待产心情（五）：因为爱，不枉此生

几天前从家乡回来。回程时，儿子有点累，靠在我的大腿上休息。

他的头部就靠在我圆滚的肚子旁，抚摸着他细软的头发哄他睡，肚子的宝宝忽然开始做运动了。一下一下的踢，我用另一只手轻轻抚摸肚皮，笑了起来。

隔着一层肚皮，两个孩子就在我眼前，如此亲密的靠着，依偎着。同时抚摸两个孩子的感觉，原来如此甜蜜。

望着车窗外细碎的眼光，一掠而过的风景，蔚蓝色的天空，眼眶忽地润湿了，那刻，我真的感觉何谓幸福，就像满满的光环怀抱全身，暖暖的，微熏的舒服，让人陶醉其中。

当妈妈的幸福感，也许就是这样一个云淡风清的时光。生活再有许多不尽人心的地方，能够拥抱这种真实的亲密感，已经是最大的恩惠了。

两年前，儿子病情最严重的时刻，我曾经铁了心肠，这辈子，我不要再怀孕了。或许是出于补偿的心理，我要把唯一的爱都留给他。

我内疚，无法给他一个正常健康的身体。

我无奈，我能为他付出的仍太少。

我迷惘，要用多少的时间及心血才能把他拉拔长大，给他一个健康正常的人生。

那时我真的认为，我的爱已经在儿子身上耗尽了。我能做的，能牺牲的，能付出而不求回报的，只有他。

于是不断安慰自己，如果这辈子只能拥有一个孩子，把所有的爱都给他，那也是一件不错的事情，儿子将成为世界上最幸福的人。

随着儿子的过敏问题渐渐好转，生活慢慢恢复正常，望着他孤独的身影，忽然觉得他太寂寞了。出外逛街，看他望着其他幼童的神情，写满了渴望接近的欲求。

毕竟两年在家治疗的封闭生活，让幼小的他提早尝尽了孤单的无奈。他的最大玩伴是我，但我毕竟不是一个万能妈妈，我也有失去耐性的时候。很多时候，当儿子央求我陪他玩，我总是疲惫得无法言语。这样的爱，有时真让我觉得无力。

要如何继续爱他，如何给他更多的爱？或许，让这世界上，多一个爱他的人？把爱的力量加倍增长？

于是，想要再怀孕的心情开始在心里酝酿，但同时，我也把所有可能发生的事情都设想过了。

第二个孩子，可能一样有过敏体质，可能更需要我的费心照顾，我能兼顾吗？好不容易脱离那段灰色的治疗期，难道我还要再经历多一次吗？

我的情况不像其他妈妈，生下一胎可能不必思虑太多。大约有半年的时间，我一直反复的问自己，值得吗？可行吗？我能负担得来吗？我的爱都耗尽在儿子身上了，我还能多爱另一个孩子吗？

反复思量，最后我折服了。为了让儿子能够拥有同伴，我决定排除万难再次怀孕。

谁都无法保证孩子生下来是否健康正常，好不好照顾，我又何必去钻牛角尖？

我只相信我应该相信的，因为爱的力量是无限的，只要我相信，我就能做到，也能得到最好的结果。

当然，怀第二胎的前后还是费尽心思。从调理体质，吃中药，从宗教中寻求指引，调整日常饮食，我都不敢掉以轻心。

现在已经来到临产阶段了，我的期望很快会成真。很努力的，不断的，储备更多的力量，继续爱我最心疼的儿子，也爱另一个我用心期盼而来的小公主。

儿子会继续幸福的，因为，很快的，会有一个乖巧的妹妹疼他了。而且，我要让他明白，在被爱的同时，学习爱人，才是最幸福的事情。

至于我的幸福远景，希望是以下的画面：

我老了，靠在两个孩子的身旁，儿子紧握我干枯的手，女儿为我轻拨银白的头发，我们紧紧依赖着彼此。于是年老的我，想起多年前的那个下午，在回程的车上，年幼的儿子与肚子里的女儿，那种紧紧依偎的感觉。

然后，我笑了，笑中有泪。回首走过的育儿路，纵然有许多不为人知的辛酸，但此刻的幸福让我相信，因为爱，我真的，不枉此生。