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2011年12月31日星期六

写给我的2011。


写给我的2011。

曾经很挣扎,很难捱。改变最大的一年。美好就此展开的一年。

外面的世界有什么改变吗?

有。我眼里的世界不再一样了。

花儿特别的美。阳光特别的灿烂。微风特别的清甜。天空特别的蓝。生命特别的有力量。

对于健康的活着,特别的感恩。无时无刻的感恩。

某个深夜,在睡梦中忽然醒来。跟着心中的那把声音去追寻,它要告诉我什么?

亲爱的,经过了那么多年,感恩,你还在这里。你安稳的躺在娘家的床上。你父母依然健在安康。你爱的人都齐齐整整,你度过美好的每一天。

你是如此的被爱,也如此的懂得去爱人。你看得到自己的黑暗面,看得到背后的原因。你知道了不快乐的原因,也知道如何得到快乐。

你很明白,你的内心就是一个小宇宙。你能够改变这个小宇宙,你就能改变你的人生。



最近一直学习,活得像一个小孩。

对万事万物都充满好奇心。每天醒来都充满期待。每天都是惊喜连连的一天。

该生气时生气。该哭泣时哭泣。该忘记时忘记。该说话时说话。该欢笑时欢笑。没有对与不对,没有隐藏,没有伪装,只有真实地做自己。

我知道活得像个小孩,不是一件容易的事情。但我内在有个小孩,一直希望我能够活出真实的自己。

他说,如果你很爱自己,相信自己,你做的每件事情,也都在向被人传递爱。你的每个言语,每个动作,每个反应,都在发出正能量。这样真实的做自己,难道不是一件太美好的事情吗?





岁末总是令人想起许多。很多人会回想这年发生的种种。然后整理心情,丢掉不必要的包袱,迈向新的一年。

我的包袱,还在吗?如果还在,唯一能够做的就是清理,丢掉。不必感慨,不必回头。

2012年带着孩童般的笑意走来了。

以后的每一年,每一天,会有更多更多的美好,更多更多的爱,更多更多的力量。

看我的文字的你,祝福你,我爱你。

2011年12月2日星期五

平凡的生活小记录


院子里的花开得灿烂,时间的流逝经常让主妇忘了时日。

惬意的日子应该就是如此的。

无需看日历安排做什么。无需期待什么日子会发生什么事。

因为没有期待,惊喜才会出现。



放假了。往外逛的次数非常多。经常自己带两个孩子出外。

有时会为了买日用品去超市。带孩子去商场或去公园都好,其实处处都是学习的地方。有时只为买一条面包,却跟孩子看了1小时的蔬菜瓜果海鲜,外加嬉笑玩闹。

这天看到超市里卖起节庆装饰品,两个小瓜玩得不亦乐乎。

我家没有庆祝圣诞节,但那么浓厚的欢乐气氛,谁不喜欢呢?



有一天经过市中心,看到新建的何清园批发城,外观非常新颖特别,好奇的进去随便看了看。

我算是爱逛街的女人。望着昏黄灯下橱窗里的华裳,总给我一种生活甜美,喜悦的感觉。

偶尔给自己买一件美丽的衣服,一直是我宠爱自己的方式之一。



大概是新开的关系,这个批发城还相当冷清。小瓜被五彩缤纷墙纸吸引了,但在镜头前就是不爱笑。

如果你第一次见她,她的标准表情是--皱眉,看似一脸伤感的望着你。不是她不高兴,只是心里在思考,你是谁啊。我可不可以靠近你呢?



另一个假日我们去看城中广场的圣诞灯饰。户外发现了一个好康活动。

前公司最近的贺岁歌广告打得很凶。举起手,唱啦啦啦。。。还全马走透透拍摄全民MV。

只要对着镜头大笑,越精彩越好,你就会得到很多礼物惊喜。


虽然曾经是电视人,本人还是很抗拒在镜头大失仪态的笑,何况还可能会被选中成为小角色?


但是,孩子坚持要参与。连在家很严肃的老爷,竟然也要玩一份。而且,礼物很吸引人哦。


大笑,难道真的那么难吗。如果真的快乐,发出内心的欢笑,让别人看到又如何。我,让步了。


结果。。。你猜,我们得到什么?


爸爸跟哥哥狂笑几声,前方立刻有无味油漆一大桶“刷”一声的掉了下来。到了我跟妹妹,也随意的大笑几声,啊,热水器一台。


欣喜地捧着礼物回去,路人看到,眼睛都亮了起来,赶紧也去排队。





小瓜在摄影车前的留影。在家里,她是最常唱举起手,唱啦啦啦的那位。这天烈日当下,她其实很累想睡了。在镜头前只是含蓄的笑,反而妈妈不顾仪态,大笑一轮。


如果你在现场,看到每个人在镜头前的笑脸。说实在的,再严肃的人也会软化。


我还真的很好奇MV会拍得如何。全民分享真正的快乐。今年的这个贺岁点子还真不错。


11月尾我去上课了。同学们的绘画作品。

这些画。每张都有故事,每张都有情感情绪。每张,都是当下呈现的生命状态。

从小,我就喜欢绘画。但是,我从来没有上过一堂绘画课。我的绘画技巧,都是当脚车维修员的爸爸传授给我的。




回到家。静寂的午后,我会跟孩子一起绘画。


这是阔别很多年,有主题的一幅画。因为技巧太生疏了,想要重新练习当热身,于是模仿了一个我很喜欢的插画。

比例不对,色彩也调不出我要的感觉,哎,真的生疏了。不过,画的过程享受就好。


我喜欢绘画过程中,那种宁静的,专注的,笃定的美好。仿佛全世界就浓缩在这张画纸上,灵魂是自由的,生命是自由的。

画完了,你会有一种,更接近内在的自己的感觉。


久没有绘画的朋友,赶快动手重温旧梦吧。


如果天气好,每天傍晚都会带孩子去公园玩。让孩子自由跑动发泄精力,赤脚踏踏青草地,散步吹晚风,看看夕阳晚霞。


某天去一个小公园,天空的晚霞非常特别,引得很多人都围起来一起观看(可惜没到相机,没法拍下来)。高空上出现一条笔直的,蔚蓝色的通道路径,一路通往浮云深处。那条蔚蓝色的通道,我看了好久好久。我想象这是我心里的天空,我心里的宇宙。然后,一直在心里重复说着几句话,直到天色渐暗,孩子跑来喊我才甘愿离开。


看天空,真是一个很好的,与内在对话的方式。


这个城市虽然越来越拥挤,越来越看不到美丽的天空,但只要有心,在哪里都可以看到自己的天空。


通常去公园,自己也会抱着小的,荡起秋千,玩起翘翘板来。


然后会跟孩子分享,小时候,妈妈玩的是什么游戏,妈妈会跟男生打架,妈妈会到小河里捉鱼,妈妈曾经被野狗追,还有,以前的翘翘板不是这样的。。。


自己,也会回想起那段美好的,纯净的,动人的童年时光。


将来有一天,孩子想起他的童年,我希望他会记起这样的傍晚。妈妈陪在我身边,带我去公园玩,我们一起看天空,看昆虫蚂蚁,妈妈是我童年最亲近,最常见的人。。。。







儿子幼儿园毕业了。最后一天的毕业派对,与他的生日相差两天。

买了蛋糕去学校。这是他第一次有那么多小朋友跟他庆祝生日。往年的生日,学校都已经放假了,他也从来没有任何盛大的生日庆祝派对。

这天,他很快乐。吃很多的生日蛋糕,吃学校的食物,吃零食。


我说,你今天生日,你要吃什么就吃吧。把免疫系统忘了,把皮肤过敏忘了,把食物禁忌忘了吧。

处处都有限制的生命,心灵不会快乐。

接下来我的任务,是让他回到开放的生活轨道里。他的心思,精神应该用在如何快乐过每一天,对所有事物充满好奇心,对未来有期待有幻想。

过敏再来,就当作过客。因为,疾病是烟雾,一定会散开,一定会消失。生活,才是最重要。(天,我要走多少冤枉路才能写这段话?)


年终的书展,书局大倾销,败了好多书。

从小我就爱阅读。小时候在家没有人理会,我就沉浸在书本的世界里,安静的在漫画,文字中感受自己的存在。


现在,儿子也一样。




大野狼书展。去了两次,最后一天有更多优惠,买了一堆。因为心想儿子很少看英文书籍,每晚读一本,一个月也读完了。

女儿非常喜欢模型书。这些书就摆在客厅小桌,孩子喜欢就可以随手拿来读。


这样的画面,如果发生在我小时候可真是天大的礼物了。随手就有书可读,真的太痛快了。



这天,网友CCM及木兰来访。也是第一次有素未见面的网友上门来。


若是以往,我家大门很难开。原来打开让人进来,其实也不难。

师奶见面,聊到忘我,连合照也忘了拍。


CCM带来手工天然酵母面包及饼干。小娃对这个充满香气,柔软可口的手工面包非常捧场,一口气就吃了大半个。第2天早晨就全部吃完了。

说真的,这真是我吃过的,最好吃的白面包。面包有一股说不出来的香气,入口绵密,就是净吃也很可口。


CCM,很心动想要学做这样的手工面包。但这样的天然发酵面包需要付出很多时间,耐心,爱心去准备。


我现在的时间啊,都分得很零碎的,也贪心不来。不能什么都做。


最近忙着见朋友,聚餐,上课,带孩子出外溜达,说实在的,有点负荷不来。


可能退隐久了,生活很久没有如此的精彩密集,而且经常要带着两个孩子进出,身心有点适应不来。


重出江湖,还是要做好准备才行。


年终感言,希望继续回到平凡的生活轨道,继续快乐的做自己。


2011年11月29日星期二

给她力量。给她爱。



我的昔日同窗好友,佩仪正在与癌症搏斗。

有关她的故事,可以看看以下最新的报章报导。

http://mykampung.sinchew.com.my/node/167554?tid=6

她病后,我第一次去看她,内心很撼动,对无常人生充满无奈。那时,我自己也有走不出的心结。

半年后,第二次去看她,我已经放开许多。我知道她会活下去。我和她,都比之前储存了更多的力量。

我们聊起最近几年的生活状态。很多悲喜交集的情绪在里头。

她现在很难开口说话,但她“告诉”我,她经常会到梦到我。梦到我们中学同窗时期,那段美丽的校园岁月。

当时我很感动。就在几天前,我也梦到她。梦到她恢复以往健壮的样子,我们彼此笑着玩闹。

醒来后,我感觉自己与她在心灵的某个部分是相通的。如果我自己做一些努力,她也能够受益。

从病重到一无所有,生命为她揭开了很多答案。

过去,她一直活在别人的期待里,宁愿自己受伤,也不愿别人失望。生病,令她彻底醒悟。当生命来到一个绝境,还有什么需要向别人交待,还有什么光环是无法卸下的。

我相信,外在医疗只能治疗她的身体,她的内心更需要被治疗。她也需要更多人的关爱与祝福。

作为好友,我知道我可以做得更多。我能够给更多的,是爱的力量。这个力量,需要汇集更多的人才能更壮大。

如果你有心尽一点绵力,可以联络星洲日报提供捐款。

如果你在经济上帮不到忙,请以你信仰的方式为她祈祷,祝福。或在此时此刻在心里默念,跟我一起发愿。

曾佩仪。你一定可以康复。我爱你。

有心资助的朋友,有意资助佩仪的朋友,请Bank In至:

HONG LEONG BANKDAVID GOH KOK MENG & CHAN PEY YEE
017-120-0014680

谢谢你们的善心!!

2011年11月23日星期三

画出心的颜色



长假来了。


我也开始上儿童疗愈的心灵课程。


意想不到的是,20年后,我重新拿起了当年最爱的画笔。因为课程的重心是绘画治疗。


选色,调色,下笔,让我回到了内心里,某个很安全温暖的地方。


我爸年轻的时候,绘画才华出色,曾经有人主动赞助让他出国深造当画家。但命运最终令他当不成画家。


在我终于知道自己也能绘得一手好画的年纪,我曾经对自己说,爸爸当不成画家,不如我来当吧。


18岁那年,我以为自己会成为一名广告设计师,以画笔来描绘我的梦想。


但命运有它的谱,很快的,我放弃成为设计师,也不想当画家。多年后,我成为一名家庭主妇。


如果18岁那年,我想到自己最终“只能”成为一名家庭主妇,那真是情何以堪啊。


生命的蓝图正一一揭开。我开始觉得,命运这游戏,真的好好玩。


学校假期,我每天在家和儿子绘画。


陪儿子作画,是因为我想进入他的内心世界,希望找到最根源的地方,治疗他。


自己作画的另一个原因,是要找回依然相信梦想的自己。我相信我绘画的天赋会带我去到一个以前没有想过的地方。现在,我还不知道那是什么。


课堂里。老师说画者笔下的每个线条,每抹色彩,每个细节的背后都有情感与情绪的纠葛,还有更多不被意识到的情感/记忆/事件。


我的画反映了现在的生命状态。开放,有力量,有光亮。但仍有很多隐秘处,需要进一步的努力。


回到家,我开始与孩子玩绘画解画的游戏与练习。


当我尝试解读儿子的第一张画,里头竟然有满满的愤怒。


他向我诉说,就在我出外上课的那天,爸爸因为某件他认为很小的事情,严重的责备了他。


跟着色彩与线条去解读,他一一说出了爸爸的每个表情,每句伤他的话,每个动作。还有,他的反应,他流泪的动作,他伤心的旋律。


这个愤怒故事,我们进行了超过一个小时。重复的说,重复的听。最后,母子俩一起握着手,释放愤怒的情绪。


但是,第2天,当儿子再度绘画,说出来的,依然是愤怒。一次责备,需要多久的时间才能修复呢?


我不知道这孩子内心里藏了多少的愤怒。这几年我用的教养方法,又让他承受了,累积了多少的愤怒与负面情绪。


雪白的画纸,就像孩子的原始心灵。大人们后来怎么看,怎么想,怎么做,画纸就怎么反映。


我知道,我要开始一段绘画的深度旅程了。


在这条路上,我相信,最需要被疗愈的,先是我自己。握画笔的手,从来没有如此的有力量。


多年后,我终于明白为何我当年不要当画家。


因为,我必须成为一名家庭主妇,才能真正的做自己。


这是我的第一张画,解读出来的结果。


命运,果然好好玩。


2011年11月14日星期一

好山好水好地方


以前不觉得这个地方有多特别。最近是特别的喜欢。

15年前。还是大学生的我,偶然的上了一个男生的车。那时候,大学里有车的男生不多。

我承认,我是庸俗的。约会时,坐在轿车里比摩托车更有安全感,仰起头来也特别神气。

后来我总是笑说,都是被你骗上车的。



那时我每个周末都搭巴士回家。


某次他知道了,很不经意的向我提议:我家乡离你家乡不远,不如我就送你半程。你到这个地方再转巴士回家,顺利到处玩玩,如何?

一开始就只是玩玩的。后来就不是了。


在感情最浓烈的日子,湖畔有许多我们出游拍照的记忆。


再后来的后来,每次回乡,总是娘家2天,这里两天。


太平。好山好水,好地方。

现在看来,这个地方在我眼里又去到另一个境界了。


是我现在最向往的,平静的美好。


离太平不远是一个小渔村十八丁。电视剧曾经以当地的炭窑为故事蓝本。


这里民风朴素,生活步伐悠闲。照片后是珍贵的红树林。


少女时期曾经跟家人拜访渔家亲戚,还一起出了海,绕着红树林,吹了好久好久的海风。


太平除了好山好水,有什么好吃的吗?

要找古早味的美食,现在大概也不多了。


前身为东亚旅馆的云吞面摊,50多年的历史,算是古早了吧?



卖面的婆婆有点自豪的对我说,我卖面卖了50多年囖。


我的面都是自己打的,叉烧是自己做的。汤是加了虾壳熬煮的。


我喜欢她提起自己手作的食物时,脸上有点骄傲,有点欣慰的神气。


有心做出来的食物,吃的人可以感受到那股温情。


古早味为何那么受欢迎,最吸引人的不完全是味道,而是那颗真心。




每次回去都会吃的,太平特有的炒鱼丸果条面。

说真的,除了在太平,我在其他地方都找不到这种风味的果条面。



这种炒果条是比较潮湿的,味道鲜甜滑润。不像一般槟城炒果条,有它独特的风味。

老板应该是第2,第3代了。因为每次光顾时生意都很好,摊主忙不过来,一直没有问清楚。


摊主曾经上过当红美食节目。是拜访太平必吃的美食之一。


不过,最近吃后,总觉口很渴。是后代改变食谱了吗?为何味精的痕迹那么明显?




吃饱后有时间会继续走太平湖。


有了孩子后,这里更是散步散心的好地方。




我的相机其实拍不出它真正的美。


但这里处处都是美景,不管晴天雨天,随便捕抓,画面都是美的。




如果能够在这个地方安老,应该很不错。


清晨起来,可以到湖畔吸尽天地灵气,散散步,做运动,练气功。


或干脆什么也不做 ,什么也不想,对着湖景放空静坐。


不知道有没有这么一天。


如果有的话,年老的我想起当年,因为上了某个男生的车而来到这里安老,会深深感激命运对我做出的,最幸福的安排吧。


又或者,不在这里安老。把这面湖水挪到我心里。

我的心从此住了一面湖。

一面永远平静安好,纯洁无瑕的心湖。

后记:


写了这一篇,是要为太平做点宣传吧。


这个地方值得一游再游。历史古迹,古早美食,大自然美景,它都具备。只可惜旅游部没有重点规划及宣传。(旅游部没有做的,太多了。)


北上游玩的朋友,有时间不妨到此走走看看。







2011年11月10日星期四

平凡而美丽的旅程(一)

在乡下。

公婆家门前开满灿烂夺目的花。看着看着,只觉得心花怒放。

放开胸怀看世界,路边野花也可以是人间不可多得的美景。

乡下空气清新。脚步与呼吸都放慢。慵懒放松的氛围。

超喜欢这种感觉了。




永远美丽,平静的湖景。

一直很喜欢这个地方。现在觉得,这真是修心的好地方。


有烦恼的时候,看看这面湖景吧。


最近我一直对自己说的:把错误的,负面的,重复的记忆/情绪/念头清理干净,才能真正回家。


回到清净的本来面目。这才发现,这个世界原来是你内心的倒影。


你心里怎么想,生命就怎么呈现。


如果要为自己的生命负全部责任,还有什么理由去怨天尤人?



带老人与小孩去附近的渔村。空气中有海水的味道。


好久没有看海了。


渔夫们今天休假,悠闲的在聊天。


看到路边一个渔棚,我们就随意走进去。


我问阿伯,带孩子去看渔船啊。阿伯微笑点头。最后还自告奋勇让孩子上船。


海风来了。渔船摇晃不已,孩子们哇哇大叫。


然后,下起小雨丝来了。今天不是出游的好天气啊。


没有人皱眉。孩子们嬉笑着,冒雨飞奔。


我的心情一直是微醺的快乐。


畅快的旅游,原来不在目的地有多远,有多新奇,天气有多好。


而是,你跟谁出游。你的心有没有打开。更多的是,随遇而安。




到屋檐下避雨。爷爷在逗小孙女。


对着镜头,她就是不笑。


每个人对她哈哈大笑,放个水瓶在你头上。笑吧笑吧。


小娃儿有点尴尬的,勉强笑给你看。


对着背后的木屋,超有Feel的。想起我童年的旧居,童年的美好光阴。


眼前这个娃儿站着这里,神情像极幼时的我。回到时光隧道了吗?




另一家晒咸鱼的人家。咸香腥鲜交夹的气味,让人马上醒过来。

孩子们看见排排坐,睡着觉的鱼儿,惊讶不已。这个可以吃吗?


现在的孩子们,都没有尝过咸鱼拌白粥的刻苦日子吧?



雨越下越大。转小路去其他村庄。


没有目的地。走到哪里是哪里。


看到造船小工厂,马上停下来参观。


村庄人热情,还允许孩子爬上船架玩呢。原来渔船是这样造成的。


这门手艺除了在渔村,还能在其他地方延续吗?

大雨中,孩子的欢笑声结束了短短的旅程。



看到这样的画面。满满的感动。

家公71岁。过去的50多年,每天半夜他都骑着三轮车,载满蔬菜到菜市摆卖。一年只在年初一休息一天,辛劳的养活一家人。


在家,他喜欢打赤膊。这让我想起古早劳动的人,每天辛勤的挥着汗水,辛苦赚钱生活费的样子。


说起卖菜岁月,他的眼神有耀眼的光芒。16岁开始做帮工。4年后自己摆摊。如何学习自制咸菜。菜市关闭搬迁历史。。。。


菜市的大小事,就是他人生的大小事。


晚期。他说要退休,却一再推迟。孩子都知道,他是舍不得。退休前一年,还是执意在早上摆卖自制咸菜,在菜市消磨几个小时也甘愿。


后来,终于因为健康理由退了下来。但是,三轮船还是不舍得卖,经常骑着出外,是缅怀旧时光吗?


三轮车,现在成了逗孙子们的好玩意了。


对工作,对人生有这样的情意结,我很汗颜。老人们总能教会我们许多课堂上学不到的大道理。


下次,我要向他请教腌制咸菜的秘方。分享更多菜市故事。带孩子去了解旧菜市的历史。这些看似平凡,没有人有兴趣的事物,不去探究,就会随风而逝。


我希望很多年后,当孩子们说起爷爷,仍能生动的说出,我爷爷是个卖菜小贩,他腌制的咸菜味道很好,他工作的菜市有很多摊位,他的三轮车很好玩。。。


回乡。好比是一趟趟平凡又美丽的旅程。


更重要的是,这些相聚的时光总是稍纵即逝。不在每个当下好好把握,认真感受,真会错过很多生命中最重要的事情。


日历上,圈下了下次回乡的日期。


而且,有满满的期待。
























2011年10月30日星期日

放手。出走。看见。


不知道如何形容最近的心境。

仿佛在推开最重要的那扇窗后,陆续有更美好的风景不断迎面而来。

可以感觉一股能量不断的涌现,生命是敞开而流动的。

以前觉得很抗拒的事情,忽然变得很简单。

以前习惯掌控一切,以为这样才能得到自己想要的。

以前用尽力气去解决问题,以为这样就能找到方法。

学习放开,放手之后,问题在生活中越来越不被看见。我相信终有一天,它会在不被注意的情况下,从此消失不见。

今后所看见的,只是晨光般的美好。


几个星期前发愿要认识更多新朋友后,朋友真的陆续敲门而来。佩玲是其中一个在网上认识两周,就决定去见面的朋友。

森林野餐的初次见面,发现她的气质很像我认识不久的另一个朋友。亲切。善良。舒服。连说话的语气也像极了,这感觉太奇妙。

我相信,当一个人发愿要结交知心朋友,会有相同频率的朋友回应他内心的呼求。这些朋友的内心世界一定有某部分跟自己是相似的。否则,你不会有那么大的信任,也不会有那么大的期待,去建立彼此的关系。

第一次带孩子去森林。惊讶于孩子们与大自然的互动。

在这背后,我才发现自己在过去设下那么多的限制。

当我的生命一直被恐惧感包围,过去我所相信的世界,原来是那么的不真实。

太多的不可以,不应该,不必要,原来都是成长的绊脚石。

孩子被妈妈的过度保护紧紧环抱着,我以为那就是爱。

这样的爱,无法让孩子内在的力量释放出来。

那么久了,我这才感觉到放手的快乐。

育儿路上走了那么多辛苦的路,原来就是为了学习,何谓真的放手。




野餐回来后。身体的疲累未消,马上有新的兼职工作来到眼前。


周五深夜交稿后,忽然感应到大自然的呼唤。内心又蠢蠢欲动,工作完了,明天要带孩子去哪里玩呢?


仿佛是过去几年关起门自闭太久,要不断的出走出游,好补充那段空白。

没有考虑太久,就去临近的法国村。


儿子说,妈妈我们是去法国吗?不必坐飞机吗?法国冷吗?下雪吗?


结果我们在法国村许了几个愿望。其中一个愿望是,下次,我们要去真的法国。



神情总是令人误会她很忧郁的乔。一直在石子路上不断走动,东张西望。


那天玩得太尽兴了。许久没有那么畅快过。

为何那么容易得到的快乐,我要今天才明白?


我心里又默默盘算着,下个周末,以后的每个周末,我们要去哪里玩。


出走,在生命的这个阶段是如此的重要。


它象征我要走出捆绑的世界,不断看见更多的可能。对我如此,对孩子更是必需。


要打开那扇窗并不容易。感谢我终于把它打开了。


我对自己说:我真的很喜欢妳现在的样子。


我真的很喜欢妳所有的好与不好。妳的悲观。妳的毅力。妳的情绪化。妳的不完美。妳超强的领悟力。


这个那么美的内在灵魂,藏在这个肉身里,绝对是一个完美组合。


今天,我终于那么清楚地,看见了妳。就在,推开那扇紧闭许久的窗之后。


我爱妳。谢谢妳。



2011年10月10日星期一

孩子。拔掉心中的杂草。



跟儿子在草地上打羽毛球。他一连接不到几个球,很生气。

赌气的跑开,说妈妈太坏,不让他接球。

你要怎么教一个不到6岁的孩子,不要在乎输赢?不要有那么强的自尊心?

怕输的心理,其实也是一种深层的恐惧。

害怕别人越过自己,害怕自己的能力被看穿,害怕达不到别人的期望,害怕自己不够好。不够好,就不被接受。

我放下球拍。把儿子拉到身边来。

“你现在是不是觉得很生气?是不是觉得妈妈故意让你输球?”儿子眼角有泪,低头不语。

“来,我们再来玩拔杂草游戏。把杂草当成你心中的愤怒,悲伤。拔掉它。一棵棵拔掉它。”

跟儿子一起拔了很多棵杂草。玩得不亦乐乎。

“现在,你心里的愤怒还有几棵?”

“还有三颗。。。,最后一棵了,我要拔掉它。”

拔完草后,继续打球。

儿子心情轻松了,一连接了几个球。

“你看到了吗?如果你心里有愤怒,有伤心,你不会把事情做得好。事情只会越来越坏。你必须要平静,快乐,才能把事情做得好。现在,你接到妈妈的球,因为你心里没有了愤怒。你明白吗?”

儿子笑着点头。

这就是我现在一直努力着的。

引导孩子与内在的自己连接,看到外在的环境如何影响自己的情绪。看到自己的情绪如何影响当下的情境。然后,学习把情绪放下。

只有懂得把情绪放下,才能看得清楚。

这个做起来一点也不难。因为孩子心灵纯洁,想象力丰富,领悟力远比俗念缠身的大人强。

很多年后,如果儿子遇到人生中的挫折磨难,想起妈妈曾经教他的拔杂草游戏。拔掉内心的愤怒,拔掉内心的恐惧,找到内心的平静与喜乐,看得清楚,作对选择,这就够了。

我不知道自己是不是一个好妈妈。我也不懂得育儿专家传授的种种教养方法。

我能送给孩子的礼物,一生受用的礼物,或许,这就是其中一个。

2011年9月27日星期二

你凭什么过得更好。凭什么值得去拥有?


住了8年的家最近在闹情绪。

屋顶漏水。跟师傅讨价还价,无奈之下花了8百大洋维修。厨房水管三两天就阻塞,污水流出地面,造成很多不便。电箱出问题,不定时漏电停电。几面墙出现裂痕,看上去很碍眼。还有其它看到的看不到的毛病,都来凑热闹了。

8年前住进这个二手买来的家,感觉自己找到了这辈子永久的安乐窝。它太美好温暖,要我住到老死也甘愿。




那时新婚,生活是美好而丰盛的。在新家院子,两人亲手种满了各色各样的花。太阳花开的日子,天空蔚蓝美丽。家里每个角落都让我觉得幸福美满。

后来的后来。就像大部分人一样,生活变得很忙。追逐着自己以为可以带来快乐的事物,但很多时候都事与愿违。然后,有些不在预期中的事情发生。有些刻骨铭心的经历来临。有些填不满的欲望蒙蔽了容易满足的心。

再后来,脚步停摆下来。几乎24小时都在这个空间活动。开始不满意,开始挑剔。

厨房厕所应该更宽敞,厕所客厅应该更明亮,睡房客房应该更宽大,墙色应该更具时代感,外墙应该更具个性。。。。

美好的房子,美丽的安乐窝,应该像家具杂志内的图片。发展商的示范房设计。朋友的新居。这样的想象在屋价高涨的今天,成为一个不可能的欲望。

于是,房子开始有反应了。

你在抱怨什么呢?你不满意的,不是这个外在的房子吧!

是你内在的房子。你觉得它一直不够好。你觉得受局限。你觉得不自由。换了一个再大的房子,你就会更快乐吗?

吸引力法则说的,如果你一直抱怨现在的屋子不够好,但每天,你连小房子的打扫都做不好,你频频担心屋子越来越旧,屋价只会往下掉。你没有丝毫感激的心住在里头,你的内心是贫乏的。凭什么,上天会赐你一栋更大的房子?

这样的心态,一辈子只适合呆在小房子终老。因为宇宙知道,你只能应付这样一个小房子。

就像有人运气奇糟,挫折连连,希望未来的生活更顺遂,更得心应手,但此刻的心却不信任自己,觉得命运亏欠了自己,连自己都放弃了,凭什么,上天会给你好运气?

也有人希望升官发财,收入更多,财源亨通。但连买个小东西都要讨价还价,每次付账单都会皱眉烦恼,偶尔出外用餐也担心价格会不会太贵。总在担心入不敷出,担心通货膨胀的日子太难捱。觉得自己的资源不足,必须节俭度日才能好好过活。这样的匮乏,上天会听到他的诉求吗?
有人年纪渐长,健康开始出问题。所有专家医生们都说,人老了器官会退化。所以饮食要注意,必须定时运动,吃好的保健品养生,否则病魔来缠身。看到身边有些亲友,要不忽然恶疾去世,要不饱受疾病折磨,心里担心,自己什么都不做的话,下一个是否会轮到我?

但身体本来好好的,享受吃喝玩乐,享受生活。太多对医学知识的认知,太多真实的例子令他惧怕,自己会不会忽然倒下,因为没有依照所谓健康的路线去走。如果有一天真的病倒,不要埋怨上天不公平,埋怨命运令你生病。有些人生病的理由很简单,是被自己的恐惧吓着了,非要生病才能真正面对内在的自己。

再来,有人曾经去算命占卜,算命师说你流年不利,某时某刻必有祸劫。你做尽一切补救功夫,内心依然害怕不安。偶尔夜里会压醒,白天会晃神。担心日子过得太顺遂,灾难必来临。担心太高调的幸福,不会太持久。

有一天真的出事了,心里反而轻松了。起码不必提心吊胆,因为害怕的事情终于来临。但同时,事情原来没有想象中可怕,只是想象令人以为,人生处于险境。

当人把希望交托给占卜师,也就错误的消耗内在的力量。其实是用错了力道,耗费精力,浪费本应快乐安心的时光,只为了解决一个本来就不会发生的所谓危机。

人凭什么可以跟上天,宇宙,任何神明祈求,自己可以过得更好,值得拥有美好事物,心想事成呢?

如果没有对自己内在的信任,没有对宇宙万物的感恩,没有聆听自己最真实的声音,所有的祈求与后来的失望沮丧,不过是自己制造出来的烦恼。

从一个房子,我想到了这些。

于是开始重新爱上我的房子。坐在客厅,望向窗外。这些年来,我在这个位置这样的角度,往外望了不止上千次。但今天,窗外风光格外明媚,看到了平时没有看到的,照亮了一直没有照亮的。

这个我梦寐以求的好房子,这些年来,谢谢你安置了我们的身心。你是我的安乐窝,避风港,心灵成长的好地方。在这个空间,我能挥动翅膀,自由飞翔。没有局限,没有障碍。

等我准备好了,我知道生活会有更大的惊喜,等待我去揭开。

宇宙听见了。我确定。








2011年9月22日星期四

打扫记忆。释然放下



晚上等待女儿安睡了以后,在幽暗的房子里,一切静止下来。


最近当我静下来的时候,会自动回想许多被遗忘的事。一些当时看来不算太严重的事件,却成为今天许多境遇的指引,又或许,应该说是起因。


今晚记起这些事情,鼻子还是酸酸的,时间仿佛没有走动,因为我仍然能够感受当下的那些情绪。


应该是15岁那年。那年,妈妈努力争取要搬出去。孩子慢慢长大了,陈旧的木板店屋无法给孩子舒适的睡眠及做功课的空间。


事实上,小房子买了很多年了。因为害怕公婆不喜欢,妈妈忍耐了很多年,而爸爸也一直不敢开口。


最后,妈妈无法再忍受,终于决定要搬。所谓的搬家,其实并没有太大变动,白天,爸爸回来开店,妈妈还是会回来做家务。而爷爷奶奶早在多年前已经住到新家。搬家的意义在于,这个店屋只在白天做生意,亲人相聚用餐,晚上不再住人。


决定搬家后,家里的气氛很奇特。


爷爷奶奶的脸色很不好。记忆的画面停在某个下午。我在收拾衣服,准备搬家。耳边传来奶奶的声音。又在揶揄了,又在讽刺我们不要这个家了,不会再回来了,不再孝顺他们了。


我听在耳里,很难受。很抗拒。恨不得立刻离开。


为什么呢?奶奶的心情我一直无法理解。从小到大,她有很多话语行为都让我觉得,她不希望儿媳孙子们过得好。妈妈出个门都要看她脸色,因为奶奶认为,女人应该呆在家,不应该有太多休闲活动。


每年农历新年,妈妈大部分时间都在家忙碌招待亲戚客人,连回娘家的时间也没有。亲戚人数庞大,几天下来,妈妈都累坏了。她在忙的时候,如果看到我很闲空,就会很生气,责骂我没有协助她。小小的我对新年一直蒙上一个阴影。新年意味着,妈妈很委屈,很辛苦。表面上显得平静,只为了掩饰内心的难过。而我,又会被责骂,不管我是否做错,但因为我懒惰,我不够好,才会令妈妈生气。

这样的新年模式一直延续到今天,尽管爷爷奶奶已经不在,但当事人的情绪模式依然持续。妈妈惯性的委屈付出,孩子惯性的接受这样的情绪。最后我出嫁了,避开很多冲突的时间。而妈妈情绪转移的对象,变成了其他人。

我婚后第一次在婆家过年,感觉就是不舒服。厨房的事情,我不会主动去帮忙。顶多只是饭后洗碗。内心里,我知道有种报复的心理,当年妈妈做的事情,我一件也不想去做。

事实是,我还是做了。

直到今天,当我在厨房忙碌,忙家务,寻求协助却得不到回应时,那个情绪的爆点很容易被激发。我就像当年的妈妈,觉得委屈,辛苦。为何得不到帮助,甚至是一个小小的关心。


再回到15岁那年。


尽管奶奶不喜欢,后来,我们还是搬过去了。白天及周末,我们依然在旧店活动。


那个周末,屋子里只有我,奶奶及叔叔。好像为了讨论一件小事情,我和奶奶起了争执。我坚持我是对的,但奶奶不认为她错。事实证明,我的答案才是对的。


彼此僵持不下,我一直不认输。心里想,奶奶你是错的,你就认了吧。


奶奶还是不认错。我急了。态度上没有礼貌。


忽然,叔叔趋前,狠狠掴了我一巴掌。


非常痛。非常痛。是痛入心扉的痛。叔叔是那么疼爱的我人,今天,他打了我。奶奶在一旁冷笑,说:你就是那么固执的孩子,随便认输,让一下大人不可以吗?


叔叔其实也知道奶奶是错的。但他觉得,就算是错,自己吞下去就算了,不能令长辈不开心。那天我躲起来,一个人哭了很久,没有人给我安慰。从此,我对叔叔也恨了很久。


我这辈子只被人掌掴过一次。我当时不知道,那个伤害,原来一直都在。


那么多年以来,我看到了太多妈妈的委屈难过,只为了照顾别人的感受。看到了太多妈妈情绪的波动,因为没有发泄的管道。妈妈就像个很需要呵护的小孩,但没有人保护她。她所做的一切,都为了需要获得别人的肯定。


长大后,我一直不明白,为何我内心倔强,但行为上却总是退缩不安。


我不懂得拒绝人。不敢说出自己真正的想法。害怕自己的话语行为让别人不适。习惯保护自己,不让别人看出我的心思。我只让人看到我好的一面。因为黑暗的一面,不会有人喜欢。


还有,明知道自己是对的,应该坚持的,但碍于不敢得罪人,不想有麻烦,都把委屈吞下去。


这样的性格,影响我在许多人际关系,事业上的扩展。我总是很被动的,让机会白白错过。总是觉得孤单。总是觉得自己不够好。


今天,当我想起这些,起因结果,一目了然。


这些记忆,还有更多仍未被发现的烙印,都需要打扫清理。该原谅的去原谅。该拥抱的去拥抱。该感激的去感激。该放下的去放下。否则,人生不会有扩展,我仍然会活在别人的影子里。


在教养自己的孩子时,我看得更清楚了。


你对孩子说的每句话,每个行为模式,每个意念,对孩子今后的人生都起着非常大的影响力。


一次不经意的责难,一次用力过度的惩罚,一再重复性的指令暗示,他日可能成为孩子性格上的缺陷,成长的障碍,痛苦的根源,甚至是疾病的起因。所谓因果,就是如此。


打扫自己的记忆,清理自己的烙印。这里头,没有涉及对错。


今天,我仍然深爱我的母亲,敬爱怀念我的奶奶,尊敬我的叔叔。他们都没有错。没有这些经历,我不会对生命有更深入的体验,这本来就是我自己选择要经过的。


只有在当下能够释然与放下,才能明白这一生中都需要去学习,去体验的,最大的力量。


那就是,爱。


2011年9月14日星期三

当个心灵自由的家庭主妇




半途出家当家庭主妇,到今天仍是不及格。


主妇生涯总有苦闷,毫无成就感的时候。最近开始懂得跟内在的自己沟通。所以,知道问题在哪里了。


答案是,我一直无法全然接受自己是家庭主妇的事实。主妇这个角色,一直得不到我的认同。


我对家庭主妇的认知,始于母亲。


母亲是典型任劳任怨的媳妇角色。18岁嫁到一个大家庭就开始了劳碌的主妇岁月。每天做家务带孩子,侍候严厉传统的公婆,还得协助粗重的园丘工作。生活不自由,连出外逛街还得暗地里进行。


记忆中,母亲很容易情绪波动,烦躁不安。经常要看公婆的脸色过活,一直得不到两老的认同,常常暗地里委屈流泪。而父亲是粗线条的男人,不懂得安抚疼惜。操劳了大半辈子,今天换来了一身的病痛。


更令我疼惜的是,母亲长年活在忍耐刻苦的日子,到今天仍不懂得如何疼爱自己,仍然扮演付出过度,牺牲过度的角色。


我从很小的时候就对自己说,长大后,我绝对不要步母亲的后尘,女人,不应该是这样当的。我不当委屈可怜的媳妇,不当刻苦耐劳的家庭主妇,更不当不被疼爱的人妻。


或许母亲也不想我走这条路,最小到大,她都没有刻意教导我如何做家务,也没有传授任何烹饪功夫给我,倒是不断灌输我女人必须经济独立的重要性。


但人生就是这么有趣。最不想当的角色,偏偏在人生黄金期中闯了进来,因为孩子需要我。


回想当初做的这个决定,非常的忐忑。因为我真的不知道,往后的日子到底要怎么过才行。


现在明白了。其实,根本是自己自愿走上家庭主妇这条路。这可是我此生最大的挑战,最需要学习的课题。


当了主妇,我更了解母亲当年的挣扎,但我们毕竟是不同的生命,没有必要让母亲的经历模糊了我的视线。更何况,我比她幸运太多,身处的时代不一样,我清楚自己要的是什么,有能力改变什么,可以主宰什么。


这话可说得堂皇好听。但回到繁琐的主妇生活,我就不敢大声说话了。我当主妇的能力,比不上超人母亲啊。


比如说,做家务这回事。我的技巧生硬,经常做得不情愿。但我今天又明白了,做家务,不就是最不需要力气的修行修心吗?


看看例子。


我最讨厌又不得不做的家务排行榜:


1)晒衣-收衣-折衣


我讨厌重复/没有意义的工作。衣服一件件挂上去又收回来,还要不断的折叠,有完没完啊。气人的是,每天都得做。那层层叠叠的感觉,快要把自己压扁了。


现在想起来,没有那么无趣嘛。衣服就如心情情绪,每一件都不一样。我想象把不同的心情挂上去,等待它吸满阳光的力量,收回来,再折放在心里。芳香的阳光味道,让整个心坎都很暖,充满生命力。


2)洗碗碟-洗厨房


偶尔洗碗碟我是乐意的。但不是从早到晚的工作。我一天煮3餐,每煮一次前后都得洗刷清理。一天下来,双手碰水的频率太高了。这几年,双手皮肤一直干燥起皮,做再多的保养也救不来。


不过,有一天我发现,单纯的洗刷工作,可以让心灵沉淀呢。


那一刻静下来,什么也不要想。只是纯粹的,用手感觉水的流动,用指尖感觉泡沫的轻盈,用海绵擦掉油污,静静看着污迹的消失,碗碟恢复原有的洁净。最后,感觉自己的内心也如明镜了。洗完了,心也干净了。所谓活在当下,不就是如此吗?这样的修行太简单了,不必刻意安排静坐禅修,厨房就是静心的好地方。


而我喜欢,又做比较得乐意的家务排行榜:


1)吸尘-抹地


我喜欢吸尘,感觉就像把心里的尘埃也一起清干净。习惯在饭后饱胀的时候做,可以流一身汗,上一餐吃过多也没有罪恶感。

打扫完后看到满室芬芳,滑溜溜的地面就是欣喜。我一直把打扫视为修心的家务。


2)烹饪


烹饪这门学问,我到今天还是很外行的。只是靠着从小被母亲喂养的味道,去烹煮一道道菜肴。母亲是烹饪/糕点高手,很可惜的,因为我从小排斥主妇这个角色,从来不曾想过向母亲偷师。这几年临时报佛脚,但母亲的功夫我还是学不到。


庆幸的是,我爱吃。所以,自然也对烹饪有兴趣。


但因为家有过敏儿,很多食物不能吃。我的菜单原则是健康养生,最大挑战是在有限的食材里变化无穷的滋味,让孩子不仅吃不腻,还要吃得开心,点名称赞妈妈。这一点,我想我是胜过一些主妇的。

接触心灵成长领域后,我更了解到一件很重要的事情,每个家庭主妇都必需要知道的。

每次烹饪时,向食物注入正面的能量与自己的爱,双手温柔的进行每个步骤。想象家人吃了都身体健康,心情愉快。食物因为有爱的加持,都能衍生好的能量,传递给吃的人。


或许你会怀疑,这样的能量纯粹是想象吧?也没关系。但我相信主厨若情绪不好,食物的味道会变调,吃的人,肯定也会感应到。


所以,我应该把烹饪也当作修行。尊重每一样得来不易的食材,温柔的去烹煮它,让吃的人可以感受到每个当下,出自我内心的爱与力量。

3)全心陪伴孩子,设计亲子活动

当初为孩子而当家庭主妇,其实家务不是最大重任。最重要的是,陪伴孩子长大。

这确实是最大挑战呢。身边很多女友都说,因为没有耐性长时间面对孩子,无法忍受困在家的不自由,而宁愿出外工作。

我当初也是这么想的,因为我就是极度缺乏耐心的人。会当上主妇的其中一个理由,就是要训练耐心吧。

一天那么长,孩子又还那么小,要怎么安排不同的亲子活动,动静具备,让彼此玩得开心,学得开心。侍候孩子进食,一餐后很快又到下一餐,如何安排不同的餐单,确实考功夫。

当家庭主妇,陪孩子就是最大的责任。这同时,会失去很多自己的时间与空间,而我是那么注重个人空间的人。

这几年,做得最不够的就是单独的享乐时光。因为没有好好的滋养自己,因此不够爱自己,经常让情绪主导生活。

要怎么平衡呢,这是我现在仍无法完全克服的,因为孩子还太小了。

有时会牺牲睡眠时间,为了好好看一本书。有时会充满罪恶感的,暂时把孩子丢给电视,让自己看杂志上网喘口气。有时会一起带到睡房,让孩子自己玩,自己可以趁机补眠。

更多时候,就是训练自己的耐性,不断跟自己喊话,孩子就是这几年最依恋对妈妈的陪伴。我能够给的,也是这几年最难得的亲子时光。

因为长时间陪伴孩子,妈妈能够及时纠正许多错误的教养方式,能够平衡刻板教育的不足,更能掌握孩子的每个情绪因由,即时疏导,让他们在最好的环境下成长。

亲身陪伴孩子成长,其实也是在回顾自己的成长,孩子让我看到自己是怎么长大成今天的我,看到自己有太多的不足,看到自己需要学习成长的地方。

这个小小的房子,这个每天充斥着孩子声浪的地方,这个充满生命力的空间,我学习单纯生活,单纯快乐生存的方式。因为这里没有别人,只有自己。

行动或许不自由,时间或许不自由,但我必须相信,我的心灵,从来没有如此自由过。

3年半的主妇生涯,今天才明白这不是命运,是我自己一早安排的职位。

这个职位让我失去一些后来发现并不是最重要的东西。而我得到的,是连今天也无法计算的满足。只要继续走下去,礼物会一层层拆开。

像今天,我又打开了一份礼物,写下了这篇。

往后的每一天,提醒自己,要当一个心灵自由的家庭主妇。给自己加油打气!

2011年9月9日星期五

日日都是生日天。


就在这生日的前夕,拐了一个很大的弯,看看自己到底是怎么走过来的。

生命到了这个岁数,确实到了一个感悟,省思的阶段。

反省过后,就是改变。

不知道别人有没有看到自己的改变,还是认为,日子过得好好的,哪需要什么改变?

但我深切意识到,自己必须要改变,否则,只能继续沉下去。

有那么严重吗?

有。

我心里不为人知的地方,有一个痛处。从来没有人看见它,连我自己也看不见。但它会在固定时间,因为外在环境的变动,因为情绪的牵引,隐痛难耐。

曾经我认为,这是天生的性格使然,改不了的。无论在哪里,还是会陷入相同的情绪模式中。

只在自认“对。好。安全”的情境中才能安稳平静的生活。

在“错。不好。危险”的情境中来回的挣扎求存。

心由境转,这是很早就知道的问题根源。要做到境由心转,是太难的一件事情。

不知道是什么力量,令我彻底的明白了这件事情。我知道时间到了。如果这次没有把握好,以后的人生可能不会出现另一个机会。

我要大声地说出来,今年的生日愿望,我要做到境由心转。

我决定送自己有生以来一份最特别的生日礼物。

每一天醒来,我要把最重要的祝福,献给自己。把最大的能量,输送给自己。把更多美好时光,留给自己。然后,在每一天结束前,带着笑意点算我的收成。

愿望的终极目标,我希望自己成为一个发光体,任何靠近我的人,都是感受我从内心散发出来的爱与力量。环绕在我身边的,只有爱与力量。而每天在我身边的人,也都能接收到爱与力量。

这个愿望好难达成吧。但生命本来就不是一件容易的事。

今后的每一天,日日都是生日天,日日都是重生的一天。

生日快乐。所以,日日都快乐。

2011年8月24日星期三

我们都需要被疗愈

赶在假期回娘家之前拨电话给妈妈,问她有没有什么东西要买回去。

结果,她在另一头说了,哎,你爸有事情啦,现在还在手术室。

什么?!

3天前我们才通过电话,爸爸还好好的啊。上周爸妈还出国旅行。到底发生了什么事情?

妈说,爸爸星期一呕吐不停,症状就像前几个月一样,这次终于决定去医院看专科医生,结果确诊是胆囊发炎,情况比较严重,必须马上开刀切除。于是星期二入院,今午开刀切除。

为什么没有告诉我呢?

“不想让你担心,反正你多几天就回来了。。。。”

我深深叹了一口气。

爸爸在手术室,我还懵然不知。这种滋味,除了难过,还有更深的无奈。

但我知道,我的另一个功课来了。

这就是我的原生家庭。

我们彼此爱着对方,但是都放在心里。

我们彼此关心对方,但是都做得不够。

在生命中的重要时刻,为何还对彼此有隐瞒呢。为何害怕对方知道?因为担心对方承受不了?还是帮不上忙?还是,自己的委屈,自己承担就好。

这就是我妈生命模式的一部分,这次,我非常清楚明白的看到了。

我没有生气。只是自觉惭愧。太惭愧。

这几年,我花太多时间在孩子身上,对父母付出太少。所有对健康有好处的事物,第一个想到的就是孩子。年迈的父母呢?

他们嘴里一直说自己可以应付,不必儿女操心。就是这样的对待方式,令我们的心无法更靠近一步。

我的痛他们到不了。他们的苦我只能凭空想象。但我们不就是这世界上最亲近的亲人吗?

我很快调整心情。换了是过去,现在的我一定很害怕懊恼,可能又会做出一些伤害自己感受的事情。

对爸爸的病情,我完全不去担心。心里曾经闪过一丝念头,万一手术出现问题怎么办,毕竟他都是快70岁的老人了。

但我选择观望自己的感受,观望自己的情绪。然后,观想他一贯在家轻松自在的样子,笑着对我说:哎,从此我就是一个没有胆的人了!

很平静。

马上打点安排,明天就要回去。

回去,我还有很多事情要做。

该说的话要马上说。该做的事情马上就去做。

那道无形的距离,我要努力去跨越它。

忽然之间,我知道了这辈子选择在这个家庭,当爸妈的女儿,当弟弟的姐姐的原因。

我们要学习的,原来是一个共同的功课。

等我。爸,妈,弟弟。

我要回家了。

当我看到了我们共同面对的问题,我肯定有办法,有能力去改变它。

我们,都需要被疗愈。

等我。



2011年8月22日星期一

心灵问答录


每晚的静心冥想时间,很多时候都杂念缠身,偶尔灵光一闪,但都被浓浓睡意打败了。

那晚很奇特。

并没有特意去冥想,惯例先练气功,忽然,在毫无察觉的情况下,心就这样定下来了。

然后,有问题抛开了。

那不是声音,类似讯息的一种,就像自己在跟自己对话。

“你想知道为何你的孩子过敏,那么难照顾吗?”

“为什么呢?”

我很自然的对答。在问的同时,我隐约知道,是自己的内在心灵(指导灵)在跟自己对话了,这一切发生得很自然。

“你的孩子是在保护你。”

“什么?!”

“你是一个害怕拥有,害怕失去的人。总觉得人生有灾难会来临,你认为自己不够资格去拥有美好的事物,因为一旦拥有,就会失去。于是,你让自己的拥有变得很困难。你的孩子有健康问题,这让你感觉安全。因为你知道,我的拥有很艰难,这样的拥有才不怕失去。”

这个答案在脑海里(其实不是脑海,只是一种意识)出现时,真的很震撼。于是我又很自然的问下去了。

“那为什么我会害怕拥有,害怕失去呢?”

“源头,是因为你对生命充满了恐惧。你觉得真实的自己是不被接受的,不被爱的。所以你努力成为一个被接受的人,只要有问题出现,让你感觉自己不够好,你就会觉得不舒服,必须做出很多事情来保护自己,但这样的行为却伤害了你自己。你的母亲也一样。你复制了母亲对生命的恐惧。”

“你知道为何你总是感觉孤单?为何一个人驾车到一个陌生地点,你总会感觉慌张不舒服?”

“为什么呢?”这个问题困扰我很多年,我只敢驾车到自己熟悉的地点。对未知的目的地总是充满不安,觉得自己没有能力到达那个地方,很多次都选择改搭公共交通工具,或在他人协助下练习认路。

“那一年,你还很小。你去外婆家,跟一群孩子出外溜达。回程时,你坚持走另一条路,不跟大队。结果,你迷路了。你很害怕,你哭了。你经过很多户人家,终于有一个姐姐问你住哪里。她骑铁马载你回家。你还记得姐姐载你的时候,经过一片阳光灿烂的草原。回到家,某个长辈问你为何独自回来,你说了,结果却被骂了一顿。没有人给你即时的安慰拥抱,你委屈的在床上哭泣。”

悲伤委屈的感觉,30年后再度涌现。这个经历其实一直存在我的记忆中,没有离开过。但我从来没有想过,一段迷路经历,对我日后的人生会起着那么大的影响。

“所以,从此你不敢冒险了。每次出现新的机会,要做出选择时,你第一个感觉就是不安全,设想很多困难,希望自己不要冒险。每次独自开车去一个新的地方,在路上,你就会莫名的慌张,害怕出车祸。因为孤单悲伤的感觉一直没有离开过。”

“要怎么克服呢?”

“拥抱安慰那年小小的你吧!告诉她,不要怕,一次迷路,不代表以后都一样。她不是孤单的,她是被呵护的。告诉她,这一切已经过去了,她遇到了好心人,她很安全。”

在空中伸开双手,我拥抱了当年悲伤的自己。或许我依然会恐惧,毕竟我恐惧了那么多年。但这个动作,至少让我在下一次觉得孤单害怕时,能够觉知自己的恐惧,然后,学习把它放下。

对答继续,也问了亲人的事情。

“我母亲,她向来身体不好,身体总有很多毛病,我感觉她不快乐,是什么原因呢?”

“她啊,她是一个对所有人好,唯独对自己很不好的人。她把太多责任扛在身,但心里有很多委屈,于是她总是不停的攻击自己,无形中也攻击身边的人。她对生命有很多不安恐惧,这辈子都是在付出,出于害怕的付出。你走的路,跟你母亲很相似。”

“我弟弟呢?为何他的第一个孩子难产后,他就一直无法再度拥有自己的孩子?”

“你弟弟的婚姻,一开始就不被接受,被敌视。这个生命一开始就不被欢迎,所以他选择离开。这段婚姻如果没有得到亲人的接受与祝福,孩子是不会来的。还有你弟弟夫妻俩心底的恐惧,如果不正视它,孩子是不会来的。你弟弟对生命的恐惧,比你更大。”

又是一个大震撼。这个答案,总来没有在脑海里出现过。

我还问了很多问题,内在心灵都回答我了。睁开眼睛,清醒后,看看钟,原来一个小时过去了。

其实我还不是很确定,冥想下的对答到底是什么。或许只是潜意识里的答案。或许真的是我的指导灵在指引我。

但这些答案,除了很震撼,更令我有豁然顿悟的感觉。

接触身心灵成长,不过是一个月的时间,我都是上网看书,再尝试实践在生活中。还没有去找咨询老师,也还没有去上课。

不过,这段日子的领悟,令我对人生有不一样的看法。这是过去无法在宗教,心理辅导的领域里找到的。可能因为习性太顽固,主观意识太强,还有自己太习惯用大脑去思考。

原来要找到答案,不是一味往外求,不是用大脑思考,不是以惯性思维去捆绑自己,最后搞到自己身心俱疲。

答案,一直在心中啊。

把心定下来。停止思考。停止一切意识。那个指引的力量,就这样来了。

那不是神明,而是活了很久,只是我们都把它忘了的内在心灵。

人生走到这里,能够回到自己的心灵花园,到底是什么在牵引着?孩子?困局?那我应该感谢这段充满负能量的经历。因为只有极其庞大的负能量,才有能力去推动心灵的进化,催生正能量的到来。

迈开脚步,我要一步一步去探索,发现,领悟,改变。

今后的人生,会出现什么转变呢?还有我亲爱家人的人生,我又能够为他们做出什么改变?

充满期待。

喜悦,感恩的期待着。

后记补充:
深夜写完这篇文后,一直反复查看。因为我还不是很确定,这样的经历到底是什么。外人看来,这可能就只是个人幻想,自我对话吧。唯一很清楚的是,这样的对答让我更贴近内在的自己,更了解自己,并且有力量去推动自己开始改变,让生命变得更好的改变。

有些答案其实早在脑海里出现过,例如我很明白,自己跟母亲的生命模式很相似,但我不知道的是,它的影响力是那么的巨大。

这也是我对身心灵有兴趣的原因,因为它带来的是,一股我从来不曾接触过的力量。

什么是“身心灵”呢?有兴趣想要了解的朋友可以上网搜寻看看。但身心灵广泛指的是身体、心态与感知的和谐统一,达到一种放松、放下,放开的境界。只有当我们放开了,心中的愿望才能更容易的实现。目前市面上有很多畅销书,例如秘密、遇见未知的自己、吸引力法则等,都是和“身心灵”相关的书籍。

等我接受咨询,正式上课后,再来分享吧!







2011年8月18日星期四

正在寻找回家的路。



临睡前我跟儿子说:


“谢谢你来当我的儿子。照顾你很辛苦,但妈妈从中学习很多。你是全世界最好的儿子。妈妈真的很感谢你来当我的儿子。”


然后给他一个吻。

最近我跟他做了一张愿望卡。卡上面贴了他的照片及名字,写下他的愿望。每晚睡前都会朗读拍手,把他的愿望说出来,我称之为“温习愿望”。


最近的愿望,是不断“告诉”自己身体很健康。自己是被爱的。更重要的是要他知道,在这个世界上,他才是最爱自己的人。因为只有爱自己,才有能力爱人。

闭上眼睛之前,我会问他。


“今天发生了一些事情。。。。。现在你的心里有害怕,伤心与愤怒吗?”


“妈咪,还有一点伤心。”


“让它们离开吧,妈妈现在把快乐传送给你。”


然后用手作了一个传递快乐的动作。他飞快地接着了。睡前把所有的负面能量清理掉,是给孩子最好的成长礼物之一。


有一次,睡前他申诉皮肤痒。


我跟他玩起观想的游戏。

“闭上眼睛,想象你最尊敬的阿弥陀佛,祂在天空看着你。他把有魔力的白光照着你的身体。现在,白光照着你的头,你的肩膀,你的手,身体,脚。。。。还有你痒痒的地方。”


“白光很温暖,很舒服,现在照到哪里了?”


“妈咪,现在照到我的手。”


“。。。。还有痒吗?”


“好像没有了耶!”


我很认真看待这种观想游戏,但进行的时候都当作游戏,轻松的玩。孩子想象力丰富,观想的能力绝对比大人强。

用意念观想来治疗疾病,就是我现在的每日功课。从中有很多的领悟。孩子的心灵很单纯,杂念很少。每天重复的进行这些模式,他们会吸收得很快。

信念的力量到底有多大?


没有办法用科学的方法去衡量。但每天做着这些功课,是更深一层的心灵治疗。


有效吗?不看医生不吃药,病会好吗?过去几年,看了的医生,少说也有10个。病情,也没有好多少,一次次失望,只让心情更低落。


我只知道,医生只能医身体,不能医治心灵。


疾病带来的是感官上的痛苦,精神上的折磨。惟有从心灵出发,才能找到痛苦背后的原因,那不是病本身。

这阵子,儿子没有吃药,没有吃保健品。


因为,他的病因不是他的身体,很大一部分是妈妈的人生经历,妈妈受伤的心。


妈妈的心灵没有治疗好,儿子永远不会好。


而我,真的找到了一些受伤的印记,仍在努力寻找中。

想到这里。只有深深的感激。


感激上天给我那么难照顾的孩子。感激他选择来当我的儿子。感激过去几年的特别经历。


人在顺境中,不会去省思活着的意义。太容易照顾的孩子,或许不会让父母反思自己的成长经历,曾经受过的伤害,如何造就今日的自己。


只有在庞大的负面能量中,才能让沉睡的灵魂进化,找到这一世需要学习的功课,找到此生的正面能量。

我更相信,我的孩子就是最大的指引,让我去寻找人生拼图中,最重要的那块。


此刻,正在寻找回家的路。


要回到母亲的子宫里,感受母亲怀我时是否快乐或悲伤,承受多大的委屈,责任与压力?生产时面对多大的恐惧? 这些压力委屈恐惧不安,如何传递给我,复印在我的生命蓝图里?

回到幼儿期,回想曾经得到多大的疼爱,抑或是过度的担忧,超过的溺爱,还是某次被责难所造成的创伤?

再回到少年期,感受敏感多疑,讨厌自己,总是不被接受的难过。更多的是对生活的不安,对死亡的恐惧。


也回到壮年期,去寻找这些年来,这些习性,到底如何捆绑了心灵,影响每天,每时每刻。

在这个过程里,并没有对错。


没有人犯错,也没有人应该得到惩罚。


因为每一条回家的路,不管怎么崎岖难行,都是为了学习成长。


正如每个出现在生命中,或许曾经伤害你,对你好的每个人,都是助长灵性成长的因缘。

我正在寻找回家的路,治疗创伤,释放内心底处,那个一直被忽略的心灵小孩。

窗外,阳光明媚。

活着,又能够这样的懂得,真好。


2011年8月3日星期三

拨开云雾。看见。懂得。



说了以后,当着其他人面前,忍着不让眼泪流下。

但心里的苦楚,不断扩大。

老师能看到我多少事情呢?她能知道背后的原因吗?知道了,该如何做?

很快的,她说了。

她看到的画面是害怕。

太多太多的害怕,恐惧。太多太多的担忧。孩子完全吸收了。

过度的照顾。背后隐藏了太多害怕不安的爱。

妈妈内在的情绪,从孩子身上显现出来。

孩子一直生病。因为妈妈心里一直生病。关系的紧张,反映在每次的发病上。

很惊愕。

生命中从来没出现那么大的惊愕。

“你一定很辛苦。”

心更紧了。很辛苦。是真的,很辛苦。

“放下,放手。尊重孩子生命的本质。”

还是惊愕。

一直很排斥,否定这几年发生的一切,于是想尽办法改变。但所有外在的治疗,只让情况越来越坏,彼此的身心越来越疲惫。

从来没有想过,去尊重孩子生命的本质。

惊愕过后,看到了内心那片掩盖实相的乌云。

这样的恐惧不安,到底有多久了?

很久很久。从娘胎开始,母亲的恐惧不安传递给我。而我,悲观不安的过了很多年。在不同的人生阶段上跌跌撞撞。现在又把相同的恐惧,传递给孩子。这个果,要持续到什么时候?

以为这是很深的爱,但这样的爱太疲惫。真正的爱,背后是纯净的。没有不安,没有担忧,没有害怕,没有任何杂质。

回程。夕阳映照在车窗上。松弛的皮肤神经能够感受到和熙的,生命的热度。

第一次觉得,生命中某个一直解不开的结,在慢慢松绑。

很触动。那块大石头,移开吧!

从那天开始,一切外在治疗都没有太大意义了。

真正的治疗,是心的治疗。