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2010年4月30日星期五

一周纪事。凑热闹的红豆冰观后感


忙完了生产前最后一项翻译工作,终于可以喘口气休息,开始倒数了。

我不知道生产后是否可以再兼职工作,通知了我的客户,她预先向我道喜。而我不敢跟她说,生产后我还是可以继续接工作的,你记得找我啊。

毕竟我不知道同时照顾两个孩子的挑战在哪里,除了侍候孩子,还要做家务,料理三餐,我能抽出时间做自己的事情吗?最不敢想象是老公出差的日子,我是否需要一拖二上菜市。。。。想太多了,既来之则安之,还是先烦恼此刻的事情吧。

至今仍未决定生产方式,我的灵感还没有来啊,宝宝也没有给我提示。不知道最后的结果是什么,很期待,也忍不住担心。

这最后几个周末都是密集的采购行动,其实我需要买的东西不多,宝宝衣服更没有添多少,只是一些必需品还是需要增添。

而我心痒痒的,还想去逛街看戏。因为生产后,我会有一段禁足及闭关的时间了。

上周看了最多人讨论的电影,初恋红豆冰。顶着大肚子,带着儿子看戏的感觉还真的很特别。

进场前我已经告诉儿子,等一下里头暗暗的,你不要害怕啊!也不能说话啊!他连声答应,兴奋的问,我们看什么戏啊,卡通吗?不是卡通,是很好笑的戏。

因为全场爆满,我们只能买到第2排的座位,而且只有两个座位。换言之,5岁的儿子一直坐在老公大腿上直到散场!

初恋红豆冰的剧情,这里不说了,反正大家都知道了,对我而言,戏的笑点不是吸引我的地方。人老了,容易触动的仍是感动人心的亲情及人生际遇的无奈。很想念又无法再相遇的无奈,还是让我的眼角湿了。

戏开始后的半小时,儿子看得津津有味,还被曹格的逗趣演吸引了,不住咔咔的笑。到了后段,他开始不耐烦了,不住发问。为什么打架鱼要哭啊?为什么Botak不跟姐姐走。。。?静寂的戏院里只有他的声音,我只好塞饼干给他,好堵住他的嘴。

因为座位太前了,我不断调整坐姿,宝宝也一直在肚子里转身踢动,散场后,感觉全身好酸累。我没有想到阿牛的号召力那么大,已经提前半天购票,结果还是爆满。而且看戏的观众多是年轻眉眉拖着男友的手前来,戏院里笑声连连,不是说阿牛声势不如前,走下坡了吗?看来摆在他面前的,可能是一个更高的巅峰,谁知道呢?

只是,我不知道自己是不是心态老了,初恋比拟红豆冰的意思我明白,但我没有太大的感触。看戏后也想不起任何有关初恋的事情,只是在散场时,当Botak和打架鱼擦身而过,却始终无法见上一面,心中的难耐,我是懂的。

有些人注定在生命中只能与你短短的交集,以后再也没有机会再见了。或许这就是命运的最好安排,最美的初恋,应该是充满遗憾惆怅,只在记忆中留存,只能在想象中,朦胧又美丽的如一首诗。

看戏后的几天,儿子忽然听到电台传来‘纯文艺的恋爱’这首歌。兴奋的拉着我的手大喊,是botak的那首歌啊!打架鱼跟Botak的那首歌。然后不断自言自语,重复戏里的片断:Botak不会煮Kopi,被老板(爸爸)骂!打架鱼很凶哦!

再来,儿子竟然唱起这首歌来。你是汹涌的海浪,我是疲惫的沙滩。。。妈妈,这个戏的名字是什么啊?

初恋红豆冰。初恋,什么是初恋?我答不出了。

儿子啊,或许再不到几年,你就开始经历人生中最难得的初恋。

只是,到底初恋的滋味是什么呢?这答案,当时不会明百,恐怕是要到了恋了再恋,或屡屡受伤后才明白的事情。

若干年后,如果有一天,儿子第一次尝到失恋的滋味,我会陪他再看这套戏一次。

再次看戏之前,我们先吃红豆冰吧,让他明白,含在嘴里的甜,急速融化的冰,那种稍瞬即逝的快乐,与随之而来的惆怅。

只是,他会明白吗?时间,会告诉他答案吧。


2010年4月26日星期一

待产心情(六):我的疑难-自然生?剖腹产?


孕35周产检,宝宝估计重2.65Kg,头围发育符合周期,胎位也正常。

于是我那友善的妇产科医生对我说,现在的情况下,你还是可以尝试自然产啊,如果你愿意。宝宝不是很大,胎位也很下了。

我的疑难来了。怎么办?我是希望自然产,但上一胎的经历太难忘了,两种痛,双重收费。我对自然产一点信心也没有!

医生分析了自然产与剖腹产的优缺点,其实两种生产方式都会有伤口,只是复原期不同。当然,剖腹产比较伤身,我也经历过了。而自然产的伤口。。。无法想象,也可能会痛很久吗?

医生建议我可以等待产兆,尝试自然产,如果不行再进行紧急剖腹。不过,费用肯定会增加。(所谓紧急,就是要额外收费。私人医院就是如此赚妈妈们的钱!)

如果直接预定日期剖腹产,费用可在预算内,也不必担心自然产成功与否,是否白白挨痛又再被剖一刀。

医生说,这样吧!我先帮你预定自然产,下次再见你,再确定是否要开刀还是尝试自然产。你回去跟丈夫商量!

产检时因为病人多,老公跑回家洗澡了,见医生时他老人家还未赶来。于是我没好气地跟医生说,不必商量啦,痛的是我,生的也是我,我一个人决定就行了!

回去后我仍在思索这个问题。来到最后关头了,我该怎么做?昨晚发梦,梦到自己自然产,但是一直Push 不出来!我知道潜意识里,我真的对自然产一点信心都没有,或许是上一胎的阴影,更多是因为我担心自己没有能力把孩子带来这个世界上来。
如果选择剖腹产,生产程序只需要半个小时就可以看到宝宝了。像我这样喜欢胡思乱想的妈妈,能够经历自然产的痛苦经历吗?那种忍受阵痛,漫长等待的煎熬啊,我试过了,最后一分钟被推进手术室的难过,我至今仍记得。

另外,等待产兆尝试自然产还有一个问题,如果我紧急进院待产,儿子需要人看顾啊!老公肯定要陪他,照顾他三餐上学等事项,不能时刻在医院陪伴我。爸妈也无法及时赶到来帮忙,公婆更不必说了。如果选择日期剖腹产,我会选择周末,让爸妈提早来帮忙,也不必手忙脚乱。。。哎,我思虑的问题太多了。

于是跟肚子里的小公主说,你要选择什么方式来到这个世界上呢?跟妈妈一起努力,自己钻出来好吗?还是让妈妈肚子被剖一刀?

但小公主没有什么反应啊,我现在是过一天算一天,看看什么时候“灵感”来了,我会知道怎么做,或宝宝会告诉我怎么做。毕竟,我要的是结果,母女平安的结果,过程如何并不重要。

于是产检后,我很快调整心情去逛商场,医生说我要多走动帮助生产啊!

逛了一天,体力充沛得很,还在生产前进戏院看戏,因为这以后,我可能会有几年时间无法进戏院看戏了!

带着儿子,我们仨去了戏院看最近很红的戏。哪套?

初恋红豆冰啦!

那真是一个奇特的经验,顶着一个大肚子去看戏,全场只有我一个孕妇。因为音响吵,宝宝一直在肚子里踢动,最后看得我腰酸背痛。

至于观后感,下回分享。

P/S:照片里晾晒的小白裙是安妮送给宝宝的,谢谢安妮啊!下次让宝宝穿上再拍照给你看!



2010年4月14日星期三

待产心情(五):因为爱,不枉此生



几天前从家乡回来。回程时,儿子有点累,靠在我的大腿上休息。

他的头部就靠在我圆滚的肚子旁,抚摸着他细软的头发哄他睡,肚子的宝宝忽然开始做运动了。一下一下的踢,我用另一只手轻轻抚摸肚皮,笑了起来。

隔着一层肚皮,两个孩子就在我眼前,如此亲密的靠着,依偎着。同时抚摸两个孩子的感觉,原来如此甜蜜。

望着车窗外细碎的眼光,一掠而过的风景,蔚蓝色的天空,眼眶忽地润湿了,那刻,我真的感觉何谓幸福,就像满满的光环怀抱全身,暖暖的,微熏的舒服,让人陶醉其中。

当妈妈的幸福感,也许就是这样一个云淡风清的时光。生活再有许多不尽人心的地方,能够拥抱这种真实的亲密感,已经是最大的恩惠了。

两年前,儿子病情最严重的时刻,我曾经铁了心肠,这辈子,我不要再怀孕了。或许是出于补偿的心理,我要把唯一的爱都留给他。

我内疚,无法给他一个正常健康的身体。

我无奈,我能为他付出的仍太少。

我迷惘,要用多少的时间及心血才能把他拉拔长大,给他一个健康正常的人生。

那时我真的认为,我的爱已经在儿子身上耗尽了。我能做的,能牺牲的,能付出而不求回报的,只有他。

于是不断安慰自己,如果这辈子只能拥有一个孩子,把所有的爱都给他,那也是一件不错的事情,儿子将成为世界上最幸福的人。

随着儿子的过敏问题渐渐好转,生活慢慢恢复正常,望着他孤独的身影,忽然觉得他太寂寞了。出外逛街,看他望着其他幼童的神情,写满了渴望接近的欲求。

毕竟两年在家治疗的封闭生活,让幼小的他提早尝尽了孤单的无奈。他的最大玩伴是我,但我毕竟不是一个万能妈妈,我也有失去耐性的时候。很多时候,当儿子央求我陪他玩,我总是疲惫得无法言语。这样的爱,有时真让我觉得无力。

要如何继续爱他,如何给他更多的爱?或许,让这世界上,多一个爱他的人?把爱的力量加倍增长?

于是,想要再怀孕的心情开始在心里酝酿,但同时,我也把所有可能发生的事情都设想过了。

第二个孩子,可能一样有过敏体质,可能更需要我的费心照顾,我能兼顾吗?好不容易脱离那段灰色的治疗期,难道我还要再经历多一次吗?

我的情况不像其他妈妈,生下一胎可能不必思虑太多。大约有半年的时间,我一直反复的问自己,值得吗?可行吗?我能负担得来吗?我的爱都耗尽在儿子身上了,我还能多爱另一个孩子吗?

反复思量,最后我折服了。为了让儿子能够拥有同伴,我决定排除万难再次怀孕。

谁都无法保证孩子生下来是否健康正常,好不好照顾,我又何必去钻牛角尖?

我只相信我应该相信的,因为爱的力量是无限的,只要我相信,我就能做到,也能得到最好的结果。

当然,怀第二胎的前后还是费尽心思。从调理体质,吃中药,从宗教中寻求指引,调整日常饮食,我都不敢掉以轻心。

现在已经来到临产阶段了,我的期望很快会成真。很努力的,不断的,储备更多的力量,继续爱我最心疼的儿子,也爱另一个我用心期盼而来的小公主。

儿子会继续幸福的,因为,很快的,会有一个乖巧的妹妹疼他了。而且,我要让他明白,在被爱的同时,学习爱人,才是最幸福的事情。

至于我的幸福远景,希望是以下的画面:

我老了,靠在两个孩子的身旁,儿子紧握我干枯的手,女儿为我轻拨银白的头发,我们紧紧依赖着彼此。于是年老的我,想起多年前的那个下午,在回程的车上,年幼的儿子与肚子里的女儿,那种紧紧依偎的感觉。

然后,我笑了,笑中有泪。回首走过的育儿路,纵然有许多不为人知的辛酸,但此刻的幸福让我相信,因为爱,我真的,不枉此生。

2010年4月5日星期一

待产心情(四):从低低的心情幽谷走来


星期一。大清早。细碎的阳光从窗户透过来,呼唤沉睡的灵魂。睁开眼,真好,又是新的一天。

开了门,暖暖的阳光洒了一地,顺便把心情的门户也开一开,我实在需要很多阳光照亮我的心房。

上周的心情异常忧闷,情绪压得低低的。每天都不想言语,事实上也没有言语的需要。

老公不在家的日子,家里的气氛是压抑的。沉默的时候很多,感到委屈的时候也很多。

不知道是不是荷尔蒙改变,待产的心情变得喜怒无常。容易快乐,也容易感伤。情绪忽起忽落,总觉得这等待的时光很难熬,我渴望早日结束这患得患失的日子,早日见到我的第二个宝贝。

上周独自去产检。32周了,宝宝成长良好,预计体重达2KG,头围还是大了些。而我至今的体重上了约7KG,很好,在我预期中。医生说,要开始为生产做准备了。

前些日子我忽然有强烈的念头,这次我还是要尝试自然产。给自己和宝宝一个机会,以最自然的方式把她生下来。虽然我不知道成功几率有多高,但至少还是得尝试吧?如果真的不行,才被剖一刀。

产检后的心情比较愉快,做家务也不觉得疲累,医生吩咐我要多劳动啊。

我真的以为自己很强,还是我的强是装出来的?

第2天我去菜市采购,忙碌的来回走动,提重物。返家后又在厨房忙碌了一个上午。过后,身体的累才一点一点的浮现。

这周开始,笨重的肚子阻碍了我的日常行动,子宫收缩也开始了。下午我昏沉的睡去,午餐吃得随便,肠胃在抗议,加上肚子硬硬的感觉很难受,宝宝的活动空间变少了,很轻易感受到她的踢动。我只觉烦躁。

晚上入睡前还是感觉不适,担心小腿抽筋。前几天小腿肌肉一直发酸发疼,半夜就抽筋了。我已经很努力补充钙质,看情形还是避免不了。

担心抽筋之余,感觉子宫收缩的频率好像变强了。捧着硬硬的肚子,终于迷糊的睡去。

睡了不久,被下腹的一阵闷痛吓醒。肚子变得硬硬的,右下腹酸疼不适,后腰也觉得发胀发酸。忍受了一回,还是不行。 挣扎着起身,来回踱步,摸着肚子,希望疼痛可以减轻。但疼痛依然,这痛感类似月经来临前的酸胀感觉,类似生产前的阵痛,但比阵痛轻。

我的心跳开始变得急促,我很明白这是子宫收缩,但疼痛的感觉太强了,是不正常的子宫收缩啊。如果这疼痛发生在36周后我会很高兴,但是,我才刚满32周啊!

暗暗的睡房内,我感到不安惧怕。不会是早产的可能吧?

当下跟宝宝不停的对话,妳不能现在出来啊,妳还小,还不够健壮,要加油,至少要撑多一个多月才可以出来。

疼痛感依旧,看看钟才凌晨1.30分。儿子睡得很熟,如果疼痛感依旧,我该怎么办?一个人上医院吗?

没有倾诉的对象,决定下楼,上网看看产前子宫收缩的资料。

坐下来,开始计算子宫收缩的频率,好像是每10分钟一次。坐姿让下腹比较舒服,我搜集了一些假性阵痛的资料,也不断往厕所跑,看看有没有不正常的分泌。还好,没有。

看了资料,这个阶段出现子宫收缩是很正常的,只要没有来红破水,疼痛感轻微,频率不高,一般上只需要多休息。不过,如果收缩频率持续,强度增加,就要考虑到安胎及早产的可能。

一个小时过去了,身体很疲累,肚子发硬的频率好像转弱了,疼痛感似乎也减轻。关上电脑,我决定回去睡觉。尽管很担心,但在这深夜时分,身边又没有人,我只能继续观察。

于是捧着硬硬的肚子尝试入睡,感觉宝宝仍在活动,我一直跟她对话。终于,在撑了两个小时后,迷糊的睡去。

翌日醒来,身体还是疲累。我把动作放慢,家务尽量不做。子宫收缩的频率减低了,但发硬感仍然有。一整天我就是躺着,让自己彻底休息。

没有告诉任何人,虽然感觉是委屈的。但这样的情况下,我只能和宝宝互相加油打气。
我并没有想象中坚强,但我可以努力变得更坚强。

休息观察了一天,子宫收缩的频率少了,胎动如常。我松了一口气。

这个经验告诉我,从怀孕到生产,真的很不容易。待产前,我的心情越来越紧绷。经历强烈的子宫收缩后,我考虑到早产的可能(上一胎我是超过预产期才生产,也没有强烈的子宫收缩经验),马上着手准备宝宝的用品,衣物要洗干净放好,宝宝衣橱要买了,待产包,中药材也要认真准备了。

忽地,来到一个紧张的阶段。我没有时间去管自己的心情了,或许是上周的情绪不好,宝宝要让妈妈意识到她的存在,让妈妈紧张一下。

现在就开始倒数,要平静的,安然的,度过这怀孕的最后阶段。所有的不开心,委屈或许都是正常的,待产的心情本来就是如此吧,敏感,不安。

这个星期一的阳光很耀眼,是洗衣晒衣的好天啊。把宝宝的衣服一件一件的晾晒,在阳光下,那些小小可爱的衣服随风飘扬,我的心软软的,有细细的感动。真的,好不容易走到今天啊。

我实在,应该更快乐的,度过这段待产日子。加油!为还是不够坚强的自己,加油。