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2009年9月27日星期日

生日礼物的后续篇



好久没有更新了,最近的日子出现转变,每天都像在打战。。。以后再慢慢细说。先来为我今年收的生日礼物来个总结。

上方是安妮送我的手作生日卡。下方是小娅送我的生日礼物及小子的见面礼。9月来到尾声了,生日的月份要结束了。

这个月的心情实在是大起大落,像每晚追看的港剧,高潮迭起,不到最后一分钟也不知道下一秒的剧情如何。但总结,我还是感恩,惜福。

谢谢给我祝福的女友们,妳们唤起我失去很久的情怀。特别是对朋友的付出,为朋友带来惊喜,期待收礼物的那种喜悦,我真的好久没有尝到了。



为了礼尚往来,我重出江湖了。去书店买卡片材料,做生日卡!这是做给ah Bii的生日卡。

很久没有做手工,灵感全无!我以前曾经有参加卡片制作比赛得奖的威水史。但那已成过去,家里什么材料也没有,只好就地取材,看到上次回乡我妈准备给儿子玩的七彩沙谷米,就做成几个餐点吧,颜色缤纷,勉强可以看。

这个生日卡我其实不很满意,可是脑筋迟钝啊。做卡片是要靠灵感的,因为急着要寄礼物,所以,委屈你了,Bii!

卡片后方的颜色纸,唤起了我童年时期做手工的回忆。在书店看到,忍不住买了回来。这些质感皱皱,可以撕成长条的颜色纸,曾经是我最重要的手工武器。卡片,灯笼,花瓶摆设,纸花都少不了它。

阔别那么久,现在拿在手上,却不知道如何运用。也许,我真的老了。以往对手作的创意及热情已经消退了。

下次吧,下次看谁生日,我会更用心。这把刀太久没用,钝了。洗刷一下,应该还可以派得上用场。

况且,物轻,情意重啊!


2009年9月15日星期二

一步一步,散步到我心里

10年前来到这个城市讨生活后,散步成了一件奢侈的事情。

天刚亮,小跑步的赶搭巴士去上班,没有时间好好走路。下班后夜幕已低垂,踩着月光沿着幽暗小路,急步回到租来的公寓。没有时间,没有空间,也没有闲情去散步。后来驾车上下班,以车代步,散步从此成了更稀有的事情。

我一直很喜欢散步。15岁那年,在妈妈的极力争取下,我们从老旧的脚车店铺搬去新家。新家虽然小,但位于角头,有个很棒的院子,景观美丽,打开窗就能看到一片翠绿的大草场。

每天晚饭后,母女俩喜欢迎着清新的晚风,缓慢的迈开脚步,走过草场,走过每一户人家,有一句没一句的闲聊。有时候遇见熟人,停下来寒暄几句又走开。再走过另一个草场,就到了邻村的马来甘榜,高脚屋下常常有鸡只猫咪在跑动,巫裔小童好奇的打量着我们。忽然走来一只野狗狂吠,吓得我疾步转回头。

那时散一个步,可以花去一个半小时。返抵家门已经出了一身汗,格外神清气爽。

散步,应该是我和妈妈最亲近的交流时光了。有时我会走得快一些,把妈妈抛在后头。在路口停下来,看着妈妈缓步跟上来。那时她身体矫健,脚步稳扎有力,追上来了,笑着,又延续之前的话题。

我更喜欢的是散步时的谈话,那些平时不敢说的话,却轻易的说了出来。有时说着严肃的话题,忽然加插一句,妈你看这路边的野花长得真美,啊芒果结满一树了,两人就停下来静静欣赏,忘了之前被打断的话题,也不为意。

也许是夕阳晚霞风光太写意,沿路风景太怡然,陪妈妈散步的我,心是开阔无拦的,想说话就说话,不想说就沉默,这样的散步时光实在太惬意。

哥去世那年,我每周从大学赶回家陪爸妈,更珍惜每次的散步时光。很长的一段日子,和妈妈散步时的话题离不开死亡,我总是沉默的,看着红了眼眶的妈妈诉说悲伤。等她说完了,拉拉她的手,随意的换一个话题,继续向前走去。

我不知道,这是不是一种另类的疗伤方式。那段日子,陪妈妈散步是我最重视的事情。

没有什么比散步更重要了。也没有什么比散步时的倾诉及聆听更为重要。我是治疗者,治疗妈妈的伤口。但同时,我也是疗伤者,在倾听中自疗,在散步中看清前方。

一个散步时光告诉我什么?无论发生了什么大事,只要还有一口气在,迈开脚步,路还是要走下去。生活,还是要继续下去。我就这样的,度过了后来的时光。

几年过去后,住在城市中的我,每天在工作中忙碌的打转,慢慢忘了散步的美好。每次到公园,为的是运动跑步,而非散步。

从职场上退下来,总该有散步的闲情逸致了吧?但现在居住的家没有大草场,没有安静小路,没有清新空气,没有带甜的微风,更欠缺的是,没有散步的心情。

前天,烦躁的心情得不到平静。我从电视新闻中逃出来,走到院子想要透一口闷气,脚步却迈开来,慢慢散起步来。沿着院子的草皮不断绕圈散步,看着夜空仅有的几颗星星,思索宇宙与人生的秘密。

把一双手反扣摆放在后腰,昂着头,让微寒的风吻上我的脸,这样的姿势让我觉得舒服。再看着自己缓慢的脚步,拉得长长的影子,心,忽然就定了下来。

那刻我什么也没有想,放空自己,单纯的享受一个人的散步时光。

迈开脚步,我又尝到了同样的心情。

无论发生什么事,只要一口气在,生活还是要继续下去。直到儿子呼唤我的名字,我才发现自己笑了。

第二晚,又独自一人走到院子里,散步不到5分钟,儿子带着他的吹泡泡玩具一起加入。他吹他的泡泡,我散我的步,这是个充满欢乐声的散步时光。

泡泡忽起忽落,在昏黄街灯下显得格外飘忽而美丽。我一时兴起去抓它,一到手,泡泡就不见了。儿子大笑,我把脚步停下,也笑开来。笑完了,忽然一怔。

“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观”。此刻,我在执着些什么呢?

如当头棒喝,我立在原地,久久不能动弹。

如果人生只是一场梦幻泡影,此生拥有的一切,就像吹出的泡泡一样,很美丽,引得你去追逐。刚捧在手心,来不及细看,瞬间,却消失不见。既然一定要消失,得与失,重要吗?

再次移动脚步,仿如过了一个世纪。天空星星依然,晚风依然,散步的我,却有点不一样了。

迈开脚步,沿着那条通往灵魂深处的路,慢慢走去。无论发生什么事,只要一口气在,生活还是要继续下去。路,还是要走下去。

我看见自己,正一步一步地,散步到心里。

在自我倾诉与聆听之间,自疗。

2009年9月13日星期日

只能遥望的星空


得不到的愿望,像不像浩瀚星空,那些只能遥望,永远无法摘下的闪烁星光。

9岁的某一天,妈妈带我逛夜市。经过一个很不起眼的地摊,我发现了它。一件莲藕色荷叶袖束腰上衣,我看过隔壁的大姐姐穿过,非常好看。那是当年最流行的上衣款式,我一直很想拥有一件。幻想着穿上它后,就会化身为公主的快乐。

小小的我蹲在地上一再把玩着衣服,不断哀求妈妈给我买下。妈妈摇头,要九块钱呐,太贵了,买不起啊。可恨的是,摊主也不肯减价。

我不知道,当年的九块钱到底有多贵?当妈妈强拉着我离开,我带着泪光,依依不舍的回头看那件衣服,一眼又一眼。告诉自己,我必须狠狠把这个画面记下。

于是,这件衣服一直存在于我的记忆中。无法忘怀的何止是衣服,那是一种宿命式的无奈,因为无法获得而无比失落的痛楚。

多年后我的衣橱塞满了各式各样的衣服,我已经有能力买我喜欢的衣服,不管价钱有多贵。但是,最美的,始终是那件得不到的地摊衣服。不管现在的我多有能力,我还是得不到。

或许,得不到的才是最美,最为难忘。如果当年拥有了它,我很快就会忘了它,怎么可能惦记了那么多年?

9岁后的人生,我在无数愿望成空的失落里,苦苦思索。很多人都对我说,心诚则灵。只要衷心许愿,上天就会听到你的心声,愿望都会成真。

但为何我所求的,总是事与愿违?是我太贪心了?还是我许的愿望太遥不可及?

要得到一件衣服有那么难吗?要考进大学有那么难吗?要让那个骄傲的男生接受我有那么难吗?要一家人永不分离有那么难吗?要找到一份理想事业有那么难吗?

得不到的时候,这的确很难。难得令我怀疑自己是否有能力跨过去,忘了它。而那些自舔伤口的过程,才是最难捱。

当我慢慢从失落中困难的爬起来,以为再也得不到,决定放手的时候,命运,祂却向我开了玩笑。

我不是不给你,只是寻找一个更适当的机会,给你更好的。

那种因为绝望而无所求,忽然愿望成真的喜悦,就像把一整个蓝空的星光都摘下,不停在心里闪烁,美好得令我深深感激命运的安排,让我更懂得何谓失而复得的意义。至于始终无法得到的,那也是一个过程。

明白人生终究有缺憾,接受缺憾的存在,寻找缺憾背后的意义。得不到一个海洋,或许,还有一片草原在等着我。

此时此刻,我正进入另一个求而不遂的苦楚里,无法成真的愿望,只能遥望的星空。

于是我想起了这些,想起当年无法拥有的衣服,想起那些塞翁失马,焉知非福的每个珍贵经历。

我必须狠狠的把今天的心情记下。多年后我相信,命运,祂会给我一个满意的答案。

我在等,耐心的等。

等祂,给我更好的。

2009年9月10日星期四

生日的二三事



醒来时在心里对自己说,生日快乐。拜托智慧再增长一些,日子再快乐一些。

早餐是很少出现的红萝卜蛋糕,让自己放肆一天。很甜,吃了会快乐。为什么生日要吃蛋糕,快乐的甜是一个理由吧?

儿子与爸爸送我的生日卡,什么时候我成了母鸭?有了孩子后,我家男人每次写的我爱你,后面总跟着一个Mama。是他爱我,还是他代表孩子爱我?卡片内页的图画有我今年的生日愿望。不知道明年的今天,这愿望是否会实现。

拆开Ah Bii送的礼物。胸针与小吊饰。呵,这是我今年唯一收到的礼物了。

打开电脑,面子书有人祝贺我。有点心虚,我很少发言,因为懒惰。还是感动,至少他们没有忘了我。

关上电脑。开始念诵地藏菩萨本愿经。最近我发愿每天念诵经书,为自己及亲人消灾祈福。

读经是一件很考验耐心的修行。我喜欢认真读经的自己,那种全神贯注,洗涤内心尘埃的感觉。虽然,这要花去我90分钟的时间。

厚厚一本经书,是我对自己的一个全新试炼。我期待往后的人生,会出现什么样的改变。更期待的是,我的心,会有什么改变。




中午接孩子后去买保健品。经过熟悉的服装店,决定走一圈。淡季,没有什么好看的衣服。忽然看到我喜欢的蓝色,有点手作风格的熊娃娃,很可爱的一件宽身T恤。儿子惊喜地喊,妈妈,Bear Bear。很美啊,你买吧!

都什么年龄了,还穿Bear Bear?但儿子实在喜欢。看看价钱还真的很便宜,买来当家居休闲服,逗逗孩子吧。我其实很需要一点童真,以更简单的角度看待生活。

女人要买衣服,总会有理由。


又看到一件3色休闲服,想起Bii送的胸针,应该配得上。既然没有什么人送我礼物,我送给自己。这世上对我最好的,除了自己,还能有谁?小姐,两件我都要!

(这张照片明天我就要拿下了,有缘看到的人把握机会看个够。)
傍晚出去吃饭庆祝,回到我去年庆祝生日的餐厅。它以前有个很美的店名-味觉散步,餐点摆盘也很美,现在换了老板,名字改了,还好能够保持食物水平。这是我最喜欢的心太软-巧克力布朗尼雪糕甜品。

愉快的一餐,拍了很多照片,喜欢这家餐馆的摆盘,厨师应该是酒店出身。但价钱有点小贵,几个餐点比我两件衣服还要贵。看来我每年只能来一次。



回家切蛋糕了。蛋糕买二送一,买来只为了让兴奋的小瓜唱唱歌吹吹蜡烛。许了愿,小瓜已经替我吹熄蜡烛。而我的生日愿望,就藏在心里。

吃了一小口蛋糕。拨电话给家乡的妈妈。闲聊一番,最后我对她说:

“妈妈,我今天生日,打来是要告诉你,谢谢你的养育之恩。生日是母难日,吹蜡烛的时候应该想起妈妈受的苦。”

妈妈一时反应不过来,无法答话。但听得出她很高兴。

又教小瓜对她说:“婆婆,谢谢你给我妈妈。谢谢你生下妈妈。”

挂上电话,生日就这样过了。

今天最开心的不是吃大餐买礼物等待别人给我祝福,而是我仍有机会对妈妈说,谢谢妳。

我喜悦的想,终于,我明白生日的意义了。


2009年9月9日星期三

爱情九九,久久



终于住在一起后,骨子里的传统思想让我觉得,是时候了。

没有婚姻的同居生活,我觉得没有诚意。

于是对他说,结婚吧。从此,我成了一个向男人求婚的女人。

没有鲜花,没有烛光晚餐,没有下跪,没有钻戒,更没有热吻拥抱。也许,这些凡人们都能解读的浪漫,在演习太多次以后,我们都腻了。再多的浪漫,也比不上一个理解的眼神。其实他只等我,一直在等我,是谁先开口,其实也不重要。

六年前的九月九日,签上大名,互相套上婚戒,人生大事就这样定下来。

婚后有一段日子,我嫌婚戒碍手,脱了下来,过了一段没有婚戒的婚姻生活。或许心底深处,我其实仍有一点希望,自己仍是单身。

如果我仍单身,今天我会在哪里,和谁在一起,快不快乐?无聊的时候我会想起这些。

某天忽然又看到这婚戒,小小一粒的钻石色泽稍逊了,镶边的碎石色彩也有点暗哑了。不知道是不是我眼花,还是时间对我做出的提醒。

把它重新戴上,再度投入极平凡的婚姻生活。在寻常得有点乏味的相处中,慢慢忘了,当初戴上钻戒的感觉。

爱情是不是都是这样?恋爱时看他每个缺点都是美,静默握手对望已是荡气回肠,挣开手别离顿觉世界末日。

距离,曾经让我的爱情静如入秋的微风,狂如透不过气来的热吻。但如今想起,恍如一页页早已翻过去的小说,忘了开头,只记得结局。

恋爱中的爱情,世界朦胧而美丽,他大大小小的缺点我都爱。但这样的爱情没有什么大不了。

结婚后的爱情,世界清晰而真实,优点被淡化缺点被放大。但这样的爱情,却是一生中最伟大的功课。

总是在对婚姻失望的过程中,发现自己才是问题根源。我失望的不是婚姻本身,更不是伴侣的缺点。我失望的是自己看待事物的不成熟,处理关系的被动及懒惰,渴望被爱却不懂爱人的自私。。。。

原来,婚姻就是那么一回事。在最亲密的伴侣身上,在毫无掩饰的相处中,我看到一个完整而有着缺憾的自己。

我会对伴侣发脾气,因为我对自己生气。我会对伴侣有要求,因为我满足不了自己所求。我会对伴侣怀疑,因为我对自己的不相信。我会对婚姻悲观,因为我根本就对人生悲观。

亦舒说的,“嫁人不是为了终身有托,我的终身早已托给我自己。 ”这句话曾经令我当头棒喝。

在我决定结婚那天,我从来不觉得婚姻可以托起我的下半生。

但我也不知道,从恋爱走入婚姻后,爱情是一本永远在打开的课本,相处的每一日都是一门功课。

婚姻给了我一面镜子,逐步揭开我内心隐秘多年的黑暗部分,有些是伤口,有些是缺憾,更多是脆弱的坚强。

而这个黑暗部分,世上没有谁能够真正看得见,除了自己,就是他。能够与我一起去努力修补成长的,也只有他,那个为我戴上钻戒的男人。

前世修来的缘分让我遇见了他,一起走进婚姻。在许多冲突及失望交集的婚姻生活中,重新发现自己,重新学习爱。

何权峰说:爱的开始是有一个能令你完整的人,而结束是有一个你可以与他分享你的完整的人。而婚姻呢,也不是找到一个合适的人,而是要让自己成为合适的人,然后不合也适合。

我真的相信,世上本来没有永久的爱情。所谓永久,所谓完美,那都要在通过一门门的功课以后,才能修来的成果。

而我,正在翻开其中的一页。

重新学习婚姻,重新学习爱情,重写学习爱情里的久久。




2009年9月5日星期六

等。听陈百强的周六晚


心情忽起忽落的周六晚。很想抓住一些什么,却又空虚得可以。

想起他。深情的眼神,儒雅的气质,总是温柔的唱着爱情。

13岁的我,脆弱而敏感。他的声音令我感觉亲近,一种被了解,被呵护的感觉。

这感觉美好而短暂。很快我喜欢更好的人,更好的声音。也不觉抱歉。

后来他沉沉睡去了,终于不再醒来。我的青春也沉沉睡去了吗?

很多个夜深时分,听着他的歌声,在他永远离开以后,竟然有落泪的冲动。

我这一生在等什么呢?等待的结果,会是心里满哀困吗?



等 寂寞到夜深 夜已经荒凉 夜已经昏暗
莫道你在选择人 人亦能选择你 公平 原没半点偏心

苦涩 漫漫向着心里渗 何必抱怨 曾经令醉心是谁人
自愿吻别心上人 糊涂换来一生泪印 何故明是痛苦伤心

还幸着装开心 今宵的你可怜还可悯
目睹他远去它的脚印 心中永印

糊涂是你的一颗心 他朝的你将无尽的后悔
这一生 你的心里满哀困

很多年过去了。不听他的声音,也有10多年了。

某天,当红的电视剧里忽然传来他的歌声,霎那间动作言语思考立刻停止,心里起了疙瘩,触电般的痛麻,爬满了全身。

那么多年以后,我终于明白了。人生里很多事情,不能等。

一生何求

冷暖哪可休 回头多少个秋 寻遍了却偏失去 未盼却在手
我得到没有 没法解释得失错漏 刚刚听到望到便更改 不知哪里追究

一生何求 常判决放弃与拥有 耗尽我这一生 触不到已跑开
一生何求 迷惘里永远看不透 没料到我所失的 竟已是我的所有

一生何求 曾妥协也试过苦斗 梦内每点缤纷 一消散哪可收
一生何求 谁计较赞美与诅咒 没料到我所失的 竟已是我的所有

这样一个夜深时分,美好的是他的声音。在不再激情,不再撼动的时刻里,就让淡淡的,细微的感动,包围着我。

一生何求。看不透的,且让它过去。

2009年9月4日星期五

痒,这样的人生滋味


痒是怎样的一种感觉?

比痛来得轻。比苦来得深。

钻心的痒,可以到达骨髓深处,扰乱体内的神经线。一场理智与感官的挣扎,一刻也无法自在。

那年,1岁半生病的儿子连句子都说不清,每日每夜却重复对我说痒痒,字正腔圆。

曾经我那么痛恨这个字,他的痒就是我的痛。他越痒我的心就越痛。

痒,要如何才能制止? 抓破了皮肤,让血流出来,就能制止痒吗?试遍无数方法,痒,依旧像缠身的蛇,留恋的在身上纠缠,赶不走。

既然赶不走,前路又那么长,只能接受它出现在我的人生。换个方式,看待它。

痒。这何尝不是一种快乐,兴奋,幸福的感觉?

爱上一个人的感觉,酥酥痒痒的。思念如攀藤的枝叶,每走一步都是牵挂。

第一次接吻的感觉,麻麻痒痒的。爱情电波从嘴唇传到了内心,瞬间天旋地转。

和孩子玩搔痒游戏,极度亢奋的痒。快乐原来是粗糙的,简单的,感官的。

看上喜欢的东西,心痒如爬行蚂蚁。渴望拥有的欲望,抵过被暗恋的快感。

发现自己原来很幸福,极度珍惜幸福的感觉,也是一种轻飘飘的痒。

那种痒是温温的暖意,纯粹的美好。如晶莹折射的晨光,轻轻的,温柔的,完整的,覆盖了我。

有人看见了。咦,怎么妳忽然笑了?

因为我很痒。享受痒。享受浴火重生后,由痛转为痒的幸福感。

人生百般滋味。于是我选择了,痒。


家有好油,过敏不愁

这篇文章是写给有兴趣了解过敏及皮肤病的朋友。因为最近同时有好几个网友,问我有关照顾皮肤病患者的详情。我就在这里一起回答。

家有过敏儿的我,很明白皮肤病的难缠。一般皮肤病不会对性命有威胁,却对日常生活带来很大的困挠,而且,不容易断根,属于慢性病,需要作出长期作战的准备。

当初决定开设这个部落格,其实是为了和别人分享治疗皮肤病的心得,也希望找到一些同伴,彼此打气加油。因为,若不是因为部落格,我也不会找到一个可以改善儿子病情的药。

儿子病发后,我才认真去研究过敏及皮肤病的病因。网上资讯很多,但是也很杂。在这里我只是综合自己的看法,分享改善儿子病情的经历,纯粹交流。

毕竟,我不是皮肤医生,我知道的仍很少。但如果我的分享,能够帮助减轻一些朋友的痛苦,那是我很愿意做的事情。

关于皮肤病的病因,这里不多说了,网上有很多资讯,你们可以根据不同的皮肤病认真去研究。要认真研究,不管西医,中医,另类治疗,自然疗法,各国的治疗方式,患者论坛都不要错过。只有在掌握更多资料后,才能找出一个最适合的治疗方式。

但是,我综合所有资料后得到的结论是,所有皮肤病都和身体内的毒素有关。皮肤是人体最大的排泄器官,举例,有人吃了不新鲜的海鲜过敏,那些海鲜的过敏原就直接从皮肤排出。其实是好事,但是毒素排出的同时会带来很多不适,如痕痒,红肿,抓伤了还会发炎。

既然身有毒素,皮肤患者一定需要注重饮食。过敏者可以去验血测过敏原,看看对什么过敏,尽量避开。但也要注意,测过敏原的结果也不一定准确,有可能对某样东西过敏,但验血报告却没有显示。还是要从日常活动,饮食中仔细做记录。

至于其他可食用的食品,我比较相信自然疗法。这个疗法有一句话是这么说,有过敏皮肤病,只要戒掉肉蛋奶,就算没有治疗,病情也会好一半。因为肉类,鸡蛋,牛奶会对身体造成负担,是皮肤病患者的大忌。

我的儿子戒了鸡蛋牛奶两年,一切乳制品都没有食用,更不必提任何面包,蛋糕,Cheese等。家人担心,这不会营养不良吗?

所以我确定儿子每日摄取各色蔬菜及水果,大约占一餐的一半,配上少数肉类,因为他只对猪肉不过敏,虽然知道红肉不好,我还是给他吃少量的瘦肉,补充铁质。

因为我的西医治疗经历不好,我很早放弃西医。类固醇药,抗敏药不再让儿子碰,因为那是一条不归路。这是个人选择,我也很勇敢的承担不让儿子接受西医治疗的后果。

我不敢说西医没效,不然医院里那么多皮肤专科医生怎么还门庭若市?我相信西医可以治疗很多皮肤病,但是对我儿子的病没效。

世界上每种疗法都有它的局限吧。当西医对我说没办法,我只好自己找办法,自己当儿子的医生。这是一个有风险的做法,但我当时实在是走投无路,只好硬着头皮承担这个责任。

保健品方面。直销人员会很喜欢我们,因为市面上很多保健品据称都有治疗皮肤病的疗效。我砸了不少金钱去尝试。包括山竹果汁(儿子不爱喝,因为太酸),维护细胞点滴,营养蔬菜粉,珍珠粉等。


我综合很多保健品的疗效后,得到的结论是,其中一个最需要的保健品是好油。



以上是我家用的油。关于食用油对健康的影响,可以搜寻陈俊旭博士的网站http://tw.myblog.yahoo.com/dr-jameschen/,里头有很多保健资讯,过敏知识,也可以买他的书看。我比较认同他的保健看法,比较中立,也令我对过去的错误饮食起了很大的震撼。

从左到右分别是葡萄籽油,纯橄榄油,Udo Omega3,6,9油,蔴油,纯椰子油。

其实之前还用陈博士推荐的苦茶油,但是这里很难买到,价钱又贵,我只好改用葡萄籽油(Grape seed oil)。

葡萄籽油,纯橄榄油,蔴油及纯椰子油都是好油,可以用来烧菜,但是记得不可高温油炸,就算是炒青菜也要加水降低温度,令好油不会变质,吃了对身体才有好处。

至于中间那瓶Udo Omega油,我极度推荐给所以皮肤病患者。这是一个纯素的Omega油,比一般鱼油好的地方是不怕有重金属污染。对鱼类不过敏的朋友也可以吃鱼油,一样可以摄取对皮肤有莫大帮助的DHA,但要小心选择品牌。

你可以把买其他保健品的钱省下来,买这瓶Omega油。可以到一般有机店买,Jusco也有,但是价钱较贵。

这是我给儿子试过的,最快见效的保健品。对于皮肤病患者,开始时可以摄取较大的量,根据自己的体重,每天吃上好几个茶匙。这个需要长期冷藏的油只能直接吃,或加入沙律中,不可烹饪。

儿子在今年2月开始吃,2个星期后我发现他以往干燥脱皮的皮肤开始起了变化,变得润滑细致。频频起的红点也开始消退,头皮屑问题有改善。

但是,任何有效的保健品都需要长期吃,持续的吃。这半年来,我一直坚持让他服用这个保健油,关节皮肤已经接近正常皮肤状况,发炎的地方也很快愈合。当然,说完全康复是不可能的,所有保健品只能起到保健作用。

最右方的纯椰子油(Extra Virgin Coconut Oil),可以在有机店及Jusco买到,价钱合理。我也推荐给所有皮肤干燥的朋友。

我曾经给儿子试遍市面上所有过敏肌肤的乳液,后来看了一个新加坡女生写的自疗书籍介绍,从此不再买乳液,改用纯椰子油,毕竟天然会比化学制品来得安全。每天,我会分早午晚为儿子全身涂抹及按摩纯椰子油。因为椰子油除了滋润,还具有天然杀菌效果。

坏处是,刚涂上后全身会油腻腻,很容易弄脏地板及家具,所以我家地板经常油腻肮脏。而且,每次涂抹完了,抱着儿子的时候,我感觉就像在吃Kuih Kapit,因为儿子全身都是椰子香,就像一个会跑的椰子向我走来!所以啊,我常常笑称他是一块会走路的Kuih Kapit!

喜欢烘焙的朋友,建议用纯椰子油来做面包,蛋糕等。它风味佳,营养价值高,是牛奶,人造牛油及奶油的最佳替代品。烹饪的话,因为椰子味太浓,某些人可能不喜欢,用来煮咖喱最好,更香浓。

我自己也用纯椰子油来护肤,卸妆,这远比内含一堆化学品的乳液好。

其实每天直接吃上几汤匙的纯椰子油对健康很有好处,可以降血压,减肥。。。。很多人对椰子油有误解,以为这是提高坏胆固醇的油,但这里提的是Extra Virgin,最好也买有机的。网上有关纯椰子油的资料很多,在西方国家已经是一个很普遍的保健油,可以去搜寻看看。

当初我是买来给儿子吃,后来因为Udo油也包含椰子油在内,就限于外用。


两年前搜寻资料的时候,我也找到了月见草油对皮肤病患者的好处。曾经给儿子吃了一段时期,后来吃的Udo油也包含月见草油,于是停服。

最近在冰箱找到它,我决定不要浪费,拿来外用。洗澡后剪破胶囊,挤出里面的油直接搽在儿子全身,用法如纯椰子油。

月见草油的效果也是滋润杀菌,而且容易买得到,可以内服及外用。病情轻的朋友可以一试,但需要知道,这都是辅助,改善不适,不能起治疗的作用。

除了以上好油,我还给儿子吃良菌(Probiotic),这是医学上证明能改善任何过敏病的保健品,价钱贵,而且要长期吃。儿子吃了2年,有没有效果还真不知道,因为我是结合其他方法一起治疗。这是过敏学教授给我们的建议。

另外,儿子戒牛奶2年,每天喝的是植物燕麦奶,我怕营养不够,还加了果菜酵素(可帮助消化,减轻过敏)以及小麦草粉在内。所以,他的奶是青色的,味道很香,他也爱喝。

至于来自中国的外用药,我仍每天给儿子小量的用,就只在一些顽固的部位搽一次。因为药方不明,我无法担保这个药是否安全,网上论坛有人批评这个药,说用了没效,说有重金属等等,也有人完全康复,从此脱离痛苦的生活。我曾经也担心,但幸运的是,儿子病情得到改善后,至今也没有大复发。

我其实不敢随便与人分享这个药,因为不敢担保其效果及药的安全性。这也回到个人选择的问题,我只能替儿子承担用药后的后果。

今年3月,我看了一个顺势疗法的资料,怀疑儿子是否因为体内含过量重金属而导致过敏。我带他去进行了一个顺势疗法,测试重金属含量。随后儿子进行排毒,就是口服排毒液及一些保健品。4个月过去了,目前情况有比之前好。顺势疗法医生说,是母亲怀孕时把毒素过给他,以及儿子婴儿期打的疫苗导致他过敏!他的说法是,市面上所有疫苗都含有重金属制成的防腐剂,体质过敏的人打了,病情会加重。

关于疫苗的副作用,目前在全世界仍有很大争议。毕竟各国政府都提倡及规定儿童必须打疫苗,我目前对疫苗的立场仍不坚定,但建议过敏的小孩/朋友延后打疫苗,因为,过敏体质会对疫苗内的病毒产生激烈反应。这是一般医生也会给的建议。

另外,去年我买了一些经络推拿书,自学经络推拿。其中一本特别针对幼儿推拿。我抱着不妨一试的心态,每天花10分钟给儿子推拿一些对症的穴位。明显的疗效是,儿子的鼻敏感发作频率减少。起初我很担心他的过敏会扩大成鼻敏感及哮喘,还好目前仍控制得很好。穴位推拿建议要坚持长期做,其实只要用心研究,找对穴位,一点也不难。

以上是我对照顾过敏皮肤病患者的分享,可能还有一些地方没有提到,以后再补上。有任何问题的朋友,可以随时交流,我很愿意协助。

治疗过敏及皮肤病是一条漫长的道路,可能要走很多冤枉路,一次次失败,一次次尝试,我也不例外。如果医生对你说没办法,请不要放弃。

我永远相信希望在明天,在于你是否认真的寻找出路。有时候,学习与自己的病症和平相处也是治疗的一部分,因为压力是导致过敏及皮肤病的原因之一。

我在帮助儿子治疗的过程中学习了很多保健知识,也改变了生活习惯,这是我以前不曾想过的。
希望你早日找到适合自己的治疗方式!加油!

2009年9月3日星期四

我的幸福妇产科



今天中午我的身体出了状况,傍晚又去见了我那稳重帅气的妇产科医生。

轮候的时间依然漫长,我很无趣的,看着手表发呆。顶着圆滚肚子的孕妈妈不停在眼前晃过,陪伴在侧的丈夫与小孩嬉笑玩闹。手上拿着育婴杂志,可是,我却读不进去。

这几年,入出这家妇产科诊所,都是因为那缠人的妇科问题。帅医生每次见到我,总是带笑的问,好久不见,你又怀孕了吗?

今天我不让他先开口,一口气把我的问题先抛出来。他沉默听着,笑着对我说,小问题。来,我帮你检查。

有哪个女人喜欢去妇产科,让丈夫以外的男人碰自己最隐私的部位?还要让久久见一次的医生进行那些不舒服,或疼痛,或难堪的妇科检查呢?

5年前我因为相同的问题进入这家诊所,让这个男医生成了我人生的第一个妇科医生。他见证了我的待孕及怀孕过程。可惜的是,生产前我忽然决定要换医生,舍弃了年轻的他,转看另一个很出名的女医生。

我以为女医生会更细心,但结果令我很遗憾。这个女医生病人特多,等候许久终于轮到我,说话简短客套,检查时的手法粗糙。可能大家同是女人,她以为我能承受那种不适。

生产前适逢假日,这个女医生竟然度假去了。医院把我丢给另一个值班的女医生。就这样,我在没有经过仔细检查下,经历了痛苦的催生过程,最后因为母子情况危急而紧急剖腹。

生产后,我回去找这个男医生,第一句话就对他说。对不起,生产时我没有找你。

不需要说抱歉,你的宝宝好吗?

那刻我才了解,找对一个妇科医生,可以是女人最大的幸福。

做妇科检查时的紧张及害怕,可以被温柔的动作,关心的眼神所溶化掉。生产前的恐惧及无助,可以被鼓励的言语,细心的慰问而抵消。

一个女人的生产历程,可以是一生当中最难忘的经历。一个好的妇科医生,可以免去许多不必要的风险及痛苦。更不必提,一个女人患了严重的妇科病,找对妇科医生,是多么重要的事情。

好的妇科医生除了医术高超,更重要的是对待病人的态度。 在找了好几个出名的女妇科医生后,我才发现,原来,男妇科医生会因为不懂女人的敏感度,而显得更谨慎小心。这个帅医生在检查时,会一直跟我说,忍耐一下,很快好了,对不起啊,让你难受了。

怀孕初期我频频出血,每次去找他,他都会安抚我的恐惧。还主动问我需不需要写信,建议公司避免让我外出奔波。就这样,那9个月我安坐办公室,不必出外采访。

今天再见到他,我的情绪有点激动。他还是沉默的等我说完,才慢慢分析我的问题。

不要心急,我可以帮你。。。。

今天的检查依然有点不适,但我很放心,因为,只有他最了解我的身体,我的问题。在确定不是大问题后,我终于安下了心。

还有,他的鼓励,让我有信心走出去。微笑的,让身后的孕妇缓慢走过身边。

等候时也看到一对夫妻带着女儿。太太肚子很大,应该快生产了。女儿精灵可爱,不听的说话。

忽然,丈夫对这妻子做起手语,两人一直以手语聊天。

原来,这位秀气的太太是个聋哑人士,却生了一个很会说话的女儿,还怀着肚子里即将出世的宝宝。看着他们不停挥舞的手语,丈夫对她的呵护备至,忽然,我觉得感动。

等孕不得的女人,有妇科病在身的女人,有谁喜欢到妇产科诊所?看着一个个幸福的孕妇焕发光彩的眼神,丈夫关怀在侧,孩子抚摸妈妈的肚子玩闹,心情格外辛酸。

可是,今天我却觉得感动。可能是医生给我的鼓励,让我有了信心。可能是我被这对不平凡的夫妇感动了。

离开诊所时,我忽然起了一个很强烈的念头。下一次再来,我一定要把开口说话的机会让给医生。 等他问我,你又怀孕了吗?

随即,我以一抹幸福的微笑,回答他。

黄舒骏教我的爱情课



黄舒骏曾是我17岁那年最爱的男人。我曾幻想过要嫁给他。当然是因为他的才华,他的声音,绝不会因为他的长相!

所以,一个心情平静的早晨,当我再次重听黄舒骏,内心的澎湃依然。

17岁那年我极度渴望爱情,但不明白爱情。

17年后我得到了爱情,但也更不明白爱情。

这是一首可以听一辈子的歌。陷入爱情绝境中走不出来的女人,更要听。

歌词可能令你读得头疼,还是去You Tube 找来听听吧!

恋爱症候群
关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫

有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 像感冒无药可救但会自动痊愈

不管你同不同意 自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态

一般发病后的初期反应会开始改变一些生活习性
洗澡洗得特别干净 刷牙刷得特别用力 半夜突然爬起来弹钢琴

有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫 突然很安静
有人一脸痴呆 对着镜子咬着指甲打喷嚏 有人对着小狗骂三字经

女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期

随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感勇敢和恶心
写的说的唱的都像天才诗人一般才华洋溢 愈肉麻愈觉得有趣

有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 像做了不可告人的事情

每天忙着找人算命 挖空心思改变自己 配合对方的习性
把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品

每天漫无目的的腻在一起 言不及意也觉得好有趣
走着坐着躺着趴着都形影不离 像是两人三脚又像连体婴

心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管家里米缸有没有米
也不管路上有人示威抗议 只管爱你

心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管海峡两岸统一问题
也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你

经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会开始渐渐痊愈
两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去
然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明

为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已
然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
然后是精神不济瞳孔放大脾气暴燥四肢麻痹 终于受不了要分离

虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起
爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你

哦......在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂
带给我深深的狂喜 如此颤动着我的心灵

轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明
不管是梦中或是清醒 深深爱你

我要对你说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明
不管是梦中或是清醒 深深爱你

2009年9月2日星期三

飘洋过海的祝福





从邮差手上接过包裹,不必猜也知道是来自北方的祝福。

成年后,我越来越不懂得如何当一个好朋友。总是等待朋友主动,很少打电话给朋友聊天,很少主动约朋友出外。可能我懒惰,可能没有令我热情去维系关系的朋友。

我认为,真正的朋友不必刻意讨好,不必刻意追求,更不必经常见面。

也许是我太被动,一年一年过去,我的朋友越来越少。某一天,终于鼓起勇气主动找人,对方反而冷淡下来了。

交朋友也要讲求缘分。

网络世界里,本来是陌生的人,因为自己开辟的园地而互相熟悉。可是,彼此却不曾谋面。

这是我从来没有经历过的友谊。

谢谢*Ah Bii* ,因为你这份心意,我的整个九月会一直快乐下去,虽然,我的生日还在倒数中。

这次,我不会懒惰了。

如果你和某个人有缘分,你要知道,缘分也是需要经营的。


*Ah Bii*的礼物盒里还有一个给小瓜的灯笼。去学校载他回家后,把灯笼递给他。

妈妈,为什么有灯笼的?
是一个Ah Bii 姐姐送给你的。

为什么要送给我?
因为中秋节快到了,Ah Bii姐姐喜欢你,所以送灯笼给你。

妈妈,为什么你也有礼物的?
因为妈妈要过生日了。

妈妈要happy birthday了吗?可是没有蛋糕蜡烛啊。
妈妈下个星期才生日。我们下个星期才吹蜡烛。可以抬起你的头拍照给Ah Bii姐姐看吗?

哈哈,你看不到我。我不给你看!


至于我的礼物,我要等到生日那天才拆开。
Ah Bii,再次谢谢你的礼物。下个月,轮到我为你制造惊喜了。等着瞧吧!



2009年9月1日星期二

九月,幸福的月份


清晨的雨呼唤睡梦中的我。推开九月那扇藏青色的窗户,我醒来了。这是我的月份。

每年的九月,我都对自己说,要快乐一些,妳值得对自己好一些。

年轻的时候我不明白,为何忧郁总是不时来袭。睡不着的寂寞长夜悠悠,黑暗中看着镜子里的自己,不知道这个我是谁,为何在这里。

那么年轻的岁月,我担心的不是明天的考试,而是未知的明天。顿觉生命是一条崎岖的路,茫然时无助,清醒时惧怕。

有一天,有人问我,妳相不相信命运?我从那天开始努力揭开自己忧郁的原因。

陈旧的命理书我看不太懂,但知道自己掌纹上断续的生命线可能潜藏着巨大的危机。无法预知命运突变的惧怕,慢慢在心里扩大,曾经幻想我活不过20岁。日记里还写了一封诀别的信,要亲人不要对我的骤然离去太介怀。

又有一天,有人借我一本书,关于星座,血型与个性的关系。A型血,处女座就在首页,读了第一行我差点昏了过去。这不就是我吗?极度敏感,多愁善感,自我中心,忧郁悲观,情绪化,完美主义者,害怕改变,害怕失去,害怕一切未知的事情。

原来我一直不认识自己,原来那浩瀚星空藏了我不知道的秘密。我的血液里窜流的是天生忧郁的细胞,细胞里排列的是天生对自己残忍的基因。

终于明白了,第一件事就去问妈妈。为何你要在九月生下我呢?是妳自己挑这个时候出生呀!

处女座的人总是不喜欢承认自己有错,但我能怪谁呢?这个无法解答的谜题,永远也没有答案。

于是,九月的雨季,我学习小心呵护自己,不让雨丝落在脆弱的心田,不让狂风打翻我辛苦关上的心窗。至少,紧紧的保护自己,可以少了许多莫名悲伤的时刻。

这是一件太困难的事情。我已经当成一件终生的功课来努力。

忧郁的细胞需要一再催眠,悲观的基因需要用意念来重新排列,这几乎是比宗教还要高境界的修行,我穷这一生的时间,可能也无法达到我想要的结果。

所以,当每年的九月到来,我只能许一些简单的愿望,制造一些简单的快乐。就像把细如面粉的忧郁加水搓弄成型。忧郁发酵后成为会呼吸的面包团,烘烤后就是另一种踏实的圆满。

我要是,就是一个踏实的人生,悲伤时也觉踏实,快乐时也觉踏实。这世界上,谁可以看到未来呢?就算看到未来又如何?我呼吸的是此刻现在。

有一天,如果有人再问我,妳相不相信命运?

我会回答:我相信,我也不相信。

我相信冥冥中有谱写好的生命纹路。什么时候出现,什么时候离去。什么时间遇见什么人,什么时候发生什么事。

但我不相信,人生中的悲伤与快乐都是注定的。

在我的认知里,悲伤与快乐,都是可以改变的。悲伤的时候明白为何悲伤,才知道如何提早结束悲伤。快乐的时候明白何谓快乐,才知道如何让快乐延长。

有一件事情,星座书当时并没有告诉我。后来,我却懂了。

A型血,处女座的人性格倔强固执,不轻易向命运低头。

原来,我挑了一个好月份来到这世界上。九月,是我的幸福月份。