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2012年7月6日星期五

第一个手作包。一针一线都是禅。


蛋糕面包做了几个月,慢慢上手后,开始想玩点别的。

手作包包系列,是我少女时期就很喜欢的包包类型。我喜欢乡村田园风格,喜欢蕾丝,喜欢针织,喜欢一切用心思亲手制作的物品。

我有一个裁缝高手妈妈,但是,很奇怪的是,她从来不曾栽培我成为裁缝高手,这是我一直很遗憾的事情。长大后,我一直很想学裁缝,缝制衣服包包。然而,现在就算在小地方,也很难找到业余的裁缝班了。

学裁缝,成为我人生一个很想完成,又得待时机成熟才能成事的念头。

偶然下看到有手作裁缝工作坊,几乎没有太多思虑就去参加了。我担心想太多,考虑学费时间等问题,就会耽搁下来了。

走。去上课就是了。

去之前,我没有设想其困难度。但我其实有点怀疑,像我这样一个粗心,没有耐心的人,可以安静的坐上大半天,去缝制一个成品吗?

这可是一个挑战呢。好玩。


布料是老师预先选定的,我到了现场才看到。哇。粉红甜美系列。我用的话,会不会太少女情怀了?

缝制的过程,只能说,很不简单。可惜那天我匆忙出门忘了带相机,没有拍到缝制过程的照片。

简单来说,处女作,我花了6个半小时才能完成。剪裁纸样花了超过2个小时,缝制花了4个小时。

第一次真正用针车,缝得很粗糙。我向来不是一个细心斯文的人,而且很难专注,有几个部位让老师皱眉了,要重新缝过。

于是收回心思,用静心,坐禅的状况去完成它。

没有任何想法,没有念头,只有手中的布料,线条,针。跟着针车的节奏走,进入空无。

偶尔杂念来了,心思飞到老远。哎呀,缝制的线条跑位了。回来回来。

忽然抬头看到天黑了,焦急想回家,惦念家里的大小人。但是,还没有完成呢。不耐烦出来了。讨厌啊,针车又出状况了。今天不知道能不能完成呢,肩膀好酸。不然就随便吧,缝合得起来就好了。不能啊,第一个成品,总不能太得过且过。这样想了又想,效率更慢了。

你看,人心就是如此难以控制。

最后,我就不想了。放开一切,一心去完成它吧。缝得好,缝得不好,手工粗糙或精细,就是我当下的心情痕迹。

要达到禅的境界,还真的不容易。这个包包,有我静下心来的精细,也有我杂念频繁的粗糙。很真。很美。我都喜欢。


下课之前,还抱走一张桌布。我喜欢各种鞋子的造型,象征一个家庭的成员。温暖,可爱。不舍得当桌布,把它挂上来。看着看着,就是欢喜。

玩家居布置,也是我一直以来的兴趣。非关专业,只是纯粹的享受其中。看哪天有机会,我一定会大玩特玩。


这天还买了其他布料,还没有想到要做什么。家里也没有任何裁缝器材。

我仍在等待心中激起的热情,看看是否足以狂烈得会让我去败一部针车。要全心投入手作的世界,需要大量空闲时间。现阶段,看来我还没有那个条件。

不过,此刻我心痒痒,想要再参加另一个单元了。手作狗熊布玩偶,女儿一定很喜欢。

今年以来,上课,学习成了主妇生活的另一个亮点。

上心灵课程,改变内在,清理负面阴影,让我的生活开拓了新的可能。开了那扇门,我才知道,生活可以有不同的风景,自己的这双手,可以变幻出很多花样。

我可以把以往曾有过的兴趣,热情找回来。看看有没有机会去学花艺,书法,水墨画,蛋糕装饰,跳舞,瑜伽,陶瓷,烹饪,太多太多了。

学习是无止境的,学习为我的生命注入能量。上课,学习,真的好好玩。

生命来到这个阶段,从新回到学生身份去开拓未知的美好,是多么美好的事情。很期待。很感恩。

我只能说,人的天赋,潜能是无限的。总要走出来,才知道自己有多棒。为自己制造机会,发掘内在的才华潜能,活到老学到老,确实是人生很美妙的一件事。



2012年7月4日星期三

感觉良好的成绩单


看很多妈妈写到学校领取孩子成绩单的事情,让我心痒痒也想写了。

记得儿子半年考过后,我们玩了一个愿望卡的游戏。

有点像“秘密”里的心想事成模式。我们虔诚的许愿,然后把愿望写在卡上,再埋在院子里(这个点子是我自己想的,比较好玩)。

然后每天都发愿,希望愿望成真,并且每天心生喜悦,如同处在愿望已经成真的情境里一样。

儿子写下:我考第3名。

我不知道为何他想考第3名,而不是第一名。我没有给他指引。他要考第一名,我不会说那是最应该的。他若要考最后一名,我也不会说那很不应该。

人生不一定要依靠名次,来评定好坏。

考第一名,最后一名,考第几名都好,都只是一个体验。考第一名固然很棒,让父母容易"感觉良好",觉得自己做得很好,也让孩子感觉被肯定,证明自己是行的。

但是,父母对孩子“感觉良好”,孩子被肯定,本来就是应该的,绝不是因为考试成绩好才出现的啊。

考差了,成绩退步了,如果父母感觉不好了,孩子的感觉肯定也不会好。这好比人生遇到挫折了,或付出的没有回报了,就泄气了,生气了,这样的人生模式,并不是我们希望在孩子身上看到的。

要孩子考好成绩,首先得拥有“我孩子非常棒,考试成绩非常好”的信念。信念背后完全没有怀疑,担心,恐惧。

而且,每天都处在“我孩子功课好,成绩棒”的情境里,对孩子信任,不会唠叨或担心孩子不做功课,烦恼孩子成绩不好,品行不佳。你只会多称赞。面对孩子,你无时无刻感觉良好,你完全信任他,肯定他的能力,接受他本来的样子,你觉得孩子非常完美,自己也是完美的父母。

这样的信念,这样的相处模式,可不可以造就一个功课好,品行佳的孩子呢?

我不知道。

因为知易行难,实行起来太有难度。我努力去做,但很多时候无法做到,所以,成绩单出来的时候。。。。。

儿子考第5名。距离愿望卡的第3名很近了。愿望算实现了一半吧。

他很满意。我很平静。没有很好,也没有不好。

我就对他说啊,如果你每天发愿多次,每天的心情喜悦,说不定下次就全中了!这个游戏,还会继续。反正对孩子起正面影响,也很好玩。

对于孩子的成绩名次,说真的,我没有太大感觉。

你信任他的能力,知道他每天对课业的付出。你希望他快乐求学,也知道他应付课业的辛苦。若他能做的都做了,还能对他有什么要求呢?

我回想我的求学生涯。曾经拿过第一,也曾经跌到最后10名。不同的体验带来的启发很不一样。

每个人不是都需要高高低低的体验,才能茁壮成长吗?

在人生里,如果有一个“考最后一名”的体验,也很棒,对他日后的帮助可大了。考过最后一名,感受过最后一名的滋味,哈,他更知道以后要怎么面对考试了。这件事,只能靠他亲身体验。

孩子以后要面对的考试可多了,好玩的,艰辛的,还在后头呢。进步退步,荣耀羞愧,这些体验,慢慢来吧。所以,现阶段我对孩子的成绩没有要求。

至于品行方面,老师可多意见了。

她皱眉,摇头,一脸不悦,说儿子品行很糟糕。爱讲话,爱取笑人,爱发脾气,说话眼神不看人等等。

我庆幸儿子没有在旁听到看到这一幕。以他的个性,可能承受不了。

老师在数落的时候,我在心里不断在道歉。老师说的话,我听了。但是,我不要给孩子贴标签。

我知道,这只是一个体验。

我正在体验老师投诉儿子品行很不好的事情。所有体验都有改变的可能,但我对他的看法不能变。贴了标签,就会认同了。认同了,难免的,以后的注意力就会放大在这些缺点上,只怕问题会更深化。

他很棒。他是一个被肯定,被接受,完美的孩子。不管其他人怎么看,面对他,我要无时无刻感觉良好。

所以,当老师碎碎念的时候,我微笑不语。错在我啦,老师。你骂的是我。

爱讲话,爱取笑人,批评人,发脾气,我都有啊。这些品性不好的行为,我也曾在孩子面前做了。又或者,在家里他有压抑,有被逼屈服的压力,去到学校释放了,就被看作是行为不好。老师看到表面的状况,但可能不懂内在的因由。

回家后,我对着儿子,把成绩好,赞赏的话全说了。至于品行欠佳的那块,是个大Project。要慢慢来。

我必须把它当成一个巨大工程来看待。因为它涉及清理妈妈的负面信念,父母的言行,更重要的是,引导孩子如何感觉良好。

是的。我要求的并不是课业成绩单。而是一张感觉良好的成绩单。

当一个人自我感觉良好,就会处在对的情境,不会有品行问题,也能发挥最大的潜能,不会有课业跟不上的问题。感觉良好,比什么都重要。

“你不需要在班上一直讲话来让别人注意你。

你不需要强迫自己乖乖听话,或反过来胡闹捣蛋来令大人们接受你。

你不需取笑别人来证明自己比别人强。

你不需要发脾气来令别人认同你。

你不需要因为别人的话而令自己感觉糟糕。

你不需要故意做什么,你本来就是被接受的,被肯定的。你本来就很棒,能力很强。当你无时无刻感觉良好,保持喜悦,身边的一切也会美好。。。”

这些信念,这些话,我都是通过故事来跟儿子说。

有时自己也会碰到旧伤口。妈妈感觉不好,孩子也会受影响。无妨,我们可以慢慢来。

说到底,孩子必须亲身去体验,也难免会跌跌撞撞。这期间在学校的经历,老师同学的对待,功课成绩品行好或不好,都是一个自然的体验过程。而我也正在体验每个妈妈可能都会面对的事情。

我要做的,就只是帮助孩子,引导他回到感觉良好的点上。他不需要以功课成绩来肯定自己,不需要特别的行为来得到爱。这些美好的本质,本来都在啊。帮助他,引导他一点一滴的去发掘,去领悟。

所以,领了成绩单过后,我们很快就把成绩放一边。都忘了吧。

我最需要做的,是身体力行。

每天都是新开始。每天都要以新的眼光看待自己,看待生活。无时刻感觉良好,最难也最重要。


这个感觉良好的工程已经开始了。

下半年,我们来验收吧。