《妇科医生教会我的事》

推开妇科诊所的门，看见妇科医生的第一眼，我马上一愣。

是她。

虽然医生戴着口罩，可是，我还是把她给认了出来。

记得七八年前，当时陷入忧郁期的我，每天的心情都很低落无助。某天开车途中，突然心头一动，随意转入一条巷子，莫名其妙找到一家健身中心，进去不到一分钟就决定付费报名参加健身课程。不管是跳什么舞，做什么运动，反正我就是要动起来！

晚上去报到，才知道我跳的是Zumba。我喜欢Zumba舞蹈的动感，舞步与音乐节奏特别有劲。在课室里，一群女人大汗叠小汗的舞动身躯，跳到激动时还会大声呐喊，实在太爽快了！

跳了几场，我注意到有一位瘦小的女同学很勤劳，经常站在第一排跟着老师舞动。由于她站在最前线，我很容易留意到她。

一头长发的她有年纪了，身材瘦弱，紧身衣下的皮肤有点松弛，一点也不像个舞蹈健将。然而，当我喘着气舞动身体的时候，她每个动作都跟得上，而且非常流畅活泼，让我很汗颜，看来，她是位资深的舞者啊！

我也注意到，她有时会自创自己的舞步，经常会开心地望着镜中的自己，欣赏自己跳舞的样子、陶醉在舞步中，看起来，就是一副非常享受的样子！

这些画面，在我心头掀起了一阵阵的激荡！原来，跳舞可以让一个女人如此的忘我，如此的喜欢自己。女人不管活到几岁，不论身材样貌变得如何，就要像她这样的跳舞，喜悦地欣赏镜子前的自己！
那几年的舞蹈课，很大程度上帮助忧郁的我重新站起来。

思绪，回到妇科诊所的当下。

眼前的这一位妇科医生，就是当年跳舞的她。

我不着声。心里不禁暗笑自己有眼不识泰山，没想到她是位资深的医生呢！

几年不见，她的样子老了一些，说话中气十足，很有医学权威的气场。她没认出我，毕竟当时跳舞的人很多，我们也不曾正面交谈。
我徐徐道出最近的身体困扰，最后哀怨的说了一句：

“医生，我一下子无法接受身体的变化，我不再像以前那么年轻有活力了！”

直率的她回了一句：“小姐，妳现在不是18岁了，当然不能像以前那样啊！”

随后她说我第一次来，先来给我“上课”。

上课？

原来是教导我如何检查乳房及阅读妇科教育的资料。

她一步步教我如何检查乳房，语气不温柔，倒像个叨念的母亲。
“记得不要打断我，让我一口气说完。我花时间教妳们检查身体是多做的事，但这是每个女人都需要知道的。要不要跟从是妳们的自由，毕竟身体是妳自己的。”

瞬间，我像个听话的女儿，安静的跟着她“上课”。

她给我做了一系列的妇科检查，发了一些更年期的资料给我，要我回去阅读做功课。我这才发现，她看似强势的语气背后，其实是对病人满满的关怀。

想起当年她跳舞的身影跟眼前妇科权威的形象，交叠在一起，真心觉得这真是个奇特的遇见。

隔了两周去拿报告，子宫无恙，是荷尔蒙有点乱了，开始进入绝经期的阶段。身体提醒我，人生要开始进入不一样的阶段了。

她对我说，更年期或绝经期并不可怕，接受自己身体上的变化，有些女人在更年期反而更有活力，活得更靓丽呢！

我大力点头。对啊！更年期，就是更换新的能量，活出不同阶段的自己嘛！

离开前，我终于忍不住，对她说：

“医生，妳记得吗？我们以前曾经一起上Zumba课啊！妳经常站在最前面，我常在后面看妳跳舞，妳的Zumba跳得很好！”

她睁大眼，有点讶异，笑答：

“我长得矮小，一定要站在前面跳舞才跟得上啊！”

随后，我们开心的分享那些年在健身房里的跳舞时光，非常有共鸣。我跟她说，跳舞真是女人最好的运动啊！疫情后，虽然健身中心结束营业了，有机会还是要继续跳舞。

她微笑点头。

离开诊所，我摸了摸下腹部，这个暗藏女人最多心事，潜藏情绪与感受的身体部位，想起以前扭动腰肢的舞蹈时光。

很久没跳舞了，虽然不再跟一群女人一起舞动，但是，这些曾经站在我前方的女人们，她们跳舞的身影，她们在镜子前快乐舒展自己的模样，至今仍然深深影响着我。

爱自己，不是只爱外表的自己，不是只爱某个理想形象的自己。

而是真真切切的，爱这个或许不再年轻、身材不再苗条、却是最真实的自己。

不管几岁，我仍然可以开怀自在地随着音乐舞动。让女性能量跟上生命的循环而流动吧！即使我不再年轻，我正在老去，我仍然能够舞出属于这个人生阶段的旋律。

快乐地舞动吧！女人！

#舞动人生的妇科医生 

我的幸福妇产科

今天中午我的身体出了状况，傍晚又去见了我那稳重帅气的妇产科医生。

轮候的时间依然漫长，我很无趣的，看着手表发呆。顶着圆滚肚子的孕妈妈不停在眼前晃过，陪伴在侧的丈夫与小孩嬉笑玩闹。手上拿着育婴杂志，可是，我却读不进去。

这几年，入出这家妇产科诊所，都是因为那缠人的妇科问题。帅医生每次见到我，总是带笑的问，好久不见，你又怀孕了吗？

今天我不让他先开口，一口气把我的问题先抛出来。他沉默听着，笑着对我说，小问题。来，我帮你检查。

有哪个女人喜欢去妇产科，让丈夫以外的男人碰自己最隐私的部位？还要让久久见一次的医生进行那些不舒服，或疼痛，或难堪的妇科检查呢？

5年前我因为相同的问题进入这家诊所，让这个男医生成了我人生的第一个妇科医生。他见证了我的待孕及怀孕过程。可惜的是，生产前我忽然决定要换医生，舍弃了年轻的他，转看另一个很出名的女医生。

我以为女医生会更细心，但结果令我很遗憾。这个女医生病人特多，等候许久终于轮到我，说话简短客套，检查时的手法粗糙。可能大家同是女人，她以为我能承受那种不适。

生产前适逢假日，这个女医生竟然度假去了。医院把我丢给另一个值班的女医生。就这样，我在没有经过仔细检查下，经历了痛苦的催生过程，最后因为母子情况危急而紧急剖腹。

生产后，我回去找这个男医生，第一句话就对他说。对不起，生产时我没有找你。

不需要说抱歉，你的宝宝好吗？

那刻我才了解，找对一个妇科医生，可以是女人最大的幸福。

做妇科检查时的紧张及害怕，可以被温柔的动作，关心的眼神所溶化掉。生产前的恐惧及无助，可以被鼓励的言语，细心的慰问而抵消。

一个女人的生产历程，可以是一生当中最难忘的经历。一个好的妇科医生，可以免去许多不必要的风险及痛苦。更不必提，一个女人患了严重的妇科病，找对妇科医生，是多么重要的事情。

好的妇科医生除了医术高超，更重要的是对待病人的态度。 在找了好几个出名的女妇科医生后，我才发现，原来，男妇科医生会因为不懂女人的敏感度，而显得更谨慎小心。这个帅医生在检查时，会一直跟我说，忍耐一下，很快好了，对不起啊，让你难受了。

怀孕初期我频频出血，每次去找他，他都会安抚我的恐惧。还主动问我需不需要写信，建议公司避免让我外出奔波。就这样，那9个月我安坐办公室，不必出外采访。

今天再见到他，我的情绪有点激动。他还是沉默的等我说完，才慢慢分析我的问题。

不要心急，我可以帮你。。。。

今天的检查依然有点不适，但我很放心，因为，只有他最了解我的身体，我的问题。在确定不是大问题后，我终于安下了心。

还有，他的鼓励，让我有信心走出去。微笑的，让身后的孕妇缓慢走过身边。

等候时也看到一对夫妻带着女儿。太太肚子很大，应该快生产了。女儿精灵可爱，不听的说话。

忽然，丈夫对这妻子做起手语，两人一直以手语聊天。

原来，这位秀气的太太是个聋哑人士，却生了一个很会说话的女儿，还怀着肚子里即将出世的宝宝。看着他们不停挥舞的手语，丈夫对她的呵护备至，忽然，我觉得感动。

等孕不得的女人，有妇科病在身的女人，有谁喜欢到妇产科诊所？看着一个个幸福的孕妇焕发光彩的眼神，丈夫关怀在侧，孩子抚摸妈妈的肚子玩闹，心情格外辛酸。

可是，今天我却觉得感动。可能是医生给我的鼓励，让我有了信心。可能是我被这对不平凡的夫妇感动了。

离开诊所时，我忽然起了一个很强烈的念头。下一次再来，我一定要把开口说话的机会让给医生。 等他问我，你又怀孕了吗？

随即，我以一抹幸福的微笑，回答他。

另一个微笑的理由。Another Tag，Another Reason To Smile

原谅我是网络新手，我还不知道这个Tag是怎么玩的。

今天到安妮家看到，还真新奇呢。

倒是书写的这刻，儿子在耳边一直喊：A，B，C。。。。

谢谢icafe tag 了我。我就尽力回答吧！


The Tag

1. A – Available/Single?希望外表一直available，但已经有人叫我靓嫂

2. B – Best friend? 很多普通朋友，很少知己知心

3. C – Cake or Pie?吃了很快乐，但又令我心生罪恶感的蛋糕

4.D – Drink of choice? 以前是咖啡，现在是豆浆

5. E – Essential item you use every day? 电脑

6. F – Favorite color? 不必我答也知道吧！我家是什么颜色？

7. G – Gummy Bears Or Worms? 除了婴儿，害怕一切蠕动的小动物

8. H – Hometown? Perak

9. I – Indulgence? 阅读，思考

10. J – January or February? 2月比较好，有情人节

11. K – Kids & their names? Hinn

12. L – Life is incomplete without?以前是爱情，现在是亲情

13. M – Marriage date? 6th of June

14. N – Number of siblings?一兄一弟

15. O – Oranges or Apples? 最喜欢吃禁果

16. P – Phobias/Fears?生病

17. Q – Quote for today? 我只看我有的，不看我没有的

18. R – Reason to smile? 爱人及被爱

19. S – Season? 日日是好日

20. T –Tag 4 People?*Ah Bii* ，Nini，幼幼，ccm2poco

21. U – Unknown fact about me? 外表简单，内心复杂

22. V – Vegetable you don't like?No，我爱任何蔬菜

23. W – Worst habit? 悲观，情绪化，害怕冒险，钻牛角尖。。。太多

24. X – X-rays you've had？啊，对上一次是照智慧牙。痛苦的拔牙经验

25. Y – Your favorite food? 面包，酸辣面食，对健康不好的甜食（too bad。。）

26. Z – Zodiac sign? 人见人怕，车见门不开的处女座



The Rules1. Link the person who tagged you.

2. Post the rules on your blog.

3. Share the ABCs of you.

4. Tag 4 people at the end of your post by linking to their blogs.

5. Let the 4 tagged people know that they have been tagged by leaving a comment on their website.

6. Do not tag the same person repeatedly but try to tag different people, so that there is a big network of bloggers doing this tag.


答完了，问题有点不衔接啊，无论如何，希望你们满意，晚安！

养眼的星期一。环球小姐大赛

意兴阑珊的星期一，至少有这些顶级美女，来唤醒沉闷的心情。

所谓顶级美女，应该就是全世界最美的女人了。

今年获奖的环球小姐们保持往年的水平，委内瑞拉的佳丽连续两届戴上后冠。就是不明白，这个地理书中盛产石油的国家，为何美女特别多？

每年都不会错过看选美赛的机会。我喜欢看佳丽们穿上精致晚装，走在台上婀娜多姿的风采。而我家老爷最喜欢的，当然是波涛汹涌的泳装环节。

西方美女落在我这个东方女人眼中，总觉得缺少个性。一概的浓眉大眼，高鼻，长卷发，丰满身段，上围特出，修长玉腿。一字排开，往往有几个长得特别像。

但我喜欢西方美女的自信，她们走起台步来总是格外神气，有种“我知道我美，就要展现我很美”的气概。因为轮廓深，半侧着脸妩媚一笑，足以颠倒众生。也因为身高的关系，随便一摆，身段都呈S型。

比较之下，亚洲佳丽显得吃亏多了。虽然过去也有亚洲佳丽夺冠，但平均而言，东方佳丽略显扁平的五官，平板的身材，娇小的身形，很难赢得评判的心。

我对今年的冠军没有多大感觉，倒是第3名的科索沃小姐令我惊艳，觉得她有50年代巨星奥黛丽夏萍的高雅味道。但她在问题环节中的表现一般，否则，以她的独特气质，应该可以坐亚望冠。

冠军委内瑞拉小姐，她那殷红色的晚装帮了她很多，是全场最艳丽，奔放，青春洋溢的佳丽。若问家中长辈如我妈，她美不美，我妈肯定会说。哪里美？嘴巴那么大，女人嘴巴大不好看！

马来西亚代表佳丽，有人知道她是谁吗？大型国际选美会上，马来西亚的佳丽总在开场时出现几秒后就告消失。或许这也代表了这个国家在国际上的地位？

我常常想，马来西亚的美女应该具备什么条件，才算得上美？

记得90年代曾有一个大马佳丽在国际选美赛获得好成绩，那张混血脸孔既有西方美女的轮廓，华裔美女的含蓄，也有巫裔美女的传统。或许，这才算是大马美女的特色？近年来，这样的本土大马美女好像越来越少了。

到底选美赛比的是什么呢？样貌身材，临场急智？我只知道，每次看了选美赛，那些美丽的画面往往过目既忘，不过多了一个对美女们批头评足的机会。

也许，那些女人的美丽就只能在选美舞台上绽放，要看一个女人到底美不美，还真是一件很费心力的事情。

当然，对那些呆望着电视荧幕，对着性感泳装画面一脸陶醉的男人而言，我这句话肯定是酸葡萄心理。

要知道，全世界的选美赛都是设计给男人看的，我不过是跟着凑热闹，还是闭上嘴巴乖乖的看就好了。

家有幼儿/女儿的妈妈，请看过来

几个月前我和旧友相聚。友人E带着6岁的女儿出席，那小娃儿很活泼可爱，也很懂得说话。在分享幼儿园课题的时候，E跟我说了一件令我震惊的事情。

她说，有一天女儿放学回来告诉她，坐她隔壁的小男生，摸了她的私处（隔着底裤）。E很生气，到学校跟老师投诉，后来老师把小男生的座位调去别的地方，但也没有很认真地跟进此事，包括找来两家的家长互相讨论及道歉。

我问E，妳难道不愤怒吗？E说，当然愤怒啊。可是，老师说校方会处理，我只能教导女儿小心，要保护自己。

想不到连幼儿园都失守了。回来后，我想起自己的成长历程中，也受过这种伤害及委屈，有太多的感慨。

我想每个女人一生当中，都曾经有被陌生人非礼摸屁股，言语上/行为上性骚扰的经验吧！

我生长在乡下，一个传统的家庭。妈妈从小就没有教导我正确的性教育，也没有告诉我如何保护自己。那些在公共场合中被非礼，怪男人当众露鸟的可怕经验就不说了，我第一次被怪伯伯非礼，只有11岁，胸部刚开始发育不久。

当时，我常常跑到邻居家里玩，包括这个外表德高望重的怪伯伯家。有一天我又到了他的店，当时四下无人，怪伯伯如往常般跟我开玩笑聊天，忽然，他趋前，双手往我的胸部抚摸，口里还说，长大了，长大了。。。。

那刻，我惊吓得无法言语。虽然妈妈从来没有教导我何谓非礼，我也明白这是很奇怪的动作。我当下的感觉很不舒服，转身就跑掉了。

这个怪伯伯其实是我公公中国的同乡，两人的感情就如兄弟。回家后，我仍然很害怕，但是，就是不敢告诉妈妈。我心里认为，他们一定不相信的。只是，每次再见到这个我很憎恨的怪伯伯，我都很愤怒，张着眼睛瞪他，但他谈笑自若，没有当一回事。当然，此事过后，我再也不敢到他的店，我害怕那种被侵犯的感觉。

不知道过了多久，这件事情成了我心底的一个秘密。某天我无意中从另一个邻居的口中知道，怪伯伯侵犯女人胸部已经不是新鲜事了，但受害者都选择沉默，因为他是众人的长辈，她们不想把事情闹大。小小的我听了也只有一阵沉默，开始觉得世界上有很多事情是很不公平的。

这件事以后，我也曾经遇到在爸爸的店里，被爸爸的好友，一个马来男人握我的手把玩的经验，那应该属于轻微的，我也把事情告诉爸爸。爸爸沉默不语，只是吩咐我小心一些。

到了我17岁那年，我仍是个性无知的少女。不了解何谓真正的性行为，也不知道何谓真正的性侵，性骚扰。乡下风气保守，我是一个不折不扣的土包女，性情单纯至极，想法天真简单。

有一天晚上，独自在家的我接到一个陌生男人的电话。对方声音轻柔，很懂得说话的技巧，让我傻傻的跟他聊天，无法把电话挂上。他说，他是医务人员，从学校得到我的电话号码。他可以通过电话聊天，义务帮我检查身体。

他的说法是，他诊所的医药设备可以连接电话线，通过对话就可以检查我身体是否患病。很荒谬是吧！可是，白痴的我，不知道是否中了他的迷药，竟然相信了。

于是，他一周打来几次，都是挑晚上，我独自在家的时候。我不知道这个男人是否认识我，但他似乎能够掌握我在家的情况。

几次交谈后，对方说我身上有病，需要治疗。我听了觉得很害怕，六神无主。而他也很懂人心，他细心安慰我不必害怕，也不要告诉父母，让他们担心，只要乖乖听他的话，我的病就会好。于是，在一次通电中，他说，今天可以开始“治疗”了。

那才是他最终的目的。他确定我家里没有其他人后，吩咐我把门窗关上，然后，跟我说，妳现在可以解开衣服，自己用双手按摩妳的胸部，再按摩妳小便的地方。。。

我承认我很白痴，那时候，我根本不知道，那就是性行为的一种，对方是要把我当作性幻想对象。当然，幼稚的我不明白，也不知道那些“按摩”程序如何下手。那“治疗”的过程，就在我说：“我不懂，做不到”而草草结束了。但那男人还不懂得收手，他告诉我，我的医药报告出炉了，他可以约在一个地方把报告交给我。

挂了电话。我开始有一刻清醒，感觉很不舒服，我知道自己被骗了，是从那刻开始才意识到，我是被骗了。但更担心的是，我是否真的患病。我痛苦挣扎了一天，第2天晚上，终于冲进爸妈的房，大哭的向他们求救。

妈妈从来没有看过我这么失态，慌张的问我：什么事情，难道，妳。。被强奸了？不要吓妈妈！

我把陌生男人通电的事情告诉爸妈，但没有很仔细的说明“治疗”详情。只见他们舒了一口气，极力安慰我，说我是被人耍了，被骗了。第2天，他们立刻带我去做身体检查，确定我很健康，我这才舒一口气。

在爸妈的劝慰下，我知道自己该怎么做了。我在家里等待对方再次来电，决定狠狠给他一个教训。终于，某天晚上，就在我独自一人在家的时候，对方来电了，他问我是否要见面，把报告交给我。我狠狠骂他一顿，还说我已经报警，警方就在我身边，也掌握了他的身份及行踪。他一听，立刻把电话盖上。这件事情就这样结束了。

只是，它还是对我造成了影响。后来，当我从小说，电影中接触到了那些男女亲热的画面，我才知道，当时的我被性侵了，虽然只是隔着电话的精神侵犯，但足以对我造成伤害。我更后悔为何当时没有报警，把这个变态男人绳之于法。此事以后，我变得更没有安全感，经常患得患失，担心自己有一天会患有绝症，也害怕和陌生异性靠得太近。

随着年龄增长，我接触的事物多了，才渐渐明白性侵的严重性，更了解自己作为受害者并没有错，错在于这个封闭的社会，错在于父母自小没有给孩子灌输正确的性教育，让很多受害者只能躲在角落无助痛苦。

我的经验算是轻微的，因为我的身体没有真正受到严重侵犯。但是，那种被侵犯的经验是真的很难受！它会让一个女人感觉自己的身体是脆弱的，不安全的，必须时刻做出抵抗。

今天我把这些难堪的经验公诸于世，不为什么，只为了那些可怜的幼儿/女孩们。当然，今天的我已经不再被这些经验所困挠，它让我意识到性教育的重要性。我只是为那些无辜的幼儿，特别是小女孩担心。

我那个时代的资讯传送并不发达，乡下风气也比较单纯，但还是无法避免发生性侵犯的事情。现在的时代不同了，错误的性资讯随手可得。小学生谈恋爱的例子也比比皆是，在资讯爆炸的时代，身为父母的我们，有没有好好的想一想，应该对孩子实施怎样的性教育，教导他们如何保护自己，也不能在无意中伤害他人？

当4岁的儿子问起我关于怀孕的事情，我以爸爸的虫虫遇上妈妈的蛋蛋，就能长出小宝宝回答。但是，儿子问，那爸爸的虫虫如何找到妈妈的蛋蛋呢？

我家的性教育暂时停在这里，因为我仍在思考如何用最恰当的方式去解释。于此同时，我很严厉的告诉儿子，他以前喝母乳的地方，以及男生和女生小便的地方是不可以拿来开玩笑的，不可以随便乱说，更不可以随意抚摸自己及别人的器官。

家有幼儿/女儿的家长们，记得要看好自己的孩子，教育自己也教育他人。

大脚丫的寻鞋路

不知道从什么时候开始，我对白色鞋子情有独钟。穿上它们，觉得自己份外有气质，动作也优雅起来，虽然，我从来都不是一个温柔女人。寻找这些白色鞋子是一个很艰辛漫长的历程，就像寻找自己要走的路一样。

好像从6岁开始吧，我就知道以后不能靠样子吃饭，因为我没有一张天生讨人心的美丽脸孔。我的未来，靠的只有我的一双手。我不像其他女孩，读白雪公主会脸红心跳，读灰姑娘会做白日梦。如果真有一双鞋子，穿上它就能改变命运，能遇上骑着白马挥着箭的王子，我，应该没有当灰姑娘的条件，可以穿上那双鞋。

因为，长得不算高大的我，却是天生的大脚丫。我的每一双鞋子都是八号/40/42号。如果生在扎小脚的年代，我的那双大脚板肯定会废了，铁定是嫁不出去！

因为脚板大，鞋店里那些设计精致，高跟，尖头的漂亮鞋子注定与我无缘。如果你在鞋店里看到一个满头大汗，不停试穿大号鞋子，却总是很难穿得进的狼狈女人，不要怀疑，那就是我！而且我的脚板很难侍候，稍为高跟就让我好受，一双鞋的寿命往往不会超过8个月。我成了一个经常需要买鞋子，却很难买到鞋子的女人。可悲吧！

而我买的鞋，都是宽鞋头，低跟，穿了舒服自在的款式。每次遇上能够穿得上（机会很低！），舒服自在的鞋子，我都会毫不犹豫的买下，因为我知道要遇上一双合我尺寸，合我心意的鞋子太难了！

寻找一双好鞋子，像不像是寻找快乐人生，寻找好伴侣的过程？

明知道自己的脚丫大，还硬要穿上小几码的高跟鞋子，学别人婀娜多姿的走路，直到脚丫受伤了，走了许多冤枉路后，才明白何谓自知之明。很多时候回看过去不快乐的原因，才发现自己错在太高估自己。有时候，降低身份，把头低下，过适合自己的简单生活，会更快乐。那些追逐多时仍不得的名利，就像与我无缘的鞋子一样，其实穿上了，也不外如是。

鞋子也如男人。外表漂亮雅致的，就算不合尺寸也让人趋之若鹜。设计简单朴实平凡的，人们往往会不屑一顾。最后才明白，要找到一双适合的，喜欢的鞋子还真不容易。找到了，就要即刻把握，错过了，很难再回头。而一双舒服，简单的鞋子才能伴人走更长远的路，而且脚丫不会受伤。这可是我在穿错了鞋，走错了路，脚受了伤才能明白的道理。

也罢，我这个大脚丫，没有穿名牌精致鞋子的命，也没有当富太的命。能够找到一双穿得进去的平凡鞋子，找到一个过得去的男人，也够了。

不凋谢的碎花。爱。

一个与爸爸去逛早市的早晨，阳光放肆得很。躲开阳光，走近一个有凉棚的小摊位。抬起头，碎花小布袋在向我招手，我失去魂似的趋前，那些可爱的，招摇的小碎花，凝住了我的视线。

小小的印裔女孩张着一双大眼睛，说：3令吉一个。我不停翻看一个又一个小布袋，那些粉嫩色的碎花在眼前不停晃动，小花儿聚开了又散开，似在挑逗我的心。心软了，掏钱买下。

这些花儿似曾相识，不就是八岁时，妈妈缝制给我的花睡衣吗？还是14岁时，妈妈缝制给我的花裙子？再不然，就是18岁时，妈妈缝制给我的花布袋。。。。

这辈子最爱的布料图案就是碎花及格子。妈妈有一双巧手，成长的每个阶段都曾穿上妈妈亲手缝制的碎花格子衣。18岁后，有自己的主张了，嫌妈妈缝制的衣服款式老套，不太愿意穿了。而妈妈年级渐长，缝纫逐渐成为一件困难的事情。那些记忆中穿过的碎花裙，格子衣都成为别家女孩的二手衣了。

可惜啊，可惜我不懂得珍惜，没有保留任何由妈妈亲手做的衣服。那一针一线，一钮一扣都是妈妈对我的爱。如今，她那粗糙的手已经很久没有拿针线，但还是改不了为女儿添新衣的习惯。碎花布对我的意义，可不只是一般布料，那是童年里最温暖的记忆之一。

把手机，证件零钱都塞进碎花小布包里，带着它出门，心情特别亮丽，随即又有点失落，如果这布袋是妈妈为我缝制的，我会更快乐。但妈妈老了，连缝一个小布袋的能力也没有了。而我这双天生不纤细的手，从来就没有拿针线的天分，那些碎花布在我手上，顶多挥刀一剪，落得成为桌布的下场。我始终不如妈妈，没有一双编制碎花梦的巧手。

但那些在记忆中绽放过的小碎花，从来没有凋谢过。穿在身上的暖意，也从来没有离开过。

如果妈妈看到我买来的碎花小布袋，她会明白，碎花对我们俩的意义。

缘份的颁奖典礼

糊里糊涂就被通知去领奖了，这还是多年来的第一个奖。谢谢安妮，Ah Bii。

我这家蓝白心情馆开张不久，因为人面不广，菜肴普通，宣传不足，开张以来没有什么生意，一天只有几个访客。但我已经很满足了，只要有人真心阅读我的文字，就算只有一个访客，我也愿意撑下去。我开这个馆子的目的不在于求出名，只为结交几个知心网友。

现实生活里，寻找相同频率的朋友是一件很困难的事情。通过文字，我可以很快看出一个人的特质，我喜欢文字交流，那真是人世间最美丽的沟通方式之一。

The Kreativ Blogger Award comes with some rules:
1. You must thank the person who has given you the award.
2. Copy the logo and place it on your blog.
3. Link to the person who has nominated you for the award.
4. Name 7 things about yourself that people might find interesting.
5. Nominate 7 other Kreativ Bloggers.
6. Post links to the 7 blogs you nominate.
7. Leave a comment on which of the blogs to let them know they have been nominated

关于我的七件事：

1）我是不折不扣的宅女。从小就享受独处，也认为人生本来就是孤独的，因为太保护自己，不随意让人靠近，朋友不多，知心更少。一个人的时候，我喜欢阅读，看戏，听歌，写作，思考，回忆，流泪，微笑感恩。那种独处的快乐，让我触摸到真实的自己，也更爱自己。

2）我喜欢幻想，幻想一切可行/不可行的事物，幻想能够平衡我对现实的不满。我喜欢回忆，回忆一切让我快乐的往事。我喜欢怀旧，潜意识里认为前世是30年代的歌女，如果有时光机，我希望生在旧时代。

3）我A型血，处女座，天生悲观主义，天生忧郁性格，情绪大起大落。花了30年来认识自己的性格，才知道如何与自己共处。伤心时我会流泪，抹干眼泪又挺起胸膛做人。如果能够选择，我希望自己可以更坚强一些，因为，我并没有外表看来那么坚强。

4）我身高16*，体重在55-60KG之间起落。小眼睛，扁鼻子，没有长秀发，没有长腿，皮肤很白皙，笑起来还可以，男人经过我的身边，很少会回头再望，除非我化妆打扮，领子再低一些。曾有人说我漂亮，我觉得那只是一个玩笑。外表一直是我自卑的理由，花了很多年才找到自己的美丽。最后我发现美丽原来来自自信。当我微笑，我是美丽的，因为我有自信。

5）我不喜欢当女人！因为女人太难为了。如果有下一世，我希望自己是一个男人，不必承受生儿育女的压力，不必挣扎在事业与家庭之间，能够自由选择我要过的生活。如果我是男人，我要做最强的男人，让我所爱的女人不必苦恼，当一个自由，快乐女人。

6）我最喜欢吃，享受吃，最爱酸辣面食，咖啡，面包甜品，热饮料，不爱吃饭，不爱冷饮。体重与健康令我不得不与喜欢的事物说再见，只在心情烦躁的时候，让自己放肆一下。如果生命只剩最后一个小时，我会吃尽我爱的食物，满足的打一个嗝离去。

7）我是天生极度缺乏安全感的人，总认为太顺畅的人生不会长久，面对危机反而松了一口气。我喜欢有起有落，有聚散离合，有欢笑有悲伤的人生，这才不会白活一场。

这个奖，我要颁给一些网友，虽然我们并非那么熟悉，也许，未来我们可以靠得更近。

1）大情大性的Ah Bii- 喜欢在雨中跳舞的Ah Bii，她是我在等孕路上遇到的第一个女人，没想到一个不经意的慰问可以串起一段缘份。我总是很心疼她等孕的痛苦，她比谁更应得到上天的恩赐。我希望奇迹早点降临在她身上。

2）相逢不恨晚的安妮 - Annie's Lovely Kitchen 我与她似曾相识，但又从未谋面。认识的日子很短，交心的感觉很长。在她的文字里，我好像看到了自己的影子。或许，她会是我继续写作的推动力。

3） 名气很响的阿米 -MIKIKO の 爱情坟墓 我与她其实不熟，因为我只是一个潜水客，总是很好奇这个女子为何那么有人缘，部落格为何那么精彩，让人每日追访。她是个很可爱的女孩，很懂得享受爱情，享受生活。在她的文字及照片里，我找到了一种难得的真诚。

4） 强妈妈典范-ECHO-我的村姑岁月-其实我一直以来是她的读者，从未婚到怀孕生子，一直追读她在报章的育儿专栏。她是一个很有主见的妈妈，读她的育儿心得会有脑力激荡的感觉，她让我更用心思考如何当一个好妈妈。

5）好妈妈密池 - 恩轩至佳 (恩轩之家) - 我在Ah Bii的连接里找到她的家，她是一个很用心去经营一个温馨家庭的温柔妈妈，文笔真的很好，文字与真人应该一样很可爱。

6）主妇的典范-阿查拉-阿查拉小屋-她也很红，我在她家潜水很久，一直追踪她的手作，欣赏她的厨艺。有时也会幻想我或许向她学习，拿针线，进修厨艺，用心布置家居，那样的主妇生活才是最精彩。

7）会呼吸的文字-幼幼-我叫幼幼 -她的文字令我眼前一亮，好像会呼吸的草，让人想躺在上面乘凉。她的摄影技术很棒，一个很懂得生活的女子。

博主们，来领奖吧！这个颁奖典礼没有嘉宾，只有一颗真心，为彼此的缘分喝彩。

乡下女进城记

10年前，我一个单纯的乡下女生，没有什么人生经验，没有见过什么世面，刚离开大学就进入了这个大城市，开始过我成年后的自立生活。我自认是一个很能适应环境的人，看到令人惊讶的事情也不会大叫，顶多心跳加速，脸上还是能神态自若。

第一次进城讨生活，我投靠表姐。表姐当时工作的地方是Pub，Spa之类的场所，交的朋友很杂，甚至是外人看来“生活很乱”的那类人，但表姐本人很洁身自爱，从没有乱来，是众人的大家姐角色。在那个租来的小公寓借宿，我这个乡下妹，与不同背景的屋友在同一屋檐下，体验了前所未有的文化冲击。

因为，我的屋友，一个是同性恋者M，恋上与他同房的男生D，而D是我室友T的男友。而另一个同屋友S，是被包养的情妇。整个屋子里，背景最单纯的应该是我和表姐，但表姐的故事也很精彩。

M是我人生当中遇到的第一个承认自己是同性恋的男生。他个子不高，五官深邃，样子秀气，是个理发师。交谈几次，他就坦白自己的性向，刚开始我很吃惊，心理有点不舒服，因为没有交上这些朋友的经验。后来熟了，反而觉得自己太幼稚了，M是一个很讲义气，对朋友很好的男生，我们的相处就像是姐妹一样。

认识久了，我和M的谈话内容进入了“限制级”阶段，我这个乡下妹就如上了一堂性向课，对男女，男男之间的感情事开始有了深入接触。

某次M终于说出，他喜欢上D的秘密。因为他们同睡在一个房内，有时还盖同一张棉被，在亲密的肌肤接触下，一些微妙的情感发生在两个男人身上了。D似乎无法抵抗这个同性室友的诱惑，但是，自己的女友就在隔壁啊！难不成自己的性向改变了？最终，D还是装不知情，在人前也继续与女友甜蜜亲密。

最令我尴尬的是，D经常和我的室友T，在我们的睡房内做爱做的事。每次D兴起，就会当着所有人面前，把T拉进房，关起门，大干一番。余下我们苦笑对望，耳朵也对房内传出的任何声响特别敏感。当然，在这个关键时刻，我绝不能敲门进去，破坏他们的好事。

对于性，我并非一无所知，也明白情侣之间亲热是很自然的，但第一次看到这个情景，心里还是很排斥，那是我睡觉的地方啊！片刻后，他们带着满足的神情出房，我总是不敢即刻进房，因为我觉得，完事后肯定会有味道啊！就算后来进房睡觉，也觉得空间散发着一种腥味，再幻想他们会否在我的床褥上干好事？

每次遇到这种情况，M总会同情我的处境：你看，他们都没有顾及你的感受！要玩，也去远一点的地方吧？我知道M是因为妒嫉才怎么说，看着心爱的男人与女人亲热，自己却无法作什么，这是多么痛苦的事情。所以，没事我都不会留在房里，免得破坏别人欢好。而表姐对此事也很不好意思，希望我不要介意。我其实也没有很介意，反正我除了睡觉，留在房内的时间很短。

其实D与T的恋情，得不到女方家长的祝福。T一直隐瞒D的男友身份，因为她母亲一直要求女儿找一个好码头，而D只是一个金铺员工，那老人家也不知道，女儿早已不是纯情玉女了。T就像许多貌美却没有大志的小女生一样，不喜欢工作，只爱靠在男友身上。问她，你以后想做什么？她吸一口烟后说，睡了再说吧。

每次走出小房，客厅总是飘散着浓浓的烟味，因为他们每个人都是烟不离手，我只能走出露台，呼吸一口新鲜空气。周末，也是屋友的狂欢夜，12时，是他们出发到DISCO狂欢的时刻，很多次他们都拉我去。

“去啦，带你去见见世面，看看外面的世界，不要再当老土的乖乖女了！”我每次都摇头，以明天还要上班为拒绝理由。“不适合我啦，你们去！玩得开心点！”接近天亮时分，睡梦中听到吵杂声，他们回来了。D与T这对情侣走路摇晃，眼神飘忽，胡言乱语，M偷偷对我说，他们吃了药，High了一个晚上。而M本人也明显喝多了，浑身酒味。有时表姐也参与他们，但我从来没有见过表姐喝醉嗑药，看来她是众人当中比较特别，也比较清醒的一个。

另一个女屋友S并没有时常出房。因为，她是某男人的情妇，时刻在等待男人的召唤。男人每次来，随便与我们点头招呼就进尾房找S。总要到了隔天中午，才看到S出房，神情疲倦，而男人早已经离去。我好像从来没有看清楚他的样貌，反正不起眼就是了。

经过几次聊天，S向我说了她成为情妇的故事。故事很简单，一开始她很讨厌他，对他一点感觉也没有，但他就是死缠不放，家中妻子孩子都知道了，他还是要得到她。一次她妈妈进院留医，男人细心照顾，给于金钱上的支持，就这样，两人走在一起了。

“我就像被下了降头般，跟了他。”被包养后，S用男人的钱上了一个美容课程，课程没完就不去了。男人也不许她工作，每天只能在家等待他到来或一起出外。我问S，妳爱他吗？“都跟了他了，说什么也没有用。”

但是，我认为S很不快乐。或许说，除了我，这间屋子里的每个人都不快乐，尽管每天嬉笑玩闹，情欲高亢，烟酒不缺，心灵上还是寂寞的。

表姐呢？我认为她也是不快乐的。从小姑姑对她苛刻，无暇管教，她读不成书，20岁不到就飞到日本跳飞机，回国后做美容生意也不长久，来到这个城市只能从事Pub招待员之类的工作。但是本质上，表姐真的很单纯，私生活绝没有乱来。

我这个表姐长得很高，虽然外貌一般，曼妙身材一如模特儿般，很懂得打扮，性情很豪爽开朗，人缘很好，但情路上一直很孤独，可能她那5尺9寸的身高把男人吓跑了。同住后，我才知道她的感情事。

表姐在工作场所遇到了一个男人，对方富有，很有来头，有私人飞机，花钱很爽快，但没有人知道他的背景，看样子应该是从事偏门生意，不排除是否是私会党，也可能有家室了，身边应该有很多女人。他看上表姐，也许是因为她和别的女人不同，特别有个性，不求财，也不求名份，在他身边扮演着一个类似红颜知己的角色。

他经常带她出外，但约会场所都是一大班人。有一次，表姐约会回来后向我透露，那男人带她参加去一个豪华洋房内的私人聚会，里头有许多异族模特儿。那晚的节目重点是，模特儿把身上的衣物一件件除下，任由客人抚摸。。。。

我听了，表面上假装很平静，心里却很惊异，很担心表姐的安危。但表姐及时安抚我说：没有做什么啦，就只是参加Party，我也见怪不怪了！后来，那男人还是没有任何实际行动，表姐与他的关系很模糊，几年后，就再也没有听她说过这个人了。

住了4个月，我终于决定搬家，因为觉得自己与这个圈子格格不入。我不担心自己变坏，因为他们除了爱烟酒及玩乐，都是心地善良，很为别人着想的朋友，我并不讨厌他们，反而很想继续与他们保持朋友的关系。只是，我需要一个更舒服自在的生活空间。

我和报馆的同事到公司附近找了一个公寓单位，终于搬了出去。搬家的事情我没有和表姐说得很清楚，因为她总在天亮时才下班回来。记得我走了几天，表姐才知道我搬了，而我没有即时与她

通电话，她一度生气我嫌弃她的住所，嫌弃她的朋友才搬走。我道歉了，尽管我也觉得，自己好像真的有点嫌弃这个地方。

后来，我断续和M，S等通电话互报近况。M与我的通讯最频密，多年后他仍徘徊在同志圈中，寻找他的真爱。S终于守得云开见月明，因为怀孕了，不需要再当情妇，与那男人结婚。而那对情侣最后也在家人祝福下结婚了。至于那我可爱的表姐，在寻寻觅觅多年后，从K城流浪到狮城，终于找到她的真命天子，今年注册结婚了。对方人很好，背景干净清白，一点也不嫌弃表姐的工作，我是真的为她感到高兴。

10年了，乡下女生在这个城市一步步走到今天。但第一次进城所遇到的人与事，仍是深深烙印在我脑海里，因为他们，我提早认识了这个城市的另一面。

我可爱的屋友们，希望你们在烟酒情欲以外，寻找到真正的快乐。

有你这样一个知心好友

不知道是不是老了，这几年我虽然经历了结婚生子，在某些宁静的时刻，心里总是感到有种莫名的孤单，我想念我的知心好友。

我总觉得，女人到了一定的年龄，需要的不再是爱情。女人到了熟龄，最需要的是朋友，知心的朋友。

我所谓的知心好友，就是见面时不必顾及自身形象，可以无所不谈，就算谈话时忽然出现静默时刻也不觉得尴尬，彼此交换一个眼神就知道对方想什么，不喜欢的事情可以坦白相告，不能告诉男友老公的秘密可以告诉对方，不必经常见面联络，但经常关心对方，在彼此生活上扮演一个偶尔很轻，偶尔又很重的角色。

我从小就是个很外向活泼的女孩，在学校里，我总是扮演那个说话最大声，言语诙谐，引人大笑的角色，以此推类，我应该是个交游广阔的人，反正，认识我的人很多。大学时期，我活跃于校内活动，认识的人也不少，系友也很多，交往多年的笔友也在校园里碰面了，成了真实的好友。踏入职场更不得了，记者的网络更广了，每天都和不同的人打交道，从名人到市井小民都有，朋友应该相交满天下。但真实的我一直很寂寞，手机里几百个号码，竟然连一个可以拨电聊心事的都没有。

此时此刻，当我回想我的知心好友们，都只是一个个淡淡的影子。

我最好的知心是SH，一个外貌朴实甜美，性情温柔的女孩。我们是系友，刚进大学就在宿舍里认识了，第一次交谈已经很投缘。她不多话，很喜欢聆听，眼神总是闪烁着动人的光芒，那神情很沉静，很柔美。我总是说，如果我是男的，我肯定会喜欢妳！后来，另一个系友，P也加入了我们的小圈子，成了3个姐妹花。我们共同度过了人生中最美好的大学时光，那真是一生当中的黄金时光。

两人当中，我和SH因为宗教的关系更投缘。我在大学4年一直走路上学，很多时候，SH是我的司机，两人一起上课，一起赶功课，一起看电影，偶尔还在对方宿舍里过夜，有种类似亲人般的姐妹情。大二那年，哥意外去世，我面对很大的心灵冲击。在许多暗地里流泪痛苦的时刻，SH只是静静听我苦诉，再以充满禅意的答案来解除我心里的忧虑。我仿佛在她身上，找到了一个可以托付的地方。

毕业后，我们依旧保持联络，不常见面，也不常通电话，但每次约见面总是很期待，见了面更觉得愉快自然，恨不得把所有的事情都与她分享。有一次她生日，我们约好在车站等，一起走路去餐厅庆祝，我还买了一些轻音乐卡带送给她当生日礼物。好久没有见到她了，在佛学杂志社工作的她，显得更清丽动人了。在吵杂的大街上，她微笑着，缓缓向我走来，在那汹涌人潮中，那气质更为清雅脱俗。我们安静的走着，说起了近况，说起了她的恋爱故事。她恋爱了，隔了几年后，再一次恋爱，而且是她主动出击。

我有点意外，因为学佛的她在感情生活上是个很沉静被动的女孩，大学时期多少男生追求她，她都不为所动，甚至亲手结束多年的长距离感情。我很想见见这个令她心动的男生，但最后还是没能见到，因为，她在一年后，也亲手结束了这段由她开始的恋情。

那次见面半年后，SH告诉我，她决定参加一个辽国的佛学进修课程，为期3年，希望以后可以更投入推广佛学的工作。我很不舍，因为，她是我最要好的朋友了，这一走，我们不知道什么时候才能见面。但是，我还是支持她的决定。

饯别那天，我们愉快的吃饭聊天，无所不谈，记得那天的谈话内容很“成人”，谈到了情侣间的亲热课题，她问我对婚前性行为有什么看法？我还很惊异的向她说，没想到你真的长大了，竟然会谈这些课题。那应该是我们最亲密的一次谈心时刻，很多私人的秘密，都向对方说了。我以祝福，告别了她。

SH出国后，我们还有通信。信里知道，她过着很平静，出家似的禅修生活，心态也有了很大的转变，我首次感觉到，她离我越来越远了，我不知道该在信里写些什么，因为我的生活太庸俗，而她的生活太脱俗。

后来有一次，她回国探亲，匆忙在电话中约好与她的男友一起见个面，没多久，又说时间太赶，无法见了。就这样失去联系，有一天再收到她的信，她直言，不知道该写些什么了，因为我们已经生活在两个世界了，以后，可能也不会再写信了。我很无奈。当下觉得，她已经去到了一个境界，一个我无法走进，但可以理解的学佛境界。我心里有几分明白，我这个知心好友，不会再回来了。

在第3年，终于传来了SH出家的消息，我不觉得意外，但是心里还是很感叹。那刻的心情很复杂，该为她高兴，终于找到了人生的方向，放下这烦嚣的俗世，积极推广佛学，那真是很有意义的工作。但另一方面，我失去她了，我失去当年的那个她。

再后来，听说SH再到美国进修佛学课程，去考取硕士文凭，原来学佛可以到如此专业的地步，我只能对她报以无比的钦佩。我们没有再联络，因为我已经不知道在哪里可以找到她。

最近一次的消息是朋友辗转传来的，说她回国了，在槟城某寺庙静修，还给了我一个电话号码可以联络她，她的法号是传灯法师。

我考虑了很多天，不知道应不应该打电话找她，电话筒拿起来，又放下。几经考虑，我还是没有勇气拨号。因为，我不知道如何开口？说些什么？还有，她还记得我吗？

我相信她还记得我，我们曾经那么要好，曾经度过了那么美好的时光。只是，我们的缘分及情谊，就这到那里了。如果有一天再见面，我会告诉她，她一直是我最好的知心，因为她以后，我再也找不到那么要好的朋友，一种近似亲姐妹的朋友。

到了今天我才明白，人的一生当中，朋友是来来去去的，能够相交多年还有机会坐下来谈心聊天，那需要很深很深的缘分。就如爱情，友情也是无法强求的。我只能等待下一个缘分，有个知心好友，来填补我内心失落的部分。你，是下一个吗？

女人的手与她的幸福

最近天气骤变，每逢翻风下雨，我的双手就会隐隐作痛，有时睡到半夜甚至会发麻。可能是家务做得多，常使力拿重物，洗刷抹地等清洁功夫必须经常接触肥皂冷水，我的双手开始步入“主妇症候群”了，干燥粗纹的外表也出卖了我的主妇身份。

我的这双手啊，陪了我这么多年，以前多用来打字，上网，如今却终日干着粗活，怎么能不投降呢？

我自认不是一个当家庭主妇的材料，从小看妈妈干粗活多了，决心长大后不要步她后尘。妈妈是一个大家庭里的大媳妇，每日负责全家饮食，照顾公婆孩子，还得帮忙家族的园丘业务，她的那双手从嫁人的那天开始就没有休息过，历时30多年，全奉献给家人。

出外，我也常会观察女人的手。菜市的主妇们，熟食女小贩，女外劳的手总是粗糙，油腻，手腕也布满青筋。美少女，上班女郎，有钱太太的手则娇嫩滑溜，指甲修建整齐，还涂上色彩鲜艳的指甲油，配上美甲饰物。

而我的手呢？看着那愈发干燥粗糙的手部皮肤，时而复发的发炎部位以及频频发作的发麻酸痛毛病，我竟然有种悲凉的感觉。

从小，我就不必做太多家务，也很少下厨，一双手没有经历太多沧桑。求学时期，我的手多用来应付功课，写散文，写诗，绘画，创作歌词，做手工，摄影，打毛衣。毕业后当记者，握笔的那双手成了谋生工具，在记者招待会上快速记录，在办公室飞快地打稿，写报导，翻译，指挥摄影角度。这双手完成了我的理想，建立我梦想中的事业堡垒，满足我对职业生活的追求。

而今，我的双手每天都得与砂锅碗碟，血红的肉，沾泥的蔬菜瓜果，肥皂液，清洁液打交道。如果不是决定写BLOG，也不会重操旧业，写文章，抒发心情。

问问自己，值得吗？这双手其实可以带我飞得更远，完成更多人生理想，实现自我价值，现在，它们开始发出抗议了？因为从小没有干粗活的练习及经验，纤纤玉手经不起操劳了。或许，它们也为现在的任务有异议？

每次无奈的做家务，脑海里都会浮现那些在结婚生子后，依然可以继续工作，自由出外公干，返家后也不必做家务（因为有女佣及其他帮手）的女性朋友们。为什么别人可以不必为了婚姻孩子而牺牲自己喜爱的事业？为什么别人可以那么好命，婚后不必走入厨房，生了孩子也不必费心照顾，还可以过自由的生活？

同是女人，每个人的际遇却那么不一样。我不知道自己是否是粗话干多了，心情烦躁，脑筋转不过来，才会发这种牢骚。但是，那的确是我的心情写照，总在很不想做家务，却无法逃避的时刻发作。

埋怨了，家务也做完了。等孩子睡去，我能自由上网，写写文章，内心的正面能量回来了，缺憾的那部分得到满足了，心情也就平复了。我这才发现，写作可以抒发我的情绪，或许，手的写作功能恢复了，所有不满也得到了补偿。

我想，我还是幸福的。至少，我的双手是为所爱的人而服务。如果现阶段照顾孩子，照顾家庭是我最重要的目标，我还有什么理由感到委屈，无聊的和别人作比较呢？比较是没有意义的。

我应该感到更骄傲，这双手不但能够写作，还能处理大小家务，那不是所有女人都能做的事情。

当年，如果不是妈妈的一双手，这个家能有这么圆满吗？我能有这么美好的家庭生活吗？

我必须记得的是，我的手无论在任何时刻，做任何事情，都为了让生活过得更好，让人生的每个阶段过得更幸福美满。

女人啊，妳的手，是让妳幸福的功臣吗？