San’s蓝白生活誌

幸福的频道

2012-01-30T08:09:00.012+08:00

过了一个惬意美好的新年，再度回到平常的生活轨道上。

清晨忙了一阵，送走孩子丈夫出门，看着渐亮的天空，内心一片澄明。

内心那把声音说：你看，所有你想要的，你都紧握在手中了。你很快乐，对吧？

我听到自己说：对，此生从来没有如此愉悦自在，感觉很幸福，很快乐。我也相信，前面有无尽的美好在等着。

然而，我的生活其实并没有增加了什么，或减少了什么，一切如过往没有太大不同。

不同的是，心变得柔软了，心定了。

只要心能够定下来，很快就能接上愉悦幸福的频道。我每天的工作，就是很自觉的，把心调到对的频道上。

过年前后发生的事情，让我更肯定了这一点。

除夕日，儿子忽然又发烧了。说“又”是因为，这个月以来，这是他第4次发烧。

然后，丈夫的身体也跟着出状况，要病倒了。父子俩吃了药，还是没有什么效果。

回到婆家。今年只有我们一家回家吃团年饭，气氛冷清，婆婆看来有点不开心。

吃饭时，儿子体温升高。一时说头痛，一时又说肚子痛，还痛到在地上打滚。我阻止他吃油腻的食物，担心发烧不退，却惹得婆婆生气了，怪我太严厉。气氛冷了下来，每个人都食不知味。

新年哪，两个人生病让每个人都不开心，怎么过年？

静默怪异的气氛里，家婆关注担忧的神情令人不忍再看。

我啊，在那个时候，我只能即时丢掉心里小小的不快，求助于我那颗柔软的心了。

“可以让每个人开心过年吗？”

“出去吧，去中药店买你最信任的退烧药方，去。儿子很会会康复，事情很快过去，这个新年一定会过得快乐。”

一听到内心的那把声音，我就定了下来。

笑着跟女儿说，快吃，我们要去出去玩了！

随便吃了几口饭，就怀着喜悦的心情出去，也认定一定能够找到未关门的中药行，孩子吃了中药一定可以马上痊愈。

车子拐了一个弯，马上看到一家仍在营业的中药行。原来老板本来要关门了，因为客人还未领取抓好的药包，破例延迟关门。

“你看，幸运的开始！”

等待抓药的同时，想起婆家没有什么新年气氛，我拖着女儿越过马路去买新年饰品，跟收钱的马来女孩互相道恭喜，想象红彤彤的饰品让婆婆有小小的惊喜，自己也乐了起来。

除夕夜，街上蛮冷清的，我们在中药行里抓药，这样的情景，换了是往年，我一定低落至极。但那刻，我必须承认，我是那么的开心。

仍然感觉幸福。那些小病小痛，那些不请自来的突发状况，对我而言是一种祝福。让我懂得转念的重要，让我有机会修炼自己的心。

回到家，婆婆欣喜地看着新年饰品，熬药也不觉得辛苦。我对儿子说了很多鼓励的话，告诉他，新年有很多美食在等着他，要享受美食，必须要马上好起来。

大的小的吃药后，很早上床休息。

12时许，四周传来鞭炮声，龙年来了。摸摸儿子的额头，烧已经退了。

在此起彼落的鞭炮声中，微笑着祝福自己在新的一年充满力量，无论发生任何事，都动摇不了内在的安定与喜悦。

这几个月以来，那种感觉越来越熟悉了。

当内心处于安稳安定，毫无恐惧犹豫，眼前的事情也会跟上心的节奏。所有不愉快的事情，不过是短暂的，调错频道的小插曲而已。

所以，这个新年过得棒极了。见了许多久违的亲友，说了很多话，跟家人开心出游，吃了很多很多美食，每天都精心打扮，每天都感觉幸福美满。

而且，我总是毫不吝啬的，赞赏自己有多棒。我喜欢自己的外在内在，不管别人认不认同。我喜欢发脾气的自己，也喜欢懂得忍让的自己。我喜欢懂得反省的自己，喜欢不再对所有事情批判的自己。喜欢，就是喜欢，很喜欢。

当我越喜欢自己，内在的能量就越大，幸福感也越大。

我不知道到底是什么力量，让我走在这条对的路上。

当然，生气，恐惧，低落的时刻依然会出现的，但每一次出现负面的状况，意味着内心仍有需要省察，清理，转念的地方。这个过程会一直延续下去，后面的惊喜，就是最大的推动力。

要转到幸福的频道，其实真的不难。以往，从来不敢高调说自己有多棒，有多幸福。因为害怕说多了，会助长傲慢心，幸福会跑了，灾难就来了。这个生命中最大的恐惧，我正慢慢走出来。

所以，“晒幸福”不是因为自大自满，更不是掩饰内心的自卑，而是，当我大声说我很幸福，我就能分享更多幸福的能量。

有缘看到这段文字的你，那不是因为我的文字对你有多大的吸引力，而是，你本来就拥有幸福，所以你看到了。如果此刻你深感同受，嘴角上扬，你只会越来越幸福。

祝我们都幸福满满，力量满满。

龙年。心想事成。

2012-01-19T14:20:00.002+08:00

1月份是个异常忙碌的月份。

儿子上小学了，一连串的突发状况迎面而来。现在总算安顿好他的身心了，可以全心全意的过年。

我非常喜欢准备过年的心情。

去逛菜市，去买年货新衣，去看红彤彤的装饰品。然后，天气也变热了，公园里满地都是落叶，电视电台传来喧闹的新年歌曲，进入倒数，每一天都沉浸在欢乐喜庆的氛围里。

我想，是对亲人朋友团聚的期待，让每天的心情有快乐的理由。

带孩子搭轻快铁去茨厂街，看看这条街还剩下多少新年的气氛。夜晚的茨厂街，到处是外劳在兜售，到处是游客。年货摊位很少，有点失望。幸好，福建面的风味一如当年，孩子还吵着不够吃。

茨厂街曾经有我美好的新年回忆。

以往在电视台工作，茨厂街是新年前必访的地点。

每一年都在这条街做街访，忙碌穿梭在多个摊位，多家肉干店前，探问今年的行情如何。几乎每一年，许多摊贩们都说行情淡，买气一年不比一年。而街尾处那个著名的风水大师，总说最坏的还在后头呢，安分守己也就能逢凶化吉。

每次下笔的时候，我经常犹豫着，要说事实呢，还是要用正面的鼓励让观众心生希望。

在那家之前闹了不少风波的肉干店前，见到久违的老板。

老板竟然坐轮椅了。我上前跟他寒暄。

他说，之前动手术后身体很弱，行动不便。我心想，新闻打击对他也造成一些影响吧。曾经连续几年找他做访问，在我的印象里，他是一个纯朴友善，刻苦认真，努力维持家传品牌的商人。我喜欢老板全家一起拼搏，努力度过危机的精神。

握着他的手，我祝福他身体健康，也对他说，我会买你的肉干回家过年。

因为，这些年来，这是一件新年前必做的事情，今年也没有不做的理由。

带孩子逛街看年货市场是愉快的，新年是属于小孩们的快乐佳节。美食，汽水，烟花，玩乐，红包，拜年，一年就只有那么几天啊。

4年前，儿子病发的那个眼泪新年，已经在记忆中淡出了。感激那些经历，令我更懂得珍惜现在。

今后的每个农历新年都会是充满欢乐的，而他，也会更茁壮成长。

今年是乔妹的第2个新年。

20个月的她，已经懂得道恭喜，唱新年歌了。

像很多小女孩一样，她喜欢看新年MV，跟着欢乐的节奏起舞歌唱。每天一早就举起手，唱啦啦啦。

带她去买新衣，试新衣，看了几回，小娃儿抢着说，我也要穿。

于是家里上演走秀的演出。一个下午试穿了很多衣服。哎呀，长大后会是个超爱美的小妞吗？

新年的准备已经到尾声了，该忙的，该办的，该做的，也都完成了。

龙年，我的脑海只有4个字。心想事成。

就在新年前，我心想的一些事情，都一一的成了。小财，健康，心灵的富足。这让我更愿意相信，我的龙年，一定会更多的“事成”，等着我去揭开。

也希望在这个空间交汇的你我，喜乐安康，新年快乐，心想事成！

孩子生病的无声抗拒

2012-01-10T08:09:00.010+08:00

这几天发生了一些事情，令我有非常大的领悟，也从中学习了很多。

儿子上课第2天，回来沉睡几个小时，就发烧了。然后是腹泻，腹痛。一直到今天。

那天放学时，他在学校遇到了一件奇怪的事情。

（儿子的口述）

"放学的时候，我走到长廊等妈妈，看到许多车子停着。我的前面有一辆白色的汽车。

车里有一个戴墨镜的阿姨开了车窗，叫我上她的车。

我连忙说不要不要，可是阿姨还是叫我上车。

后来，我不要让阿姨看到我，就跑回去学校等妈妈。"

我赶到的时候，儿子淡淡然的告诉了我刚才发生的事情。我心里吃了一惊，但为了不要让孩子受惊，表面上没有很大反应。

跟校方报告了事情的经过，回程就跟儿子好好说。

他看来没有受到惊吓。我不断称赞他的机智反应。

儿子问我，阿姨为何要他上车呢？他都不认识她。

我告诉他，外面的世界有非常多好人，也可能有一小部分因为心灵被蒙蔽，不知道自己做什么的所谓“坏人”。我们能够做的是凡事小心，但不要害怕。一个勇敢，有自信的孩子，坏人是无法伤害到他的。就像他刚才的机智表现，坏人就没有办法拐走他。

如果我说，外面有很多很多坏人，会拐走小孩去卖。。。你千万要小心！

这个信念，换来的只是孩子对世界的不信任，也加深对自己的无能，对陌生人的恐惧感。这无助于教导他如何应对突发的事故。

儿子看来没有事情。我也以为一切就过去了。

回到家，就生病了。隔天请病假。我对他生病并没有太大反应，小孩子去到新环境，总需要适应。他的身体需要认识学校的细菌，认识了，以后就免疫了。

但事情似乎没有那么简单。

腹痛腹泻断断续续的，在家他一副病恹恹的样子。周一开课，开始全日制的生涯。他对上学毫无兴奋之情，跟第一天上学的主动积极，喜悦兴奋完全两个样。

中午我去送饭，找了很久才见到他。他在人群中很茫然，完全不在状态中。

午饭才吃了几口，就担心铃声响，不吃了。

问他要不要继续留校补习，他说，我可以回家吗？商量了一下，还是决定让他留校，看看全日制的课程安排如何。

放学回家，腹痛依旧断断续续。我这才想起，这几天，他脸上都没有笑容。我让他做自己喜欢的事情，休息，看漫画，好好平衡身心。他对做功课毫不主动，也不用心，整个人就是泄了气的气球一样。

傍晚，我因为疲累，没有带孩子去公园玩。我想，仍在适应中的，也包括我吧。

今天，他的腹泻已经停止了，但腹痛依旧持续。今早醒来，一副根本不想去上学的样子。催促他几句，马上生气。到校门前，腹痛更加剧。吃了药，还是送了他进校门。

儿子的腹痛，对上学的无趣，低落的情绪，过度的沉默，是要告诉我什么呢？

我静下心来，整理了一下这几天的点滴，找到答案了。

一开始，是父母的错。

儿子读的这所小学，离家较远，并不是我们当初的选择。而今，临近住家的新小学正在赶工。我们的计划是先让儿子在现在的小学念一个学期，等待新校舍搬迁了，就申请转校。

我们灌输了很多“这个学校不适合我们，你只需要读一个学期就够了。以后，你会转到另一个学校去。”的信念，令他相信，这个学校不是他久留的地方，不是爸妈的选择，这个学校不够好。

我之前也对全日制有许多批判，当我们在儿子面前商量转校，全日制，老师素质，教育制度的事情，并不知道，在旁的他完全听进去了。

我每天带着妹妹接送几次，因为交通阻塞，妹妹半途闹情绪而出现的小小烦躁，也让他看在眼里了。

加上那天发生的事情，令他认为，学校是一个奇怪的地方。

他的身心都在抗议，抗拒。试图逃避这个地方。

孩子生病，有时不是身体弱，也不是外面病菌多，而是累积多时的“不好”，“不要”都一次过爆发了。

我知道该怎么做了。

停止批判，彻底放下。

这个世界上不会有最好最安全的学校，也不会有最好的教育制度，更不会有最好的老师，如果你只懂得批判，不懂得感恩。

我开始往内做很多清理工作。去到学校，心里要不断道歉，感恩。谢谢这个地方让孩子有机会上课求知识。这是世界上最好最棒的学校，里头都是最好最棒，身心都健康的学生。

也要努力纠正儿子对学校，上课的信念。提起学校，都要说正面的评语，说愉快的事情。就算发生突发不愉快的事情，也要以反面教材，正面学习的态度来应对。

这个领悟太珍贵。在往后的上学生涯中，可能还有很多不可预知的事情发生。但这个经验告诉我，停止批判，给孩子正面的信念，才是对他最大的帮助。

当很多父母在批判国内教育制度，批判学校压力太大，批判老师素质太差，有没有想过，批判的信念，对孩子身心的影响。

“如果爸妈觉得学校不够好，为何每天还要送我去上学？”

孩子想的，就是如此简单。

我想，这世界上没有平白无事就一直生病的孩子，也没有无故顽皮闹情绪令父母心烦的孩子，孩子想的，做的，反应的，无非就是父母内心的镜子。

回看自己的内在，才是走入孩子内心，找到答案的唯一方法。

我庆幸自己是全职妈妈，对孩子的一举一动，所思所想都能即时掌握。

这半年来的心灵探索，也让我学习“往内看”，用不同的角度看待问题。

写到这里，心里只有无限的感激。

所有不好事件的反面，原来，都是美好风景的开端。

新的一年，第一课，Passed。

他的淡定写在背影上。

2012-01-05T12:21:00.008+08:00

儿子开始上小学了。全家的生活步骤都同时进行调整。

正式开学前一个晚上，因为一点小事情，对他大声责备，他立刻哭了。妹妹看到家里气氛不对，也跟着哭。

恼怒的我，当下有一把声音在心里喊：妳怎么了？妳在紧张什么，妳在忧虑什么吗？非要用这样的方式发出来吗？

立刻静下心转换情绪。好不容易安抚孩子们睡去后，才去安抚自己的心。但是，整个晚上还是睡得不安稳，隔天精神萎靡的陪着孩子正式上学。

我在紧张什么呢？

儿子非常期待上小学。晚上会检查校服，要求早睡，早上自动起床吃早餐，一路上催促爸爸放快速度，一定要准时到达学校。

到了学校，他不喜欢父母一直跟着他，监视他，只是静静的四处张望观察环境。

第一次在大礼堂开早会，他掉了队。我们找了好久都不见他排到自己班上的队伍，有点急了。

10分钟后，忽然看见他站在队伍的最后头。问他去了哪里，排错队了吗，怎么回来的，他沉静着一张脸，也不着声。

这个善感的小孩，从来不喜欢让自己脆弱的一面暴露在人面前，犯错了也是静静不出声，最讨厌被人翻旧帐，归根究底，是害怕自己的弱点及不完美，会不被人接受，不被人爱吧。

这点，像极了妈妈。

因为太像，我们经常在生活的某个点上起冲突，而我立刻又能体会他的心情。因为他那么像我，我们，某个程度是同一类型的人。

对于他以后漫长的学习路，我的顾虑，是学校全面实行的全日制。

早上5时45分起床，一直到下午3时许才能放学。中午只有短短25分钟的午餐时间，过后连接的是语文补习课。回到家，应该是大约4时了。还能休息补眠吗？还有体力去公园玩乐散心吗。还有足够的时间赶功课吗？

今天是上课第2天，全日制还没开始，功课还没正式发下来，儿子已经疲累到极点。戒午睡已经两年的他，下午一直沉睡3个小时仍未醒。

下周就要开始全日制了，如果学生在补习班上昏昏欲睡，老师会怎么对待呢？

想起在学校遇到的一个母亲。她与丈夫都有上班，白天家里没有人。两个孩子，大的10岁，已经训练他自备住家锁匙，放学后自己开门进屋吃中饭。匆忙吃饭后立刻赶去安亲班至7时许。小的上小学了，放学后也会跟着哥哥回家再去安亲班。

那么小的孩子，每天要学习独立，应付不同的环境。扣除睡眠时间，在家活动的时间不到几个小时。她说，孩子常生莫名其妙的病，不容易顾。

我忘了自己怎么回应。只记得我说的一句话，令她愕然。

我说，小孩子经常生病，有时候只是想得到父母的爱与关心。他们希望父母有更多时间陪伴他们。

她答不上来了。

我真的没有批判的意思。我也曾经是双薪父母，我很明白他们的难处。但，应该有更好的安排吧？

我只是觉得，小孩需要的其实很单纯。但是，父母，教育制度给了他们什么？

我尝试在学校里，找到一些不同意让小一学生上全日制的父母，但是，似乎都找不到。

“有补习才好，孩子功课才跟得上。在家里也是玩，看电视而已。我们也更轻松啊。”“就算不在学校补，也要在外面补啊。”

我是全职妈妈。我的儿子刚满6岁不久。他不需要补习，也不需要留在学校那么久。因为，家才是他最重要的学习殿堂。

我理想中，儿子的学习生活应该是这样的：

每天都开心上学，对学习有热诚，对功课有责任心，有友好的同学为伴，遇到自己心仪尊敬的老师。虽然必须臣服于教育制度下种种规范条则，但也明白人必须适应于不同的环境，因为不同的历练可以得到不同的成长。

在学校，他努力当听话乖巧的学生，但放学回到家，他仍有一半的平衡时间。

中午回家，他可以吃到热腾腾的健康饭菜，休息片刻，慢慢洗澡放松身心。

他有自由安排做功课的时间，有一个随时可以问功课的妈妈。

在家里，他不必遵守条规，可以大声嬉笑，四处弹跳攀爬。这些，都是孩子们应该做的事情啊，一个上午在学校里克制了那么久，如果长久不释放出来，能不生病吗？

因为家里没有太多限制，他可以有自由做自己的时间空间。他有午睡休息的时间。傍晚可以跟妹妹到公园吹风，一起攀爬玩乐。他有看课外书，看漫画书的时间，哪怕只是几页。

还有，一个一直陪伴，聆听的妈妈。

这些不都是孩子最需要的吗？这个时候不给，以后还能给吗？

当你以为能给的时候，孩子可能觉得不需要了。反正，都习惯了。

因为儿子的健康状况，我的确对全日制有顾虑。但我不能把我的顾虑强加在他身上，如果我希望培养他的自主能力，我要放手，我就不能全权代他决定。

我决定让他尝试上全日制一小段日子，看看他身心的适应能力，再让他自己做决定。

所谓放手，是应该如此吧？

当我看到，他不需要我牵他的手，一个人慢慢走入校园，他的淡定写在背影上，我知道，前方的路就让他自己摸索，自己走好了。

我能够做的，充其量，只是一个在背后给他更多支持，更多爱的妈妈。

回乡旅行

2012-01-02T22:13:00.008+08:00

长假带孩子回家乡住了很多天。每天都是漫无目的的闲逛，吃喝。

很认真地，用现在的眼光去看这个小地方。

在这条童年的老街上，这扇窗口让我凝视了好久。

时间好像静止了。努力要回想些什么，包括这扇窗口后曾经住着谁，是我的故友吗，我曾经在这里拜访过，嬉笑过吗。

然而，真的想不起什么了。想不起，也不觉得遗憾。

原来，到了一个年龄，人可以选择不必遗憾。最美的时光，其实可以不必刻意想起。

车窗外，旧居一掠而过。时光太匆匆，我的童年，少年，也走得太匆匆。

蓝色铁门，当年就是我面向世界的门槛。曾经觉得，这个地方能够走的路太窄太短，门外的风景越来越无趣，经常巴不得自己快点长大，可以走得更远，看看外面的世界。

少女时期，也喜欢一个人躲在小小黑暗的楼房，偷偷看言情小说，幻想自己的恋爱故事。也喜欢透过纱窗，看着楼下店门有没有帅哥来光顾。偶尔被家人责难了，也只能跑到楼房去伤心流泪。

我年少的一部分，原来是在黑暗中度过。

而这个门槛，我越过了。外面的世界真的很精彩。

但未知的等待，总是最美最单纯。

家乡的街景。后头的山丘，就是著名的狮子山，也是家乡的地标。

随意的逛大街，发现老店上挂着令我好奇的饰品。

问了老人，原来是风水饰物，应该是猪笼入水的意思吧。

老人说，你对旧东西很有兴趣哦？

对啊。我最念旧。旧事旧人旧物，很容易令我停驻，沉思。

幻想着这样一间中药行，当年曾经是什么光景？

记得童年时光，每家老店都经营不同的生意。

我家是修理脚车的。隔壁是粉面店，印裔发型店，杂货店，编藤篮店，修理摩托店，书店，礼品店，裁缝店，还有中药店。小时候父母忙碌，孩子们都没人管，每天总是一家一家店面去拜访，找小朋友玩，再看看店里有什么新的玩意儿。

那时民风朴素，大人们都放心让小孩们到处走到处玩，也不见有坏人拐小孩。

很小的时候，每天就接触各行各业。觉得做生意好好玩，橱柜里总有很多新的东西出现，每家的手艺都不同，客人的肤色也不同。赚钱，不是一件很难的事情嘛。

多自由天真的童年时光。一条老街，曾经令幼小的我，每天都玩得流连忘返。

相比当今小孩的童年，特别是城市小孩的童年，总令我黯然。

中药店如今的生意很淡静。年老的老板，在店门前卖起古早茶果，赚点小钱过日子。

老板笑眯眯的，喜欢逗小孩。茶果有人情味，果然很好吃。

在乡下的早餐，每天都几乎一样。粉面，酿料，咖啡，糯米饭。

味道，就是家乡特有的味道。

就是回到城市后，一直都吃不到的那种味道。我想，离乡的你也会明白我的意思。

每天都带孩子逛巴杀。

在鸡笼里等待现宰的鸡不停的咯咯叫，空气中弥漫着粪臭味。这就是巴杀应该有的气味啊。

曾听说城市小孩有些没有看过真的鸡。在乡下，每天清晨，窗外就传来鸡啼。马路上也经常看到鸡只到处走，顽皮小孩经常逗着鸡玩。这样活生生的画面，真是最好的教材了。

冬至前夕。家里自己做包子祭拜祖先。大人小孩都一起搓面粉，玩得很尽兴。

连着几天，那些饱满的金瓜包子成为早餐，下午点心。吃得肚皮都撑了。

一天去巴杀。看到不同色彩的小辣椒。这样一盘，才卖5角。乡下老人没事干，总喜欢在家门前种点菜，拿到巴杀卖，赚点钱过日子。

在家乡这边逛一逛，那边出游去，很快就过完了。随着儿子开始上小学，下次要玩得尽兴，必须要等待长假了。

回乡旅行，没有新奇景点，没有刺激玩意，也没有特别的期待。每天的心情就是懒懒的，放肆的，自由的。

但是，竟然是这样的好玩，而且，可以发掘的新意，乐趣，实在太多了。

一扇窗可以沉思一个下午，一扇旧居的门令人带着笑意入睡。一家老店，一个同乡的眼神，微笑，都让人身心愉快。到处都是美食，到处都是人情味。很多条路都很熟悉，很多条路都住了新的人，发生新的事情。母校越建越大，马路越建越宽。空气依然潮湿清新，野花野草总是随地而开。生命力依然强盛的这片土地。

家乡有了新的改变。但改变最大的，是我吧。

心开了。最美的风景，就在眼前。最美的旅行，是心的旅行。

写给我的2011。

2011-12-31T00:16:00.009+08:00

写给我的2011。

曾经很挣扎，很难捱。改变最大的一年。美好就此展开的一年。

外面的世界有什么改变吗？

有。我眼里的世界不再一样了。

花儿特别的美。阳光特别的灿烂。微风特别的清甜。天空特别的蓝。生命特别的有力量。

对于健康的活着，特别的感恩。无时无刻的感恩。

某个深夜，在睡梦中忽然醒来。跟着心中的那把声音去追寻，它要告诉我什么？

亲爱的，经过了那么多年，感恩，你还在这里。你安稳的躺在娘家的床上。你父母依然健在安康。你爱的人都齐齐整整，你度过美好的每一天。

你是如此的被爱，也如此的懂得去爱人。你看得到自己的黑暗面，看得到背后的原因。你知道了不快乐的原因，也知道如何得到快乐。

你很明白，你的内心就是一个小宇宙。你能够改变这个小宇宙，你就能改变你的人生。

最近一直学习，活得像一个小孩。

对万事万物都充满好奇心。每天醒来都充满期待。每天都是惊喜连连的一天。

该生气时生气。该哭泣时哭泣。该忘记时忘记。该说话时说话。该欢笑时欢笑。没有对与不对，没有隐藏，没有伪装，只有真实地做自己。

我知道活得像个小孩，不是一件容易的事情。但我内在有个小孩，一直希望我能够活出真实的自己。

他说，如果你很爱自己，相信自己，你做的每件事情，也都在向被人传递爱。你的每个言语，每个动作，每个反应，都在发出正能量。这样真实的做自己，难道不是一件太美好的事情吗？

岁末总是令人想起许多。很多人会回想这年发生的种种。然后整理心情，丢掉不必要的包袱，迈向新的一年。

我的包袱，还在吗？如果还在，唯一能够做的就是清理，丢掉。不必感慨，不必回头。

2012年带着孩童般的笑意走来了。

以后的每一年，每一天，会有更多更多的美好，更多更多的爱，更多更多的力量。

看我的文字的你，祝福你，我爱你。

平凡的生活小记录

2011-12-02T14:30:00.013+08:00

院子里的花开得灿烂，时间的流逝经常让主妇忘了时日。

惬意的日子应该就是如此的。

无需看日历安排做什么。无需期待什么日子会发生什么事。

因为没有期待，惊喜才会出现。

放假了。往外逛的次数非常多。经常自己带两个孩子出外。

有时会为了买日用品去超市。带孩子去商场或去公园都好，其实处处都是学习的地方。有时只为买一条面包，却跟孩子看了1小时的蔬菜瓜果海鲜，外加嬉笑玩闹。

这天看到超市里卖起节庆装饰品，两个小瓜玩得不亦乐乎。

我家没有庆祝圣诞节，但那么浓厚的欢乐气氛，谁不喜欢呢？

有一天经过市中心，看到新建的何清园批发城，外观非常新颖特别，好奇的进去随便看了看。

我算是爱逛街的女人。望着昏黄灯下橱窗里的华裳，总给我一种生活甜美，喜悦的感觉。

偶尔给自己买一件美丽的衣服，一直是我宠爱自己的方式之一。

大概是新开的关系，这个批发城还相当冷清。小瓜被五彩缤纷墙纸吸引了，但在镜头前就是不爱笑。

如果你第一次见她，她的标准表情是--皱眉，看似一脸伤感的望着你。不是她不高兴，只是心里在思考，你是谁啊。我可不可以靠近你呢？

另一个假日我们去看城中广场的圣诞灯饰。户外发现了一个好康活动。

前公司最近的贺岁歌广告打得很凶。举起手，唱啦啦啦。。。还全马走透透拍摄全民MV。

只要对着镜头大笑，越精彩越好，你就会得到很多礼物惊喜。

虽然曾经是电视人，本人还是很抗拒在镜头大失仪态的笑，何况还可能会被选中成为小角色？

但是，孩子坚持要参与。连在家很严肃的老爷，竟然也要玩一份。而且，礼物很吸引人哦。

大笑，难道真的那么难吗。如果真的快乐，发出内心的欢笑，让别人看到又如何。我，让步了。

结果。。。你猜，我们得到什么？

爸爸跟哥哥狂笑几声，前方立刻有无味油漆一大桶“刷”一声的掉了下来。到了我跟妹妹，也随意的大笑几声，啊，热水器一台。

欣喜地捧着礼物回去，路人看到，眼睛都亮了起来，赶紧也去排队。

小瓜在摄影车前的留影。在家里，她是最常唱举起手，唱啦啦啦的那位。这天烈日当下，她其实很累想睡了。在镜头前只是含蓄的笑，反而妈妈不顾仪态，大笑一轮。

如果你在现场，看到每个人在镜头前的笑脸。说实在的，再严肃的人也会软化。

我还真的很好奇MV会拍得如何。全民分享真正的快乐。今年的这个贺岁点子还真不错。

11月尾我去上课了。同学们的绘画作品。

这些画。每张都有故事，每张都有情感情绪。每张，都是当下呈现的生命状态。

从小，我就喜欢绘画。但是，我从来没有上过一堂绘画课。我的绘画技巧，都是当脚车维修员的爸爸传授给我的。

回到家。静寂的午后，我会跟孩子一起绘画。

这是阔别很多年，有主题的一幅画。因为技巧太生疏了，想要重新练习当热身，于是模仿了一个我很喜欢的插画。

比例不对，色彩也调不出我要的感觉，哎，真的生疏了。不过，画的过程享受就好。

我喜欢绘画过程中，那种宁静的，专注的，笃定的美好。仿佛全世界就浓缩在这张画纸上，灵魂是自由的，生命是自由的。

画完了，你会有一种，更接近内在的自己的感觉。

久没有绘画的朋友，赶快动手重温旧梦吧。

如果天气好，每天傍晚都会带孩子去公园玩。让孩子自由跑动发泄精力，赤脚踏踏青草地，散步吹晚风，看看夕阳晚霞。

某天去一个小公园，天空的晚霞非常特别，引得很多人都围起来一起观看（可惜没到相机，没法拍下来）。高空上出现一条笔直的，蔚蓝色的通道路径，一路通往浮云深处。那条蔚蓝色的通道，我看了好久好久。我想象这是我心里的天空，我心里的宇宙。然后，一直在心里重复说着几句话，直到天色渐暗，孩子跑来喊我才甘愿离开。

看天空，真是一个很好的，与内在对话的方式。

这个城市虽然越来越拥挤，越来越看不到美丽的天空，但只要有心，在哪里都可以看到自己的天空。

通常去公园，自己也会抱着小的，荡起秋千，玩起翘翘板来。

然后会跟孩子分享，小时候，妈妈玩的是什么游戏，妈妈会跟男生打架，妈妈会到小河里捉鱼，妈妈曾经被野狗追，还有，以前的翘翘板不是这样的。。。

自己，也会回想起那段美好的，纯净的，动人的童年时光。

将来有一天，孩子想起他的童年，我希望他会记起这样的傍晚。妈妈陪在我身边，带我去公园玩，我们一起看天空，看昆虫蚂蚁，妈妈是我童年最亲近，最常见的人。。。。

儿子幼儿园毕业了。最后一天的毕业派对，与他的生日相差两天。

买了蛋糕去学校。这是他第一次有那么多小朋友跟他庆祝生日。往年的生日，学校都已经放假了，他也从来没有任何盛大的生日庆祝派对。

这天，他很快乐。吃很多的生日蛋糕，吃学校的食物，吃零食。

我说，你今天生日，你要吃什么就吃吧。把免疫系统忘了，把皮肤过敏忘了，把食物禁忌忘了吧。

处处都有限制的生命，心灵不会快乐。

接下来我的任务，是让他回到开放的生活轨道里。他的心思，精神应该用在如何快乐过每一天，对所有事物充满好奇心，对未来有期待有幻想。

过敏再来，就当作过客。因为，疾病是烟雾，一定会散开，一定会消失。生活，才是最重要。（天，我要走多少冤枉路才能写这段话？）

年终的书展，书局大倾销，败了好多书。

从小我就爱阅读。小时候在家没有人理会，我就沉浸在书本的世界里，安静的在漫画，文字中感受自己的存在。

现在，儿子也一样。

大野狼书展。去了两次，最后一天有更多优惠，买了一堆。因为心想儿子很少看英文书籍，每晚读一本，一个月也读完了。

女儿非常喜欢模型书。这些书就摆在客厅小桌，孩子喜欢就可以随手拿来读。

这样的画面，如果发生在我小时候可真是天大的礼物了。随手就有书可读，真的太痛快了。

这天，网友CCM及木兰来访。也是第一次有素未见面的网友上门来。

若是以往，我家大门很难开。原来打开让人进来，其实也不难。

师奶见面，聊到忘我，连合照也忘了拍。

CCM带来手工天然酵母面包及饼干。小娃对这个充满香气，柔软可口的手工面包非常捧场，一口气就吃了大半个。第2天早晨就全部吃完了。

说真的，这真是我吃过的，最好吃的白面包。面包有一股说不出来的香气，入口绵密，就是净吃也很可口。

CCM，很心动想要学做这样的手工面包。但这样的天然发酵面包需要付出很多时间，耐心，爱心去准备。

我现在的时间啊，都分得很零碎的，也贪心不来。不能什么都做。

最近忙着见朋友，聚餐，上课，带孩子出外溜达，说实在的，有点负荷不来。

可能退隐久了，生活很久没有如此的精彩密集，而且经常要带着两个孩子进出，身心有点适应不来。

重出江湖，还是要做好准备才行。

年终感言，希望继续回到平凡的生活轨道，继续快乐的做自己。

给她力量。给她爱。

2011-11-29T23:13:00.003+08:00

我的昔日同窗好友，佩仪正在与癌症搏斗。

有关她的故事，可以看看以下最新的报章报导。

http://mykampung.sinchew.com.my/node/167554?tid=6

她病后，我第一次去看她，内心很撼动，对无常人生充满无奈。那时，我自己也有走不出的心结。

半年后，第二次去看她，我已经放开许多。我知道她会活下去。我和她，都比之前储存了更多的力量。

我们聊起最近几年的生活状态。很多悲喜交集的情绪在里头。

她现在很难开口说话，但她“告诉”我，她经常会到梦到我。梦到我们中学同窗时期，那段美丽的校园岁月。

当时我很感动。就在几天前，我也梦到她。梦到她恢复以往健壮的样子，我们彼此笑着玩闹。

醒来后，我感觉自己与她在心灵的某个部分是相通的。如果我自己做一些努力，她也能够受益。

从病重到一无所有，生命为她揭开了很多答案。

过去，她一直活在别人的期待里，宁愿自己受伤，也不愿别人失望。生病，令她彻底醒悟。当生命来到一个绝境，还有什么需要向别人交待，还有什么光环是无法卸下的。

我相信，外在医疗只能治疗她的身体，她的内心更需要被治疗。她也需要更多人的关爱与祝福。

作为好友，我知道我可以做得更多。我能够给更多的，是爱的力量。这个力量，需要汇集更多的人才能更壮大。

如果你有心尽一点绵力，可以联络星洲日报提供捐款。

如果你在经济上帮不到忙，请以你信仰的方式为她祈祷，祝福。或在此时此刻在心里默念，跟我一起发愿。

曾佩仪。你一定可以康复。我爱你。

有心资助的朋友，有意资助佩仪的朋友，请Bank In至：

HONG LEONG BANKDAVID GOH KOK MENG & CHAN PEY YEE
017-120-0014680

谢谢你们的善心！！

画出心的颜色

2011-11-23T23:13:00.007+08:00

长假来了。

我也开始上儿童疗愈的心灵课程。

意想不到的是，20年后，我重新拿起了当年最爱的画笔。因为课程的重心是绘画治疗。

选色，调色，下笔，让我回到了内心里，某个很安全温暖的地方。

我爸年轻的时候，绘画才华出色，曾经有人主动赞助让他出国深造当画家。但命运最终令他当不成画家。

在我终于知道自己也能绘得一手好画的年纪，我曾经对自己说，爸爸当不成画家，不如我来当吧。

18岁那年，我以为自己会成为一名广告设计师，以画笔来描绘我的梦想。

但命运有它的谱，很快的，我放弃成为设计师，也不想当画家。多年后，我成为一名家庭主妇。

如果18岁那年，我想到自己最终“只能”成为一名家庭主妇，那真是情何以堪啊。

生命的蓝图正一一揭开。我开始觉得，命运这游戏，真的好好玩。

学校假期，我每天在家和儿子绘画。

陪儿子作画，是因为我想进入他的内心世界，希望找到最根源的地方，治疗他。

自己作画的另一个原因，是要找回依然相信梦想的自己。我相信我绘画的天赋会带我去到一个以前没有想过的地方。现在，我还不知道那是什么。

课堂里。老师说画者笔下的每个线条，每抹色彩，每个细节的背后都有情感与情绪的纠葛，还有更多不被意识到的情感/记忆/事件。

我的画反映了现在的生命状态。开放，有力量，有光亮。但仍有很多隐秘处，需要进一步的努力。

回到家，我开始与孩子玩绘画解画的游戏与练习。

当我尝试解读儿子的第一张画，里头竟然有满满的愤怒。

他向我诉说，就在我出外上课的那天，爸爸因为某件他认为很小的事情，严重的责备了他。

跟着色彩与线条去解读，他一一说出了爸爸的每个表情，每句伤他的话，每个动作。还有，他的反应，他流泪的动作，他伤心的旋律。

这个愤怒故事，我们进行了超过一个小时。重复的说，重复的听。最后，母子俩一起握着手，释放愤怒的情绪。

但是，第2天，当儿子再度绘画，说出来的，依然是愤怒。一次责备，需要多久的时间才能修复呢？

我不知道这孩子内心里藏了多少的愤怒。这几年我用的教养方法，又让他承受了，累积了多少的愤怒与负面情绪。

雪白的画纸，就像孩子的原始心灵。大人们后来怎么看，怎么想，怎么做，画纸就怎么反映。

我知道，我要开始一段绘画的深度旅程了。

在这条路上，我相信，最需要被疗愈的，先是我自己。握画笔的手，从来没有如此的有力量。

多年后，我终于明白为何我当年不要当画家。

因为，我必须成为一名家庭主妇，才能真正的做自己。

这是我的第一张画，解读出来的结果。

命运，果然好好玩。

好山好水好地方

2011-11-14T13:05:00.009+08:00

以前不觉得这个地方有多特别。最近是特别的喜欢。

15年前。还是大学生的我，偶然的上了一个男生的车。那时候，大学里有车的男生不多。

我承认，我是庸俗的。约会时，坐在轿车里比摩托车更有安全感，仰起头来也特别神气。

后来我总是笑说，都是被你骗上车的。

那时我每个周末都搭巴士回家。

某次他知道了，很不经意的向我提议：我家乡离你家乡不远，不如我就送你半程。你到这个地方再转巴士回家，顺利到处玩玩，如何？

一开始就只是玩玩的。后来就不是了。

在感情最浓烈的日子，湖畔有许多我们出游拍照的记忆。

再后来的后来，每次回乡，总是娘家2天，这里两天。

太平。好山好水，好地方。

现在看来，这个地方在我眼里又去到另一个境界了。

是我现在最向往的，平静的美好。

离太平不远是一个小渔村十八丁。电视剧曾经以当地的炭窑为故事蓝本。

这里民风朴素，生活步伐悠闲。照片后是珍贵的红树林。

少女时期曾经跟家人拜访渔家亲戚，还一起出了海，绕着红树林，吹了好久好久的海风。

太平除了好山好水，有什么好吃的吗？

要找古早味的美食，现在大概也不多了。

前身为东亚旅馆的云吞面摊，50多年的历史，算是古早了吧？

卖面的婆婆有点自豪的对我说，我卖面卖了50多年囖。

我的面都是自己打的，叉烧是自己做的。汤是加了虾壳熬煮的。

我喜欢她提起自己手作的食物时，脸上有点骄傲，有点欣慰的神气。

有心做出来的食物，吃的人可以感受到那股温情。

古早味为何那么受欢迎，最吸引人的不完全是味道，而是那颗真心。

每次回去都会吃的，太平特有的炒鱼丸果条面。

说真的，除了在太平，我在其他地方都找不到这种风味的果条面。

这种炒果条是比较潮湿的，味道鲜甜滑润。不像一般槟城炒果条，有它独特的风味。

老板应该是第2，第3代了。因为每次光顾时生意都很好，摊主忙不过来，一直没有问清楚。

摊主曾经上过当红美食节目。是拜访太平必吃的美食之一。

不过，最近吃后，总觉口很渴。是后代改变食谱了吗？为何味精的痕迹那么明显？

吃饱后有时间会继续走太平湖。

有了孩子后，这里更是散步散心的好地方。

我的相机其实拍不出它真正的美。

但这里处处都是美景，不管晴天雨天，随便捕抓，画面都是美的。

如果能够在这个地方安老，应该很不错。

清晨起来，可以到湖畔吸尽天地灵气，散散步，做运动，练气功。

或干脆什么也不做，什么也不想，对着湖景放空静坐。

不知道有没有这么一天。

如果有的话，年老的我想起当年，因为上了某个男生的车而来到这里安老，会深深感激命运对我做出的，最幸福的安排吧。

又或者，不在这里安老。把这面湖水挪到我心里。

我的心从此住了一面湖。

一面永远平静安好，纯洁无瑕的心湖。

后记：

写了这一篇，是要为太平做点宣传吧。

这个地方值得一游再游。历史古迹，古早美食，大自然美景，它都具备。只可惜旅游部没有重点规划及宣传。（旅游部没有做的，太多了。）

北上游玩的朋友，有时间不妨到此走走看看。

平凡而美丽的旅程（一）

2011-11-10T10:42:00.012+08:00

在乡下。

公婆家门前开满灿烂夺目的花。看着看着，只觉得心花怒放。

放开胸怀看世界，路边野花也可以是人间不可多得的美景。

乡下空气清新。脚步与呼吸都放慢。慵懒放松的氛围。

超喜欢这种感觉了。

永远美丽，平静的湖景。

一直很喜欢这个地方。现在觉得，这真是修心的好地方。

有烦恼的时候，看看这面湖景吧。

最近我一直对自己说的：把错误的，负面的，重复的记忆/情绪/念头清理干净，才能真正回家。

回到清净的本来面目。这才发现，这个世界原来是你内心的倒影。

你心里怎么想，生命就怎么呈现。

如果要为自己的生命负全部责任，还有什么理由去怨天尤人？

带老人与小孩去附近的渔村。空气中有海水的味道。

好久没有看海了。

渔夫们今天休假，悠闲的在聊天。

看到路边一个渔棚，我们就随意走进去。

我问阿伯，带孩子去看渔船啊。阿伯微笑点头。最后还自告奋勇让孩子上船。

海风来了。渔船摇晃不已，孩子们哇哇大叫。

然后，下起小雨丝来了。今天不是出游的好天气啊。

没有人皱眉。孩子们嬉笑着，冒雨飞奔。

我的心情一直是微醺的快乐。

畅快的旅游，原来不在目的地有多远，有多新奇，天气有多好。

而是，你跟谁出游。你的心有没有打开。更多的是，随遇而安。

到屋檐下避雨。爷爷在逗小孙女。

对着镜头，她就是不笑。

每个人对她哈哈大笑，放个水瓶在你头上。笑吧笑吧。

小娃儿有点尴尬的，勉强笑给你看。

对着背后的木屋，超有Feel的。想起我童年的旧居，童年的美好光阴。

眼前这个娃儿站着这里，神情像极幼时的我。回到时光隧道了吗？

另一家晒咸鱼的人家。咸香腥鲜交夹的气味，让人马上醒过来。

孩子们看见排排坐，睡着觉的鱼儿，惊讶不已。这个可以吃吗？

现在的孩子们，都没有尝过咸鱼拌白粥的刻苦日子吧？

雨越下越大。转小路去其他村庄。

没有目的地。走到哪里是哪里。

看到造船小工厂，马上停下来参观。

村庄人热情，还允许孩子爬上船架玩呢。原来渔船是这样造成的。

这门手艺除了在渔村，还能在其他地方延续吗？

大雨中，孩子的欢笑声结束了短短的旅程。

看到这样的画面。满满的感动。

家公71岁。过去的50多年，每天半夜他都骑着三轮车，载满蔬菜到菜市摆卖。一年只在年初一休息一天，辛劳的养活一家人。

在家，他喜欢打赤膊。这让我想起古早劳动的人，每天辛勤的挥着汗水，辛苦赚钱生活费的样子。

说起卖菜岁月，他的眼神有耀眼的光芒。16岁开始做帮工。4年后自己摆摊。如何学习自制咸菜。菜市关闭搬迁历史。。。。

菜市的大小事，就是他人生的大小事。

晚期。他说要退休，却一再推迟。孩子都知道，他是舍不得。退休前一年，还是执意在早上摆卖自制咸菜，在菜市消磨几个小时也甘愿。

后来，终于因为健康理由退了下来。但是，三轮船还是不舍得卖，经常骑着出外，是缅怀旧时光吗？

三轮车，现在成了逗孙子们的好玩意了。

对工作，对人生有这样的情意结，我很汗颜。老人们总能教会我们许多课堂上学不到的大道理。

下次，我要向他请教腌制咸菜的秘方。分享更多菜市故事。带孩子去了解旧菜市的历史。这些看似平凡，没有人有兴趣的事物，不去探究，就会随风而逝。

我希望很多年后，当孩子们说起爷爷，仍能生动的说出，我爷爷是个卖菜小贩，他腌制的咸菜味道很好，他工作的菜市有很多摊位，他的三轮车很好玩。。。

回乡。好比是一趟趟平凡又美丽的旅程。

更重要的是，这些相聚的时光总是稍纵即逝。不在每个当下好好把握，认真感受，真会错过很多生命中最重要的事情。

日历上，圈下了下次回乡的日期。

而且，有满满的期待。

放手。出走。看见。

2011-10-30T22:41:00.005+08:00

不知道如何形容最近的心境。

仿佛在推开最重要的那扇窗后，陆续有更美好的风景不断迎面而来。

可以感觉一股能量不断的涌现，生命是敞开而流动的。

以前觉得很抗拒的事情，忽然变得很简单。

以前习惯掌控一切，以为这样才能得到自己想要的。

以前用尽力气去解决问题，以为这样就能找到方法。

学习放开，放手之后，问题在生活中越来越不被看见。我相信终有一天，它会在不被注意的情况下，从此消失不见。

今后所看见的，只是晨光般的美好。

几个星期前发愿要认识更多新朋友后，朋友真的陆续敲门而来。佩玲是其中一个在网上认识两周，就决定去见面的朋友。

森林野餐的初次见面，发现她的气质很像我认识不久的另一个朋友。亲切。善良。舒服。连说话的语气也像极了，这感觉太奇妙。

我相信，当一个人发愿要结交知心朋友，会有相同频率的朋友回应他内心的呼求。这些朋友的内心世界一定有某部分跟自己是相似的。否则，你不会有那么大的信任，也不会有那么大的期待，去建立彼此的关系。

第一次带孩子去森林。惊讶于孩子们与大自然的互动。

在这背后，我才发现自己在过去设下那么多的限制。

当我的生命一直被恐惧感包围，过去我所相信的世界，原来是那么的不真实。

太多的不可以，不应该，不必要，原来都是成长的绊脚石。

孩子被妈妈的过度保护紧紧环抱着，我以为那就是爱。

这样的爱，无法让孩子内在的力量释放出来。

那么久了，我这才感觉到放手的快乐。

育儿路上走了那么多辛苦的路，原来就是为了学习，何谓真的放手。

野餐回来后。身体的疲累未消，马上有新的兼职工作来到眼前。

周五深夜交稿后，忽然感应到大自然的呼唤。内心又蠢蠢欲动，工作完了，明天要带孩子去哪里玩呢？

仿佛是过去几年关起门自闭太久，要不断的出走出游，好补充那段空白。

没有考虑太久，就去临近的法国村。

儿子说，妈妈我们是去法国吗？不必坐飞机吗？法国冷吗？下雪吗？

结果我们在法国村许了几个愿望。其中一个愿望是，下次，我们要去真的法国。

神情总是令人误会她很忧郁的乔。一直在石子路上不断走动，东张西望。

那天玩得太尽兴了。许久没有那么畅快过。

为何那么容易得到的快乐，我要今天才明白？

我心里又默默盘算着，下个周末，以后的每个周末，我们要去哪里玩。

出走，在生命的这个阶段是如此的重要。

它象征我要走出捆绑的世界，不断看见更多的可能。对我如此，对孩子更是必需。

要打开那扇窗并不容易。感谢我终于把它打开了。

我对自己说：我真的很喜欢妳现在的样子。

我真的很喜欢妳所有的好与不好。妳的悲观。妳的毅力。妳的情绪化。妳的不完美。妳超强的领悟力。

这个那么美的内在灵魂，藏在这个肉身里，绝对是一个完美组合。

今天，我终于那么清楚地，看见了妳。就在，推开那扇紧闭许久的窗之后。

我爱妳。谢谢妳。

孩子。拔掉心中的杂草。

2011-10-10T15:38:00.004+08:00

跟儿子在草地上打羽毛球。他一连接不到几个球，很生气。

赌气的跑开，说妈妈太坏，不让他接球。

你要怎么教一个不到6岁的孩子，不要在乎输赢？不要有那么强的自尊心？

怕输的心理，其实也是一种深层的恐惧。

害怕别人越过自己，害怕自己的能力被看穿，害怕达不到别人的期望，害怕自己不够好。不够好，就不被接受。

我放下球拍。把儿子拉到身边来。

“你现在是不是觉得很生气？是不是觉得妈妈故意让你输球？”儿子眼角有泪，低头不语。

“来，我们再来玩拔杂草游戏。把杂草当成你心中的愤怒，悲伤。拔掉它。一棵棵拔掉它。”

跟儿子一起拔了很多棵杂草。玩得不亦乐乎。

“现在，你心里的愤怒还有几棵？”

“还有三颗。。。，最后一棵了，我要拔掉它。”

拔完草后，继续打球。

儿子心情轻松了，一连接了几个球。

“你看到了吗？如果你心里有愤怒，有伤心，你不会把事情做得好。事情只会越来越坏。你必须要平静，快乐，才能把事情做得好。现在，你接到妈妈的球，因为你心里没有了愤怒。你明白吗？”

儿子笑着点头。

这就是我现在一直努力着的。

引导孩子与内在的自己连接，看到外在的环境如何影响自己的情绪。看到自己的情绪如何影响当下的情境。然后，学习把情绪放下。

只有懂得把情绪放下，才能看得清楚。

这个做起来一点也不难。因为孩子心灵纯洁，想象力丰富，领悟力远比俗念缠身的大人强。

很多年后，如果儿子遇到人生中的挫折磨难，想起妈妈曾经教他的拔杂草游戏。拔掉内心的愤怒，拔掉内心的恐惧，找到内心的平静与喜乐，看得清楚，作对选择，这就够了。

我不知道自己是不是一个好妈妈。我也不懂得育儿专家传授的种种教养方法。

我能送给孩子的礼物，一生受用的礼物，或许，这就是其中一个。

你凭什么过得更好。凭什么值得去拥有？

2011-09-27T11:38:00.012+08:00

住了8年的家最近在闹情绪。

屋顶漏水。跟师傅讨价还价，无奈之下花了8百大洋维修。厨房水管三两天就阻塞，污水流出地面，造成很多不便。电箱出问题，不定时漏电停电。几面墙出现裂痕，看上去很碍眼。还有其它看到的看不到的毛病，都来凑热闹了。

8年前住进这个二手买来的家，感觉自己找到了这辈子永久的安乐窝。它太美好温暖，要我住到老死也甘愿。

那时新婚，生活是美好而丰盛的。在新家院子，两人亲手种满了各色各样的花。太阳花开的日子，天空蔚蓝美丽。家里每个角落都让我觉得幸福美满。

后来的后来。就像大部分人一样，生活变得很忙。追逐着自己以为可以带来快乐的事物，但很多时候都事与愿违。然后，有些不在预期中的事情发生。有些刻骨铭心的经历来临。有些填不满的欲望蒙蔽了容易满足的心。

再后来，脚步停摆下来。几乎24小时都在这个空间活动。开始不满意，开始挑剔。

厨房厕所应该更宽敞，厕所客厅应该更明亮，睡房客房应该更宽大，墙色应该更具时代感，外墙应该更具个性。。。。

美好的房子，美丽的安乐窝，应该像家具杂志内的图片。发展商的示范房设计。朋友的新居。这样的想象在屋价高涨的今天，成为一个不可能的欲望。

于是，房子开始有反应了。

你在抱怨什么呢？你不满意的，不是这个外在的房子吧！

是你内在的房子。你觉得它一直不够好。你觉得受局限。你觉得不自由。换了一个再大的房子，你就会更快乐吗？

吸引力法则说的，如果你一直抱怨现在的屋子不够好，但每天，你连小房子的打扫都做不好，你频频担心屋子越来越旧，屋价只会往下掉。你没有丝毫感激的心住在里头，你的内心是贫乏的。凭什么，上天会赐你一栋更大的房子？

这样的心态，一辈子只适合呆在小房子终老。因为宇宙知道，你只能应付这样一个小房子。

就像有人运气奇糟，挫折连连，希望未来的生活更顺遂，更得心应手，但此刻的心却不信任自己，觉得命运亏欠了自己，连自己都放弃了，凭什么，上天会给你好运气？

也有人希望升官发财，收入更多，财源亨通。但连买个小东西都要讨价还价，每次付账单都会皱眉烦恼，偶尔出外用餐也担心价格会不会太贵。总在担心入不敷出，担心通货膨胀的日子太难捱。觉得自己的资源不足，必须节俭度日才能好好过活。这样的匮乏，上天会听到他的诉求吗？
有人年纪渐长，健康开始出问题。所有专家医生们都说，人老了器官会退化。所以饮食要注意，必须定时运动，吃好的保健品养生，否则病魔来缠身。看到身边有些亲友，要不忽然恶疾去世，要不饱受疾病折磨，心里担心，自己什么都不做的话，下一个是否会轮到我？

但身体本来好好的，享受吃喝玩乐，享受生活。太多对医学知识的认知，太多真实的例子令他惧怕，自己会不会忽然倒下，因为没有依照所谓健康的路线去走。如果有一天真的病倒，不要埋怨上天不公平，埋怨命运令你生病。有些人生病的理由很简单，是被自己的恐惧吓着了，非要生病才能真正面对内在的自己。

再来，有人曾经去算命占卜，算命师说你流年不利，某时某刻必有祸劫。你做尽一切补救功夫，内心依然害怕不安。偶尔夜里会压醒，白天会晃神。担心日子过得太顺遂，灾难必来临。担心太高调的幸福，不会太持久。

有一天真的出事了，心里反而轻松了。起码不必提心吊胆，因为害怕的事情终于来临。但同时，事情原来没有想象中可怕，只是想象令人以为，人生处于险境。

当人把希望交托给占卜师，也就错误的消耗内在的力量。其实是用错了力道，耗费精力，浪费本应快乐安心的时光，只为了解决一个本来就不会发生的所谓危机。

人凭什么可以跟上天，宇宙，任何神明祈求，自己可以过得更好，值得拥有美好事物，心想事成呢？

如果没有对自己内在的信任，没有对宇宙万物的感恩，没有聆听自己最真实的声音，所有的祈求与后来的失望沮丧，不过是自己制造出来的烦恼。

从一个房子，我想到了这些。

于是开始重新爱上我的房子。坐在客厅，望向窗外。这些年来，我在这个位置这样的角度，往外望了不止上千次。但今天，窗外风光格外明媚，看到了平时没有看到的，照亮了一直没有照亮的。

这个我梦寐以求的好房子，这些年来，谢谢你安置了我们的身心。你是我的安乐窝，避风港，心灵成长的好地方。在这个空间，我能挥动翅膀，自由飞翔。没有局限，没有障碍。

等我准备好了，我知道生活会有更大的惊喜，等待我去揭开。

宇宙听见了。我确定。

打扫记忆。释然放下

2011-09-22T23:11:00.012+08:00

晚上等待女儿安睡了以后，在幽暗的房子里，一切静止下来。

最近当我静下来的时候，会自动回想许多被遗忘的事。一些当时看来不算太严重的事件，却成为今天许多境遇的指引，又或许，应该说是起因。

今晚记起这些事情，鼻子还是酸酸的，时间仿佛没有走动，因为我仍然能够感受当下的那些情绪。

应该是15岁那年。那年，妈妈努力争取要搬出去。孩子慢慢长大了，陈旧的木板店屋无法给孩子舒适的睡眠及做功课的空间。

事实上，小房子买了很多年了。因为害怕公婆不喜欢，妈妈忍耐了很多年，而爸爸也一直不敢开口。

最后，妈妈无法再忍受，终于决定要搬。所谓的搬家，其实并没有太大变动，白天，爸爸回来开店，妈妈还是会回来做家务。而爷爷奶奶早在多年前已经住到新家。搬家的意义在于，这个店屋只在白天做生意，亲人相聚用餐，晚上不再住人。

决定搬家后，家里的气氛很奇特。

爷爷奶奶的脸色很不好。记忆的画面停在某个下午。我在收拾衣服，准备搬家。耳边传来奶奶的声音。又在揶揄了，又在讽刺我们不要这个家了，不会再回来了，不再孝顺他们了。

我听在耳里，很难受。很抗拒。恨不得立刻离开。

为什么呢？奶奶的心情我一直无法理解。从小到大，她有很多话语行为都让我觉得，她不希望儿媳孙子们过得好。妈妈出个门都要看她脸色，因为奶奶认为，女人应该呆在家，不应该有太多休闲活动。

每年农历新年，妈妈大部分时间都在家忙碌招待亲戚客人，连回娘家的时间也没有。亲戚人数庞大，几天下来，妈妈都累坏了。她在忙的时候，如果看到我很闲空，就会很生气，责骂我没有协助她。小小的我对新年一直蒙上一个阴影。新年意味着，妈妈很委屈，很辛苦。表面上显得平静，只为了掩饰内心的难过。而我，又会被责骂，不管我是否做错，但因为我懒惰，我不够好，才会令妈妈生气。

这样的新年模式一直延续到今天，尽管爷爷奶奶已经不在，但当事人的情绪模式依然持续。妈妈惯性的委屈付出，孩子惯性的接受这样的情绪。最后我出嫁了，避开很多冲突的时间。而妈妈情绪转移的对象，变成了其他人。

我婚后第一次在婆家过年，感觉就是不舒服。厨房的事情，我不会主动去帮忙。顶多只是饭后洗碗。内心里，我知道有种报复的心理，当年妈妈做的事情，我一件也不想去做。

事实是，我还是做了。

直到今天，当我在厨房忙碌，忙家务，寻求协助却得不到回应时，那个情绪的爆点很容易被激发。我就像当年的妈妈，觉得委屈，辛苦。为何得不到帮助，甚至是一个小小的关心。

再回到15岁那年。

尽管奶奶不喜欢，后来，我们还是搬过去了。白天及周末，我们依然在旧店活动。

那个周末，屋子里只有我，奶奶及叔叔。好像为了讨论一件小事情，我和奶奶起了争执。我坚持我是对的，但奶奶不认为她错。事实证明，我的答案才是对的。

彼此僵持不下，我一直不认输。心里想，奶奶你是错的，你就认了吧。

奶奶还是不认错。我急了。态度上没有礼貌。

忽然，叔叔趋前，狠狠掴了我一巴掌。

非常痛。非常痛。是痛入心扉的痛。叔叔是那么疼爱的我人，今天，他打了我。奶奶在一旁冷笑，说：你就是那么固执的孩子，随便认输，让一下大人不可以吗？

叔叔其实也知道奶奶是错的。但他觉得，就算是错，自己吞下去就算了，不能令长辈不开心。那天我躲起来，一个人哭了很久，没有人给我安慰。从此，我对叔叔也恨了很久。

我这辈子只被人掌掴过一次。我当时不知道，那个伤害，原来一直都在。

那么多年以来，我看到了太多妈妈的委屈难过，只为了照顾别人的感受。看到了太多妈妈情绪的波动，因为没有发泄的管道。妈妈就像个很需要呵护的小孩，但没有人保护她。她所做的一切，都为了需要获得别人的肯定。

长大后，我一直不明白，为何我内心倔强，但行为上却总是退缩不安。

我不懂得拒绝人。不敢说出自己真正的想法。害怕自己的话语行为让别人不适。习惯保护自己，不让别人看出我的心思。我只让人看到我好的一面。因为黑暗的一面，不会有人喜欢。

还有，明知道自己是对的，应该坚持的，但碍于不敢得罪人，不想有麻烦，都把委屈吞下去。

这样的性格，影响我在许多人际关系，事业上的扩展。我总是很被动的，让机会白白错过。总是觉得孤单。总是觉得自己不够好。

今天，当我想起这些，起因结果，一目了然。

这些记忆，还有更多仍未被发现的烙印，都需要打扫清理。该原谅的去原谅。该拥抱的去拥抱。该感激的去感激。该放下的去放下。否则，人生不会有扩展，我仍然会活在别人的影子里。

在教养自己的孩子时，我看得更清楚了。

你对孩子说的每句话，每个行为模式，每个意念，对孩子今后的人生都起着非常大的影响力。

一次不经意的责难，一次用力过度的惩罚，一再重复性的指令暗示，他日可能成为孩子性格上的缺陷，成长的障碍，痛苦的根源，甚至是疾病的起因。所谓因果，就是如此。

打扫自己的记忆，清理自己的烙印。这里头，没有涉及对错。

今天，我仍然深爱我的母亲，敬爱怀念我的奶奶，尊敬我的叔叔。他们都没有错。没有这些经历，我不会对生命有更深入的体验，这本来就是我自己选择要经过的。

只有在当下能够释然与放下，才能明白这一生中都需要去学习，去体验的，最大的力量。

那就是，爱。

当个心灵自由的家庭主妇

2011-09-14T22:02:00.017+08:00

半途出家当家庭主妇，到今天仍是不及格。

主妇生涯总有苦闷，毫无成就感的时候。最近开始懂得跟内在的自己沟通。所以，知道问题在哪里了。

答案是，我一直无法全然接受自己是家庭主妇的事实。主妇这个角色，一直得不到我的认同。

我对家庭主妇的认知，始于母亲。

母亲是典型任劳任怨的媳妇角色。18岁嫁到一个大家庭就开始了劳碌的主妇岁月。每天做家务带孩子，侍候严厉传统的公婆，还得协助粗重的园丘工作。生活不自由，连出外逛街还得暗地里进行。

记忆中，母亲很容易情绪波动，烦躁不安。经常要看公婆的脸色过活，一直得不到两老的认同，常常暗地里委屈流泪。而父亲是粗线条的男人，不懂得安抚疼惜。操劳了大半辈子，今天换来了一身的病痛。

更令我疼惜的是，母亲长年活在忍耐刻苦的日子，到今天仍不懂得如何疼爱自己，仍然扮演付出过度，牺牲过度的角色。

我从很小的时候就对自己说，长大后，我绝对不要步母亲的后尘，女人，不应该是这样当的。我不当委屈可怜的媳妇，不当刻苦耐劳的家庭主妇，更不当不被疼爱的人妻。

或许母亲也不想我走这条路，最小到大，她都没有刻意教导我如何做家务，也没有传授任何烹饪功夫给我，倒是不断灌输我女人必须经济独立的重要性。

但人生就是这么有趣。最不想当的角色，偏偏在人生黄金期中闯了进来，因为孩子需要我。

回想当初做的这个决定，非常的忐忑。因为我真的不知道，往后的日子到底要怎么过才行。

现在明白了。其实，根本是自己自愿走上家庭主妇这条路。这可是我此生最大的挑战，最需要学习的课题。

当了主妇，我更了解母亲当年的挣扎，但我们毕竟是不同的生命，没有必要让母亲的经历模糊了我的视线。更何况，我比她幸运太多，身处的时代不一样，我清楚自己要的是什么，有能力改变什么，可以主宰什么。

这话可说得堂皇好听。但回到繁琐的主妇生活，我就不敢大声说话了。我当主妇的能力，比不上超人母亲啊。

比如说，做家务这回事。我的技巧生硬，经常做得不情愿。但我今天又明白了，做家务，不就是最不需要力气的修行修心吗？

看看例子。

我最讨厌又不得不做的家务排行榜：

1）晒衣-收衣-折衣

我讨厌重复/没有意义的工作。衣服一件件挂上去又收回来，还要不断的折叠，有完没完啊。气人的是，每天都得做。那层层叠叠的感觉，快要把自己压扁了。

现在想起来，没有那么无趣嘛。衣服就如心情情绪，每一件都不一样。我想象把不同的心情挂上去，等待它吸满阳光的力量，收回来，再折放在心里。芳香的阳光味道，让整个心坎都很暖，充满生命力。

2）洗碗碟-洗厨房

偶尔洗碗碟我是乐意的。但不是从早到晚的工作。我一天煮3餐，每煮一次前后都得洗刷清理。一天下来，双手碰水的频率太高了。这几年，双手皮肤一直干燥起皮，做再多的保养也救不来。

不过，有一天我发现，单纯的洗刷工作，可以让心灵沉淀呢。

那一刻静下来，什么也不要想。只是纯粹的，用手感觉水的流动，用指尖感觉泡沫的轻盈，用海绵擦掉油污，静静看着污迹的消失，碗碟恢复原有的洁净。最后，感觉自己的内心也如明镜了。洗完了，心也干净了。所谓活在当下，不就是如此吗？这样的修行太简单了，不必刻意安排静坐禅修，厨房就是静心的好地方。

而我喜欢，又做比较得乐意的家务排行榜：

1）吸尘-抹地

我喜欢吸尘，感觉就像把心里的尘埃也一起清干净。习惯在饭后饱胀的时候做，可以流一身汗，上一餐吃过多也没有罪恶感。

打扫完后看到满室芬芳，滑溜溜的地面就是欣喜。我一直把打扫视为修心的家务。

2）烹饪

烹饪这门学问，我到今天还是很外行的。只是靠着从小被母亲喂养的味道，去烹煮一道道菜肴。母亲是烹饪/糕点高手，很可惜的，因为我从小排斥主妇这个角色，从来不曾想过向母亲偷师。这几年临时报佛脚，但母亲的功夫我还是学不到。

庆幸的是，我爱吃。所以，自然也对烹饪有兴趣。

但因为家有过敏儿，很多食物不能吃。我的菜单原则是健康养生，最大挑战是在有限的食材里变化无穷的滋味，让孩子不仅吃不腻，还要吃得开心，点名称赞妈妈。这一点，我想我是胜过一些主妇的。

接触心灵成长领域后，我更了解到一件很重要的事情，每个家庭主妇都必需要知道的。

每次烹饪时，向食物注入正面的能量与自己的爱，双手温柔的进行每个步骤。想象家人吃了都身体健康，心情愉快。食物因为有爱的加持，都能衍生好的能量，传递给吃的人。

或许你会怀疑，这样的能量纯粹是想象吧？也没关系。但我相信主厨若情绪不好，食物的味道会变调，吃的人，肯定也会感应到。

所以，我应该把烹饪也当作修行。尊重每一样得来不易的食材，温柔的去烹煮它，让吃的人可以感受到每个当下，出自我内心的爱与力量。

3）全心陪伴孩子，设计亲子活动

当初为孩子而当家庭主妇，其实家务不是最大重任。最重要的是，陪伴孩子长大。

这确实是最大挑战呢。身边很多女友都说，因为没有耐性长时间面对孩子，无法忍受困在家的不自由，而宁愿出外工作。

我当初也是这么想的，因为我就是极度缺乏耐心的人。会当上主妇的其中一个理由，就是要训练耐心吧。

一天那么长，孩子又还那么小，要怎么安排不同的亲子活动，动静具备，让彼此玩得开心，学得开心。侍候孩子进食，一餐后很快又到下一餐，如何安排不同的餐单，确实考功夫。

当家庭主妇，陪孩子就是最大的责任。这同时，会失去很多自己的时间与空间，而我是那么注重个人空间的人。

这几年，做得最不够的就是单独的享乐时光。因为没有好好的滋养自己，因此不够爱自己，经常让情绪主导生活。

要怎么平衡呢，这是我现在仍无法完全克服的，因为孩子还太小了。

有时会牺牲睡眠时间，为了好好看一本书。有时会充满罪恶感的，暂时把孩子丢给电视，让自己看杂志上网喘口气。有时会一起带到睡房，让孩子自己玩，自己可以趁机补眠。

更多时候，就是训练自己的耐性，不断跟自己喊话，孩子就是这几年最依恋对妈妈的陪伴。我能够给的，也是这几年最难得的亲子时光。

因为长时间陪伴孩子，妈妈能够及时纠正许多错误的教养方式，能够平衡刻板教育的不足，更能掌握孩子的每个情绪因由，即时疏导，让他们在最好的环境下成长。

亲身陪伴孩子成长，其实也是在回顾自己的成长，孩子让我看到自己是怎么长大成今天的我，看到自己有太多的不足，看到自己需要学习成长的地方。

这个小小的房子，这个每天充斥着孩子声浪的地方，这个充满生命力的空间，我学习单纯生活，单纯快乐生存的方式。因为这里没有别人，只有自己。

行动或许不自由，时间或许不自由，但我必须相信，我的心灵，从来没有如此自由过。

3年半的主妇生涯，今天才明白这不是命运，是我自己一早安排的职位。

这个职位让我失去一些后来发现并不是最重要的东西。而我得到的，是连今天也无法计算的满足。只要继续走下去，礼物会一层层拆开。

像今天，我又打开了一份礼物，写下了这篇。

往后的每一天，提醒自己，要当一个心灵自由的家庭主妇。给自己加油打气！

日日都是生日天。

2011-09-09T20:03:00.005+08:00

就在这生日的前夕，拐了一个很大的弯，看看自己到底是怎么走过来的。

生命到了这个岁数，确实到了一个感悟，省思的阶段。

反省过后，就是改变。

不知道别人有没有看到自己的改变，还是认为，日子过得好好的，哪需要什么改变？

但我深切意识到，自己必须要改变，否则，只能继续沉下去。

有那么严重吗？

有。

我心里不为人知的地方，有一个痛处。从来没有人看见它，连我自己也看不见。但它会在固定时间，因为外在环境的变动，因为情绪的牵引，隐痛难耐。

曾经我认为，这是天生的性格使然，改不了的。无论在哪里，还是会陷入相同的情绪模式中。

只在自认“对。好。安全”的情境中才能安稳平静的生活。

在“错。不好。危险”的情境中来回的挣扎求存。

心由境转，这是很早就知道的问题根源。要做到境由心转，是太难的一件事情。

不知道是什么力量，令我彻底的明白了这件事情。我知道时间到了。如果这次没有把握好，以后的人生可能不会出现另一个机会。

我要大声地说出来，今年的生日愿望，我要做到境由心转。

我决定送自己有生以来一份最特别的生日礼物。

每一天醒来，我要把最重要的祝福，献给自己。把最大的能量，输送给自己。把更多美好时光，留给自己。然后，在每一天结束前，带着笑意点算我的收成。

愿望的终极目标，我希望自己成为一个发光体，任何靠近我的人，都是感受我从内心散发出来的爱与力量。环绕在我身边的，只有爱与力量。而每天在我身边的人，也都能接收到爱与力量。

这个愿望好难达成吧。但生命本来就不是一件容易的事。

今后的每一天，日日都是生日天，日日都是重生的一天。

生日快乐。所以，日日都快乐。

我们都需要被疗愈

2011-08-24T15:04:00.004+08:00

赶在假期回娘家之前拨电话给妈妈，问她有没有什么东西要买回去。

结果，她在另一头说了，哎，你爸有事情啦，现在还在手术室。

什么？！

3天前我们才通过电话，爸爸还好好的啊。上周爸妈还出国旅行。到底发生了什么事情？

妈说，爸爸星期一呕吐不停，症状就像前几个月一样，这次终于决定去医院看专科医生，结果确诊是胆囊发炎，情况比较严重，必须马上开刀切除。于是星期二入院，今午开刀切除。

为什么没有告诉我呢？

“不想让你担心，反正你多几天就回来了。。。。”

我深深叹了一口气。

爸爸在手术室，我还懵然不知。这种滋味，除了难过，还有更深的无奈。

但我知道，我的另一个功课来了。

这就是我的原生家庭。

我们彼此爱着对方，但是都放在心里。

我们彼此关心对方，但是都做得不够。

在生命中的重要时刻，为何还对彼此有隐瞒呢。为何害怕对方知道？因为担心对方承受不了？还是帮不上忙？还是，自己的委屈，自己承担就好。

这就是我妈生命模式的一部分，这次，我非常清楚明白的看到了。

我没有生气。只是自觉惭愧。太惭愧。

这几年，我花太多时间在孩子身上，对父母付出太少。所有对健康有好处的事物，第一个想到的就是孩子。年迈的父母呢？

他们嘴里一直说自己可以应付，不必儿女操心。就是这样的对待方式，令我们的心无法更靠近一步。

我的痛他们到不了。他们的苦我只能凭空想象。但我们不就是这世界上最亲近的亲人吗？

我很快调整心情。换了是过去，现在的我一定很害怕懊恼，可能又会做出一些伤害自己感受的事情。

对爸爸的病情，我完全不去担心。心里曾经闪过一丝念头，万一手术出现问题怎么办，毕竟他都是快70岁的老人了。

但我选择观望自己的感受，观望自己的情绪。然后，观想他一贯在家轻松自在的样子，笑着对我说：哎，从此我就是一个没有胆的人了！

很平静。

马上打点安排，明天就要回去。

回去，我还有很多事情要做。

该说的话要马上说。该做的事情马上就去做。

那道无形的距离，我要努力去跨越它。

忽然之间，我知道了这辈子选择在这个家庭，当爸妈的女儿，当弟弟的姐姐的原因。

我们要学习的，原来是一个共同的功课。

等我。爸，妈，弟弟。

我要回家了。

当我看到了我们共同面对的问题，我肯定有办法，有能力去改变它。

我们，都需要被疗愈。

等我。

心灵问答录

2011-08-22T22:53:00.010+08:00

每晚的静心冥想时间，很多时候都杂念缠身，偶尔灵光一闪，但都被浓浓睡意打败了。

那晚很奇特。

并没有特意去冥想，惯例先练气功，忽然，在毫无察觉的情况下，心就这样定下来了。

然后，有问题抛开了。

那不是声音，类似讯息的一种，就像自己在跟自己对话。

“你想知道为何你的孩子过敏，那么难照顾吗？”

“为什么呢？”

我很自然的对答。在问的同时，我隐约知道，是自己的内在心灵（指导灵）在跟自己对话了，这一切发生得很自然。

“你的孩子是在保护你。”

“什么？！”

“你是一个害怕拥有，害怕失去的人。总觉得人生有灾难会来临，你认为自己不够资格去拥有美好的事物，因为一旦拥有，就会失去。于是，你让自己的拥有变得很困难。你的孩子有健康问题，这让你感觉安全。因为你知道，我的拥有很艰难，这样的拥有才不怕失去。”

这个答案在脑海里（其实不是脑海，只是一种意识）出现时，真的很震撼。于是我又很自然的问下去了。

“那为什么我会害怕拥有，害怕失去呢？”

“源头，是因为你对生命充满了恐惧。你觉得真实的自己是不被接受的，不被爱的。所以你努力成为一个被接受的人，只要有问题出现，让你感觉自己不够好，你就会觉得不舒服，必须做出很多事情来保护自己，但这样的行为却伤害了你自己。你的母亲也一样。你复制了母亲对生命的恐惧。”

“你知道为何你总是感觉孤单？为何一个人驾车到一个陌生地点，你总会感觉慌张不舒服？”

“为什么呢？”这个问题困扰我很多年，我只敢驾车到自己熟悉的地点。对未知的目的地总是充满不安，觉得自己没有能力到达那个地方，很多次都选择改搭公共交通工具，或在他人协助下练习认路。

“那一年，你还很小。你去外婆家，跟一群孩子出外溜达。回程时，你坚持走另一条路，不跟大队。结果，你迷路了。你很害怕，你哭了。你经过很多户人家，终于有一个姐姐问你住哪里。她骑铁马载你回家。你还记得姐姐载你的时候，经过一片阳光灿烂的草原。回到家，某个长辈问你为何独自回来，你说了，结果却被骂了一顿。没有人给你即时的安慰拥抱，你委屈的在床上哭泣。”

悲伤委屈的感觉，30年后再度涌现。这个经历其实一直存在我的记忆中，没有离开过。但我从来没有想过，一段迷路经历，对我日后的人生会起着那么大的影响。

“所以，从此你不敢冒险了。每次出现新的机会，要做出选择时，你第一个感觉就是不安全，设想很多困难，希望自己不要冒险。每次独自开车去一个新的地方，在路上，你就会莫名的慌张，害怕出车祸。因为孤单悲伤的感觉一直没有离开过。”

“要怎么克服呢？”

“拥抱安慰那年小小的你吧！告诉她，不要怕，一次迷路，不代表以后都一样。她不是孤单的，她是被呵护的。告诉她，这一切已经过去了，她遇到了好心人，她很安全。”

在空中伸开双手，我拥抱了当年悲伤的自己。或许我依然会恐惧，毕竟我恐惧了那么多年。但这个动作，至少让我在下一次觉得孤单害怕时，能够觉知自己的恐惧，然后，学习把它放下。

对答继续，也问了亲人的事情。

“我母亲，她向来身体不好，身体总有很多毛病，我感觉她不快乐，是什么原因呢？”

“她啊，她是一个对所有人好，唯独对自己很不好的人。她把太多责任扛在身，但心里有很多委屈，于是她总是不停的攻击自己，无形中也攻击身边的人。她对生命有很多不安恐惧，这辈子都是在付出，出于害怕的付出。你走的路，跟你母亲很相似。”

“我弟弟呢？为何他的第一个孩子难产后，他就一直无法再度拥有自己的孩子？”

“你弟弟的婚姻，一开始就不被接受，被敌视。这个生命一开始就不被欢迎，所以他选择离开。这段婚姻如果没有得到亲人的接受与祝福，孩子是不会来的。还有你弟弟夫妻俩心底的恐惧，如果不正视它，孩子是不会来的。你弟弟对生命的恐惧，比你更大。”

又是一个大震撼。这个答案，总来没有在脑海里出现过。

我还问了很多问题，内在心灵都回答我了。睁开眼睛，清醒后，看看钟，原来一个小时过去了。

其实我还不是很确定，冥想下的对答到底是什么。或许只是潜意识里的答案。或许真的是我的指导灵在指引我。

但这些答案，除了很震撼，更令我有豁然顿悟的感觉。

接触身心灵成长，不过是一个月的时间，我都是上网看书，再尝试实践在生活中。还没有去找咨询老师，也还没有去上课。

不过，这段日子的领悟，令我对人生有不一样的看法。这是过去无法在宗教，心理辅导的领域里找到的。可能因为习性太顽固，主观意识太强，还有自己太习惯用大脑去思考。

原来要找到答案，不是一味往外求，不是用大脑思考，不是以惯性思维去捆绑自己，最后搞到自己身心俱疲。

答案，一直在心中啊。

把心定下来。停止思考。停止一切意识。那个指引的力量，就这样来了。

那不是神明，而是活了很久，只是我们都把它忘了的内在心灵。

人生走到这里，能够回到自己的心灵花园，到底是什么在牵引着？孩子？困局？那我应该感谢这段充满负能量的经历。因为只有极其庞大的负能量，才有能力去推动心灵的进化，催生正能量的到来。

迈开脚步，我要一步一步去探索，发现，领悟，改变。

今后的人生，会出现什么转变呢？还有我亲爱家人的人生，我又能够为他们做出什么改变？

充满期待。

喜悦，感恩的期待着。

后记补充：
深夜写完这篇文后，一直反复查看。因为我还不是很确定，这样的经历到底是什么。外人看来，这可能就只是个人幻想，自我对话吧。唯一很清楚的是，这样的对答让我更贴近内在的自己，更了解自己，并且有力量去推动自己开始改变，让生命变得更好的改变。

有些答案其实早在脑海里出现过，例如我很明白，自己跟母亲的生命模式很相似，但我不知道的是，它的影响力是那么的巨大。

这也是我对身心灵有兴趣的原因，因为它带来的是，一股我从来不曾接触过的力量。

什么是“身心灵”呢？有兴趣想要了解的朋友可以上网搜寻看看。但身心灵广泛指的是身体、心态与感知的和谐统一，达到一种放松、放下，放开的境界。只有当我们放开了，心中的愿望才能更容易的实现。目前市面上有很多畅销书，例如秘密、遇见未知的自己、吸引力法则等，都是和“身心灵”相关的书籍。

等我接受咨询，正式上课后，再来分享吧！

正在寻找回家的路。

2011-08-18T10:54:00.012+08:00

临睡前我跟儿子说：

“谢谢你来当我的儿子。照顾你很辛苦，但妈妈从中学习很多。你是全世界最好的儿子。妈妈真的很感谢你来当我的儿子。”

然后给他一个吻。

最近我跟他做了一张愿望卡。卡上面贴了他的照片及名字，写下他的愿望。每晚睡前都会朗读拍手，把他的愿望说出来，我称之为“温习愿望”。

最近的愿望，是不断“告诉”自己身体很健康。自己是被爱的。更重要的是要他知道，在这个世界上，他才是最爱自己的人。因为只有爱自己，才有能力爱人。

闭上眼睛之前，我会问他。

“今天发生了一些事情。。。。。现在你的心里有害怕，伤心与愤怒吗？”

“妈咪，还有一点伤心。”

“让它们离开吧，妈妈现在把快乐传送给你。”

然后用手作了一个传递快乐的动作。他飞快地接着了。睡前把所有的负面能量清理掉，是给孩子最好的成长礼物之一。

有一次，睡前他申诉皮肤痒。

我跟他玩起观想的游戏。

“闭上眼睛，想象你最尊敬的阿弥陀佛，祂在天空看着你。他把有魔力的白光照着你的身体。现在，白光照着你的头，你的肩膀，你的手，身体，脚。。。。还有你痒痒的地方。”

“白光很温暖，很舒服，现在照到哪里了？”

“妈咪，现在照到我的手。”

“。。。。还有痒吗？”

“好像没有了耶！”

我很认真看待这种观想游戏，但进行的时候都当作游戏，轻松的玩。孩子想象力丰富，观想的能力绝对比大人强。

用意念观想来治疗疾病，就是我现在的每日功课。从中有很多的领悟。孩子的心灵很单纯，杂念很少。每天重复的进行这些模式，他们会吸收得很快。

信念的力量到底有多大？

没有办法用科学的方法去衡量。但每天做着这些功课，是更深一层的心灵治疗。

有效吗？不看医生不吃药，病会好吗？过去几年，看了的医生，少说也有10个。病情，也没有好多少，一次次失望，只让心情更低落。

我只知道，医生只能医身体，不能医治心灵。

疾病带来的是感官上的痛苦，精神上的折磨。惟有从心灵出发，才能找到痛苦背后的原因，那不是病本身。

这阵子，儿子没有吃药，没有吃保健品。

因为，他的病因不是他的身体，很大一部分是妈妈的人生经历，妈妈受伤的心。

妈妈的心灵没有治疗好，儿子永远不会好。

而我，真的找到了一些受伤的印记，仍在努力寻找中。

想到这里。只有深深的感激。

感激上天给我那么难照顾的孩子。感激他选择来当我的儿子。感激过去几年的特别经历。

人在顺境中，不会去省思活着的意义。太容易照顾的孩子，或许不会让父母反思自己的成长经历，曾经受过的伤害，如何造就今日的自己。

只有在庞大的负面能量中，才能让沉睡的灵魂进化，找到这一世需要学习的功课，找到此生的正面能量。

我更相信，我的孩子就是最大的指引，让我去寻找人生拼图中，最重要的那块。

此刻，正在寻找回家的路。

要回到母亲的子宫里，感受母亲怀我时是否快乐或悲伤，承受多大的委屈，责任与压力？生产时面对多大的恐惧? 这些压力委屈恐惧不安，如何传递给我，复印在我的生命蓝图里？

回到幼儿期，回想曾经得到多大的疼爱，抑或是过度的担忧，超过的溺爱，还是某次被责难所造成的创伤？

再回到少年期，感受敏感多疑，讨厌自己，总是不被接受的难过。更多的是对生活的不安，对死亡的恐惧。

也回到壮年期，去寻找这些年来，这些习性，到底如何捆绑了心灵，影响每天，每时每刻。

在这个过程里，并没有对错。

没有人犯错，也没有人应该得到惩罚。

因为每一条回家的路，不管怎么崎岖难行，都是为了学习成长。

正如每个出现在生命中，或许曾经伤害你，对你好的每个人，都是助长灵性成长的因缘。

我正在寻找回家的路，治疗创伤，释放内心底处，那个一直被忽略的心灵小孩。

窗外，阳光明媚。

活着，又能够这样的懂得，真好。

拨开云雾。看见。懂得。

2011-08-03T00:26:00.006+08:00

说了以后，当着其他人面前，忍着不让眼泪流下。

但心里的苦楚，不断扩大。

老师能看到我多少事情呢？她能知道背后的原因吗？知道了，该如何做？

很快的，她说了。

她看到的画面是害怕。

太多太多的害怕，恐惧。太多太多的担忧。孩子完全吸收了。

过度的照顾。背后隐藏了太多害怕不安的爱。

妈妈内在的情绪，从孩子身上显现出来。

孩子一直生病。因为妈妈心里一直生病。关系的紧张，反映在每次的发病上。

很惊愕。

生命中从来没出现那么大的惊愕。

“你一定很辛苦。”

心更紧了。很辛苦。是真的，很辛苦。

“放下，放手。尊重孩子生命的本质。”

还是惊愕。

一直很排斥，否定这几年发生的一切，于是想尽办法改变。但所有外在的治疗，只让情况越来越坏，彼此的身心越来越疲惫。

从来没有想过，去尊重孩子生命的本质。

惊愕过后，看到了内心那片掩盖实相的乌云。

这样的恐惧不安，到底有多久了？

很久很久。从娘胎开始，母亲的恐惧不安传递给我。而我，悲观不安的过了很多年。在不同的人生阶段上跌跌撞撞。现在又把相同的恐惧，传递给孩子。这个果，要持续到什么时候？

以为这是很深的爱，但这样的爱太疲惫。真正的爱，背后是纯净的。没有不安，没有担忧，没有害怕，没有任何杂质。

回程。夕阳映照在车窗上。松弛的皮肤神经能够感受到和熙的，生命的热度。

第一次觉得，生命中某个一直解不开的结，在慢慢松绑。

很触动。那块大石头，移开吧！

从那天开始，一切外在治疗都没有太大意义了。

真正的治疗，是心的治疗。

从心开始。新一页。

2011-08-02T23:33:00.005+08:00

躲起来很久了。几度很想把部落格关掉。忙碌是理由，但更多是因为，不想写了。

不想写重复的事情。不想表达一个找不到出口的自己。

在生活的乱流可以平定下来以前，完全没有写的动力。

但文字，它终究是我最好的朋友。不写，内心那扇门会一直紧闭着，慢慢的，看不到自己在倒退，还是成长。

写下去的理由，也因为一个机缘。我要把过去一直侵蚀生命，吞噬快乐的惧怕，担忧，不安，完完全全的释放出来。

所以还是选择了文字。表达情感，记载这阶段的生活轨迹。

但是，始终希望低调一点。真实照片不会太常出现。但情感是真的，心情是真的，渴望和许多人交流的诚意，也是真的。

因为许多理由，很多旧帖子不再开放了。新帖子，表达方式也可能不一样，有时间玩一点文字游戏，应该很有意思。

蓝白生活誌，新的一页，开始了。

有点期待，你呢？

他们给了我一片完整的天空

2011-04-12T10:13:00.000+08:00

好久没有更新了，我这片园地都荒废了。

没更新的原因很简单，我-实-在-太-忙-了。

前一个月忙着带儿子四处求医，心情不好，根本不想记录。现在他的过敏情况总算稳定下来了。

女儿这几个月的成长与发展非常迅速，而且非常粘我，一刻也不能离开她的视线，只要一离开，她就会抓狂猛哭。我想，这就是全职妈妈经常面对的难题吧。更何况，我是亲喂母乳的妈妈，母乳宝宝对母亲的深度依恋，我这才深切的感受到了。

每天醒来，就开始一天的比赛。

比什么？比快！

清早在厨房忙碌准备哥哥的便当，运气好的时候女儿还没有醒，我可以飞快地完成。但是，经常在每个人都忙碌的时候，小姐醒来了，哭着要人抱。但妈妈还在忙啊，爸爸在厕所，哥哥还拿着牙刷在发呆，又是一阵忙乱。

中午，必须在她短短半小时的小睡中，烹饪，洗澡，上厕所，吃早餐。。。。经常热了油锅，菜刚下，耳边又传来她睡醒后的哭声。或是洗澡洗到一半，她已经睡醒，哭着爬来厕所找我，有时连衣服也没穿好就飞奔出去安抚。为了迁就她作息的时间，我经常大清早就煮好饭，中午可以全天候的陪着她。

前阵子老公频频出国公干，那真是太可怕的日子。若碰上我赶翻译兼职的日子，更不得了。只能牺牲睡眠时间去完成。

很刺激的育儿生活啊。完全失去了自由了。上网也成了一件很困难的事情，因为这个太好动的小妞不会允许妈妈自在的按键盘看荧幕，她最爱在我上网的时候来找砸，模仿我按滑鼠的动作，硬要碰我的键盘，要不然就拔掉我的电线。

尝试丢玩具绘本给她，让她自己玩，不超过1分钟，她又抬头寻找妈妈的踪影。她喜欢粘在妈妈身边的感觉，贴在我胸前，或靠着我的大腿，仿佛只有这样，她才觉得安全，温暖。

我当然也喜欢母女依偎的温馨感觉，但是，我还有家务要忙啊。

失去耐性的时候，我经常幻想，如果家里有佣人就好了，那我大可以家务不做，只做个最温柔的妈妈，全天陪伴孩子。

大约10个月，她已经可以放手走路了。走得还不稳，但是她很爱表演。

没有女儿之前，我一直以为，女儿性情应该比较文静，乖巧，容易看顾。但是，我生了一个性格超像男孩，比男孩更好动，更顽皮的女儿！

她是坐不住的宝宝，没有一刻可以静下来，很有冒险精神，喜欢爬高爬低，四处探索。因此，跌倒的次数也够多的，曾经从餐椅，沙发，桌子，椅子，纱笼跌下来。最爱爬楼梯，关上小门，她会使劲的，哭着尝试打开门，一股劲就是要爬上去。偶尔门没有关好，她会自己推开，静悄悄爬了上去，然后扶着楼梯把手，站在半空得意的看着楼下的我们。

坐在婴儿餐椅上，不到2分钟，她就会挣扎站起来，最讨厌被捆绑。如果绑上安全带，就会不住地挣扎哭喊。一餐饭时间，她站起来的次数很多，要不停的丢玩具给她转移注意力，出外用餐很麻烦，因为无法安顿这个小坏蛋啊。喂她吃粥，如果不跟我们一起用餐，我都是让她坐在地上或矮凳上。幸好她不挑食，对所有食物都不会抗拒。

这个坐不住的小家伙，我猜想，她身体里应该住了一只小鸟，不喜欢被束缚，被捆绑的感觉。也因为没有办法安静的坐在餐椅上，我很多事情不能带她一起做。烹饪时没有办法带她一起到厨房，洗澡上厕所也没有办法一起进行。只能趁她很短的小睡时间中飞快地进行所有事情。最懊恼的是，白天她睡很少，就是喜欢活动。

这几个月的生活，都是围绕着孩子们在转。我减少了很多上网的时间，陪孩子看书，陪孩子说话，陪体弱的哥哥运动，时间就是这样飞逝了。

然后，突然有一天，看着10个月的女儿，惊觉她突然长大许多。脸蛋变了，神情成熟了，学了很多技能。开始听懂我的话，吃饱后会懂得摇头拍拍肚子，开心的时候会眯眼拍拍手，学会摇手道再见，被妈妈责备的时候也会扁嘴，嘴里经常冒出很多婴儿外星语。

我可以想象，她会跟哥哥一样，是一个好动，喜欢说话的孩子。事实上兄妹俩现在已经开始在斗嘴了。

这是很完整的育儿生涯。一天24小时，全天候都放在孩子身上，悲喜都因为他们。

曾经一度我很怀疑自己怎么能够过这样的生活。换个角度想，人生的这个阶段，是我最“被需要”的时候，那种被需要的感觉，值得我去牺牲，值得我去贡献。

社会还没有那么需要我，所以我不上班也好。多几年吧，孩子大了，没有那么需要我的时候，我一定会回去。（那个时候，还有人要我吗？最近我推了一个工作邀约，有点无奈的。）

但孩子们给我的，是其它事物无法比拟的。收入可能少了，但心灵上我是前所未有的富足。

他们给我了一片完整的天空，让我可以自在遨游，充分享受当妈妈的乐趣，领悟生命中最珍贵的事物，教我了课堂上没有教的功课--百分百的耐心，百分百的爱心，遇到挫折不退缩，不懦弱。

因为啊，在他们面前，妈妈是如此神圣，天塌下来，总有妈妈在挡着啊。

（这篇文，竟然花了几天时间断断续续的写。哎，下一篇会在什么时候更新，还真的有难度。）

如果爱情没有曾经

2011-01-10T09:59:00.006+08:00

凌晨3时许。安抚感冒不适哇哇叫的女儿后，翻过身，思绪却异常地清醒。

忽然，回到很多年前的某个时光。

那年，是遇见他的第一年。因为长距离，彼此浓烈的爱着。

抵挡不住思念，他挪了奖学金的钱来买机票，回来见我。

当年没有行动电话，我不知道他正确的抵达时间，但他答应我，会在傍晚时分直接从机场来到我居住的公寓楼下。

我在公寓进口处，望着那道天桥，不住地张望，等了好久好久。

终于，天桥那端，依约出现一个人影，徒步缓慢的走来。

是他。他竟然从几公里外的车站，背着沉重的行李，走了30分钟的路来见我。（我居住的地区交通不方便）。

我迎上去，见到了他。几个月没有见，他头发很长很乱，好似个野人。忽然，感觉陌生又熟悉。不敢立刻走前去，只是含蓄的，立在原地，想要狠狠地把他看清楚。就是这个人啊，让我一再苦相思。

渴望见到对方的感觉，在那刻终于化为现实，了结长长的思念。喉头如喝了花蜜的甜，因为快乐，很想放怀大笑，但因为矜持，不敢笑得太开怀。

终于，他一把抱住了我，紧紧握着我的手。在我耳边说：我回来了。

他身上有种莫名的气息，令我觉得新奇触动。是来自异乡冬雨的气味？长途航空机舱的气味？还是属于我们的，独有的爱情的味道？我只觉有点晕眩。

那感觉太美好，活着，又能这样的爱着，实在太美好。

不想放开彼此，一刻也不能。仿佛依赖着彼此，就是此生最大的救赎。

时间就这样停住吧，我只想一直热恋下去，不要改变。

想来，那已经是10多年前的事情了。

而今，这个背着我熟睡的男人，我们终于在一起，生儿育女。

他为生计而忙碌，我为孩子而忙碌。繁琐的，寻常的日子里，那些美好的片段，在回忆里慢慢模糊变色。

忘了有多久，不再深情对望。忘了有多久，在出外时没有紧握彼此的手，双手都为了照料孩子而忙碌。

有时我一时兴起主动握他的手同行，竟然在他眼里，看到久违的感动。

曾经我们是那么的亲密。在无人的角落拥抱。在餐桌底下把玩手掌。在唱着情歌的车厢里拥吻。在那个Email未盛行的年代写一封封的情书。

在爱情里，我是一尾对生命有企盼有目标的鱼。他就是我努力生活的理由。未来，因为有爱情，纵然不明朗，却不再惧怕。

多年后的今天，我不再惧怕了吗？我终于在爱情里快活悠游，不想再改变了吗？

如果爱情没有曾经，那该是多美好的事情。但只有在经历了曾经，才能彼此携手走到今天。

这个凌晨，一个无聊的女人，回想爱情里的曾经，深情地凝望熟睡的丈夫。

忽然，女儿再次唉叫，叹口气，忙着安抚。所有的柔情蜜语，仿如梦一场。

我知道爱情不能没有曾经。如果相爱的两个人，能够一直处于初识时的热恋期，世间又哪来那么多的怨偶？

曾经那么深爱过，而今才能舒服的相处，走更远的路。只是，我们能够再度深情对望，一如当年吗？

原来，多年后的我，有一点依然没有改变。渴望。我依然渴望，爱情里的曾经。

有谁能够告诉我，在回忆里发光发热的，单纯而美好的，绝无仅有的，爱情里的曾经，能够重来吗？

还是，它只能成为某个失眠的深夜里，一声没有人听见的谓叹？

旅行的意义

2010-12-02T10:26:00.008+08:00

今天的心情有点酸。如果不是宝宝太小，如果不是儿子身体不好，此刻的我已经坐在机舱上，全家飞往另一个国度参加婚礼兼度假。

结婚生子后，旅行成为一种只可遐想，不敢奢望的期盼。这几年的育儿生涯过得不轻松，连出门回娘家也大费周章，更不必提出国旅行了。

今早醒来，我多么希望自己能够醒在另一个国度。

暂时卸下所有身份，只做自己。不必烦孩子的事情，不必理会任何事。一个人，走在异乡的街头，缓慢的行走，偶尔停下来，在陌生而新奇的氛围中，抚着胸口，聆听自己的心跳，单纯的享受一个人自乐的幸福感。

但是，回到现实，我连遐想的时间也没有。孩子要醒了。要准备早餐。要挤奶。要赶快做家务。还要在百忙中抽空赶翻译工作，今天，又是个忙得没有时间遐想的日子。

来回在熟悉的空间走动，我也想以异客的心情，在家旅行。但这个空间对得太久了，每个转角，每个角落都再也熟悉不过。

只能望向窗外，那淡淡蓝天，允许自己有一刻的失神。回想在异乡的蓝天下，自己曾经那么快乐的畅游过。

我应该庆幸的。在我结束单身生涯之前，我已经去过那么多国家。当年，托他在欧洲留学的福，两年内我去了欧洲两趟，跑了好几个欧洲国家-英国法国意大利捷克匈牙利比利时瑞士德国。

那年我还那么年轻，旅行对我的意义是彻底的自由，大胆的行走，彻底的快活。

那么美好的年轻岁月，终究还是会过去。

工作后，因为职业的关系，也因为公干而必须出国，到过几次中国，去了韩国，到过伊朗。这不属于旅行，却比旅行更能开拓眼界，一路上的点滴都必须记录下来，浓缩成有意思有文采的稿件，传送给他人。

结婚的蜜月旅行。我深知今后很难像以往那样出国旅行了。一生只有一次的蜜月，我必须去我最响往的国度，就算花大钱我也愿意。

于是去了蓝与白的国度，希腊。花了不少钱，花得心甘情愿。在令人神游的爱琴海面前，很满意，很幸福，很快活，是毕生难忘的旅行。多年后，这些照片，每看一次都让我失神。

5年了。从此没有再旅行。如果我是个喜欢安坐家中的女人，我不会感到落寞。很遗憾的是，我不是。

替代方式就是，听着陈绮贞唱的“旅行的意义”，贪婪的看别人写的游记，看电视上的旅游节目，让思绪去旅行。

今天，儿子问我，为何我们不能跟他们出国旅行，我好想去旅行。望着他稚气的脸庞，我下了决心，许下心愿。

会有那么一天，我会再度去旅行。或许带着孩子，或许自己一个人（难度很高，我知道）。

走在异乡的国度，看世界的另一头，不同的人，到底是怎么生活的。看了才知道，自己活得也不赖，这个国土其实也不差。

再看不同的马路，不同的建筑物，不同的天空。吃不同的食物，呼吸不同的空气。然后，找一个很有feel的角落，抚着胸口，仔细聆听，自己的心跳。

啊，原来旅行就是暂时脱轨，在轨外，寻找一个内在的自己。那刻的感动，从此一直深深烙印在脑海里，以后每想一次，又有足够的力量去面对千篇一律的生活。

在一个死胡同里沉溺太久的我，真的，好想，好想去旅行。

距离那一天，到底，有多远呢？

在心愿达成之前，我回答了儿子的问题。我们不出国，也能旅行。打开门，走出去，到任何一个地方，也都是旅行。

只是，旅行的意义，会有不同的诠释了。就像我用煮午饭的时间，写下这一篇。

无非是让自己，有继续过日子的力量。

在扭开煤气炉开关，开始烧饭的那刻，我从神游中，旅行回来了。

6个月：先坐后爬再学站

2010-11-27T17:06:00.007+08:00

乔乔今天满6个月。这几周她给我太多惊喜了。是真的又惊又喜。

她学会坐稳了，不到几天，开始学爬，用肚子及小腿的力气向前爬行，去抓她想要的东西。

啊。要爬了。我心想，那我今后的日子更忙了，因为要花更多时间看顾她。

学爬几天后，忙家务的时候，我把她关在小床上。因为她的身体还不够力气撑起整个身体，还不懂得真正去爬，常常因为头部受不住力而倒下，如果任由她在地上爬，就很容易敲到头了。

没有想到，把小床调到这个位置，她。。。竟然要撑起身体，学站。未满6个月，她的脚，有力吗？

我担心站立会影响她的双脚发育，尝试阻止她学站。但是，她才不管，越是阻止，她越是喜欢！你看她站得可得意了！两天后，她可以扶着床栏，站起来了。

站起来，世界不一样了。这个角度可以更靠近她身边的人，可以看得高，又可以低头咬啃硬硬的床栏，她乐此不疲。

这几天，每当我挤奶，就把小床拉近身边，她站着看我挤奶，好奇的看桌上的物品，开始物色她可以啃咬的新玩意儿。

为了要拿到心属的物品，她慢慢扶着床栏，脚步阑珊的，往右边走动，一步一步的，从左边“走”到右边，有时身体不够力跌坐下来，哇哇大哭。。。我只能狼狈的穿好衣服，停止挤奶，又得去搂抱安抚。

看她的进度，小床已经关不住她。因为我担心总有一天，她会跌下来。也担心站立会影响她的脚部发育，我都不敢给她站立太久。所以，难得空闲的时候，我不是搂抱她，就是放她在床上学爬（晚上她都睡平铺在地板上的床）。

记得儿子7个月的时候，已经会扶着站。有一天自己在小床上醒来，看不到妈妈就挣扎要出来，结果，从小床上跌了下来！我听到哭声的时候，他已经倒在地板上大哭。我甚至连他如何站起来，再跌下去都搞不清。经过那次的意外，我知道儿子实在太活跃，不敢再让他睡宝宝床，都把床平铺在地板上睡觉，至少翻身跌倒也不会受伤。

隔了几年生第2胎，其实，我都忘了宝宝应有的发展里程碑。出牙应该在什么时候？爬行应该在什么时候？7坐8爬9生牙，好像都提前了。不过，每个宝宝都有他的发展过程吧。有些早有些迟。

女儿学爬学站的那几天，刚好母亲到访。她看着活跃好动的孙女，直说：妳的母乳很有Power，我看她不到一岁就会走了。她要买Walker给我，好让我可以轻松些，但我一再拒绝了。因为，我知道活跃好动的宝宝更不适合Walker，那只会增加意外跌倒的机率。儿子以前从来没有坐walker，我都给他爬行，锻炼平衡感。结果，不到一岁就会自己走路了。

不过，小意外，还是会发生。前几天就因为忙家务，吩咐儿子看顾女儿一阵子。

结果，哥哥把妹妹拉起来玩乐，被我发现了，连声要阻止他。哥哥一慌马上松手，妹妹立刻就往前扑倒，敲到脸部，脸颊受伤黑青了，又是一阵哭喊忙乱。这些意外，哎，怎么都没有办法避免呢？

这几周，我的生活就只是忙，累。上个月乳腺炎痊愈后，可能因为太疲累，这个月又出现乳腺阻塞发炎，又看了几次医生，我真的很无力。

最近还要想办法如何“安全”的关着女儿，要让我可以分身做家务。家务事也越做越快，每天醒来都在想，今天要如何用最短的时间，趁女儿睡觉时煮饭晒衣（可恨的是，中午她都不爱睡。），还要应付放大假，没事总是爱找砸的儿子。

加上两个孩子最近的皮肤状况很不好，让我很头痛，全副心思都在他们身上，心情时而低落，时而喜乐。

这就是我的育儿生涯。有喜悦有难过。每一天都有新挑战，每一天也有新发现。

总结，还是很丰富充实的。

石头般坚强。乔木般茁壮

2010-10-26T13:48:00.005+08:00

女儿乔乔满5个月了。

这些日子照顾她的煎熬，完全不在我的想象中。之前因为她皮肤状况非常糟，为娘的情绪低落，根本没有心情纪录她的成长。

一晃就是5个月了。她已经懂得翻身，懂得甜笑，开始学坐。此刻，我却不知道，该从什么时候开始纪录？

你们现在看到的，她很正常啊，皮肤白皙，白白胖胖的，养得不错嘛。唔，天知道我为她伤了多少脑筋，流了多少泪，花了多少心思给她“换肤”。

两个月时，是乔乔的皮肤最糟糕的情况，我的电脑里储存了上千张的照片，都是见不得人的。只能说，在最严重的时期，她的脸蛋，头皮，颈项，乃至背部，肚皮，四肢都长满疹子，皮肤摸起来像80岁老婆婆般粗糙。

那是我最心力交瘁的日子，每天除了忙家务，喂奶挤奶，就是疯狂的上网找办法。照顾过敏儿，我很有经验，但是，面对一个只有2个月的婴儿皮肤过敏，我真的没有办法。她太小了，用任何药都要很小心。不能看西医，因为照顾儿子的经验告诉我，那不是一条对的路。

那段日子我完全没有休息，刚做完月子的身体很快亮起红灯。晕眩，四肢无力，头痛，睡眠不足，过度忧虑，情绪低落，沮丧。反正，我不知道是如何挨过来的。

在最难过的情况下，我果敢的作了一个决定，决定给乔乔用哥哥的药。然而，询问医师时，她说她从来没有治疗过这么小的患者，她建议我等宝宝长大一些再治疗。但我不能等了，没有人比我更清楚女儿的情况，我很冒险，也很大胆，但那确实是在走投无路的情况下做出的选择。

我也在网上找到了另外一个药，用药的效果也很好。在用药的同时，我甚至冒了一个更大的险--暂延给乔乔打预防针。她自出世后在医院打针后，至今都没有再打针。这是我带着儿子的治疗路上所得到的一个经验。有过敏体质的孩子，注射疫苗将会刺激原本已经不正常的免疫系统，可能导致更严重的过敏状况。

为此，我看了很多有关疫苗的资料，知道在先进国家如美国，很多父母都不让宝宝注射疫苗，背后的原因有很多（如某些疫苗含重金属，可导致多种疾病）。但全世界的国家都规定宝宝必须接受疫苗注射，这个立场很难被推翻。而我不是医生，我只是一个为孩子患病而心痛的妈妈，用药，不打预防针，这背后我所承担的压力及责任有多重，可想而知。

我只能期盼，乔乔在不打预防针的情况下，还是能够健康的成长。

乔乔在用药几天后皮肤好转，我开始转向天然的护肤方式。对于小婴儿，能不用药最好不用，就连发烧感冒药我也不想她碰。

上网找到一个干燥皮肤患者洗澡的建议，还真的有效--燕麦澡。买来有机粗燕麦皮，搅拌成细小的碎粒，放几汤匙在布包里，放在洗澡水（我都用过滤水）里搓揉，看到白白的淀粉流到水里去。这些白淀粉可是好东西啊，可以清洁，消炎，滋润，保湿皮肤。

每天就让女儿泡一个天然燕麦Spa。她爱得很啊，洗澡时充满燕麦的清香，约5到10份钟泡澡时间后，把她抱起来，可以感觉她的皮肤滑润非常，燕麦的精华紧紧包裹了她全身的皮肤。

洗澡后又是另一轮的护肤时间，要抓紧时间，在皮肤仍湿润时全身做保湿。我用了很多牌子，很多方法，也曾用精油，但价格很昂贵，用了感觉不大适合。后来用了某有机牌子的润肤霜，还抹上两种润肤霜双重保湿。在护肤的同时，要在比较在光亮的地方，细细检查她身上的每寸皮肤，看看哪里有疹子，哪里有发红的部位，哪里有需要上药。

所以，一个澡洗下来，就花去了半句钟。而这些检查程序，我一天至少做两次，醒来时，睡觉前。你问我，照顾一个宝宝有多忙，来看看我吧！

营养辅助方面，她满两个月的时候我就开始给她吃良菌，帮助免疫系统恢复正常。喂母乳的我吃好油，严厉戒口，但凡有可能过敏的食物我都不碰，包括牛奶鸡蛋面粉黄豆菌类鱼类等，每天的饮食让我很头痛，因为我好像什么也不能吃了，但相比担心女儿的苦况，这点牺牲又算什么？

值得安慰的是，除了皮肤问题，全母乳的她健康状况很好。前阵子全家人感冒生病，她都没有被传染。我咳嗽了2个月不好，终于把病菌传给她，她也只是轻微咳嗽几天就自己痊愈了，母乳果然是最好的。

现在，乔乔的皮肤在稳定控制中，经常还是会起一些小疹子，我仍在努力把关。下个月开始副食品后，又是另一阶段的过敏挑战，我只能说，这条路很漫长，我也只能边走边看。

乔乔从第3个月开始皮肤变白，皮肤从干燥发红慢慢转为婴儿般的白润细滑。

我也是从这个时候才真正看清楚她的长相。她不像哥哥，神情像我，比较安慰的是，她的眼睛比我好看啦。很多人初次见她，都说她像男孩，于是我努力把她装扮成女娃。

也是从最近开始，我才真正享受到照顾她的快乐。

她很黏我，看不到妈妈就会哭喊，一直要抱抱。我经常抱着她，在厨房，厕所，客厅来回的跑动，家里也经常充斥着她的哭声。没办法，我只有一双手啊！所以，我家在中午以前谢绝访客，因为我连上厕所的时间都没有！

她喝奶量很少，很喜欢在喝奶时含情脉脉的看着妈妈。晚上大多数夜奶一次，都是边喝边睡的，不会醒来。

她出世以来就能安睡，半夜饿了不会哭，顶多嘴巴张开啊啊声的寻找乳头，为娘的听到有声音就知道有人饿了。

2周大的时候我就给她侧喂了，就是我侧身，打开衣服一边睡觉一边喂她，不必起身。想来也真大胆，她还那么小，有时喝饱忘记拍膈就会吐奶。现在训练得很好了，晚上我都不必起身，只是吃饱后她自己松开乳头睡去，而我也早已熟睡，经常光着胸部，早上醒来才知道着凉了。

5个月了，我享受每天跟她嬉戏玩乐的时光，享受看她从丑小鸭变成小天鹅的样子，享受为她买可爱的服饰，享受为她打扮，享受每天24小时贴身照顾她的每分每秒。有女儿原来是那么幸福的事情，在她的神情眼眸里我找到了自己的影子，但我心里总是期望着，她要活得比妈妈更好。

我告诉自己，不要轻易为她担心，为她掉眼泪了。在我的庇护下，她会坚强茁壮的长大，就如我当初给她取的名字一样。

瑀，似玉的白色石头。我希望她外表如美玉，内心如石头般坚强。人世间太多苦难了，有石头般坚强的内心，才有毅力去面对许多未知的艰难及挫折。

乔，乔木般高大健壮。我希望她健康，茁壮的成长，长大后不要成为一朵花，而要成为一棵大树，可以庇护有需要帮助的人。

我的小石头，我的小乔木。亲爱的瑀乔，希望妳健康快乐的成长。

这一篇，是妈妈写给妳的。

舍不得让自己一天不快乐

2010-10-20T20:58:00.014+08:00

清晨。自觉的醒来，看看钟，距离下楼为儿子煮早餐准备上学，还有15分钟。

别过头，看到女儿睡得很沉，我微笑的，继续15分钟的赖床时间。

赖床的感觉真好。慢慢睁开眼睛，感觉体内的细胞渐渐苏醒，一天，又要开始了。感恩哪，我有新的一天可以正常的开始。

这次病愈后，我顿悟了许多。

明白平淡的日子是那么的可贵，无病无痛的身体是上天的恩赐。而我，我浪费那么多眼泪及情绪，浪费了生命中本应快乐的价值。

最近逛面子书，早前传来患癌消息的旧友，还能在面子书里看到她。知道她还在，还能上面子书，心宽了些。忽然想，如果是我，我会怎么办？

在很年轻的时候，我就想过，如果有一天，年轻的我忽然患了绝症，只有几个月的性命，我该如何面对？又或，我因为一些意外成为残障人士，我还能活下去吗？

这就是我，总是认为自己的生命将会充满挫折，不相信自己有爬起来的能力。

而我天生多愁善感，情绪化，喜欢给自己添加压力的习性，恐怕是癌症喜欢寻找的对象。

如果有一天癌症找上我，我是不会感到意外的。

现在想到这些，我却如此的忐忑。抱着女儿，看着她稚小的脸蛋，想象她长大后的样子，我下定决心，要自己一定要健康的活下去。

我要看着孩子长大，陪他们度过成长的每一个阶段。现在的我，如此在乎自己的寿命有多长。60？70？75？80？那么长寿，上天有可能让我活那么久吗？

然而生命是如此无常，往往在经历了许多，顿悟后，才知道人生的短促。本来有机会快乐，在那当下，却不知道如何让自己快乐了。

为什么呢？那些过去的烦恼，眼泪及悲伤，现在看来那么的微不足道。孩子的健康问题总有办法解决的，只要有我在，他们不会有事。而我，为什么要让自己活得那么辛苦？

这些生活上纠缠不清的结，我大可以快快乐乐的一一去解开。

告诉自己，不能，也不舍得，让自己一天不快乐。因为我蹉跎了许多快乐的机会，我要一一去追回来。

而快乐是如此简单，只要心定来下，静静的感受。。。

醒来发现自己神清气爽，四肢灵活，大做家务也不觉得倦，快乐。

看着女儿越大越像我，皮肤状况越来越稳定，开始懂得撒娇闹情绪，快乐。

儿子跟我说妈妈你不用担心，我的病会好的，快乐。

丈夫不过问我花钱的理由，把零用钱藏在我的钱包里，快乐。

挥汗如雨的打扫，在干净的住家里，换一换摆设，快乐。

见到年老但健壮的爸妈依然斗嘴吵架，又亲密的握手散步，快乐。

烈阳下晒的衣服干透了，嗅起来有阳光的清香，快乐。

下雨天窝在家里，趁孩子睡觉偷看几页小说偷上网，快乐。

一成不变的生活，没有大事发生，忘了今天何月何日，快乐。

不常见朋友，几乎没有社交，但知道仍有朋友关心我，快乐。

没有上班的日子，不必挨办公室政治，不必挨塞车之苦，快乐。

没有收入的日子，少开销，更懂得节俭的意义，快乐。

临睡前静下心练气功，进入无我状况，顿觉身体充满能量，快乐。

发现新疗法能让身体更健康，顿觉生命充满希望，快乐。

听到一首老歌，回想起若干年前的往事，快乐。

探访一个需要帮忙的亲友，以言语鼓励加一点金钱帮助，快乐。

只看自己拥有的，庆幸自己拥有的，我，还能有不快乐的理由吗？

这一篇，是要警惕自己。

生命实在短促，我真不舍得，让自己一天不快乐啊。

只能说可惜

2010-10-01T14:12:00.009+08:00

带孩子到亲友家拜访，有人很久没有见到我了，问我在哪里上班，孩子给谁带。

“自己带，我没有工作快3年了。”

“好可惜，妳那么有才华，太浪费了。。。。”

这样的对话经常发生，我不觉得厌烦，但难过的是，暗地里我也有同感。

就连我妈也在闲聊时对我说，她和朋友谈起我，都说我没有工作是太可惜了。我听得出她语气里的小小遗憾。

多年来，我一直以事业上的成就来回报父母的养育之恩。特别是哥哥去世后，那年22岁的我对自己说，日后一定要努力求学，要有成功的事业，稳定的收入，让爸妈感到骄傲，也让天上的哥哥感到安慰。

毕业后工作的历程还蛮顺利，虽然收入不算高，但我每个月可以爽快的给爸妈家用。最记得第一次领薪水，我豪气的买了一条金项链给妈妈当母亲节礼物，逗得她很开心。第一次领花红也豪气的包了个大红包给爸妈过新年。

家有女儿从事电视媒体工作，也让住在家乡小镇的爸妈，在亲友面前得以把头抬得高高的。都说你女儿有本事啊。。。。

以后就算工作上有什么不顺心的事情，让爸妈感到骄傲就是我最大的动力。赚取稳定的收入，自由的花自己赚来的钱，不必看其他人的脸色，更是我努力工作的推动力。

我喜欢职场上那个可以发挥所长，应对每个艰巨任务的自己。工作令我觉得人的潜能很无限，我不断的看着自己成长，蜕变。媒体工作每天需要接触不同的人，更令我眼界大开，脑海里总是闪耀着灵感的火花。

曾经想过，如果可以，我要工作至退休年龄。

而今，这一切已经是遥远的回忆了。这几年的经历，完全不在我的人生规划里。若不是因为孩子的健康问题，今天的我，依然是个职业妈妈。

当家庭主妇其中最大的改变是，花钱变得很小心，没有办法给爸妈家用了，连缴交保险费也要从储蓄里去挪，我开始担心自己没有收入，老年该怎么办？万一丈夫有什么事情，家谁来担？

没有收入让我很没有安全感，没有工作更让我失去一个展现自己的舞台。对别人来说可能不重要，但对我来说很重要。

某天在房里逗女儿玩时，偶然打开我的大衣橱，看到一件件套装，那都是我过去的战衣哪。一直不舍得送人，现在穿在身上，还合身呢。只是，我还有机会穿上它们去上班吗？

神游中，4个月的女儿看着妈妈不停试衣，绽开嘴巴笑了。

我的心也跟着溶化了，还能怎样呢？

我有遗憾，但我不能遗憾。我不甘心，但我不能不甘心啊。

心里同时住了一个天使跟魔鬼，不断的交战。妳要知足，妳要感恩，妳很伟大，妳很了不起。。。。

天知道，我最不喜欢做家务，不擅长烹饪，不喜欢过重复性的生活。而现在的每一天，我做的就是我最不擅长最不喜欢的活儿。除了跟孩子对话，其他时间我都是沉默的。

沉默度日，没有社交没有交际，对我而言真的是不可思议的事情。更不可思议的是，这样一晃竟然快3年了。

心里的天使不断在叨念，妳要忍耐，妳要当个快乐的主妇，孩子需要妳，这一切是值得的。魔鬼则在喧哗，妳好可怜，这双手应该用来打字写稿而不是烧饭洗衣，这个时候妳应该在苦思文案而不是无聊上网度日。。。

又能怎样呢？从我成为母亲的那一天开始，这一切已经不在我的控制中了。

看这一篇的妳，如果是个母亲，也是个职业妇女，能够同时兼顾家庭及理想事业，妳是幸运的。至少妳摆脱了上一代女人的宿命，可以自由做自己想做的事情。

如果妳没有工作，但享受当家庭主妇的日子，那也很好。

愿意当家庭主妇跟必须当家庭主妇，在我而言是完全不一样的，我属于后者。为此我很努力的让自己相信，我其实很享受现在的主妇生活。不在人生规划里的经历，也可以有不同的体会。

我那一柜子的战衣，恐怕再也没有见人的机会了。

只是，我还是有点不甘心哪。看着我的掌纹，那条事业线虽然断了，但还是很长啊。

上天，如果我是一个有潜力的人，我不应该只扮演一个好妈妈的角色。

如果可以，假以时日，给我下一个舞台，我相信，我会做得更好。

给自己的情书

2010-08-05T08:54:00.004+08:00

亲爱的San，

好久没有写信给妳了。最近，妳辛苦了。妳的苦，我都明白。

昨天妳的情绪再度崩溃了，身心疲累到极点。我很为妳感到心疼。

亲爱的，事情并没有你想象中那么糟。是你惯性的悲观心态左右了妳的思维。

产后的妳，需要的是更多关爱，却被孩子的问题一再捆绑了妳的心灵，继续恶化下去，妳会受不了，忧郁成疾了。

过去，我曾经陪妳走过人生的每个低潮期，包括最难以承受的生离死别。在我眼里，妳是一个勇士，路有多难走，妳倔强的性格就是不肯低头，含着泪一步步地走了下去。总在长长的挣扎后，终于顿悟，明白这就是人生的功课。

这次，上天派了妳礼物，又再给妳功课了。祂知道妳的能力，也知道妳是一个更用心的妈妈，所以才要让妳经历这一些。这或许就是妳接下来的人生，一门最大的功课了。

不要害怕，面对它，接受它。因为磨难让人成长，困境让人茁壮。妳的眼泪不是白流的，孩子们有一天会明白，妈妈的爱。

我要紧紧地拥抱妳，记得，在牵挂孩子的同时，懂得爱自己。妳已经好久没有笑了，好久没有仔细看看镜中的自己，好久没有一个人度过愉快的自由时光。妳必须懂得自爱，才能爱人啊！

孩子的治疗过程是一条漫长的路，不要乱了阵脚。贵人会出现的，只要妳认真张开双眼去寻找。

亲爱的，不要埋怨自己的人生，也不要羡慕别人的人生，更不要自责，妳把孩子带到这个世界上，给他们最多的爱，就是尽了最大的责任。孩子必须独自面对自己的人生，这条路妳永远也无法代他们走，就算路再崎岖，妳也只能从旁协助。妳要做的不是一再保护，而是教导孩子们，坚强面对任何的挫折及挑战。

亲爱的，我一直与妳同在。记得，上天只厚待乐观进取的人。菩萨只庇佑勇敢面对苦难的信徒。妳做得到的，我对妳有信心。

沮丧的时候，记得还有我，一个永远爱你，永远住在妳心里，不离不弃的精神支柱。

下次写信给妳，希望妳会告诉我，妳的功课修得很好，妳很快乐。

再次深深的拥抱妳，加油！

住在妳心灵深处的小巨人致上

坐月心情（一）：哺乳忙！

2010-05-31T20:10:00.004+08:00

我现在连吃饭洗澡的时间都是用偷的，其他时间都在哺乳，可以从早晨一直哺乳至黄昏。更不必说小睡片刻了。

我的奶量仍在增加中，但无法满足她。现在真的觉得时间都不是自己的，而且儿子还很粘我，连上学洗澡都还要我帮忙。

照片是女儿出世时第一眼看世界的神情，她的眼睛好象比爸爸妈妈哥哥都大，神情还是很像哥哥。

我很遗憾这次剖腹也是全身麻醉，无法亲眼目睹她刚出世的样子（麻醉药对我的效力不够，剖腹时我仍感觉下刀的痛！随后立刻全身麻醉），现在回想也觉得自己太逊了，这次生产经历真让我觉得，够了！真的够了！不论自然产剖腹产，我都很逊！

身体仍在复原中，很多之前计划的调养都没有做到，哺乳已经够我忙碌了，只是一直提醒自己要保持好心情，不能忧郁。

要去休息了。抱歉无法回应你们的留言，实在没有时间哪！好累！

还好女儿黄疸不严重，我在住家附近找到一个经验老到的儿科医生，都没有到医院去验血，希望乔乔越来越乖巧好顾，让疲惫的妈妈能够好好休息啊。

出院了！

2010-05-29T16:47:00.003+08:00

简单报告，今天我跟女儿已经出院回家，谢谢大家的问候，此刻我在挤奶，忍不住打开电脑看留言。

我的身体还好，只是剖腹过程，完全不在我的预料中，不是一个愉快的回忆。。。唉，一个字，痛！痛！痛！我实在不是生产的底子。还好女儿很健康，暂时看来样子像哥哥。

我的复原不比上一胎好，现在饱受肚子胀风之苦，满满一肚子的风。

女儿名字叫瑀乔，意思以后再解释。

放心，我会好好休息，陪月已经来了，现在努力哺乳中，很累，希望可以早日全母乳。

照片以后再上，我要去补充能量了！

待产心情（十一）：倒数12小时

2010-05-26T22:32:00.005+08:00

整个晚上忙着收拾整理，明天一早，我就要进院了。

书写的此刻，倒数的时间，距离可以见到宝宝的时间，应该只剩下约12小时了。

今天的产检结果显示，我的子宫颈完全没有成熟软化的情况，胎位仍高，宝宝的头部仍进不到盘骨，这几天也没有宫缩现象。

因为预产期已经到，本来很鼓励我自然产的医生都认为，再等待下去，恐怕成功自然产的几率不高（无法用催生药加速子宫颈扩张，宝宝头部也进不到盘骨）。

讨论的结果，我很快决定剖腹产，就在明天。

尽管心有内疚，但是我真的没有办法了，不敢冒险再等待。我有自然产的决心，但没有自然产的条件，也不敢拿宝宝的安全开玩笑。但希望其他待产/待孕的姐妹们，可以的话，希望你们成功自然产。无法体验自然产，应该是我很大的遗憾了。

今天我亲爱的妈妈已经赶来，明天我可以安心把儿子交给她，进院生产。心定了下来，尽管有些许不安，但此刻还是平静的。（不过我敢肯定，明天被推进冰冷的手术室，我会害怕得颤抖。）
晚上不也断跟儿子报备：妈咪会不在家几天，妈咪明天无法帮你洗澡了，妈咪暂时不能接你放学了。。儿子看来不依，我花了一些时间陪他玩游戏，毕竟是动手术啊，有一定风险，今晚，我格外珍惜点滴流逝的时光，珍惜宝宝在肚子里踢动的胎动时光，爽快的吃了两块蛋糕，畅快的洗澡。。。

倒数12小时，再回来这里，我要写的不再是待产心情，而是产记了。

希望我和我的乔乔（女儿小名）很快回来跟大家报平安。

待产心情（十）：门不开，我怎么出来？

2010-05-20T15:29:00.008+08:00

是的，我还在待产。

我很希望可以马上写产记了，可是，我还是继续安坐家中，捧着一粒圆滚滚的大肚子晃来晃去。

大前天晚上，就寝前宝宝在肚子里如常表演她的爵士舞，把我的肚皮撑得快要破了。慢慢的，肚子变得硬硬的，疼痛开始来临。

那痛楚是每隔几分钟就一次，从下腹蔓延至后腰，肚皮不断发硬。不断看时钟，12时，1时，2时，4时。我几乎都没有入睡，心想这次应该没有错了吧！等待更大的阵痛，天一亮我就可以提着我的行李入院了。

脑海里不断幻想入院后的情况，躺在床上还在模拟演习：阵痛来临时双脚应该怎么放，应该如何呼吸，应该如何Push。。。。还有，儿子要上学吗，老公要陪产吗？？？

我对这疼痛感到欣喜，期待更大的阵痛。因为等待的煎熬比痛楚更难捱啊。

就这样，我迷迷糊糊的计算着阵痛，渐渐的，那痛楚好像减弱了。看看时钟，5时许。然后，痛楚停止了，我带着睡意迷糊的睡去。

天亮了，睡不到1个小时，我睁开眼这才清醒过来。阵痛没有了，肚皮也没有发硬。好像一切不过是一场梦。怎么了，又是假阵痛吗？

过后老公紧张的问我，还在痛吗？要入院吗？

我没好气地回答，受骗了！又是狼来了的假阵痛，害我折腾一个晚上没觉好睡。

随后两天我都过得提心吊胆，观察宫缩，观察分泌物。但是，没有明显的临产迹象了。一个晚上没有睡觉，这两天我都在家里昏睡，感冒一直不能好，没有心情。

还轻轻的责备肚子里的宝宝，小坏蛋怎么你那么顽皮呢？妈咪的肚子没有空间了，快被你撑破了，你快点出来好吗？

又到了产检时间。我实在不想浪费诊金去看我的医生了，能够快点入院生产是最好不过。然而，看情况我还得见他多两次。

产检前我怀抱希望，经过那么真实的假阵痛，我的子宫颈扩张程度应该有进展，如果开了一指，自然产的希望应该很大吧？

医生这次帮我内诊，测试子宫颈的硬度。然后，他轻轻说了，还没呢，子宫颈不够成熟，还没有软化，估计只软化了一半。

换言之，不但没有开到半指，子宫颈还没有成熟软化。情况就如上一胎一样。上胎到了预产期，来红入院，子宫颈还是很有骨气，坚韧得很。放药催生，过了12小时才慢慢软化。加药催生，阵痛了一个晚上只开一指。

我开始，有点认命了。

医生继续帮我预测宝宝的体重。。。天，宝宝开始朝小胖妹的方向前去了，超音波机器显示，她的体重在两周内飙升至3.5kg!

我惊呼！这两周我很努力的克制食欲，都不敢乱吃，这几天就连饭也不敢吃。宝宝怎么还是长得那么快？

但医生随即安慰我，凭他的经验，宝宝应该没有那么大，预计在3.2Kg左右。

“不过，可以肯定的是，这不是一个小saiz的baby。”

还有大约1周，医生说现在还没有看到临产的迹象。如果到了预产期前两天依旧没有任何进展，他建议直接剖腹产（因为上胎剖腹产，这次不能进行催生）。

我的预产期落在在卫塞节，随后是周末。在公共假期及周末剖腹生产费用会更高，所以，如果决定剖腹的话，可以等到预产期的下一周，或在预产期的前一日。

拖到预产期后，宝宝的体重会飙升到哪个水平啊？就算子宫颈能够扩张，宝宝太大，要尝试自然产还真的有风险及难度。

谈论到这里，我自然产的希望看来越来越渺茫了。产检后，我是失望的。对宝宝也心生愧疚，妈咪太不争气了。

我的子宫颈还是不听话啊！或许在这最后一周，我该把家里的抽屉都打开？（民间偏方：产妇生产前把家里抽屉都打开，子宫颈会开得快。）还是，接下来一周我都不吃不喝，帮宝宝减肥？再不然每天连续几个小时爬楼梯，持续青蛙蹲的动作？（只怕我爬不到几分钟，双膝就发软。）

之前还责怪小坏蛋依恋妈咪的肚子，不想出来。现在我仿佛听到她说：妈咪，不是我不想出来，而是你的门门都不开，我怎么出来啊？

记得儿子当年刚出世时，头型有点怪，头顶部位有点红肿及尖突。医生解释说可能在催生时，宝宝等不及一直往子宫颈前冲，但是我的子宫颈开得很慢，所以头型受到轻微的碰撞。

是啊，都是我的子宫不听话。谁叫我平时不运动？臀部大却没有好生养的条件？所以啊，所有顺产的妈妈们，你们是我最羡慕的对象。

无论如何，产检回来我放松许多。

既来之则安之，如果我无法以最好的生产方式把宝宝带到这个世界上来，就让我多受一点刀伤之苦也无所谓，往后我会加倍的爱她。

倒数一周。不如我就好好倒数这剩下的7天：

我可以睡到自然醒。可以和老公儿子轻松的三人行趴趴走。可以大吹冷气风扇。可以安然睡午觉。可以追看我的小说连戏剧。可以享受肚皮摇晃滚动的趣怪体验。

至于我的子宫颈开不开，我实在没办法了，也不在乎了。

只要宝宝平安出世，一切都不重要了。

待产心情（九）：生病。烦躁的倒数日子

2010-05-17T11:22:00.004+08:00

儿子上星期患感冒，咳嗽不停，竟然传染给我了。

这几天我喉咙不舒服，咳嗽多痰，微痛。昨天赶去机场接外游的爸妈，折腾一天，今天的状况更糟了。

怎么这个时候才来生病，又不敢吃任何药，只能苦撑。

宝宝在肚子里可安逸得很，压根儿都没有想要出来的意思，没有明显的宫缩现象，肚子胎位还很高呢。每天检查手脚，一点水肿状况都没有。这次怀孕真的跟上一胎很不同，上一胎的这个时候，我的身体已经开始肿了，五官也稍微走样了。这次不但肚子较小，圆滚，四肢五官还是保持原貌。我不知道应该高兴还是担心，不是说孕妇水肿了就很快生产吗？

我之前还担心早产，现在倒是担心会过期了。

上一胎儿子在肚子里呆了40周才出来，还要靠催生，一出世就肥肥胖胖的。这一胎也会一样吗？最担心宝宝太大了，我的自然产几率恐怕要降低了。。。。

生病不舒服的身体让我很不自在，倒数等待的日子持续中。这几天出现了几年前的腰痛情况，是旧患还是肚子太笨重了？坐着不舒服，走动也不舒服。也没有办法去逛街了，会喘气。

哎，来到这个最后时刻，我是真的很不耐烦了。预产期接近的网友都陆续生产了，我还在干巴巴等待，很希望快点卸货。

在家也不敢久坐，拼命找事情做，拿重物，来回踱步，还得忍受馋嘴的念头，因为体重仍在上升中，怕宝宝太大了，经常徘徊在吃与不吃的念头中，有时吃太饱了，罪恶感很重，不吃又很快饿。。。

现在，生产方式如何对我而言已经不重要了，我只希望快点见到我的小公主，快点卸下这笨重的大肚子，生病可以吃药，动作可以自由一些。。。

倒数11天。生病令我很不舒服，心情烦躁。除了等待，还是等待。

待产心情（八）：突发状况：陪月临时无法来

2010-05-12T17:34:00.006+08:00

刚刚收到预订的陪月婆来电，说她脚痛无法为我陪月了。

天！我还有两周（可能随时！）就到预产期了，有哪个妈妈可以介绍好的陪月给我吗？

我无法想象没有陪月婆的日子，那我该怎么办？儿子谁照顾？家务怎么办？

怎么在这个时候才发生这种事！

请帮我打听！谢了！

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上贴子后我急忙找资料，打了10多通电话，很多有经验的陪月婆都被订了或在陪月中。我是很焦急，担心。现在希望宝宝不要这么快出来了，我还得找帮手啊！

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整个晚上打了20多通电话，我都快抓狂了，被网友推荐的陪月婆几乎都接到我的电话，我一遍一遍说明自己的情况，有经验的陪月都不能接了，还好陆续有陪月介绍她们的朋友，我过滤了几个，这才发现原来陪月行业的规矩还真不少：

打去陪月中心，负责人说明陪月婆一定不陪产妇一起睡，因为产妇身体很臭(没洗澡)，房间不能开大冷气，陪月经常起身抱宝宝给产妇喂母乳会很累（难道陪月是来享受的吗？）。。。云云。。。。这些规则是陪月中心订的。我一听就没有好感，敷衍几句就放弃找陪月中心的陪月婆。

介绍来的另一个陪月婆，听我说要负责儿子的三餐立刻愣了一愣，因为她只负责产妇饮食及宝宝，没有包括孩子及丈夫。我听了，心也冷了。难道要我每天下厨煮给孩子老公吗？她自己不必吃吗？

我并非是挑剔的人吧，而且已经是第2胎，有经验了，哺乳及坐月知识我都懂（可能比陪月婆更专业！）。我只需要一个随和好商量的帮手可以帮我渡过这一个月，让我好好养身子，不要为了其他家务事而烦恼。

但要找到好的陪月还真不容易，这要看运气及性格磨合。虽然只是短短一个月，但若没有好好休息，我担心花了钱还要赔上健康。

本来老公建议家婆来帮忙，我第一反应就拒绝。我不想在坐月期得忧郁症，更不想婆媳关系闹僵。上次小姑生产没有帮手，家婆也只逗留1个星期就走，而且她对照顾宝宝，洗澡换尿片等事情都不懂，我还能开口求她帮忙吗？更何况她年纪大了，身体毛病不少，实在不想令她操劳。

而我亲爱的妈妈，身体毛病一堆，比我更弱，我怎么忍心要她陪月？

说到底，这笔钱不能省，再冒险我也得找到陪月。

写到这里，我其实刚刚敲定了一个新的陪月婆，在电话里交谈觉得她还蛮随和，希望我的坐月期可以顺利，我可要趁这个机会好好调理身子。

今晚就被这突而其来的事故打乱了心情，幸好一切总算可以解决。现在就等宝宝给的讯号吧！

拨了好多通电话，此刻我好累，要休息了！

待产心情（七）：待产的母亲节感悟

2010-05-10T10:36:00.009+08:00

孕37周，产检前我忧心忡忡，仍在思虑应该自然产/剖腹产，无法下决定。

产检结果宝宝体重已经达到约2.9kg，头型大小符合标准，羊水很充足，心跳频率强壮，头部已经锁住盘骨，但还没有下到可以生产的位置。

而我的体重比怀孕前起了约9kg，医生吩咐我不要多吃，宝宝不过大利于自然产。

是的，我的医生太好了，到了这刻他还是鼓励我自然产。

“医生，我真的没有信心啊！”

“妳要有Positive Thinking啊！不要一想到很痛就不敢生了。剩下不到20天，为什么不为自己一个机会试试看呢？”

医生也解释了自然产不成转去紧急剖腹的评估，关键在于我的子宫颈是否扩张顺利及宝宝心跳频率。

因为上一胎剖腹产，医生不鼓励这胎催生。如果到了预产期还是没有动静就不敢冒险了，会选择剖腹。

我还问了第二胎继续剖腹产可能面对的风险。

医生说上胎剖腹后子宫有伤口，皮肤组织也会不一样，再次剖腹需要更小心，花更长的时间，产妇也会流失更多血，因为沾黏问题，再次剖腹时需要小心不要伤到肠道或尿袋。天！我当场想起不久前看到的报导，有产妇在剖腹产时被医生不小心割破了尿袋，结果还要花更多时间缝合尿袋。

看来，剖腹产并不是万无一失的，母体可能承受更大的伤害。

我无法想象那些可以连续多次剖腹产子的妈妈。我一个朋友5年剖腹4次，生了5胎（其中一胎是孪生）。不管是自然产或剖腹产，妈妈都是伟大的！

所以，结论是，让宝宝自己决定她要以什么方式出世了！

产检回来，爸妈从家乡上来。母亲节前夕，他们乘搭夜机与其它亲戚一起结伴到中国旅行看世博。上机前的大聚会，我买了2个蛋糕为在场所有妈妈庆祝母亲节。

这次妈妈也买了一些麻油姜酒药材，更为我求了一道註生娘娘的符要我带在身上，可以保佑生产顺利。因为行程匆忙，母女俩并没有时间多交谈。爸妈已经有将近20年没有一起出国旅游，希望这次可以玩得愉快。但我还蛮担心妈妈的骨刺问题是否会打扰她的游兴。

今年的母亲节，看来会很平淡的过了。

当晚我觉得疲倦，子宫不断收缩发硬。闭上眼睛要睡去，肚子及后腰逐渐酸痛起来，就是类似月经来潮的疼痛。翻来覆去，还是无法入睡，子宫硬得很，而宝宝不停在动。起身散步，疼痛依旧。

其实那痛感只是一般，我猜想只是假阵痛，但持续两个小时了，心里不免忐忑。

于是起身到厕所看看有没有分泌物，再去查看我的待产行李，看看入院的物品是否携带齐全了。折腾一番，再次入睡，疼痛依旧，怎么也无法安心了。

一幕幕幻想画面的脑海里出现，宝宝要出来了吗？如果深夜入院，那熟睡的儿子要独自留在家里吗？

又想起真正的阵痛，如果是比此刻多10倍的疼痛，我能支持得住吗？我的信心要如何建立啊？如果临产时老公不在身旁（在家陪儿子），我能独自撑下去吗？

一再翻来覆去，老公被我影响了。他也不敢熟睡，深怕我忽然破水或大阵痛，就要起身准备入院了。

时间分秒过去，这个母亲节的凌晨时分，忍受假阵痛的我，分外感触。听妈妈说，她也不是好生养的体质，每一胎的自然产经历都经过几天几夜的疼痛，好不容易才生下我们兄妹3人。

在痛的当儿，我不明白为何生产是如此痛苦？每个生命都要妈妈付出生命危险及十级的疼痛才能来到这个世界上，但这又是幸福的痛，有期待的痛。生日也是母难日，我深深体会。

在忐忑不安的情绪中，我其实还蛮期待能够早日生产，因为待产的日子不容易熬，除了动作迟缓，腰骨酸痛，宫缩频密，小腿偶尔抽筋，我实在不希望自己继续胡思乱想，等待及倒数的时间只令我感觉出奇的缓慢。

胡思中慢慢入睡，疼痛感好像慢慢减轻了。这次假阵痛持续了约3个小时，第2天母亲节我精神萎靡，只能躺在家中休息，根本没有什么心思出外庆祝。

看来宝宝还要我继续“享受”一小段自由时光才肯出来吧？

倒数18天，我只能继续等待。在等待的当儿，提醒自己要微笑享受此刻安宁静谧的时光。

总得带着幸福的感悟，去期待那十级的疼痛啊！

一周纪事。凑热闹的红豆冰观后感

2010-04-30T22:04:00.014+08:00

忙完了生产前最后一项翻译工作，终于可以喘口气休息，开始倒数了。

我不知道生产后是否可以再兼职工作，通知了我的客户，她预先向我道喜。而我不敢跟她说，生产后我还是可以继续接工作的，你记得找我啊。

毕竟我不知道同时照顾两个孩子的挑战在哪里，除了侍候孩子，还要做家务，料理三餐，我能抽出时间做自己的事情吗？最不敢想象是老公出差的日子，我是否需要一拖二上菜市。。。。想太多了，既来之则安之，还是先烦恼此刻的事情吧。

至今仍未决定生产方式，我的灵感还没有来啊，宝宝也没有给我提示。不知道最后的结果是什么，很期待，也忍不住担心。

这最后几个周末都是密集的采购行动，其实我需要买的东西不多，宝宝衣服更没有添多少，只是一些必需品还是需要增添。

而我心痒痒的，还想去逛街看戏。因为生产后，我会有一段禁足及闭关的时间了。

上周看了最多人讨论的电影，初恋红豆冰。顶着大肚子，带着儿子看戏的感觉还真的很特别。

进场前我已经告诉儿子，等一下里头暗暗的，你不要害怕啊！也不能说话啊！他连声答应，兴奋的问，我们看什么戏啊，卡通吗？不是卡通，是很好笑的戏。

因为全场爆满，我们只能买到第2排的座位，而且只有两个座位。换言之，5岁的儿子一直坐在老公大腿上直到散场！

初恋红豆冰的剧情，这里不说了，反正大家都知道了，对我而言，戏的笑点不是吸引我的地方。人老了，容易触动的仍是感动人心的亲情及人生际遇的无奈。很想念又无法再相遇的无奈，还是让我的眼角湿了。

戏开始后的半小时，儿子看得津津有味，还被曹格的逗趣演吸引了，不住咔咔的笑。到了后段，他开始不耐烦了，不住发问。为什么打架鱼要哭啊？为什么Botak不跟姐姐走。。。？静寂的戏院里只有他的声音，我只好塞饼干给他，好堵住他的嘴。

因为座位太前了，我不断调整坐姿，宝宝也一直在肚子里转身踢动，散场后，感觉全身好酸累。我没有想到阿牛的号召力那么大，已经提前半天购票，结果还是爆满。而且看戏的观众多是年轻眉眉拖着男友的手前来，戏院里笑声连连，不是说阿牛声势不如前，走下坡了吗？看来摆在他面前的，可能是一个更高的巅峰，谁知道呢？

只是，我不知道自己是不是心态老了，初恋比拟红豆冰的意思我明白，但我没有太大的感触。看戏后也想不起任何有关初恋的事情，只是在散场时，当Botak和打架鱼擦身而过，却始终无法见上一面，心中的难耐，我是懂的。

有些人注定在生命中只能与你短短的交集，以后再也没有机会再见了。或许这就是命运的最好安排，最美的初恋，应该是充满遗憾惆怅，只在记忆中留存，只能在想象中，朦胧又美丽的如一首诗。

看戏后的几天，儿子忽然听到电台传来‘纯文艺的恋爱’这首歌。兴奋的拉着我的手大喊，是botak的那首歌啊！打架鱼跟Botak的那首歌。然后不断自言自语，重复戏里的片断：Botak不会煮Kopi，被老板（爸爸）骂！打架鱼很凶哦！

再来，儿子竟然唱起这首歌来。你是汹涌的海浪，我是疲惫的沙滩。。。妈妈，这个戏的名字是什么啊？

初恋红豆冰。初恋，什么是初恋？我答不出了。

儿子啊，或许再不到几年，你就开始经历人生中最难得的初恋。

只是，到底初恋的滋味是什么呢？这答案，当时不会明百，恐怕是要到了恋了再恋，或屡屡受伤后才明白的事情。

若干年后，如果有一天，儿子第一次尝到失恋的滋味，我会陪他再看这套戏一次。

再次看戏之前，我们先吃红豆冰吧，让他明白，含在嘴里的甜，急速融化的冰，那种稍瞬即逝的快乐，与随之而来的惆怅。

只是，他会明白吗？时间，会告诉他答案吧。

待产心情（六）：我的疑难-自然生？剖腹产？

2010-04-26T11:14:00.010+08:00

孕35周产检，宝宝估计重2.65Kg，头围发育符合周期，胎位也正常。

于是我那友善的妇产科医生对我说，现在的情况下，你还是可以尝试自然产啊，如果你愿意。宝宝不是很大，胎位也很下了。

我的疑难来了。怎么办？我是希望自然产，但上一胎的经历太难忘了，两种痛，双重收费。我对自然产一点信心也没有！

医生分析了自然产与剖腹产的优缺点，其实两种生产方式都会有伤口，只是复原期不同。当然，剖腹产比较伤身，我也经历过了。而自然产的伤口。。。无法想象，也可能会痛很久吗？

医生建议我可以等待产兆，尝试自然产，如果不行再进行紧急剖腹。不过，费用肯定会增加。（所谓紧急，就是要额外收费。私人医院就是如此赚妈妈们的钱！）

如果直接预定日期剖腹产，费用可在预算内，也不必担心自然产成功与否，是否白白挨痛又再被剖一刀。

医生说，这样吧！我先帮你预定自然产，下次再见你，再确定是否要开刀还是尝试自然产。你回去跟丈夫商量！

产检时因为病人多，老公跑回家洗澡了，见医生时他老人家还未赶来。于是我没好气地跟医生说，不必商量啦，痛的是我，生的也是我，我一个人决定就行了！

回去后我仍在思索这个问题。来到最后关头了，我该怎么做？昨晚发梦，梦到自己自然产，但是一直Push 不出来！我知道潜意识里，我真的对自然产一点信心都没有，或许是上一胎的阴影，更多是因为我担心自己没有能力把孩子带来这个世界上来。

如果选择剖腹产，生产程序只需要半个小时就可以看到宝宝了。像我这样喜欢胡思乱想的妈妈，能够经历自然产的痛苦经历吗？那种忍受阵痛，漫长等待的煎熬啊，我试过了，最后一分钟被推进手术室的难过，我至今仍记得。

另外，等待产兆尝试自然产还有一个问题，如果我紧急进院待产，儿子需要人看顾啊！老公肯定要陪他，照顾他三餐上学等事项，不能时刻在医院陪伴我。爸妈也无法及时赶到来帮忙，公婆更不必说了。如果选择日期剖腹产，我会选择周末，让爸妈提早来帮忙，也不必手忙脚乱。。。哎，我思虑的问题太多了。

于是跟肚子里的小公主说，你要选择什么方式来到这个世界上呢？跟妈妈一起努力，自己钻出来好吗？还是让妈妈肚子被剖一刀？

但小公主没有什么反应啊，我现在是过一天算一天，看看什么时候“灵感”来了，我会知道怎么做，或宝宝会告诉我怎么做。毕竟，我要的是结果，母女平安的结果，过程如何并不重要。

于是产检后，我很快调整心情去逛商场，医生说我要多走动帮助生产啊！

逛了一天，体力充沛得很，还在生产前进戏院看戏，因为这以后，我可能会有几年时间无法进戏院看戏了!

带着儿子，我们仨去了戏院看最近很红的戏。哪套？

初恋红豆冰啦！

那真是一个奇特的经验，顶着一个大肚子去看戏，全场只有我一个孕妇。因为音响吵，宝宝一直在肚子里踢动，最后看得我腰酸背痛。

至于观后感，下回分享。

P/S：照片里晾晒的小白裙是安妮送给宝宝的，谢谢安妮啊！下次让宝宝穿上再拍照给你看！

待产心情（五）：因为爱，不枉此生

2010-04-14T10:47:00.007+08:00

几天前从家乡回来。回程时，儿子有点累，靠在我的大腿上休息。

他的头部就靠在我圆滚的肚子旁，抚摸着他细软的头发哄他睡，肚子的宝宝忽然开始做运动了。一下一下的踢，我用另一只手轻轻抚摸肚皮，笑了起来。

隔着一层肚皮，两个孩子就在我眼前，如此亲密的靠着，依偎着。同时抚摸两个孩子的感觉，原来如此甜蜜。

望着车窗外细碎的眼光，一掠而过的风景，蔚蓝色的天空，眼眶忽地润湿了，那刻，我真的感觉何谓幸福，就像满满的光环怀抱全身，暖暖的，微熏的舒服，让人陶醉其中。

当妈妈的幸福感，也许就是这样一个云淡风清的时光。生活再有许多不尽人心的地方，能够拥抱这种真实的亲密感，已经是最大的恩惠了。

两年前，儿子病情最严重的时刻，我曾经铁了心肠，这辈子，我不要再怀孕了。或许是出于补偿的心理，我要把唯一的爱都留给他。

我内疚，无法给他一个正常健康的身体。

我无奈，我能为他付出的仍太少。

我迷惘，要用多少的时间及心血才能把他拉拔长大，给他一个健康正常的人生。

那时我真的认为，我的爱已经在儿子身上耗尽了。我能做的，能牺牲的，能付出而不求回报的，只有他。

于是不断安慰自己，如果这辈子只能拥有一个孩子，把所有的爱都给他，那也是一件不错的事情，儿子将成为世界上最幸福的人。

随着儿子的过敏问题渐渐好转，生活慢慢恢复正常，望着他孤独的身影，忽然觉得他太寂寞了。出外逛街，看他望着其他幼童的神情，写满了渴望接近的欲求。

毕竟两年在家治疗的封闭生活，让幼小的他提早尝尽了孤单的无奈。他的最大玩伴是我，但我毕竟不是一个万能妈妈，我也有失去耐性的时候。很多时候，当儿子央求我陪他玩，我总是疲惫得无法言语。这样的爱，有时真让我觉得无力。

要如何继续爱他，如何给他更多的爱？或许，让这世界上，多一个爱他的人？把爱的力量加倍增长？

于是，想要再怀孕的心情开始在心里酝酿，但同时，我也把所有可能发生的事情都设想过了。

第二个孩子，可能一样有过敏体质，可能更需要我的费心照顾，我能兼顾吗？好不容易脱离那段灰色的治疗期，难道我还要再经历多一次吗？

我的情况不像其他妈妈，生下一胎可能不必思虑太多。大约有半年的时间，我一直反复的问自己，值得吗？可行吗？我能负担得来吗？我的爱都耗尽在儿子身上了，我还能多爱另一个孩子吗？

反复思量，最后我折服了。为了让儿子能够拥有同伴，我决定排除万难再次怀孕。

谁都无法保证孩子生下来是否健康正常，好不好照顾，我又何必去钻牛角尖？

我只相信我应该相信的，因为爱的力量是无限的，只要我相信，我就能做到，也能得到最好的结果。

当然，怀第二胎的前后还是费尽心思。从调理体质，吃中药，从宗教中寻求指引，调整日常饮食，我都不敢掉以轻心。

现在已经来到临产阶段了，我的期望很快会成真。很努力的，不断的，储备更多的力量，继续爱我最心疼的儿子，也爱另一个我用心期盼而来的小公主。

儿子会继续幸福的，因为，很快的，会有一个乖巧的妹妹疼他了。而且，我要让他明白，在被爱的同时，学习爱人，才是最幸福的事情。

至于我的幸福远景，希望是以下的画面：

我老了，靠在两个孩子的身旁，儿子紧握我干枯的手，女儿为我轻拨银白的头发，我们紧紧依赖着彼此。于是年老的我，想起多年前的那个下午，在回程的车上，年幼的儿子与肚子里的女儿，那种紧紧依偎的感觉。

然后，我笑了，笑中有泪。回首走过的育儿路，纵然有许多不为人知的辛酸，但此刻的幸福让我相信，因为爱，我真的，不枉此生。

待产心情（四）：从低低的心情幽谷走来

2010-04-05T08:38:00.017+08:00

星期一。大清早。细碎的阳光从窗户透过来，呼唤沉睡的灵魂。睁开眼，真好，又是新的一天。

开了门，暖暖的阳光洒了一地，顺便把心情的门户也开一开，我实在需要很多阳光照亮我的心房。

上周的心情异常忧闷，情绪压得低低的。每天都不想言语，事实上也没有言语的需要。

老公不在家的日子，家里的气氛是压抑的。沉默的时候很多，感到委屈的时候也很多。

不知道是不是荷尔蒙改变，待产的心情变得喜怒无常。容易快乐，也容易感伤。情绪忽起忽落，总觉得这等待的时光很难熬，我渴望早日结束这患得患失的日子，早日见到我的第二个宝贝。

上周独自去产检。32周了，宝宝成长良好，预计体重达2KG，头围还是大了些。而我至今的体重上了约7KG，很好，在我预期中。医生说，要开始为生产做准备了。

前些日子我忽然有强烈的念头，这次我还是要尝试自然产。给自己和宝宝一个机会，以最自然的方式把她生下来。虽然我不知道成功几率有多高，但至少还是得尝试吧？如果真的不行，才被剖一刀。

产检后的心情比较愉快，做家务也不觉得疲累，医生吩咐我要多劳动啊。

我真的以为自己很强，还是我的强是装出来的？

第2天我去菜市采购，忙碌的来回走动，提重物。返家后又在厨房忙碌了一个上午。过后，身体的累才一点一点的浮现。

这周开始，笨重的肚子阻碍了我的日常行动，子宫收缩也开始了。下午我昏沉的睡去，午餐吃得随便，肠胃在抗议，加上肚子硬硬的感觉很难受，宝宝的活动空间变少了，很轻易感受到她的踢动。我只觉烦躁。

晚上入睡前还是感觉不适，担心小腿抽筋。前几天小腿肌肉一直发酸发疼，半夜就抽筋了。我已经很努力补充钙质，看情形还是避免不了。

担心抽筋之余，感觉子宫收缩的频率好像变强了。捧着硬硬的肚子，终于迷糊的睡去。

睡了不久，被下腹的一阵闷痛吓醒。肚子变得硬硬的，右下腹酸疼不适，后腰也觉得发胀发酸。忍受了一回，还是不行。挣扎着起身，来回踱步，摸着肚子，希望疼痛可以减轻。但疼痛依然，这痛感类似月经来临前的酸胀感觉，类似生产前的阵痛，但比阵痛轻。

我的心跳开始变得急促，我很明白这是子宫收缩，但疼痛的感觉太强了，是不正常的子宫收缩啊。如果这疼痛发生在36周后我会很高兴，但是，我才刚满32周啊！

暗暗的睡房内，我感到不安惧怕。不会是早产的可能吧？

当下跟宝宝不停的对话，妳不能现在出来啊，妳还小，还不够健壮，要加油，至少要撑多一个多月才可以出来。

疼痛感依旧，看看钟才凌晨1.30分。儿子睡得很熟，如果疼痛感依旧，我该怎么办？一个人上医院吗？

没有倾诉的对象，决定下楼，上网看看产前子宫收缩的资料。

坐下来，开始计算子宫收缩的频率，好像是每10分钟一次。坐姿让下腹比较舒服，我搜集了一些假性阵痛的资料，也不断往厕所跑，看看有没有不正常的分泌。还好，没有。

看了资料，这个阶段出现子宫收缩是很正常的，只要没有来红破水，疼痛感轻微，频率不高，一般上只需要多休息。不过，如果收缩频率持续，强度增加，就要考虑到安胎及早产的可能。

一个小时过去了，身体很疲累，肚子发硬的频率好像转弱了，疼痛感似乎也减轻。关上电脑，我决定回去睡觉。尽管很担心，但在这深夜时分，身边又没有人，我只能继续观察。

于是捧着硬硬的肚子尝试入睡，感觉宝宝仍在活动，我一直跟她对话。终于，在撑了两个小时后，迷糊的睡去。

翌日醒来，身体还是疲累。我把动作放慢，家务尽量不做。子宫收缩的频率减低了，但发硬感仍然有。一整天我就是躺着，让自己彻底休息。

没有告诉任何人，虽然感觉是委屈的。但这样的情况下，我只能和宝宝互相加油打气。

我并没有想象中坚强，但我可以努力变得更坚强。

休息观察了一天，子宫收缩的频率少了，胎动如常。我松了一口气。

这个经验告诉我，从怀孕到生产，真的很不容易。待产前，我的心情越来越紧绷。经历强烈的子宫收缩后，我考虑到早产的可能（上一胎我是超过预产期才生产，也没有强烈的子宫收缩经验），马上着手准备宝宝的用品，衣物要洗干净放好，宝宝衣橱要买了，待产包，中药材也要认真准备了。

忽地，来到一个紧张的阶段。我没有时间去管自己的心情了，或许是上周的情绪不好，宝宝要让妈妈意识到她的存在，让妈妈紧张一下。

现在就开始倒数，要平静的，安然的，度过这怀孕的最后阶段。所有的不开心，委屈或许都是正常的，待产的心情本来就是如此吧，敏感，不安。

这个星期一的阳光很耀眼，是洗衣晒衣的好天啊。把宝宝的衣服一件一件的晾晒，在阳光下，那些小小可爱的衣服随风飘扬，我的心软软的，有细细的感动。真的，好不容易走到今天啊。

我实在，应该更快乐的，度过这段待产日子。加油！为还是不够坚强的自己，加油。

待产心情（三）：遐想。郁金香

2010-03-29T10:29:00.017+08:00

K前天从荷兰出差回来，给我带来鲜艳美丽的郁金香。

3年前收到一束超大型，超昂贵的花束后，我很认真的跟他说，以后你不必送我花了，太破费了，我已经过了收花的年龄。当时我对收花已经没有任何感觉，我知道这么说很伤他的心，但是，从谈恋爱走到婚姻生活，我渴望得到的，不再只是一束花。

我不知道自己是不是一个幸福的女人，遇到一个只会送花的男人。

从谈长距离恋爱开始，每年都收到他的花。热恋期间是每个月一束，吩咐花店依时送到大学宿舍来，经常引得室友哗哗声叫喊。因为他深知自己无法陪在我身旁，只好以花伴佳人。

后来结婚了，当爸妈了。每逢情人节及生日，就算我暗示明示，我希望得到怎样的礼物，依然是一束快递的花，解决了送礼物的烦恼。渐渐的，收花的我觉得委屈，为何男人不懂女人的心呢？

那次很认真地跟他说，不要再送我花了，我不需要。从此，这个只懂得送花制造浪漫的男人，真的不再送了。更失望的是，没有花，我也得不到其他礼物。

从此我们成了一对不再相互送礼物制造惊喜的夫妻。怎么说呢，这可不是我要的结局啊！

郁金香是我阔别很久才收到的花，虽然没有惊喜，但我很喜欢。

花苞全开了，灿烂得令我不禁回想10年前热恋期间，曾经与他把臂同游欧洲城市的美丽片段。出游是很久以前的事情了，而今我只能在回忆的窗口里遥想。

昨天又恢复寂寞的日子，K回来短短1天又得启程赶往下一个出差地点。一室花香也无法掩盖我的落寞。

老公不在家的日子还是难捱的，我又得扛起所有事情了，每天的谈话对象只有一个小毛头。

这样一个安静无聊的星期一早晨，有点不清醒的我迷糊的写下这篇。尽管不情愿，还是得开始忙家事以及截稿在望的翻译工作。但我真的没有动力啊。

如果啊，如果此刻我身穿薄外套，走在欧洲微凉清爽的街道上，仰起头凝望每家每户开得灿烂的粉嫩小花，空气中弥漫着街口咖啡店飘来的浓郁咖啡香，身旁有个只要望一眼就觉心神震荡的男友。

两人拉着手，悠闲的缓慢散步，转到一个幽静的小径，忽地，他低下头，轻轻吻了我。。。。。

洗衣机停了，一蓝子衣服等着我去晾晒。寂寞孕妇的白日梦也该停了。

遐想是美丽的，郁金花让一个寂寞孕妇尝到了久别的恋爱滋味，尽管只在片刻想象中。

或许，我该跟男人说，我好像又回到了需要收花的年龄，你什么时候再送我花啊？

待产心情（二）：灵魂出窍的剖腹产经历

2010-03-23T15:38:00.016+08:00

距离第二胎预产期的日子越来越近，我的脑海不断回想起4年前第一次生产前后的事情。

生产之前，我从来没有进过手术室，也不知道开刀的过程如何。但第一次在手术台上接受剖腹产，却是一个极为奇异又难忘的经历。

记得我妈20多年前车祸入院动手术，事后她告诉我，在手术进行当中，麻醉药未退的时候，她曾经看到很多很奇怪及可怖的景象，有点像走入鬼门关一样。

据她说，她在一片烟雾迷漫下缓缓走入一条隧道，四周很冷，前面有光，感觉诡异，像是有股力量指引她往前走。她很害怕，不知道自己身在何处，应该往哪走，直觉自己要快点逃脱，但是却怎么也逃不了。直到她终于清醒过来，才庆幸自己逃脱了。

年幼的我听了，虽然觉得新奇，却没有太大感受。我没有想过，当我第一次进行手术，我也经历了和妈妈类似的灵魂出窍经历。

之前说过，我第一胎因为产程迟滞而进行紧急剖腹产。其实从一开始我都没有打算剖腹产，并认为自然产是每个妈妈的天职，对于剖腹产的资料，我一点准备也没有。

当时因为来红入院催生，我还很有信心我一定可以挨过阵痛，无论如何都要靠自己的力量把宝宝生下来。因为当时已经超过预产期，医生看我子宫颈迟迟不开，一开始已经问我要不要直接开刀，我毫不犹豫地拒绝，当时脑海里真的没有想过，我要进手术室。

接下来是持续的放药催生，阵痛。漫长的等待令我很焦虑，更惧怕每小时一次的内诊，因为痛不在话下，每次护士小姐的脸上都写着：怎么你开得这么慢。。。！

催生超过24小时后，疲惫的我实在无法忍受，要求打无痛分娩。事实上，当时我的精神及肉体都无法承受压力了，也不管打针的后遗症如何，反正当时我只求自己好过一点，因为我还得省下力气自然产啊！

一针打下去，我的下肢渐渐麻痹了。痛楚不再，我可以和老公谈笑风生了。

但过了大半天，子宫颈还是开得很慢。宝宝心跳下跌，而我已经开始发烧，医生觉得不对劲，认为不能再拖了，要马上进行剖腹产，因为宝宝可能已经在里头大便了。

就这样，我连思虑的时间都没有，马上就要准备进手术室。当时的心情很惊恐，因为一点心理准备也没有。不到半小时，我已经送往冷冰冰的手术室，很无助的接受接下来的开刀程序。

因为之前已经打了无痛分娩，麻醉师在手术前才帮我加药。可能药力一时仍未见效，医生往我肚子动刀时，我竟然感觉到疼痛！

我当场喊，很痛！

麻醉师马上决定让我全身麻醉，感觉鼻子盖上一个内罩，吸入了一些气体后，很快的，我就不省人事了。

从那刻开始，我的意识模糊，进入了一个很奇怪的境界。

我依然感觉到自己的存在，被导入一个漩涡中，感觉自己不断跟着漩涡快速的在运转，很难受，很恐惧，很想逃脱这个不舒服的处境，却怎么也无法脱离。

在旋转的过程当中，依稀中，我竟然看到自己以前的经历，都是些模糊的片段。有童年时期的，也有成年后的片段，我好像在看着自己的前半生。一瞬间，我又好像成了一粒微尘，然后耳边传来一阵儿歌音乐声，是那首哄宝宝入睡的安眠曲。

接着，是一阵宝宝哭啼声。漩涡运转的速度慢了下来，我感觉轻松，终于可以停下来了，我安下心来。

但当时的我根本忘了自己在何处，在进行什么事情，直到耳边传来麻醉师对我说：好了，完成了！

什么？完成什么？我迷糊的，努力挣扎着要张开眼睛。很困难，但感觉意识慢慢回来，还能听到护士小姐聊天的声音。

“宝宝出来了。”

宝宝？什么宝宝？

我这才慢慢想起，对，我正在手术室，剖腹把宝宝生下来啊！

极度的昏眩令我很无力，直到我被推出手术室，我都没有看到宝宝一眼。老公见到我时说宝宝很好，出世后就睁开眼睛看爸爸，虚弱的我无力回答，只是很心急，我要找我的宝宝！

直到我亲眼看到儿子，是1个小时后的事情。因为儿子真的在里头大便了，医生需要马上为他进行检查，看看有没有受到感染。

直到麻醉药退去，我才真正清醒过来。望着宝宝，我感觉熟悉而亲切。虽然我完全不知道他出世的过程，但我仿佛亲身体验了他必须离开娘胎，降临人世的那刻挣扎。

我相信人的生死过程，都会有一刻挣扎。那灵魂出窍的经历，直到现在，我还很难忘记。

从来没有想过我第一次的生产经历是如此迷糊，难忘。遗憾的是我不能第一眼看到宝宝，但庆幸的是，我还是平安的把儿子带到这个世界上来。

想到这里，我不知道第2胎的生产经历会如何。如果无法避免再度剖腹产，我绝对不要全身麻醉！不是担心自己在麻醉中回不来，而是我要第一时间看到宝宝。

不过，最终，能够平安顺产才是最重要。

题外话：记得生产后，我还问了护士，手术室内有播放儿歌音乐吗？答案当然是没有。如果没有，为何我会听到儿歌声，像是欢迎儿子降临人世？

宁静的美好。孕七个月小记

2010-03-06T17:53:00.011+08:00

窗外阳光白花花，放肆得很。客厅里发烧刚退的小子沉沉睡去。疲惫的老爷也打鼾午睡去。只有肚子的宝宝陪我，偶尔翻滚踢动。

把音乐声调得极低，继续在电脑前轻松的赶做我的翻译工作。今天的翻译收费刚好可以支付早上产险的费用，赚小钱的感觉真好。

真是一个宁静的下午。时间悠悠慢慢的，情绪平和得不见任何波浪，这样的感觉称得上是写意了。

今天早上产险，满28周了，进入怀孕后期。医生说很快了，宝宝很快就可以出来了，还提到了生产方式。如果选择剖腹产，5月中就可以安排日期了。要不等待产兆，尝试自然产。

第一胎我产程迟滞，催生两天子宫颈仍迟迟不开，最终还是被剖了一刀，尝到了双重痛苦及双重收费。

以前以为自己体型圆润，应该是好生养的料子，不料却在怀孕及生产路上波折重重。

但我的剖腹产经历还好，产后没有太大不适，也不觉疼痛，很快下床走动，复原得蛮快。只是过后的肚子赘肉比较难消，偶尔觉得伤口有微痒及拉扯的感觉。

但那毕竟是4年前的事情了。而今我的体力不比当年，我有心理准备再次面对剖腹产，因为深知自己挨不过自然产的折腾，不是我忍耐力不够，而是子宫不听话。

而且，我有很奇怪的想法，反正下腹已经有了一道疤痕，再开刀也是同一道伤口，没有什么好怕的。如果要尝试自然产，我可能会像上一胎一样力不从心，精神和肉体同样承受痛苦，最可怕是不断尝试后仍失败，结果硬硬被推进手术室，那种害怕无助及挫败感，至今仍难忘。

最大原因是，我只想以最适当安全的方式让宝宝健康出世。今天产险，宝宝的头型及四肢成长都超越孕期，体重飙升到1.3Kg，已经超越平均值，医生估算宝宝出生的体重会接近哥哥（儿子出世重3.8kg）。

是我的饮食太好，养得宝宝太大了？也没有吧！怀孕7个月以来，除了孕初期食欲不振仍碰辛辣食物，怀孕中期我的饮食就偏向清淡。为了减低宝宝过敏几率，我的饮食餐单选择很少，主要偏向蔬菜豆类。

一般对孕妇有益的食物如鱼肉燕窝补品，我一口也没碰。只是每周喝2次红枣茶及黑豆汤补补血，吃很多豆类食品补充钙质。

因为新年期间吃太好，加上馋嘴吃了一些年饼，至今我的体重上了6KG。最后3个月，我必须继续小心控制饮食，很多容易过敏的食物不碰，辛辣食物也避之则吉，最爱的淀粉类如面包也要适量进食，我希望在生产时不会重复上一胎的臃肿肥胖样子（上一胎我一共重了18KG！）。

产险后我算算日期，还真的不远了。至今宝宝的衣物用品都还没有准备。上周把儿子4年前的小衣服找出来，发现很多都有污迹，看来还得去添一些。

挤奶器3年没有用了，不知道还可以操作吗？哺乳内衣也得去买，哺乳知识也要好好温习了，因为这真是一条不容易的路，我现在已经跟宝宝沟通好，出世后要好好跟我的乳房相处，我会把世间上最好的营养留给她。

其他宝宝用品还藏在储藏室，都要找出来一一清理。还得思考坐月期间的睡房分配，因为不想夜晚宝宝的哭声吵醒上班上课的父子俩。坐月药材也要去买了，这次我一定要认真进补，把身子调回来，考虑去买调配好的中药包，方便炖煮。

预约的陪月婆也要再三去确定，那一个月我可不想为家务烹饪事而烦恼。

感觉生活很快进入不一样的频率了，这样宁静的下午，很快会因为一个新来的小娃儿而变了样。好像很多事情还没有做，心情更需要好好调适。

我最害怕的是睡眠不足。最近的睡眠品质已经因为宝宝的胎动而受影响，每日都睡眼惺忪，即将告别一觉到天亮的日子，那真是我最大的恐惧。因为只要睡不够，我什么事也做不好，情绪也会受影响。

但我还是很憧憬，很期待。宁静的生活虽然结束了，却是另一段精彩生活的开始。

所有即将到来的新事情，是挑战，也是考验。

就在改变到来之前，好好享受，此刻宁静的美好。

命运的同学会

2010-03-02T11:16:00.004+08:00

今年的新年很安然的度过了。庆幸自己仍有一个平静的新年。

久别后的欢聚很令我欣喜，看着自己心爱的家人与亲友齐齐整整，顿觉这一年没有白过。

经过两年前的悲伤新年，原来我对新年已经没有太大的期盼，只求我爱的人都平安喜乐。然而，今年的新年未过完，感触却那么深。

去年农历新年后我写下了这一段，有关昔日同窗的一些事。不知道为何一直收着没有贴上。现在找出来，愕然发现，原来我写的故事，还有延续篇。先看看去年写的吧！

（3年前的一个深夜，我安顿好入睡的儿子，忽然接到一个电话。

年龄渐长，深夜电话是我最大的害怕。它仿佛是暴雨即临的预告，无常人生的警示。

是同窗好友Y打来的电话。他的声音疲累，先问我最近过得好不好。我觉得很奇怪，这个深夜的寒暄来得很不合时，我觉得诡异，含糊的回答了。

谈话静默了一阵。然后，他说了。

“你知道吗，MS去世了，我今天回乡出席她的葬礼。是癌症，发现后4个月就走了。”

我愣住了。MS，我的同窗女友，美丽校花，个性独立坚强。曾经，我们是交换日记的知心。她出国深造后，我们联络渐少。最后一次见面是在新国，我们愉快的吃晚餐逛街，聊生活，聊爱情。

那年的新年，传来她结婚的消息，还给每个同学发来最新的近照。照片上的她笑得灿烂，依然美丽温柔。而她却在新婚4个月后去世。

关上电话后，我良久无法言语，一夜无眠。在黑暗中凝望着身边两个最爱的人，脑海里不断回想我的同窗岁月，我永远年轻的同学们。

那课室外艳红如火的杜鹃花，学生排队时踢哒的脚步声，放学后脚踏车轮拐弯的声音，马路上扬起的尘埃，雨后操场传来的嬉笑声。。。

那晚我没有流泪。天亮了，我看着镜中布满红丝的双眼，回头向准备上班的K说，我一个很要好的同学死了，癌症死的。他愕然的看着我，那刻，我才发现，这不是个梦。

今年的农历新年，一大早我就打扮好，出席每年一度的同学会。18岁中学毕业以来，年初三是我们固定相约的聚会日子。相同的聚会地点，没有邀请函，也没有餐饮供应，但每年的出席人数仍然很多。我喜欢同学会，喜欢与旧友久别重逢的喜悦，更喜欢与他们谈笑风生的聊天，好像回到以前的日子一样。

去年，因为儿子病情严重，低落的我刻意错过聚会。阔别两年，我急着见我的同窗好友们。但今年，我竟然成了第一个到达的人。等了一个小时，稀稀落落几个旧友才陆续抵达。

依然是愉快的聊天，依然把话题转到每个同学的近况，依然是高兴的道别，网上再联络。
但是，没有来的人，他们去了哪？

这个疑问令我陷入长长的深思。于是我一一去寻找，没有来的同学。

MS患病死了。HS，ML，PY都患上精神病，自闭在家。听说YL也患上忧郁症，下落不明。最早结婚的L与T忽然离婚了。。。

这应该是我们第20年的同学会。没有来的人，以后都不可能来了。能够来的人，还剩下多少呢？
一个班级里头50个学生以后走的路，是不是总有人因为疾病意外提早离开，有人半途脱轨消失，有人从高峰上摔下来，有人过得平凡顺利，有人则处处逆境？

点一点他们的名字，课室里那些空了的座位，告诉我什么？

像不像人生，如同坐火车的人生旅途。我们同坐一趟火车，沿途共度无数美好时光。

叮！她突然到站了，不舍也得下车提早离开。他无法控制自己，跳轨离去。她选择到别的路线，告别不好的记忆。还有很多人留下，尽管看风景的角度全然变了，对望一笑还是觉得怡然。

我可以想象另外20年后的同学会。

有人意外去世。有人患症死去。有人离婚再婚。有人忧郁终老。有人终生不嫁。有人子孙满堂。有人攀上事业高峰。有人平凡一生，有人潦倒一生。而我，20年后的同学会，我会在哪里呢？）

今年元宵节前一天，晚上忽然接到一个消息，我另一个同窗好友，P不久前发现患上癌症，目前在中国求医，病情不乐观。

P，现任律师，还小我一岁，乐观开朗，是班上优异生。曾经我们是那么亲近的好姐妹，10年前初到这城市讨生活，还一起租屋子同住。

3年前出席她的婚礼，看她经历重重波折后终于写下完美结局而感到高兴。婚礼上她还打趣说要努力生宝宝。

这一别就是3年。偶尔在街上碰面，依旧笑脸盈然，她的婚姻生活看来如鱼得水，我只觉得她很幸福。

那晚得知这个消息，不安的我再三向旧友确认。得知P把病情隐瞒，不想让任何人知道，也不接任何电话。

就像4年前，MS在去年前仍不想让任何朋友知道。或许，她希望自己在旧友心中，依然保留当年那个美好的身影。

但这次，我可以为P做些什么呢？我不想冷漠的不闻不问，如果能够给她一些力量，哪怕是被拒绝我也愿意。至少让她知道这世上仍有人关心她，为她祈福。

那晚闭上眼睛，不断幻想P的一切。无法想象她目前经历的痛苦，无法想象生命骤然来到危急的尽头处，会是怎样的情景。

如果是我，我会怎么做？我真的会坚持不放弃，积极求医，寻找我一直认为存在的生命奇迹吗？
想起两年前带着儿子求医，那种封闭式的，绝望到底的灰暗日子。原来我也一样，不想让任何人看到我流血的伤口，不想让任何人看到我流泪的样子。所有关心对我而言都是多余，因为他们不是我，不明白我的心情。

当生命来到一个危险境地，痛苦的不是肉体，而是孤独无依，求助无门的恐惧。

我又想起了出席同学会后的心情。重遇曾经熟悉的脸孔，原来不是一件理所当然的事情。有些缺席的人，永远都不会再见了。而下一个，会是谁呢？

那晚不安的心情让我很想紧握着什么，好让自己舒服一些，却，只觉空虚。摊开经书念诵，熟悉的经文有我要知道的答案，但为何我还是不安？

感觉肚子的宝宝在活泼转动，那是生命的律动，提醒我回到现实，我此刻的身份责任。那刻有太多感触在心中，仅仅因为自己能够畅快的呼吸，安然的躺着，还能孕育另一个生命而感动落泪。

是的，最终我还是落泪了。生命的每一页都充满未知，我只能为我此刻拥有的而喜悦，感恩。

想想我不幸的女友们，我深深的顿悟，生命中美丽的时光瞬间即逝。有些人的福报多一些，可以让快乐停留久一些。但有些人，还没真正领略快乐，就要向今生告别。

命运的同学会，让我又多了一些顿悟。我不知道命运的推手，下一次会停留在哪个人的身旁，狠狠推一把。我害怕吗？害怕又能如何？我能够做的，不过是累积更多能量，更爱自己，更爱他人。

而书写的这一刻，心情格外平静。我明白，平静是一种莫大的力量。

当命运的惊涛骇浪来袭，或许，只有平静，能够抵挡一切。

虎年。我的年。

2010-02-11T16:27:00.009+08:00

据说很多人对虎年还是有很多禁忌。

女孩子肖虎很难找配对，传统婆家不会喜欢，太凶悍，太难驯服了。

肖虎者有很多禁忌需要依从，跟很多生肖相克相冲，影响家人的运程，嫁娶的人家很多都不欢迎肖虎的人来破坏喜气等等。有些妈妈也因此不想在今年生虎宝宝。

可幸得是，我从小到大都没有遇到什么问题。就算遇到一个生肖绝对相克的男友，还能顺利结婚。当年去庙里求签，签中还说对方不是你的真正伴侣。。。很多事情在当时是困扰，但现在看来，只觉得不可信。

对。我就是肖虎的。今年是我的本命年，肚子里还有一个跟我一样生肖的小虎女。我跟老公说，很快的家里会出现两只母老虎，你吃得消吗？

相士都说，本命年不好，犯冲太岁，不喜则忧，不顺则波折重重。

我还真的担心了一阵，害怕这对我很重要的一年，到底会出现什么挑战难关，我能挨得过吗？

但回想过去的几年，按照生肖运程我的运气不差，但很多大大小小的事都发生了，我生命的低潮也在那几年发生。事业家人自身都跌到谷底，就算不是犯冲太岁，也真的霉到触底了。

我还能相信什么？

相信自己，相信自己的心念能够改变一切，相信我应该相信的。

人生来到这一个虎年，我深觉自己最需要的，不是什么不劳而获的运气，也不是花钱买平安的自欺欺人。我最需要的是智慧与乐观，稳定与安逸的心绪。那是任何风水师都无法给我的加持，我只能凭自己的力量去追求及掌握。

所以啊，虎年，我的年，很好啊，更让我深一层看看自己的内心，智慧是不是不长反退，心念有没有乐观一点。不足的我努力补足，丰盛的我继续维持。

话说回头，我也觉得自己还真的有几分老虎的特质。不凶悍，但绝对倔强。稍显不够积极，但一旦反扑，力量很猛。偶尔软弱，但该坚强时绝对独立自强。坚信自己拥有改变的力量，别人可以不喜欢，但不能阻止我喜欢这样的自己。

我希望肚子里的宝宝，也可以是一个相信自己的小虎女。老虎女与小虎女，那是什么样的缘分让我们能够成为母女啊！光想已经深觉幸福感恩，至于相不相克的问题，我一点也不想去理。

另：明天回乡过年了，会消失一阵，祝大家在虎年，喜乐平安，相信自己有改变的力量！

星期三的廉价娱乐。美国偶像

2010-01-27T16:44:00.016+08:00

我一直是一个电视迷。虽然知道看太多电视不好，但每天都会花一点时间在小箱子里，寻找有意思/没意思的娱乐。

或许因为以前是个电视人，职业病的关系，看电视曾经是我工作的一部分，看的角度也会从制作及观众导向开始。

离开电视圈后，发现自己看电视的角度更尖锐了，但享受娱乐的心情一样没有变。

如果说一个人的品位可以从他看的电视节目中表现出来，那我的品位档次应该不高吧？除了新闻资讯，电影及纪录片，我喜欢看选秀节目，喜欢看到有才华的人终于得到人生中最重要的舞台，终于发光发热的霎那风光。尽管明白任何电视节目不过是算计好的游戏，看的人不必太认真，观看的时候，我还是享受其中的。

美国偶像我看了有8年吧？几乎每年都没有错过。当时公司的电视机终日播放，这个节目播放时曾经吸引许多同事放下手中工作，一起站在电视屏幕前投入其中，那种同声赞叹，大笑，欢乐的气氛，很令我怀念。

试音环节最令我发笑，毒舌评审的评语最让我期待。虽然知道那肯定是预先设计的，但效果/笑果依然。碰到天才型的参赛者，一开口已知道是可造之材，天籁之音哪，真叫人震撼。最激动的是参赛者终于过关，全家人欣喜若狂的拥抱狂哭，仿佛人生从此得以改变，成功之路已经迈开。奇怪的是到了决赛，这些人都不见踪影。刹那的快乐，果然不代表永恒。

每年都有无数天真又幼稚的参赛者，被批评时可以当场大哭，破口大骂，自己的人生就此毁灭一样。不能唱的一再坚持自己是举世无双的歌唱天才，我很怀疑是不是制作单位安排来的临时演员。否则，怎么有那么多发白日梦的美国人可以那么无知，明知道自己声音不行却不愿去相信。

今年的节目开跑后，有时儿子也陪我看，并且觉得娱乐性十足。“妈妈，这个哥哥唱得很难听啊！好像猫猫在哭。好好笑哦！”

果然，评审第一句就在问，这是一只猫在叫嚷吗？

连4岁小孩都能当评审了，参赛者的无知，或许就是这个节目成功的原因之一。

虽然我没有很喜欢这个美国选秀节目，不得不承认，它做了那么多届仍然保持收视率相当不简单。相比中港台的选秀节目，来到今年已经逐渐失势了。

大马的选秀节目更不必说，从去年到今年还是落得一个冷清的下场。没办法，没有赞助商，没有大量广告，没有收视保证，制作费庞大而耗时的选秀节目应该怎么做下去？

就连美国偶像也面对评审退出的局面，不知道今年的水平是否就此倒退。上两周看到维多利亚挂着贵妇光环当特别评审，但全程发言的时间屈指可数，可看性大减。

来到星期三了，儿子昨天已经问我。妈妈，American Idol只在星期三播放吗？我要看，好好笑哦！

这娱乐果然很廉价，但没有营养。容我和儿子小小放肆一下吧！至少每个星期三有了小小期待，让心情得到放松。看平凡人一耀登上万人瞩目的舞台，还是挺过瘾的。英国苏珊大婶从丑妇变名人的故事，谁不爱看呢？

我啊，我只是一个很平凡的电视迷主妇，无关品位。

爱恋蓝白。我的蓝白小帅哥

2010-01-19T11:03:00.008+08:00

我对蓝白有很深的情意结，觉得穿上蓝白的男人特别帅，特别有气质。而这样的气质无关样貌，但最好有双细小眼睛，看人的眼神深邃而温柔，略带忧郁气息。那就是我最倾心的男人类型。

21岁那年遇见生命中最重要的那个男人，我是先看到他的纯白棉衣，深蓝粗布裤，才看到他的人。

不要笑我，我是真的，先爱上那一身的蓝白，才爱上那个人。

多年后当我终于嫁给那个只是偶然穿蓝白的男人，总会说：就是你那身蓝白骗走了我！

多年后我也终于有了一个儿子。这个小男人眼睛细小，但不忧郁。为此我并没有细心把他打造成忧郁小生，添的衣服也没有专挑蓝白。事实上要找到单纯的蓝白儿童服饰还真不容易，坊间的儿童服饰都喜欢添加卡通造型。而我最不愿意把钱花在孩子的服饰上，认为那是最浪费的投资。

于是我经常到一些名牌回收店（例如Rej**t Shop，Fact**ry Outlet等）去寻找有瑕疵的欧洲名牌服饰，这些品牌比较有品味，质地也有一定保证。

就怎样，我找到了纯纯的儿童白棉衣，而且价格廉宜得叫人不相信，我打从心里笑出来。心想，我的蓝白小帅哥终于可以登场了。

来吧，这天要去逛街，帅哥你可以演演戏，扮演一个蓝白忧郁小生，让无聊的妈咪过过瘾吗？我太久没有见到心仪的男人了！

忧郁还真不容易扮演，我叫小子眼看远处，假装很烦恼，这小子就是不依。于是就出现令我笑场的画面。穿上白衣，还看到他的小肚子呢！

我的蓝白帅哥，还是记忆中最美。

不过，这身蓝白还真有捧场客。这天出外，小子的打扮吸引了身旁小姐安娣的目光，不断回头望他，让我就有点飘飘然的感觉了。我的儿子并不英俊，至少还有一点吸引力。

于是开始想象，多年后，这个妈咪或许可以和成年的他分享追女必杀技，一身蓝白，准没错！

（题外话：这天老帅哥也不甘示弱，穿上蓝白与儿子媲美，上演蓝白父子装。不过，吸引力还是比不上这个细眼小子。）

因为相信，所以期待

2010-01-11T15:41:00.015+08:00

我承认我是喜悦的，那种喜悦是微熏的快乐，带着许多惊讶，一点陌生，还有无尽的感恩。

怀孕第3个月我发了一个梦，梦到我以自然产的方式轻松生下了第二个宝宝。小小的他脸蛋和大儿子很相似，随后就看到他的小鸡鸡。啊，是弟弟啊！

第2天醒来我激动的告诉孩子他爸，是弟弟啦！我梦见宝宝出世了，小鸡鸡很壮观呢！儿子在旁听了大喊，是弟弟吗？是弟弟呀？可是，我会跟弟弟打架！

从我准备怀第2胎开始就一直问儿子，你想要弟弟还是妹妹？他的答案反复，有时觉得弟弟很不错，可以跟他一起玩乐。但他也很喜欢妹妹，因为妹妹很可爱啊。

等孕不得的日子我已经不再思考这个问题了，能够怀孕已经是上天恩赐，性别一点也不重要。

终于怀孕后，我又问起儿子。是弟弟还是妹妹呢？儿子坚定的说了，是妹妹！我要妹妹！

不过梦境却告诉我，应该是弟弟。尽管我内心深处希望是个女娃，也在脑海里观想一个画面。宝宝长得很像小时候的我，但眼神更灵巧，性情乖巧，脸上漾起一个甜笑，向着我走来。这个女儿安乐易养，是来报恩的。

上周，我又做了一个梦。再次梦到宝宝出世了，样子有别于儿子，但是一样有个小鸡鸡。同样的梦重复两次，这次应该没错了吧！不过，不是有人说，如果希望梦境不成真，把它说出来就行了。于是翌日我又把梦境说出来。孩子他爸笑了，是弟弟，准没错！儿子也接受了，哦，是弟弟。我就带着矛盾的心情下定论，但求宝宝健康出世，男女我都喜欢。

产检前我已经有足够的心里准备，如果看到性别，医生会对我说，是个baby Boy。然后我会在超声波荧幕上看到模糊的小鸡鸡影像。

照超声波时宝宝在踢腿，但是我的肚皮没有什么感觉。这个宝宝的动作比起哥哥明显更斯文及轻缓。忽然医生向我说：“你看到了吗！”

看到什么？我还没有回过神来，就听到医生轻轻说：Is a baby girl.

“啊！”愕然的我一时反应不过来。医生指着荧幕说，你看，这两腿之间是空的。如果是男的，会看到男性生殖器。

我努力看清楚，真的，那个部位是空的。女儿?是女儿?

“可是，我梦到是男的啊！”医生听了只觉得好笑。

霎时我的内心被触动了，有莫名的感动。女儿，一个与我有着相同生肖的女儿，我们之间存有怎样的缘分才能成为母女啊。我只觉得奇特，因为我似乎没有认真想过，拥有女儿是怎样的一种感觉。

就想到了一个好字。有儿有女，啊上天真的太厚待我了，我有说不出的感恩与庆幸。

产检后去逛街，看到色彩粉嫩的女婴服饰，还是不敢相信肚子里的宝宝是个女儿。她会长得像我吗？脾气像我吗？会比儿子贴心乖巧吗？会是个安乐易养的孩子吗？应该叫什么名字？我要如何教导她？

于是，很多随之而来的问题盘旋在脑海里，心里头是小小的喜悦一直在酝酿着。心想事成，原来是这么一回事。

闭上眼睛，再次看到的是一个甜甜的笑容。

宝宝，妈妈早该相信，妳就是囡囡。

年末心情。我喜欢这样的自己

2009-12-28T11:10:00.029+08:00

（一）来到一年的尾声了，竟然没有感慨，对任何节日也没有太大感受。直觉日子过得惬意，主妇生涯进入了一个极其平静，安稳的阶段。明白抱怨不过是一种习惯。懂得拒绝自己不喜欢的事物。懂得享受很卑小的幸福。这样的心情，能够一直延续下去也不错。

（二）兼职翻译工作忽然多了，几乎应接不暇呢。是经济复苏了吗？还是我走运了？如果能够承接所有工作，我的收入应该追得上以往上班的水平。可是，我还是拒绝了，只接自己可以应付的工作。我很喜欢工作，更喜欢赚零用钱的感觉。但是怀孕的身子不容许我太操劳，家务事也不可以抛在一旁。于是，我把酬劳相等于一部新电脑的工作介绍给朋友。可惜吗? 也不。发现自己去到了一个境界，明白什么对自己是最好的选择。

（三）很久没有联络的朋友跟我说，你不必上班，也不担心收入问题，真好！我猜不出最真实的意思，是羡慕？是讽刺？我没有多加解释，好像再多的言语都是多余的。有时候我分不出，是命运，还是自己的意愿令我过现在的生活。过去我从来不曾想像，也不曾憧憬要当一名家庭主妇。后来我发现，人生的每个阶段都有不同的角色要扮演。在这个小小的，名为家的舞台，我是主人，也是观众。第一次，我真正主宰了我的人生。

（四）有一天我突发奇想，如果有机会出书，我想写一本名为“当家庭主妇的一百个理由”的书，写尽主妇生涯的种种好处。这样的想法令我感到震惊，感觉自己真的变了，慢慢的变成了另一个人。这蜕变的过程仍在持续着，我对未来的自己极度好奇，万分期待。

（五）年末的欢乐节庆气氛对我没有太大感染力，近日报章上几乎每天都出现的意外新闻却令我有无限感触。19岁那年我曾经搭上一辆死亡巴士，忽地传来一声巨响，身体感受莫大的冲击力。那刻我想，就这样吗？我短暂的人生就此划上句号？我不敢闭上眼睛，我极力保持清醒，在分秒必争的瞬间，逃生。我不知道自己是不是命大，最后我逃过一劫，死的人不是我。

曾经在死亡边缘徘徊过，年轻的我没有太大触动，直到无常真的来到，哥哥的骤逝狠狠袭击了我。很多年后，我不断解读死亡，开始为自己与亲人的死亡做准备。我人生最重要的愿望是，让我清醒的面对自己的死亡，让我能平静的接受自己的离去，让我清楚知道死后的去处，让我没有牵挂，毫无惧怕的死去。如果能安静的离去，死亡，也可以是一件美丽的事情。

（六）依然是社会新闻的延续。毫无预警的失去心爱的亲人，那种撕心裂肺的痛楚，是人生中最大的苦难吧？我常想，人类承受苦难的程度到底有多深？要花多久的时间才能忘记，还是，根本不可能忘记？为了寻找答案，我曾经看了无数心理书籍，明白所有的悲痛都必须经过几个阶段，才能随着时间的淡化慢慢走出来。但不再伤痛，不代表就能遗忘。心里明白，人生从此有了遗憾，心底永远留下了某个伤口，就算愈合了也会留下伤疤。多年后偶然在某个夜晚想起，眼泪还是会凄然流下。

但谁的人生没有遗憾呢？我相信所有苦难都有它必须存在的理由。经历苦难，正是今生最大的任务。最后发现自己竟然能够跨过它，更是生命韧性的展现。只是，又有多少人可以做到呢？或许，只有在宗教力量的加持下，可以让所有遗憾都有圆满的答案。

（七）感慨过后，许多人都说要珍惜生命，活在当下。但我不想说了，有些话说多了，不过沦为一种逃避的说辞，转过身可能就忘记了。我还是贪生怕死的，贪心的要和心爱的人相聚久一些，贪心的要让自己活着的时日多一些。我贪心，但不多心，我贪图的不过是平静的幸福，没有波澜的幸福。给我安静的日子，就够了。有人看到这一段应该会说，你啊，你真的老了。我认老，老年人脸上的恬淡神情，对一切看开看破的心态，正是我此刻的追求。但我喜欢这样的自己，有点老，换来更多的懂得。

（八）2009年12月31日，还没有决定如何过。或许只是静静的和心爱的人度过，或许在跨年的那刻，当耳边传来烟花绽放的声响，当全世界在欢呼，而我一个人静静的写日记，静静的诵经祈愿，静静的面对真实的自己，轻轻的说：愿所有我爱与爱我的人，以及更多我不认识的人，喜乐，安康。

很突然又很快乐的

2009-12-17T09:18:00.005+08:00

最近我接了一个大翻译Project，每天在电脑前忙得头昏脑胀，努力赶在返乡度假之前完工。

忙碌的生活使我无暇思考其他，包括医生吩咐我注意胎动。现在的这个阶段应该是宝宝开始做运动翻筋斗的时候，但这个宝宝看来很斯文，还是我肚皮的脂肪太厚了，我期待的胎动似乎仍未真正出现。

昨晚又埋首电脑前，苦思我的翻译词句，忽然，肚子被踹了一脚！力道很猛，还真吓了我一跳！

就像里头有个小拳头用力挥了我一拳，我抚着肚皮笑了，看来，这也是个好动宝宝，而且，都在晚上才出动。可能他/她也抱怨妈妈太疲累了，应该休息了，妈妈这几天都没有唱歌给宝宝听呢！

没办法，赚钱要紧，接了这个翻译，我会有一笔很好用的零钱可以过新年了！

不过，忙之余应该也可以停下来跟宝宝说说话，告诉他/她，妈妈不介意你多踢几脚，这是怀孕期最甜蜜又动人的时刻啊！

另：产险时宝宝不合作，没有张开腿，他/她的性别仍是个谜。

心想事成俱乐部

2009-12-08T21:38:00.011+08:00

独自驾车载孩子到闹区吃午餐，绕到那条车水马龙的窄巷，未到之前心里已经猜想：肯定没有车位！肯定很塞车！

我天性悲观，对于很多未知的事情总是预先定了输数，如果事实的结果刚好相反，我会认为只是自己走远了。悲观的人面对生活琐事如找停车位，也是如此。

然而，或许这天的晴空太明媚，忽然，我心念一转。

我跟儿子说：来，我们来许愿，妈妈很快就能找到车位。我们一起喊：有停车位！有停车位！

儿子觉得好玩，高声就喊起来了。于是，窄小的车厢充斥了母子俩高昂的声音。有车位，一定有车位！一定有车位！

以极慢的车速行驶，我定下心，专一而衷心的期盼，让我找到一个好车位。

缓慢的绕了一圈，结果，没有车位。我有点动摇了，怎么可能那么幸运！心里想的，怎么可能会成真？

侧头看看儿子，兴奋的他胀红了脸，依旧在大喊：有车位！有车位！一定有车位！

每个小孩子都是最真诚的，只有真诚，心愿才能成真啊！我有点被感动了，或许是我不够诚恳，我不能放弃，再试一次吧。

我绕回原处，再度往小巷驶去，以更激昂的心情跟着儿子不断叫喊：有车位！有车位！一定有车位！

拐了一个弯，天！真的有车位！而且，就在餐馆前方！

儿子兴奋欢呼，我也激动得如同中了大彩。把车泊好，定下心来，我爱上了此刻的感觉。以后每次驾车出外找车位，我都要玩这样的找车位游戏。至少把原本烦躁的心情转变为有趣的体验！

不，这不应该是游戏。这应该是我要达成心想事成的人生，而必须温习的功课。小如找停车位，大如个人健康吉凶，我都要靠自己的心愿，心灵的力量而实现。

这一天，我尝到了心想事就成的小小激动，这样的感受我似乎从来没有过。我为此深深悸动，也深深领悟。

在我30多年的人生路途当中，我从来不敢对未来有诸多期盼。过去我总认为，命运是天定的，一切都是注定，自己那双手，改变不了结局。我所期盼的每件事，未必是我能得到的。

既然如此，而我是一个如此脆弱，容易受伤的人，在每件事情的结果到来之前，我应该预先设想坏的一面，就算结果真如想象般糟糕，至少事前已经有所准备，不至于承受不了。

所以，每次派发考卷之前，成绩放榜之前，比赛结果出炉之前，应聘结果通知之前，向心属对象告白之前，怀孕之前，所有人生大小事发生之前，我都会预想一个最坏的结果，然后一直依着这个最坏的结果，幻想自己如何应对的情境。

很多时候，事情的结果不如我想象般那么糟。于是我会心头一宽，感激命运对我不薄。如果结局比想象中更糟，感觉依然会受伤，但不至于瘫痪倒下。

我就是这样的走过来，悲观的习惯一如既往，也不觉得有问题。

这次怀孕初期，我每天沉浸在惶恐不安的情绪中。别人一句无心的话也能轻易的刺伤我。我设想任何坏的结果，在事情发生之前，我已经受伤了。然后另一个理智的自己跳出来，要自己冷静下来，事情可能没有那么坏。这样的心情周而复始，我无力改变，只好承受。

那个下午实在烦躁，我避开所有人，随手抓了一本书，逃到睡房，藉着看书来逃避事实。

翻开书才发现是刚买不久的新书，张德芬的“预见未知的自己”。

我记得很清楚，我只花了2个小时读完这本书。事实上从翻阅第一页开始，我就无法停下来。连厕所也忘了上。

读毕我只觉震撼，自己的脑袋像是被人狂敲后的刺痛及清醒。原本很糟糕的心情，忽然如拨开云雾的阳光。我笑了，傻傻的笑着。有点明白，又不是很明白。

我从来不知道，心想事会成，因为我过去的思考模式刚好极端相反。

我总认为，心想的事必定不会成，为此我才努力观想所有坏的，负面的情境，好让好的事情发生！好让自己练习受伤后爬起来的能力。

我就是如此傻傻的，一直与我的人生对抗。

对于我所恐惧的，我所厌恶的，我所憎恨的，我都会傻傻的被它牵着走，用尽一切心思及时间与它对抗。对抗的过程一点也不好受，我逃避，无助，害怕，自卑，不想努力，任由坏情绪吞噬我的理智，直到累了，才用剩余的力气去努力。

这样说来，我几乎从来没有认真听过心里最真实的声音。到底，我最期盼的是什么？为何我没有勇气面对我的期盼？难道说，我的内心是如此渺小，不值得我去倾听，去想象吗？

如果我真的期盼我能顺利保住孩子，为何我不敢面对我的期盼？我甚至不敢想象孩子出世的样子。这样的心情，何其难堪。孩子在我体内与我心连心，可能也会感应到妈妈的无能及胆怯。

读毕这本书，我迫不及待想要亲身体验。闭上眼睛，开始认真看待我的内心。

我知道那刻的我有很多恐惧，这些恐惧是建立在一些我所知道的医学知识及别人的遭遇上，这些恐惧更多是我的猜想，我的惯性悲观思考。

我很了解这样的自己，也接受这样一个不完美的自己，我的恐惧有必须存在的理由，它让我知道，是我的母性令我变得懦弱。我尽全力保护孩子，如果我失败了，那是很难过的事情。

我就看着内心所有负面的情绪在不断扩大，移动，缩小，直到我觉得，它不再，也不应该再困扰我。

然后，我观想一个孩子的脸庞，他很可爱，有乌黑的头发，圆滚滚的身躯，向我讨一个拥抱。我甚至仔细观想他的五官，眼睛不大但精灵，有甜甜的笑容，他，是我第2个孩子。我拥抱他，感受心想事成后的快乐满足，真心感恩上天给我的礼物。

张开眼睛回到现实，我发现自己依然带着微笑。仿佛我真的拥有了事成后的富足。

但这只是一个小小的温习。毕竟一本书不能改变我的命运，我的命运在我的手里。我的愿望只有靠我才能实现。

于是在每个被情绪困扰的时刻，我都提醒自己，要面对我的情绪，我所有可笑的，可怜的想象，然后放下，观想我所期盼的结果。观想的情境要极其真实，真实得仿佛自己都被催眠了。

每次进行观想后，我都感觉自己的能量又增加了一些。这样的美好感觉，也在每次诵经后更为真实。我觉得自己的能力或许不够，而宗教恰好在这样的机缘下，为我增添力量。

今晚的心情本来很灰，而我忽然想起了这些，于是加紧写下。

我知道惯性思考无法在一夕间改变，我仍有许多需要努力的地方。所以，我需要很多很多的提醒。

坦白说，我不知道命运是否有定数，因为我没有预知能力，我只能努力往我所愿想的人生前去。

以前的我会说，结果不重要，重要是我努力过了。但此刻我会大胆说，结果很重要。确认结果很重要，我才能完全豁出去，不顾一切，全心全意的为这个结果而努力。

只有这样，我才觉得自己真正活过。因为我努力过，真心的努力过。命运，祂不会亏待认真努力的人，我如此深信。

如果你今天情绪不好，你怀疑自己有改变命运的能力，不如就从小小的找车位游戏开始吧！

欢迎加入“心想事成”俱乐部！

从来没有如此饥饿过

2009-11-26T10:17:00.017+08:00

一直想要上来记录怀孕的点点滴滴，无奈体力不如前，脑袋经常发胀昏沉，终日懒洋洋的。

这两周开始，胃口开始恢复正常，但饥饿感依旧。

怀孕５周开始，荷尔蒙变化开始在体内显现。除了疲累虚弱，我最害怕的肠胃问题开始来缠。

我的害喜状况是反复的恶心反胃，严重肠胀气，但不会呕吐。有时我希望可以呕吐，至少吐后比较好过，但就是吐不出。感觉可怜的胃在无力的运作，刚吃下去的食物不停翻腾，想要吐却吐不出的痛苦，实在无法形容，让我想起今年初的食物中毒经历。很多时候，我只能捧着肚子，躺在沙发上呻吟。

唯一可以舒缓恶心的方式是，吃东西！我从来没有如此饥饿过，一天可以吃上６餐以上。不管上一餐吃得多饱，２个小时后，胃又在抗议了。明明已经没有食欲，还得硬啃饼干面包。有时吃了东西也不管用，只好泡姜茶。２个月里我几乎每天喝上２杯姜茶，或许太热气了，有两个星期口腔长白点，喉咙疼痛，根本不想吃东西，还是得硬啃。

每天下午６时开始，肠胃胀气开始来缠，不管我当天吃了什么，甚至完全戒豆类制品，肠胃就是充满气体，慢慢变成胀痛。每个晚上，家里又见到一个捧着肚子在哀叫呻吟的女人。

儿子从来没有见过妈妈这样的情况，显得很惊讶。这也是为他上生理孕育课的时候。我告诉他，妈妈不是生病，只是怀孕了，肚子有宝宝，身体会出现很多变化，反胃是其中一个现象。我还和他一起阅读孕育书籍，告诉他宝宝在子宫里长大的情况。

这小子看来似懂非懂，后来每次看我脸容痛苦不适，就会拿饼干给我吃，然后对着我的肚子跟宝宝沟通。宝宝，你听话，不要让妈妈这么辛苦好吗？

这两个月期间，因为要安胎，我都没有怎么理会儿子。他的三餐也只是准备简单的蔬菜类，许多时候都打包外头的食物解决。没办法，我抗拒进厨房，嗅到油烟味又开始恶心了。

就这样，战战兢兢的度过了两个月。每天几乎是看着时钟过，时间一到就吃。我的食物喜好没有什么改变，因为味觉退化，还是喜好稍微酸辣的食物，无奈肠胃不争气，吃后的下场不是恶心，就是轻微肚泻。吃，变得如此沉重，又如此重要。

无法想象，如果我此刻仍需要上班，下班后仍要照顾儿子做家务，那是怎样的情况。相比上一胎，这次的害喜状况更严重。或许因为４年前还年轻，仍有体力上班，忙碌的工作反而让我分心，感觉没有那么难受。这次我在家里安胎，注意力都放在自己身上，感觉时间更难过。

老公看我辛苦很不解，因为上一胎我的情况没有这么严重。我拒绝坐他的新车，因为新车气味让我的恶心感更严重。我抗拒喝白开水，因为一喝下去胃就翻腾。我抗拒吃肉，因为除了面食没有什么可以让我吃得下。我无故会发脾气，因为终日躺坐太久会让一个人发疯。。。

对着一个忽然间无理取闹的妻子，男人除了忍耐不解，又如何明白怀孕的辛苦？

怀孕初期公婆上来小住，安胎的我每天都在烦恼如何招待他们。而他们看我终日懒洋洋，不想做家务，不想出外走动的样子，一句安慰话也没有，显然他们也不了解怀孕及安胎的辛苦。家婆还不解的问，妳感觉不舒服吗？不能走动吗？我惊异得无法回答，哪个女人怀孕会好过呢？安胎不就是要多躺吗？难道她都忘了怀孕的经历吗？

后来妈妈也来探望，连她也好奇为何我如此难受。我问她，难道妳怀孕时都不会反胃恶心吗？妈妈答说当年她怀孕没有任何不适，不仅没有安胎，还得做许多粗工呢！

我开始怀疑是不是自己的体质太差了？还是现代女性活动量太少，经不起怀孕的折腾？上一辈的女性生育多，怀孕期间也需要干活劳累，还不是顺利生产？

感觉很辛苦的时候我只好安慰自己，害喜是好事，证明宝宝健康长大，吃点苦头没什么大不了。只是，等待的时刻却是如此的漫长。而我，有苦无处诉。

孕１２周开始，胃口慢慢恢复了，反胃感也慢慢改善。迫不及待等到产险，看到宝宝安然在子宫里继续长大，验血检测遗传疾病的报告也接着出炉，属于低风险。我终于可以稍微松一口气，至少我可以自由走动多一些，慢慢恢复味觉，慢慢找回一个正常的我。

怀孕对我来说实在是一大挑战。挑战身体的极限，挑战我的意志。每次怀孕除了改变身体结构，也改变我的思维及生活。

我变得更敏感了，容易被触动，也容易被感动。这一生当中，妳曾经与谁如此亲近过？这是体内孕育另一个生命，两个生命互相依赖生存的亲密。

我的身体及生活，很久没有出现如此巨大的改变了。我有忐忑不安，也有更多的期待。

过去我纵然对人生有许多不满及慨叹，但此时此刻，我又多了一个努力生活下去的理由。

我忽然明白，我为何经常感到饥饿。

或许这次怀的是一个馋嘴宝宝，或许宝宝提醒了我，妈妈，妳饥饿的不只是食物，妳饥饿的还有努力生活的勇气，妳饥饿的还有无尽的爱。

又感觉饿了吗？

给我食物。给我勇气。给我，爱。

上天掉下来的第二份礼物

2009-11-18T09:45:00.009+08:00

消失了将近2个月，很多感受在心头。

这两个月的时间过得很缓慢，慢得让我怀疑，到底自己捱不捱得过去。精神与肉体是分离的，意志偶尔薄弱，偶尔坚定。

今年生日过后的第7天，毫无期盼的我，亲手揭开生日愿望落实的那一幕。

我，得到了上天捎来的第2份礼物。祂知道我等待多时，也知道我耗尽多少心思，更听到我最真心的祈求。

是的，我终于等到了我的第2个孩子。

看到验孕棒出现的第二条线，极度错愕的我，忍不住还是激动落泪了。除了喜悦，也因为深深的感动。为自己仍能创造奇迹而感动，为上天仍给我奇迹而感动。

我一生当中遇见奇迹的机会很少，也不相信天底下有不劳而获的奇迹。我所遭遇过的奇迹，都是在我苦心付出，真心祈求下得来的。

那种因为不放弃，而终于盼到奇迹的喜悦，就像漫漫长夜过后，黑暗中折现的一线曙光，微微的刺痛了双眼，眼泪流下，那刻终于明白黑暗及等待的意义，就是为了迎接光芒的到来。

直到此刻我仍有一丝迷惘，我的身体有两个心跳？我的身体住着另一个生命？害喜的不适提醒了我，我要重新适应，身体不只属于我一人的日子了。

这两个月过得惊心动魄，得知怀孕的喜悦很快被忧虑盖过。持续的出血显示胎儿不稳，身体也极度虚弱，我时刻徘徊在恐惧/平和/期盼/失落的状态当中。终日只能躺坐安胎，忍受反胃恶心，很多事都做不了，开始另一段漫长的等待。

出血持续了一个多月，每天都过得很神经质，害怕有什么闪失，也有过心慌落泪的时刻。天生悲观消极的我，变得更忐忑不安，懦弱而无力。

时间慢了下来，捧在手心上的礼物，忽然变得那么轻。

好的坏的念头不断交战，上天给了我这份礼物，却要我不那么轻易得到，甚至，有可能收回吗？可是，我已经走了这么远，就这么容易被考倒了吗？

静下心来，仿佛听到稚小的胎儿对我说：妈妈，你对我没有信心吗？我会加油，我会努力长大，我和你的缘分很深，我是有心来做人的。

4年前怀孕也曾有过类似的经历，最后孩子成功保住了，平安的出世。或许我就是要经历更多磨难，才能如愿把孩子带到这个世界上。

或许，上天知道我韧性很强，要给我更多考验，要我更了解生命的可贵。

这样的心情，还会在孕程的不同阶段延续下去。但我知道，在脆弱无助的时刻，我应该相信自己，相信腹中的孩子。

孩子，妈妈对你有信心。妈妈也会尽一切努力来保护你，我们一起加油，好吗？

在黑暗中寻找光明

2009-10-06T09:42:00.011+08:00

昨晚上楼就寝前忽然眼前一黑。停电了。

独自在房内的儿子被吓到了，哭着叫喊爸妈。摸黑上楼，安抚孩子，随后无奈的打开窗躺下。

一小时过去了，闷热的空间令我无法安睡，懊恼着停电所带来的麻烦。

突然想起那些灾区的灾民们。许多人连干净的食水也没有，许多人流离失所，许多人仍在瓦砾中奄奄一息等待被拯救，许多人抱着亲人的尸体痛哭，许多人绝望的等待未知的明天。而我，我在温暖的被窝里，有什么理由去懊恼？

在灾难面前，我所有的烦恼，是如此的卑小而可笑。

最近的日子确实是沉重的。天灾太频密了，人类的未来阴云密布。世界末日的预言满天飞，生活变得更为惶恐。

未来，真的是黑暗的吗？如果末日将临，今天活着的意义又是什么？反正都要一起毁灭消失了，又有什么是值得追求的？

我起身，想要喝一口水，滋润干枯的喉咙。刚转身，电流忽然恢复了。

灯再度亮起来，风扇缓缓转动，一切，恢复正常了。我喝了一口水，松了一口气。

寻常的事物，竟然是如此的珍贵。因为电流恢复，我特别感觉到，自己，真的很幸福。

望向窗外，外面的世界，却是一片茫然。所有幸福，都是短暂的吗？

我的心灵，仍然等待被滋润。

今早，我又看到了许多有关世界末日的预言。不知怎么的，我竟然没有任何感觉。

你以为末日真的会在2年后才发生吗？也许更早呢？

这世界上，没有人知道，今天，是不是就是自己的末日。无常的人生，末日，是可以随时到来的。

我在念诵经书之前，找到了圣严法师生前有关世界末日的一篇文章。

对佛教有兴趣了解的，可以看一看。或许，可以从中得到一点安心。

转载自圣严法师的著作：学佛群疑

佛教對世界末日的看法如何？

世界末日這個名詞，是基督教所高倡出來的，不過，這也是事實。佛教把此世界的生滅，分做成、住、壞、空的四個階段。空是從無中生有，有的階段又分為成、住、壞三個階段，壞的結果，又歸於空無。

我們的世界只有在住的階段可以有生物及生命的活動；成的階段是由稀薄的物質團聚、凝固，漸漸形成地、水、火、風四大類的形態，完成四態的定型之後，才漸漸發展出生命活動的現象。

最初的生命，是由他方世界化生而來，非出於任何人或神的創造；住的階段就是生命活力的舞臺，而其本身也漸漸地由成熟而趨於衰老，終至於朽壞。那便是壞的階段，已開始不適於生物的生存。
直至徹底地毀壞，就變成了全面物質世界的崩潰，而歸於空的階段。之後，再由於十方世界同類的共業眾生業力所感，而完成了另外新的世界。所以，世界是由眾生業力的消長而有起滅。

如果說佛教也有世界末日，那是指壞的階段的開始，所以，佛教並不否定世界有末日的一天，只是觀念和基督教不同。基督教說世界末日是出於上帝的意志，為了對於信者的救濟和不信者的懲罰，末日來臨之時，就是基督降臨之日，把他所愛的選民帶回天國，他所不喜的人便打入地獄。

佛法所說壞的階段的降臨，屬於自然的現象，是此一世界眾生的共業所促成。當在此一世界無法居住之時，依據各自的業力，又往他方不同的世界轉生。

不過，佛教另外有一個名詞稱為末法時代，在末法之前有正法和像法。原則上，釋迦世尊住世的時代，稱為正法；世尊涅槃之後，稱為像法，此時，只有形像做為代表；再過一段時間之後，稱為末法。末法時代，信仰佛教的人數漸漸稀少，修行的人更少，修行而證聖道的人則已沒有了，到最後佛法也就被世間的邪說和物欲所淹沒，縱然尚有佛經存在，也沒有人去信受奉行。

因此，希望眾生在佛法還住世的時代，眾生還願意接受佛法而信仰的階段，要趕快努力，護持三寶，維持慧命於不墮，則可將佛法住世的時代，無限止地往後延伸，為人類帶來前景和希望。所以，末法的思想，並不像基督教所說的世界末日那麼可怕。

如果你的善根深厚，或者繼續培養你的福德和智慧，縱然是處於末法時代，而又面臨了世界將壞的開始，也不必絕望。此一世界只是宇宙中的一個太陽系的小星球，你可以藉你的善根而轉生他方世界，繼續修行。

如果你的願力堅定，信心堅固，也可以往生他方佛國淨土。所以，此一世界的壞滅，並不等於走投無路，山窮水盡，這跟基督教的世界末日觀，又是另一點大不相同之處。

另外，佛教雖有末法時代，對你個人來講，只要努力不懈，可由末法時代的環境，進入像法時代的環境乃至於正法時代的環境。

生日礼物的后续篇

2009-09-27T18:07:00.007+08:00

好久没有更新了，最近的日子出现转变，每天都像在打战。。。以后再慢慢细说。先来为我今年收的生日礼物来个总结。

上方是安妮送我的手作生日卡。下方是小娅送我的生日礼物及小子的见面礼。9月来到尾声了，生日的月份要结束了。

这个月的心情实在是大起大落，像每晚追看的港剧，高潮迭起，不到最后一分钟也不知道下一秒的剧情如何。但总结，我还是感恩，惜福。

谢谢给我祝福的女友们，妳们唤起我失去很久的情怀。特别是对朋友的付出，为朋友带来惊喜，期待收礼物的那种喜悦，我真的好久没有尝到了。

为了礼尚往来，我重出江湖了。去书店买卡片材料，做生日卡！这是做给ah Bii的生日卡。

很久没有做手工，灵感全无！我以前曾经有参加卡片制作比赛得奖的威水史。但那已成过去，家里什么材料也没有，只好就地取材，看到上次回乡我妈准备给儿子玩的七彩沙谷米，就做成几个餐点吧，颜色缤纷，勉强可以看。

这个生日卡我其实不很满意，可是脑筋迟钝啊。做卡片是要靠灵感的，因为急着要寄礼物，所以，委屈你了，Bii！

卡片后方的颜色纸，唤起了我童年时期做手工的回忆。在书店看到，忍不住买了回来。这些质感皱皱，可以撕成长条的颜色纸，曾经是我最重要的手工武器。卡片，灯笼，花瓶摆设，纸花都少不了它。

阔别那么久，现在拿在手上，却不知道如何运用。也许，我真的老了。以往对手作的创意及热情已经消退了。

下次吧，下次看谁生日，我会更用心。这把刀太久没用，钝了。洗刷一下，应该还可以派得上用场。

况且，物轻，情意重啊！

一步一步，散步到我心里

2009-09-15T23:01:00.039+08:00

10年前来到这个城市讨生活后，散步成了一件奢侈的事情。

天刚亮，小跑步的赶搭巴士去上班，没有时间好好走路。下班后夜幕已低垂，踩着月光沿着幽暗小路，急步回到租来的公寓。没有时间，没有空间，也没有闲情去散步。后来驾车上下班，以车代步，散步从此成了更稀有的事情。

我一直很喜欢散步。15岁那年，在妈妈的极力争取下，我们从老旧的脚车店铺搬去新家。新家虽然小，但位于角头，有个很棒的院子，景观美丽，打开窗就能看到一片翠绿的大草场。

每天晚饭后，母女俩喜欢迎着清新的晚风，缓慢的迈开脚步，走过草场，走过每一户人家，有一句没一句的闲聊。有时候遇见熟人，停下来寒暄几句又走开。再走过另一个草场，就到了邻村的马来甘榜，高脚屋下常常有鸡只猫咪在跑动，巫裔小童好奇的打量着我们。忽然走来一只野狗狂吠，吓得我疾步转回头。

那时散一个步，可以花去一个半小时。返抵家门已经出了一身汗，格外神清气爽。

散步，应该是我和妈妈最亲近的交流时光了。有时我会走得快一些，把妈妈抛在后头。在路口停下来，看着妈妈缓步跟上来。那时她身体矫健，脚步稳扎有力，追上来了，笑着，又延续之前的话题。

我更喜欢的是散步时的谈话，那些平时不敢说的话，却轻易的说了出来。有时说着严肃的话题，忽然加插一句，妈你看这路边的野花长得真美，啊芒果结满一树了，两人就停下来静静欣赏，忘了之前被打断的话题，也不为意。

也许是夕阳晚霞风光太写意，沿路风景太怡然，陪妈妈散步的我，心是开阔无拦的，想说话就说话，不想说就沉默，这样的散步时光实在太惬意。

哥去世那年，我每周从大学赶回家陪爸妈，更珍惜每次的散步时光。很长的一段日子，和妈妈散步时的话题离不开死亡，我总是沉默的，看着红了眼眶的妈妈诉说悲伤。等她说完了，拉拉她的手，随意的换一个话题，继续向前走去。

我不知道，这是不是一种另类的疗伤方式。那段日子，陪妈妈散步是我最重视的事情。

没有什么比散步更重要了。也没有什么比散步时的倾诉及聆听更为重要。我是治疗者，治疗妈妈的伤口。但同时，我也是疗伤者，在倾听中自疗，在散步中看清前方。

一个散步时光告诉我什么？无论发生了什么大事，只要还有一口气在，迈开脚步，路还是要走下去。生活，还是要继续下去。我就这样的，度过了后来的时光。

几年过去后，住在城市中的我，每天在工作中忙碌的打转，慢慢忘了散步的美好。每次到公园，为的是运动跑步，而非散步。

从职场上退下来，总该有散步的闲情逸致了吧？但现在居住的家没有大草场，没有安静小路，没有清新空气，没有带甜的微风，更欠缺的是，没有散步的心情。

前天，烦躁的心情得不到平静。我从电视新闻中逃出来，走到院子想要透一口闷气，脚步却迈开来，慢慢散起步来。沿着院子的草皮不断绕圈散步，看着夜空仅有的几颗星星，思索宇宙与人生的秘密。

把一双手反扣摆放在后腰，昂着头，让微寒的风吻上我的脸，这样的姿势让我觉得舒服。再看着自己缓慢的脚步，拉得长长的影子，心，忽然就定了下来。

那刻我什么也没有想，放空自己，单纯的享受一个人的散步时光。

迈开脚步，我又尝到了同样的心情。

无论发生什么事，只要一口气在，生活还是要继续下去。直到儿子呼唤我的名字，我才发现自己笑了。

第二晚，又独自一人走到院子里，散步不到5分钟，儿子带着他的吹泡泡玩具一起加入。他吹他的泡泡，我散我的步，这是个充满欢乐声的散步时光。

泡泡忽起忽落，在昏黄街灯下显得格外飘忽而美丽。我一时兴起去抓它，一到手，泡泡就不见了。儿子大笑，我把脚步停下，也笑开来。笑完了，忽然一怔。

“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”。此刻，我在执着些什么呢？

如当头棒喝，我立在原地，久久不能动弹。

如果人生只是一场梦幻泡影，此生拥有的一切，就像吹出的泡泡一样，很美丽，引得你去追逐。刚捧在手心，来不及细看，瞬间，却消失不见。既然一定要消失，得与失，重要吗？

再次移动脚步，仿如过了一个世纪。天空星星依然，晚风依然，散步的我，却有点不一样了。

迈开脚步，沿着那条通往灵魂深处的路，慢慢走去。无论发生什么事，只要一口气在，生活还是要继续下去。路，还是要走下去。

我看见自己，正一步一步地，散步到心里。

在自我倾诉与聆听之间，自疗。

只能遥望的星空

2009-09-13T22:11:00.032+08:00

得不到的愿望，像不像浩瀚星空，那些只能遥望，永远无法摘下的闪烁星光。

9岁的某一天，妈妈带我逛夜市。经过一个很不起眼的地摊，我发现了它。一件莲藕色荷叶袖束腰上衣，我看过隔壁的大姐姐穿过，非常好看。那是当年最流行的上衣款式，我一直很想拥有一件。幻想着穿上它后，就会化身为公主的快乐。

小小的我蹲在地上一再把玩着衣服，不断哀求妈妈给我买下。妈妈摇头，要九块钱呐，太贵了，买不起啊。可恨的是，摊主也不肯减价。

我不知道，当年的九块钱到底有多贵？当妈妈强拉着我离开，我带着泪光，依依不舍的回头看那件衣服，一眼又一眼。告诉自己，我必须狠狠把这个画面记下。

于是，这件衣服一直存在于我的记忆中。无法忘怀的何止是衣服，那是一种宿命式的无奈，因为无法获得而无比失落的痛楚。

多年后我的衣橱塞满了各式各样的衣服，我已经有能力买我喜欢的衣服，不管价钱有多贵。但是，最美的，始终是那件得不到的地摊衣服。不管现在的我多有能力，我还是得不到。

或许，得不到的才是最美，最为难忘。如果当年拥有了它，我很快就会忘了它，怎么可能惦记了那么多年？

9岁后的人生，我在无数愿望成空的失落里，苦苦思索。很多人都对我说，心诚则灵。只要衷心许愿，上天就会听到你的心声，愿望都会成真。

但为何我所求的，总是事与愿违？是我太贪心了？还是我许的愿望太遥不可及？

要得到一件衣服有那么难吗？要考进大学有那么难吗？要让那个骄傲的男生接受我有那么难吗？要一家人永不分离有那么难吗？要找到一份理想事业有那么难吗？

得不到的时候，这的确很难。难得令我怀疑自己是否有能力跨过去，忘了它。而那些自舔伤口的过程，才是最难捱。

当我慢慢从失落中困难的爬起来，以为再也得不到，决定放手的时候，命运，祂却向我开了玩笑。

我不是不给你，只是寻找一个更适当的机会，给你更好的。

那种因为绝望而无所求，忽然愿望成真的喜悦，就像把一整个蓝空的星光都摘下，不停在心里闪烁，美好得令我深深感激命运的安排，让我更懂得何谓失而复得的意义。至于始终无法得到的，那也是一个过程。

明白人生终究有缺憾，接受缺憾的存在，寻找缺憾背后的意义。得不到一个海洋，或许，还有一片草原在等着我。

此时此刻，我正进入另一个求而不遂的苦楚里，无法成真的愿望，只能遥望的星空。

于是我想起了这些，想起当年无法拥有的衣服，想起那些塞翁失马，焉知非福的每个珍贵经历。

我必须狠狠的把今天的心情记下。多年后我相信，命运，祂会给我一个满意的答案。

我在等，耐心的等。

等祂，给我更好的。

生日的二三事

2009-09-10T17:24:00.032+08:00

醒来时在心里对自己说，生日快乐。拜托智慧再增长一些，日子再快乐一些。

早餐是很少出现的红萝卜蛋糕，让自己放肆一天。很甜，吃了会快乐。为什么生日要吃蛋糕，快乐的甜是一个理由吧？

儿子与爸爸送我的生日卡，什么时候我成了母鸭？有了孩子后，我家男人每次写的我爱你，后面总跟着一个Mama。是他爱我，还是他代表孩子爱我？卡片内页的图画有我今年的生日愿望。不知道明年的今天，这愿望是否会实现。

拆开Ah Bii送的礼物。胸针与小吊饰。呵，这是我今年唯一收到的礼物了。

打开电脑，面子书有人祝贺我。有点心虚，我很少发言，因为懒惰。还是感动，至少他们没有忘了我。

关上电脑。开始念诵地藏菩萨本愿经。最近我发愿每天念诵经书，为自己及亲人消灾祈福。

读经是一件很考验耐心的修行。我喜欢认真读经的自己，那种全神贯注，洗涤内心尘埃的感觉。虽然，这要花去我90分钟的时间。

厚厚一本经书，是我对自己的一个全新试炼。我期待往后的人生，会出现什么样的改变。更期待的是，我的心，会有什么改变。

中午接孩子后去买保健品。经过熟悉的服装店，决定走一圈。淡季，没有什么好看的衣服。忽然看到我喜欢的蓝色，有点手作风格的熊娃娃，很可爱的一件宽身T恤。儿子惊喜地喊，妈妈，Bear Bear。很美啊，你买吧！

都什么年龄了，还穿Bear Bear？但儿子实在喜欢。看看价钱还真的很便宜，买来当家居休闲服，逗逗孩子吧。我其实很需要一点童真，以更简单的角度看待生活。

女人要买衣服，总会有理由。

又看到一件3色休闲服，想起Bii送的胸针，应该配得上。既然没有什么人送我礼物，我送给自己。这世上对我最好的，除了自己，还能有谁？小姐，两件我都要！

（这张照片明天我就要拿下了，有缘看到的人把握机会看个够。）

傍晚出去吃饭庆祝，回到我去年庆祝生日的餐厅。它以前有个很美的店名-味觉散步，餐点摆盘也很美，现在换了老板，名字改了，还好能够保持食物水平。这是我最喜欢的心太软-巧克力布朗尼雪糕甜品。

愉快的一餐，拍了很多照片，喜欢这家餐馆的摆盘，厨师应该是酒店出身。但价钱有点小贵，几个餐点比我两件衣服还要贵。看来我每年只能来一次。

回家切蛋糕了。蛋糕买二送一，买来只为了让兴奋的小瓜唱唱歌吹吹蜡烛。许了愿，小瓜已经替我吹熄蜡烛。而我的生日愿望，就藏在心里。

吃了一小口蛋糕。拨电话给家乡的妈妈。闲聊一番，最后我对她说：

“妈妈，我今天生日，打来是要告诉你，谢谢你的养育之恩。生日是母难日，吹蜡烛的时候应该想起妈妈受的苦。”

妈妈一时反应不过来，无法答话。但听得出她很高兴。

又教小瓜对她说：“婆婆，谢谢你给我妈妈。谢谢你生下妈妈。”

挂上电话，生日就这样过了。

今天最开心的不是吃大餐买礼物等待别人给我祝福，而是我仍有机会对妈妈说，谢谢妳。

我喜悦的想，终于，我明白生日的意义了。

爱情九九，久久

2009-09-09T15:08:00.018+08:00

终于住在一起后，骨子里的传统思想让我觉得，是时候了。

没有婚姻的同居生活，我觉得没有诚意。

于是对他说，结婚吧。从此，我成了一个向男人求婚的女人。

没有鲜花，没有烛光晚餐，没有下跪，没有钻戒，更没有热吻拥抱。也许，这些凡人们都能解读的浪漫，在演习太多次以后，我们都腻了。再多的浪漫，也比不上一个理解的眼神。其实他只等我，一直在等我，是谁先开口，其实也不重要。

六年前的九月九日，签上大名，互相套上婚戒，人生大事就这样定下来。

婚后有一段日子，我嫌婚戒碍手，脱了下来，过了一段没有婚戒的婚姻生活。或许心底深处，我其实仍有一点希望，自己仍是单身。

如果我仍单身，今天我会在哪里，和谁在一起，快不快乐？无聊的时候我会想起这些。

某天忽然又看到这婚戒，小小一粒的钻石色泽稍逊了，镶边的碎石色彩也有点暗哑了。不知道是不是我眼花，还是时间对我做出的提醒。

把它重新戴上，再度投入极平凡的婚姻生活。在寻常得有点乏味的相处中，慢慢忘了，当初戴上钻戒的感觉。

爱情是不是都是这样？恋爱时看他每个缺点都是美，静默握手对望已是荡气回肠，挣开手别离顿觉世界末日。

距离，曾经让我的爱情静如入秋的微风，狂如透不过气来的热吻。但如今想起，恍如一页页早已翻过去的小说，忘了开头，只记得结局。

恋爱中的爱情，世界朦胧而美丽，他大大小小的缺点我都爱。但这样的爱情没有什么大不了。

结婚后的爱情，世界清晰而真实，优点被淡化缺点被放大。但这样的爱情，却是一生中最伟大的功课。

总是在对婚姻失望的过程中，发现自己才是问题根源。我失望的不是婚姻本身，更不是伴侣的缺点。我失望的是自己看待事物的不成熟，处理关系的被动及懒惰，渴望被爱却不懂爱人的自私。。。。

原来，婚姻就是那么一回事。在最亲密的伴侣身上，在毫无掩饰的相处中，我看到一个完整而有着缺憾的自己。

我会对伴侣发脾气，因为我对自己生气。我会对伴侣有要求，因为我满足不了自己所求。我会对伴侣怀疑，因为我对自己的不相信。我会对婚姻悲观，因为我根本就对人生悲观。

亦舒说的，“嫁人不是为了终身有托，我的终身早已托给我自己。 ”这句话曾经令我当头棒喝。

在我决定结婚那天，我从来不觉得婚姻可以托起我的下半生。

但我也不知道，从恋爱走入婚姻后，爱情是一本永远在打开的课本，相处的每一日都是一门功课。

婚姻给了我一面镜子，逐步揭开我内心隐秘多年的黑暗部分，有些是伤口，有些是缺憾，更多是脆弱的坚强。

而这个黑暗部分，世上没有谁能够真正看得见，除了自己，就是他。能够与我一起去努力修补成长的，也只有他，那个为我戴上钻戒的男人。

前世修来的缘分让我遇见了他，一起走进婚姻。在许多冲突及失望交集的婚姻生活中，重新发现自己，重新学习爱。

何权峰说：爱的开始是有一个能令你完整的人，而结束是有一个你可以与他分享你的完整的人。而婚姻呢，也不是找到一个合适的人，而是要让自己成为合适的人，然后不合也适合。

我真的相信，世上本来没有永久的爱情。所谓永久，所谓完美，那都要在通过一门门的功课以后，才能修来的成果。

而我，正在翻开其中的一页。

重新学习婚姻，重新学习爱情，重写学习爱情里的久久。

等。听陈百强的周六晚

2009-09-05T22:39:00.009+08:00

心情忽起忽落的周六晚。很想抓住一些什么，却又空虚得可以。

想起他。深情的眼神，儒雅的气质，总是温柔的唱着爱情。

13岁的我，脆弱而敏感。他的声音令我感觉亲近，一种被了解，被呵护的感觉。

这感觉美好而短暂。很快我喜欢更好的人，更好的声音。也不觉抱歉。

后来他沉沉睡去了，终于不再醒来。我的青春也沉沉睡去了吗？

很多个夜深时分，听着他的歌声，在他永远离开以后，竟然有落泪的冲动。

我这一生在等什么呢？等待的结果，会是心里满哀困吗？

等

等寂寞到夜深夜已经荒凉夜已经昏暗
莫道你在选择人人亦能选择你公平原没半点偏心

苦涩漫漫向着心里渗何必抱怨曾经令醉心是谁人
自愿吻别心上人糊涂换来一生泪印何故明是痛苦伤心

还幸着装开心今宵的你可怜还可悯
目睹他远去它的脚印心中永印

糊涂是你的一颗心他朝的你将无尽的后悔
这一生你的心里满哀困

很多年过去了。不听他的声音，也有10多年了。

某天，当红的电视剧里忽然传来他的歌声，霎那间动作言语思考立刻停止，心里起了疙瘩，触电般的痛麻，爬满了全身。

那么多年以后，我终于明白了。人生里很多事情，不能等。

一生何求

冷暖哪可休回头多少个秋寻遍了却偏失去未盼却在手
我得到没有没法解释得失错漏刚刚听到望到便更改不知哪里追究

一生何求常判决放弃与拥有耗尽我这一生触不到已跑开
一生何求迷惘里永远看不透没料到我所失的竟已是我的所有

一生何求曾妥协也试过苦斗梦内每点缤纷一消散哪可收
一生何求谁计较赞美与诅咒没料到我所失的竟已是我的所有

这样一个夜深时分，美好的是他的声音。在不再激情，不再撼动的时刻里，就让淡淡的，细微的感动，包围着我。

一生何求。看不透的，且让它过去。

痒，这样的人生滋味

2009-09-04T17:42:00.029+08:00

痒是怎样的一种感觉？

比痛来得轻。比苦来得深。

钻心的痒，可以到达骨髓深处，扰乱体内的神经线。一场理智与感官的挣扎，一刻也无法自在。

那年，1岁半生病的儿子连句子都说不清，每日每夜却重复对我说痒痒，字正腔圆。

曾经我那么痛恨这个字，他的痒就是我的痛。他越痒我的心就越痛。

痒，要如何才能制止? 抓破了皮肤，让血流出来，就能制止痒吗？试遍无数方法，痒，依旧像缠身的蛇，留恋的在身上纠缠，赶不走。

既然赶不走，前路又那么长，只能接受它出现在我的人生。换个方式，看待它。

痒。这何尝不是一种快乐，兴奋，幸福的感觉？

爱上一个人的感觉，酥酥痒痒的。思念如攀藤的枝叶，每走一步都是牵挂。

第一次接吻的感觉，麻麻痒痒的。爱情电波从嘴唇传到了内心，瞬间天旋地转。

和孩子玩搔痒游戏，极度亢奋的痒。快乐原来是粗糙的，简单的，感官的。

看上喜欢的东西，心痒如爬行蚂蚁。渴望拥有的欲望，抵过被暗恋的快感。

发现自己原来很幸福，极度珍惜幸福的感觉，也是一种轻飘飘的痒。

那种痒是温温的暖意，纯粹的美好。如晶莹折射的晨光，轻轻的，温柔的，完整的，覆盖了我。

有人看见了。咦，怎么妳忽然笑了？

因为我很痒。享受痒。享受浴火重生后，由痛转为痒的幸福感。

人生百般滋味。于是我选择了，痒。

家有好油，过敏不愁

2009-09-04T10:06:00.031+08:00

这篇文章是写给有兴趣了解过敏及皮肤病的朋友。因为最近同时有好几个网友，问我有关照顾皮肤病患者的详情。我就在这里一起回答。

家有过敏儿的我，很明白皮肤病的难缠。一般皮肤病不会对性命有威胁，却对日常生活带来很大的困挠，而且，不容易断根，属于慢性病，需要作出长期作战的准备。

当初决定开设这个部落格，其实是为了和别人分享治疗皮肤病的心得，也希望找到一些同伴，彼此打气加油。因为，若不是因为部落格，我也不会找到一个可以改善儿子病情的药。

儿子病发后，我才认真去研究过敏及皮肤病的病因。网上资讯很多，但是也很杂。在这里我只是综合自己的看法，分享改善儿子病情的经历，纯粹交流。

毕竟，我不是皮肤医生，我知道的仍很少。但如果我的分享，能够帮助减轻一些朋友的痛苦，那是我很愿意做的事情。

关于皮肤病的病因，这里不多说了，网上有很多资讯，你们可以根据不同的皮肤病认真去研究。要认真研究，不管西医，中医，另类治疗，自然疗法，各国的治疗方式，患者论坛都不要错过。只有在掌握更多资料后，才能找出一个最适合的治疗方式。

但是，我综合所有资料后得到的结论是，所有皮肤病都和身体内的毒素有关。皮肤是人体最大的排泄器官，举例，有人吃了不新鲜的海鲜过敏，那些海鲜的过敏原就直接从皮肤排出。其实是好事，但是毒素排出的同时会带来很多不适，如痕痒，红肿，抓伤了还会发炎。

既然身有毒素，皮肤患者一定需要注重饮食。过敏者可以去验血测过敏原，看看对什么过敏，尽量避开。但也要注意，测过敏原的结果也不一定准确，有可能对某样东西过敏，但验血报告却没有显示。还是要从日常活动，饮食中仔细做记录。

至于其他可食用的食品，我比较相信自然疗法。这个疗法有一句话是这么说，有过敏皮肤病，只要戒掉肉蛋奶，就算没有治疗，病情也会好一半。因为肉类，鸡蛋，牛奶会对身体造成负担，是皮肤病患者的大忌。

我的儿子戒了鸡蛋牛奶两年，一切乳制品都没有食用，更不必提任何面包，蛋糕，Cheese等。家人担心，这不会营养不良吗？

所以我确定儿子每日摄取各色蔬菜及水果，大约占一餐的一半，配上少数肉类，因为他只对猪肉不过敏，虽然知道红肉不好，我还是给他吃少量的瘦肉，补充铁质。

因为我的西医治疗经历不好，我很早放弃西医。类固醇药，抗敏药不再让儿子碰，因为那是一条不归路。这是个人选择，我也很勇敢的承担不让儿子接受西医治疗的后果。

我不敢说西医没效，不然医院里那么多皮肤专科医生怎么还门庭若市？我相信西医可以治疗很多皮肤病，但是对我儿子的病没效。

世界上每种疗法都有它的局限吧。当西医对我说没办法，我只好自己找办法，自己当儿子的医生。这是一个有风险的做法，但我当时实在是走投无路，只好硬着头皮承担这个责任。

保健品方面。直销人员会很喜欢我们，因为市面上很多保健品据称都有治疗皮肤病的疗效。我砸了不少金钱去尝试。包括山竹果汁（儿子不爱喝，因为太酸），维护细胞点滴，营养蔬菜粉，珍珠粉等。

我综合很多保健品的疗效后，得到的结论是，其中一个最需要的保健品是好油。

以上是我家用的油。关于食用油对健康的影响，可以搜寻陈俊旭博士的网站http://tw.myblog.yahoo.com/dr-jameschen/，里头有很多保健资讯，过敏知识，也可以买他的书看。我比较认同他的保健看法，比较中立，也令我对过去的错误饮食起了很大的震撼。

从左到右分别是葡萄籽油，纯橄榄油，Udo Omega3，6，9油，蔴油，纯椰子油。

其实之前还用陈博士推荐的苦茶油，但是这里很难买到，价钱又贵，我只好改用葡萄籽油（Grape seed oil）。

葡萄籽油，纯橄榄油，蔴油及纯椰子油都是好油，可以用来烧菜，但是记得不可高温油炸，就算是炒青菜也要加水降低温度，令好油不会变质，吃了对身体才有好处。

至于中间那瓶Udo Omega油，我极度推荐给所以皮肤病患者。这是一个纯素的Omega油，比一般鱼油好的地方是不怕有重金属污染。对鱼类不过敏的朋友也可以吃鱼油，一样可以摄取对皮肤有莫大帮助的DHA，但要小心选择品牌。

你可以把买其他保健品的钱省下来，买这瓶Omega油。可以到一般有机店买，Jusco也有，但是价钱较贵。

这是我给儿子试过的，最快见效的保健品。对于皮肤病患者，开始时可以摄取较大的量，根据自己的体重，每天吃上好几个茶匙。这个需要长期冷藏的油只能直接吃，或加入沙律中，不可烹饪。

儿子在今年2月开始吃，2个星期后我发现他以往干燥脱皮的皮肤开始起了变化，变得润滑细致。频频起的红点也开始消退，头皮屑问题有改善。

但是，任何有效的保健品都需要长期吃，持续的吃。这半年来，我一直坚持让他服用这个保健油，关节皮肤已经接近正常皮肤状况，发炎的地方也很快愈合。当然，说完全康复是不可能的，所有保健品只能起到保健作用。

最右方的纯椰子油（Extra Virgin Coconut Oil），可以在有机店及Jusco买到，价钱合理。我也推荐给所有皮肤干燥的朋友。

我曾经给儿子试遍市面上所有过敏肌肤的乳液，后来看了一个新加坡女生写的自疗书籍介绍，从此不再买乳液，改用纯椰子油，毕竟天然会比化学制品来得安全。每天，我会分早午晚为儿子全身涂抹及按摩纯椰子油。因为椰子油除了滋润，还具有天然杀菌效果。

坏处是，刚涂上后全身会油腻腻，很容易弄脏地板及家具，所以我家地板经常油腻肮脏。而且，每次涂抹完了，抱着儿子的时候，我感觉就像在吃Kuih Kapit，因为儿子全身都是椰子香，就像一个会跑的椰子向我走来！所以啊，我常常笑称他是一块会走路的Kuih Kapit！

喜欢烘焙的朋友，建议用纯椰子油来做面包，蛋糕等。它风味佳，营养价值高，是牛奶，人造牛油及奶油的最佳替代品。烹饪的话，因为椰子味太浓，某些人可能不喜欢，用来煮咖喱最好，更香浓。

我自己也用纯椰子油来护肤，卸妆，这远比内含一堆化学品的乳液好。

其实每天直接吃上几汤匙的纯椰子油对健康很有好处，可以降血压，减肥。。。。很多人对椰子油有误解，以为这是提高坏胆固醇的油，但这里提的是Extra Virgin，最好也买有机的。网上有关纯椰子油的资料很多，在西方国家已经是一个很普遍的保健油，可以去搜寻看看。

当初我是买来给儿子吃，后来因为Udo油也包含椰子油在内，就限于外用。

两年前搜寻资料的时候，我也找到了月见草油对皮肤病患者的好处。曾经给儿子吃了一段时期，后来吃的Udo油也包含月见草油，于是停服。

最近在冰箱找到它，我决定不要浪费，拿来外用。洗澡后剪破胶囊，挤出里面的油直接搽在儿子全身，用法如纯椰子油。

月见草油的效果也是滋润杀菌，而且容易买得到，可以内服及外用。病情轻的朋友可以一试，但需要知道，这都是辅助，改善不适，不能起治疗的作用。

除了以上好油，我还给儿子吃良菌（Probiotic），这是医学上证明能改善任何过敏病的保健品，价钱贵，而且要长期吃。儿子吃了2年，有没有效果还真不知道，因为我是结合其他方法一起治疗。这是过敏学教授给我们的建议。

另外，儿子戒牛奶2年，每天喝的是植物燕麦奶，我怕营养不够，还加了果菜酵素（可帮助消化，减轻过敏）以及小麦草粉在内。所以，他的奶是青色的，味道很香，他也爱喝。

至于来自中国的外用药，我仍每天给儿子小量的用，就只在一些顽固的部位搽一次。因为药方不明，我无法担保这个药是否安全，网上论坛有人批评这个药，说用了没效，说有重金属等等，也有人完全康复，从此脱离痛苦的生活。我曾经也担心，但幸运的是，儿子病情得到改善后，至今也没有大复发。

我其实不敢随便与人分享这个药，因为不敢担保其效果及药的安全性。这也回到个人选择的问题，我只能替儿子承担用药后的后果。

今年3月，我看了一个顺势疗法的资料，怀疑儿子是否因为体内含过量重金属而导致过敏。我带他去进行了一个顺势疗法，测试重金属含量。随后儿子进行排毒，就是口服排毒液及一些保健品。4个月过去了，目前情况有比之前好。顺势疗法医生说，是母亲怀孕时把毒素过给他，以及儿子婴儿期打的疫苗导致他过敏！他的说法是，市面上所有疫苗都含有重金属制成的防腐剂，体质过敏的人打了，病情会加重。

关于疫苗的副作用，目前在全世界仍有很大争议。毕竟各国政府都提倡及规定儿童必须打疫苗，我目前对疫苗的立场仍不坚定，但建议过敏的小孩/朋友延后打疫苗，因为，过敏体质会对疫苗内的病毒产生激烈反应。这是一般医生也会给的建议。

另外，去年我买了一些经络推拿书，自学经络推拿。其中一本特别针对幼儿推拿。我抱着不妨一试的心态，每天花10分钟给儿子推拿一些对症的穴位。明显的疗效是，儿子的鼻敏感发作频率减少。起初我很担心他的过敏会扩大成鼻敏感及哮喘，还好目前仍控制得很好。穴位推拿建议要坚持长期做，其实只要用心研究，找对穴位，一点也不难。

以上是我对照顾过敏皮肤病患者的分享，可能还有一些地方没有提到，以后再补上。有任何问题的朋友，可以随时交流，我很愿意协助。

治疗过敏及皮肤病是一条漫长的道路，可能要走很多冤枉路，一次次失败，一次次尝试，我也不例外。如果医生对你说没办法，请不要放弃。

我永远相信希望在明天，在于你是否认真的寻找出路。有时候，学习与自己的病症和平相处也是治疗的一部分，因为压力是导致过敏及皮肤病的原因之一。

我在帮助儿子治疗的过程中学习了很多保健知识，也改变了生活习惯，这是我以前不曾想过的。
希望你早日找到适合自己的治疗方式！加油！

我的幸福妇产科

2009-09-03T22:39:00.015+08:00

今天中午我的身体出了状况，傍晚又去见了我那稳重帅气的妇产科医生。

轮候的时间依然漫长，我很无趣的，看着手表发呆。顶着圆滚肚子的孕妈妈不停在眼前晃过，陪伴在侧的丈夫与小孩嬉笑玩闹。手上拿着育婴杂志，可是，我却读不进去。

这几年，入出这家妇产科诊所，都是因为那缠人的妇科问题。帅医生每次见到我，总是带笑的问，好久不见，你又怀孕了吗？

今天我不让他先开口，一口气把我的问题先抛出来。他沉默听着，笑着对我说，小问题。来，我帮你检查。

有哪个女人喜欢去妇产科，让丈夫以外的男人碰自己最隐私的部位？还要让久久见一次的医生进行那些不舒服，或疼痛，或难堪的妇科检查呢？

5年前我因为相同的问题进入这家诊所，让这个男医生成了我人生的第一个妇科医生。他见证了我的待孕及怀孕过程。可惜的是，生产前我忽然决定要换医生，舍弃了年轻的他，转看另一个很出名的女医生。

我以为女医生会更细心，但结果令我很遗憾。这个女医生病人特多，等候许久终于轮到我，说话简短客套，检查时的手法粗糙。可能大家同是女人，她以为我能承受那种不适。

生产前适逢假日，这个女医生竟然度假去了。医院把我丢给另一个值班的女医生。就这样，我在没有经过仔细检查下，经历了痛苦的催生过程，最后因为母子情况危急而紧急剖腹。

生产后，我回去找这个男医生，第一句话就对他说。对不起，生产时我没有找你。

不需要说抱歉，你的宝宝好吗？

那刻我才了解，找对一个妇科医生，可以是女人最大的幸福。

做妇科检查时的紧张及害怕，可以被温柔的动作，关心的眼神所溶化掉。生产前的恐惧及无助，可以被鼓励的言语，细心的慰问而抵消。

一个女人的生产历程，可以是一生当中最难忘的经历。一个好的妇科医生，可以免去许多不必要的风险及痛苦。更不必提，一个女人患了严重的妇科病，找对妇科医生，是多么重要的事情。

好的妇科医生除了医术高超，更重要的是对待病人的态度。在找了好几个出名的女妇科医生后，我才发现，原来，男妇科医生会因为不懂女人的敏感度，而显得更谨慎小心。这个帅医生在检查时，会一直跟我说，忍耐一下，很快好了，对不起啊，让你难受了。

怀孕初期我频频出血，每次去找他，他都会安抚我的恐惧。还主动问我需不需要写信，建议公司避免让我外出奔波。就这样，那9个月我安坐办公室，不必出外采访。

今天再见到他，我的情绪有点激动。他还是沉默的等我说完，才慢慢分析我的问题。

不要心急，我可以帮你。。。。

今天的检查依然有点不适，但我很放心，因为，只有他最了解我的身体，我的问题。在确定不是大问题后，我终于安下了心。

还有，他的鼓励，让我有信心走出去。微笑的，让身后的孕妇缓慢走过身边。

等候时也看到一对夫妻带着女儿。太太肚子很大，应该快生产了。女儿精灵可爱，不听的说话。

忽然，丈夫对这妻子做起手语，两人一直以手语聊天。

原来，这位秀气的太太是个聋哑人士，却生了一个很会说话的女儿，还怀着肚子里即将出世的宝宝。看着他们不停挥舞的手语，丈夫对她的呵护备至，忽然，我觉得感动。

等孕不得的女人，有妇科病在身的女人，有谁喜欢到妇产科诊所？看着一个个幸福的孕妇焕发光彩的眼神，丈夫关怀在侧，孩子抚摸妈妈的肚子玩闹，心情格外辛酸。

可是，今天我却觉得感动。可能是医生给我的鼓励，让我有了信心。可能是我被这对不平凡的夫妇感动了。

离开诊所时，我忽然起了一个很强烈的念头。下一次再来，我一定要把开口说话的机会让给医生。等他问我，你又怀孕了吗？

随即，我以一抹幸福的微笑，回答他。

黄舒骏教我的爱情课

2009-09-03T11:10:00.016+08:00

黄舒骏曾是我17岁那年最爱的男人。我曾幻想过要嫁给他。当然是因为他的才华，他的声音，绝不会因为他的长相！

所以，一个心情平静的早晨，当我再次重听黄舒骏，内心的澎湃依然。

17岁那年我极度渴望爱情，但不明白爱情。

17年后我得到了爱情，但也更不明白爱情。

这是一首可以听一辈子的歌。陷入爱情绝境中走不出来的女人，更要听。

歌词可能令你读得头疼，还是去You Tube 找来听听吧！

恋爱症候群

关于恋爱症候群的发生原因　至今仍然是最大一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型　没有一个人可以免疫

有些专家学者研究后相信　恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒　像感冒无药可救但会自动痊愈

不管你同不同意　自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态　它还可能是一种变态

一般发病后的初期反应会开始改变一些生活习性
洗澡洗得特别干净　刷牙刷得特别用力　半夜突然爬起来弹钢琴

有人每天站在阳台对路人傻笑　有人突然疯疯癫癫　突然很安静
有人一脸痴呆　对着镜子咬着指甲打喷嚏　有人对着小狗骂三字经

女人突然改变发型　男人开始每天练着哑铃
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期

随着病情越来越变本加厉　人会变得格外敏感勇敢和恶心
写的说的唱的都像天才诗人一般才华洋溢　愈肉麻愈觉得有趣

有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣　有人开记者会宣布恋爱的消息
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方　像做了不可告人的事情

每天忙着找人算命　挖空心思改变自己　配合对方的习性
把每天都当作纪念日　把自己当作纪念品

每天漫无目的的腻在一起　言不及意也觉得好有趣
走着坐着躺着趴着都形影不离　像是两人三脚又像连体婴

心里想的只有爱你爱你爱你爱你　也不管家里米缸有没有米
也不管路上有人示威抗议　只管爱你

心里想的只有爱你爱你爱你爱你　也不管海峡两岸统一问题
也不管衣索匹亚多少难民　只管爱你

经过一段轰轰烈烈热恋时期　不久就会开始渐渐痊愈
两人开始互相厌倦　互相攻击对方缺点　所有甜蜜都随风而去
然后开始从错觉和误解中清醒　惊讶自己为何如此不聪明

为了爱情不管一切　不顾父母朋友姐妹兄弟　开始感到后悔不已
然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
然后是精神不济瞳孔放大脾气暴燥四肢麻痹　终于受不了要分离

虽然结果颇令人伤心　了解之后也没什么了不起
爱情终究是握不住的云　只是我想要告诉你

哦......在我落寞的岁月里　你的温柔解脱我的孤寂
带给我深深的狂喜　如此颤动着我的心灵

轻轻诉说爱你爱你爱你爱你　不管是黑夜或是黎明
不管是梦中或是清醒　深深爱你

我要对你说爱你爱你爱你爱你　不管是黑夜或是黎明
不管是梦中或是清醒　深深爱你

飘洋过海的祝福

2009-09-02T13:07:00.011+08:00

从邮差手上接过包裹，不必猜也知道是来自北方的祝福。

成年后，我越来越不懂得如何当一个好朋友。总是等待朋友主动，很少打电话给朋友聊天，很少主动约朋友出外。可能我懒惰，可能没有令我热情去维系关系的朋友。

我认为，真正的朋友不必刻意讨好，不必刻意追求，更不必经常见面。

也许是我太被动，一年一年过去，我的朋友越来越少。某一天，终于鼓起勇气主动找人，对方反而冷淡下来了。

交朋友也要讲求缘分。

网络世界里，本来是陌生的人，因为自己开辟的园地而互相熟悉。可是，彼此却不曾谋面。

这是我从来没有经历过的友谊。

谢谢*Ah Bii* ，因为你这份心意，我的整个九月会一直快乐下去，虽然，我的生日还在倒数中。

这次，我不会懒惰了。

如果你和某个人有缘分，你要知道，缘分也是需要经营的。

*Ah Bii*的礼物盒里还有一个给小瓜的灯笼。去学校载他回家后，把灯笼递给他。

妈妈，为什么有灯笼的？

是一个Ah Bii 姐姐送给你的。

为什么要送给我？

因为中秋节快到了，Ah Bii姐姐喜欢你，所以送灯笼给你。

妈妈，为什么你也有礼物的？

因为妈妈要过生日了。

妈妈要happy birthday了吗？可是没有蛋糕蜡烛啊。

妈妈下个星期才生日。我们下个星期才吹蜡烛。可以抬起你的头拍照给Ah Bii姐姐看吗？

哈哈，你看不到我。我不给你看！

至于我的礼物，我要等到生日那天才拆开。

Ah Bii，再次谢谢你的礼物。下个月，轮到我为你制造惊喜了。等着瞧吧！

九月，幸福的月份

2009-09-01T11:26:00.029+08:00

清晨的雨呼唤睡梦中的我。推开九月那扇藏青色的窗户，我醒来了。这是我的月份。

每年的九月，我都对自己说，要快乐一些，妳值得对自己好一些。

年轻的时候我不明白，为何忧郁总是不时来袭。睡不着的寂寞长夜悠悠，黑暗中看着镜子里的自己，不知道这个我是谁，为何在这里。

那么年轻的岁月，我担心的不是明天的考试，而是未知的明天。顿觉生命是一条崎岖的路，茫然时无助，清醒时惧怕。

有一天，有人问我，妳相不相信命运？我从那天开始努力揭开自己忧郁的原因。

陈旧的命理书我看不太懂，但知道自己掌纹上断续的生命线可能潜藏着巨大的危机。无法预知命运突变的惧怕，慢慢在心里扩大，曾经幻想我活不过20岁。日记里还写了一封诀别的信，要亲人不要对我的骤然离去太介怀。

又有一天，有人借我一本书，关于星座，血型与个性的关系。A型血，处女座就在首页，读了第一行我差点昏了过去。这不就是我吗？极度敏感，多愁善感，自我中心，忧郁悲观，情绪化，完美主义者，害怕改变，害怕失去，害怕一切未知的事情。

原来我一直不认识自己，原来那浩瀚星空藏了我不知道的秘密。我的血液里窜流的是天生忧郁的细胞，细胞里排列的是天生对自己残忍的基因。

终于明白了，第一件事就去问妈妈。为何你要在九月生下我呢？是妳自己挑这个时候出生呀！

处女座的人总是不喜欢承认自己有错，但我能怪谁呢？这个无法解答的谜题，永远也没有答案。

于是，九月的雨季，我学习小心呵护自己，不让雨丝落在脆弱的心田，不让狂风打翻我辛苦关上的心窗。至少，紧紧的保护自己，可以少了许多莫名悲伤的时刻。

这是一件太困难的事情。我已经当成一件终生的功课来努力。

忧郁的细胞需要一再催眠，悲观的基因需要用意念来重新排列，这几乎是比宗教还要高境界的修行，我穷这一生的时间，可能也无法达到我想要的结果。

所以，当每年的九月到来，我只能许一些简单的愿望，制造一些简单的快乐。就像把细如面粉的忧郁加水搓弄成型。忧郁发酵后成为会呼吸的面包团，烘烤后就是另一种踏实的圆满。

我要是，就是一个踏实的人生，悲伤时也觉踏实，快乐时也觉踏实。这世界上，谁可以看到未来呢？就算看到未来又如何？我呼吸的是此刻现在。

有一天，如果有人再问我，妳相不相信命运？

我会回答：我相信，我也不相信。

我相信冥冥中有谱写好的生命纹路。什么时候出现，什么时候离去。什么时间遇见什么人，什么时候发生什么事。

但我不相信，人生中的悲伤与快乐都是注定的。

在我的认知里，悲伤与快乐，都是可以改变的。悲伤的时候明白为何悲伤，才知道如何提早结束悲伤。快乐的时候明白何谓快乐，才知道如何让快乐延长。

有一件事情，星座书当时并没有告诉我。后来，我却懂了。

A型血，处女座的人性格倔强固执，不轻易向命运低头。

原来，我挑了一个好月份来到这世界上。九月，是我的幸福月份。

不必追的缘分

2009-08-31T17:07:00.013+08:00

最近一直睡得不好，大白天我还是意识模糊，仅靠着一点意志力来支撑累得快倒下的身体。

国亲日的早晨。家里忽然热闹起来。

爸爸修理我的休闲椅，妈妈为我收拾厨房杂物，弟弟卧躺在沙发上看杂志，弟妇和儿子嬉笑玩乐。行李食物堆了一地，妈妈唠叨我的厨房太杂乱，电视声响忽然转大，笑声此起彼落。。。

不知怎么的，我有点梦游的感觉，眼前是熟悉又陌生的情景，感觉似近若远。平日这个时候，家里只有我和我的灵魂在对话。现在，我竟然有点不习惯这样的热闹。

下午，和他们说再见后，儿子嘟着嘴，一脸不舍。

回到安静的家，一切回归原点了。我的头脑也慢慢醒过来了，纷乱的意识慢慢排列整齐。

离开家很多年了，一家团聚的机会变得很稀少。曾经那么亲密的住在一起，在多年后的今天，这些相聚的时光，为何让我觉得越来越不熟悉？这个发现令我对自己感到讶异。

总是长长的别离，短短的相聚。分开生活多年后，以前同住一屋檐下互相磨合的生活习性，渐渐失去了它应有的规律。于是，相聚时的美好令我无限欢喜，道别后的美好也一样让我感到平静。

这是怎样的一种感情呢？它并不浓烈，反而是淡淡的，释然的，不必说也能充分了解。每次挥手说再见，大人总是淡然，只有小孩难舍的脸写满了感情。曾经啊，我也是那个感情丰富，不喜欢分离的小孩。

家人之间的缘分，走到一个阶段就该如此吗？

或许就像龙应台说的：

所谓父子母女一场，只不过意味着，你和他的缘分就在今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且，他用背影默默告诉你：不必追。

我很明白缘分，但我还没有完全领悟那个不必追的境界。

如果说，人世间的缘分都有起落，这些相聚的时光注定美好又短暂。

所以啊，我不会苦苦去追，我只能，更懂得珍惜。