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2010年10月26日星期二

石头般坚强。乔木般茁壮


女儿乔乔满5个月了。

这些日子照顾她的煎熬,完全不在我的想象中。之前因为她皮肤状况非常糟,为娘的情绪低落,根本没有心情纪录她的成长。

一晃就是5个月了。她已经懂得翻身,懂得甜笑,开始学坐。此刻,我却不知道,该从什么时候开始纪录?

你们现在看到的,她很正常啊,皮肤白皙,白白胖胖的,养得不错嘛。唔,天知道我为她伤了多少脑筋,流了多少泪,花了多少心思给她“换肤”。

两个月时,是乔乔的皮肤最糟糕的情况,我的电脑里储存了上千张的照片,都是见不得人的。只能说,在最严重的时期,她的脸蛋,头皮,颈项,乃至背部,肚皮,四肢都长满疹子,皮肤摸起来像80岁老婆婆般粗糙。

那是我最心力交瘁的日子,每天除了忙家务,喂奶挤奶,就是疯狂的上网找办法。照顾过敏儿,我很有经验,但是,面对一个只有2个月的婴儿皮肤过敏,我真的没有办法。她太小了,用任何药都要很小心。不能看西医,因为照顾儿子的经验告诉我,那不是一条对的路。

那段日子我完全没有休息,刚做完月子的身体很快亮起红灯。晕眩,四肢无力,头痛,睡眠不足,过度忧虑,情绪低落,沮丧。反正,我不知道是如何挨过来的。

在最难过的情况下,我果敢的作了一个决定,决定给乔乔用哥哥的药。然而,询问医师时,她说她从来没有治疗过这么小的患者,她建议我等宝宝长大一些再治疗。但我不能等了,没有人比我更清楚女儿的情况,我很冒险,也很大胆,但那确实是在走投无路的情况下做出的选择。

我也在网上找到了另外一个药,用药的效果也很好。在用药的同时,我甚至冒了一个更大的险--暂延给乔乔打预防针。她自出世后在医院打针后,至今都没有再打针。这是我带着儿子的治疗路上所得到的一个经验。有过敏体质的孩子,注射疫苗将会刺激原本已经不正常的免疫系统,可能导致更严重的过敏状况。

为此,我看了很多有关疫苗的资料,知道在先进国家如美国,很多父母都不让宝宝注射疫苗,背后的原因有很多(如某些疫苗含重金属,可导致多种疾病)。但全世界的国家都规定宝宝必须接受疫苗注射,这个立场很难被推翻。而我不是医生,我只是一个为孩子患病而心痛的妈妈,用药,不打预防针,这背后我所承担的压力及责任有多重,可想而知。

我只能期盼,乔乔在不打预防针的情况下,还是能够健康的成长。


乔乔在用药几天后皮肤好转,我开始转向天然的护肤方式。对于小婴儿,能不用药最好不用,就连发烧感冒药我也不想她碰。

上网找到一个干燥皮肤患者洗澡的建议,还真的有效--燕麦澡。买来有机粗燕麦皮,搅拌成细小的碎粒,放几汤匙在布包里,放在洗澡水(我都用过滤水)里搓揉,看到白白的淀粉流到水里去。这些白淀粉可是好东西啊,可以清洁,消炎,滋润,保湿皮肤。

每天就让女儿泡一个天然燕麦Spa。她爱得很啊,洗澡时充满燕麦的清香,约5到10份钟泡澡时间后,把她抱起来,可以感觉她的皮肤滑润非常,燕麦的精华紧紧包裹了她全身的皮肤。



洗澡后又是另一轮的护肤时间,要抓紧时间,在皮肤仍湿润时全身做保湿。我用了很多牌子,很多方法,也曾用精油,但价格很昂贵,用了感觉不大适合。后来用了某有机牌子的润肤霜,还抹上两种润肤霜双重保湿。在护肤的同时,要在比较在光亮的地方,细细检查她身上的每寸皮肤,看看哪里有疹子,哪里有发红的部位,哪里有需要上药。

所以,一个澡洗下来,就花去了半句钟。而这些检查程序,我一天至少做两次,醒来时,睡觉前。你问我,照顾一个宝宝有多忙,来看看我吧!

营养辅助方面,她满两个月的时候我就开始给她吃良菌,帮助免疫系统恢复正常。喂母乳的我吃好油,严厉戒口,但凡有可能过敏的食物我都不碰,包括牛奶鸡蛋面粉黄豆菌类鱼类等,每天的饮食让我很头痛,因为我好像什么也不能吃了,但相比担心女儿的苦况,这点牺牲又算什么?

值得安慰的是,除了皮肤问题,全母乳的她健康状况很好。前阵子全家人感冒生病,她都没有被传染。我咳嗽了2个月不好,终于把病菌传给她,她也只是轻微咳嗽几天就自己痊愈了,母乳果然是最好的。

现在,乔乔的皮肤在稳定控制中,经常还是会起一些小疹子,我仍在努力把关。下个月开始副食品后,又是另一阶段的过敏挑战,我只能说,这条路很漫长,我也只能边走边看。



乔乔从第3个月开始皮肤变白,皮肤从干燥发红慢慢转为婴儿般的白润细滑。

我也是从这个时候才真正看清楚她的长相。她不像哥哥,神情像我,比较安慰的是,她的眼睛比我好看啦。很多人初次见她,都说她像男孩,于是我努力把她装扮成女娃。

也是从最近开始,我才真正享受到照顾她的快乐。

她很黏我,看不到妈妈就会哭喊,一直要抱抱。我经常抱着她,在厨房,厕所,客厅来回的跑动,家里也经常充斥着她的哭声。没办法,我只有一双手啊!所以,我家在中午以前谢绝访客,因为我连上厕所的时间都没有!

她喝奶量很少,很喜欢在喝奶时含情脉脉的看着妈妈。晚上大多数夜奶一次,都是边喝边睡的,不会醒来。

她出世以来就能安睡,半夜饿了不会哭,顶多嘴巴张开啊啊声的寻找乳头,为娘的听到有声音就知道有人饿了。

2周大的时候我就给她侧喂了,就是我侧身,打开衣服一边睡觉一边喂她,不必起身。想来也真大胆,她还那么小,有时喝饱忘记拍膈就会吐奶。现在训练得很好了,晚上我都不必起身,只是吃饱后她自己松开乳头睡去,而我也早已熟睡,经常光着胸部,早上醒来才知道着凉了。

5个月了,我享受每天跟她嬉戏玩乐的时光,享受看她从丑小鸭变成小天鹅的样子,享受为她买可爱的服饰,享受为她打扮,享受每天24小时贴身照顾她的每分每秒。有女儿原来是那么幸福的事情,在她的神情眼眸里我找到了自己的影子,但我心里总是期望着,她要活得比妈妈更好。

我告诉自己,不要轻易为她担心,为她掉眼泪了。在我的庇护下,她会坚强茁壮的长大,就如我当初给她取的名字一样。

瑀,似玉的白色石头。我希望她外表如美玉,内心如石头般坚强。人世间太多苦难了,有石头般坚强的内心,才有毅力去面对许多未知的艰难及挫折。

乔,乔木般高大健壮。我希望她健康,茁壮的成长,长大后不要成为一朵花,而要成为一棵大树,可以庇护有需要帮助的人。

我的小石头,我的小乔木。亲爱的瑀乔,希望妳健康快乐的成长。

这一篇,是妈妈写给妳的。

2010年10月20日星期三

舍不得让自己一天不快乐

清晨。自觉的醒来,看看钟,距离下楼为儿子煮早餐准备上学,还有15分钟。

别过头,看到女儿睡得很沉,我微笑的,继续15分钟的赖床时间。

赖床的感觉真好。慢慢睁开眼睛,感觉体内的细胞渐渐苏醒,一天,又要开始了。感恩哪,我有新的一天可以正常的开始。

这次病愈后,我顿悟了许多。

明白平淡的日子是那么的可贵,无病无痛的身体是上天的恩赐。而我,我浪费那么多眼泪及情绪,浪费了生命中本应快乐的价值。

最近逛面子书,早前传来患癌消息的旧友,还能在面子书里看到她。知道她还在,还能上面子书,心宽了些。忽然想,如果是我,我会怎么办?

在很年轻的时候,我就想过,如果有一天,年轻的我忽然患了绝症,只有几个月的性命,我该如何面对?又或,我因为一些意外成为残障人士,我还能活下去吗?

这就是我,总是认为自己的生命将会充满挫折,不相信自己有爬起来的能力。

而我天生多愁善感,情绪化,喜欢给自己添加压力的习性,恐怕是癌症喜欢寻找的对象。

如果有一天癌症找上我,我是不会感到意外的。

现在想到这些,我却如此的忐忑。抱着女儿,看着她稚小的脸蛋,想象她长大后的样子,我下定决心,要自己一定要健康的活下去。

我要看着孩子长大,陪他们度过成长的每一个阶段。现在的我,如此在乎自己的寿命有多长。60?70?75?80?那么长寿,上天有可能让我活那么久吗?

然而生命是如此无常,往往在经历了许多,顿悟后,才知道人生的短促。本来有机会快乐,在那当下,却不知道如何让自己快乐了。

为什么呢?那些过去的烦恼,眼泪及悲伤,现在看来那么的微不足道。孩子的健康问题总有办法解决的,只要有我在,他们不会有事。而我,为什么要让自己活得那么辛苦?

这些生活上纠缠不清的结,我大可以快快乐乐的一一去解开。

告诉自己,不能,也不舍得,让自己一天不快乐。因为我蹉跎了许多快乐的机会,我要一一去追回来。

而快乐是如此简单,只要心定来下,静静的感受。。。


醒来发现自己神清气爽,四肢灵活,大做家务也不觉得倦,快乐。

看着女儿越大越像我,皮肤状况越来越稳定,开始懂得撒娇闹情绪,快乐。

儿子跟我说妈妈你不用担心,我的病会好的,快乐。

丈夫不过问我花钱的理由,把零用钱藏在我的钱包里,快乐。

挥汗如雨的打扫,在干净的住家里,换一换摆设,快乐。

见到年老但健壮的爸妈依然斗嘴吵架,又亲密的握手散步,快乐。

烈阳下晒的衣服干透了,嗅起来有阳光的清香,快乐。

下雨天窝在家里,趁孩子睡觉偷看几页小说偷上网,快乐。

一成不变的生活,没有大事发生,忘了今天何月何日,快乐。

不常见朋友,几乎没有社交,但知道仍有朋友关心我,快乐。

没有上班的日子,不必挨办公室政治,不必挨塞车之苦,快乐。

没有收入的日子,少开销,更懂得节俭的意义,快乐。

临睡前静下心练气功,进入无我状况,顿觉身体充满能量,快乐。

发现新疗法能让身体更健康,顿觉生命充满希望,快乐。

听到一首老歌,回想起若干年前的往事,快乐。

探访一个需要帮忙的亲友,以言语鼓励加一点金钱帮助,快乐。

只看自己拥有的,庆幸自己拥有的,我,还能有不快乐的理由吗?

这一篇,是要警惕自己。

生命实在短促,我真不舍得,让自己一天不快乐啊。

2010年10月1日星期五

只能说可惜

带孩子到亲友家拜访,有人很久没有见到我了,问我在哪里上班,孩子给谁带。

“自己带,我没有工作快3年了。”

“好可惜,妳那么有才华,太浪费了。。。。”

这样的对话经常发生,我不觉得厌烦,但难过的是,暗地里我也有同感。

就连我妈也在闲聊时对我说,她和朋友谈起我,都说我没有工作是太可惜了。我听得出她语气里的小小遗憾。

多年来,我一直以事业上的成就来回报父母的养育之恩。特别是哥哥去世后,那年22岁的我对自己说,日后一定要努力求学,要有成功的事业,稳定的收入,让爸妈感到骄傲,也让天上的哥哥感到安慰。

毕业后工作的历程还蛮顺利,虽然收入不算高,但我每个月可以爽快的给爸妈家用。最记得第一次领薪水,我豪气的买了一条金项链给妈妈当母亲节礼物,逗得她很开心。第一次领花红也豪气的包了个大红包给爸妈过新年。

家有女儿从事电视媒体工作,也让住在家乡小镇的爸妈,在亲友面前得以把头抬得高高的。都说你女儿有本事啊。。。。

以后就算工作上有什么不顺心的事情,让爸妈感到骄傲就是我最大的动力。赚取稳定的收入,自由的花自己赚来的钱,不必看其他人的脸色,更是我努力工作的推动力。

我喜欢职场上那个可以发挥所长,应对每个艰巨任务的自己。工作令我觉得人的潜能很无限,我不断的看着自己成长,蜕变。媒体工作每天需要接触不同的人,更令我眼界大开,脑海里总是闪耀着灵感的火花。

曾经想过,如果可以,我要工作至退休年龄。

而今,这一切已经是遥远的回忆了。这几年的经历,完全不在我的人生规划里。若不是因为孩子的健康问题,今天的我,依然是个职业妈妈。

当家庭主妇其中最大的改变是,花钱变得很小心,没有办法给爸妈家用了,连缴交保险费也要从储蓄里去挪,我开始担心自己没有收入,老年该怎么办?万一丈夫有什么事情,家谁来担?

没有收入让我很没有安全感,没有工作更让我失去一个展现自己的舞台。对别人来说可能不重要,但对我来说很重要。

某天在房里逗女儿玩时,偶然打开我的大衣橱,看到一件件套装,那都是我过去的战衣哪。一直不舍得送人,现在穿在身上,还合身呢。只是,我还有机会穿上它们去上班吗?

神游中,4个月的女儿看着妈妈不停试衣,绽开嘴巴笑了。

我的心也跟着溶化了,还能怎样呢?

我有遗憾,但我不能遗憾。我不甘心,但我不能不甘心啊。

心里同时住了一个天使跟魔鬼,不断的交战。妳要知足,妳要感恩,妳很伟大,妳很了不起。。。。

天知道,我最不喜欢做家务,不擅长烹饪,不喜欢过重复性的生活。而现在的每一天,我做的就是我最不擅长最不喜欢的活儿。除了跟孩子对话,其他时间我都是沉默的。

沉默度日,没有社交没有交际,对我而言真的是不可思议的事情。更不可思议的是,这样一晃竟然快3年了。

心里的天使不断在叨念,妳要忍耐,妳要当个快乐的主妇,孩子需要妳,这一切是值得的。魔鬼则在喧哗,妳好可怜,这双手应该用来打字写稿而不是烧饭洗衣,这个时候妳应该在苦思文案而不是无聊上网度日。。。

又能怎样呢?从我成为母亲的那一天开始,这一切已经不在我的控制中了。

看这一篇的妳,如果是个母亲,也是个职业妇女,能够同时兼顾家庭及理想事业,妳是幸运的。至少妳摆脱了上一代女人的宿命,可以自由做自己想做的事情。

如果妳没有工作,但享受当家庭主妇的日子,那也很好。

愿意当家庭主妇跟必须当家庭主妇,在我而言是完全不一样的,我属于后者。为此我很努力的让自己相信,我其实很享受现在的主妇生活。不在人生规划里的经历,也可以有不同的体会。

我那一柜子的战衣,恐怕再也没有见人的机会了。

只是,我还是有点不甘心哪。看着我的掌纹,那条事业线虽然断了,但还是很长啊。

上天,如果我是一个有潜力的人,我不应该只扮演一个好妈妈的角色。

如果可以,假以时日,给我下一个舞台,我相信,我会做得更好。