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2009年11月26日星期四

从来没有如此饥饿过

一直想要上来记录怀孕的点点滴滴,无奈体力不如前,脑袋经常发胀昏沉,终日懒洋洋的。

这两周开始,胃口开始恢复正常,但饥饿感依旧。

怀孕5周开始,荷尔蒙变化开始在体内显现。除了疲累虚弱,我最害怕的肠胃问题开始来缠。

我的害喜状况是反复的恶心反胃,严重肠胀气,但不会呕吐。有时我希望可以呕吐,至少吐后比较好过,但就是吐不出。感觉可怜的胃在无力的运作,刚吃下去的食物不停翻腾,想要吐却吐不出的痛苦,实在无法形容,让我想起今年初的食物中毒经历。很多时候,我只能捧着肚子,躺在沙发上呻吟。

唯一可以舒缓恶心的方式是,吃东西!我从来没有如此饥饿过,一天可以吃上6餐以上。不管上一餐吃得多饱,2个小时后,胃又在抗议了。明明已经没有食欲,还得硬啃饼干面包。有时吃了东西也不管用,只好泡姜茶。2个月里我几乎每天喝上2杯姜茶,或许太热气了,有两个星期口腔长白点,喉咙疼痛,根本不想吃东西,还是得硬啃。

每天下午6时开始,肠胃胀气开始来缠,不管我当天吃了什么,甚至完全戒豆类制品,肠胃就是充满气体,慢慢变成胀痛。每个晚上,家里又见到一个捧着肚子在哀叫呻吟的女人。

儿子从来没有见过妈妈这样的情况,显得很惊讶。这也是为他上生理孕育课的时候。我告诉他,妈妈不是生病,只是怀孕了,肚子有宝宝,身体会出现很多变化,反胃是其中一个现象。我还和他一起阅读孕育书籍,告诉他宝宝在子宫里长大的情况。

这小子看来似懂非懂,后来每次看我脸容痛苦不适,就会拿饼干给我吃,然后对着我的肚子跟宝宝沟通。宝宝,你听话,不要让妈妈这么辛苦好吗?

这两个月期间,因为要安胎,我都没有怎么理会儿子。他的三餐也只是准备简单的蔬菜类,许多时候都打包外头的食物解决。没办法,我抗拒进厨房,嗅到油烟味又开始恶心了。

就这样,战战兢兢的度过了两个月。每天几乎是看着时钟过,时间一到就吃。我的食物喜好没有什么改变,因为味觉退化,还是喜好稍微酸辣的食物,无奈肠胃不争气,吃后的下场不是恶心,就是轻微肚泻。吃,变得如此沉重,又如此重要。

无法想象,如果我此刻仍需要上班,下班后仍要照顾儿子做家务,那是怎样的情况。相比上一胎,这次的害喜状况更严重。或许因为4年前还年轻,仍有体力上班,忙碌的工作反而让我分心,感觉没有那么难受。这次我在家里安胎,注意力都放在自己身上,感觉时间更难过。

老公看我辛苦很不解,因为上一胎我的情况没有这么严重。我拒绝坐他的新车,因为新车气味让我的恶心感更严重。我抗拒喝白开水,因为一喝下去胃就翻腾。我抗拒吃肉,因为除了面食没有什么可以让我吃得下。我无故会发脾气,因为终日躺坐太久会让一个人发疯。。。

对着一个忽然间无理取闹的妻子,男人除了忍耐不解,又如何明白怀孕的辛苦?

怀孕初期公婆上来小住,安胎的我每天都在烦恼如何招待他们。而他们看我终日懒洋洋,不想做家务,不想出外走动的样子,一句安慰话也没有,显然他们也不了解怀孕及安胎的辛苦。家婆还不解的问,妳感觉不舒服吗?不能走动吗?我惊异得无法回答,哪个女人怀孕会好过呢?安胎不就是要多躺吗?难道她都忘了怀孕的经历吗?

后来妈妈也来探望,连她也好奇为何我如此难受。我问她,难道妳怀孕时都不会反胃恶心吗?妈妈答说当年她怀孕没有任何不适,不仅没有安胎,还得做许多粗工呢!

我开始怀疑是不是自己的体质太差了?还是现代女性活动量太少,经不起怀孕的折腾?上一辈的女性生育多,怀孕期间也需要干活劳累,还不是顺利生产?

感觉很辛苦的时候我只好安慰自己,害喜是好事,证明宝宝健康长大,吃点苦头没什么大不了。只是,等待的时刻却是如此的漫长。而我,有苦无处诉。

孕12周开始,胃口慢慢恢复了,反胃感也慢慢改善。迫不及待等到产险,看到宝宝安然在子宫里继续长大,验血检测遗传疾病的报告也接着出炉,属于低风险。我终于可以稍微松一口气,至少我可以自由走动多一些,慢慢恢复味觉,慢慢找回一个正常的我。

怀孕对我来说实在是一大挑战。挑战身体的极限,挑战我的意志。每次怀孕除了改变身体结构,也改变我的思维及生活。

我变得更敏感了,容易被触动,也容易被感动。这一生当中,妳曾经与谁如此亲近过?这是体内孕育另一个生命,两个生命互相依赖生存的亲密。

我的身体及生活,很久没有出现如此巨大的改变了。我有忐忑不安,也有更多的期待。

过去我纵然对人生有许多不满及慨叹,但此时此刻,我又多了一个努力生活下去的理由。

我忽然明白,我为何经常感到饥饿。

或许这次怀的是一个馋嘴宝宝,或许宝宝提醒了我,妈妈,妳饥饿的不只是食物,妳饥饿的还有努力生活的勇气,妳饥饿的还有无尽的爱。

又感觉饿了吗?

给我食物。给我勇气。给我,爱。

2009年11月18日星期三

上天掉下来的第二份礼物



消失了将近2个月,很多感受在心头。

这两个月的时间过得很缓慢,慢得让我怀疑,到底自己捱不捱得过去。精神与肉体是分离的,意志偶尔薄弱,偶尔坚定。

今年生日过后的第7天,毫无期盼的我,亲手揭开生日愿望落实的那一幕。

我,得到了上天捎来的第2份礼物。祂知道我等待多时,也知道我耗尽多少心思,更听到我最真心的祈求。

是的,我终于等到了我的第2个孩子。

看到验孕棒出现的第二条线,极度错愕的我,忍不住还是激动落泪了。除了喜悦,也因为深深的感动。为自己仍能创造奇迹而感动,为上天仍给我奇迹而感动。

我一生当中遇见奇迹的机会很少,也不相信天底下有不劳而获的奇迹。我所遭遇过的奇迹,都是在我苦心付出,真心祈求下得来的。

那种因为不放弃,而终于盼到奇迹的喜悦,就像漫漫长夜过后,黑暗中折现的一线曙光,微微的刺痛了双眼,眼泪流下,那刻终于明白黑暗及等待的意义,就是为了迎接光芒的到来。

直到此刻我仍有一丝迷惘,我的身体有两个心跳?我的身体住着另一个生命?害喜的不适提醒了我,我要重新适应,身体不只属于我一人的日子了。

这两个月过得惊心动魄,得知怀孕的喜悦很快被忧虑盖过。持续的出血显示胎儿不稳,身体也极度虚弱,我时刻徘徊在恐惧/平和/期盼/失落的状态当中。终日只能躺坐安胎,忍受反胃恶心,很多事都做不了,开始另一段漫长的等待。

出血持续了一个多月,每天都过得很神经质,害怕有什么闪失,也有过心慌落泪的时刻。天生悲观消极的我,变得更忐忑不安,懦弱而无力。

时间慢了下来,捧在手心上的礼物,忽然变得那么轻。

好的坏的念头不断交战,上天给了我这份礼物,却要我不那么轻易得到,甚至,有可能收回吗?可是,我已经走了这么远,就这么容易被考倒了吗?

静下心来,仿佛听到稚小的胎儿对我说:妈妈,你对我没有信心吗?我会加油,我会努力长大,我和你的缘分很深,我是有心来做人的。

4年前怀孕也曾有过类似的经历,最后孩子成功保住了,平安的出世。或许我就是要经历更多磨难,才能如愿把孩子带到这个世界上。

或许,上天知道我韧性很强,要给我更多考验,要我更了解生命的可贵。

这样的心情,还会在孕程的不同阶段延续下去。但我知道,在脆弱无助的时刻,我应该相信自己,相信腹中的孩子。

孩子,妈妈对你有信心。妈妈也会尽一切努力来保护你,我们一起加油,好吗?