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2011年8月24日星期三

我们都需要被疗愈

赶在假期回娘家之前拨电话给妈妈,问她有没有什么东西要买回去。

结果,她在另一头说了,哎,你爸有事情啦,现在还在手术室。

什么?!

3天前我们才通过电话,爸爸还好好的啊。上周爸妈还出国旅行。到底发生了什么事情?

妈说,爸爸星期一呕吐不停,症状就像前几个月一样,这次终于决定去医院看专科医生,结果确诊是胆囊发炎,情况比较严重,必须马上开刀切除。于是星期二入院,今午开刀切除。

为什么没有告诉我呢?

“不想让你担心,反正你多几天就回来了。。。。”

我深深叹了一口气。

爸爸在手术室,我还懵然不知。这种滋味,除了难过,还有更深的无奈。

但我知道,我的另一个功课来了。

这就是我的原生家庭。

我们彼此爱着对方,但是都放在心里。

我们彼此关心对方,但是都做得不够。

在生命中的重要时刻,为何还对彼此有隐瞒呢。为何害怕对方知道?因为担心对方承受不了?还是帮不上忙?还是,自己的委屈,自己承担就好。

这就是我妈生命模式的一部分,这次,我非常清楚明白的看到了。

我没有生气。只是自觉惭愧。太惭愧。

这几年,我花太多时间在孩子身上,对父母付出太少。所有对健康有好处的事物,第一个想到的就是孩子。年迈的父母呢?

他们嘴里一直说自己可以应付,不必儿女操心。就是这样的对待方式,令我们的心无法更靠近一步。

我的痛他们到不了。他们的苦我只能凭空想象。但我们不就是这世界上最亲近的亲人吗?

我很快调整心情。换了是过去,现在的我一定很害怕懊恼,可能又会做出一些伤害自己感受的事情。

对爸爸的病情,我完全不去担心。心里曾经闪过一丝念头,万一手术出现问题怎么办,毕竟他都是快70岁的老人了。

但我选择观望自己的感受,观望自己的情绪。然后,观想他一贯在家轻松自在的样子,笑着对我说:哎,从此我就是一个没有胆的人了!

很平静。

马上打点安排,明天就要回去。

回去,我还有很多事情要做。

该说的话要马上说。该做的事情马上就去做。

那道无形的距离,我要努力去跨越它。

忽然之间,我知道了这辈子选择在这个家庭,当爸妈的女儿,当弟弟的姐姐的原因。

我们要学习的,原来是一个共同的功课。

等我。爸,妈,弟弟。

我要回家了。

当我看到了我们共同面对的问题,我肯定有办法,有能力去改变它。

我们,都需要被疗愈。

等我。



2011年8月22日星期一

心灵问答录


每晚的静心冥想时间,很多时候都杂念缠身,偶尔灵光一闪,但都被浓浓睡意打败了。

那晚很奇特。

并没有特意去冥想,惯例先练气功,忽然,在毫无察觉的情况下,心就这样定下来了。

然后,有问题抛开了。

那不是声音,类似讯息的一种,就像自己在跟自己对话。

“你想知道为何你的孩子过敏,那么难照顾吗?”

“为什么呢?”

我很自然的对答。在问的同时,我隐约知道,是自己的内在心灵(指导灵)在跟自己对话了,这一切发生得很自然。

“你的孩子是在保护你。”

“什么?!”

“你是一个害怕拥有,害怕失去的人。总觉得人生有灾难会来临,你认为自己不够资格去拥有美好的事物,因为一旦拥有,就会失去。于是,你让自己的拥有变得很困难。你的孩子有健康问题,这让你感觉安全。因为你知道,我的拥有很艰难,这样的拥有才不怕失去。”

这个答案在脑海里(其实不是脑海,只是一种意识)出现时,真的很震撼。于是我又很自然的问下去了。

“那为什么我会害怕拥有,害怕失去呢?”

“源头,是因为你对生命充满了恐惧。你觉得真实的自己是不被接受的,不被爱的。所以你努力成为一个被接受的人,只要有问题出现,让你感觉自己不够好,你就会觉得不舒服,必须做出很多事情来保护自己,但这样的行为却伤害了你自己。你的母亲也一样。你复制了母亲对生命的恐惧。”

“你知道为何你总是感觉孤单?为何一个人驾车到一个陌生地点,你总会感觉慌张不舒服?”

“为什么呢?”这个问题困扰我很多年,我只敢驾车到自己熟悉的地点。对未知的目的地总是充满不安,觉得自己没有能力到达那个地方,很多次都选择改搭公共交通工具,或在他人协助下练习认路。

“那一年,你还很小。你去外婆家,跟一群孩子出外溜达。回程时,你坚持走另一条路,不跟大队。结果,你迷路了。你很害怕,你哭了。你经过很多户人家,终于有一个姐姐问你住哪里。她骑铁马载你回家。你还记得姐姐载你的时候,经过一片阳光灿烂的草原。回到家,某个长辈问你为何独自回来,你说了,结果却被骂了一顿。没有人给你即时的安慰拥抱,你委屈的在床上哭泣。”

悲伤委屈的感觉,30年后再度涌现。这个经历其实一直存在我的记忆中,没有离开过。但我从来没有想过,一段迷路经历,对我日后的人生会起着那么大的影响。

“所以,从此你不敢冒险了。每次出现新的机会,要做出选择时,你第一个感觉就是不安全,设想很多困难,希望自己不要冒险。每次独自开车去一个新的地方,在路上,你就会莫名的慌张,害怕出车祸。因为孤单悲伤的感觉一直没有离开过。”

“要怎么克服呢?”

“拥抱安慰那年小小的你吧!告诉她,不要怕,一次迷路,不代表以后都一样。她不是孤单的,她是被呵护的。告诉她,这一切已经过去了,她遇到了好心人,她很安全。”

在空中伸开双手,我拥抱了当年悲伤的自己。或许我依然会恐惧,毕竟我恐惧了那么多年。但这个动作,至少让我在下一次觉得孤单害怕时,能够觉知自己的恐惧,然后,学习把它放下。

对答继续,也问了亲人的事情。

“我母亲,她向来身体不好,身体总有很多毛病,我感觉她不快乐,是什么原因呢?”

“她啊,她是一个对所有人好,唯独对自己很不好的人。她把太多责任扛在身,但心里有很多委屈,于是她总是不停的攻击自己,无形中也攻击身边的人。她对生命有很多不安恐惧,这辈子都是在付出,出于害怕的付出。你走的路,跟你母亲很相似。”

“我弟弟呢?为何他的第一个孩子难产后,他就一直无法再度拥有自己的孩子?”

“你弟弟的婚姻,一开始就不被接受,被敌视。这个生命一开始就不被欢迎,所以他选择离开。这段婚姻如果没有得到亲人的接受与祝福,孩子是不会来的。还有你弟弟夫妻俩心底的恐惧,如果不正视它,孩子是不会来的。你弟弟对生命的恐惧,比你更大。”

又是一个大震撼。这个答案,总来没有在脑海里出现过。

我还问了很多问题,内在心灵都回答我了。睁开眼睛,清醒后,看看钟,原来一个小时过去了。

其实我还不是很确定,冥想下的对答到底是什么。或许只是潜意识里的答案。或许真的是我的指导灵在指引我。

但这些答案,除了很震撼,更令我有豁然顿悟的感觉。

接触身心灵成长,不过是一个月的时间,我都是上网看书,再尝试实践在生活中。还没有去找咨询老师,也还没有去上课。

不过,这段日子的领悟,令我对人生有不一样的看法。这是过去无法在宗教,心理辅导的领域里找到的。可能因为习性太顽固,主观意识太强,还有自己太习惯用大脑去思考。

原来要找到答案,不是一味往外求,不是用大脑思考,不是以惯性思维去捆绑自己,最后搞到自己身心俱疲。

答案,一直在心中啊。

把心定下来。停止思考。停止一切意识。那个指引的力量,就这样来了。

那不是神明,而是活了很久,只是我们都把它忘了的内在心灵。

人生走到这里,能够回到自己的心灵花园,到底是什么在牵引着?孩子?困局?那我应该感谢这段充满负能量的经历。因为只有极其庞大的负能量,才有能力去推动心灵的进化,催生正能量的到来。

迈开脚步,我要一步一步去探索,发现,领悟,改变。

今后的人生,会出现什么转变呢?还有我亲爱家人的人生,我又能够为他们做出什么改变?

充满期待。

喜悦,感恩的期待着。

后记补充:
深夜写完这篇文后,一直反复查看。因为我还不是很确定,这样的经历到底是什么。外人看来,这可能就只是个人幻想,自我对话吧。唯一很清楚的是,这样的对答让我更贴近内在的自己,更了解自己,并且有力量去推动自己开始改变,让生命变得更好的改变。

有些答案其实早在脑海里出现过,例如我很明白,自己跟母亲的生命模式很相似,但我不知道的是,它的影响力是那么的巨大。

这也是我对身心灵有兴趣的原因,因为它带来的是,一股我从来不曾接触过的力量。

什么是“身心灵”呢?有兴趣想要了解的朋友可以上网搜寻看看。但身心灵广泛指的是身体、心态与感知的和谐统一,达到一种放松、放下,放开的境界。只有当我们放开了,心中的愿望才能更容易的实现。目前市面上有很多畅销书,例如秘密、遇见未知的自己、吸引力法则等,都是和“身心灵”相关的书籍。

等我接受咨询,正式上课后,再来分享吧!







2011年8月18日星期四

正在寻找回家的路。



临睡前我跟儿子说:


“谢谢你来当我的儿子。照顾你很辛苦,但妈妈从中学习很多。你是全世界最好的儿子。妈妈真的很感谢你来当我的儿子。”


然后给他一个吻。

最近我跟他做了一张愿望卡。卡上面贴了他的照片及名字,写下他的愿望。每晚睡前都会朗读拍手,把他的愿望说出来,我称之为“温习愿望”。


最近的愿望,是不断“告诉”自己身体很健康。自己是被爱的。更重要的是要他知道,在这个世界上,他才是最爱自己的人。因为只有爱自己,才有能力爱人。

闭上眼睛之前,我会问他。


“今天发生了一些事情。。。。。现在你的心里有害怕,伤心与愤怒吗?”


“妈咪,还有一点伤心。”


“让它们离开吧,妈妈现在把快乐传送给你。”


然后用手作了一个传递快乐的动作。他飞快地接着了。睡前把所有的负面能量清理掉,是给孩子最好的成长礼物之一。


有一次,睡前他申诉皮肤痒。


我跟他玩起观想的游戏。

“闭上眼睛,想象你最尊敬的阿弥陀佛,祂在天空看着你。他把有魔力的白光照着你的身体。现在,白光照着你的头,你的肩膀,你的手,身体,脚。。。。还有你痒痒的地方。”


“白光很温暖,很舒服,现在照到哪里了?”


“妈咪,现在照到我的手。”


“。。。。还有痒吗?”


“好像没有了耶!”


我很认真看待这种观想游戏,但进行的时候都当作游戏,轻松的玩。孩子想象力丰富,观想的能力绝对比大人强。

用意念观想来治疗疾病,就是我现在的每日功课。从中有很多的领悟。孩子的心灵很单纯,杂念很少。每天重复的进行这些模式,他们会吸收得很快。

信念的力量到底有多大?


没有办法用科学的方法去衡量。但每天做着这些功课,是更深一层的心灵治疗。


有效吗?不看医生不吃药,病会好吗?过去几年,看了的医生,少说也有10个。病情,也没有好多少,一次次失望,只让心情更低落。


我只知道,医生只能医身体,不能医治心灵。


疾病带来的是感官上的痛苦,精神上的折磨。惟有从心灵出发,才能找到痛苦背后的原因,那不是病本身。

这阵子,儿子没有吃药,没有吃保健品。


因为,他的病因不是他的身体,很大一部分是妈妈的人生经历,妈妈受伤的心。


妈妈的心灵没有治疗好,儿子永远不会好。


而我,真的找到了一些受伤的印记,仍在努力寻找中。

想到这里。只有深深的感激。


感激上天给我那么难照顾的孩子。感激他选择来当我的儿子。感激过去几年的特别经历。


人在顺境中,不会去省思活着的意义。太容易照顾的孩子,或许不会让父母反思自己的成长经历,曾经受过的伤害,如何造就今日的自己。


只有在庞大的负面能量中,才能让沉睡的灵魂进化,找到这一世需要学习的功课,找到此生的正面能量。

我更相信,我的孩子就是最大的指引,让我去寻找人生拼图中,最重要的那块。


此刻,正在寻找回家的路。


要回到母亲的子宫里,感受母亲怀我时是否快乐或悲伤,承受多大的委屈,责任与压力?生产时面对多大的恐惧? 这些压力委屈恐惧不安,如何传递给我,复印在我的生命蓝图里?

回到幼儿期,回想曾经得到多大的疼爱,抑或是过度的担忧,超过的溺爱,还是某次被责难所造成的创伤?

再回到少年期,感受敏感多疑,讨厌自己,总是不被接受的难过。更多的是对生活的不安,对死亡的恐惧。


也回到壮年期,去寻找这些年来,这些习性,到底如何捆绑了心灵,影响每天,每时每刻。

在这个过程里,并没有对错。


没有人犯错,也没有人应该得到惩罚。


因为每一条回家的路,不管怎么崎岖难行,都是为了学习成长。


正如每个出现在生命中,或许曾经伤害你,对你好的每个人,都是助长灵性成长的因缘。

我正在寻找回家的路,治疗创伤,释放内心底处,那个一直被忽略的心灵小孩。

窗外,阳光明媚。

活着,又能够这样的懂得,真好。


2011年8月3日星期三

拨开云雾。看见。懂得。



说了以后,当着其他人面前,忍着不让眼泪流下。

但心里的苦楚,不断扩大。

老师能看到我多少事情呢?她能知道背后的原因吗?知道了,该如何做?

很快的,她说了。

她看到的画面是害怕。

太多太多的害怕,恐惧。太多太多的担忧。孩子完全吸收了。

过度的照顾。背后隐藏了太多害怕不安的爱。

妈妈内在的情绪,从孩子身上显现出来。

孩子一直生病。因为妈妈心里一直生病。关系的紧张,反映在每次的发病上。

很惊愕。

生命中从来没出现那么大的惊愕。

“你一定很辛苦。”

心更紧了。很辛苦。是真的,很辛苦。

“放下,放手。尊重孩子生命的本质。”

还是惊愕。

一直很排斥,否定这几年发生的一切,于是想尽办法改变。但所有外在的治疗,只让情况越来越坏,彼此的身心越来越疲惫。

从来没有想过,去尊重孩子生命的本质。

惊愕过后,看到了内心那片掩盖实相的乌云。

这样的恐惧不安,到底有多久了?

很久很久。从娘胎开始,母亲的恐惧不安传递给我。而我,悲观不安的过了很多年。在不同的人生阶段上跌跌撞撞。现在又把相同的恐惧,传递给孩子。这个果,要持续到什么时候?

以为这是很深的爱,但这样的爱太疲惫。真正的爱,背后是纯净的。没有不安,没有担忧,没有害怕,没有任何杂质。

回程。夕阳映照在车窗上。松弛的皮肤神经能够感受到和熙的,生命的热度。

第一次觉得,生命中某个一直解不开的结,在慢慢松绑。

很触动。那块大石头,移开吧!

从那天开始,一切外在治疗都没有太大意义了。

真正的治疗,是心的治疗。

2011年8月2日星期二

从心开始。新一页。



躲起来很久了。几度很想把部落格关掉。忙碌是理由,但更多是因为,不想写了。


不想写重复的事情。不想表达一个找不到出口的自己。


在生活的乱流可以平定下来以前,完全没有写的动力。


但文字,它终究是我最好的朋友。不写,内心那扇门会一直紧闭着,慢慢的,看不到自己在倒退,还是成长。


写下去的理由,也因为一个机缘。我要把过去一直侵蚀生命,吞噬快乐的惧怕,担忧,不安,完完全全的释放出来。


所以还是选择了文字。表达情感,记载这阶段的生活轨迹。


但是,始终希望低调一点。真实照片不会太常出现。但情感是真的,心情是真的,渴望和许多人交流的诚意,也是真的。


因为许多理由,很多旧帖子不再开放了。新帖子,表达方式也可能不一样,有时间玩一点文字游戏,应该很有意思。


蓝白生活誌,新的一页,开始了。


有点期待,你呢?