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2009年12月28日星期一

年末心情。我喜欢这样的自己



(一)来到一年的尾声了,竟然没有感慨,对任何节日也没有太大感受。直觉日子过得惬意,主妇生涯进入了一个极其平静,安稳的阶段。明白抱怨不过是一种习惯。懂得拒绝自己不喜欢的事物。懂得享受很卑小的幸福。这样的心情,能够一直延续下去也不错。

(二)兼职翻译工作忽然多了,几乎应接不暇呢。是经济复苏了吗?还是我走运了?如果能够承接所有工作,我的收入应该追得上以往上班的水平。可是,我还是拒绝了,只接自己可以应付的工作。我很喜欢工作,更喜欢赚零用钱的感觉。但是怀孕的身子不容许我太操劳,家务事也不可以抛在一旁。于是,我把酬劳相等于一部新电脑的工作介绍给朋友。可惜吗? 也不。发现自己去到了一个境界,明白什么对自己是最好的选择。

(三)很久没有联络的朋友跟我说,你不必上班,也不担心收入问题,真好!我猜不出最真实的意思,是羡慕?是讽刺?我没有多加解释,好像再多的言语都是多余的。有时候我分不出,是命运,还是自己的意愿令我过现在的生活。过去我从来不曾想像,也不曾憧憬要当一名家庭主妇。后来我发现,人生的每个阶段都有不同的角色要扮演。在这个小小的,名为家的舞台,我是主人,也是观众。第一次,我真正主宰了我的人生。

(四)有一天我突发奇想,如果有机会出书,我想写一本名为“当家庭主妇的一百个理由”的书,写尽主妇生涯的种种好处。这样的想法令我感到震惊,感觉自己真的变了,慢慢的变成了另一个人。这蜕变的过程仍在持续着,我对未来的自己极度好奇,万分期待。

(五)年末的欢乐节庆气氛对我没有太大感染力,近日报章上几乎每天都出现的意外新闻却令我有无限感触。19岁那年我曾经搭上一辆死亡巴士,忽地传来一声巨响,身体感受莫大的冲击力。那刻我想,就这样吗?我短暂的人生就此划上句号?我不敢闭上眼睛,我极力保持清醒,在分秒必争的瞬间,逃生。我不知道自己是不是命大,最后我逃过一劫,死的人不是我。

曾经在死亡边缘徘徊过,年轻的我没有太大触动,直到无常真的来到,哥哥的骤逝狠狠袭击了我。很多年后,我不断解读死亡,开始为自己与亲人的死亡做准备。我人生最重要的愿望是,让我清醒的面对自己的死亡,让我能平静的接受自己的离去,让我清楚知道死后的去处,让我没有牵挂,毫无惧怕的死去。如果能安静的离去,死亡,也可以是一件美丽的事情。

(六)依然是社会新闻的延续。毫无预警的失去心爱的亲人,那种撕心裂肺的痛楚,是人生中最大的苦难吧?我常想,人类承受苦难的程度到底有多深?要花多久的时间才能忘记,还是,根本不可能忘记?为了寻找答案,我曾经看了无数心理书籍,明白所有的悲痛都必须经过几个阶段,才能随着时间的淡化慢慢走出来。但不再伤痛,不代表就能遗忘。心里明白,人生从此有了遗憾,心底永远留下了某个伤口,就算愈合了也会留下伤疤。多年后偶然在某个夜晚想起,眼泪还是会凄然流下。

但谁的人生没有遗憾呢?我相信所有苦难都有它必须存在的理由。经历苦难,正是今生最大的任务。最后发现自己竟然能够跨过它,更是生命韧性的展现。只是,又有多少人可以做到呢?或许,只有在宗教力量的加持下,可以让所有遗憾都有圆满的答案。

(七)感慨过后,许多人都说要珍惜生命,活在当下。但我不想说了,有些话说多了,不过沦为一种逃避的说辞,转过身可能就忘记了。我还是贪生怕死的,贪心的要和心爱的人相聚久一些,贪心的要让自己活着的时日多一些。我贪心,但不多心,我贪图的不过是平静的幸福,没有波澜的幸福。给我安静的日子,就够了。有人看到这一段应该会说,你啊,你真的老了。我认老,老年人脸上的恬淡神情,对一切看开看破的心态,正是我此刻的追求。但我喜欢这样的自己,有点老,换来更多的懂得。

(八)2009年12月31日,还没有决定如何过。或许只是静静的和心爱的人度过,或许在跨年的那刻,当耳边传来烟花绽放的声响,当全世界在欢呼,而我一个人静静的写日记,静静的诵经祈愿,静静的面对真实的自己,轻轻的说:愿所有我爱与爱我的人,以及更多我不认识的人,喜乐,安康。





2009年12月17日星期四

很突然又很快乐的

最近我接了一个大翻译Project,每天在电脑前忙得头昏脑胀,努力赶在返乡度假之前完工。

忙碌的生活使我无暇思考其他,包括医生吩咐我注意胎动。现在的这个阶段应该是宝宝开始做运动翻筋斗的时候,但这个宝宝看来很斯文,还是我肚皮的脂肪太厚了,我期待的胎动似乎仍未真正出现。

昨晚又埋首电脑前,苦思我的翻译词句,忽然,肚子被踹了一脚!力道很猛,还真吓了我一跳!

就像里头有个小拳头用力挥了我一拳,我抚着肚皮笑了,看来,这也是个好动宝宝,而且,都在晚上才出动。可能他/她也抱怨妈妈太疲累了,应该休息了,妈妈这几天都没有唱歌给宝宝听呢!

没办法,赚钱要紧,接了这个翻译,我会有一笔很好用的零钱可以过新年了!

不过,忙之余应该也可以停下来跟宝宝说说话,告诉他/她,妈妈不介意你多踢几脚,这是怀孕期最甜蜜又动人的时刻啊!

另:产险时宝宝不合作,没有张开腿,他/她的性别仍是个谜。

2009年12月8日星期二

心想事成俱乐部



独自驾车载孩子到闹区吃午餐,绕到那条车水马龙的窄巷,未到之前心里已经猜想:肯定没有车位!肯定很塞车!

我天性悲观,对于很多未知的事情总是预先定了输数,如果事实的结果刚好相反,我会认为只是自己走远了。悲观的人面对生活琐事如找停车位,也是如此。

然而,或许这天的晴空太明媚,忽然,我心念一转。

我跟儿子说:来,我们来许愿,妈妈很快就能找到车位。我们一起喊:有停车位!有停车位!

儿子觉得好玩,高声就喊起来了。于是,窄小的车厢充斥了母子俩高昂的声音。有车位,一定有车位!一定有车位!

以极慢的车速行驶,我定下心,专一而衷心的期盼,让我找到一个好车位。

缓慢的绕了一圈,结果,没有车位。我有点动摇了,怎么可能那么幸运!心里想的,怎么可能会成真?

侧头看看儿子,兴奋的他胀红了脸,依旧在大喊:有车位!有车位!一定有车位!

每个小孩子都是最真诚的,只有真诚,心愿才能成真啊!我有点被感动了,或许是我不够诚恳,我不能放弃,再试一次吧。

我绕回原处,再度往小巷驶去,以更激昂的心情跟着儿子不断叫喊:有车位!有车位!一定有车位!

拐了一个弯,天!真的有车位!而且,就在餐馆前方!

儿子兴奋欢呼,我也激动得如同中了大彩。把车泊好,定下心来,我爱上了此刻的感觉。以后每次驾车出外找车位,我都要玩这样的找车位游戏。至少把原本烦躁的心情转变为有趣的体验!

不,这不应该是游戏。这应该是我要达成心想事成的人生,而必须温习的功课。小如找停车位,大如个人健康吉凶,我都要靠自己的心愿,心灵的力量而实现。

这一天,我尝到了心想事就成的小小激动,这样的感受我似乎从来没有过。我为此深深悸动,也深深领悟。

在我30多年的人生路途当中,我从来不敢对未来有诸多期盼。过去我总认为,命运是天定的,一切都是注定,自己那双手,改变不了结局。我所期盼的每件事,未必是我能得到的。

既然如此,而我是一个如此脆弱,容易受伤的人,在每件事情的结果到来之前,我应该预先设想坏的一面,就算结果真如想象般糟糕,至少事前已经有所准备,不至于承受不了。

所以,每次派发考卷之前,成绩放榜之前,比赛结果出炉之前,应聘结果通知之前,向心属对象告白之前,怀孕之前,所有人生大小事发生之前,我都会预想一个最坏的结果,然后一直依着这个最坏的结果,幻想自己如何应对的情境。

很多时候,事情的结果不如我想象般那么糟。于是我会心头一宽,感激命运对我不薄。如果结局比想象中更糟,感觉依然会受伤,但不至于瘫痪倒下。

我就是这样的走过来,悲观的习惯一如既往,也不觉得有问题。

这次怀孕初期,我每天沉浸在惶恐不安的情绪中。别人一句无心的话也能轻易的刺伤我。我设想任何坏的结果,在事情发生之前,我已经受伤了。然后另一个理智的自己跳出来,要自己冷静下来,事情可能没有那么坏。这样的心情周而复始,我无力改变,只好承受。

那个下午实在烦躁,我避开所有人,随手抓了一本书,逃到睡房,藉着看书来逃避事实。

翻开书才发现是刚买不久的新书,张德芬的“预见未知的自己”。

我记得很清楚,我只花了2个小时读完这本书。事实上从翻阅第一页开始,我就无法停下来。连厕所也忘了上。

读毕我只觉震撼,自己的脑袋像是被人狂敲后的刺痛及清醒。原本很糟糕的心情,忽然如拨开云雾的阳光。我笑了,傻傻的笑着。有点明白,又不是很明白。

我从来不知道,心想事会成,因为我过去的思考模式刚好极端相反。

我总认为,心想的事必定不会成,为此我才努力观想所有坏的,负面的情境,好让好的事情发生!好让自己练习受伤后爬起来的能力。

我就是如此傻傻的,一直与我的人生对抗。

对于我所恐惧的,我所厌恶的,我所憎恨的,我都会傻傻的被它牵着走,用尽一切心思及时间与它对抗。对抗的过程一点也不好受,我逃避,无助,害怕,自卑,不想努力,任由坏情绪吞噬我的理智,直到累了,才用剩余的力气去努力。

这样说来,我几乎从来没有认真听过心里最真实的声音。到底,我最期盼的是什么?为何我没有勇气面对我的期盼?难道说,我的内心是如此渺小,不值得我去倾听,去想象吗?

如果我真的期盼我能顺利保住孩子,为何我不敢面对我的期盼?我甚至不敢想象孩子出世的样子。这样的心情,何其难堪。孩子在我体内与我心连心,可能也会感应到妈妈的无能及胆怯。

读毕这本书,我迫不及待想要亲身体验。闭上眼睛,开始认真看待我的内心。

我知道那刻的我有很多恐惧,这些恐惧是建立在一些我所知道的医学知识及别人的遭遇上,这些恐惧更多是我的猜想,我的惯性悲观思考。

我很了解这样的自己,也接受这样一个不完美的自己,我的恐惧有必须存在的理由,它让我知道,是我的母性令我变得懦弱。我尽全力保护孩子,如果我失败了,那是很难过的事情。

我就看着内心所有负面的情绪在不断扩大,移动,缩小,直到我觉得,它不再,也不应该再困扰我。

然后,我观想一个孩子的脸庞,他很可爱,有乌黑的头发,圆滚滚的身躯,向我讨一个拥抱。我甚至仔细观想他的五官,眼睛不大但精灵,有甜甜的笑容,他,是我第2个孩子。我拥抱他,感受心想事成后的快乐满足,真心感恩上天给我的礼物。

张开眼睛回到现实,我发现自己依然带着微笑。仿佛我真的拥有了事成后的富足。

但这只是一个小小的温习。毕竟一本书不能改变我的命运,我的命运在我的手里。我的愿望只有靠我才能实现。

于是在每个被情绪困扰的时刻,我都提醒自己,要面对我的情绪,我所有可笑的,可怜的想象,然后放下,观想我所期盼的结果。观想的情境要极其真实,真实得仿佛自己都被催眠了。

每次进行观想后,我都感觉自己的能量又增加了一些。这样的美好感觉,也在每次诵经后更为真实。我觉得自己的能力或许不够,而宗教恰好在这样的机缘下,为我增添力量。

今晚的心情本来很灰,而我忽然想起了这些,于是加紧写下。

我知道惯性思考无法在一夕间改变,我仍有许多需要努力的地方。所以,我需要很多很多的提醒。

坦白说,我不知道命运是否有定数,因为我没有预知能力,我只能努力往我所愿想的人生前去。

以前的我会说,结果不重要,重要是我努力过了。但此刻我会大胆说,结果很重要。确认结果很重要,我才能完全豁出去,不顾一切,全心全意的为这个结果而努力。

只有这样,我才觉得自己真正活过。因为我努力过,真心的努力过。命运,祂不会亏待认真努力的人,我如此深信。

如果你今天情绪不好,你怀疑自己有改变命运的能力,不如就从小小的找车位游戏开始吧!

欢迎加入“心想事成”俱乐部!

2009年11月26日星期四

从来没有如此饥饿过

一直想要上来记录怀孕的点点滴滴,无奈体力不如前,脑袋经常发胀昏沉,终日懒洋洋的。

这两周开始,胃口开始恢复正常,但饥饿感依旧。

怀孕5周开始,荷尔蒙变化开始在体内显现。除了疲累虚弱,我最害怕的肠胃问题开始来缠。

我的害喜状况是反复的恶心反胃,严重肠胀气,但不会呕吐。有时我希望可以呕吐,至少吐后比较好过,但就是吐不出。感觉可怜的胃在无力的运作,刚吃下去的食物不停翻腾,想要吐却吐不出的痛苦,实在无法形容,让我想起今年初的食物中毒经历。很多时候,我只能捧着肚子,躺在沙发上呻吟。

唯一可以舒缓恶心的方式是,吃东西!我从来没有如此饥饿过,一天可以吃上6餐以上。不管上一餐吃得多饱,2个小时后,胃又在抗议了。明明已经没有食欲,还得硬啃饼干面包。有时吃了东西也不管用,只好泡姜茶。2个月里我几乎每天喝上2杯姜茶,或许太热气了,有两个星期口腔长白点,喉咙疼痛,根本不想吃东西,还是得硬啃。

每天下午6时开始,肠胃胀气开始来缠,不管我当天吃了什么,甚至完全戒豆类制品,肠胃就是充满气体,慢慢变成胀痛。每个晚上,家里又见到一个捧着肚子在哀叫呻吟的女人。

儿子从来没有见过妈妈这样的情况,显得很惊讶。这也是为他上生理孕育课的时候。我告诉他,妈妈不是生病,只是怀孕了,肚子有宝宝,身体会出现很多变化,反胃是其中一个现象。我还和他一起阅读孕育书籍,告诉他宝宝在子宫里长大的情况。

这小子看来似懂非懂,后来每次看我脸容痛苦不适,就会拿饼干给我吃,然后对着我的肚子跟宝宝沟通。宝宝,你听话,不要让妈妈这么辛苦好吗?

这两个月期间,因为要安胎,我都没有怎么理会儿子。他的三餐也只是准备简单的蔬菜类,许多时候都打包外头的食物解决。没办法,我抗拒进厨房,嗅到油烟味又开始恶心了。

就这样,战战兢兢的度过了两个月。每天几乎是看着时钟过,时间一到就吃。我的食物喜好没有什么改变,因为味觉退化,还是喜好稍微酸辣的食物,无奈肠胃不争气,吃后的下场不是恶心,就是轻微肚泻。吃,变得如此沉重,又如此重要。

无法想象,如果我此刻仍需要上班,下班后仍要照顾儿子做家务,那是怎样的情况。相比上一胎,这次的害喜状况更严重。或许因为4年前还年轻,仍有体力上班,忙碌的工作反而让我分心,感觉没有那么难受。这次我在家里安胎,注意力都放在自己身上,感觉时间更难过。

老公看我辛苦很不解,因为上一胎我的情况没有这么严重。我拒绝坐他的新车,因为新车气味让我的恶心感更严重。我抗拒喝白开水,因为一喝下去胃就翻腾。我抗拒吃肉,因为除了面食没有什么可以让我吃得下。我无故会发脾气,因为终日躺坐太久会让一个人发疯。。。

对着一个忽然间无理取闹的妻子,男人除了忍耐不解,又如何明白怀孕的辛苦?

怀孕初期公婆上来小住,安胎的我每天都在烦恼如何招待他们。而他们看我终日懒洋洋,不想做家务,不想出外走动的样子,一句安慰话也没有,显然他们也不了解怀孕及安胎的辛苦。家婆还不解的问,妳感觉不舒服吗?不能走动吗?我惊异得无法回答,哪个女人怀孕会好过呢?安胎不就是要多躺吗?难道她都忘了怀孕的经历吗?

后来妈妈也来探望,连她也好奇为何我如此难受。我问她,难道妳怀孕时都不会反胃恶心吗?妈妈答说当年她怀孕没有任何不适,不仅没有安胎,还得做许多粗工呢!

我开始怀疑是不是自己的体质太差了?还是现代女性活动量太少,经不起怀孕的折腾?上一辈的女性生育多,怀孕期间也需要干活劳累,还不是顺利生产?

感觉很辛苦的时候我只好安慰自己,害喜是好事,证明宝宝健康长大,吃点苦头没什么大不了。只是,等待的时刻却是如此的漫长。而我,有苦无处诉。

孕12周开始,胃口慢慢恢复了,反胃感也慢慢改善。迫不及待等到产险,看到宝宝安然在子宫里继续长大,验血检测遗传疾病的报告也接着出炉,属于低风险。我终于可以稍微松一口气,至少我可以自由走动多一些,慢慢恢复味觉,慢慢找回一个正常的我。

怀孕对我来说实在是一大挑战。挑战身体的极限,挑战我的意志。每次怀孕除了改变身体结构,也改变我的思维及生活。

我变得更敏感了,容易被触动,也容易被感动。这一生当中,妳曾经与谁如此亲近过?这是体内孕育另一个生命,两个生命互相依赖生存的亲密。

我的身体及生活,很久没有出现如此巨大的改变了。我有忐忑不安,也有更多的期待。

过去我纵然对人生有许多不满及慨叹,但此时此刻,我又多了一个努力生活下去的理由。

我忽然明白,我为何经常感到饥饿。

或许这次怀的是一个馋嘴宝宝,或许宝宝提醒了我,妈妈,妳饥饿的不只是食物,妳饥饿的还有努力生活的勇气,妳饥饿的还有无尽的爱。

又感觉饿了吗?

给我食物。给我勇气。给我,爱。

2009年11月18日星期三

上天掉下来的第二份礼物



消失了将近2个月,很多感受在心头。

这两个月的时间过得很缓慢,慢得让我怀疑,到底自己捱不捱得过去。精神与肉体是分离的,意志偶尔薄弱,偶尔坚定。

今年生日过后的第7天,毫无期盼的我,亲手揭开生日愿望落实的那一幕。

我,得到了上天捎来的第2份礼物。祂知道我等待多时,也知道我耗尽多少心思,更听到我最真心的祈求。

是的,我终于等到了我的第2个孩子。

看到验孕棒出现的第二条线,极度错愕的我,忍不住还是激动落泪了。除了喜悦,也因为深深的感动。为自己仍能创造奇迹而感动,为上天仍给我奇迹而感动。

我一生当中遇见奇迹的机会很少,也不相信天底下有不劳而获的奇迹。我所遭遇过的奇迹,都是在我苦心付出,真心祈求下得来的。

那种因为不放弃,而终于盼到奇迹的喜悦,就像漫漫长夜过后,黑暗中折现的一线曙光,微微的刺痛了双眼,眼泪流下,那刻终于明白黑暗及等待的意义,就是为了迎接光芒的到来。

直到此刻我仍有一丝迷惘,我的身体有两个心跳?我的身体住着另一个生命?害喜的不适提醒了我,我要重新适应,身体不只属于我一人的日子了。

这两个月过得惊心动魄,得知怀孕的喜悦很快被忧虑盖过。持续的出血显示胎儿不稳,身体也极度虚弱,我时刻徘徊在恐惧/平和/期盼/失落的状态当中。终日只能躺坐安胎,忍受反胃恶心,很多事都做不了,开始另一段漫长的等待。

出血持续了一个多月,每天都过得很神经质,害怕有什么闪失,也有过心慌落泪的时刻。天生悲观消极的我,变得更忐忑不安,懦弱而无力。

时间慢了下来,捧在手心上的礼物,忽然变得那么轻。

好的坏的念头不断交战,上天给了我这份礼物,却要我不那么轻易得到,甚至,有可能收回吗?可是,我已经走了这么远,就这么容易被考倒了吗?

静下心来,仿佛听到稚小的胎儿对我说:妈妈,你对我没有信心吗?我会加油,我会努力长大,我和你的缘分很深,我是有心来做人的。

4年前怀孕也曾有过类似的经历,最后孩子成功保住了,平安的出世。或许我就是要经历更多磨难,才能如愿把孩子带到这个世界上。

或许,上天知道我韧性很强,要给我更多考验,要我更了解生命的可贵。

这样的心情,还会在孕程的不同阶段延续下去。但我知道,在脆弱无助的时刻,我应该相信自己,相信腹中的孩子。

孩子,妈妈对你有信心。妈妈也会尽一切努力来保护你,我们一起加油,好吗?

2009年10月6日星期二

在黑暗中寻找光明


昨晚上楼就寝前忽然眼前一黑。停电了。

独自在房内的儿子被吓到了,哭着叫喊爸妈。摸黑上楼,安抚孩子,随后无奈的打开窗躺下。

一小时过去了,闷热的空间令我无法安睡,懊恼着停电所带来的麻烦。

突然想起那些灾区的灾民们。许多人连干净的食水也没有,许多人流离失所,许多人仍在瓦砾中奄奄一息等待被拯救,许多人抱着亲人的尸体痛哭,许多人绝望的等待未知的明天。而我,我在温暖的被窝里,有什么理由去懊恼?

在灾难面前,我所有的烦恼,是如此的卑小而可笑。

最近的日子确实是沉重的。天灾太频密了,人类的未来阴云密布。世界末日的预言满天飞,生活变得更为惶恐。

未来,真的是黑暗的吗?如果末日将临,今天活着的意义又是什么?反正都要一起毁灭消失了,又有什么是值得追求的?

我起身,想要喝一口水,滋润干枯的喉咙。刚转身,电流忽然恢复了。

灯再度亮起来,风扇缓缓转动,一切,恢复正常了。我喝了一口水,松了一口气。

寻常的事物,竟然是如此的珍贵。因为电流恢复,我特别感觉到,自己,真的很幸福。

望向窗外,外面的世界,却是一片茫然。所有幸福,都是短暂的吗?

我的心灵,仍然等待被滋润。

今早,我又看到了许多有关世界末日的预言。不知怎么的,我竟然没有任何感觉。

你以为末日真的会在2年后才发生吗?也许更早呢?

这世界上,没有人知道,今天,是不是就是自己的末日。无常的人生,末日,是可以随时到来的。

我在念诵经书之前,找到了圣严法师生前有关世界末日的一篇文章。

对佛教有兴趣了解的,可以看一看。或许,可以从中得到一点安心。

转载自圣严法师的著作:学佛群疑

佛教對世界末日的看法如何?

世界末日這個名詞,是基督教所高倡出來的,不過,這也是事實。佛教把此世界的生滅,分做成、住、壞、空的四個階段。空是從無中生有,有的階段又分為成、住、壞三個階段,壞的結果,又歸於空無。

我們的世界只有在住的階段可以有生物及生命的活動;成的階段是由稀薄的物質團聚、凝固,漸漸形成地、水、火、風四大類的形態,完成四態的定型之後,才漸漸發展出生命活動的現象。

最初的生命,是由他方世界化生而來,非出於任何人或神的創造;住的階段就是生命活力的舞臺,而其本身也漸漸地由成熟而趨於衰老,終至於朽壞。那便是壞的階段,已開始不適於生物的生存。
直至徹底地毀壞,就變成了全面物質世界的崩潰,而歸於空的階段。之後,再由於十方世界同類的共業眾生業力所感,而完成了另外新的世界。所以,世界是由眾生業力的消長而有起滅。

如果說佛教也有世界末日,那是指壞的階段的開始,所以,佛教並不否定世界有末日的一天,只是觀念和基督教不同。基督教說世界末日是出於上帝的意志,為了對於信者的救濟和不信者的懲罰,末日來臨之時,就是基督降臨之日,把他所愛的選民帶回天國,他所不喜的人便打入地獄。

佛法所說壞的階段的降臨,屬於自然的現象,是此一世界眾生的共業所促成。當在此一世界無法居住之時,依據各自的業力,又往他方不同的世界轉生。

不過,佛教另外有一個名詞稱為末法時代,在末法之前有正法和像法。原則上,釋迦世尊住世的時代,稱為正法;世尊涅槃之後,稱為像法,此時,只有形像做為代表;再過一段時間之後,稱為末法。末法時代,信仰佛教的人數漸漸稀少,修行的人更少,修行而證聖道的人則已沒有了,到最後佛法也就被世間的邪說和物欲所淹沒,縱然尚有佛經存在,也沒有人去信受奉行。

因此,希望眾生在佛法還住世的時代,眾生還願意接受佛法而信仰的階段,要趕快努力,護持三寶,維持慧命於不墮,則可將佛法住世的時代,無限止地往後延伸,為人類帶來前景和希望。所以,末法的思想,並不像基督教所說的世界末日那麼可怕。

如果你的善根深厚,或者繼續培養你的福德和智慧,縱然是處於末法時代,而又面臨了世界將壞的開始,也不必絕望。此一世界只是宇宙中的一個太陽系的小星球,你可以藉你的善根而轉生他方世界,繼續修行。

如果你的願力堅定,信心堅固,也可以往生他方佛國淨土。所以,此一世界的壞滅,並不等於走投無路,山窮水盡,這跟基督教的世界末日觀,又是另一點大不相同之處。

另外,佛教雖有末法時代,對你個人來講,只要努力不懈,可由末法時代的環境,進入像法時代的環境乃至於正法時代的環境。

2009年9月27日星期日

生日礼物的后续篇



好久没有更新了,最近的日子出现转变,每天都像在打战。。。以后再慢慢细说。先来为我今年收的生日礼物来个总结。

上方是安妮送我的手作生日卡。下方是小娅送我的生日礼物及小子的见面礼。9月来到尾声了,生日的月份要结束了。

这个月的心情实在是大起大落,像每晚追看的港剧,高潮迭起,不到最后一分钟也不知道下一秒的剧情如何。但总结,我还是感恩,惜福。

谢谢给我祝福的女友们,妳们唤起我失去很久的情怀。特别是对朋友的付出,为朋友带来惊喜,期待收礼物的那种喜悦,我真的好久没有尝到了。



为了礼尚往来,我重出江湖了。去书店买卡片材料,做生日卡!这是做给ah Bii的生日卡。

很久没有做手工,灵感全无!我以前曾经有参加卡片制作比赛得奖的威水史。但那已成过去,家里什么材料也没有,只好就地取材,看到上次回乡我妈准备给儿子玩的七彩沙谷米,就做成几个餐点吧,颜色缤纷,勉强可以看。

这个生日卡我其实不很满意,可是脑筋迟钝啊。做卡片是要靠灵感的,因为急着要寄礼物,所以,委屈你了,Bii!

卡片后方的颜色纸,唤起了我童年时期做手工的回忆。在书店看到,忍不住买了回来。这些质感皱皱,可以撕成长条的颜色纸,曾经是我最重要的手工武器。卡片,灯笼,花瓶摆设,纸花都少不了它。

阔别那么久,现在拿在手上,却不知道如何运用。也许,我真的老了。以往对手作的创意及热情已经消退了。

下次吧,下次看谁生日,我会更用心。这把刀太久没用,钝了。洗刷一下,应该还可以派得上用场。

况且,物轻,情意重啊!


2009年9月15日星期二

一步一步,散步到我心里

10年前来到这个城市讨生活后,散步成了一件奢侈的事情。

天刚亮,小跑步的赶搭巴士去上班,没有时间好好走路。下班后夜幕已低垂,踩着月光沿着幽暗小路,急步回到租来的公寓。没有时间,没有空间,也没有闲情去散步。后来驾车上下班,以车代步,散步从此成了更稀有的事情。

我一直很喜欢散步。15岁那年,在妈妈的极力争取下,我们从老旧的脚车店铺搬去新家。新家虽然小,但位于角头,有个很棒的院子,景观美丽,打开窗就能看到一片翠绿的大草场。

每天晚饭后,母女俩喜欢迎着清新的晚风,缓慢的迈开脚步,走过草场,走过每一户人家,有一句没一句的闲聊。有时候遇见熟人,停下来寒暄几句又走开。再走过另一个草场,就到了邻村的马来甘榜,高脚屋下常常有鸡只猫咪在跑动,巫裔小童好奇的打量着我们。忽然走来一只野狗狂吠,吓得我疾步转回头。

那时散一个步,可以花去一个半小时。返抵家门已经出了一身汗,格外神清气爽。

散步,应该是我和妈妈最亲近的交流时光了。有时我会走得快一些,把妈妈抛在后头。在路口停下来,看着妈妈缓步跟上来。那时她身体矫健,脚步稳扎有力,追上来了,笑着,又延续之前的话题。

我更喜欢的是散步时的谈话,那些平时不敢说的话,却轻易的说了出来。有时说着严肃的话题,忽然加插一句,妈你看这路边的野花长得真美,啊芒果结满一树了,两人就停下来静静欣赏,忘了之前被打断的话题,也不为意。

也许是夕阳晚霞风光太写意,沿路风景太怡然,陪妈妈散步的我,心是开阔无拦的,想说话就说话,不想说就沉默,这样的散步时光实在太惬意。

哥去世那年,我每周从大学赶回家陪爸妈,更珍惜每次的散步时光。很长的一段日子,和妈妈散步时的话题离不开死亡,我总是沉默的,看着红了眼眶的妈妈诉说悲伤。等她说完了,拉拉她的手,随意的换一个话题,继续向前走去。

我不知道,这是不是一种另类的疗伤方式。那段日子,陪妈妈散步是我最重视的事情。

没有什么比散步更重要了。也没有什么比散步时的倾诉及聆听更为重要。我是治疗者,治疗妈妈的伤口。但同时,我也是疗伤者,在倾听中自疗,在散步中看清前方。

一个散步时光告诉我什么?无论发生了什么大事,只要还有一口气在,迈开脚步,路还是要走下去。生活,还是要继续下去。我就这样的,度过了后来的时光。

几年过去后,住在城市中的我,每天在工作中忙碌的打转,慢慢忘了散步的美好。每次到公园,为的是运动跑步,而非散步。

从职场上退下来,总该有散步的闲情逸致了吧?但现在居住的家没有大草场,没有安静小路,没有清新空气,没有带甜的微风,更欠缺的是,没有散步的心情。

前天,烦躁的心情得不到平静。我从电视新闻中逃出来,走到院子想要透一口闷气,脚步却迈开来,慢慢散起步来。沿着院子的草皮不断绕圈散步,看着夜空仅有的几颗星星,思索宇宙与人生的秘密。

把一双手反扣摆放在后腰,昂着头,让微寒的风吻上我的脸,这样的姿势让我觉得舒服。再看着自己缓慢的脚步,拉得长长的影子,心,忽然就定了下来。

那刻我什么也没有想,放空自己,单纯的享受一个人的散步时光。

迈开脚步,我又尝到了同样的心情。

无论发生什么事,只要一口气在,生活还是要继续下去。直到儿子呼唤我的名字,我才发现自己笑了。

第二晚,又独自一人走到院子里,散步不到5分钟,儿子带着他的吹泡泡玩具一起加入。他吹他的泡泡,我散我的步,这是个充满欢乐声的散步时光。

泡泡忽起忽落,在昏黄街灯下显得格外飘忽而美丽。我一时兴起去抓它,一到手,泡泡就不见了。儿子大笑,我把脚步停下,也笑开来。笑完了,忽然一怔。

“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观”。此刻,我在执着些什么呢?

如当头棒喝,我立在原地,久久不能动弹。

如果人生只是一场梦幻泡影,此生拥有的一切,就像吹出的泡泡一样,很美丽,引得你去追逐。刚捧在手心,来不及细看,瞬间,却消失不见。既然一定要消失,得与失,重要吗?

再次移动脚步,仿如过了一个世纪。天空星星依然,晚风依然,散步的我,却有点不一样了。

迈开脚步,沿着那条通往灵魂深处的路,慢慢走去。无论发生什么事,只要一口气在,生活还是要继续下去。路,还是要走下去。

我看见自己,正一步一步地,散步到心里。

在自我倾诉与聆听之间,自疗。

2009年9月13日星期日

只能遥望的星空


得不到的愿望,像不像浩瀚星空,那些只能遥望,永远无法摘下的闪烁星光。

9岁的某一天,妈妈带我逛夜市。经过一个很不起眼的地摊,我发现了它。一件莲藕色荷叶袖束腰上衣,我看过隔壁的大姐姐穿过,非常好看。那是当年最流行的上衣款式,我一直很想拥有一件。幻想着穿上它后,就会化身为公主的快乐。

小小的我蹲在地上一再把玩着衣服,不断哀求妈妈给我买下。妈妈摇头,要九块钱呐,太贵了,买不起啊。可恨的是,摊主也不肯减价。

我不知道,当年的九块钱到底有多贵?当妈妈强拉着我离开,我带着泪光,依依不舍的回头看那件衣服,一眼又一眼。告诉自己,我必须狠狠把这个画面记下。

于是,这件衣服一直存在于我的记忆中。无法忘怀的何止是衣服,那是一种宿命式的无奈,因为无法获得而无比失落的痛楚。

多年后我的衣橱塞满了各式各样的衣服,我已经有能力买我喜欢的衣服,不管价钱有多贵。但是,最美的,始终是那件得不到的地摊衣服。不管现在的我多有能力,我还是得不到。

或许,得不到的才是最美,最为难忘。如果当年拥有了它,我很快就会忘了它,怎么可能惦记了那么多年?

9岁后的人生,我在无数愿望成空的失落里,苦苦思索。很多人都对我说,心诚则灵。只要衷心许愿,上天就会听到你的心声,愿望都会成真。

但为何我所求的,总是事与愿违?是我太贪心了?还是我许的愿望太遥不可及?

要得到一件衣服有那么难吗?要考进大学有那么难吗?要让那个骄傲的男生接受我有那么难吗?要一家人永不分离有那么难吗?要找到一份理想事业有那么难吗?

得不到的时候,这的确很难。难得令我怀疑自己是否有能力跨过去,忘了它。而那些自舔伤口的过程,才是最难捱。

当我慢慢从失落中困难的爬起来,以为再也得不到,决定放手的时候,命运,祂却向我开了玩笑。

我不是不给你,只是寻找一个更适当的机会,给你更好的。

那种因为绝望而无所求,忽然愿望成真的喜悦,就像把一整个蓝空的星光都摘下,不停在心里闪烁,美好得令我深深感激命运的安排,让我更懂得何谓失而复得的意义。至于始终无法得到的,那也是一个过程。

明白人生终究有缺憾,接受缺憾的存在,寻找缺憾背后的意义。得不到一个海洋,或许,还有一片草原在等着我。

此时此刻,我正进入另一个求而不遂的苦楚里,无法成真的愿望,只能遥望的星空。

于是我想起了这些,想起当年无法拥有的衣服,想起那些塞翁失马,焉知非福的每个珍贵经历。

我必须狠狠的把今天的心情记下。多年后我相信,命运,祂会给我一个满意的答案。

我在等,耐心的等。

等祂,给我更好的。

2009年9月10日星期四

生日的二三事



醒来时在心里对自己说,生日快乐。拜托智慧再增长一些,日子再快乐一些。

早餐是很少出现的红萝卜蛋糕,让自己放肆一天。很甜,吃了会快乐。为什么生日要吃蛋糕,快乐的甜是一个理由吧?

儿子与爸爸送我的生日卡,什么时候我成了母鸭?有了孩子后,我家男人每次写的我爱你,后面总跟着一个Mama。是他爱我,还是他代表孩子爱我?卡片内页的图画有我今年的生日愿望。不知道明年的今天,这愿望是否会实现。

拆开Ah Bii送的礼物。胸针与小吊饰。呵,这是我今年唯一收到的礼物了。

打开电脑,面子书有人祝贺我。有点心虚,我很少发言,因为懒惰。还是感动,至少他们没有忘了我。

关上电脑。开始念诵地藏菩萨本愿经。最近我发愿每天念诵经书,为自己及亲人消灾祈福。

读经是一件很考验耐心的修行。我喜欢认真读经的自己,那种全神贯注,洗涤内心尘埃的感觉。虽然,这要花去我90分钟的时间。

厚厚一本经书,是我对自己的一个全新试炼。我期待往后的人生,会出现什么样的改变。更期待的是,我的心,会有什么改变。




中午接孩子后去买保健品。经过熟悉的服装店,决定走一圈。淡季,没有什么好看的衣服。忽然看到我喜欢的蓝色,有点手作风格的熊娃娃,很可爱的一件宽身T恤。儿子惊喜地喊,妈妈,Bear Bear。很美啊,你买吧!

都什么年龄了,还穿Bear Bear?但儿子实在喜欢。看看价钱还真的很便宜,买来当家居休闲服,逗逗孩子吧。我其实很需要一点童真,以更简单的角度看待生活。

女人要买衣服,总会有理由。


又看到一件3色休闲服,想起Bii送的胸针,应该配得上。既然没有什么人送我礼物,我送给自己。这世上对我最好的,除了自己,还能有谁?小姐,两件我都要!

(这张照片明天我就要拿下了,有缘看到的人把握机会看个够。)
傍晚出去吃饭庆祝,回到我去年庆祝生日的餐厅。它以前有个很美的店名-味觉散步,餐点摆盘也很美,现在换了老板,名字改了,还好能够保持食物水平。这是我最喜欢的心太软-巧克力布朗尼雪糕甜品。

愉快的一餐,拍了很多照片,喜欢这家餐馆的摆盘,厨师应该是酒店出身。但价钱有点小贵,几个餐点比我两件衣服还要贵。看来我每年只能来一次。



回家切蛋糕了。蛋糕买二送一,买来只为了让兴奋的小瓜唱唱歌吹吹蜡烛。许了愿,小瓜已经替我吹熄蜡烛。而我的生日愿望,就藏在心里。

吃了一小口蛋糕。拨电话给家乡的妈妈。闲聊一番,最后我对她说:

“妈妈,我今天生日,打来是要告诉你,谢谢你的养育之恩。生日是母难日,吹蜡烛的时候应该想起妈妈受的苦。”

妈妈一时反应不过来,无法答话。但听得出她很高兴。

又教小瓜对她说:“婆婆,谢谢你给我妈妈。谢谢你生下妈妈。”

挂上电话,生日就这样过了。

今天最开心的不是吃大餐买礼物等待别人给我祝福,而是我仍有机会对妈妈说,谢谢妳。

我喜悦的想,终于,我明白生日的意义了。


2009年9月9日星期三

爱情九九,久久



终于住在一起后,骨子里的传统思想让我觉得,是时候了。

没有婚姻的同居生活,我觉得没有诚意。

于是对他说,结婚吧。从此,我成了一个向男人求婚的女人。

没有鲜花,没有烛光晚餐,没有下跪,没有钻戒,更没有热吻拥抱。也许,这些凡人们都能解读的浪漫,在演习太多次以后,我们都腻了。再多的浪漫,也比不上一个理解的眼神。其实他只等我,一直在等我,是谁先开口,其实也不重要。

六年前的九月九日,签上大名,互相套上婚戒,人生大事就这样定下来。

婚后有一段日子,我嫌婚戒碍手,脱了下来,过了一段没有婚戒的婚姻生活。或许心底深处,我其实仍有一点希望,自己仍是单身。

如果我仍单身,今天我会在哪里,和谁在一起,快不快乐?无聊的时候我会想起这些。

某天忽然又看到这婚戒,小小一粒的钻石色泽稍逊了,镶边的碎石色彩也有点暗哑了。不知道是不是我眼花,还是时间对我做出的提醒。

把它重新戴上,再度投入极平凡的婚姻生活。在寻常得有点乏味的相处中,慢慢忘了,当初戴上钻戒的感觉。

爱情是不是都是这样?恋爱时看他每个缺点都是美,静默握手对望已是荡气回肠,挣开手别离顿觉世界末日。

距离,曾经让我的爱情静如入秋的微风,狂如透不过气来的热吻。但如今想起,恍如一页页早已翻过去的小说,忘了开头,只记得结局。

恋爱中的爱情,世界朦胧而美丽,他大大小小的缺点我都爱。但这样的爱情没有什么大不了。

结婚后的爱情,世界清晰而真实,优点被淡化缺点被放大。但这样的爱情,却是一生中最伟大的功课。

总是在对婚姻失望的过程中,发现自己才是问题根源。我失望的不是婚姻本身,更不是伴侣的缺点。我失望的是自己看待事物的不成熟,处理关系的被动及懒惰,渴望被爱却不懂爱人的自私。。。。

原来,婚姻就是那么一回事。在最亲密的伴侣身上,在毫无掩饰的相处中,我看到一个完整而有着缺憾的自己。

我会对伴侣发脾气,因为我对自己生气。我会对伴侣有要求,因为我满足不了自己所求。我会对伴侣怀疑,因为我对自己的不相信。我会对婚姻悲观,因为我根本就对人生悲观。

亦舒说的,“嫁人不是为了终身有托,我的终身早已托给我自己。 ”这句话曾经令我当头棒喝。

在我决定结婚那天,我从来不觉得婚姻可以托起我的下半生。

但我也不知道,从恋爱走入婚姻后,爱情是一本永远在打开的课本,相处的每一日都是一门功课。

婚姻给了我一面镜子,逐步揭开我内心隐秘多年的黑暗部分,有些是伤口,有些是缺憾,更多是脆弱的坚强。

而这个黑暗部分,世上没有谁能够真正看得见,除了自己,就是他。能够与我一起去努力修补成长的,也只有他,那个为我戴上钻戒的男人。

前世修来的缘分让我遇见了他,一起走进婚姻。在许多冲突及失望交集的婚姻生活中,重新发现自己,重新学习爱。

何权峰说:爱的开始是有一个能令你完整的人,而结束是有一个你可以与他分享你的完整的人。而婚姻呢,也不是找到一个合适的人,而是要让自己成为合适的人,然后不合也适合。

我真的相信,世上本来没有永久的爱情。所谓永久,所谓完美,那都要在通过一门门的功课以后,才能修来的成果。

而我,正在翻开其中的一页。

重新学习婚姻,重新学习爱情,重写学习爱情里的久久。




2009年9月5日星期六

等。听陈百强的周六晚


心情忽起忽落的周六晚。很想抓住一些什么,却又空虚得可以。

想起他。深情的眼神,儒雅的气质,总是温柔的唱着爱情。

13岁的我,脆弱而敏感。他的声音令我感觉亲近,一种被了解,被呵护的感觉。

这感觉美好而短暂。很快我喜欢更好的人,更好的声音。也不觉抱歉。

后来他沉沉睡去了,终于不再醒来。我的青春也沉沉睡去了吗?

很多个夜深时分,听着他的歌声,在他永远离开以后,竟然有落泪的冲动。

我这一生在等什么呢?等待的结果,会是心里满哀困吗?



等 寂寞到夜深 夜已经荒凉 夜已经昏暗
莫道你在选择人 人亦能选择你 公平 原没半点偏心

苦涩 漫漫向着心里渗 何必抱怨 曾经令醉心是谁人
自愿吻别心上人 糊涂换来一生泪印 何故明是痛苦伤心

还幸着装开心 今宵的你可怜还可悯
目睹他远去它的脚印 心中永印

糊涂是你的一颗心 他朝的你将无尽的后悔
这一生 你的心里满哀困

很多年过去了。不听他的声音,也有10多年了。

某天,当红的电视剧里忽然传来他的歌声,霎那间动作言语思考立刻停止,心里起了疙瘩,触电般的痛麻,爬满了全身。

那么多年以后,我终于明白了。人生里很多事情,不能等。

一生何求

冷暖哪可休 回头多少个秋 寻遍了却偏失去 未盼却在手
我得到没有 没法解释得失错漏 刚刚听到望到便更改 不知哪里追究

一生何求 常判决放弃与拥有 耗尽我这一生 触不到已跑开
一生何求 迷惘里永远看不透 没料到我所失的 竟已是我的所有

一生何求 曾妥协也试过苦斗 梦内每点缤纷 一消散哪可收
一生何求 谁计较赞美与诅咒 没料到我所失的 竟已是我的所有

这样一个夜深时分,美好的是他的声音。在不再激情,不再撼动的时刻里,就让淡淡的,细微的感动,包围着我。

一生何求。看不透的,且让它过去。

2009年9月4日星期五

痒,这样的人生滋味


痒是怎样的一种感觉?

比痛来得轻。比苦来得深。

钻心的痒,可以到达骨髓深处,扰乱体内的神经线。一场理智与感官的挣扎,一刻也无法自在。

那年,1岁半生病的儿子连句子都说不清,每日每夜却重复对我说痒痒,字正腔圆。

曾经我那么痛恨这个字,他的痒就是我的痛。他越痒我的心就越痛。

痒,要如何才能制止? 抓破了皮肤,让血流出来,就能制止痒吗?试遍无数方法,痒,依旧像缠身的蛇,留恋的在身上纠缠,赶不走。

既然赶不走,前路又那么长,只能接受它出现在我的人生。换个方式,看待它。

痒。这何尝不是一种快乐,兴奋,幸福的感觉?

爱上一个人的感觉,酥酥痒痒的。思念如攀藤的枝叶,每走一步都是牵挂。

第一次接吻的感觉,麻麻痒痒的。爱情电波从嘴唇传到了内心,瞬间天旋地转。

和孩子玩搔痒游戏,极度亢奋的痒。快乐原来是粗糙的,简单的,感官的。

看上喜欢的东西,心痒如爬行蚂蚁。渴望拥有的欲望,抵过被暗恋的快感。

发现自己原来很幸福,极度珍惜幸福的感觉,也是一种轻飘飘的痒。

那种痒是温温的暖意,纯粹的美好。如晶莹折射的晨光,轻轻的,温柔的,完整的,覆盖了我。

有人看见了。咦,怎么妳忽然笑了?

因为我很痒。享受痒。享受浴火重生后,由痛转为痒的幸福感。

人生百般滋味。于是我选择了,痒。


家有好油,过敏不愁

这篇文章是写给有兴趣了解过敏及皮肤病的朋友。因为最近同时有好几个网友,问我有关照顾皮肤病患者的详情。我就在这里一起回答。

家有过敏儿的我,很明白皮肤病的难缠。一般皮肤病不会对性命有威胁,却对日常生活带来很大的困挠,而且,不容易断根,属于慢性病,需要作出长期作战的准备。

当初决定开设这个部落格,其实是为了和别人分享治疗皮肤病的心得,也希望找到一些同伴,彼此打气加油。因为,若不是因为部落格,我也不会找到一个可以改善儿子病情的药。

儿子病发后,我才认真去研究过敏及皮肤病的病因。网上资讯很多,但是也很杂。在这里我只是综合自己的看法,分享改善儿子病情的经历,纯粹交流。

毕竟,我不是皮肤医生,我知道的仍很少。但如果我的分享,能够帮助减轻一些朋友的痛苦,那是我很愿意做的事情。

关于皮肤病的病因,这里不多说了,网上有很多资讯,你们可以根据不同的皮肤病认真去研究。要认真研究,不管西医,中医,另类治疗,自然疗法,各国的治疗方式,患者论坛都不要错过。只有在掌握更多资料后,才能找出一个最适合的治疗方式。

但是,我综合所有资料后得到的结论是,所有皮肤病都和身体内的毒素有关。皮肤是人体最大的排泄器官,举例,有人吃了不新鲜的海鲜过敏,那些海鲜的过敏原就直接从皮肤排出。其实是好事,但是毒素排出的同时会带来很多不适,如痕痒,红肿,抓伤了还会发炎。

既然身有毒素,皮肤患者一定需要注重饮食。过敏者可以去验血测过敏原,看看对什么过敏,尽量避开。但也要注意,测过敏原的结果也不一定准确,有可能对某样东西过敏,但验血报告却没有显示。还是要从日常活动,饮食中仔细做记录。

至于其他可食用的食品,我比较相信自然疗法。这个疗法有一句话是这么说,有过敏皮肤病,只要戒掉肉蛋奶,就算没有治疗,病情也会好一半。因为肉类,鸡蛋,牛奶会对身体造成负担,是皮肤病患者的大忌。

我的儿子戒了鸡蛋牛奶两年,一切乳制品都没有食用,更不必提任何面包,蛋糕,Cheese等。家人担心,这不会营养不良吗?

所以我确定儿子每日摄取各色蔬菜及水果,大约占一餐的一半,配上少数肉类,因为他只对猪肉不过敏,虽然知道红肉不好,我还是给他吃少量的瘦肉,补充铁质。

因为我的西医治疗经历不好,我很早放弃西医。类固醇药,抗敏药不再让儿子碰,因为那是一条不归路。这是个人选择,我也很勇敢的承担不让儿子接受西医治疗的后果。

我不敢说西医没效,不然医院里那么多皮肤专科医生怎么还门庭若市?我相信西医可以治疗很多皮肤病,但是对我儿子的病没效。

世界上每种疗法都有它的局限吧。当西医对我说没办法,我只好自己找办法,自己当儿子的医生。这是一个有风险的做法,但我当时实在是走投无路,只好硬着头皮承担这个责任。

保健品方面。直销人员会很喜欢我们,因为市面上很多保健品据称都有治疗皮肤病的疗效。我砸了不少金钱去尝试。包括山竹果汁(儿子不爱喝,因为太酸),维护细胞点滴,营养蔬菜粉,珍珠粉等。


我综合很多保健品的疗效后,得到的结论是,其中一个最需要的保健品是好油。



以上是我家用的油。关于食用油对健康的影响,可以搜寻陈俊旭博士的网站http://tw.myblog.yahoo.com/dr-jameschen/,里头有很多保健资讯,过敏知识,也可以买他的书看。我比较认同他的保健看法,比较中立,也令我对过去的错误饮食起了很大的震撼。

从左到右分别是葡萄籽油,纯橄榄油,Udo Omega3,6,9油,蔴油,纯椰子油。

其实之前还用陈博士推荐的苦茶油,但是这里很难买到,价钱又贵,我只好改用葡萄籽油(Grape seed oil)。

葡萄籽油,纯橄榄油,蔴油及纯椰子油都是好油,可以用来烧菜,但是记得不可高温油炸,就算是炒青菜也要加水降低温度,令好油不会变质,吃了对身体才有好处。

至于中间那瓶Udo Omega油,我极度推荐给所以皮肤病患者。这是一个纯素的Omega油,比一般鱼油好的地方是不怕有重金属污染。对鱼类不过敏的朋友也可以吃鱼油,一样可以摄取对皮肤有莫大帮助的DHA,但要小心选择品牌。

你可以把买其他保健品的钱省下来,买这瓶Omega油。可以到一般有机店买,Jusco也有,但是价钱较贵。

这是我给儿子试过的,最快见效的保健品。对于皮肤病患者,开始时可以摄取较大的量,根据自己的体重,每天吃上好几个茶匙。这个需要长期冷藏的油只能直接吃,或加入沙律中,不可烹饪。

儿子在今年2月开始吃,2个星期后我发现他以往干燥脱皮的皮肤开始起了变化,变得润滑细致。频频起的红点也开始消退,头皮屑问题有改善。

但是,任何有效的保健品都需要长期吃,持续的吃。这半年来,我一直坚持让他服用这个保健油,关节皮肤已经接近正常皮肤状况,发炎的地方也很快愈合。当然,说完全康复是不可能的,所有保健品只能起到保健作用。

最右方的纯椰子油(Extra Virgin Coconut Oil),可以在有机店及Jusco买到,价钱合理。我也推荐给所有皮肤干燥的朋友。

我曾经给儿子试遍市面上所有过敏肌肤的乳液,后来看了一个新加坡女生写的自疗书籍介绍,从此不再买乳液,改用纯椰子油,毕竟天然会比化学制品来得安全。每天,我会分早午晚为儿子全身涂抹及按摩纯椰子油。因为椰子油除了滋润,还具有天然杀菌效果。

坏处是,刚涂上后全身会油腻腻,很容易弄脏地板及家具,所以我家地板经常油腻肮脏。而且,每次涂抹完了,抱着儿子的时候,我感觉就像在吃Kuih Kapit,因为儿子全身都是椰子香,就像一个会跑的椰子向我走来!所以啊,我常常笑称他是一块会走路的Kuih Kapit!

喜欢烘焙的朋友,建议用纯椰子油来做面包,蛋糕等。它风味佳,营养价值高,是牛奶,人造牛油及奶油的最佳替代品。烹饪的话,因为椰子味太浓,某些人可能不喜欢,用来煮咖喱最好,更香浓。

我自己也用纯椰子油来护肤,卸妆,这远比内含一堆化学品的乳液好。

其实每天直接吃上几汤匙的纯椰子油对健康很有好处,可以降血压,减肥。。。。很多人对椰子油有误解,以为这是提高坏胆固醇的油,但这里提的是Extra Virgin,最好也买有机的。网上有关纯椰子油的资料很多,在西方国家已经是一个很普遍的保健油,可以去搜寻看看。

当初我是买来给儿子吃,后来因为Udo油也包含椰子油在内,就限于外用。


两年前搜寻资料的时候,我也找到了月见草油对皮肤病患者的好处。曾经给儿子吃了一段时期,后来吃的Udo油也包含月见草油,于是停服。

最近在冰箱找到它,我决定不要浪费,拿来外用。洗澡后剪破胶囊,挤出里面的油直接搽在儿子全身,用法如纯椰子油。

月见草油的效果也是滋润杀菌,而且容易买得到,可以内服及外用。病情轻的朋友可以一试,但需要知道,这都是辅助,改善不适,不能起治疗的作用。

除了以上好油,我还给儿子吃良菌(Probiotic),这是医学上证明能改善任何过敏病的保健品,价钱贵,而且要长期吃。儿子吃了2年,有没有效果还真不知道,因为我是结合其他方法一起治疗。这是过敏学教授给我们的建议。

另外,儿子戒牛奶2年,每天喝的是植物燕麦奶,我怕营养不够,还加了果菜酵素(可帮助消化,减轻过敏)以及小麦草粉在内。所以,他的奶是青色的,味道很香,他也爱喝。

至于来自中国的外用药,我仍每天给儿子小量的用,就只在一些顽固的部位搽一次。因为药方不明,我无法担保这个药是否安全,网上论坛有人批评这个药,说用了没效,说有重金属等等,也有人完全康复,从此脱离痛苦的生活。我曾经也担心,但幸运的是,儿子病情得到改善后,至今也没有大复发。

我其实不敢随便与人分享这个药,因为不敢担保其效果及药的安全性。这也回到个人选择的问题,我只能替儿子承担用药后的后果。

今年3月,我看了一个顺势疗法的资料,怀疑儿子是否因为体内含过量重金属而导致过敏。我带他去进行了一个顺势疗法,测试重金属含量。随后儿子进行排毒,就是口服排毒液及一些保健品。4个月过去了,目前情况有比之前好。顺势疗法医生说,是母亲怀孕时把毒素过给他,以及儿子婴儿期打的疫苗导致他过敏!他的说法是,市面上所有疫苗都含有重金属制成的防腐剂,体质过敏的人打了,病情会加重。

关于疫苗的副作用,目前在全世界仍有很大争议。毕竟各国政府都提倡及规定儿童必须打疫苗,我目前对疫苗的立场仍不坚定,但建议过敏的小孩/朋友延后打疫苗,因为,过敏体质会对疫苗内的病毒产生激烈反应。这是一般医生也会给的建议。

另外,去年我买了一些经络推拿书,自学经络推拿。其中一本特别针对幼儿推拿。我抱着不妨一试的心态,每天花10分钟给儿子推拿一些对症的穴位。明显的疗效是,儿子的鼻敏感发作频率减少。起初我很担心他的过敏会扩大成鼻敏感及哮喘,还好目前仍控制得很好。穴位推拿建议要坚持长期做,其实只要用心研究,找对穴位,一点也不难。

以上是我对照顾过敏皮肤病患者的分享,可能还有一些地方没有提到,以后再补上。有任何问题的朋友,可以随时交流,我很愿意协助。

治疗过敏及皮肤病是一条漫长的道路,可能要走很多冤枉路,一次次失败,一次次尝试,我也不例外。如果医生对你说没办法,请不要放弃。

我永远相信希望在明天,在于你是否认真的寻找出路。有时候,学习与自己的病症和平相处也是治疗的一部分,因为压力是导致过敏及皮肤病的原因之一。

我在帮助儿子治疗的过程中学习了很多保健知识,也改变了生活习惯,这是我以前不曾想过的。
希望你早日找到适合自己的治疗方式!加油!

2009年9月3日星期四

我的幸福妇产科



今天中午我的身体出了状况,傍晚又去见了我那稳重帅气的妇产科医生。

轮候的时间依然漫长,我很无趣的,看着手表发呆。顶着圆滚肚子的孕妈妈不停在眼前晃过,陪伴在侧的丈夫与小孩嬉笑玩闹。手上拿着育婴杂志,可是,我却读不进去。

这几年,入出这家妇产科诊所,都是因为那缠人的妇科问题。帅医生每次见到我,总是带笑的问,好久不见,你又怀孕了吗?

今天我不让他先开口,一口气把我的问题先抛出来。他沉默听着,笑着对我说,小问题。来,我帮你检查。

有哪个女人喜欢去妇产科,让丈夫以外的男人碰自己最隐私的部位?还要让久久见一次的医生进行那些不舒服,或疼痛,或难堪的妇科检查呢?

5年前我因为相同的问题进入这家诊所,让这个男医生成了我人生的第一个妇科医生。他见证了我的待孕及怀孕过程。可惜的是,生产前我忽然决定要换医生,舍弃了年轻的他,转看另一个很出名的女医生。

我以为女医生会更细心,但结果令我很遗憾。这个女医生病人特多,等候许久终于轮到我,说话简短客套,检查时的手法粗糙。可能大家同是女人,她以为我能承受那种不适。

生产前适逢假日,这个女医生竟然度假去了。医院把我丢给另一个值班的女医生。就这样,我在没有经过仔细检查下,经历了痛苦的催生过程,最后因为母子情况危急而紧急剖腹。

生产后,我回去找这个男医生,第一句话就对他说。对不起,生产时我没有找你。

不需要说抱歉,你的宝宝好吗?

那刻我才了解,找对一个妇科医生,可以是女人最大的幸福。

做妇科检查时的紧张及害怕,可以被温柔的动作,关心的眼神所溶化掉。生产前的恐惧及无助,可以被鼓励的言语,细心的慰问而抵消。

一个女人的生产历程,可以是一生当中最难忘的经历。一个好的妇科医生,可以免去许多不必要的风险及痛苦。更不必提,一个女人患了严重的妇科病,找对妇科医生,是多么重要的事情。

好的妇科医生除了医术高超,更重要的是对待病人的态度。 在找了好几个出名的女妇科医生后,我才发现,原来,男妇科医生会因为不懂女人的敏感度,而显得更谨慎小心。这个帅医生在检查时,会一直跟我说,忍耐一下,很快好了,对不起啊,让你难受了。

怀孕初期我频频出血,每次去找他,他都会安抚我的恐惧。还主动问我需不需要写信,建议公司避免让我外出奔波。就这样,那9个月我安坐办公室,不必出外采访。

今天再见到他,我的情绪有点激动。他还是沉默的等我说完,才慢慢分析我的问题。

不要心急,我可以帮你。。。。

今天的检查依然有点不适,但我很放心,因为,只有他最了解我的身体,我的问题。在确定不是大问题后,我终于安下了心。

还有,他的鼓励,让我有信心走出去。微笑的,让身后的孕妇缓慢走过身边。

等候时也看到一对夫妻带着女儿。太太肚子很大,应该快生产了。女儿精灵可爱,不听的说话。

忽然,丈夫对这妻子做起手语,两人一直以手语聊天。

原来,这位秀气的太太是个聋哑人士,却生了一个很会说话的女儿,还怀着肚子里即将出世的宝宝。看着他们不停挥舞的手语,丈夫对她的呵护备至,忽然,我觉得感动。

等孕不得的女人,有妇科病在身的女人,有谁喜欢到妇产科诊所?看着一个个幸福的孕妇焕发光彩的眼神,丈夫关怀在侧,孩子抚摸妈妈的肚子玩闹,心情格外辛酸。

可是,今天我却觉得感动。可能是医生给我的鼓励,让我有了信心。可能是我被这对不平凡的夫妇感动了。

离开诊所时,我忽然起了一个很强烈的念头。下一次再来,我一定要把开口说话的机会让给医生。 等他问我,你又怀孕了吗?

随即,我以一抹幸福的微笑,回答他。

黄舒骏教我的爱情课



黄舒骏曾是我17岁那年最爱的男人。我曾幻想过要嫁给他。当然是因为他的才华,他的声音,绝不会因为他的长相!

所以,一个心情平静的早晨,当我再次重听黄舒骏,内心的澎湃依然。

17岁那年我极度渴望爱情,但不明白爱情。

17年后我得到了爱情,但也更不明白爱情。

这是一首可以听一辈子的歌。陷入爱情绝境中走不出来的女人,更要听。

歌词可能令你读得头疼,还是去You Tube 找来听听吧!

恋爱症候群
关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫

有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 像感冒无药可救但会自动痊愈

不管你同不同意 自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态

一般发病后的初期反应会开始改变一些生活习性
洗澡洗得特别干净 刷牙刷得特别用力 半夜突然爬起来弹钢琴

有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫 突然很安静
有人一脸痴呆 对着镜子咬着指甲打喷嚏 有人对着小狗骂三字经

女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期

随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感勇敢和恶心
写的说的唱的都像天才诗人一般才华洋溢 愈肉麻愈觉得有趣

有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 像做了不可告人的事情

每天忙着找人算命 挖空心思改变自己 配合对方的习性
把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品

每天漫无目的的腻在一起 言不及意也觉得好有趣
走着坐着躺着趴着都形影不离 像是两人三脚又像连体婴

心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管家里米缸有没有米
也不管路上有人示威抗议 只管爱你

心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管海峡两岸统一问题
也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你

经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会开始渐渐痊愈
两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去
然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明

为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已
然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
然后是精神不济瞳孔放大脾气暴燥四肢麻痹 终于受不了要分离

虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起
爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你

哦......在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂
带给我深深的狂喜 如此颤动着我的心灵

轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明
不管是梦中或是清醒 深深爱你

我要对你说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明
不管是梦中或是清醒 深深爱你

2009年9月2日星期三

飘洋过海的祝福





从邮差手上接过包裹,不必猜也知道是来自北方的祝福。

成年后,我越来越不懂得如何当一个好朋友。总是等待朋友主动,很少打电话给朋友聊天,很少主动约朋友出外。可能我懒惰,可能没有令我热情去维系关系的朋友。

我认为,真正的朋友不必刻意讨好,不必刻意追求,更不必经常见面。

也许是我太被动,一年一年过去,我的朋友越来越少。某一天,终于鼓起勇气主动找人,对方反而冷淡下来了。

交朋友也要讲求缘分。

网络世界里,本来是陌生的人,因为自己开辟的园地而互相熟悉。可是,彼此却不曾谋面。

这是我从来没有经历过的友谊。

谢谢*Ah Bii* ,因为你这份心意,我的整个九月会一直快乐下去,虽然,我的生日还在倒数中。

这次,我不会懒惰了。

如果你和某个人有缘分,你要知道,缘分也是需要经营的。


*Ah Bii*的礼物盒里还有一个给小瓜的灯笼。去学校载他回家后,把灯笼递给他。

妈妈,为什么有灯笼的?
是一个Ah Bii 姐姐送给你的。

为什么要送给我?
因为中秋节快到了,Ah Bii姐姐喜欢你,所以送灯笼给你。

妈妈,为什么你也有礼物的?
因为妈妈要过生日了。

妈妈要happy birthday了吗?可是没有蛋糕蜡烛啊。
妈妈下个星期才生日。我们下个星期才吹蜡烛。可以抬起你的头拍照给Ah Bii姐姐看吗?

哈哈,你看不到我。我不给你看!


至于我的礼物,我要等到生日那天才拆开。
Ah Bii,再次谢谢你的礼物。下个月,轮到我为你制造惊喜了。等着瞧吧!



2009年9月1日星期二

九月,幸福的月份


清晨的雨呼唤睡梦中的我。推开九月那扇藏青色的窗户,我醒来了。这是我的月份。

每年的九月,我都对自己说,要快乐一些,妳值得对自己好一些。

年轻的时候我不明白,为何忧郁总是不时来袭。睡不着的寂寞长夜悠悠,黑暗中看着镜子里的自己,不知道这个我是谁,为何在这里。

那么年轻的岁月,我担心的不是明天的考试,而是未知的明天。顿觉生命是一条崎岖的路,茫然时无助,清醒时惧怕。

有一天,有人问我,妳相不相信命运?我从那天开始努力揭开自己忧郁的原因。

陈旧的命理书我看不太懂,但知道自己掌纹上断续的生命线可能潜藏着巨大的危机。无法预知命运突变的惧怕,慢慢在心里扩大,曾经幻想我活不过20岁。日记里还写了一封诀别的信,要亲人不要对我的骤然离去太介怀。

又有一天,有人借我一本书,关于星座,血型与个性的关系。A型血,处女座就在首页,读了第一行我差点昏了过去。这不就是我吗?极度敏感,多愁善感,自我中心,忧郁悲观,情绪化,完美主义者,害怕改变,害怕失去,害怕一切未知的事情。

原来我一直不认识自己,原来那浩瀚星空藏了我不知道的秘密。我的血液里窜流的是天生忧郁的细胞,细胞里排列的是天生对自己残忍的基因。

终于明白了,第一件事就去问妈妈。为何你要在九月生下我呢?是妳自己挑这个时候出生呀!

处女座的人总是不喜欢承认自己有错,但我能怪谁呢?这个无法解答的谜题,永远也没有答案。

于是,九月的雨季,我学习小心呵护自己,不让雨丝落在脆弱的心田,不让狂风打翻我辛苦关上的心窗。至少,紧紧的保护自己,可以少了许多莫名悲伤的时刻。

这是一件太困难的事情。我已经当成一件终生的功课来努力。

忧郁的细胞需要一再催眠,悲观的基因需要用意念来重新排列,这几乎是比宗教还要高境界的修行,我穷这一生的时间,可能也无法达到我想要的结果。

所以,当每年的九月到来,我只能许一些简单的愿望,制造一些简单的快乐。就像把细如面粉的忧郁加水搓弄成型。忧郁发酵后成为会呼吸的面包团,烘烤后就是另一种踏实的圆满。

我要是,就是一个踏实的人生,悲伤时也觉踏实,快乐时也觉踏实。这世界上,谁可以看到未来呢?就算看到未来又如何?我呼吸的是此刻现在。

有一天,如果有人再问我,妳相不相信命运?

我会回答:我相信,我也不相信。

我相信冥冥中有谱写好的生命纹路。什么时候出现,什么时候离去。什么时间遇见什么人,什么时候发生什么事。

但我不相信,人生中的悲伤与快乐都是注定的。

在我的认知里,悲伤与快乐,都是可以改变的。悲伤的时候明白为何悲伤,才知道如何提早结束悲伤。快乐的时候明白何谓快乐,才知道如何让快乐延长。

有一件事情,星座书当时并没有告诉我。后来,我却懂了。

A型血,处女座的人性格倔强固执,不轻易向命运低头。

原来,我挑了一个好月份来到这世界上。九月,是我的幸福月份。

2009年8月31日星期一

不必追的缘分


最近一直睡得不好,大白天我还是意识模糊,仅靠着一点意志力来支撑累得快倒下的身体。

国亲日的早晨。家里忽然热闹起来。

爸爸修理我的休闲椅,妈妈为我收拾厨房杂物,弟弟卧躺在沙发上看杂志,弟妇和儿子嬉笑玩乐。行李食物堆了一地,妈妈唠叨我的厨房太杂乱,电视声响忽然转大,笑声此起彼落。。。

不知怎么的,我有点梦游的感觉,眼前是熟悉又陌生的情景,感觉似近若远。平日这个时候,家里只有我和我的灵魂在对话。现在,我竟然有点不习惯这样的热闹。

下午,和他们说再见后,儿子嘟着嘴,一脸不舍。

回到安静的家,一切回归原点了。我的头脑也慢慢醒过来了,纷乱的意识慢慢排列整齐。

离开家很多年了,一家团聚的机会变得很稀少。曾经那么亲密的住在一起,在多年后的今天,这些相聚的时光,为何让我觉得越来越不熟悉?这个发现令我对自己感到讶异。

总是长长的别离,短短的相聚。分开生活多年后,以前同住一屋檐下互相磨合的生活习性,渐渐失去了它应有的规律。于是,相聚时的美好令我无限欢喜,道别后的美好也一样让我感到平静。

这是怎样的一种感情呢?它并不浓烈,反而是淡淡的,释然的,不必说也能充分了解。每次挥手说再见,大人总是淡然,只有小孩难舍的脸写满了感情。曾经啊,我也是那个感情丰富,不喜欢分离的小孩。

家人之间的缘分,走到一个阶段就该如此吗?

或许就像龙应台说的:

所谓父子母女一场,只不过意味着,你和他的缘分就在今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且,他用背影默默告诉你:不必追。

我很明白缘分,但我还没有完全领悟那个不必追的境界。

如果说,人世间的缘分都有起落,这些相聚的时光注定美好又短暂。

所以啊,我不会苦苦去追,我只能,更懂得珍惜。


2009年8月28日星期五

命运的同学会


今年的新年很安然的度过了。庆幸自己仍有一个平静的新年。

久别后的欢聚很令我欣喜,看着自己心爱的家人与亲友齐齐整整,顿觉这一年没有白过。

经过两年前的悲伤新年,原来我对新年已经没有太大的期盼,只求我爱的人都平安喜乐。然而,今年的新年未过完,感触却那么深。

去年农历新年后我写下了这一段,有关昔日同窗的一些事。不知道为何一直收着没有贴上。现在找出来,愕然发现,原来我写的故事,还有延续篇。先看看去年写的吧!

(3年前的一个深夜,我安顿好入睡的儿子,忽然接到一个电话。

年龄渐长,深夜电话是我最大的害怕。它仿佛是暴雨即临的预告,无常人生的警示。

是同窗好友Y打来的电话。他的声音疲累,先问我最近过得好不好。我觉得很奇怪,这个深夜的寒暄来得很不合时,我觉得诡异,含糊的回答了。

谈话静默了一阵。然后,他说了。

“你知道吗,MS去世了,我今天回乡出席她的葬礼。是癌症,发现后4个月就走了。”

我愣住了。MS,我的同窗女友,美丽校花,个性独立坚强。曾经,我们是交换日记的知心。她出国深造后,我们联络渐少。最后一次见面是在新国,我们愉快的吃晚餐逛街,聊生活,聊爱情。

那年的新年,传来她结婚的消息,还给每个同学发来最新的近照。照片上的她笑得灿烂,依然美丽温柔。而她却在新婚4个月后去世。

关上电话后,我良久无法言语,一夜无眠。在黑暗中凝望着身边两个最爱的人,脑海里不断回想我的同窗岁月,我永远年轻的同学们。

那课室外艳红如火的杜鹃花,学生排队时踢哒的脚步声,放学后脚踏车轮拐弯的声音,马路上扬起的尘埃,雨后操场传来的嬉笑声。。。

那晚我没有流泪。天亮了,我看着镜中布满红丝的双眼,回头向准备上班的K说,我一个很要好的同学死了,癌症死的。他愕然的看着我,那刻,我才发现,这不是个梦。

今年的农历新年,一大早我就打扮好,出席每年一度的同学会。18岁中学毕业以来,年初三是我们固定相约的聚会日子。相同的聚会地点,没有邀请函,也没有餐饮供应,但每年的出席人数仍然很多。我喜欢同学会,喜欢与旧友久别重逢的喜悦,更喜欢与他们谈笑风生的聊天,好像回到以前的日子一样。

去年,因为儿子病情严重,低落的我刻意错过聚会。阔别两年,我急着见我的同窗好友们。但今年,我竟然成了第一个到达的人。等了一个小时,稀稀落落几个旧友才陆续抵达。

依然是愉快的聊天,依然把话题转到每个同学的近况,依然是高兴的道别,网上再联络。

但是,没有来的人,他们去了哪?
这个疑问令我陷入长长的深思。于是我一一去寻找,没有来的同学。

MS患病死了。HS,ML,PY都患上精神病,自闭在家。听说YL也患上忧郁症,下落不明。最早结婚的L与T忽然离婚了。。。

这应该是我们第20年的同学会。没有来的人,以后都不可能来了。能够来的人,还剩下多少呢?

一个班级里头50个学生以后走的路,是不是总有人因为疾病意外提早离开,有人半途脱轨消失,有人从高峰上摔下来,有人过得平凡顺利,有人则处处逆境?

点一点他们的名字,课室里那些空了的座位,告诉我什么?

像不像人生,如同坐火车的人生旅途。我们同坐一趟火车,沿途共度无数美好时光。

叮!她突然到站了,不舍也得下车提早离开。他无法控制自己,跳轨离去。她选择到别的路线,告别不好的记忆。还有很多人留下,尽管看风景的角度全然变了,对望一笑还是觉得怡然。

我可以想象另外20年后的同学会。

有人意外去世。有人患症死去。有人离婚再婚。有人忧郁终老。有人终生不嫁。有人子孙满堂。有人攀上事业高峰。有人平凡一生,有人潦倒一生。

而我,20年后的同学会,我会在哪里呢? )

今年元宵节前一天,晚上忽然接到一个消息,我另一个同窗好友,P不久前发现患上癌症,目前在中国求医,病情不乐观。

P,现任律师,还小我一岁,乐观开朗,是班上优异生。曾经我们是那么亲近的好姐妹,10年前初到这城市讨生活,还一起租屋子同住。

3年前出席她的婚礼,看她经历重重波折后终于写下完美结局而感到高兴。婚礼上她还打趣说要努力生宝宝。

这一别就是3年。偶尔在街上碰面,依旧笑脸盈然,她的婚姻生活看来如鱼得水,我只觉得她很幸福。

那晚得知这个消息,不安的我再三向旧友确认。得知P把病情隐瞒,不想让任何人知道,也不接任何电话。

就像4年前,MS在去年前仍不想让任何朋友知道。或许,她希望自己在旧友心中,依然保留当年那个美好的身影。
但这次,我可以为P做些什么呢?我不想冷漠的不闻不问,如果能够给她一些力量,哪怕是被拒绝我也愿意。至少让她知道这世上仍有人关心她,为她祈福。

那晚闭上眼睛,不断幻想P的一切。无法想象她目前经历的痛苦,无法想象生命骤然来到危急的尽头处,会是怎样的情景。

如果是我,我会怎么做?我真的会坚持不放弃,积极求医,寻找我一直认为存在的生命奇迹吗?

想起两年前带着儿子求医,那种封闭式的,绝望到底的灰暗日子。原来我也一样,不想让任何人看到我流血的伤口,不想让任何人看到我流泪的样子。所有关心对我而言都是多余,因为他们不是我,不明白我的心情。

当生命来到一个危险境地,痛苦的不是肉体,而是孤独无依,求助无门的恐惧。

我又想起了出席同学会后的心情。重遇曾经熟悉的脸孔,原来不是一件理所当然的事情。有些缺席的人,永远都不会再见了。而下一个,会是谁呢?
那晚不安的心情让我很想紧握着什么,好让自己舒服一些,却,只觉空虚。摊开经书念诵,熟悉的经文有我要知道的答案,但为何我还是不安?

感觉肚子的宝宝在活泼转动,那是生命的律动,提醒我回到现实,我此刻的身份责任。那刻有太多感触在心中,仅仅因为自己能够畅快的呼吸,安然的躺着,还能孕育另一个生命而感动落泪。

是的,最终我还是落泪了。生命的每一页都充满未知,我只能为我此刻拥有的而喜悦,感恩。

想想我不幸的女友们,我深深的顿悟,生命中美丽的时光瞬间即逝。有些人的福报多一些,可以让快乐停留久一些。但有些人,还没真正领略快乐,就要向今生告别。

命运的同学会,让我又多了一些顿悟。我不知道命运的推手,下一次会停留在哪个人的身旁,狠狠推一把。我害怕吗?害怕又能如何?我能够做的,不过是累积更多能量,更爱自己,更爱他人。

而书写的这一刻,心情格外平静。我明白,平静是一种莫大的力量。

当命运的惊涛骇浪来袭,或许,只有平静,能够抵挡一切。

懒人素食Laksa。长颈鹿米粉套餐


如果你被今天的标题吸引而潜进来,最后发现货不对办,我只能说抱歉了啊!

因为我是个懒人啊。家里人丁单薄,要我站在厨房几小时,剖鱼肉看火候去熬汤煮Laksa汤,只为了吃上一小碗,那真是费心又费力的事。

昨天在素食店看到有新推出的素食酱料出售。laksa酱,Tomyam酱,虾面酱,肉骨茶酱。。。于是随手拿了一罐Laksa酱。

煮法容易,三大汤匙酱料加水熬煮半小时,可随意增加配料如米粉,丸子等。

我最近实行轻食,只放了一小撮糙米粉,很多青菜,几颗素丸。家里没有薄荷叶,索性把新鲜红萝卜及包菜切丝铺上,看起来更健康了。

没有鱼肉的懒人素食Laksa,风味真的差很远。汤头有淡淡的香茅青柠香,微辣。熬煮过程中我加了一些糖来中和酸味,配着米粉吃还能尝到一点酸甜交杂的滋味。

这碗冒牌laksa加了大量青菜,还真让我有种吃菜汤的感觉。吃完了还是觉得肚子空空,忍不住还是吃了两粒米果来填肚。

Laksa曾经是我最爱的本土美食,年轻时还向来自槟城的朋友妈妈学煮laksa汤。记得熬煮汤头的程序很多,单是剖鱼肉,磨辣椒干已经花了不少时间,汤头还得用火炭煮才能熬出香味。

心情不好时一碗laksa下肚,酸辣鱼汤配上软韧适中的米粉条,爽口新鲜的青瓜丝,姜花丝,生菜丝,黄梨丝,薄荷叶,那酸辣甜具备的独特味道迅速刺激了味蕾,令人顿感清新醒神。

只是后来吃多了,肠胃似乎无法承受过度的酸和辣。又听人说女人吃太多酸辣不利健康,居住的这一代要找到好吃的laksa还真是一件困难的事情。对上一次吃Laksa,好像是去年的事了。

我最喜欢的口味是槟城阿参Laksa,每次去槟城一定不会错过。怎么样,有槟城的朋友要带我去吃最好的Laksa吗?


懒人妈妈忙着上网错过了煮饭的时间。烫了米粉,翻热昨天煮的肉燥,加上各色蔬菜,加入米粉拌一拌,就成了小瓜的懒妈妈午餐。

友人送给儿子的长颈鹿铅笔包,他爱得很,视如亲密玩伴。会叫它起床,喂它喝水吃东西,今天的午餐也要和它分享。

下雨后的星期五下午,我还有很多书要看,很多文章要写。晚上决定炒个青菜补充营养就算了,其他的就叫我家老爷打包。

骂我吧,我承认我懒。我现在对饮食的追求已经不那么在乎味觉,只在乎解决。

不然,怎么有时间让脑袋清空,把熬汤煮菜的时间用来构思我的下一篇文章啊。



2009年8月27日星期四

另一个微笑的理由。Another Tag,Another Reason To Smile



原谅我是网络新手,我还不知道这个Tag是怎么玩的。

今天到安妮家看到,还真新奇呢。

倒是书写的这刻,儿子在耳边一直喊:A,B,C。。。。

谢谢icafe tag 了我。我就尽力回答吧!


The Tag

1. A – Available/Single?希望外表一直available,但已经有人叫我靓嫂

2. B – Best friend? 很多普通朋友,很少知己知心

3. C – Cake or Pie?吃了很快乐,但又令我心生罪恶感的蛋糕

4.D – Drink of choice? 以前是咖啡,现在是豆浆

5. E – Essential item you use every day? 电脑

6. F – Favorite color? 不必我答也知道吧!我家是什么颜色?

7. G – Gummy Bears Or Worms? 除了婴儿,害怕一切蠕动的小动物

8. H – Hometown? Perak

9. I – Indulgence? 阅读,思考

10. J – January or February? 2月比较好,有情人节

11. K – Kids & their names? Hinn

12. L – Life is incomplete without?以前是爱情,现在是亲情

13. M – Marriage date? 6th of June

14. N – Number of siblings?一兄一弟

15. O – Oranges or Apples? 最喜欢吃禁果

16. P – Phobias/Fears?生病

17. Q – Quote for today? 我只看我有的,不看我没有的

18. R – Reason to smile? 爱人及被爱

19. S – Season? 日日是好日

20. T –Tag 4 People?*Ah Bii*Nini幼幼ccm2poco

21. U – Unknown fact about me? 外表简单,内心复杂

22. V – Vegetable you don't like?No,我爱任何蔬菜

23. W – Worst habit? 悲观,情绪化,害怕冒险,钻牛角尖。。。太多

24. X – X-rays you've had?啊,对上一次是照智慧牙。痛苦的拔牙经验

25. Y – Your favorite food? 面包,酸辣面食,对健康不好的甜食(too bad。。)

26. Z – Zodiac sign? 人见人怕,车见门不开的处女座



The Rules1. Link the person who tagged you.

2. Post the rules on your blog.

3. Share the ABCs of you.

4. Tag 4 people at the end of your post by linking to their blogs.

5. Let the 4 tagged people know that they have been tagged by leaving a comment on their website.

6. Do not tag the same person repeatedly but try to tag different people, so that there is a big network of bloggers doing this tag.


答完了,问题有点不衔接啊,无论如何,希望你们满意,晚安!

2009年8月26日星期三

如何知道你有多爱一个人


如何知道你有多爱一个人?有人通过握手,拥抱,交谈,相处来证明自己爱一个人的程度。

而我,我从凝视中,领悟爱。

大约是20多年前的某天,骑摩托车外出的妈妈,忽然传来车祸受伤的消息。有好心人驾车送妈妈去医院急救,途中,那车子刚好经过我们家的店。隔着一条大马路,车子在店前停下。

受伤的妈妈意识还清醒,扬手向我们示意。我们全家就站在店门前,愕然的凝望着妈妈,一句话也说不出来。

妈妈看到我们,嘴角扬起,笑了。还是幼童的我们,也向她招手笑了。这个画面一直深植在我的脑海里,至今仍难忘。
那是我对妈妈最难忘的一次凝望,幼小的我第一次知道,我对妈妈的爱有多深。相隔了一条大马路,我看到妈妈的笑容里,有很多忧虑与不舍。我第一次明白,何谓害怕失去的痛。

车子开走后,妈妈消失在眼前。我的笑容也凝固了,说不出的惧怕,淹没了我。心里有个声音在说,我不敢耍赖顽皮了,只要妈妈没事,我以后一定要孝顺妈妈。

上天并没有惩罚我,妈妈经过大手术后,躺了几个月逐渐好起来。而我,庆幸仍有机会孝顺她。

后来我更明白一件事。不要等到失去一个人的时候,才察觉自己有多爱他。

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13年前的某个下午,家里只剩下放长假的我和刚刚大学毕业的哥。那个下午和往常没有两样,兄妹俩各自在家里活动,偶尔聊一两句闲话。

未几,哥要出门了。骑上他的摩托车之前,我们聊了一些有关我隔天去参加生活营的事情。哥看了我一眼,用力点了点头。很好啊,参加这些活动很有意义。说罢,他开动了引擎。

我靠在门户上,凝视哥骑着摩托车的背影。哥长得高大,背部健硕,骑车的背影还蛮潇洒的。我们俩因为长得相似,出外时,常常有人看到我会问,妳是H的妹妹吗?妳长得很像他,我认识你哥!

随即,哥关了铁门,也没有回望我。在摩托车引擎的喧嚣声及污烟中,扬长而去。

我当时不知道,这个寻常的凝视,就是我今生最后一次看到哥的画面。第2天,当我在异乡参加生活营,哥因为交通意外逝世。

哥去世后我一直努力回想我们之间的时光。最后只剩下这个在记忆中,永远无法磨灭的背影。

我用了很长的时间来思考,我有多爱哥。也许,我们拥有的时间太少了。最后一次凝视他的背影,就是他留给我,最美好的一个印象。

我庆幸我们俩长得像。当我在镜子中凝视自己的时候,可以追寻哥的影迹。或许,这是我继续爱他的唯一方式。

只是,后来再也没有人对我说,你长得很像H,你是他妹妹吗?

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23岁那年,我遇到了一段很艰难的爱情。当时我不知道,这个男生以后在我的人生中,会扮演多重要的角色。

我们相遇的时间和地点都不对。暧昧与情愫的滋长,敌不过长距离的疏离。我的心里一直有一个声音在问自己,妳喜欢他吗?真的喜欢吗?

我知道还欠缺一点什么,我对他,还达不到满分的喜欢。也许,那欠缺的部分,是一种实在的,完全心属对方的感觉。

飞往异乡深造不到两个月,他又飞回来了。说是要亲自参加毕业典礼,其实,是为了看我,等我给他一个确实的答案。

那是一个很热闹的毕业典礼,人潮汹涌,嘉年华的欢乐气氛令人有莫名的兴奋。我捧着一束橙色的非洲菊,独自站在一角,等待他从礼堂出来。

终于,他出来了。穿过人海,他焦急的在寻觅一个人。我知道,他要找的那个人就是我。

我并没有第一时间趋前,只是安静的,在人海中凝望这个人。这个很用心去喜欢我,把我视为瑰宝的一个男生。

戴上四方帽,披上毕业袍的他神采飞扬,昂头张望的神情有一股英气。我最喜欢看他的侧脸,喜欢看他高挺的鼻子侧影,喜欢看他笑起来眼睛眯成一条线的样子。

终于,他也看到了我,嘴角的笑容如盛夏的阳光。我也笑了,心里忽然有一面鼓在不断敲打。

我们就这样,微笑着,安静的凝望着对方。四周的吵杂声忽然静下来了,空气中充满棉花糖似的甜。那一刻,我终于确定了。我喜欢他,真的喜欢他。

原来我一直苦寻不着的,就是这种对望时,如同着了魔的感觉。

凝望里的爱情可以不说一言,却道尽了万语。

最后,这个男生成了我的另一半。携手走过了10多年,这仍是我们至今共有的最美时光。

***********************************************************

2年前,我已经是一个新手妈妈。唯一的儿子患病了,是最棘手的异位性皮肤炎。病情严重时儿子日夜抓痒,全身皮肤红肿发炎溃破。

每一天,我的视线都无法离开他。我总是一遍又一遍的,凝视这个由我而生的小生命。

我凝视他,从头顶的毛发,脸颊,四肢到脚踝指尖,仔细检查身体每个部分的皮肤,干燥部位要加强滋润,发炎的地方要上药。

常常守在一旁,等待他睡去了,再轻轻握着他的手,静默的,再次凝视他的脸,他的四肢,他的所有。原来,凝视一个患病的孩子,对一个无助的母亲而言,是一件那么残忍的事情。

我的目光如同一部摄像机,仔细捕捉儿子身上各个部位。那些发炎红肿的画面,在脑海里不断放大,聚焦,牵动了每根神经,瞬间转化为更深的焦虑与悲伤。

很多时候我总是天真的期盼,如果一个母亲对孩子的凝视,可以化为治疗的力量,今后,我的视线绝不会离开儿子一秒。抑或,如果我可以跟上天讨价还价,我希望和儿子对换身份,让自己患病受苦,让儿子健康平安。

最终,泪光模糊了我的视线。我对儿子的凝视,并没有带来奇迹。但我却从每一次的凝视中,清楚地看到了自己的倒影。

这个自己很陌生,她的眼神温柔,眼睛最深处住着一面湖,湖水清澈,湖面平静,让人感觉安全,感觉到一种被呵护的幸福。

每个母亲的目光都有这样神奇的力量吗?我看到的自己,就是一个名为母亲的自己。凝视儿子的时刻,让我看到了自己巨大的爱人能力,它远远超出了我的想象。

原来,真正去爱一个人,可以比爱我的生命还要重要。

当我回到那些凝望对视的时光,我深深感激生命的美好。因为,我在每次凝望中,领悟了爱。

领悟爱,不就是每个人来到这人世中,最重要的功课吗?

会有那么一天,当我的生命走到尽头,我希望所有爱我的人,也可以对我作最后一次的凝视。

那最后的凝望没有眼泪,也没有悲伤。最好,只是一抹幸福的微笑。

闭上眼睛之前,让我知道,你有多爱我。

2009年8月24日星期一

养眼的星期一。环球小姐大赛



意兴阑珊的星期一,至少有这些顶级美女,来唤醒沉闷的心情。
所谓顶级美女,应该就是全世界最美的女人了。

今年获奖的环球小姐们保持往年的水平,委内瑞拉的佳丽连续两届戴上后冠。就是不明白,这个地理书中盛产石油的国家,为何美女特别多?

每年都不会错过看选美赛的机会。我喜欢看佳丽们穿上精致晚装,走在台上婀娜多姿的风采。而我家老爷最喜欢的,当然是波涛汹涌的泳装环节。

西方美女落在我这个东方女人眼中,总觉得缺少个性。一概的浓眉大眼,高鼻,长卷发,丰满身段,上围特出,修长玉腿。一字排开,往往有几个长得特别像。

但我喜欢西方美女的自信,她们走起台步来总是格外神气,有种“我知道我美,就要展现我很美”的气概。因为轮廓深,半侧着脸妩媚一笑,足以颠倒众生。也因为身高的关系,随便一摆,身段都呈S型。

比较之下,亚洲佳丽显得吃亏多了。虽然过去也有亚洲佳丽夺冠,但平均而言,东方佳丽略显扁平的五官,平板的身材,娇小的身形,很难赢得评判的心。


我对今年的冠军没有多大感觉,倒是第3名的科索沃小姐令我惊艳,觉得她有50年代巨星奥黛丽夏萍的高雅味道。但她在问题环节中的表现一般,否则,以她的独特气质,应该可以坐亚望冠。


冠军委内瑞拉小姐,她那殷红色的晚装帮了她很多,是全场最艳丽,奔放,青春洋溢的佳丽。若问家中长辈如我妈,她美不美,我妈肯定会说。哪里美?嘴巴那么大,女人嘴巴大不好看!



马来西亚代表佳丽,有人知道她是谁吗?大型国际选美会上,马来西亚的佳丽总在开场时出现几秒后就告消失。或许这也代表了这个国家在国际上的地位?

我常常想,马来西亚的美女应该具备什么条件,才算得上美?

记得90年代曾有一个大马佳丽在国际选美赛获得好成绩,那张混血脸孔既有西方美女的轮廓,华裔美女的含蓄,也有巫裔美女的传统。或许,这才算是大马美女的特色?近年来,这样的本土大马美女好像越来越少了。

到底选美赛比的是什么呢?样貌身材,临场急智?我只知道,每次看了选美赛,那些美丽的画面往往过目既忘,不过多了一个对美女们批头评足的机会。

也许,那些女人的美丽就只能在选美舞台上绽放,要看一个女人到底美不美,还真是一件很费心力的事情。

当然,对那些呆望着电视荧幕,对着性感泳装画面一脸陶醉的男人而言,我这句话肯定是酸葡萄心理。

要知道,全世界的选美赛都是设计给男人看的,我不过是跟着凑热闹,还是闭上嘴巴乖乖的看就好了。

2009年8月22日星期六

叫天王也太沉重

我承认我很八卦无聊,我承认我应该尊重任何人的私隐。更何况,他是一个巨星名人。

只怪我以前是个记者,大小事情发生时,好奇心总会出卖我。

只怪我家和他背后女人的娘家距离不到5分钟车程。那个豪宅住宅区是我经常走的捷径,我的亲人还住在同一区啊。

不知道他是谁?周日的娱乐头条人物,除了他,还能有谁?

周六上午11时许,我带妈妈去探访叔叔。叔叔家里除了佣人,大人都出去了。未几,叔叔回家,说他刚刚走路去后面的马路,去“观赏”一场很奇特的出殡仪式。只见雨伞处处开,人墙处处挡,送殡家属没有一个露脸,那传闻中的天王,据说被伞海人海紧密的保护着。

年过半百的叔叔兴奋的说,我从来没有见过这样的葬礼,从来没有!有人蹲在马路上看到他了!看到他了!

我的好奇心被勾起了。八卦的我,忍不住拉了家人赶去看,只见人群已散,那些被称为狗仔的老同行们,终于可以收工交差。

于是我只能望着那曝光率过高的豪宅,摇头离去。

N年前,我曾经访问过他,在一个慈善表演的彩排仪式上。据说,那场晚会的负责人都和他背后的女人有关。

他是一个英俊而沉着的男艺人,望人的眼神炯炯,高挺如鹰的鼻子,谨慎骄傲的神情。不知道为何,对着这样一张太分明的轮廓,我竟然心生畏惧。

访问的过程有点曲折,细节不说了。反正我看到的不耐,多于镜头前太过热情的笑容。

或许他也明白,像他这样一个艺人,到达这样的事业高峰,已经可以不必向小媒体弯腰鞠背。

访问后我大力呼了一口气,庆幸自己最终得以交差。至于对他的感觉嘛,可有可无。反正,过去我也没有太欣赏他。

既然如此,过去几天的纷纷扰扰,我其实可以把它当作一场闹剧。怎么,我竟然有点同情他起来了?

面对枕边人至亲的离世,任谁都会难过。但他可能无暇伤心,也无暇安慰身边的女人。那紧闭的窗门外,那重重的窗帘外,有多少张眼睛等着他露脸啊,就算是一个侧脸,模糊的背影也足以成为全城焦点。

葬礼上那些费心张罗的保护网,一概对外人媒体不友善的逐客手法,把一场原本很庄严的葬礼,演变成一场闹剧。

而他是如此在乎,在乎自己辛苦建立的形象地位,在乎自己苦心掩盖多年的秘密,在乎让不相干的人知道他的爱情。没有人知道,为何他那么在乎。

他的不大方,落得在媒体及闲人口中,是一个没有气度,没有情义的懦弱男人。

我当然也为那躲在黑暗中的女人不值,但他与她既然选择了一段见不得光的艰难爱情,应该比谁都明白,这一天始终会到来。

多少人等着看这一场好戏啊。等待他显出真好男人的本色,带着忏悔神情砸破过去的无数谎言,大方的说,她就是我的女人,诚恳的给她一个所谓的名份。

只是,有人知道,女主角真的在乎吗?她渴望当一个聚光灯下的天王嫂,任人指点,任人评论吗?

就算如此,再炽热的新闻,隔了一段时日,不过是摊凉的旧闻。戏子如他,当然不会不明白,戏演完了,观众走了,剩下的只是荒凉。抑或,那不过是另一场闹剧的开始,那些婚变啊,分手啊,外遇等新闻将会陆续上演。现在要来演这样一场比电影还要精彩的戏,值得吗?

以前我看到了他的骄傲,现在我看到了,他的挣扎与无奈。

但又有哪个明星名人,可以逃得了这样的挣扎时刻呢?从他踏入这个圈子那天,从他决定与她在一起的那天,他应该知道,他的人生注定是一场场被窥看的戏。

在那最后一程的送殡路,或许,只有他与她的步伐,最沉重。

2009年8月21日星期五

戒不了的爱心甜品




这几天过的是修身修心的生活,修身是为了对体重有个交待,修心是让自己重新找到目标。

于是,忍口戒了淀粉质甜品几天,没想到,今天还是破戒了。

因为妈妈来了。那些透着橙红色浪漫光泽的红龟粿,红薯糕,还有糯米鸡,叉烧包也来了。

在妈妈面前说我要减肥,准会挨一顿骂,谁都知道天下的妈妈最怕孩子吃不饱。所以啊,我很努力的吃。

妈妈最拿手的甜品是红龟粿,外皮用橙色红薯,绿豆内馅少甜少油,口感软Q香甜。

说起红龟粿,我从来不吃外面卖的,因为每次看到那些红色素,摸下去稍显硬的外皮触感,不必吃,也知道味道不会好。就连自己当年弥月送人的红龟粿,我也没有吃。

或者,是我被妈妈的红龟粿征服了,我都不愿吃其他人做的,来破坏我对红龟粿的感情。

妈妈做的糯米鸡也是我的最爱,虽然我那疲弱的肠胃装不下太多糯米,但妈妈做的糯米鸡香且软,味道甜而咸,多吃一个也不觉腻。

说到底,妈妈做的都是美食,天底下的孩子,谁不爱吃妈妈亲手做的爱心食物呢?

下午,我把那些可爱的糕点拿去拍照,妈妈看了很奇怪。

我要把你的糕点放上网啦!哎呀,都不是什么特别食物,会被人笑的!没关系,网上没有人知道我是谁啦!

所以,我的修身大计要暂停了,因为厨房还有一只咸蒸鸡,很多叉烧包,很多糯米鸡,点心在等着我。

我只能对我变粗的腰肢说,我不是故意的,真的不是故意的。妈妈的好意,我无法拒绝。

你看妈妈又在喊我了,要翻热食物准备晚餐了,又到了吃的时刻。

可是,我亲爱的妈妈呀,怎么又要吃了,那两个红龟粿还在我的胃里游泳啊!


2009年8月20日星期四

每个小孩都有犯错的权利



洗澡的时候,听到饭厅传来哭闹声及孩子爸爸嚒喝的声音。

我知道是什么事情。

儿子3岁后,我开始给他戒奶瓶,改用吸管及普通杯子来喝奶。但是,他手部肌肉的发育可能还不够成熟,加上喝奶时总是爱玩,不认真,很多次都把奶打翻了。打翻奶的下场,经常免不了我和他爸的一阵责骂。

但是,我终于发现,我们都错了。

我赶到现场,立刻制止丈夫继续发难。给儿子抹干眼泪,轻声问他,为什么会打翻奶,是什么样的姿势,令他无法好好握着杯子喝奶。儿子停止哭泣,静静地思考。在处理污渍的同时,我装着很可怜的样子对他说:

“你看到犯错的后果了吗?奶浪费了,你没有奶喝了,桌子地上变得很肮脏了,妈妈变得很忙了。犯错带来很多麻烦,以后你要不要更小心?”

儿子点点头,情绪平和下来。

我把杯子重新添满,很慎重的教导儿子,如何紧紧握住杯子,才不会打翻了奶。

“下次你喝奶的时候,记得妈妈的话,好吗?答应我,喝奶的时候要认真,可以吗?”

儿子笑了,稳稳的抓住杯子,很快把奶喝完。

我趁机提醒他:“妈妈跟你说,不小心犯了错,不要紧,也不要哭。哭是没有用的。你要告诉自己,下次要小心,因为犯错会带来很多麻烦。好了,你去跟爸爸说,你还小,不懂得用杯子,但下次一定更小心,请爸爸给你一个机会。”

儿子真的跑去向爸爸道歉,父子俩抱在一起。虽然,我不知道他是否全然明白。但至少,我阻止了一件可能变得更糟的事情发生。

随后我向丈夫说了我对犯错的想法。我性格上的一个死穴,就是无法容忍自己犯错。因为犯错意味着不完美,会被人责难,被人瞧不起。我讨厌不完美的自己。

于是,害怕犯错,慢慢变成害怕冒险。我总是不敢轻易尝试新的事物,不敢往高难度挑战,喜欢安全,因为安全可以把犯错的几率减少。我也害怕改变,害怕改变带来的危险,害怕去面对不完美的自己。

这样的性格缺陷阻碍我在很多方面的表现。每次发现自己做错事情,第一个感觉就是懊恼,责骂自己,对自己生气,没有在第一时间把情绪稳定下来,慎重的向别人道歉,也向自己道歉。

长大后我才明白,或许是我从小没有机会去接受一个会犯错,会被原谅的自己。小时候每次犯错,父母第一个反应先是责骂,无暇去聆听小孩的解释,也无法令犯错的小孩去思考,要如何避免再犯错。

害怕被责骂的恐惧,超越了改过的勇气。再次犯错,不外是再次的责难,那错误仿佛永远没有改过的机会。

以前在职场也看过很多例子,犯错的同事,可以静静不出声,等到事迹被发现了,才装着恍然大悟的样子。也有明知自己犯错的员工,死口不认错在自己,把责任丢给别人。更多例子是初出茅庐的小员工,出了大错,呆在一边不知所措,眼泪狂飙,旁人见了也不忍心责难。

我曾是那是那个粗心出错,难堪落泪的菜鸟记者。那年刚入行2个月,访问稿中我错把1千万的数目粗心写成1亿,而主编也没有在审稿时发现。

一个细心的资深编辑对数目质疑,跑来问我,我查看后才发现,真的错了!但为时已晚,晚报已经出街了。那一刻我简直想找个洞钻进去,不敢面对同事们的眼光,心跳激烈,表情僵硬,不知道如何应对这难堪的情景。

编辑大姐当着所有人面前,毫不留情的对我责骂。亏你还是个大学毕业生。一个小数目都搞不清楚,当财经记者最忌对数目字粗心。

我带着泪,低头说了很多句的对不起,但心里就是无法原谅自己。忘了那天是如何回家的,只记得在洗澡的时候大哭,让冰冷的水洗透我的难堪,狠狠告诉自己,不能再粗心出错了。

这件事件过去后,我对任何数目字都异常小心,一再翻查,再三确定才下笔,从此再也没有出错,有时甚至会纠正同事的错误。我终于原谅了会犯错的自己,因为那次的错误,我才下定决心,要努力当一个专业的财经记者。

我在想,谁没有犯错的经验?如果连大人都无法避免出错,为何我要对一个几岁的幼儿要求那么高?如果我一直不给儿子犯错的机会,给他被原谅,被理解的机会,以后的他,要如何走过充满坑洞的人生路?

每个小孩都应该有犯错的权利,被原谅的机会。只有被原谅了,被理解了,才能思考如何改过。我问儿子,下次喝奶时,你要记得今天被爸爸责骂的情况。这滋味不好受,对吧?儿子笑了,转过身和他爸爸嬉戏玩闹。

而我,一个在育儿路上也犯了很多错的妈妈,仍在努力改过,要把过去自己走过的缺憾,逐一修复为圆满。

每个人的人生,不都是从错误中走过来的吗?

2009年8月19日星期三

无心的邂逅。有心的相爱



大雨即临的晚上,在夜市买了青菜,走过街口急步回家的我,忽然看到了它。

爱琴海的经典蔚蓝色,仿麻米白色缎带,藤制的纯朴手作风格,有点调皮又小巧的蝴蝶结,说不出的优雅休闲浪漫感觉。它温柔的对我说:带我回家吧,我是属于妳的。

我着魔似的走近它,把它轻轻提在手中,心里的欢喜似打翻的糖罐。想不到在喧闹拥挤的夜市,还能找到如此有气质的蓝白色包包。

我没有经常购物的习惯,衣服包包都是有需要才买。但若遇上一眼就钟情的物件,价钱又合理的话,我不会轻易放过。

像不像是一场无心的邂逅,在机缘巧合下遇上对方,感觉来得刚刚好,不能,也不要放手。

年龄渐长,我终于明白,很多事情过去了,就不会重来。抓紧此刻,抓紧心爱的事物,抓紧身边人,比什么都重要。于是我总是格外珍惜每一次的邂逅时刻。

人生苦短,无心邂逅了,就要有心的相爱。



我知道我不该如此眷恋,眷恋会使我的人生更贪婪。

把蓝白色藤制包包带回家后,大雨哗啦啦的下了起来。欣喜的把包包摆放在客厅不同的角落,书橱杂物橱地上桌面,那蓝白色调焕发着动人光彩,家里的气氛顿时柔和了起来,多了几分希腊爱琴海味道。

我在想,这包包我携带出门的机会应该不多,当作家居摆设也不错。

看着窗外的雨,想起摆摊的漂亮小姐说,包包买两个送一个,很值得买。我只要多买一个就可以拥有3个包包,多余的可以送给我的好姐妹们,好东西总要跟好友分享!

又想起与我同一个月生日的前上司H,她过去对我的照顾,每年送的我礼物也不少,今年应该也要给她一个惊喜!

但我只买了一个。下周的夜市,包包摊位仍会在吗?美丽的包包仍会等待我带它们回家吗?

想要再次出门买包包的冲动,让我无法好好坐下来吃晚饭,一再伸出头探看窗外的雨景。好吧,如果雨停了,我就再次出去,买包包。

老公看我心不在焉的样子,知道我肯定有些事情不对劲。“要再次去夜市买包包啦。”“外面病菌很多,这个时候还要出去?还买不够吗?”

我不敢看他的脸,心虚的扒了一口无味的饭。


总是这样的,面对心爱的事物,我总是很想多拥有,仿佛再多的拥有也不够。以前去国外旅行时看到心属的小玩意,也会有这样的眷恋。今天买了一个,明天还要去多买两个。因为我总是惦记着,我喜欢的东西,我的女友们也一定喜欢。这个要给活泼的A,那个要给文静的B,还有C,D,E。

最后,C,D,E的礼物都变成我的了。小玩意经过一段时日蒙上了灰尘,某天被我打扫时发现,又再次回到当日邂逅的情景。。。

雨势慢慢小了,我欣喜的向老公讨多一些零钱,再提高声调,假装生气的对他说:嘿,是很便宜的包包,买二送一。我买给自己当下个月的生日礼物,行吗?


于是我在细雨中开着车,向着我的心爱包包驶去。就像豁出去,勇于爱一个人的冲动。好久没有这样畅快的购物了。当我把另外两个包包带回家,快乐得想要窒息!

那刻,我发现自己像是言情小说中的庸俗女人。

一个寂寞的庸俗女人为了犒赏自己,买下心头爱所得到的快乐,竟然超越拥抱情人时的快感。

我承认,有时候我是庸俗的。

庸俗的女人比较容易快乐,我不要清高,我要成为一个容易快乐的庸俗女人。

2009年8月17日星期一

寻找那个娇艳如花的年代


我在很小的时候,就发现自己对旧人旧事旧物有着莫名的兴趣,莫名的情意结。仿佛那原本就是我前世记忆中的一部分。

小小的我,对父母的年青岁月感到无比好奇。那个年代的社会,玩意儿,文学,音乐,电影明星,流行,服饰,到底是怎么一回事。

爸爸赶在日军投降后出生,清贫的家境却无阻他度过一个丰盛的青春年华。但凡文学,音乐,电影,写作,绘画,几乎都是老爸的最爱。现实的无奈令他最终当不成画家,只能窝在一个恒常暗淡,永远散发油污味的脚车店中讨生活。但这也无阻他继续享受音乐电影文学的乐趣。

于是,我这个小娃儿,从小没有听过什么儿歌,因为老旧的店里永远播放着委婉动人的老歌。周璇,张菲,吴莺音,姚莉,葛兰的歌声就像一块强力磁铁,隔了几个年代仍然溶化小女孩的心。

好奇心强的小娃儿慢慢长大后,也爱上阅读。总爱爬到黑暗的小阁楼,翻查爸爸留下的杂志书籍。 当小女孩第一次看到南国电影国际电影等明星杂志,惊异得双眼发亮,呼吸急促,欢喜得无法言语。50-60年代的明星杂志,原来长这个样子。那些有着一双清亮大眼睛的美丽姐姐,就是当年红透东南亚的电影明星吗?

很多年来,这数本古董明星杂志一直是我最珍贵的收藏。我总在固定的时候里,重温当年的电光幻影与那些动人的倩影。它们带我回到了一个我最感兴趣的年代。那些美丽的脸孔,曼妙的身段,漂亮的旗袍戏服,让我认识了,何谓真正的东方美人。

巧笑盼兮,娇艳如花,柔情似水等词也无法完全形容她们的美。拜互联网的可贵力量,我终于寻找到了,我心目中的美人。


凌波是我妈的头一号偶像,现在看来,我妈年轻时还真有几分像她。所以我偏心的把凌波放在第一位。她并不算很美,但是女扮男装后的样子却出奇的俊俏,有独特的味道,她是一个完全靠演技及个人魅力赢得戏迷心的女星。

当年她主演的梁祝,花木兰红透了东南亚,据我妈说,戏上演时,她就冲到戏院看戏,只见买戏票的人龙排到了马路上,而凌波到台湾宣传引来粉丝追捧的轰动场面,堪称是经典。到了今天,我妈仍然喜欢这个女星。

今天的凌波虽然老去,依然贵气逼人,晚年生活也很幸福平淡,偶尔还兴起举办怀旧演唱会,自娱娱人。这也算是很难得的一件事情,因为当年的美人大都红颜薄命,有多少个能像她幸福的走到今天?


她们是星星,月亮,太阳。尤敏,葛兰,叶枫。代表了3种精神,3种不同的女性美。这部以战争为背景的电影在当年备受瞩目,有谁可以告诉我,到哪里才可以找到这部电影的拷贝?


追寻那个年代的美人,怎么可以少了林黛?她是一代佳人,自杀去世那年只有30岁。而她的美丽也永远停留在30岁。

我一直认为,林黛应该是当年美人的典范,浓眉大眼,身段曲线玲珑,笑起来有种娇甜,是腻人的甜。生气的时候,两道浓眉仿佛会说话,大眼珠溜溜的转,有种独特的霸气,惹她生气的男人莫不乖乖向她求饶。

现实中,她却为了一时之气,了结自己的生命,成为一朵永不凋谢的花。一代美人仿佛都逃不了这样的宿命,或许只有这样,美人才没有机会老去,没有机会迟暮,永远美丽,永远娇艳。


50年代的一代天后:夏梦。姿艳绝代,容华无双,清丽卓伦,这些形容词都无法诠释她的美。

夏梦曾是金庸心中最美好的那个女子。他曾说:“西施怎样美丽谁也没见过,我想她应该长得像夏梦才名不虚传。生活中的夏梦真美,其艳光照得我为之目眩,银幕上的夏梦更美,明星的风采观之就使我加快心跳,魂儿为之勾去。”

但夏梦已有婚约,而且安守本份,最终两人还是无法走在一起。




神秘女郎/睡美人叶枫。当年仍是小女孩的我,看了她的照片为之惊艳。她优雅,爽朗,妩媚。最迷人的地方是那带着笑意的眼梢,似笑不笑的嘴角,随便一摆都是性感。
她晚年仍相当活跃,2002年还在香港演唱,虽然年华老去,但美人的风姿不减。是少数能够继续美丽的一代女星。(照片转载自栗子网站)


第一代玉女明星,尤敏。看看何谓真正的玉女,何谓真正的气质女星。 她的清丽绝俗,高雅气质,在众多女星中显得格外特出。 她也是一个很聪明的女人,婚后息影,从此不再踏足影坛,安心过着安逸的生活,13年前病逝。


学生情人,林翠。照片上的她总给我一种娴淑,温柔的感觉,美得完全没有杀伤力。但荧幕上的她活泼,神气,精灵。

大概是20年前,她曾经到大马拍本地连戏剧。美人老了,风采稍逊,饰演主角的妈妈。但是,几场戏下来,立刻看到她的功力,那炯炯的眼神,一个转身,一个笑脸仿佛告诉观众,她那曾经辉煌的演艺背景。

林翠于10多年前病逝,或许,要怀念她的美人胚子,只能从她的女儿王馨平身上追寻。

古典美人,乐蒂。她娴静,哀怨,多愁,眼眸带泪,仿佛预告了多舛的命运。

乐蒂与情场浪子陈厚结婚是当年的一大盛事,但好景不长,陈厚的外遇令乐蒂决定离婚。恢复自由身的她独自带着心爱的女儿,继续她的演艺生涯。

31岁那年,乐蒂在家中服食安眠药后一睡不起,结束她短暂的一生。她的死引来许多揣测,莫不与爱情有关。到底真相如何,没有人知道。乐蒂一生拍过的经典电影无数,是最早期的倩女,也是最为戏迷所惦记的祝英台。


曼波女郎,葛兰。相比其他女星,我更爱葛兰的朝气与热情。富裕的家庭背景,从小接受正统歌舞训练造就了她日后在歌唱,舞蹈及演技上的造诣。那个年代,好像没有几个女星可以像她那样能歌善舞。她以青春洋溢,热情奔放的曼波女郎形象,风靡东南亚。

令我最折服的是她所唱的“说不出的快活”,后来听过的所有翻唱版本,没有一个及得上。