性骚扰的经验吧!

我生长在乡下,一个传统的家庭。妈妈从小就没有教导我正确的性教育,也没有告诉我如何保护自己。那些在公共场合中被非礼,怪男人当众露鸟的可怕经验就不说了,我第一次被怪伯伯非礼,只有11岁,胸部刚开始发育不久。

当时,我常常跑到邻居家里玩,包括这个外表德高望重的怪伯伯家。有一天我又到了他的店,当时四下无人,怪伯伯如往常般跟我开玩笑聊天,忽然,他趋前,双手往我的胸部抚摸,口里还说,长大了,长大了。。。。

那刻,我惊吓得无法言语。虽然妈妈从来没有教导我何谓非礼,我也明白这是很奇怪的动作。我当下的感觉很不舒服,转身就跑掉了。

这个怪伯伯其实是我公公中国的同乡,两人的感情就如兄弟。回家后,我仍然很害怕,但是,就是不敢告诉妈妈。我心里认为,他们一定不相信的。只是,每次再见到这个我很憎恨的怪伯伯,我都很愤怒,张着眼睛瞪他,但他谈笑自若,没有当一回事。当然,此事过后,我再也不敢到他的店,我害怕那种被侵犯的感觉。

不知道过了多久,这件事情成了我心底的一个秘密。某天我无意中从另一个邻居的口中知道,怪伯伯侵犯女人胸部已经不是新鲜事了,但受害者都选择沉默,因为他是众人的长辈,她们不想把事情闹大。小小的我听了也只有一阵沉默,开始觉得世界上有很多事情是很不公平的。

这件事以后,我也曾经遇到在爸爸的店里,被爸爸的好友,一个马来男人握我的手把玩的经验,那应该属于轻微的,我也把事情告诉爸爸。爸爸沉默不语,只是吩咐我小心一些。

到了我17岁那年,我仍是个性无知的少女。不了解何谓真正的性行为,也不知道何谓真正的性侵,性骚扰。乡下风气保守,我是一个不折不扣的土包女,性情单纯至极,想法天真简单。

有一天晚上,独自在家的我接到一个陌生男人的电话。对方声音轻柔,很懂得说话的技巧,让我傻傻的跟他聊天,无法把电话挂上。他说,他是医务人员,从学校得到我的电话号码。他可以通过电话聊天,义务帮我检查身体。
他的说法是,他诊所的医药设备可以连接电话线,通过对话就可以检查我身体是否患病。很荒谬是吧!可是,白痴的我,不知道是否中了他的迷药,竟然相信了。

于是,他一周打来几次,都是挑晚上,我独自在家的时候。我不知道这个男人是否认识我,但他似乎能够掌握我在家的情况。

几次交谈后,对方说我身上有病,需要治疗。我听了觉得很害怕,六神无主。而他也很懂人心,他细心安慰我不必害怕,也不要告诉父母,让他们担心,只要乖乖听他的话,我的病就会好。于是,在一次通电中,他说,今天可以开始“治疗”了。

那才是他最终的目的。他确定我家里没有其他人后,吩咐我把门窗关上,然后,跟我说,妳现在可以解开衣服,自己用双手按摩妳的胸部,再按摩妳小便的地方。。。

我承认我很白痴,那时候,我根本不知道,那就是性行为的一种,对方是要把我当作性幻想对象。当然,幼稚的我不明白,也不知道那些“按摩”程序如何下手。那“治疗”的过程,就在我说:“我不懂,做不到”而草草结束了。但那男人还不懂得收手,他告诉我,我的医药报告出炉了,他可以约在一个地方把报告交给我。

挂了电话。我开始有一刻清醒,感觉很不舒服,我知道自己被骗了,是从那刻开始才意识到,我是被骗了。但更担心的是,我是否真的患病。我痛苦挣扎了一天,第2天晚上,终于冲进爸妈的房,大哭的向他们求救。

妈妈从来没有看过我这么失态,慌张的问我:什么事情,难道,妳。。被强奸了?不要吓妈妈!

我把陌生男人通电的事情告诉爸妈,但没有很仔细的说明“治疗”详情。只见他们舒了一口气,极力安慰我,说我是被人耍了,被骗了。第2天,他们立刻带我去做身体检查,确定我很健康,我这才舒一口气。

在爸妈的劝慰下,我知道自己该怎么做了。我在家里等待对方再次来电,决定狠狠给他一个教训。终于,某天晚上,就在我独自一人在家的时候,对方来电了,他问我是否要见面,把报告交给我。我狠狠骂他一顿,还说我已经报警,警方就在我身边,也掌握了他的身份及行踪。他一听,立刻把电话盖上。这件事情就这样结束了。

只是,它还是对我造成了影响。后来,当我从小说,电影中接触到了那些男女亲热的画面,我才知道,当时的我被性侵了,虽然只是隔着电话的精神侵犯,但足以对我造成伤害。我更后悔为何当时没有报警,把这个变态男人绳之于法。此事以后,我变得更没有安全感,经常患得患失,担心自己有一天会患有绝症,也害怕和陌生异性靠得太近。

随着年龄增长,我接触的事物多了,才渐渐明白性侵的严重性,更了解自己作为受害者并没有错,错在于这个封闭的社会,错在于父母自小没有给孩子灌输正确的性教育,让很多受害者只能躲在角落无助痛苦。

我的经验算是轻微的,因为我的身体没有真正受到严重侵犯。但是,那种被侵犯的经验是真的很难受!它会让一个女人感觉自己的身体是脆弱的,不安全的,必须时刻做出抵抗。

今天我把这些难堪的经验公诸于世,不为什么,只为了那些可怜的幼儿/女孩们。当然,今天的我已经不再被这些经验所困挠,它让我意识到性教育的重要性。我只是为那些无辜的幼儿,特别是小女孩担心。

我那个时代的资讯传送并不发达,乡下风气也比较单纯,但还是无法避免发生性侵犯的事情。现在的时代不同了,错误的性资讯随手可得。小学生谈恋爱的例子也比比皆是,在资讯爆炸的时代,身为父母的我们,有没有好好的想一想,应该对孩子实施怎样的性教育,教导他们如何保护自己,也不能在无意中伤害他人?

当4岁的儿子问起我关于怀孕的事情,我以爸爸的虫虫遇上妈妈的蛋蛋,就能长出小宝宝回答。但是,儿子问,那爸爸的虫虫如何找到妈妈的蛋蛋呢?

我家的性教育暂时停在这里,因为我仍在思考如何用最恰当的方式去解释。于此同时,我很严厉的告诉儿子,他以前喝母乳的地方,以及男生和女生小便的地方是不可以拿来开玩笑的,不可以随便乱说,更不可以随意抚摸自己及别人的器官。

家有幼儿/女儿的家长们,记得要看好自己的孩子,教育自己也教育他人。

2009年8月12日星期三

每个女人都有一个厨房梦


瑞秋醒来的时候,发现身上还穿着昨晚的衣服。那银灰色的小背心已经皱不成型,丝绒短裙还印上了血红色的酒渍,而她脸上的妆都糊了。

她忍着头痛,脚步浮浮的走进厨房,想要喝一口清水。但那设计优雅的蓝白色厨房,有精美的碎花彩瓷杯碟,最昂贵的电器用品,外国购来的咖啡壶,就是没有救她一命的暖开水。

瑞秋才想起,她最后一次走入厨房,应该是前天的事情。看看时钟,已经过了出门的时间。她叹一口气,随手从冰箱抓起冰冻的矿泉水往口里灌。冰水穿过她的喉咙,渗透身上每个细胞,至少让半醉的她清醒了一半。

冰箱传来“碰”的一声后,厨房回归寂静。那安静的氛围显得有点诡秘,仿佛可以听得见电器和杯碟聊天的声音。

“如果一个女人的战场不在厨房里,在她疲惫的时候,也许一杯暖开水,就是她最大的渴望。”



大雨的清晨。捷琳窝在温暖被窝,不舍得醒来。梦里仿佛可闻到一股牛油香,她记得,是芒果班戟的香味,他最惯常炮制的爱心早餐。

捷琳贪恋的沉醉在芳香的甜梦中,忽然感觉臀部被轻拍,腋窝一阵酥痒,她知道是他。与他同居了两年,她仍旧有热恋的感觉。特别是醒来的每个清晨,总有一顿美好的早餐等着她,还有,这个洗了澡,身上仍带着肥皂香的男人。

捷琳把身体挂在男人身上,两人似连体婴的走进厨房。这个淡蓝色厨房是她最依恋的地方,她喜欢在他身后,看他下厨的样子,随手抓一把盐,切菜的动作,用手指试味,都有说不出的性感,每一次,她都会忍不住趋前,双手环抱这个男人。而男人回过头来,亲昵的往她脸上一亲。

在这个厨房,她的食欲和情欲仿佛一体,同时得到最大的满足。她乐得让男人成为厨房的主人,喂饱她的胃,她的身体,她的心。

“如果一个厨房是女人的恋爱战场,那应该是爱情里最温饱的梦。所以,她选择永远恋爱。”



清晨五时许,爱媚在闹钟响之前就惯性醒来。身旁的男人仍在打鼾熟睡,嫁了他12年,男人的鼾声已经不再困扰她,但她益发觉得,那鼾声仿佛成了婚姻的一部分,像调好时间的闹钟,嘀嗒嘀嗒的走着,分秒不差的在固定时间响起,提醒她,她在这个家扮演的角色。

爱媚揉着眼,走进海岛型的蓝白色厨房,开始忙碌的一天。她一边煮面条,一边烤面包。在煮咖啡的同时,思考今日的午餐内容,下午要试做的蛋糕。

这个厨房是她用12年的婚姻生活来换取的礼物,她央求很久,男人才答应花大钱来装修厨房。

记得厨房装修好的那天,爱媚兴奋得在厨房里跳起慢舞,幻想着一幕幕的画面。她可以在烧菜的同时坐下来喝杯咖啡。在等待面包发酵的同时听流行歌,在等待蛋糕出炉之前阅读一段副刊小文。

婚前的她从不知道,厨房对一个女人的意义。直到她为人妻,为人母,甘心成为一个家庭主妇,这才发现,厨房是她这生最大的战场了。

6时许,爱媚催促两个孩子把早餐吃完,再呼唤楼上迟迟不下楼的男人。婚后12年,爱媚对他没有太大的抱怨,就是不明白为何他总是家里最迟醒的一个。

爱媚的唠叨声令男人有点不悦,夫妻俩交换一个眼色后,爱媚提醒他,今天的家用要多添一些了,因为柴米油盐都起价了,她要到更远的超市购物,因为价钱更便宜。。。

男人把钱递给她,无语的喝着咖啡,忽然眉头一皱。咖啡冷了。爱媚立刻添上热咖啡,还想说些什么,但又想不起来。回头,孩子已经在叫喊,要迟到了,妈妈我的便当呢?我的零钱呢?

男人随手拿了一块面包往口里塞,与孩子赶着出门。

热闹的厨房忽然静了下来。爱媚收拾碗碟,这才想起,她想对他说,今天是结婚12周年,他想怎么庆祝呢?

还是,他可能忘了?不要紧,他忘了,她就以一顿丰富晚餐来提醒他,不如,就煮他爱吃的蜜汁鸡扒,再烘个蓝莓芝士蛋糕,还要记得买红酒。。。

“如果一个女人的战场就在厨房里,她应该比谁都更容易满足。因为她的爱,她的梦,就从这里出发。”

后记:隔了10多年,我终于再写起小小说。请不要对号入座,我从来不是瑞秋,也没有捷琳的好运气,更不是知足的爱媚。

挫作一篇,希望你们看得开心!

2009年8月11日星期二

一个身体住着两个我


有时候我希望家里出现两个自己。

一个擅长做家务,煮得一手好菜,体格强健,任劳任怨,有耐心,说话温柔,绝版的好妈妈,好太太。

一个有思想,乐观积极,勇敢,聪明,进取,懂人心,解人忧,现代好妈妈,好太太。

可是,我好像都不具备以上条件。

我希望自己可以更勤劳一些,至少做家务时不要抱怨。

我希望自己体格更强健一些,不必因为体弱精神差影响全家作息。

我更希望自己乐观一些,勇敢一些,不怕任何挑战,积极面对挫折。

而我是如此矛盾,我的伤心和快乐几乎是并行的。

伤心时,总是努力安慰自己,拿自己所拥有的,来抵过无法拥有的。

快乐时,也提醒自己不要过了头,珍惜所得到的,但不要太在乎。

我是如此矛盾,一个身体住着两个我,而这两个我,却不是我理想中的好妈妈,好太太典型。

写在一个疲累的晚上。我或许有点累了,因为我的体质,让孩子在成长道路上受更多苦。

有时我会问上天,为何是我,这公平吗?上天回答我以沉默的墙。

而我也沉默了,是公平的。我不要看自己没有的,只看自己拥有的。

至少我所拥有的,让我那么快乐。虽然,那快乐夹带着许多苦涩,告诉我,勇敢一些,再勇敢一些。

如果你曾经来访,谢谢你!



今天偶然间发现自己的部落格被星洲日报-生活我做主推荐了。

第一个感觉是惊愕,因为不明白自己被推荐的原因。再来是不知道被推荐后会引起什么回响?也许不会有什么回响,可能就只是多加几个浏览人数吧!

我写部落格只有短短几个月的时间,开始时也没有很认真看待这件事,一度停稿。

后来决定继续经营这个自己创造出来的虚拟世界,很用心的开了一个帖子,再一个帖子,慢慢的,它竟然成为我生活的动力,一个能够抒发心情,平衡情绪,检视人生历程的好空间。

但同时,我还是无法突破自己的局限,让真实的自己被外人看透。所以我的部落格没有真实名字,也没有个人照片,孩子的照片也不敢多放。可能是一种保护自己的惯性动作吧!我甚至不希望任何认识我的人发现这个部落格,担心那种被偷窥的感觉,毕竟,我的文字和真人存有一定的距离。我也不希望自己的部落引起太大的关注,只要结交几个知心网友,帖子发出来有几个真心的回音也就够了。

你可能好奇,如此保护自己,不求出名,为何又要写部落格呢?

这个空间的我,身份名字是假的,但故事及心情都是真的。我喜欢在一个共同平台上,藉着文字和网友交心的过程,或许,这就是我现阶段生活最缺乏的元素,而我却在部落格找到了,而且,很满足。

谢谢让我决定写部落格的网友-Ah Bii 。因为一次偶然到她的部落格潜水及留言,她回答说期望看到我的部落格,我这才认真思考这件事,而她也是我第一个读者。

我相信人与人之间的相遇都要靠缘分,部落格上的相遇及交心,更让我体会了缘分的奇妙。如果不是这个平台,我们可能永远也不可能遇上,更不可能交谈。这或许就是部落格最大的魅力所在吧!

谢谢每个浏览过的朋友,我会更努力的!

2009年8月10日星期一

流感阴影笼罩的日子


昨天奔波了一天,累得很。一切从儿子发烧3天不退,还把感冒病菌传给我和他爸爸开始。

在这流感肆虐的季节,发烧感冒成了一件异常敏感的事情。早起看到报章头条大大的新死亡数据,一颗心就是难安。

再次带儿子看了医生,医生说应该只是普通流感,但儿子咳嗽了3周,加上发烧不退,还是要多加注意。K很担心,想起几天前他的同事也因发烧不退,最后到医院检验H1N1病毒才放下心。他要求医生开信,决定到医院检验,反正费用可以由公司缴付。

我心想,需要吗?不会太小题大作吗?但是,在这非常时期,宁可小题大作,总好过后悔莫及啊。

于是,我们到药剂行购买更多面罩,做好一切准备,到医院去,真有种上战场的感觉。

我们选择到一家小型私人医院,因为预计人潮较少。

是要进到了医院,才察觉到那种紧张。因为许多人都带面罩了,当然也有人不当一回事。在急诊室,很多都是患了感冒,前来要求检验H1N1的病人。我们的轮候号码是第11个,等了1个小时才能进去。这家医院显然人手不足,当有急救病人送进来,就立刻把我们冷落在一旁。

其实检验的程序很简单,医生会为病人看诊,以确定是否需要进行检验。当然,在私人医院,病人可以自行要求检验,反正是自费。而检验的过程非常简单,就是用一根棉棒,向病人口中沾一些唾液,一个小时后就可看报告。

在等待报告出炉前,我们决定去吃午餐。昨天适逢观音诞,我决定吃素,兜转了一阵才找到素食馆,未吃完,医院已经来电说报告出了。

回到医院,终于见到医生。还好,Negative。不过医生嘱咐,在这非常时期,普通流感病人的抵抗力更差,需要更小心,避免出外及多休息,药物也要依时吃。

这个看似简单的检验,耗时3小时,耗费190大洋。我无法想象,政府医院的情景会是如何。看报道,轮候病人任何时候都有几百名,医务人员根本无法应付突而其来的需求。而私人医院也没有特定针对流感病人的队伍。我无法想象,如果疫情全面失控,这样的“准备”如何应对?

从私人医院转一圈,再到公共场所,我还是认为,很多人对这新的流感很不以为然,反正自己没有什么病痛,病菌不可能那么容易找上门来。 或许,是政府传递讯息的方法不对?还是做得不足?

我们到药剂行买口罩,还被柜台小姐揶揄,需要买这么多啊?戴了不是更麻烦?人家会以为你是患者,不受人欢迎啊!

唉,我之前也是这么想的,觉得不需要紧张,也不需要防备,病菌哪有那么强?而且,死亡率也很低嘛!直到孩子病了,自己也病了,官方死亡数据剧增了,疫情好像失控了,才觉得不安。

或许,是最近的政治环境太让人心烦,政府机关的威信太让人怀疑。小小市民如我,只能自求多福了。

早上,儿子带着口罩和爸爸轻吻说再见。在我们家,每个人都戴口罩了。因为,我的喉咙已经失守,老公还发低烧了,戴口罩成了一种需要,我可不能倒下。唉,这流感季节,到底什么时候才会过去?
后记:H1N1流感病毒的真模样还蛮可爱的,只是,它的杀伤力可不是玩的!

2009年8月8日星期六

苦涩与甜美的人生滋味








门前的芒果树开花结果了,有种不劳而获的喜感。我没有对它做过什么,它却让我有收成了。

掛在树上的一颗颗果实,从青绿慢慢变成黄澄。我喜欢从窗外眺望那一树盈然,有种花果盛放季节的喜气。

记得儿子未满两岁时,每次从保姆家载他回到家门,也是一树芒果迎接我们回家。学说话的他欣喜地指着芒果树,张开口喊着:果果,果果!

当时的他已经发病,皮肤炎时好时坏。每次下班后飞奔到保姆家接他回家,我都心酸难耐。因为一天下来,他身上又新添了许多带血的抓痕,脸上又添了许多红疹,那模样,直叫人心疼。

很多次,我忍着情绪抱他上车,开了引擎后,再也忍不住,一路上流着泪回家。那段日子,我不知道路要怎么走下去,身边所以事物变得可有可无。反正,我最企盼的结果,并没有出现。

记忆中,我没有好好看过这棵芒果树,也没有尝过那年的芒果滋味,不知道那甜味到底有多美好。只知道,我的世界很无助,很彷徨,还有,很苦涩。

第2年,芒果树不开花了,也不结果了。直到今年,我又看到一树果实,提醒我走过的路。

傍晚,我牵着儿子的手,问他:你记得吗?以前啊,你叫它们果果。

儿子笑了。妈妈,是芒果,Mango啦!不是果果!

我顺手摘下几粒快要熟透的果实。等了一天,终于熟透了。切开它,美丽的金黄色泽,看了心生欢喜。咬下它,味香汁甜,多么美好的滋味啊!

终于,我尝到了它,那甜美幸福的滋味。以后,我再也不会忽视它,也不会忽视生活的一切。

感谢上天让我走过了一段刻骨铭心的路,让我知道,再苦涩的果实,也有熟透甜美的一天。人生,不也是如此吗?


芒果小资料:

芒果营养丰富,食用芒果具抗癌、美化肌肤、防治高血压、动脉硬化、防治便秘、止咳、清肠胃的功效。芒果叶的提取物还能抑制化脓球菌、大肠杆菌、绿脓杆菌,同时具有抑制流感病毒的作用。唯一要注意的是,芒果性质带湿毒,若本身患有皮肤病或肿瘤,应紧记避免进食。