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2010年12月2日星期四

旅行的意义


今天的心情有点酸。如果不是宝宝太小,如果不是儿子身体不好,此刻的我已经坐在机舱上,全家飞往另一个国度参加婚礼兼度假。

结婚生子后,旅行成为一种只可遐想,不敢奢望的期盼。这几年的育儿生涯过得不轻松,连出门回娘家也大费周章,更不必提出国旅行了。

今早醒来,我多么希望自己能够醒在另一个国度。

暂时卸下所有身份,只做自己。不必烦孩子的事情,不必理会任何事。一个人,走在异乡的街头,缓慢的行走,偶尔停下来,在陌生而新奇的氛围中,抚着胸口,聆听自己的心跳,单纯的享受一个人自乐的幸福感。

但是,回到现实,我连遐想的时间也没有。孩子要醒了。要准备早餐。要挤奶。要赶快做家务。还要在百忙中抽空赶翻译工作,今天,又是个忙得没有时间遐想的日子。

来回在熟悉的空间走动,我也想以异客的心情,在家旅行。但这个空间对得太久了,每个转角,每个角落都再也熟悉不过。

只能望向窗外,那淡淡蓝天,允许自己有一刻的失神。回想在异乡的蓝天下,自己曾经那么快乐的畅游过。


我应该庆幸的。在我结束单身生涯之前,我已经去过那么多国家。当年,托他在欧洲留学的福,两年内我去了欧洲两趟,跑了好几个欧洲国家-英国法国意大利捷克匈牙利比利时瑞士德国。

那年我还那么年轻,旅行对我的意义是彻底的自由,大胆的行走,彻底的快活。

那么美好的年轻岁月,终究还是会过去。

工作后,因为职业的关系,也因为公干而必须出国,到过几次中国,去了韩国,到过伊朗。这不属于旅行,却比旅行更能开拓眼界,一路上的点滴都必须记录下来,浓缩成有意思有文采的稿件,传送给他人。

结婚的蜜月旅行。我深知今后很难像以往那样出国旅行了。一生只有一次的蜜月,我必须去我最响往的国度,就算花大钱我也愿意。

于是去了蓝与白的国度,希腊。花了不少钱,花得心甘情愿。在令人神游的爱琴海面前,很满意,很幸福,很快活,是毕生难忘的旅行。多年后,这些照片,每看一次都让我失神。

5年了。从此没有再旅行。如果我是个喜欢安坐家中的女人,我不会感到落寞。很遗憾的是,我不是。

替代方式就是,听着陈绮贞唱的“旅行的意义”,贪婪的看别人写的游记,看电视上的旅游节目,让思绪去旅行。

今天,儿子问我,为何我们不能跟他们出国旅行,我好想去旅行。望着他稚气的脸庞,我下了决心,许下心愿。

会有那么一天,我会再度去旅行。或许带着孩子,或许自己一个人(难度很高,我知道)。

走在异乡的国度,看世界的另一头,不同的人,到底是怎么生活的。看了才知道,自己活得也不赖,这个国土其实也不差。

再看不同的马路,不同的建筑物,不同的天空。吃不同的食物,呼吸不同的空气。然后,找一个很有feel的角落,抚着胸口,仔细聆听,自己的心跳。

啊,原来旅行就是暂时脱轨,在轨外,寻找一个内在的自己。那刻的感动,从此一直深深烙印在脑海里,以后每想一次,又有足够的力量去面对千篇一律的生活。

在一个死胡同里沉溺太久的我,真的,好想,好想去旅行。

距离那一天,到底,有多远呢?

在心愿达成之前,我回答了儿子的问题。我们不出国,也能旅行。打开门,走出去,到任何一个地方,也都是旅行。

只是,旅行的意义,会有不同的诠释了。就像我用煮午饭的时间,写下这一篇。

无非是让自己,有继续过日子的力量。

在扭开煤气炉开关,开始烧饭的那刻,我从神游中,旅行回来了。

2010年11月27日星期六

6个月:先坐后爬再学站


乔乔今天满6个月。这几周她给我太多惊喜了。是真的又惊又喜。

她学会坐稳了,不到几天,开始学爬,用肚子及小腿的力气向前爬行,去抓她想要的东西。

啊。要爬了。我心想,那我今后的日子更忙了,因为要花更多时间看顾她。

学爬几天后,忙家务的时候,我把她关在小床上。因为她的身体还不够力气撑起整个身体,还不懂得真正去爬,常常因为头部受不住力而倒下,如果任由她在地上爬,就很容易敲到头了。

没有想到,把小床调到这个位置,她。。。竟然要撑起身体,学站。未满6个月,她的脚,有力吗?


我担心站立会影响她的双脚发育,尝试阻止她学站。但是,她才不管,越是阻止,她越是喜欢!你看她站得可得意了!两天后,她可以扶着床栏,站起来了。

站起来,世界不一样了。这个角度可以更靠近她身边的人,可以看得高,又可以低头咬啃硬硬的床栏,她乐此不疲。

这几天,每当我挤奶,就把小床拉近身边,她站着看我挤奶,好奇的看桌上的物品,开始物色她可以啃咬的新玩意儿。

为了要拿到心属的物品,她慢慢扶着床栏,脚步阑珊的,往右边走动,一步一步的,从左边“走”到右边,有时身体不够力跌坐下来,哇哇大哭。。。我只能狼狈的穿好衣服,停止挤奶,又得去搂抱安抚。

看她的进度,小床已经关不住她。因为我担心总有一天,她会跌下来。 也担心站立会影响她的脚部发育,我都不敢给她站立太久。所以,难得空闲的时候,我不是搂抱她,就是放她在床上学爬(晚上她都睡平铺在地板上的床)。

记得儿子7个月的时候,已经会扶着站。有一天自己在小床上醒来,看不到妈妈就挣扎要出来,结果,从小床上跌了下来!我听到哭声的时候,他已经倒在地板上大哭。我甚至连他如何站起来,再跌下去都搞不清。经过那次的意外,我知道儿子实在太活跃,不敢再让他睡宝宝床,都把床平铺在地板上睡觉,至少翻身跌倒也不会受伤。

隔了几年生第2胎,其实,我都忘了宝宝应有的发展里程碑。出牙应该在什么时候?爬行应该在什么时候?7坐8爬9生牙,好像都提前了。 不过,每个宝宝都有他的发展过程吧。有些早有些迟。

女儿学爬学站的那几天,刚好母亲到访。她看着活跃好动的孙女,直说:妳的母乳很有Power,我看她不到一岁就会走了。 她要买Walker给我,好让我可以轻松些,但我一再拒绝了。因为,我知道活跃好动的宝宝更不适合Walker,那只会增加意外跌倒的机率。儿子以前从来没有坐walker,我都给他爬行,锻炼平衡感。结果,不到一岁就会自己走路了。

不过,小意外,还是会发生。前几天就因为忙家务,吩咐儿子看顾女儿一阵子。

结果,哥哥把妹妹拉起来玩乐,被我发现了,连声要阻止他。哥哥一慌马上松手,妹妹立刻就往前扑倒,敲到脸部,脸颊受伤黑青了,又是一阵哭喊忙乱。这些意外,哎,怎么都没有办法避免呢?

这几周,我的生活就只是忙,累。上个月乳腺炎痊愈后,可能因为太疲累,这个月又出现乳腺阻塞发炎,又看了几次医生,我真的很无力。

最近还要想办法如何“安全”的关着女儿,要让我可以分身做家务。家务事也越做越快,每天醒来都在想,今天要如何用最短的时间,趁女儿睡觉时煮饭晒衣(可恨的是,中午她都不爱睡。),还要应付放大假,没事总是爱找砸的儿子。

加上两个孩子最近的皮肤状况很不好,让我很头痛,全副心思都在他们身上,心情时而低落,时而喜乐。

这就是我的育儿生涯。有喜悦有难过。每一天都有新挑战,每一天也有新发现。

总结,还是很丰富充实的。

2010年10月26日星期二

石头般坚强。乔木般茁壮


女儿乔乔满5个月了。

这些日子照顾她的煎熬,完全不在我的想象中。之前因为她皮肤状况非常糟,为娘的情绪低落,根本没有心情纪录她的成长。

一晃就是5个月了。她已经懂得翻身,懂得甜笑,开始学坐。此刻,我却不知道,该从什么时候开始纪录?

你们现在看到的,她很正常啊,皮肤白皙,白白胖胖的,养得不错嘛。唔,天知道我为她伤了多少脑筋,流了多少泪,花了多少心思给她“换肤”。

两个月时,是乔乔的皮肤最糟糕的情况,我的电脑里储存了上千张的照片,都是见不得人的。只能说,在最严重的时期,她的脸蛋,头皮,颈项,乃至背部,肚皮,四肢都长满疹子,皮肤摸起来像80岁老婆婆般粗糙。

那是我最心力交瘁的日子,每天除了忙家务,喂奶挤奶,就是疯狂的上网找办法。照顾过敏儿,我很有经验,但是,面对一个只有2个月的婴儿皮肤过敏,我真的没有办法。她太小了,用任何药都要很小心。不能看西医,因为照顾儿子的经验告诉我,那不是一条对的路。

那段日子我完全没有休息,刚做完月子的身体很快亮起红灯。晕眩,四肢无力,头痛,睡眠不足,过度忧虑,情绪低落,沮丧。反正,我不知道是如何挨过来的。

在最难过的情况下,我果敢的作了一个决定,决定给乔乔用哥哥的药。然而,询问医师时,她说她从来没有治疗过这么小的患者,她建议我等宝宝长大一些再治疗。但我不能等了,没有人比我更清楚女儿的情况,我很冒险,也很大胆,但那确实是在走投无路的情况下做出的选择。

我也在网上找到了另外一个药,用药的效果也很好。在用药的同时,我甚至冒了一个更大的险--暂延给乔乔打预防针。她自出世后在医院打针后,至今都没有再打针。这是我带着儿子的治疗路上所得到的一个经验。有过敏体质的孩子,注射疫苗将会刺激原本已经不正常的免疫系统,可能导致更严重的过敏状况。

为此,我看了很多有关疫苗的资料,知道在先进国家如美国,很多父母都不让宝宝注射疫苗,背后的原因有很多(如某些疫苗含重金属,可导致多种疾病)。但全世界的国家都规定宝宝必须接受疫苗注射,这个立场很难被推翻。而我不是医生,我只是一个为孩子患病而心痛的妈妈,用药,不打预防针,这背后我所承担的压力及责任有多重,可想而知。

我只能期盼,乔乔在不打预防针的情况下,还是能够健康的成长。


乔乔在用药几天后皮肤好转,我开始转向天然的护肤方式。对于小婴儿,能不用药最好不用,就连发烧感冒药我也不想她碰。

上网找到一个干燥皮肤患者洗澡的建议,还真的有效--燕麦澡。买来有机粗燕麦皮,搅拌成细小的碎粒,放几汤匙在布包里,放在洗澡水(我都用过滤水)里搓揉,看到白白的淀粉流到水里去。这些白淀粉可是好东西啊,可以清洁,消炎,滋润,保湿皮肤。

每天就让女儿泡一个天然燕麦Spa。她爱得很啊,洗澡时充满燕麦的清香,约5到10份钟泡澡时间后,把她抱起来,可以感觉她的皮肤滑润非常,燕麦的精华紧紧包裹了她全身的皮肤。



洗澡后又是另一轮的护肤时间,要抓紧时间,在皮肤仍湿润时全身做保湿。我用了很多牌子,很多方法,也曾用精油,但价格很昂贵,用了感觉不大适合。后来用了某有机牌子的润肤霜,还抹上两种润肤霜双重保湿。在护肤的同时,要在比较在光亮的地方,细细检查她身上的每寸皮肤,看看哪里有疹子,哪里有发红的部位,哪里有需要上药。

所以,一个澡洗下来,就花去了半句钟。而这些检查程序,我一天至少做两次,醒来时,睡觉前。你问我,照顾一个宝宝有多忙,来看看我吧!

营养辅助方面,她满两个月的时候我就开始给她吃良菌,帮助免疫系统恢复正常。喂母乳的我吃好油,严厉戒口,但凡有可能过敏的食物我都不碰,包括牛奶鸡蛋面粉黄豆菌类鱼类等,每天的饮食让我很头痛,因为我好像什么也不能吃了,但相比担心女儿的苦况,这点牺牲又算什么?

值得安慰的是,除了皮肤问题,全母乳的她健康状况很好。前阵子全家人感冒生病,她都没有被传染。我咳嗽了2个月不好,终于把病菌传给她,她也只是轻微咳嗽几天就自己痊愈了,母乳果然是最好的。

现在,乔乔的皮肤在稳定控制中,经常还是会起一些小疹子,我仍在努力把关。下个月开始副食品后,又是另一阶段的过敏挑战,我只能说,这条路很漫长,我也只能边走边看。



乔乔从第3个月开始皮肤变白,皮肤从干燥发红慢慢转为婴儿般的白润细滑。

我也是从这个时候才真正看清楚她的长相。她不像哥哥,神情像我,比较安慰的是,她的眼睛比我好看啦。很多人初次见她,都说她像男孩,于是我努力把她装扮成女娃。

也是从最近开始,我才真正享受到照顾她的快乐。

她很黏我,看不到妈妈就会哭喊,一直要抱抱。我经常抱着她,在厨房,厕所,客厅来回的跑动,家里也经常充斥着她的哭声。没办法,我只有一双手啊!所以,我家在中午以前谢绝访客,因为我连上厕所的时间都没有!

她喝奶量很少,很喜欢在喝奶时含情脉脉的看着妈妈。晚上大多数夜奶一次,都是边喝边睡的,不会醒来。

她出世以来就能安睡,半夜饿了不会哭,顶多嘴巴张开啊啊声的寻找乳头,为娘的听到有声音就知道有人饿了。

2周大的时候我就给她侧喂了,就是我侧身,打开衣服一边睡觉一边喂她,不必起身。想来也真大胆,她还那么小,有时喝饱忘记拍膈就会吐奶。现在训练得很好了,晚上我都不必起身,只是吃饱后她自己松开乳头睡去,而我也早已熟睡,经常光着胸部,早上醒来才知道着凉了。

5个月了,我享受每天跟她嬉戏玩乐的时光,享受看她从丑小鸭变成小天鹅的样子,享受为她买可爱的服饰,享受为她打扮,享受每天24小时贴身照顾她的每分每秒。有女儿原来是那么幸福的事情,在她的神情眼眸里我找到了自己的影子,但我心里总是期望着,她要活得比妈妈更好。

我告诉自己,不要轻易为她担心,为她掉眼泪了。在我的庇护下,她会坚强茁壮的长大,就如我当初给她取的名字一样。

瑀,似玉的白色石头。我希望她外表如美玉,内心如石头般坚强。人世间太多苦难了,有石头般坚强的内心,才有毅力去面对许多未知的艰难及挫折。

乔,乔木般高大健壮。我希望她健康,茁壮的成长,长大后不要成为一朵花,而要成为一棵大树,可以庇护有需要帮助的人。

我的小石头,我的小乔木。亲爱的瑀乔,希望妳健康快乐的成长。

这一篇,是妈妈写给妳的。

2010年10月20日星期三

舍不得让自己一天不快乐

清晨。自觉的醒来,看看钟,距离下楼为儿子煮早餐准备上学,还有15分钟。

别过头,看到女儿睡得很沉,我微笑的,继续15分钟的赖床时间。

赖床的感觉真好。慢慢睁开眼睛,感觉体内的细胞渐渐苏醒,一天,又要开始了。感恩哪,我有新的一天可以正常的开始。

这次病愈后,我顿悟了许多。

明白平淡的日子是那么的可贵,无病无痛的身体是上天的恩赐。而我,我浪费那么多眼泪及情绪,浪费了生命中本应快乐的价值。

最近逛面子书,早前传来患癌消息的旧友,还能在面子书里看到她。知道她还在,还能上面子书,心宽了些。忽然想,如果是我,我会怎么办?

在很年轻的时候,我就想过,如果有一天,年轻的我忽然患了绝症,只有几个月的性命,我该如何面对?又或,我因为一些意外成为残障人士,我还能活下去吗?

这就是我,总是认为自己的生命将会充满挫折,不相信自己有爬起来的能力。

而我天生多愁善感,情绪化,喜欢给自己添加压力的习性,恐怕是癌症喜欢寻找的对象。

如果有一天癌症找上我,我是不会感到意外的。

现在想到这些,我却如此的忐忑。抱着女儿,看着她稚小的脸蛋,想象她长大后的样子,我下定决心,要自己一定要健康的活下去。

我要看着孩子长大,陪他们度过成长的每一个阶段。现在的我,如此在乎自己的寿命有多长。60?70?75?80?那么长寿,上天有可能让我活那么久吗?

然而生命是如此无常,往往在经历了许多,顿悟后,才知道人生的短促。本来有机会快乐,在那当下,却不知道如何让自己快乐了。

为什么呢?那些过去的烦恼,眼泪及悲伤,现在看来那么的微不足道。孩子的健康问题总有办法解决的,只要有我在,他们不会有事。而我,为什么要让自己活得那么辛苦?

这些生活上纠缠不清的结,我大可以快快乐乐的一一去解开。

告诉自己,不能,也不舍得,让自己一天不快乐。因为我蹉跎了许多快乐的机会,我要一一去追回来。

而快乐是如此简单,只要心定来下,静静的感受。。。


醒来发现自己神清气爽,四肢灵活,大做家务也不觉得倦,快乐。

看着女儿越大越像我,皮肤状况越来越稳定,开始懂得撒娇闹情绪,快乐。

儿子跟我说妈妈你不用担心,我的病会好的,快乐。

丈夫不过问我花钱的理由,把零用钱藏在我的钱包里,快乐。

挥汗如雨的打扫,在干净的住家里,换一换摆设,快乐。

见到年老但健壮的爸妈依然斗嘴吵架,又亲密的握手散步,快乐。

烈阳下晒的衣服干透了,嗅起来有阳光的清香,快乐。

下雨天窝在家里,趁孩子睡觉偷看几页小说偷上网,快乐。

一成不变的生活,没有大事发生,忘了今天何月何日,快乐。

不常见朋友,几乎没有社交,但知道仍有朋友关心我,快乐。

没有上班的日子,不必挨办公室政治,不必挨塞车之苦,快乐。

没有收入的日子,少开销,更懂得节俭的意义,快乐。

临睡前静下心练气功,进入无我状况,顿觉身体充满能量,快乐。

发现新疗法能让身体更健康,顿觉生命充满希望,快乐。

听到一首老歌,回想起若干年前的往事,快乐。

探访一个需要帮忙的亲友,以言语鼓励加一点金钱帮助,快乐。

只看自己拥有的,庆幸自己拥有的,我,还能有不快乐的理由吗?

这一篇,是要警惕自己。

生命实在短促,我真不舍得,让自己一天不快乐啊。

2010年10月1日星期五

只能说可惜

带孩子到亲友家拜访,有人很久没有见到我了,问我在哪里上班,孩子给谁带。

“自己带,我没有工作快3年了。”

“好可惜,妳那么有才华,太浪费了。。。。”

这样的对话经常发生,我不觉得厌烦,但难过的是,暗地里我也有同感。

就连我妈也在闲聊时对我说,她和朋友谈起我,都说我没有工作是太可惜了。我听得出她语气里的小小遗憾。

多年来,我一直以事业上的成就来回报父母的养育之恩。特别是哥哥去世后,那年22岁的我对自己说,日后一定要努力求学,要有成功的事业,稳定的收入,让爸妈感到骄傲,也让天上的哥哥感到安慰。

毕业后工作的历程还蛮顺利,虽然收入不算高,但我每个月可以爽快的给爸妈家用。最记得第一次领薪水,我豪气的买了一条金项链给妈妈当母亲节礼物,逗得她很开心。第一次领花红也豪气的包了个大红包给爸妈过新年。

家有女儿从事电视媒体工作,也让住在家乡小镇的爸妈,在亲友面前得以把头抬得高高的。都说你女儿有本事啊。。。。

以后就算工作上有什么不顺心的事情,让爸妈感到骄傲就是我最大的动力。赚取稳定的收入,自由的花自己赚来的钱,不必看其他人的脸色,更是我努力工作的推动力。

我喜欢职场上那个可以发挥所长,应对每个艰巨任务的自己。工作令我觉得人的潜能很无限,我不断的看着自己成长,蜕变。媒体工作每天需要接触不同的人,更令我眼界大开,脑海里总是闪耀着灵感的火花。

曾经想过,如果可以,我要工作至退休年龄。

而今,这一切已经是遥远的回忆了。这几年的经历,完全不在我的人生规划里。若不是因为孩子的健康问题,今天的我,依然是个职业妈妈。

当家庭主妇其中最大的改变是,花钱变得很小心,没有办法给爸妈家用了,连缴交保险费也要从储蓄里去挪,我开始担心自己没有收入,老年该怎么办?万一丈夫有什么事情,家谁来担?

没有收入让我很没有安全感,没有工作更让我失去一个展现自己的舞台。对别人来说可能不重要,但对我来说很重要。

某天在房里逗女儿玩时,偶然打开我的大衣橱,看到一件件套装,那都是我过去的战衣哪。一直不舍得送人,现在穿在身上,还合身呢。只是,我还有机会穿上它们去上班吗?

神游中,4个月的女儿看着妈妈不停试衣,绽开嘴巴笑了。

我的心也跟着溶化了,还能怎样呢?

我有遗憾,但我不能遗憾。我不甘心,但我不能不甘心啊。

心里同时住了一个天使跟魔鬼,不断的交战。妳要知足,妳要感恩,妳很伟大,妳很了不起。。。。

天知道,我最不喜欢做家务,不擅长烹饪,不喜欢过重复性的生活。而现在的每一天,我做的就是我最不擅长最不喜欢的活儿。除了跟孩子对话,其他时间我都是沉默的。

沉默度日,没有社交没有交际,对我而言真的是不可思议的事情。更不可思议的是,这样一晃竟然快3年了。

心里的天使不断在叨念,妳要忍耐,妳要当个快乐的主妇,孩子需要妳,这一切是值得的。魔鬼则在喧哗,妳好可怜,这双手应该用来打字写稿而不是烧饭洗衣,这个时候妳应该在苦思文案而不是无聊上网度日。。。

又能怎样呢?从我成为母亲的那一天开始,这一切已经不在我的控制中了。

看这一篇的妳,如果是个母亲,也是个职业妇女,能够同时兼顾家庭及理想事业,妳是幸运的。至少妳摆脱了上一代女人的宿命,可以自由做自己想做的事情。

如果妳没有工作,但享受当家庭主妇的日子,那也很好。

愿意当家庭主妇跟必须当家庭主妇,在我而言是完全不一样的,我属于后者。为此我很努力的让自己相信,我其实很享受现在的主妇生活。不在人生规划里的经历,也可以有不同的体会。

我那一柜子的战衣,恐怕再也没有见人的机会了。

只是,我还是有点不甘心哪。看着我的掌纹,那条事业线虽然断了,但还是很长啊。

上天,如果我是一个有潜力的人,我不应该只扮演一个好妈妈的角色。

如果可以,假以时日,给我下一个舞台,我相信,我会做得更好。

2010年8月5日星期四

给自己的情书

亲爱的San,

好久没有写信给妳了。最近,妳辛苦了。妳的苦,我都明白。

昨天妳的情绪再度崩溃了,身心疲累到极点。我很为妳感到心疼。

亲爱的,事情并没有你想象中那么糟。是你惯性的悲观心态左右了妳的思维。

产后的妳,需要的是更多关爱,却被孩子的问题一再捆绑了妳的心灵,继续恶化下去,妳会受不了,忧郁成疾了。

过去,我曾经陪妳走过人生的每个低潮期,包括最难以承受的生离死别。在我眼里,妳是一个勇士,路有多难走,妳倔强的性格就是不肯低头,含着泪一步步地走了下去。总在长长的挣扎后,终于顿悟,明白这就是人生的功课。

这次,上天派了妳礼物,又再给妳功课了。祂知道妳的能力,也知道妳是一个更用心的妈妈,所以才要让妳经历这一些。这或许就是妳接下来的人生,一门最大的功课了。

不要害怕,面对它,接受它。因为磨难让人成长,困境让人茁壮。妳的眼泪不是白流的,孩子们有一天会明白,妈妈的爱。

我要紧紧地拥抱妳,记得,在牵挂孩子的同时,懂得爱自己。妳已经好久没有笑了,好久没有仔细看看镜中的自己,好久没有一个人度过愉快的自由时光。妳必须懂得自爱,才能爱人啊!

孩子的治疗过程是一条漫长的路,不要乱了阵脚。贵人会出现的,只要妳认真张开双眼去寻找。

亲爱的,不要埋怨自己的人生,也不要羡慕别人的人生,更不要自责,妳把孩子带到这个世界上,给他们最多的爱,就是尽了最大的责任。孩子必须独自面对自己的人生,这条路妳永远也无法代他们走,就算路再崎岖,妳也只能从旁协助。妳要做的不是一再保护,而是教导孩子们,坚强面对任何的挫折及挑战。

亲爱的,我一直与妳同在。记得,上天只厚待乐观进取的人。菩萨只庇佑勇敢面对苦难的信徒。妳做得到的,我对妳有信心。

沮丧的时候,记得还有我,一个永远爱你,永远住在妳心里,不离不弃的精神支柱。

下次写信给妳,希望妳会告诉我,妳的功课修得很好,妳很快乐。

再次深深的拥抱妳,加油!

住在妳心灵深处的小巨人致上

2010年5月31日星期一

坐月心情(一):哺乳忙!



我现在连吃饭洗澡的时间都是用偷的,其他时间都在哺乳,可以从早晨一直哺乳至黄昏。更不必说小睡片刻了。

我的奶量仍在增加中,但无法满足她。现在真的觉得时间都不是自己的,而且儿子还很粘我,连上学洗澡都还要我帮忙。

照片是女儿出世时第一眼看世界的神情,她的眼睛好象比爸爸妈妈哥哥都大,神情还是很像哥哥。

我很遗憾这次剖腹也是全身麻醉,无法亲眼目睹她刚出世的样子(麻醉药对我的效力不够,剖腹时我仍感觉下刀的痛!随后立刻全身麻醉),现在回想也觉得自己太逊了,这次生产经历真让我觉得,够了!真的够了!不论自然产剖腹产,我都很逊!

身体仍在复原中,很多之前计划的调养都没有做到,哺乳已经够我忙碌了,只是一直提醒自己要保持好心情,不能忧郁。

要去休息了。抱歉无法回应你们的留言,实在没有时间哪!好累!

还好女儿黄疸不严重,我在住家附近找到一个经验老到的儿科医生,都没有到医院去验血,希望乔乔越来越乖巧好顾,让疲惫的妈妈能够好好休息啊。

2010年5月29日星期六

出院了!

简单报告,今天我跟女儿已经出院回家,谢谢大家的问候,此刻我在挤奶,忍不住打开电脑看留言。

我的身体还好,只是剖腹过程,完全不在我的预料中,不是一个愉快的回忆。。。唉,一个字,痛!痛!痛!我实在不是生产的底子。还好女儿很健康,暂时看来样子像哥哥。

我的复原不比上一胎好,现在饱受肚子胀风之苦,满满一肚子的风。

女儿名字叫瑀乔,意思以后再解释。

放心,我会好好休息,陪月已经来了,现在努力哺乳中,很累,希望可以早日全母乳。

照片以后再上,我要去补充能量了!

2010年5月26日星期三

待产心情(十一):倒数12小时

整个晚上忙着收拾整理,明天一早,我就要进院了。

书写的此刻,倒数的时间,距离可以见到宝宝的时间,应该只剩下约12小时了。

今天的产检结果显示,我的子宫颈完全没有成熟软化的情况,胎位仍高,宝宝的头部仍进不到盘骨,这几天也没有宫缩现象。

因为预产期已经到,本来很鼓励我自然产的医生都认为,再等待下去,恐怕成功自然产的几率不高(无法用催生药加速子宫颈扩张,宝宝头部也进不到盘骨)。

讨论的结果,我很快决定剖腹产,就在明天。

尽管心有内疚,但是我真的没有办法了,不敢冒险再等待。我有自然产的决心,但没有自然产的条件,也不敢拿宝宝的安全开玩笑。但希望其他待产/待孕的姐妹们,可以的话,希望你们成功自然产。无法体验自然产,应该是我很大的遗憾了。

今天我亲爱的妈妈已经赶来,明天我可以安心把儿子交给她,进院生产。心定了下来,尽管有些许不安,但此刻还是平静的。(不过我敢肯定,明天被推进冰冷的手术室,我会害怕得颤抖。)
晚上不也断跟儿子报备:妈咪会不在家几天,妈咪明天无法帮你洗澡了,妈咪暂时不能接你放学了。。儿子看来不依,我花了一些时间陪他玩游戏,毕竟是动手术啊,有一定风险,今晚,我格外珍惜点滴流逝的时光,珍惜宝宝在肚子里踢动的胎动时光,爽快的吃了两块蛋糕,畅快的洗澡。。。

倒数12小时,再回来这里,我要写的不再是待产心情,而是产记了。

希望我和我的乔乔(女儿小名)很快回来跟大家报平安。

2010年5月20日星期四

待产心情(十):门不开,我怎么出来?

是的,我还在待产。

我很希望可以马上写产记了,可是,我还是继续安坐家中,捧着一粒圆滚滚的大肚子晃来晃去。

大前天晚上,就寝前宝宝在肚子里如常表演她的爵士舞,把我的肚皮撑得快要破了。慢慢的,肚子变得硬硬的,疼痛开始来临。

那痛楚是每隔几分钟就一次,从下腹蔓延至后腰,肚皮不断发硬。不断看时钟,12时,1时,2时,4时。我几乎都没有入睡,心想这次应该没有错了吧!等待更大的阵痛,天一亮我就可以提着我的行李入院了。

脑海里不断幻想入院后的情况,躺在床上还在模拟演习:阵痛来临时双脚应该怎么放,应该如何呼吸,应该如何Push。。。。还有,儿子要上学吗,老公要陪产吗???

我对这疼痛感到欣喜,期待更大的阵痛。因为等待的煎熬比痛楚更难捱啊。

就这样,我迷迷糊糊的计算着阵痛,渐渐的,那痛楚好像减弱了。看看时钟,5时许。然后,痛楚停止了,我带着睡意迷糊的睡去。

天亮了,睡不到1个小时,我睁开眼这才清醒过来。阵痛没有了,肚皮也没有发硬。好像一切不过是一场梦。怎么了,又是假阵痛吗?

过后老公紧张的问我,还在痛吗?要入院吗?

我没好气地回答,受骗了!又是狼来了的假阵痛,害我折腾一个晚上没觉好睡。

随后两天我都过得提心吊胆,观察宫缩,观察分泌物。但是,没有明显的临产迹象了。一个晚上没有睡觉,这两天我都在家里昏睡,感冒一直不能好,没有心情。

还轻轻的责备肚子里的宝宝,小坏蛋怎么你那么顽皮呢?妈咪的肚子没有空间了,快被你撑破了,你快点出来好吗?

又到了产检时间。我实在不想浪费诊金去看我的医生了,能够快点入院生产是最好不过。然而,看情况我还得见他多两次。

产检前我怀抱希望,经过那么真实的假阵痛,我的子宫颈扩张程度应该有进展,如果开了一指,自然产的希望应该很大吧?

医生这次帮我内诊,测试子宫颈的硬度。然后,他轻轻说了,还没呢,子宫颈不够成熟,还没有软化,估计只软化了一半。

换言之,不但没有开到半指,子宫颈还没有成熟软化。情况就如上一胎一样。上胎到了预产期,来红入院,子宫颈还是很有骨气,坚韧得很。放药催生,过了12小时才慢慢软化。加药催生,阵痛了一个晚上只开一指。

我开始,有点认命了。

医生继续帮我预测宝宝的体重。。。天,宝宝开始朝小胖妹的方向前去了,超音波机器显示,她的体重在两周内飙升至3.5kg!

我惊呼!这两周我很努力的克制食欲,都不敢乱吃,这几天就连饭也不敢吃。宝宝怎么还是长得那么快?

但医生随即安慰我,凭他的经验,宝宝应该没有那么大,预计在3.2Kg左右。

“不过,可以肯定的是,这不是一个小saiz的baby。”

还有大约1周,医生说现在还没有看到临产的迹象。如果到了预产期前两天依旧没有任何进展,他建议直接剖腹产(因为上胎剖腹产,这次不能进行催生)。

我的预产期落在在卫塞节,随后是周末。在公共假期及周末剖腹生产费用会更高,所以,如果决定剖腹的话,可以等到预产期的下一周,或在预产期的前一日。

拖到预产期后,宝宝的体重会飙升到哪个水平啊?就算子宫颈能够扩张,宝宝太大,要尝试自然产还真的有风险及难度。

谈论到这里,我自然产的希望看来越来越渺茫了。产检后,我是失望的。对宝宝也心生愧疚,妈咪太不争气了。

我的子宫颈还是不听话啊!或许在这最后一周,我该把家里的抽屉都打开?(民间偏方:产妇生产前把家里抽屉都打开,子宫颈会开得快。)还是,接下来一周我都不吃不喝,帮宝宝减肥?再不然每天连续几个小时爬楼梯,持续青蛙蹲的动作?(只怕我爬不到几分钟,双膝就发软。)

之前还责怪小坏蛋依恋妈咪的肚子,不想出来。现在我仿佛听到她说:妈咪,不是我不想出来,而是你的门门都不开,我怎么出来啊?

记得儿子当年刚出世时,头型有点怪,头顶部位有点红肿及尖突。医生解释说可能在催生时,宝宝等不及一直往子宫颈前冲,但是我的子宫颈开得很慢,所以头型受到轻微的碰撞。

是啊,都是我的子宫不听话。谁叫我平时不运动?臀部大却没有好生养的条件?所以啊,所有顺产的妈妈们,你们是我最羡慕的对象。

无论如何,产检回来我放松许多。

既来之则安之,如果我无法以最好的生产方式把宝宝带到这个世界上来,就让我多受一点刀伤之苦也无所谓,往后我会加倍的爱她。

倒数一周。不如我就好好倒数这剩下的7天:

我可以睡到自然醒。可以和老公儿子轻松的三人行趴趴走。可以大吹冷气风扇。可以安然睡午觉。可以追看我的小说连戏剧。可以享受肚皮摇晃滚动的趣怪体验。

至于我的子宫颈开不开,我实在没办法了,也不在乎了。

只要宝宝平安出世,一切都不重要了。

2010年5月17日星期一

待产心情(九):生病。烦躁的倒数日子

儿子上星期患感冒,咳嗽不停,竟然传染给我了。

这几天我喉咙不舒服,咳嗽多痰,微痛。昨天赶去机场接外游的爸妈,折腾一天,今天的状况更糟了。

怎么这个时候才来生病,又不敢吃任何药,只能苦撑。

宝宝在肚子里可安逸得很,压根儿都没有想要出来的意思,没有明显的宫缩现象,肚子胎位还很高呢。每天检查手脚,一点水肿状况都没有。这次怀孕真的跟上一胎很不同,上一胎的这个时候,我的身体已经开始肿了,五官也稍微走样了。这次不但肚子较小,圆滚,四肢五官还是保持原貌。我不知道应该高兴还是担心,不是说孕妇水肿了就很快生产吗?

我之前还担心早产,现在倒是担心会过期了。

上一胎儿子在肚子里呆了40周才出来,还要靠催生,一出世就肥肥胖胖的。这一胎也会一样吗?最担心宝宝太大了,我的自然产几率恐怕要降低了。。。。

生病不舒服的身体让我很不自在,倒数等待的日子持续中。这几天出现了几年前的腰痛情况,是旧患还是肚子太笨重了?坐着不舒服,走动也不舒服。也没有办法去逛街了,会喘气。

哎,来到这个最后时刻,我是真的很不耐烦了。预产期接近的网友都陆续生产了,我还在干巴巴等待,很希望快点卸货。

在家也不敢久坐,拼命找事情做,拿重物,来回踱步,还得忍受馋嘴的念头,因为体重仍在上升中,怕宝宝太大了,经常徘徊在吃与不吃的念头中,有时吃太饱了,罪恶感很重,不吃又很快饿。。。

现在,生产方式如何对我而言已经不重要了,我只希望快点见到我的小公主,快点卸下这笨重的大肚子,生病可以吃药,动作可以自由一些。。。

倒数11天。生病令我很不舒服,心情烦躁。除了等待,还是等待。

2010年5月12日星期三

待产心情(八):突发状况:陪月临时无法来

刚刚收到预订的陪月婆来电,说她脚痛无法为我陪月了。

天!我还有两周(可能随时!)就到预产期了,有哪个妈妈可以介绍好的陪月给我吗?

我无法想象没有陪月婆的日子,那我该怎么办?儿子谁照顾?家务怎么办?

怎么在这个时候才发生这种事!

请帮我打听!谢了!

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上贴子后我急忙找资料,打了10多通电话,很多有经验的陪月婆都被订了或在陪月中。我是很焦急,担心。现在希望宝宝不要这么快出来了,我还得找帮手啊!

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整个晚上打了20多通电话,我都快抓狂了,被网友推荐的陪月婆几乎都接到我的电话,我一遍一遍说明自己的情况,有经验的陪月都不能接了,还好陆续有陪月介绍她们的朋友,我过滤了几个,这才发现原来陪月行业的规矩还真不少:

打去陪月中心,负责人说明陪月婆一定不陪产妇一起睡,因为产妇身体很臭(没洗澡),房间不能开大冷气,陪月经常起身抱宝宝给产妇喂母乳会很累(难道陪月是来享受的吗?)。。。云云。。。。这些规则是陪月中心订的。我一听就没有好感,敷衍几句就放弃找陪月中心的陪月婆。

介绍来的另一个陪月婆,听我说要负责儿子的三餐立刻愣了一愣,因为她只负责产妇饮食及宝宝,没有包括孩子及丈夫。我听了,心也冷了。难道要我每天下厨煮给孩子老公吗?她自己不必吃吗?

我并非是挑剔的人吧,而且已经是第2胎,有经验了,哺乳及坐月知识我都懂(可能比陪月婆更专业!)。我只需要一个随和好商量的帮手可以帮我渡过这一个月,让我好好养身子,不要为了其他家务事而烦恼。

但要找到好的陪月还真不容易,这要看运气及性格磨合。虽然只是短短一个月,但若没有好好休息,我担心花了钱还要赔上健康。

本来老公建议家婆来帮忙,我第一反应就拒绝。我不想在坐月期得忧郁症,更不想婆媳关系闹僵。上次小姑生产没有帮手,家婆也只逗留1个星期就走,而且她对照顾宝宝,洗澡换尿片等事情都不懂,我还能开口求她帮忙吗?更何况她年纪大了,身体毛病不少,实在不想令她操劳。

而我亲爱的妈妈,身体毛病一堆,比我更弱,我怎么忍心要她陪月?

说到底,这笔钱不能省,再冒险我也得找到陪月。

写到这里,我其实刚刚敲定了一个新的陪月婆,在电话里交谈觉得她还蛮随和,希望我的坐月期可以顺利,我可要趁这个机会好好调理身子。

今晚就被这突而其来的事故打乱了心情,幸好一切总算可以解决。现在就等宝宝给的讯号吧!

拨了好多通电话,此刻我好累,要休息了!

2010年5月10日星期一

待产心情(七):待产的母亲节感悟


孕37周,产检前我忧心忡忡,仍在思虑应该自然产/剖腹产,无法下决定。

产检结果宝宝体重已经达到约2.9kg,头型大小符合标准,羊水很充足,心跳频率强壮,头部已经锁住盘骨,但还没有下到可以生产的位置。

而我的体重比怀孕前起了约9kg,医生吩咐我不要多吃,宝宝不过大利于自然产。

是的,我的医生太好了,到了这刻他还是鼓励我自然产。

“医生,我真的没有信心啊!”

“妳要有Positive Thinking啊!不要一想到很痛就不敢生了。剩下不到20天,为什么不为自己一个机会试试看呢?”

医生也解释了自然产不成转去紧急剖腹的评估,关键在于我的子宫颈是否扩张顺利及宝宝心跳频率。

因为上一胎剖腹产,医生不鼓励这胎催生。如果到了预产期还是没有动静就不敢冒险了,会选择剖腹。

我还问了第二胎继续剖腹产可能面对的风险。

医生说上胎剖腹后子宫有伤口,皮肤组织也会不一样,再次剖腹需要更小心,花更长的时间,产妇也会流失更多血,因为沾黏问题,再次剖腹时需要小心不要伤到肠道或尿袋。天!我当场想起不久前看到的报导,有产妇在剖腹产时被医生不小心割破了尿袋,结果还要花更多时间缝合尿袋。

看来,剖腹产并不是万无一失的,母体可能承受更大的伤害。

我无法想象那些可以连续多次剖腹产子的妈妈。我一个朋友5年剖腹4次,生了5胎(其中一胎是孪生)。不管是自然产或剖腹产,妈妈都是伟大的!

所以,结论是,让宝宝自己决定她要以什么方式出世了!

产检回来,爸妈从家乡上来。母亲节前夕,他们乘搭夜机与其它亲戚一起结伴到中国旅行看世博。上机前的大聚会,我买了2个蛋糕为在场所有妈妈庆祝母亲节。

这次妈妈也买了一些麻油姜酒药材,更为我求了一道註生娘娘的符要我带在身上,可以保佑生产顺利。因为行程匆忙,母女俩并没有时间多交谈。爸妈已经有将近20年没有一起出国旅游,希望这次可以玩得愉快。但我还蛮担心妈妈的骨刺问题是否会打扰她的游兴。

今年的母亲节,看来会很平淡的过了。

当晚我觉得疲倦,子宫不断收缩发硬。闭上眼睛要睡去,肚子及后腰逐渐酸痛起来,就是类似月经来潮的疼痛。翻来覆去,还是无法入睡,子宫硬得很,而宝宝不停在动。起身散步,疼痛依旧。

其实那痛感只是一般,我猜想只是假阵痛,但持续两个小时了,心里不免忐忑。

于是起身到厕所看看有没有分泌物,再去查看我的待产行李,看看入院的物品是否携带齐全了。折腾一番,再次入睡,疼痛依旧,怎么也无法安心了。

一幕幕幻想画面的脑海里出现,宝宝要出来了吗?如果深夜入院,那熟睡的儿子要独自留在家里吗?

又想起真正的阵痛,如果是比此刻多10倍的疼痛,我能支持得住吗?我的信心要如何建立啊?如果临产时老公不在身旁(在家陪儿子),我能独自撑下去吗?

一再翻来覆去,老公被我影响了。他也不敢熟睡,深怕我忽然破水或大阵痛,就要起身准备入院了。

时间分秒过去,这个母亲节的凌晨时分,忍受假阵痛的我,分外感触。听妈妈说,她也不是好生养的体质,每一胎的自然产经历都经过几天几夜的疼痛,好不容易才生下我们兄妹3人。

在痛的当儿,我不明白为何生产是如此痛苦?每个生命都要妈妈付出生命危险及十级的疼痛才能来到这个世界上,但这又是幸福的痛,有期待的痛。生日也是母难日,我深深体会。

在忐忑不安的情绪中,我其实还蛮期待能够早日生产,因为待产的日子不容易熬,除了动作迟缓,腰骨酸痛,宫缩频密,小腿偶尔抽筋,我实在不希望自己继续胡思乱想,等待及倒数的时间只令我感觉出奇的缓慢。

胡思中慢慢入睡,疼痛感好像慢慢减轻了。这次假阵痛持续了约3个小时,第2天母亲节我精神萎靡,只能躺在家中休息,根本没有什么心思出外庆祝。

看来宝宝还要我继续“享受”一小段自由时光才肯出来吧?

倒数18天,我只能继续等待。在等待的当儿,提醒自己要微笑享受此刻安宁静谧的时光。

总得带着幸福的感悟,去期待那十级的疼痛啊!


2010年4月30日星期五

一周纪事。凑热闹的红豆冰观后感


忙完了生产前最后一项翻译工作,终于可以喘口气休息,开始倒数了。

我不知道生产后是否可以再兼职工作,通知了我的客户,她预先向我道喜。而我不敢跟她说,生产后我还是可以继续接工作的,你记得找我啊。

毕竟我不知道同时照顾两个孩子的挑战在哪里,除了侍候孩子,还要做家务,料理三餐,我能抽出时间做自己的事情吗?最不敢想象是老公出差的日子,我是否需要一拖二上菜市。。。。想太多了,既来之则安之,还是先烦恼此刻的事情吧。

至今仍未决定生产方式,我的灵感还没有来啊,宝宝也没有给我提示。不知道最后的结果是什么,很期待,也忍不住担心。

这最后几个周末都是密集的采购行动,其实我需要买的东西不多,宝宝衣服更没有添多少,只是一些必需品还是需要增添。

而我心痒痒的,还想去逛街看戏。因为生产后,我会有一段禁足及闭关的时间了。

上周看了最多人讨论的电影,初恋红豆冰。顶着大肚子,带着儿子看戏的感觉还真的很特别。

进场前我已经告诉儿子,等一下里头暗暗的,你不要害怕啊!也不能说话啊!他连声答应,兴奋的问,我们看什么戏啊,卡通吗?不是卡通,是很好笑的戏。

因为全场爆满,我们只能买到第2排的座位,而且只有两个座位。换言之,5岁的儿子一直坐在老公大腿上直到散场!

初恋红豆冰的剧情,这里不说了,反正大家都知道了,对我而言,戏的笑点不是吸引我的地方。人老了,容易触动的仍是感动人心的亲情及人生际遇的无奈。很想念又无法再相遇的无奈,还是让我的眼角湿了。

戏开始后的半小时,儿子看得津津有味,还被曹格的逗趣演吸引了,不住咔咔的笑。到了后段,他开始不耐烦了,不住发问。为什么打架鱼要哭啊?为什么Botak不跟姐姐走。。。?静寂的戏院里只有他的声音,我只好塞饼干给他,好堵住他的嘴。

因为座位太前了,我不断调整坐姿,宝宝也一直在肚子里转身踢动,散场后,感觉全身好酸累。我没有想到阿牛的号召力那么大,已经提前半天购票,结果还是爆满。而且看戏的观众多是年轻眉眉拖着男友的手前来,戏院里笑声连连,不是说阿牛声势不如前,走下坡了吗?看来摆在他面前的,可能是一个更高的巅峰,谁知道呢?

只是,我不知道自己是不是心态老了,初恋比拟红豆冰的意思我明白,但我没有太大的感触。看戏后也想不起任何有关初恋的事情,只是在散场时,当Botak和打架鱼擦身而过,却始终无法见上一面,心中的难耐,我是懂的。

有些人注定在生命中只能与你短短的交集,以后再也没有机会再见了。或许这就是命运的最好安排,最美的初恋,应该是充满遗憾惆怅,只在记忆中留存,只能在想象中,朦胧又美丽的如一首诗。

看戏后的几天,儿子忽然听到电台传来‘纯文艺的恋爱’这首歌。兴奋的拉着我的手大喊,是botak的那首歌啊!打架鱼跟Botak的那首歌。然后不断自言自语,重复戏里的片断:Botak不会煮Kopi,被老板(爸爸)骂!打架鱼很凶哦!

再来,儿子竟然唱起这首歌来。你是汹涌的海浪,我是疲惫的沙滩。。。妈妈,这个戏的名字是什么啊?

初恋红豆冰。初恋,什么是初恋?我答不出了。

儿子啊,或许再不到几年,你就开始经历人生中最难得的初恋。

只是,到底初恋的滋味是什么呢?这答案,当时不会明百,恐怕是要到了恋了再恋,或屡屡受伤后才明白的事情。

若干年后,如果有一天,儿子第一次尝到失恋的滋味,我会陪他再看这套戏一次。

再次看戏之前,我们先吃红豆冰吧,让他明白,含在嘴里的甜,急速融化的冰,那种稍瞬即逝的快乐,与随之而来的惆怅。

只是,他会明白吗?时间,会告诉他答案吧。


2010年4月26日星期一

待产心情(六):我的疑难-自然生?剖腹产?


孕35周产检,宝宝估计重2.65Kg,头围发育符合周期,胎位也正常。

于是我那友善的妇产科医生对我说,现在的情况下,你还是可以尝试自然产啊,如果你愿意。宝宝不是很大,胎位也很下了。

我的疑难来了。怎么办?我是希望自然产,但上一胎的经历太难忘了,两种痛,双重收费。我对自然产一点信心也没有!

医生分析了自然产与剖腹产的优缺点,其实两种生产方式都会有伤口,只是复原期不同。当然,剖腹产比较伤身,我也经历过了。而自然产的伤口。。。无法想象,也可能会痛很久吗?

医生建议我可以等待产兆,尝试自然产,如果不行再进行紧急剖腹。不过,费用肯定会增加。(所谓紧急,就是要额外收费。私人医院就是如此赚妈妈们的钱!)

如果直接预定日期剖腹产,费用可在预算内,也不必担心自然产成功与否,是否白白挨痛又再被剖一刀。

医生说,这样吧!我先帮你预定自然产,下次再见你,再确定是否要开刀还是尝试自然产。你回去跟丈夫商量!

产检时因为病人多,老公跑回家洗澡了,见医生时他老人家还未赶来。于是我没好气地跟医生说,不必商量啦,痛的是我,生的也是我,我一个人决定就行了!

回去后我仍在思索这个问题。来到最后关头了,我该怎么做?昨晚发梦,梦到自己自然产,但是一直Push 不出来!我知道潜意识里,我真的对自然产一点信心都没有,或许是上一胎的阴影,更多是因为我担心自己没有能力把孩子带来这个世界上来。
如果选择剖腹产,生产程序只需要半个小时就可以看到宝宝了。像我这样喜欢胡思乱想的妈妈,能够经历自然产的痛苦经历吗?那种忍受阵痛,漫长等待的煎熬啊,我试过了,最后一分钟被推进手术室的难过,我至今仍记得。

另外,等待产兆尝试自然产还有一个问题,如果我紧急进院待产,儿子需要人看顾啊!老公肯定要陪他,照顾他三餐上学等事项,不能时刻在医院陪伴我。爸妈也无法及时赶到来帮忙,公婆更不必说了。如果选择日期剖腹产,我会选择周末,让爸妈提早来帮忙,也不必手忙脚乱。。。哎,我思虑的问题太多了。

于是跟肚子里的小公主说,你要选择什么方式来到这个世界上呢?跟妈妈一起努力,自己钻出来好吗?还是让妈妈肚子被剖一刀?

但小公主没有什么反应啊,我现在是过一天算一天,看看什么时候“灵感”来了,我会知道怎么做,或宝宝会告诉我怎么做。毕竟,我要的是结果,母女平安的结果,过程如何并不重要。

于是产检后,我很快调整心情去逛商场,医生说我要多走动帮助生产啊!

逛了一天,体力充沛得很,还在生产前进戏院看戏,因为这以后,我可能会有几年时间无法进戏院看戏了!

带着儿子,我们仨去了戏院看最近很红的戏。哪套?

初恋红豆冰啦!

那真是一个奇特的经验,顶着一个大肚子去看戏,全场只有我一个孕妇。因为音响吵,宝宝一直在肚子里踢动,最后看得我腰酸背痛。

至于观后感,下回分享。

P/S:照片里晾晒的小白裙是安妮送给宝宝的,谢谢安妮啊!下次让宝宝穿上再拍照给你看!



2010年4月14日星期三

待产心情(五):因为爱,不枉此生



几天前从家乡回来。回程时,儿子有点累,靠在我的大腿上休息。

他的头部就靠在我圆滚的肚子旁,抚摸着他细软的头发哄他睡,肚子的宝宝忽然开始做运动了。一下一下的踢,我用另一只手轻轻抚摸肚皮,笑了起来。

隔着一层肚皮,两个孩子就在我眼前,如此亲密的靠着,依偎着。同时抚摸两个孩子的感觉,原来如此甜蜜。

望着车窗外细碎的眼光,一掠而过的风景,蔚蓝色的天空,眼眶忽地润湿了,那刻,我真的感觉何谓幸福,就像满满的光环怀抱全身,暖暖的,微熏的舒服,让人陶醉其中。

当妈妈的幸福感,也许就是这样一个云淡风清的时光。生活再有许多不尽人心的地方,能够拥抱这种真实的亲密感,已经是最大的恩惠了。

两年前,儿子病情最严重的时刻,我曾经铁了心肠,这辈子,我不要再怀孕了。或许是出于补偿的心理,我要把唯一的爱都留给他。

我内疚,无法给他一个正常健康的身体。

我无奈,我能为他付出的仍太少。

我迷惘,要用多少的时间及心血才能把他拉拔长大,给他一个健康正常的人生。

那时我真的认为,我的爱已经在儿子身上耗尽了。我能做的,能牺牲的,能付出而不求回报的,只有他。

于是不断安慰自己,如果这辈子只能拥有一个孩子,把所有的爱都给他,那也是一件不错的事情,儿子将成为世界上最幸福的人。

随着儿子的过敏问题渐渐好转,生活慢慢恢复正常,望着他孤独的身影,忽然觉得他太寂寞了。出外逛街,看他望着其他幼童的神情,写满了渴望接近的欲求。

毕竟两年在家治疗的封闭生活,让幼小的他提早尝尽了孤单的无奈。他的最大玩伴是我,但我毕竟不是一个万能妈妈,我也有失去耐性的时候。很多时候,当儿子央求我陪他玩,我总是疲惫得无法言语。这样的爱,有时真让我觉得无力。

要如何继续爱他,如何给他更多的爱?或许,让这世界上,多一个爱他的人?把爱的力量加倍增长?

于是,想要再怀孕的心情开始在心里酝酿,但同时,我也把所有可能发生的事情都设想过了。

第二个孩子,可能一样有过敏体质,可能更需要我的费心照顾,我能兼顾吗?好不容易脱离那段灰色的治疗期,难道我还要再经历多一次吗?

我的情况不像其他妈妈,生下一胎可能不必思虑太多。大约有半年的时间,我一直反复的问自己,值得吗?可行吗?我能负担得来吗?我的爱都耗尽在儿子身上了,我还能多爱另一个孩子吗?

反复思量,最后我折服了。为了让儿子能够拥有同伴,我决定排除万难再次怀孕。

谁都无法保证孩子生下来是否健康正常,好不好照顾,我又何必去钻牛角尖?

我只相信我应该相信的,因为爱的力量是无限的,只要我相信,我就能做到,也能得到最好的结果。

当然,怀第二胎的前后还是费尽心思。从调理体质,吃中药,从宗教中寻求指引,调整日常饮食,我都不敢掉以轻心。

现在已经来到临产阶段了,我的期望很快会成真。很努力的,不断的,储备更多的力量,继续爱我最心疼的儿子,也爱另一个我用心期盼而来的小公主。

儿子会继续幸福的,因为,很快的,会有一个乖巧的妹妹疼他了。而且,我要让他明白,在被爱的同时,学习爱人,才是最幸福的事情。

至于我的幸福远景,希望是以下的画面:

我老了,靠在两个孩子的身旁,儿子紧握我干枯的手,女儿为我轻拨银白的头发,我们紧紧依赖着彼此。于是年老的我,想起多年前的那个下午,在回程的车上,年幼的儿子与肚子里的女儿,那种紧紧依偎的感觉。

然后,我笑了,笑中有泪。回首走过的育儿路,纵然有许多不为人知的辛酸,但此刻的幸福让我相信,因为爱,我真的,不枉此生。

2010年4月5日星期一

待产心情(四):从低低的心情幽谷走来


星期一。大清早。细碎的阳光从窗户透过来,呼唤沉睡的灵魂。睁开眼,真好,又是新的一天。

开了门,暖暖的阳光洒了一地,顺便把心情的门户也开一开,我实在需要很多阳光照亮我的心房。

上周的心情异常忧闷,情绪压得低低的。每天都不想言语,事实上也没有言语的需要。

老公不在家的日子,家里的气氛是压抑的。沉默的时候很多,感到委屈的时候也很多。

不知道是不是荷尔蒙改变,待产的心情变得喜怒无常。容易快乐,也容易感伤。情绪忽起忽落,总觉得这等待的时光很难熬,我渴望早日结束这患得患失的日子,早日见到我的第二个宝贝。

上周独自去产检。32周了,宝宝成长良好,预计体重达2KG,头围还是大了些。而我至今的体重上了约7KG,很好,在我预期中。医生说,要开始为生产做准备了。

前些日子我忽然有强烈的念头,这次我还是要尝试自然产。给自己和宝宝一个机会,以最自然的方式把她生下来。虽然我不知道成功几率有多高,但至少还是得尝试吧?如果真的不行,才被剖一刀。

产检后的心情比较愉快,做家务也不觉得疲累,医生吩咐我要多劳动啊。

我真的以为自己很强,还是我的强是装出来的?

第2天我去菜市采购,忙碌的来回走动,提重物。返家后又在厨房忙碌了一个上午。过后,身体的累才一点一点的浮现。

这周开始,笨重的肚子阻碍了我的日常行动,子宫收缩也开始了。下午我昏沉的睡去,午餐吃得随便,肠胃在抗议,加上肚子硬硬的感觉很难受,宝宝的活动空间变少了,很轻易感受到她的踢动。我只觉烦躁。

晚上入睡前还是感觉不适,担心小腿抽筋。前几天小腿肌肉一直发酸发疼,半夜就抽筋了。我已经很努力补充钙质,看情形还是避免不了。

担心抽筋之余,感觉子宫收缩的频率好像变强了。捧着硬硬的肚子,终于迷糊的睡去。

睡了不久,被下腹的一阵闷痛吓醒。肚子变得硬硬的,右下腹酸疼不适,后腰也觉得发胀发酸。忍受了一回,还是不行。 挣扎着起身,来回踱步,摸着肚子,希望疼痛可以减轻。但疼痛依然,这痛感类似月经来临前的酸胀感觉,类似生产前的阵痛,但比阵痛轻。

我的心跳开始变得急促,我很明白这是子宫收缩,但疼痛的感觉太强了,是不正常的子宫收缩啊。如果这疼痛发生在36周后我会很高兴,但是,我才刚满32周啊!

暗暗的睡房内,我感到不安惧怕。不会是早产的可能吧?

当下跟宝宝不停的对话,妳不能现在出来啊,妳还小,还不够健壮,要加油,至少要撑多一个多月才可以出来。

疼痛感依旧,看看钟才凌晨1.30分。儿子睡得很熟,如果疼痛感依旧,我该怎么办?一个人上医院吗?

没有倾诉的对象,决定下楼,上网看看产前子宫收缩的资料。

坐下来,开始计算子宫收缩的频率,好像是每10分钟一次。坐姿让下腹比较舒服,我搜集了一些假性阵痛的资料,也不断往厕所跑,看看有没有不正常的分泌。还好,没有。

看了资料,这个阶段出现子宫收缩是很正常的,只要没有来红破水,疼痛感轻微,频率不高,一般上只需要多休息。不过,如果收缩频率持续,强度增加,就要考虑到安胎及早产的可能。

一个小时过去了,身体很疲累,肚子发硬的频率好像转弱了,疼痛感似乎也减轻。关上电脑,我决定回去睡觉。尽管很担心,但在这深夜时分,身边又没有人,我只能继续观察。

于是捧着硬硬的肚子尝试入睡,感觉宝宝仍在活动,我一直跟她对话。终于,在撑了两个小时后,迷糊的睡去。

翌日醒来,身体还是疲累。我把动作放慢,家务尽量不做。子宫收缩的频率减低了,但发硬感仍然有。一整天我就是躺着,让自己彻底休息。

没有告诉任何人,虽然感觉是委屈的。但这样的情况下,我只能和宝宝互相加油打气。
我并没有想象中坚强,但我可以努力变得更坚强。

休息观察了一天,子宫收缩的频率少了,胎动如常。我松了一口气。

这个经验告诉我,从怀孕到生产,真的很不容易。待产前,我的心情越来越紧绷。经历强烈的子宫收缩后,我考虑到早产的可能(上一胎我是超过预产期才生产,也没有强烈的子宫收缩经验),马上着手准备宝宝的用品,衣物要洗干净放好,宝宝衣橱要买了,待产包,中药材也要认真准备了。

忽地,来到一个紧张的阶段。我没有时间去管自己的心情了,或许是上周的情绪不好,宝宝要让妈妈意识到她的存在,让妈妈紧张一下。

现在就开始倒数,要平静的,安然的,度过这怀孕的最后阶段。所有的不开心,委屈或许都是正常的,待产的心情本来就是如此吧,敏感,不安。

这个星期一的阳光很耀眼,是洗衣晒衣的好天啊。把宝宝的衣服一件一件的晾晒,在阳光下,那些小小可爱的衣服随风飘扬,我的心软软的,有细细的感动。真的,好不容易走到今天啊。

我实在,应该更快乐的,度过这段待产日子。加油!为还是不够坚强的自己,加油。



2010年3月29日星期一

待产心情(三):遐想。郁金香


K前天从荷兰出差回来,给我带来鲜艳美丽的郁金香。

3年前收到一束超大型,超昂贵的花束后,我很认真的跟他说,以后你不必送我花了,太破费了,我已经过了收花的年龄。当时我对收花已经没有任何感觉,我知道这么说很伤他的心,但是,从谈恋爱走到婚姻生活,我渴望得到的,不再只是一束花。

我不知道自己是不是一个幸福的女人,遇到一个只会送花的男人。

从谈长距离恋爱开始,每年都收到他的花。热恋期间是每个月一束,吩咐花店依时送到大学宿舍来,经常引得室友哗哗声叫喊。因为他深知自己无法陪在我身旁,只好以花伴佳人。

后来结婚了,当爸妈了。每逢情人节及生日,就算我暗示明示,我希望得到怎样的礼物,依然是一束快递的花,解决了送礼物的烦恼。渐渐的,收花的我觉得委屈,为何男人不懂女人的心呢?

那次很认真地跟他说,不要再送我花了,我不需要。从此,这个只懂得送花制造浪漫的男人,真的不再送了。更失望的是,没有花,我也得不到其他礼物。

从此我们成了一对不再相互送礼物制造惊喜的夫妻。怎么说呢,这可不是我要的结局啊!

郁金香是我阔别很久才收到的花,虽然没有惊喜,但我很喜欢。

花苞全开了,灿烂得令我不禁回想10年前热恋期间,曾经与他把臂同游欧洲城市的美丽片段。出游是很久以前的事情了,而今我只能在回忆的窗口里遥想。

昨天又恢复寂寞的日子,K回来短短1天又得启程赶往下一个出差地点。一室花香也无法掩盖我的落寞。

老公不在家的日子还是难捱的,我又得扛起所有事情了,每天的谈话对象只有一个小毛头。

这样一个安静无聊的星期一早晨,有点不清醒的我迷糊的写下这篇。尽管不情愿,还是得开始忙家事以及截稿在望的翻译工作。但我真的没有动力啊。

如果啊,如果此刻我身穿薄外套,走在欧洲微凉清爽的街道上,仰起头凝望每家每户开得灿烂的粉嫩小花,空气中弥漫着街口咖啡店飘来的浓郁咖啡香,身旁有个只要望一眼就觉心神震荡的男友。

两人拉着手,悠闲的缓慢散步,转到一个幽静的小径,忽地,他低下头,轻轻吻了我。。。。。

洗衣机停了,一蓝子衣服等着我去晾晒。寂寞孕妇的白日梦也该停了。

遐想是美丽的,郁金花让一个寂寞孕妇尝到了久别的恋爱滋味,尽管只在片刻想象中。

或许,我该跟男人说,我好像又回到了需要收花的年龄,你什么时候再送我花啊?

2010年3月23日星期二

待产心情(二):灵魂出窍的剖腹产经历



距离第二胎预产期的日子越来越近,我的脑海不断回想起4年前第一次生产前后的事情。

生产之前,我从来没有进过手术室,也不知道开刀的过程如何。但第一次在手术台上接受剖腹产,却是一个极为奇异又难忘的经历。

记得我妈20多年前车祸入院动手术,事后她告诉我,在手术进行当中,麻醉药未退的时候,她曾经看到很多很奇怪及可怖的景象,有点像走入鬼门关一样。

据她说,她在一片烟雾迷漫下缓缓走入一条隧道,四周很冷,前面有光,感觉诡异,像是有股力量指引她往前走。她很害怕,不知道自己身在何处,应该往哪走,直觉自己要快点逃脱,但是却怎么也逃不了。直到她终于清醒过来,才庆幸自己逃脱了。

年幼的我听了,虽然觉得新奇,却没有太大感受。我没有想过,当我第一次进行手术,我也经历了和妈妈类似的灵魂出窍经历。

之前说过,我第一胎因为产程迟滞而进行紧急剖腹产。其实从一开始我都没有打算剖腹产,并认为自然产是每个妈妈的天职,对于剖腹产的资料,我一点准备也没有。

当时因为来红入院催生,我还很有信心我一定可以挨过阵痛,无论如何都要靠自己的力量把宝宝生下来。因为当时已经超过预产期,医生看我子宫颈迟迟不开,一开始已经问我要不要直接开刀,我毫不犹豫地拒绝,当时脑海里真的没有想过,我要进手术室。

接下来是持续的放药催生,阵痛。漫长的等待令我很焦虑,更惧怕每小时一次的内诊,因为痛不在话下,每次护士小姐的脸上都写着:怎么你开得这么慢。。。!

催生超过24小时后,疲惫的我实在无法忍受,要求打无痛分娩。事实上,当时我的精神及肉体都无法承受压力了,也不管打针的后遗症如何,反正当时我只求自己好过一点,因为我还得省下力气自然产啊!

一针打下去,我的下肢渐渐麻痹了。痛楚不再,我可以和老公谈笑风生了。

但过了大半天,子宫颈还是开得很慢。宝宝心跳下跌,而我已经开始发烧,医生觉得不对劲,认为不能再拖了,要马上进行剖腹产,因为宝宝可能已经在里头大便了。

就这样,我连思虑的时间都没有,马上就要准备进手术室。当时的心情很惊恐,因为一点心理准备也没有。不到半小时,我已经送往冷冰冰的手术室,很无助的接受接下来的开刀程序。

因为之前已经打了无痛分娩,麻醉师在手术前才帮我加药。可能药力一时仍未见效,医生往我肚子动刀时,我竟然感觉到疼痛!

我当场喊,很痛!

麻醉师马上决定让我全身麻醉,感觉鼻子盖上一个内罩,吸入了一些气体后,很快的,我就不省人事了。

从那刻开始,我的意识模糊,进入了一个很奇怪的境界。

我依然感觉到自己的存在,被导入一个漩涡中,感觉自己不断跟着漩涡快速的在运转,很难受,很恐惧,很想逃脱这个不舒服的处境,却怎么也无法脱离。

在旋转的过程当中,依稀中,我竟然看到自己以前的经历,都是些模糊的片段。有童年时期的,也有成年后的片段,我好像在看着自己的前半生。一瞬间,我又好像成了一粒微尘,然后耳边传来一阵儿歌音乐声,是那首哄宝宝入睡的安眠曲。

接着,是一阵宝宝哭啼声。漩涡运转的速度慢了下来,我感觉轻松,终于可以停下来了,我安下心来。

但当时的我根本忘了自己在何处,在进行什么事情,直到耳边传来麻醉师对我说:好了,完成了!

什么?完成什么?我迷糊的,努力挣扎着要张开眼睛。很困难,但感觉意识慢慢回来,还能听到 护士小姐聊天的声音。

“宝宝出来了。”

宝宝?什么宝宝?

我这才慢慢想起,对,我正在手术室,剖腹把宝宝生下来啊!

极度的昏眩令我很无力,直到我被推出手术室,我都没有看到宝宝一眼。老公见到我时说宝宝很好,出世后就睁开眼睛看爸爸,虚弱的我无力回答,只是很心急,我要找我的宝宝!


直到我亲眼看到儿子,是1个小时后的事情。因为儿子真的在里头大便了,医生需要马上为他进行检查,看看有没有受到感染。

直到麻醉药退去,我才真正清醒过来。望着宝宝,我感觉熟悉而亲切。虽然我完全不知道他出世的过程,但我仿佛亲身体验了他必须离开娘胎,降临人世的那刻挣扎。

我相信人的生死过程,都会有一刻挣扎。那灵魂出窍的经历,直到现在,我还很难忘记。

从来没有想过我第一次的生产经历是如此迷糊,难忘。遗憾的是我不能第一眼看到宝宝,但庆幸的是,我还是平安的把儿子带到这个世界上来。

想到这里,我不知道第2胎的生产经历会如何。如果无法避免再度剖腹产,我绝对不要全身麻醉!不是担心自己在麻醉中回不来,而是我要第一时间看到宝宝。

不过,最终,能够平安顺产才是最重要。

题外话:记得生产后,我还问了护士,手术室内有播放儿歌音乐吗?答案当然是没有。如果没有,为何我会听到儿歌声,像是欢迎儿子降临人世?


2010年3月6日星期六

宁静的美好。孕七个月小记



窗外阳光白花花,放肆得很。客厅里发烧刚退的小子沉沉睡去。疲惫的老爷也打鼾午睡去。只有肚子的宝宝陪我,偶尔翻滚踢动。

把音乐声调得极低,继续在电脑前轻松的赶做我的翻译工作。今天的翻译收费刚好可以支付早上产险的费用,赚小钱的感觉真好。

真是一个宁静的下午。时间悠悠慢慢的,情绪平和得不见任何波浪,这样的感觉称得上是写意了。

今天早上产险,满28周了,进入怀孕后期。医生说很快了,宝宝很快就可以出来了,还提到了生产方式。如果选择剖腹产,5月中就可以安排日期了。要不等待产兆,尝试自然产。

第一胎我产程迟滞,催生两天子宫颈仍迟迟不开,最终还是被剖了一刀,尝到了双重痛苦及双重收费。

以前以为自己体型圆润,应该是好生养的料子,不料却在怀孕及生产路上波折重重。

但我的剖腹产经历还好,产后没有太大不适,也不觉疼痛,很快下床走动,复原得蛮快。只是过后的肚子赘肉比较难消,偶尔觉得伤口有微痒及拉扯的感觉。

但那毕竟是4年前的事情了。而今我的体力不比当年,我有心理准备再次面对剖腹产,因为深知自己挨不过自然产的折腾,不是我忍耐力不够,而是子宫不听话。

而且,我有很奇怪的想法,反正下腹已经有了一道疤痕,再开刀也是同一道伤口,没有什么好怕的。如果要尝试自然产,我可能会像上一胎一样力不从心,精神和肉体同样承受痛苦,最可怕是不断尝试后仍失败,结果硬硬被推进手术室,那种害怕无助及挫败感,至今仍难忘。

最大原因是,我只想以最适当安全的方式让宝宝健康出世。今天产险,宝宝的头型及四肢成长都超越孕期,体重飙升到1.3Kg,已经超越平均值,医生估算宝宝出生的体重会接近哥哥(儿子出世重3.8kg)。

是我的饮食太好,养得宝宝太大了?也没有吧!怀孕7个月以来,除了孕初期食欲不振仍碰辛辣食物,怀孕中期我的饮食就偏向清淡。为了减低宝宝过敏几率,我的饮食餐单选择很少,主要偏向蔬菜豆类。

一般对孕妇有益的食物如鱼肉燕窝补品,我一口也没碰。只是每周喝2次红枣茶及黑豆汤补补血,吃很多豆类食品补充钙质。

因为新年期间吃太好,加上馋嘴吃了一些年饼,至今我的体重上了6KG。最后3个月,我必须继续小心控制饮食,很多容易过敏的食物不碰,辛辣食物也避之则吉,最爱的淀粉类如面包也要适量进食,我希望在生产时不会重复上一胎的臃肿肥胖样子(上一胎我一共重了18KG!)。

产险后我算算日期,还真的不远了。至今宝宝的衣物用品都还没有准备。上周把儿子4年前的小衣服找出来,发现很多都有污迹,看来还得去添一些。
挤奶器3年没有用了,不知道还可以操作吗?哺乳内衣也得去买,哺乳知识也要好好温习了,因为这真是一条不容易的路,我现在已经跟宝宝沟通好,出世后要好好跟我的乳房相处,我会把世间上最好的营养留给她。

其他宝宝用品还藏在储藏室,都要找出来一一清理。还得思考坐月期间的睡房分配,因为不想夜晚宝宝的哭声吵醒上班上课的父子俩。坐月药材也要去买了,这次我一定要认真进补,把身子调回来,考虑去买调配好的中药包,方便炖煮。
预约的陪月婆也要再三去确定,那一个月我可不想为家务烹饪事而烦恼。

感觉生活很快进入不一样的频率了,这样宁静的下午,很快会因为一个新来的小娃儿而变了样。好像很多事情还没有做,心情更需要好好调适。

我最害怕的是睡眠不足。最近的睡眠品质已经因为宝宝的胎动而受影响,每日都睡眼惺忪,即将告别一觉到天亮的日子,那真是我最大的恐惧。因为只要睡不够,我什么事也做不好,情绪也会受影响。

但我还是很憧憬,很期待。宁静的生活虽然结束了,却是另一段精彩生活的开始。

所有即将到来的新事情,是挑战,也是考验。

就在改变到来之前,好好享受,此刻宁静的美好。



2010年3月2日星期二

命运的同学会



今年的新年很安然的度过了。庆幸自己仍有一个平静的新年。


久别后的欢聚很令我欣喜,看着自己心爱的家人与亲友齐齐整整,顿觉这一年没有白过。

经过两年前的悲伤新年,原来我对新年已经没有太大的期盼,只求我爱的人都平安喜乐。然而,今年的新年未过完,感触却那么深。

去年农历新年后我写下了这一段,有关昔日同窗的一些事。不知道为何一直收着没有贴上。现在找出来,愕然发现,原来我写的故事,还有延续篇。先看看去年写的吧!

(3年前的一个深夜,我安顿好入睡的儿子,忽然接到一个电话。

年龄渐长,深夜电话是我最大的害怕。它仿佛是暴雨即临的预告,无常人生的警示。

是同窗好友Y打来的电话。他的声音疲累,先问我最近过得好不好。我觉得很奇怪,这个深夜的寒暄来得很不合时,我觉得诡异,含糊的回答了。

谈话静默了一阵。然后,他说了。

“你知道吗,MS去世了,我今天回乡出席她的葬礼。是癌症,发现后4个月就走了。”

我愣住了。MS,我的同窗女友,美丽校花,个性独立坚强。曾经,我们是交换日记的知心。她出国深造后,我们联络渐少。最后一次见面是在新国,我们愉快的吃晚餐逛街,聊生活,聊爱情。

那年的新年,传来她结婚的消息,还给每个同学发来最新的近照。照片上的她笑得灿烂,依然美丽温柔。而她却在新婚4个月后去世。

关上电话后,我良久无法言语,一夜无眠。在黑暗中凝望着身边两个最爱的人,脑海里不断回想我的同窗岁月,我永远年轻的同学们。

那课室外艳红如火的杜鹃花,学生排队时踢哒的脚步声,放学后脚踏车轮拐弯的声音,马路上扬起的尘埃,雨后操场传来的嬉笑声。。。

那晚我没有流泪。天亮了,我看着镜中布满红丝的双眼,回头向准备上班的K说,我一个很要好的同学死了,癌症死的。他愕然的看着我,那刻,我才发现,这不是个梦。

今年的农历新年,一大早我就打扮好,出席每年一度的同学会。18岁中学毕业以来,年初三是我们固定相约的聚会日子。相同的聚会地点,没有邀请函,也没有餐饮供应,但每年的出席人数仍然很多。我喜欢同学会,喜欢与旧友久别重逢的喜悦,更喜欢与他们谈笑风生的聊天,好像回到以前的日子一样。

去年,因为儿子病情严重,低落的我刻意错过聚会。阔别两年,我急着见我的同窗好友们。但今年,我竟然成了第一个到达的人。等了一个小时,稀稀落落几个旧友才陆续抵达。

依然是愉快的聊天,依然把话题转到每个同学的近况,依然是高兴的道别,网上再联络。
但是,没有来的人,他们去了哪?

这个疑问令我陷入长长的深思。于是我一一去寻找,没有来的同学。

MS患病死了。HS,ML,PY都患上精神病,自闭在家。听说YL也患上忧郁症,下落不明。最早结婚的L与T忽然离婚了。。。

这应该是我们第20年的同学会。没有来的人,以后都不可能来了。能够来的人,还剩下多少呢?
一个班级里头50个学生以后走的路,是不是总有人因为疾病意外提早离开,有人半途脱轨消失,有人从高峰上摔下来,有人过得平凡顺利,有人则处处逆境?

点一点他们的名字,课室里那些空了的座位,告诉我什么?

像不像人生,如同坐火车的人生旅途。我们同坐一趟火车,沿途共度无数美好时光。

叮!她突然到站了,不舍也得下车提早离开。他无法控制自己,跳轨离去。她选择到别的路线,告别不好的记忆。还有很多人留下,尽管看风景的角度全然变了,对望一笑还是觉得怡然。

我可以想象另外20年后的同学会。

有人意外去世。有人患症死去。有人离婚再婚。有人忧郁终老。有人终生不嫁。有人子孙满堂。有人攀上事业高峰。有人平凡一生,有人潦倒一生。 而我,20年后的同学会,我会在哪里呢? )

今年元宵节前一天,晚上忽然接到一个消息,我另一个同窗好友,P不久前发现患上癌症,目前在中国求医,病情不乐观。

P,现任律师,还小我一岁,乐观开朗,是班上优异生。曾经我们是那么亲近的好姐妹,10年前初到这城市讨生活,还一起租屋子同住。

3年前出席她的婚礼,看她经历重重波折后终于写下完美结局而感到高兴。婚礼上她还打趣说要努力生宝宝。

这一别就是3年。偶尔在街上碰面,依旧笑脸盈然,她的婚姻生活看来如鱼得水,我只觉得她很幸福。

那晚得知这个消息,不安的我再三向旧友确认。得知P把病情隐瞒,不想让任何人知道,也不接任何电话。

就像4年前,MS在去年前仍不想让任何朋友知道。或许,她希望自己在旧友心中,依然保留当年那个美好的身影。

但这次,我可以为P做些什么呢?我不想冷漠的不闻不问,如果能够给她一些力量,哪怕是被拒绝我也愿意。至少让她知道这世上仍有人关心她,为她祈福。

那晚闭上眼睛,不断幻想P的一切。无法想象她目前经历的痛苦,无法想象生命骤然来到危急的尽头处,会是怎样的情景。

如果是我,我会怎么做?我真的会坚持不放弃,积极求医,寻找我一直认为存在的生命奇迹吗?
想起两年前带着儿子求医,那种封闭式的,绝望到底的灰暗日子。原来我也一样,不想让任何人看到我流血的伤口,不想让任何人看到我流泪的样子。所有关心对我而言都是多余,因为他们不是我,不明白我的心情。

当生命来到一个危险境地,痛苦的不是肉体,而是孤独无依,求助无门的恐惧。

我又想起了出席同学会后的心情。重遇曾经熟悉的脸孔,原来不是一件理所当然的事情。有些缺席的人,永远都不会再见了。而下一个,会是谁呢?

那晚不安的心情让我很想紧握着什么,好让自己舒服一些,却,只觉空虚。摊开经书念诵,熟悉的经文有我要知道的答案,但为何我还是不安?

感觉肚子的宝宝在活泼转动,那是生命的律动,提醒我回到现实,我此刻的身份责任。那刻有太多感触在心中,仅仅因为自己能够畅快的呼吸,安然的躺着,还能孕育另一个生命而感动落泪。

是的,最终我还是落泪了。生命的每一页都充满未知,我只能为我此刻拥有的而喜悦,感恩。

想想我不幸的女友们,我深深的顿悟,生命中美丽的时光瞬间即逝。有些人的福报多一些,可以让快乐停留久一些。但有些人,还没真正领略快乐,就要向今生告别。
命运的同学会,让我又多了一些顿悟。我不知道命运的推手,下一次会停留在哪个人的身旁,狠狠推一把。我害怕吗?害怕又能如何?我能够做的,不过是累积更多能量,更爱自己,更爱他人。

而书写的这一刻,心情格外平静。我明白,平静是一种莫大的力量。

当命运的惊涛骇浪来袭,或许,只有平静,能够抵挡一切。





2010年2月11日星期四

虎年。我的年。

据说很多人对虎年还是有很多禁忌。

女孩子肖虎很难找配对,传统婆家不会喜欢,太凶悍,太难驯服了。

肖虎者有很多禁忌需要依从,跟很多生肖相克相冲,影响家人的运程,嫁娶的人家很多都不欢迎肖虎的人来破坏喜气等等。有些妈妈也因此不想在今年生虎宝宝。

可幸得是,我从小到大都没有遇到什么问题。就算遇到一个生肖绝对相克的男友,还能顺利结婚。当年去庙里求签,签中还说对方不是你的真正伴侣。。。很多事情在当时是困扰,但现在看来,只觉得不可信。

对。我就是肖虎的。今年是我的本命年,肚子里还有一个跟我一样生肖的小虎女。我跟老公说,很快的家里会出现两只母老虎,你吃得消吗?

相士都说,本命年不好,犯冲太岁,不喜则忧,不顺则波折重重。

我还真的担心了一阵,害怕这对我很重要的一年,到底会出现什么挑战难关,我能挨得过吗?

但回想过去的几年,按照生肖运程我的运气不差,但很多大大小小的事都发生了,我生命的低潮也在那几年发生。事业家人自身都跌到谷底,就算不是犯冲太岁,也真的霉到触底了。

我还能相信什么?

相信自己,相信自己的心念能够改变一切,相信我应该相信的。


人生来到这一个虎年,我深觉自己最需要的,不是什么不劳而获的运气,也不是花钱买平安的自欺欺人。我最需要的是智慧与乐观,稳定与安逸的心绪。那是任何风水师都无法给我的加持,我只能凭自己的力量去追求及掌握。

所以啊,虎年,我的年,很好啊,更让我深一层看看自己的内心,智慧是不是不长反退,心念有没有乐观一点。不足的我努力补足,丰盛的我继续维持。

话说回头,我也觉得自己还真的有几分老虎的特质。不凶悍,但绝对倔强。稍显不够积极,但一旦反扑,力量很猛。偶尔软弱,但该坚强时绝对独立自强。坚信自己拥有改变的力量,别人可以不喜欢,但不能阻止我喜欢这样的自己。

我希望肚子里的宝宝,也可以是一个相信自己的小虎女。老虎女与小虎女,那是什么样的缘分让我们能够成为母女啊!光想已经深觉幸福感恩,至于相不相克的问题,我一点也不想去理。

另:明天回乡过年了,会消失一阵,祝大家在虎年,喜乐平安,相信自己有改变的力量!



2010年1月27日星期三

星期三的廉价娱乐。美国偶像


我一直是一个电视迷。虽然知道看太多电视不好,但每天都会花一点时间在小箱子里,寻找有意思/没意思的娱乐。

或许因为以前是个电视人,职业病的关系,看电视曾经是我工作的一部分,看的角度也会从制作及观众导向开始。

离开电视圈后,发现自己看电视的角度更尖锐了,但享受娱乐的心情一样没有变。

如果说一个人的品位可以从他看的电视节目中表现出来,那我的品位档次应该不高吧?除了新闻资讯,电影及纪录片,我喜欢看选秀节目,喜欢看到有才华的人终于得到人生中最重要的舞台,终于发光发热的霎那风光。尽管明白任何电视节目不过是算计好的游戏,看的人不必太认真,观看的时候,我还是享受其中的。

美国偶像我看了有8年吧?几乎每年都没有错过。当时公司的电视机终日播放,这个节目播放时曾经吸引许多同事放下手中工作,一起站在电视屏幕前投入其中,那种同声赞叹,大笑,欢乐的气氛,很令我怀念。

试音环节最令我发笑,毒舌评审的评语最让我期待。虽然知道那肯定是预先设计的,但效果/笑果依然。碰到天才型的参赛者,一开口已知道是可造之材,天籁之音哪,真叫人震撼。最激动的是参赛者终于过关,全家人欣喜若狂的拥抱狂哭,仿佛人生从此得以改变,成功之路已经迈开。奇怪的是到了决赛,这些人都不见踪影。刹那的快乐,果然不代表永恒。

每年都有无数天真又幼稚的参赛者,被批评时可以当场大哭,破口大骂,自己的人生就此毁灭一样。不能唱的一再坚持自己是举世无双的歌唱天才,我很怀疑是不是制作单位安排来的临时演员。否则,怎么有那么多发白日梦的美国人可以那么无知,明知道自己声音不行却不愿去相信。

今年的节目开跑后,有时儿子也陪我看,并且觉得娱乐性十足。“妈妈,这个哥哥唱得很难听啊!好像猫猫在哭。好好笑哦!”

果然,评审第一句就在问,这是一只猫在叫嚷吗?

连4岁小孩都能当评审了,参赛者的无知,或许就是这个节目成功的原因之一。

虽然我没有很喜欢这个美国选秀节目,不得不承认,它做了那么多届仍然保持收视率相当不简单。相比中港台的选秀节目,来到今年已经逐渐失势了。

大马的选秀节目更不必说,从去年到今年还是落得一个冷清的下场。没办法,没有赞助商,没有大量广告,没有收视保证,制作费庞大而耗时的选秀节目应该怎么做下去?

就连美国偶像也面对评审退出的局面,不知道今年的水平是否就此倒退。上两周看到维多利亚挂着贵妇光环当特别评审,但全程发言的时间屈指可数,可看性大减。

来到星期三了,儿子昨天已经问我。妈妈,American Idol只在星期三播放吗?我要看,好好笑哦!

这娱乐果然很廉价,但没有营养。容我和儿子小小放肆一下吧!至少每个星期三有了小小期待,让心情得到放松。看平凡人一耀登上万人瞩目的舞台,还是挺过瘾的。英国苏珊大婶从丑妇变名人的故事,谁不爱看呢?

我啊,我只是一个很平凡的电视迷主妇,无关品位。




2010年1月19日星期二

爱恋蓝白。我的蓝白小帅哥


我对蓝白有很深的情意结,觉得穿上蓝白的男人特别帅,特别有气质。而这样的气质无关样貌,但最好有双细小眼睛,看人的眼神深邃而温柔,略带忧郁气息。那就是我最倾心的男人类型。

21岁那年遇见生命中最重要的那个男人,我是先看到他的纯白棉衣,深蓝粗布裤,才看到他的人。

不要笑我,我是真的,先爱上那一身的蓝白,才爱上那个人。

多年后当我终于嫁给那个只是偶然穿蓝白的男人,总会说:就是你那身蓝白骗走了我!

多年后我也终于有了一个儿子。这个小男人眼睛细小,但不忧郁。为此我并没有细心把他打造成忧郁小生,添的衣服也没有专挑蓝白。事实上要找到单纯的蓝白儿童服饰还真不容易,坊间的儿童服饰都喜欢添加卡通造型。而我最不愿意把钱花在孩子的服饰上,认为那是最浪费的投资。

于是我经常到一些名牌回收店(例如Rej**t Shop,Fact**ry Outlet等)去寻找有瑕疵的欧洲名牌服饰,这些品牌比较有品味,质地也有一定保证。

就怎样,我找到了纯纯的儿童白棉衣,而且价格廉宜得叫人不相信,我打从心里笑出来。心想,我的蓝白小帅哥终于可以登场了。

来吧,这天要去逛街,帅哥你可以演演戏,扮演一个蓝白忧郁小生,让无聊的妈咪过过瘾吗?我太久没有见到心仪的男人了!




忧郁还真不容易扮演,我叫小子眼看远处,假装很烦恼,这小子就是不依。于是就出现令我笑场的画面。穿上白衣,还看到他的小肚子呢!

我的蓝白帅哥,还是记忆中最美。

不过,这身蓝白还真有捧场客。这天出外,小子的打扮吸引了身旁小姐安娣的目光,不断回头望他,让我就有点飘飘然的感觉了。我的儿子并不英俊,至少还有一点吸引力。

于是开始想象,多年后,这个妈咪或许可以和成年的他分享追女必杀技,一身蓝白,准没错!

(题外话:这天老帅哥也不甘示弱,穿上蓝白与儿子媲美,上演蓝白父子装。不过,吸引力还是比不上这个细眼小子。)



2010年1月11日星期一

因为相信,所以期待



我承认我是喜悦的,那种喜悦是微熏的快乐,带着许多惊讶,一点陌生,还有无尽的感恩。

怀孕第3个月我发了一个梦,梦到我以自然产的方式轻松生下了第二个宝宝。小小的他脸蛋和大儿子很相似,随后就看到他的小鸡鸡。啊,是弟弟啊!

第2天醒来我激动的告诉孩子他爸,是弟弟啦!我梦见宝宝出世了,小鸡鸡很壮观呢!儿子在旁听了大喊,是弟弟吗?是弟弟呀?可是,我会跟弟弟打架!

从我准备怀第2胎开始就一直问儿子,你想要弟弟还是妹妹?他的答案反复,有时觉得弟弟很不错,可以跟他一起玩乐。但他也很喜欢妹妹,因为妹妹很可爱啊。

等孕不得的日子我已经不再思考这个问题了,能够怀孕已经是上天恩赐,性别一点也不重要。

终于怀孕后,我又问起儿子。是弟弟还是妹妹呢?儿子坚定的说了,是妹妹!我要妹妹!

不过梦境却告诉我,应该是弟弟。尽管我内心深处希望是个女娃,也在脑海里观想一个画面。宝宝长得很像小时候的我,但眼神更灵巧,性情乖巧,脸上漾起一个甜笑,向着我走来。这个女儿安乐易养,是来报恩的。

上周,我又做了一个梦。再次梦到宝宝出世了,样子有别于儿子,但是一样有个小鸡鸡。同样的梦重复两次,这次应该没错了吧! 不过,不是有人说,如果希望梦境不成真,把它说出来就行了。于是翌日我又把梦境说出来。孩子他爸笑了,是弟弟,准没错!儿子也接受了,哦,是弟弟。我就带着矛盾的心情下定论,但求宝宝健康出世,男女我都喜欢。

产检前我已经有足够的心里准备,如果看到性别,医生会对我说,是个baby Boy。然后我会在超声波荧幕上看到模糊的小鸡鸡影像。

照超声波时宝宝在踢腿,但是我的肚皮没有什么感觉。这个宝宝的动作比起哥哥明显更斯文及轻缓。忽然医生向我说:“你看到了吗!”

看到什么?我还没有回过神来,就听到医生轻轻说:Is a baby girl.

“啊!”愕然的我一时反应不过来。医生指着荧幕说,你看,这两腿之间是空的。如果是男的,会看到男性生殖器。

我努力看清楚,真的,那个部位是空的。女儿?是女儿?

“可是,我梦到是男的啊!”医生听了只觉得好笑。

霎时我的内心被触动了,有莫名的感动。女儿,一个与我有着相同生肖的女儿,我们之间存有怎样的缘分才能成为母女啊。我只觉得奇特,因为我似乎没有认真想过,拥有女儿是怎样的一种感觉。

就想到了一个好字。有儿有女,啊上天真的太厚待我了,我有说不出的感恩与庆幸。

产检后去逛街,看到色彩粉嫩的女婴服饰,还是不敢相信肚子里的宝宝是个女儿。她会长得像我吗?脾气像我吗?会比儿子贴心乖巧吗?会是个安乐易养的孩子吗?应该叫什么名字?我要如何教导她?

于是,很多随之而来的问题盘旋在脑海里,心里头是小小的喜悦一直在酝酿着。心想事成,原来是这么一回事。

闭上眼睛,再次看到的是一个甜甜的笑容。

宝宝,妈妈早该相信,妳就是囡囡。