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2009年12月28日星期一

年末心情。我喜欢这样的自己



(一)来到一年的尾声了,竟然没有感慨,对任何节日也没有太大感受。直觉日子过得惬意,主妇生涯进入了一个极其平静,安稳的阶段。明白抱怨不过是一种习惯。懂得拒绝自己不喜欢的事物。懂得享受很卑小的幸福。这样的心情,能够一直延续下去也不错。

(二)兼职翻译工作忽然多了,几乎应接不暇呢。是经济复苏了吗?还是我走运了?如果能够承接所有工作,我的收入应该追得上以往上班的水平。可是,我还是拒绝了,只接自己可以应付的工作。我很喜欢工作,更喜欢赚零用钱的感觉。但是怀孕的身子不容许我太操劳,家务事也不可以抛在一旁。于是,我把酬劳相等于一部新电脑的工作介绍给朋友。可惜吗? 也不。发现自己去到了一个境界,明白什么对自己是最好的选择。

(三)很久没有联络的朋友跟我说,你不必上班,也不担心收入问题,真好!我猜不出最真实的意思,是羡慕?是讽刺?我没有多加解释,好像再多的言语都是多余的。有时候我分不出,是命运,还是自己的意愿令我过现在的生活。过去我从来不曾想像,也不曾憧憬要当一名家庭主妇。后来我发现,人生的每个阶段都有不同的角色要扮演。在这个小小的,名为家的舞台,我是主人,也是观众。第一次,我真正主宰了我的人生。

(四)有一天我突发奇想,如果有机会出书,我想写一本名为“当家庭主妇的一百个理由”的书,写尽主妇生涯的种种好处。这样的想法令我感到震惊,感觉自己真的变了,慢慢的变成了另一个人。这蜕变的过程仍在持续着,我对未来的自己极度好奇,万分期待。

(五)年末的欢乐节庆气氛对我没有太大感染力,近日报章上几乎每天都出现的意外新闻却令我有无限感触。19岁那年我曾经搭上一辆死亡巴士,忽地传来一声巨响,身体感受莫大的冲击力。那刻我想,就这样吗?我短暂的人生就此划上句号?我不敢闭上眼睛,我极力保持清醒,在分秒必争的瞬间,逃生。我不知道自己是不是命大,最后我逃过一劫,死的人不是我。

曾经在死亡边缘徘徊过,年轻的我没有太大触动,直到无常真的来到,哥哥的骤逝狠狠袭击了我。很多年后,我不断解读死亡,开始为自己与亲人的死亡做准备。我人生最重要的愿望是,让我清醒的面对自己的死亡,让我能平静的接受自己的离去,让我清楚知道死后的去处,让我没有牵挂,毫无惧怕的死去。如果能安静的离去,死亡,也可以是一件美丽的事情。

(六)依然是社会新闻的延续。毫无预警的失去心爱的亲人,那种撕心裂肺的痛楚,是人生中最大的苦难吧?我常想,人类承受苦难的程度到底有多深?要花多久的时间才能忘记,还是,根本不可能忘记?为了寻找答案,我曾经看了无数心理书籍,明白所有的悲痛都必须经过几个阶段,才能随着时间的淡化慢慢走出来。但不再伤痛,不代表就能遗忘。心里明白,人生从此有了遗憾,心底永远留下了某个伤口,就算愈合了也会留下伤疤。多年后偶然在某个夜晚想起,眼泪还是会凄然流下。

但谁的人生没有遗憾呢?我相信所有苦难都有它必须存在的理由。经历苦难,正是今生最大的任务。最后发现自己竟然能够跨过它,更是生命韧性的展现。只是,又有多少人可以做到呢?或许,只有在宗教力量的加持下,可以让所有遗憾都有圆满的答案。

(七)感慨过后,许多人都说要珍惜生命,活在当下。但我不想说了,有些话说多了,不过沦为一种逃避的说辞,转过身可能就忘记了。我还是贪生怕死的,贪心的要和心爱的人相聚久一些,贪心的要让自己活着的时日多一些。我贪心,但不多心,我贪图的不过是平静的幸福,没有波澜的幸福。给我安静的日子,就够了。有人看到这一段应该会说,你啊,你真的老了。我认老,老年人脸上的恬淡神情,对一切看开看破的心态,正是我此刻的追求。但我喜欢这样的自己,有点老,换来更多的懂得。

(八)2009年12月31日,还没有决定如何过。或许只是静静的和心爱的人度过,或许在跨年的那刻,当耳边传来烟花绽放的声响,当全世界在欢呼,而我一个人静静的写日记,静静的诵经祈愿,静静的面对真实的自己,轻轻的说:愿所有我爱与爱我的人,以及更多我不认识的人,喜乐,安康。





2009年12月17日星期四

很突然又很快乐的

最近我接了一个大翻译Project,每天在电脑前忙得头昏脑胀,努力赶在返乡度假之前完工。

忙碌的生活使我无暇思考其他,包括医生吩咐我注意胎动。现在的这个阶段应该是宝宝开始做运动翻筋斗的时候,但这个宝宝看来很斯文,还是我肚皮的脂肪太厚了,我期待的胎动似乎仍未真正出现。

昨晚又埋首电脑前,苦思我的翻译词句,忽然,肚子被踹了一脚!力道很猛,还真吓了我一跳!

就像里头有个小拳头用力挥了我一拳,我抚着肚皮笑了,看来,这也是个好动宝宝,而且,都在晚上才出动。可能他/她也抱怨妈妈太疲累了,应该休息了,妈妈这几天都没有唱歌给宝宝听呢!

没办法,赚钱要紧,接了这个翻译,我会有一笔很好用的零钱可以过新年了!

不过,忙之余应该也可以停下来跟宝宝说说话,告诉他/她,妈妈不介意你多踢几脚,这是怀孕期最甜蜜又动人的时刻啊!

另:产险时宝宝不合作,没有张开腿,他/她的性别仍是个谜。

2009年12月8日星期二

心想事成俱乐部



独自驾车载孩子到闹区吃午餐,绕到那条车水马龙的窄巷,未到之前心里已经猜想:肯定没有车位!肯定很塞车!

我天性悲观,对于很多未知的事情总是预先定了输数,如果事实的结果刚好相反,我会认为只是自己走远了。悲观的人面对生活琐事如找停车位,也是如此。

然而,或许这天的晴空太明媚,忽然,我心念一转。

我跟儿子说:来,我们来许愿,妈妈很快就能找到车位。我们一起喊:有停车位!有停车位!

儿子觉得好玩,高声就喊起来了。于是,窄小的车厢充斥了母子俩高昂的声音。有车位,一定有车位!一定有车位!

以极慢的车速行驶,我定下心,专一而衷心的期盼,让我找到一个好车位。

缓慢的绕了一圈,结果,没有车位。我有点动摇了,怎么可能那么幸运!心里想的,怎么可能会成真?

侧头看看儿子,兴奋的他胀红了脸,依旧在大喊:有车位!有车位!一定有车位!

每个小孩子都是最真诚的,只有真诚,心愿才能成真啊!我有点被感动了,或许是我不够诚恳,我不能放弃,再试一次吧。

我绕回原处,再度往小巷驶去,以更激昂的心情跟着儿子不断叫喊:有车位!有车位!一定有车位!

拐了一个弯,天!真的有车位!而且,就在餐馆前方!

儿子兴奋欢呼,我也激动得如同中了大彩。把车泊好,定下心来,我爱上了此刻的感觉。以后每次驾车出外找车位,我都要玩这样的找车位游戏。至少把原本烦躁的心情转变为有趣的体验!

不,这不应该是游戏。这应该是我要达成心想事成的人生,而必须温习的功课。小如找停车位,大如个人健康吉凶,我都要靠自己的心愿,心灵的力量而实现。

这一天,我尝到了心想事就成的小小激动,这样的感受我似乎从来没有过。我为此深深悸动,也深深领悟。

在我30多年的人生路途当中,我从来不敢对未来有诸多期盼。过去我总认为,命运是天定的,一切都是注定,自己那双手,改变不了结局。我所期盼的每件事,未必是我能得到的。

既然如此,而我是一个如此脆弱,容易受伤的人,在每件事情的结果到来之前,我应该预先设想坏的一面,就算结果真如想象般糟糕,至少事前已经有所准备,不至于承受不了。

所以,每次派发考卷之前,成绩放榜之前,比赛结果出炉之前,应聘结果通知之前,向心属对象告白之前,怀孕之前,所有人生大小事发生之前,我都会预想一个最坏的结果,然后一直依着这个最坏的结果,幻想自己如何应对的情境。

很多时候,事情的结果不如我想象般那么糟。于是我会心头一宽,感激命运对我不薄。如果结局比想象中更糟,感觉依然会受伤,但不至于瘫痪倒下。

我就是这样的走过来,悲观的习惯一如既往,也不觉得有问题。

这次怀孕初期,我每天沉浸在惶恐不安的情绪中。别人一句无心的话也能轻易的刺伤我。我设想任何坏的结果,在事情发生之前,我已经受伤了。然后另一个理智的自己跳出来,要自己冷静下来,事情可能没有那么坏。这样的心情周而复始,我无力改变,只好承受。

那个下午实在烦躁,我避开所有人,随手抓了一本书,逃到睡房,藉着看书来逃避事实。

翻开书才发现是刚买不久的新书,张德芬的“预见未知的自己”。

我记得很清楚,我只花了2个小时读完这本书。事实上从翻阅第一页开始,我就无法停下来。连厕所也忘了上。

读毕我只觉震撼,自己的脑袋像是被人狂敲后的刺痛及清醒。原本很糟糕的心情,忽然如拨开云雾的阳光。我笑了,傻傻的笑着。有点明白,又不是很明白。

我从来不知道,心想事会成,因为我过去的思考模式刚好极端相反。

我总认为,心想的事必定不会成,为此我才努力观想所有坏的,负面的情境,好让好的事情发生!好让自己练习受伤后爬起来的能力。

我就是如此傻傻的,一直与我的人生对抗。

对于我所恐惧的,我所厌恶的,我所憎恨的,我都会傻傻的被它牵着走,用尽一切心思及时间与它对抗。对抗的过程一点也不好受,我逃避,无助,害怕,自卑,不想努力,任由坏情绪吞噬我的理智,直到累了,才用剩余的力气去努力。

这样说来,我几乎从来没有认真听过心里最真实的声音。到底,我最期盼的是什么?为何我没有勇气面对我的期盼?难道说,我的内心是如此渺小,不值得我去倾听,去想象吗?

如果我真的期盼我能顺利保住孩子,为何我不敢面对我的期盼?我甚至不敢想象孩子出世的样子。这样的心情,何其难堪。孩子在我体内与我心连心,可能也会感应到妈妈的无能及胆怯。

读毕这本书,我迫不及待想要亲身体验。闭上眼睛,开始认真看待我的内心。

我知道那刻的我有很多恐惧,这些恐惧是建立在一些我所知道的医学知识及别人的遭遇上,这些恐惧更多是我的猜想,我的惯性悲观思考。

我很了解这样的自己,也接受这样一个不完美的自己,我的恐惧有必须存在的理由,它让我知道,是我的母性令我变得懦弱。我尽全力保护孩子,如果我失败了,那是很难过的事情。

我就看着内心所有负面的情绪在不断扩大,移动,缩小,直到我觉得,它不再,也不应该再困扰我。

然后,我观想一个孩子的脸庞,他很可爱,有乌黑的头发,圆滚滚的身躯,向我讨一个拥抱。我甚至仔细观想他的五官,眼睛不大但精灵,有甜甜的笑容,他,是我第2个孩子。我拥抱他,感受心想事成后的快乐满足,真心感恩上天给我的礼物。

张开眼睛回到现实,我发现自己依然带着微笑。仿佛我真的拥有了事成后的富足。

但这只是一个小小的温习。毕竟一本书不能改变我的命运,我的命运在我的手里。我的愿望只有靠我才能实现。

于是在每个被情绪困扰的时刻,我都提醒自己,要面对我的情绪,我所有可笑的,可怜的想象,然后放下,观想我所期盼的结果。观想的情境要极其真实,真实得仿佛自己都被催眠了。

每次进行观想后,我都感觉自己的能量又增加了一些。这样的美好感觉,也在每次诵经后更为真实。我觉得自己的能力或许不够,而宗教恰好在这样的机缘下,为我增添力量。

今晚的心情本来很灰,而我忽然想起了这些,于是加紧写下。

我知道惯性思考无法在一夕间改变,我仍有许多需要努力的地方。所以,我需要很多很多的提醒。

坦白说,我不知道命运是否有定数,因为我没有预知能力,我只能努力往我所愿想的人生前去。

以前的我会说,结果不重要,重要是我努力过了。但此刻我会大胆说,结果很重要。确认结果很重要,我才能完全豁出去,不顾一切,全心全意的为这个结果而努力。

只有这样,我才觉得自己真正活过。因为我努力过,真心的努力过。命运,祂不会亏待认真努力的人,我如此深信。

如果你今天情绪不好,你怀疑自己有改变命运的能力,不如就从小小的找车位游戏开始吧!

欢迎加入“心想事成”俱乐部!