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2009年12月28日星期一

年末心情。我喜欢这样的自己



(一)来到一年的尾声了,竟然没有感慨,对任何节日也没有太大感受。直觉日子过得惬意,主妇生涯进入了一个极其平静,安稳的阶段。明白抱怨不过是一种习惯。懂得拒绝自己不喜欢的事物。懂得享受很卑小的幸福。这样的心情,能够一直延续下去也不错。

(二)兼职翻译工作忽然多了,几乎应接不暇呢。是经济复苏了吗?还是我走运了?如果能够承接所有工作,我的收入应该追得上以往上班的水平。可是,我还是拒绝了,只接自己可以应付的工作。我很喜欢工作,更喜欢赚零用钱的感觉。但是怀孕的身子不容许我太操劳,家务事也不可以抛在一旁。于是,我把酬劳相等于一部新电脑的工作介绍给朋友。可惜吗? 也不。发现自己去到了一个境界,明白什么对自己是最好的选择。

(三)很久没有联络的朋友跟我说,你不必上班,也不担心收入问题,真好!我猜不出最真实的意思,是羡慕?是讽刺?我没有多加解释,好像再多的言语都是多余的。有时候我分不出,是命运,还是自己的意愿令我过现在的生活。过去我从来不曾想像,也不曾憧憬要当一名家庭主妇。后来我发现,人生的每个阶段都有不同的角色要扮演。在这个小小的,名为家的舞台,我是主人,也是观众。第一次,我真正主宰了我的人生。

(四)有一天我突发奇想,如果有机会出书,我想写一本名为“当家庭主妇的一百个理由”的书,写尽主妇生涯的种种好处。这样的想法令我感到震惊,感觉自己真的变了,慢慢的变成了另一个人。这蜕变的过程仍在持续着,我对未来的自己极度好奇,万分期待。

(五)年末的欢乐节庆气氛对我没有太大感染力,近日报章上几乎每天都出现的意外新闻却令我有无限感触。19岁那年我曾经搭上一辆死亡巴士,忽地传来一声巨响,身体感受莫大的冲击力。那刻我想,就这样吗?我短暂的人生就此划上句号?我不敢闭上眼睛,我极力保持清醒,在分秒必争的瞬间,逃生。我不知道自己是不是命大,最后我逃过一劫,死的人不是我。

曾经在死亡边缘徘徊过,年轻的我没有太大触动,直到无常真的来到,哥哥的骤逝狠狠袭击了我。很多年后,我不断解读死亡,开始为自己与亲人的死亡做准备。我人生最重要的愿望是,让我清醒的面对自己的死亡,让我能平静的接受自己的离去,让我清楚知道死后的去处,让我没有牵挂,毫无惧怕的死去。如果能安静的离去,死亡,也可以是一件美丽的事情。

(六)依然是社会新闻的延续。毫无预警的失去心爱的亲人,那种撕心裂肺的痛楚,是人生中最大的苦难吧?我常想,人类承受苦难的程度到底有多深?要花多久的时间才能忘记,还是,根本不可能忘记?为了寻找答案,我曾经看了无数心理书籍,明白所有的悲痛都必须经过几个阶段,才能随着时间的淡化慢慢走出来。但不再伤痛,不代表就能遗忘。心里明白,人生从此有了遗憾,心底永远留下了某个伤口,就算愈合了也会留下伤疤。多年后偶然在某个夜晚想起,眼泪还是会凄然流下。

但谁的人生没有遗憾呢?我相信所有苦难都有它必须存在的理由。经历苦难,正是今生最大的任务。最后发现自己竟然能够跨过它,更是生命韧性的展现。只是,又有多少人可以做到呢?或许,只有在宗教力量的加持下,可以让所有遗憾都有圆满的答案。

(七)感慨过后,许多人都说要珍惜生命,活在当下。但我不想说了,有些话说多了,不过沦为一种逃避的说辞,转过身可能就忘记了。我还是贪生怕死的,贪心的要和心爱的人相聚久一些,贪心的要让自己活着的时日多一些。我贪心,但不多心,我贪图的不过是平静的幸福,没有波澜的幸福。给我安静的日子,就够了。有人看到这一段应该会说,你啊,你真的老了。我认老,老年人脸上的恬淡神情,对一切看开看破的心态,正是我此刻的追求。但我喜欢这样的自己,有点老,换来更多的懂得。

(八)2009年12月31日,还没有决定如何过。或许只是静静的和心爱的人度过,或许在跨年的那刻,当耳边传来烟花绽放的声响,当全世界在欢呼,而我一个人静静的写日记,静静的诵经祈愿,静静的面对真实的自己,轻轻的说:愿所有我爱与爱我的人,以及更多我不认识的人,喜乐,安康。





10 条评论:

安妮 说...

親愛的San。好喜歡好喜歡妳的年末心情。我也應該更深刻的面對自己了。也許妳寫的也是我有的感觸。就是沒辦法像妳那樣明白的行文。祝福妳。新的一年照舊安然度日。如意平安喜樂。

with love,安妮。

歆狄娅hyen's 说...

嗯。平安 喜乐。。我好喜欢

小老鼠 说...

新的一年又快到了,祝福你们一家在未来的日子里一切顺心、平安。:)
2009年,是我人生的转捩点--全新的环境、全新的生活。很多事情也免不了重零开始,虽然很累可也学习到了很多。我跟老公开玩笑说,在未找到工作之前,我的每个圣诞、新年、生日愿望都只有一个,就是找到工作。哈哈~我知道很不容易,希望我这个小小的愿望能够成真。
也祝福你,一切如愿!

mulan82 说...

很喜欢这样的你,这样的你让人感觉很宁静,很舒服。
日子很快的过了,明年的我,希望可以像你一样,享受着主妇的生活。。。
祝福你和每一位,新年快乐~!!!

Santorini 说...

亲爱的安妮,过去我是一个极度不喜欢自己的人,我对自己有很高的要求,讨厌自己的性格,脾气,外貌,行为。。。认为生活上大小的不如意,都因为自己的不完美而造成。

慢慢的我接受了这样的自己,接受自己其实不难,降低对自己的要求就可以了。

所以我不在意自己没有精彩的生活,没有理想的事业,容忍自己的懒惰,允许自己去犯错,到头来我发现,为什么以前的我不懂得对自己好呢?

很多年了,我从来没有大声的对自己说,我喜欢这样的自己,很喜欢,很喜欢。

原来啊,我竟然与自己相逢很晚!

我知道,你也是一个很爱自己的人。祝新的一年,你依旧在恬淡的生活中,感受幸福。

Santorini 说...

亲爱的小娅,你近况好吗?工作很忙?搬了新家的生活如何?爱情生活甜蜜如往常吗?

我这几个月真的很懒惰,发贴很慢,也懒得去留言,所以啊,我不知道你最近生活得好不好。

无论如何,新的一年,希望你继续享受自由的单身时光,事业,健康及感情都如你所愿。

Santorini 说...

小老鼠,德国的生活过得越来越惬意了吧!我好想念欧洲的异国情怀,特别是在这圣诞/新年佳节,特别的浪漫写意。

找工作有时是需要天时地利人和的,我很相信一句话,机会是留给有准备的人!

祝你早日找到你的伯乐,展开事业的新一页!

Santorini 说...

mulan82,你也打算辞职当主妇吗!欢迎加入主妇俱乐部。

不过,家庭主妇不容易当,我有过挣扎,也有过失落,更有许多的不甘。不过,这是个过程吧,能够亲眼看到孩子成长,亲手为家人打理一个家,那种满足感是工作无法给予的。

希望在新的一年,你能愿望成真!我还记得你说过要生够4个孩子,加油啊!

。珉慧。 说...

很棒的一篇呐!

我其实是很想很想很想当全职主妇的人,
可事以愿违;明年我可能就要全职工作,
不能再一边照顾晨微,一边工作了。
(眼泪又要来了)
很难过。。但是家公已表示明年起,
不再管公司的事,如果我不帮忙
老公一人做会很吃力。

很生气,我还没生时,一做就是十年,
现在只是要个5年顾孩子,也不能如愿。

Santorini 说...

珉慧,为何不能请人帮忙公司的事务,而你从旁协助呢?可以和夫家认真商量啊,一切以孩子为重,多几年孩子长大了再全身投入工作也不迟。

像你这样顾家,疼爱孩子的妈妈,应该多享受几年的顾儿乐趣。我强烈支持你极力争取,不为别的,只为孩子这重要的几年!加油啊!