得之我幸，不得我命

最近我好像成为了一个坏心肠的女人，听到别人怀孕，生产，坐月，满月的消息，我一点也不为她们感到高兴，心里只是酸酸的。

回乡几天，陆续听到亲友怀孕生产的消息。妈说，某表妹生了女儿，好可爱。“哦，是吗？”某堂妹刚生了第2个儿子，“哦，也该生了。”某堂弟妇也生了第2胎。“哦，是吗？上次见她没见她怀孕啊，肚子藏得那么好？”

我不敢看妈望我的神情，她不问我也知道，她期盼我告诉她一些什么，但我不知道说什么才好。妈知道我的底子不好，虽然外形丰满，屁股也不小，但我从来不是好生养的材料。4年前能够生下儿子，我到现在还一直认为是奇迹。

好友在面子书里也传来生产的消息，她连续2胎都是意外怀孕，而且是有避孕而造成的意外怀孕。怀着第2胎，仍能获得邻国的新工作，还顶着大肚子出国工作，理想，事业与家庭兼顾得很好。我跟着许多祝贺她的人，写上祝福话语，但为何我的祝福那么不从心，我的心为何那么不爽快？我不是应该为她高兴吗？但我的心告诉自己，我妒忌了，还是我自卑了？

我的生活本来好好的，安心照顾孩子，享受主妇生活，但半年前开始尝试怀孕后，日子变得沉重，人变得敏感。一个月的心情都跟着月经期，排卵期，等待期而起落。这期间，我看了很多等孕女人的BLOG，也认识一些走在同一条路的姐妹，彼此加油打气，其实也是在疏解自己的心情。那些鼓励的话语，我都倒背如流了，放轻松，不要刻意安排，不要有压力，不要强求，等待孩子的缘分吧。。。这些话语，我4年前的日记里就写了很多，想不到现在还要继续写。

等孕不得的感觉，没有经历过的人是无法理解的，就像无法掌控自己的人生一样。以前要考到好成绩，努力念书就行。要有好事业，努力打拚就行。要有好男友，张大眼睛认清对象就行。要有好生活，满足现状就行。但是，要有孩子，并不是努力就可以。

拥有孩子本来是每个人的天职及权力，眼看别人可以，为何自己不可以？就是这种无法展现自我能力的感觉让自己难过吗？那生孩子是为了什么？证明自己行？我想生第2个孩子又为了什么？证明自己很正常，因为很多家庭都生两个孩子，孩子可以有伴，这样的家庭才算圆满？常常我会提醒自己，不要盲目跟从别人的价值观，但自己在潜意识中，好像也盲目的认同了。

在等孕以外，我已经为自己的主妇生涯找到快乐的方式，好不容易懂得生活，懂得快乐了，我真的很不想因为无法怀第2胎而让自己难过。那些期盼与失望交集的日子，我走过了，不想再走，因为不好走。

虽然如此，我做得到吗？我现在的难过，是因为我把这当成一个使命来完成。因为知道自己的体质不好，我从去年开始努力调养，改变饮食，改变生活作息，勤练气功，吃中药，很积极的在筹备一个健康的身体来完成怀孕的使命，过去我从来没有那么在乎自己的健康，在乎自己的饮食，我所做的一切，只为了要生一个健康的孩子。那些为怀孕而付出的努力，那些积极生活的动力，随着每个月的失望而变得很没有意义。

有时我会笑自己，你看，别人什么也不必做，有避孕也能怀孕，你花那么多心思去准备，却什么也得不到，你真的好可怜，认命吧？好好照顾唯一的孩子就够了，上天让我有一个孩子，已经是恩赐了。

但我知道自己的性格，得不到的东西，我越想得到，想尽办法我都会去努力尝试，我就是这么一个不愿屈服，不愿认输，不愿放弃的人。这样的性格会让自己时刻有备战的能力，有时也会让自己伤害更深。

写了那么多，因为今天小红来找我了，荷尔蒙调整的原因会让女人情绪不易受控制，我让自己有伤心的权力。我知道这难过很快过去，这半年来我已经调适得很好了，每次难过的时间都缩短了，很快鼓起胸膛做人，但我不会压抑，就让自己难过一下下就好了。

这阴沉的天气也是帮凶吧！看看窗外，阳光好像要来访了，洗衣机的衣服要拿出来了，衣服要推出去晒了。。。。

生活仍要继续，快乐仍要继续，生第2胎的计划仍要继续，求子的路上我遇到了许多考验，也让我格外珍惜小生命的来临。我能有幸得之吗？

孩子，我只想让你有个手足相伴

又到排卵期了，再度展开这个月的试孕历程，但是直觉告诉我，短期内，我应该无法如愿怀孕。刚刚才开始新一轮的中药治疗，相信最快也要2，3个月后才能看到疗效。

相信是我和K都不年轻了，这次的试孕比4年前难度更高。虽然我之前已经努力调理身体，准备了超过半年，但是K一直忙碌于工作，渐渐踏入中年的他，面对庞大的工作及生活压力，也不如当年的年轻力壮了。

这次，我们好像不敢抱太大期望了。而我，经历了前几个月求孕的渴望，失望，也再度尝到了强求不得的滋味。

努力尝试放开了，望着唯一的孩子，我也作好心理准备，也许，这辈子我就只能拥有这个孩子，就把所有的爱都给他吧！

然而，心里还是有遗憾啊！如果不是因为轩的病，耗去了约1-2年的时间，我应该如意生第2胎了。

在轩病情最严重的时期，我曾经打定主意不要再生了，因为一个孩子已经让我心力交瘁，耗去我所有的心思，我认为自己无法承担再多的责任了。

直到轩的病情改善，我们的生活恢复正常，我才有勇气去思考第2胎的问题。因为我真的不敢担保，第2个孩子是否逃得了过敏体质的命运。医学上一般认为，如果第一个孩子有过敏，第2胎过敏的几率非常高。

如果第2个孩子也有严重过敏，我能够面对吗？我能够同时应付两个过敏儿的考验吗？这个问题，我思考了很久，期间也不敢考虑再怀孕。

挣扎许久，我看了很多资料，考虑了各种降低生出过敏儿的预防方法，其中包括低过敏饮食，孕前调理过敏问题，产后喂母乳等。

去年底，陆续传来了同龄好友生产的消息。好友们几乎都同一时间赶在当高龄产妇之前生完最后一胎就收工了。每个朋友都对我苦口婆心，说再不生，以后怀孕的风险很高，孩子一个人太孤单了，不生会有遗憾。。。。

在这之前，我都以接触新生宝宝的直觉来判断自己对怀孕的渴望。轩1岁时，我看到新生儿一点也不想亲近，因为害怕又回到那种极度忙碌，极度睡眠不足，生活不自由的时光。生第2胎的念头一直被搁置一旁。

然而，2年后再接触小宝宝，望着那红彤彤的脸蛋，小小的脚丫，小小的指跟儿，我感觉到心里最柔软的部分被触动了，如果我有第2个宝，那该多好！

我也对轩渴望同伴的眼神感触良多。过去1年半，我与他大半时间都相依为命的呆在家，在他的世界里，我是最重要的角色。

他看到电视结婚的画面还会跟我说：妈妈，我以后要和你结婚！

出外看到小朋友，他的眼神充满盼望，我知道他要有伴。而这个伴不只是朋友，是能够与他互相扶持的手足。

如果有一天我不在了，至少还有一个手足能够与他相依相伴，他们身上同样流着我的血，是血脉相连的手足！

后来，我尽一切努力调理身体，勤练气功改善鼻敏感及妇科毛病，心理建设也做足了，为了第2个孩子，我会牺牲多1，2年的时间继续当全职妈妈，给孩子最好的照顾。就算再多一个过敏儿，我也有许多防范措施来减低过敏的几率。

现在，只等待上天给我第2个宝，我真的不贪心，再多一个孩子就够了。

只是，能吗？我已经走在与时间赛跑的跑道上，依然遇到了许多路障，跌倒了，爬起来，失望了，再加油，不知道这个路程会持续多久，而“高龄产妇”的风险一再提醒我，时间不容等待了。

沮丧的时候我甚至会想，如果我知道怀孕这么难，肯定会提早结婚生子了！

年轻的身体才有等孕的条件，因为经得起时间的考验。年纪大了，追赶的怀孕列车，是生理，心理与年龄不断交战的考验。

此刻，我的心理与生理仍在交战着。我知道我不会放弃，因为我不要有遗憾，一切只为了给孩子人生中的手足。

怀孕列车，甚至时候到达呢？我已经准备好，要提起行李上车了！

上天掉下来的礼物

回想起人生中第一次成功怀孕，当中的点滴仍然很清晰，因为这是得来不易的礼物。

为了解决频频不正常出血及无法怀孕的问题，我看了西医不果，几度又看了专治妇科病的中医，有些是完全没效，也可能是我无法忍受长期熬药及漫长等待吧？机缘下，我看了一篇杂志报道，再找到一个网站，是一个专治不孕的中医网站，资料相当的详细。

当时我想，难道我要归类在不孕的行列了吗？一般上不孕是指同房1年半或2年而无法怀孕才算不孕吧？我会不会太心急了呢？但是，我每个月面对的出血问题仍然无法解决，这问题也不能拖延下去了。不如尝试了解治疗详情？

摇电话去，对方的语音听得出是中国人，他大约问了我的情况，直说我有点过于心急了，说得我有点心虚的，但还是预约去给他把把脉，听听他的看法。

诊所很小，是毗邻KLCC的一栋旧大厦内的小单位，客人都是预约的。医师是一个中年男士，声音洪量，说话很有自信。他分别给我和丈夫仔细把脉及检验后，说丈夫的问题比我严重，需要夫妻俩一起治疗用药。而我必须先解决排卵期出血问题才有怀孕的可能，丈夫则需要服药提高精子素质。他说我们俩的问题不算太严重，只要服药4个月，再依照他的怀孕计划就可以成功怀孕，若4个月后无法怀孕，他免费进行人工受孕！

他的怀孕计划是按照每天的程序进行，图表上列明每天服药的次数，从第11天开始进行排卵测试，双线明显时连续同房3天。一开始，我对这个治疗方式存有疑虑，因为两人的药费不便宜，但根据这个怀孕计划，怀孕的几率应该很高。

一直以来，我不知道应不应该相信中医，但是西医没有给我太多的建议，而这个门面看来不太专业的中医，我该相信吗。在我遇过的医生当中，这是说话最自信，讲解怀孕知识最详细，也给病人最大鼓励的医师，他说我一定能拥有自己的孩子，不必担心！虽然我也觉得他的自信可能不值得相信，望着诊所内供奉的观音，我当下有了决定。

我们决定买一个月的药再作决定。当时医师还很笃定的说，一个月的中药是无法即时看到效果的，至少要3个月的调理才见效。

服药前，我仍面对月经前的不正常出血问题，那一个月，我没有看到什么效果，反而经历了很严重的痛经，几天来腰部发痛酸胀得似要断掉，几乎无法走路。当然，一个月后我并没有怀孕。我很难过，不知道应不应该继续下去，再度联络医师，他已经预知了这个结果，他说，中药不是仙丹灵药，调理是需要时间的，而我的痛经正是调理过程出现的好现象。

怎么办？继续另外3个月的疗程？我把决定交给了丈夫，又继续另外3个月的疗程。丈夫服用的药丸剂量很大，每天要啃30粒！但是，明显的，他的雄风提升了！而我服用的是粉状中药，第2个月，出血情况减轻了，也不再痛经。第4个月，完全没有不正常出血，月经期我刚好出国公干，在零下10度，极度寒冷的天气里，并没有月经不适的问题。但是，我的鼻敏感严重发作，继而发高烧重感冒，回国当天已经完全失声了。

这是第4个月了，最后一个月的疗程。当时的我已经决定，若这个月不能怀孕，我不想再花钱买药了。我把希望投放在最后一个月，为何却偏偏在这个时候生病？我还要继续按照图表进行怀孕计划吗？心情很沮丧，但是，最后一小段路就走下去吧！

生病几天后就是排卵期，我停药了好几天（因为中药很燥热，生病时不能吃），最后还是无心的按照图表做功课，记得当时病仍未完全好，断续的咳嗽伤风。那个月，我没有任何想法，心里已经提早打败仗了，我很肯定地认为，这个月是不可能怀孕的！之前体质不算好都难怀得上，这个月还生病了，怎么可能怀孕？我根本“无心恋战”，一心只希望病快好。

月底，原定月经来之前的5天，我又出现不正常出血，是微量的褐色分泌物。天！又来了，这个出血有完没完？我很懊恼，担心出血问题又重现。那几天，我心神难安。

第25天，分泌物仍出现，下腹微痛不适，我从过去找到的怀孕知识中知道有胚胎着床出血的情况，我开始怀疑，自己是不是真的怀孕了？要验孕吗？

过去，我曾经进行无数次的验孕，看到的都是一条线，那种期望越大，失望越大的情景真的很难受。我不敢验孕，那神秘的两条线是不可能出现在眼前的！

那天起床后，我还是忍不住了，偷偷到厕所验孕。放下验孕棒，我走到一旁，闭上眼睛。一分钟过去了，我呆呆的，脑里没有任何想法。

从远处望到验孕棒，好像，好像有另外一条线？

我愣住了，拿起验孕棒，是两条线，第2条线非常浅，但确实是两条线！我还是呆呆看着，不敢移动身体，深怕一移动，眼前的景象会改变。

我，真的，怀孕了吗？那一刻的感受很复杂，没有想象中的兴奋，只是很疑惑，真的吗？过去为了无法怀孕所流的泪，经历的低落情绪，一次次看医生的结果，难熬的等待时光，就只是为了这一刻！

在厕所里，我的心反而很平静，我只是呵了一口气，再慢慢扬起一抹微笑，有点在做梦的感觉，深怕梦醒后一切都化为乌有。

这个得来不易的结果，就像捧在手心的脆弱玻璃，我连大笑也不敢，深怕太兴奋了，这上天掉下来的礼物就不见了！心里只是很感激，在经历了无数的失望，沮丧及期望下，我得到了我想要的结果。

下一刻，我已经恢复理智，开始担心怀孕出血的问题。也从那一刻开始，开始了我的怀孕历程。

怀孕，真的好难！

婚后，我即时开始造人计划。刚开始以为很容易，没想到事实比自己想象中难。我也没有想过，怀孕是需要条件的！夫妻双方身体的健康，怀孕年龄都是关键。

结婚前的10年，我一直都有荷尔蒙失调问题，大学时期曾经试过连续一个月来月经，严重失血，最后必须吃避孕药才止血。工作后，连续几年都过着夜归迟睡，重大压力的生活，更令我的内分泌问题恶化，每月总会出现不正常的出血，而我也没有去重视，因为以前看的西医都说，生活压力影响内分泌，只要不是肿瘤就不必担心。

但是，这就是我无法怀孕的关键啊！

当时，丈夫也因为忙碌的工作，频频出国公干，身体状态也不如前。结婚后，我们没有享受什么新婚燕尔的甜蜜，反而为了无法早日造人而烦恼。这烦恼更是无法说的苦处，要如何向人说，我们无法造人？

等孕的日子，我看了不少怀孕相关书籍，曾经一度怀疑自己的生殖构造有问题，也怀疑丈夫有问题。但是就不敢去面对。

等待的日子很不好过。试过有一次，月经迟了几天，自己也出现肠胃不舒服的症兆，以为中奖了，没想到小红却报到了。极度失望的我，在开车上班途中，忍不住在车内放声大喊：我要怀孕！我要怀疑，上天，我可以放弃事业，只要我能当妈妈！

后来，我终于鼓起勇气，连续看了两个妇科医生。医生检验的结果是，我的生殖器官没有问题，不正常出血是因为荷尔蒙不平衡，但也不一定是怀孕的障碍，医生要我耐心等待。我也去看中医，中医说不正常出血会影响怀孕。这个中医更建议我排卵期出血期间不能同房，以免感染！那要如何怀孕啊！我对看了医生的结果很不以为然，不知道应该相信谁。

踏入婚后第2年，等孕的我变得很神经质。看到别人的宝宝总会很心酸，因为，我不知道自己会不会有这一天，可以搂抱自己的宝宝！出席任何聚会都会有人不断追问，什么时候生宝宝啊？年龄不小了！再不生就老了！

就连妈妈也从我新婚开始就不断追问，不要避孕啊，要快点造人啊！对外人的提问，我通常会微笑带过。但对自己的妈妈，我会很无力的说：我也想生，但生不出啊！

问久了，妈知道我体质弱，还四处打听怀孕药方，看着那张模糊不清的手写中药方，我真不知道应该如何应对。

我这才知道，怀孕，真的好难！就算双方身体健康，也会有不孕的可能性！

当时等孕的我，还写了一封信，给未来的孩子。告诉他，妈妈已经准备好迎接他的到来。我的孩子，什么时候才到来呢？

想要当妈妈的理由

我现在生活最大的目标，除了继续帮助轩恢复健康，摆脱过敏的问题，也希望赶上怀孕的列车，为轩添一个伴。我不贪心，只要再生多一个孩子，让轩可以有个手足就够了。

然而，对怀孕这回事，我从来都没有信心，因为在怀第一胎之前，我一度担心自己这辈子都不会有孩子了。

结婚之前，我一直以为怀孕是一件容易的事情。身边有许多未婚怀孕的例子，更提醒了我，只要做了爱做的事情，怀孕几率是非常高的！为此，我关心的是如何避孕，多于如何怀孕的资讯。也因为天生性格不爱受束缚，虽然我平时也喜欢搂抱别人家的宝宝，但是，一想到孩子的缠身，育儿生活的不自由，我一点也不想为了生育而提早结婚。

30岁那年，也许是工作几年后累了，事业目标也达到了，我开始寻找人生的另一个动力。

终于，爱情长跑8年后，想结婚的念头出现了，想当妈妈的念头也忽然出现了，这几乎找不到理由，就是忽然之间很渴望，想要体验自己的身体如何孕育另一个小生命的历程。

对我而言，一个独立的个体出现在我的生活中，我终生要为这个生命负责，是一件太神奇又有意义的事情！

如果我有孩子，我渴望知道他/她的长相，声音，性格，脾气，兴趣。。。

如果我有孩子，有一天我离开了这世界，仍有我的骨肉继续生存下去，记得我的精神，或许也延续我的思想。

想当妈妈的渴望，让我重新对自己的人生有了不同的感受，这种渴望是过去30年来不曾有过的。

然而，我的渴望并没有即时实现，反而成为我的烦恼。

后来我才知道，想要怀孕，并非那么容易。而每个孩子都是上天给的礼物，强求不得，放宽心反而会有意外惊喜。