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2011年9月27日星期二

你凭什么过得更好。凭什么值得去拥有?


住了8年的家最近在闹情绪。

屋顶漏水。跟师傅讨价还价,无奈之下花了8百大洋维修。厨房水管三两天就阻塞,污水流出地面,造成很多不便。电箱出问题,不定时漏电停电。几面墙出现裂痕,看上去很碍眼。还有其它看到的看不到的毛病,都来凑热闹了。

8年前住进这个二手买来的家,感觉自己找到了这辈子永久的安乐窝。它太美好温暖,要我住到老死也甘愿。




那时新婚,生活是美好而丰盛的。在新家院子,两人亲手种满了各色各样的花。太阳花开的日子,天空蔚蓝美丽。家里每个角落都让我觉得幸福美满。

后来的后来。就像大部分人一样,生活变得很忙。追逐着自己以为可以带来快乐的事物,但很多时候都事与愿违。然后,有些不在预期中的事情发生。有些刻骨铭心的经历来临。有些填不满的欲望蒙蔽了容易满足的心。

再后来,脚步停摆下来。几乎24小时都在这个空间活动。开始不满意,开始挑剔。

厨房厕所应该更宽敞,厕所客厅应该更明亮,睡房客房应该更宽大,墙色应该更具时代感,外墙应该更具个性。。。。

美好的房子,美丽的安乐窝,应该像家具杂志内的图片。发展商的示范房设计。朋友的新居。这样的想象在屋价高涨的今天,成为一个不可能的欲望。

于是,房子开始有反应了。

你在抱怨什么呢?你不满意的,不是这个外在的房子吧!

是你内在的房子。你觉得它一直不够好。你觉得受局限。你觉得不自由。换了一个再大的房子,你就会更快乐吗?

吸引力法则说的,如果你一直抱怨现在的屋子不够好,但每天,你连小房子的打扫都做不好,你频频担心屋子越来越旧,屋价只会往下掉。你没有丝毫感激的心住在里头,你的内心是贫乏的。凭什么,上天会赐你一栋更大的房子?

这样的心态,一辈子只适合呆在小房子终老。因为宇宙知道,你只能应付这样一个小房子。

就像有人运气奇糟,挫折连连,希望未来的生活更顺遂,更得心应手,但此刻的心却不信任自己,觉得命运亏欠了自己,连自己都放弃了,凭什么,上天会给你好运气?

也有人希望升官发财,收入更多,财源亨通。但连买个小东西都要讨价还价,每次付账单都会皱眉烦恼,偶尔出外用餐也担心价格会不会太贵。总在担心入不敷出,担心通货膨胀的日子太难捱。觉得自己的资源不足,必须节俭度日才能好好过活。这样的匮乏,上天会听到他的诉求吗?
有人年纪渐长,健康开始出问题。所有专家医生们都说,人老了器官会退化。所以饮食要注意,必须定时运动,吃好的保健品养生,否则病魔来缠身。看到身边有些亲友,要不忽然恶疾去世,要不饱受疾病折磨,心里担心,自己什么都不做的话,下一个是否会轮到我?

但身体本来好好的,享受吃喝玩乐,享受生活。太多对医学知识的认知,太多真实的例子令他惧怕,自己会不会忽然倒下,因为没有依照所谓健康的路线去走。如果有一天真的病倒,不要埋怨上天不公平,埋怨命运令你生病。有些人生病的理由很简单,是被自己的恐惧吓着了,非要生病才能真正面对内在的自己。

再来,有人曾经去算命占卜,算命师说你流年不利,某时某刻必有祸劫。你做尽一切补救功夫,内心依然害怕不安。偶尔夜里会压醒,白天会晃神。担心日子过得太顺遂,灾难必来临。担心太高调的幸福,不会太持久。

有一天真的出事了,心里反而轻松了。起码不必提心吊胆,因为害怕的事情终于来临。但同时,事情原来没有想象中可怕,只是想象令人以为,人生处于险境。

当人把希望交托给占卜师,也就错误的消耗内在的力量。其实是用错了力道,耗费精力,浪费本应快乐安心的时光,只为了解决一个本来就不会发生的所谓危机。

人凭什么可以跟上天,宇宙,任何神明祈求,自己可以过得更好,值得拥有美好事物,心想事成呢?

如果没有对自己内在的信任,没有对宇宙万物的感恩,没有聆听自己最真实的声音,所有的祈求与后来的失望沮丧,不过是自己制造出来的烦恼。

从一个房子,我想到了这些。

于是开始重新爱上我的房子。坐在客厅,望向窗外。这些年来,我在这个位置这样的角度,往外望了不止上千次。但今天,窗外风光格外明媚,看到了平时没有看到的,照亮了一直没有照亮的。

这个我梦寐以求的好房子,这些年来,谢谢你安置了我们的身心。你是我的安乐窝,避风港,心灵成长的好地方。在这个空间,我能挥动翅膀,自由飞翔。没有局限,没有障碍。

等我准备好了,我知道生活会有更大的惊喜,等待我去揭开。

宇宙听见了。我确定。








2011年9月22日星期四

打扫记忆。释然放下



晚上等待女儿安睡了以后,在幽暗的房子里,一切静止下来。


最近当我静下来的时候,会自动回想许多被遗忘的事。一些当时看来不算太严重的事件,却成为今天许多境遇的指引,又或许,应该说是起因。


今晚记起这些事情,鼻子还是酸酸的,时间仿佛没有走动,因为我仍然能够感受当下的那些情绪。


应该是15岁那年。那年,妈妈努力争取要搬出去。孩子慢慢长大了,陈旧的木板店屋无法给孩子舒适的睡眠及做功课的空间。


事实上,小房子买了很多年了。因为害怕公婆不喜欢,妈妈忍耐了很多年,而爸爸也一直不敢开口。


最后,妈妈无法再忍受,终于决定要搬。所谓的搬家,其实并没有太大变动,白天,爸爸回来开店,妈妈还是会回来做家务。而爷爷奶奶早在多年前已经住到新家。搬家的意义在于,这个店屋只在白天做生意,亲人相聚用餐,晚上不再住人。


决定搬家后,家里的气氛很奇特。


爷爷奶奶的脸色很不好。记忆的画面停在某个下午。我在收拾衣服,准备搬家。耳边传来奶奶的声音。又在揶揄了,又在讽刺我们不要这个家了,不会再回来了,不再孝顺他们了。


我听在耳里,很难受。很抗拒。恨不得立刻离开。


为什么呢?奶奶的心情我一直无法理解。从小到大,她有很多话语行为都让我觉得,她不希望儿媳孙子们过得好。妈妈出个门都要看她脸色,因为奶奶认为,女人应该呆在家,不应该有太多休闲活动。


每年农历新年,妈妈大部分时间都在家忙碌招待亲戚客人,连回娘家的时间也没有。亲戚人数庞大,几天下来,妈妈都累坏了。她在忙的时候,如果看到我很闲空,就会很生气,责骂我没有协助她。小小的我对新年一直蒙上一个阴影。新年意味着,妈妈很委屈,很辛苦。表面上显得平静,只为了掩饰内心的难过。而我,又会被责骂,不管我是否做错,但因为我懒惰,我不够好,才会令妈妈生气。

这样的新年模式一直延续到今天,尽管爷爷奶奶已经不在,但当事人的情绪模式依然持续。妈妈惯性的委屈付出,孩子惯性的接受这样的情绪。最后我出嫁了,避开很多冲突的时间。而妈妈情绪转移的对象,变成了其他人。

我婚后第一次在婆家过年,感觉就是不舒服。厨房的事情,我不会主动去帮忙。顶多只是饭后洗碗。内心里,我知道有种报复的心理,当年妈妈做的事情,我一件也不想去做。

事实是,我还是做了。

直到今天,当我在厨房忙碌,忙家务,寻求协助却得不到回应时,那个情绪的爆点很容易被激发。我就像当年的妈妈,觉得委屈,辛苦。为何得不到帮助,甚至是一个小小的关心。


再回到15岁那年。


尽管奶奶不喜欢,后来,我们还是搬过去了。白天及周末,我们依然在旧店活动。


那个周末,屋子里只有我,奶奶及叔叔。好像为了讨论一件小事情,我和奶奶起了争执。我坚持我是对的,但奶奶不认为她错。事实证明,我的答案才是对的。


彼此僵持不下,我一直不认输。心里想,奶奶你是错的,你就认了吧。


奶奶还是不认错。我急了。态度上没有礼貌。


忽然,叔叔趋前,狠狠掴了我一巴掌。


非常痛。非常痛。是痛入心扉的痛。叔叔是那么疼爱的我人,今天,他打了我。奶奶在一旁冷笑,说:你就是那么固执的孩子,随便认输,让一下大人不可以吗?


叔叔其实也知道奶奶是错的。但他觉得,就算是错,自己吞下去就算了,不能令长辈不开心。那天我躲起来,一个人哭了很久,没有人给我安慰。从此,我对叔叔也恨了很久。


我这辈子只被人掌掴过一次。我当时不知道,那个伤害,原来一直都在。


那么多年以来,我看到了太多妈妈的委屈难过,只为了照顾别人的感受。看到了太多妈妈情绪的波动,因为没有发泄的管道。妈妈就像个很需要呵护的小孩,但没有人保护她。她所做的一切,都为了需要获得别人的肯定。


长大后,我一直不明白,为何我内心倔强,但行为上却总是退缩不安。


我不懂得拒绝人。不敢说出自己真正的想法。害怕自己的话语行为让别人不适。习惯保护自己,不让别人看出我的心思。我只让人看到我好的一面。因为黑暗的一面,不会有人喜欢。


还有,明知道自己是对的,应该坚持的,但碍于不敢得罪人,不想有麻烦,都把委屈吞下去。


这样的性格,影响我在许多人际关系,事业上的扩展。我总是很被动的,让机会白白错过。总是觉得孤单。总是觉得自己不够好。


今天,当我想起这些,起因结果,一目了然。


这些记忆,还有更多仍未被发现的烙印,都需要打扫清理。该原谅的去原谅。该拥抱的去拥抱。该感激的去感激。该放下的去放下。否则,人生不会有扩展,我仍然会活在别人的影子里。


在教养自己的孩子时,我看得更清楚了。


你对孩子说的每句话,每个行为模式,每个意念,对孩子今后的人生都起着非常大的影响力。


一次不经意的责难,一次用力过度的惩罚,一再重复性的指令暗示,他日可能成为孩子性格上的缺陷,成长的障碍,痛苦的根源,甚至是疾病的起因。所谓因果,就是如此。


打扫自己的记忆,清理自己的烙印。这里头,没有涉及对错。


今天,我仍然深爱我的母亲,敬爱怀念我的奶奶,尊敬我的叔叔。他们都没有错。没有这些经历,我不会对生命有更深入的体验,这本来就是我自己选择要经过的。


只有在当下能够释然与放下,才能明白这一生中都需要去学习,去体验的,最大的力量。


那就是,爱。


2011年9月14日星期三

当个心灵自由的家庭主妇




半途出家当家庭主妇,到今天仍是不及格。


主妇生涯总有苦闷,毫无成就感的时候。最近开始懂得跟内在的自己沟通。所以,知道问题在哪里了。


答案是,我一直无法全然接受自己是家庭主妇的事实。主妇这个角色,一直得不到我的认同。


我对家庭主妇的认知,始于母亲。


母亲是典型任劳任怨的媳妇角色。18岁嫁到一个大家庭就开始了劳碌的主妇岁月。每天做家务带孩子,侍候严厉传统的公婆,还得协助粗重的园丘工作。生活不自由,连出外逛街还得暗地里进行。


记忆中,母亲很容易情绪波动,烦躁不安。经常要看公婆的脸色过活,一直得不到两老的认同,常常暗地里委屈流泪。而父亲是粗线条的男人,不懂得安抚疼惜。操劳了大半辈子,今天换来了一身的病痛。


更令我疼惜的是,母亲长年活在忍耐刻苦的日子,到今天仍不懂得如何疼爱自己,仍然扮演付出过度,牺牲过度的角色。


我从很小的时候就对自己说,长大后,我绝对不要步母亲的后尘,女人,不应该是这样当的。我不当委屈可怜的媳妇,不当刻苦耐劳的家庭主妇,更不当不被疼爱的人妻。


或许母亲也不想我走这条路,最小到大,她都没有刻意教导我如何做家务,也没有传授任何烹饪功夫给我,倒是不断灌输我女人必须经济独立的重要性。


但人生就是这么有趣。最不想当的角色,偏偏在人生黄金期中闯了进来,因为孩子需要我。


回想当初做的这个决定,非常的忐忑。因为我真的不知道,往后的日子到底要怎么过才行。


现在明白了。其实,根本是自己自愿走上家庭主妇这条路。这可是我此生最大的挑战,最需要学习的课题。


当了主妇,我更了解母亲当年的挣扎,但我们毕竟是不同的生命,没有必要让母亲的经历模糊了我的视线。更何况,我比她幸运太多,身处的时代不一样,我清楚自己要的是什么,有能力改变什么,可以主宰什么。


这话可说得堂皇好听。但回到繁琐的主妇生活,我就不敢大声说话了。我当主妇的能力,比不上超人母亲啊。


比如说,做家务这回事。我的技巧生硬,经常做得不情愿。但我今天又明白了,做家务,不就是最不需要力气的修行修心吗?


看看例子。


我最讨厌又不得不做的家务排行榜:


1)晒衣-收衣-折衣


我讨厌重复/没有意义的工作。衣服一件件挂上去又收回来,还要不断的折叠,有完没完啊。气人的是,每天都得做。那层层叠叠的感觉,快要把自己压扁了。


现在想起来,没有那么无趣嘛。衣服就如心情情绪,每一件都不一样。我想象把不同的心情挂上去,等待它吸满阳光的力量,收回来,再折放在心里。芳香的阳光味道,让整个心坎都很暖,充满生命力。


2)洗碗碟-洗厨房


偶尔洗碗碟我是乐意的。但不是从早到晚的工作。我一天煮3餐,每煮一次前后都得洗刷清理。一天下来,双手碰水的频率太高了。这几年,双手皮肤一直干燥起皮,做再多的保养也救不来。


不过,有一天我发现,单纯的洗刷工作,可以让心灵沉淀呢。


那一刻静下来,什么也不要想。只是纯粹的,用手感觉水的流动,用指尖感觉泡沫的轻盈,用海绵擦掉油污,静静看着污迹的消失,碗碟恢复原有的洁净。最后,感觉自己的内心也如明镜了。洗完了,心也干净了。所谓活在当下,不就是如此吗?这样的修行太简单了,不必刻意安排静坐禅修,厨房就是静心的好地方。


而我喜欢,又做比较得乐意的家务排行榜:


1)吸尘-抹地


我喜欢吸尘,感觉就像把心里的尘埃也一起清干净。习惯在饭后饱胀的时候做,可以流一身汗,上一餐吃过多也没有罪恶感。

打扫完后看到满室芬芳,滑溜溜的地面就是欣喜。我一直把打扫视为修心的家务。


2)烹饪


烹饪这门学问,我到今天还是很外行的。只是靠着从小被母亲喂养的味道,去烹煮一道道菜肴。母亲是烹饪/糕点高手,很可惜的,因为我从小排斥主妇这个角色,从来不曾想过向母亲偷师。这几年临时报佛脚,但母亲的功夫我还是学不到。


庆幸的是,我爱吃。所以,自然也对烹饪有兴趣。


但因为家有过敏儿,很多食物不能吃。我的菜单原则是健康养生,最大挑战是在有限的食材里变化无穷的滋味,让孩子不仅吃不腻,还要吃得开心,点名称赞妈妈。这一点,我想我是胜过一些主妇的。

接触心灵成长领域后,我更了解到一件很重要的事情,每个家庭主妇都必需要知道的。

每次烹饪时,向食物注入正面的能量与自己的爱,双手温柔的进行每个步骤。想象家人吃了都身体健康,心情愉快。食物因为有爱的加持,都能衍生好的能量,传递给吃的人。


或许你会怀疑,这样的能量纯粹是想象吧?也没关系。但我相信主厨若情绪不好,食物的味道会变调,吃的人,肯定也会感应到。


所以,我应该把烹饪也当作修行。尊重每一样得来不易的食材,温柔的去烹煮它,让吃的人可以感受到每个当下,出自我内心的爱与力量。

3)全心陪伴孩子,设计亲子活动

当初为孩子而当家庭主妇,其实家务不是最大重任。最重要的是,陪伴孩子长大。

这确实是最大挑战呢。身边很多女友都说,因为没有耐性长时间面对孩子,无法忍受困在家的不自由,而宁愿出外工作。

我当初也是这么想的,因为我就是极度缺乏耐心的人。会当上主妇的其中一个理由,就是要训练耐心吧。

一天那么长,孩子又还那么小,要怎么安排不同的亲子活动,动静具备,让彼此玩得开心,学得开心。侍候孩子进食,一餐后很快又到下一餐,如何安排不同的餐单,确实考功夫。

当家庭主妇,陪孩子就是最大的责任。这同时,会失去很多自己的时间与空间,而我是那么注重个人空间的人。

这几年,做得最不够的就是单独的享乐时光。因为没有好好的滋养自己,因此不够爱自己,经常让情绪主导生活。

要怎么平衡呢,这是我现在仍无法完全克服的,因为孩子还太小了。

有时会牺牲睡眠时间,为了好好看一本书。有时会充满罪恶感的,暂时把孩子丢给电视,让自己看杂志上网喘口气。有时会一起带到睡房,让孩子自己玩,自己可以趁机补眠。

更多时候,就是训练自己的耐性,不断跟自己喊话,孩子就是这几年最依恋对妈妈的陪伴。我能够给的,也是这几年最难得的亲子时光。

因为长时间陪伴孩子,妈妈能够及时纠正许多错误的教养方式,能够平衡刻板教育的不足,更能掌握孩子的每个情绪因由,即时疏导,让他们在最好的环境下成长。

亲身陪伴孩子成长,其实也是在回顾自己的成长,孩子让我看到自己是怎么长大成今天的我,看到自己有太多的不足,看到自己需要学习成长的地方。

这个小小的房子,这个每天充斥着孩子声浪的地方,这个充满生命力的空间,我学习单纯生活,单纯快乐生存的方式。因为这里没有别人,只有自己。

行动或许不自由,时间或许不自由,但我必须相信,我的心灵,从来没有如此自由过。

3年半的主妇生涯,今天才明白这不是命运,是我自己一早安排的职位。

这个职位让我失去一些后来发现并不是最重要的东西。而我得到的,是连今天也无法计算的满足。只要继续走下去,礼物会一层层拆开。

像今天,我又打开了一份礼物,写下了这篇。

往后的每一天,提醒自己,要当一个心灵自由的家庭主妇。给自己加油打气!

2011年9月9日星期五

日日都是生日天。


就在这生日的前夕,拐了一个很大的弯,看看自己到底是怎么走过来的。

生命到了这个岁数,确实到了一个感悟,省思的阶段。

反省过后,就是改变。

不知道别人有没有看到自己的改变,还是认为,日子过得好好的,哪需要什么改变?

但我深切意识到,自己必须要改变,否则,只能继续沉下去。

有那么严重吗?

有。

我心里不为人知的地方,有一个痛处。从来没有人看见它,连我自己也看不见。但它会在固定时间,因为外在环境的变动,因为情绪的牵引,隐痛难耐。

曾经我认为,这是天生的性格使然,改不了的。无论在哪里,还是会陷入相同的情绪模式中。

只在自认“对。好。安全”的情境中才能安稳平静的生活。

在“错。不好。危险”的情境中来回的挣扎求存。

心由境转,这是很早就知道的问题根源。要做到境由心转,是太难的一件事情。

不知道是什么力量,令我彻底的明白了这件事情。我知道时间到了。如果这次没有把握好,以后的人生可能不会出现另一个机会。

我要大声地说出来,今年的生日愿望,我要做到境由心转。

我决定送自己有生以来一份最特别的生日礼物。

每一天醒来,我要把最重要的祝福,献给自己。把最大的能量,输送给自己。把更多美好时光,留给自己。然后,在每一天结束前,带着笑意点算我的收成。

愿望的终极目标,我希望自己成为一个发光体,任何靠近我的人,都是感受我从内心散发出来的爱与力量。环绕在我身边的,只有爱与力量。而每天在我身边的人,也都能接收到爱与力量。

这个愿望好难达成吧。但生命本来就不是一件容易的事。

今后的每一天,日日都是生日天,日日都是重生的一天。

生日快乐。所以,日日都快乐。