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2011年9月14日星期三

当个心灵自由的家庭主妇




半途出家当家庭主妇,到今天仍是不及格。


主妇生涯总有苦闷,毫无成就感的时候。最近开始懂得跟内在的自己沟通。所以,知道问题在哪里了。


答案是,我一直无法全然接受自己是家庭主妇的事实。主妇这个角色,一直得不到我的认同。


我对家庭主妇的认知,始于母亲。


母亲是典型任劳任怨的媳妇角色。18岁嫁到一个大家庭就开始了劳碌的主妇岁月。每天做家务带孩子,侍候严厉传统的公婆,还得协助粗重的园丘工作。生活不自由,连出外逛街还得暗地里进行。


记忆中,母亲很容易情绪波动,烦躁不安。经常要看公婆的脸色过活,一直得不到两老的认同,常常暗地里委屈流泪。而父亲是粗线条的男人,不懂得安抚疼惜。操劳了大半辈子,今天换来了一身的病痛。


更令我疼惜的是,母亲长年活在忍耐刻苦的日子,到今天仍不懂得如何疼爱自己,仍然扮演付出过度,牺牲过度的角色。


我从很小的时候就对自己说,长大后,我绝对不要步母亲的后尘,女人,不应该是这样当的。我不当委屈可怜的媳妇,不当刻苦耐劳的家庭主妇,更不当不被疼爱的人妻。


或许母亲也不想我走这条路,最小到大,她都没有刻意教导我如何做家务,也没有传授任何烹饪功夫给我,倒是不断灌输我女人必须经济独立的重要性。


但人生就是这么有趣。最不想当的角色,偏偏在人生黄金期中闯了进来,因为孩子需要我。


回想当初做的这个决定,非常的忐忑。因为我真的不知道,往后的日子到底要怎么过才行。


现在明白了。其实,根本是自己自愿走上家庭主妇这条路。这可是我此生最大的挑战,最需要学习的课题。


当了主妇,我更了解母亲当年的挣扎,但我们毕竟是不同的生命,没有必要让母亲的经历模糊了我的视线。更何况,我比她幸运太多,身处的时代不一样,我清楚自己要的是什么,有能力改变什么,可以主宰什么。


这话可说得堂皇好听。但回到繁琐的主妇生活,我就不敢大声说话了。我当主妇的能力,比不上超人母亲啊。


比如说,做家务这回事。我的技巧生硬,经常做得不情愿。但我今天又明白了,做家务,不就是最不需要力气的修行修心吗?


看看例子。


我最讨厌又不得不做的家务排行榜:


1)晒衣-收衣-折衣


我讨厌重复/没有意义的工作。衣服一件件挂上去又收回来,还要不断的折叠,有完没完啊。气人的是,每天都得做。那层层叠叠的感觉,快要把自己压扁了。


现在想起来,没有那么无趣嘛。衣服就如心情情绪,每一件都不一样。我想象把不同的心情挂上去,等待它吸满阳光的力量,收回来,再折放在心里。芳香的阳光味道,让整个心坎都很暖,充满生命力。


2)洗碗碟-洗厨房


偶尔洗碗碟我是乐意的。但不是从早到晚的工作。我一天煮3餐,每煮一次前后都得洗刷清理。一天下来,双手碰水的频率太高了。这几年,双手皮肤一直干燥起皮,做再多的保养也救不来。


不过,有一天我发现,单纯的洗刷工作,可以让心灵沉淀呢。


那一刻静下来,什么也不要想。只是纯粹的,用手感觉水的流动,用指尖感觉泡沫的轻盈,用海绵擦掉油污,静静看着污迹的消失,碗碟恢复原有的洁净。最后,感觉自己的内心也如明镜了。洗完了,心也干净了。所谓活在当下,不就是如此吗?这样的修行太简单了,不必刻意安排静坐禅修,厨房就是静心的好地方。


而我喜欢,又做比较得乐意的家务排行榜:


1)吸尘-抹地


我喜欢吸尘,感觉就像把心里的尘埃也一起清干净。习惯在饭后饱胀的时候做,可以流一身汗,上一餐吃过多也没有罪恶感。

打扫完后看到满室芬芳,滑溜溜的地面就是欣喜。我一直把打扫视为修心的家务。


2)烹饪


烹饪这门学问,我到今天还是很外行的。只是靠着从小被母亲喂养的味道,去烹煮一道道菜肴。母亲是烹饪/糕点高手,很可惜的,因为我从小排斥主妇这个角色,从来不曾想过向母亲偷师。这几年临时报佛脚,但母亲的功夫我还是学不到。


庆幸的是,我爱吃。所以,自然也对烹饪有兴趣。


但因为家有过敏儿,很多食物不能吃。我的菜单原则是健康养生,最大挑战是在有限的食材里变化无穷的滋味,让孩子不仅吃不腻,还要吃得开心,点名称赞妈妈。这一点,我想我是胜过一些主妇的。

接触心灵成长领域后,我更了解到一件很重要的事情,每个家庭主妇都必需要知道的。

每次烹饪时,向食物注入正面的能量与自己的爱,双手温柔的进行每个步骤。想象家人吃了都身体健康,心情愉快。食物因为有爱的加持,都能衍生好的能量,传递给吃的人。


或许你会怀疑,这样的能量纯粹是想象吧?也没关系。但我相信主厨若情绪不好,食物的味道会变调,吃的人,肯定也会感应到。


所以,我应该把烹饪也当作修行。尊重每一样得来不易的食材,温柔的去烹煮它,让吃的人可以感受到每个当下,出自我内心的爱与力量。

3)全心陪伴孩子,设计亲子活动

当初为孩子而当家庭主妇,其实家务不是最大重任。最重要的是,陪伴孩子长大。

这确实是最大挑战呢。身边很多女友都说,因为没有耐性长时间面对孩子,无法忍受困在家的不自由,而宁愿出外工作。

我当初也是这么想的,因为我就是极度缺乏耐心的人。会当上主妇的其中一个理由,就是要训练耐心吧。

一天那么长,孩子又还那么小,要怎么安排不同的亲子活动,动静具备,让彼此玩得开心,学得开心。侍候孩子进食,一餐后很快又到下一餐,如何安排不同的餐单,确实考功夫。

当家庭主妇,陪孩子就是最大的责任。这同时,会失去很多自己的时间与空间,而我是那么注重个人空间的人。

这几年,做得最不够的就是单独的享乐时光。因为没有好好的滋养自己,因此不够爱自己,经常让情绪主导生活。

要怎么平衡呢,这是我现在仍无法完全克服的,因为孩子还太小了。

有时会牺牲睡眠时间,为了好好看一本书。有时会充满罪恶感的,暂时把孩子丢给电视,让自己看杂志上网喘口气。有时会一起带到睡房,让孩子自己玩,自己可以趁机补眠。

更多时候,就是训练自己的耐性,不断跟自己喊话,孩子就是这几年最依恋对妈妈的陪伴。我能够给的,也是这几年最难得的亲子时光。

因为长时间陪伴孩子,妈妈能够及时纠正许多错误的教养方式,能够平衡刻板教育的不足,更能掌握孩子的每个情绪因由,即时疏导,让他们在最好的环境下成长。

亲身陪伴孩子成长,其实也是在回顾自己的成长,孩子让我看到自己是怎么长大成今天的我,看到自己有太多的不足,看到自己需要学习成长的地方。

这个小小的房子,这个每天充斥着孩子声浪的地方,这个充满生命力的空间,我学习单纯生活,单纯快乐生存的方式。因为这里没有别人,只有自己。

行动或许不自由,时间或许不自由,但我必须相信,我的心灵,从来没有如此自由过。

3年半的主妇生涯,今天才明白这不是命运,是我自己一早安排的职位。

这个职位让我失去一些后来发现并不是最重要的东西。而我得到的,是连今天也无法计算的满足。只要继续走下去,礼物会一层层拆开。

像今天,我又打开了一份礼物,写下了这篇。

往后的每一天,提醒自己,要当一个心灵自由的家庭主妇。给自己加油打气!

11 条评论:

安妮 说...

San。我媽的際遇基本上和妳媽沒有兩樣,她嫁給我爸時伺候的不只是公婆,還有我爸的兄嫂和小孩。除了做飯,還得洗衣漿衣燙衣,做完了家務還得幫忙雜貨店的活兒;反正就是從早忙到晚。我爸還不只是粗線條而已,他是被他娘寵壞的小孩。說他壞,並不是那種壞,而是他自己就像小孩一樣活著。在他的字典裡邊沒有夢想兩個字,生活就按照父母那樣的軌跡也就是了。所以他把老婆娶回家,並不是要來呵護的;純粹是因為人生到了那個階段必須討個老婆再生一堆小孩而已。他後來欠債走人留下我媽帶著六個小孩,和幾個不斷上門滋擾的大耳窿,逼得我媽得一天打兩份工來幫他還債給親戚朋友。
我們這個年代的小孩,好像都是聽著媽媽的苦難長大的。但是,我從來沒有害怕婚姻,也不曾擔心往後自己走的這一條路,究竟是苦或是樂。也許我骨子裡根本就像我爸,隨遇而安,走到哪就是哪;所以,我結婚了我生小孩了,我當上了全職主婦。這一段路走來,我也曾經流過眼淚,但並不是怨懟的眼淚,而是知道自己獨處的時光裡很容易便耽溺在憂鬱的海洋裡。我只是害怕,並沒有後悔。
宅在家的日子,我們要學會的是對自己更好更好,不想做家務的時候,就偷懶一下吧;不想做飯的時候,就放任一下吧;不想洗碗的時候,乾脆連飯也不用煮吧。對我來說,這就是自由。唯有善待自己,才能讓心靈自由吧。加油咯。

April 说...

嗨,一直都在潜水,今天看到你的帖子想发发牢骚。昨天一位朋友才向我倾诉,她的情况也不见得好,自己老公不负责任,自己为了孩子在工作但同时又是为了工作觉得亏欠孩子,弄得自己很不开心,压力大。我也是这样对她说,工作上别给自己压力什么都要做到最好,别把事情,工作都排得满满的,做不到,做不好只会让自己多分压力,何苦呢。放慢脚步,随遇而安,或许自己会开心些,好过些。

鄭惠心 说...

当什么都不在我们的掌控之中时,好好把握自己的心情,那是自己对自己的慈悲。

艾萱 说...

答案是,我一直无法全然接受自己是家庭主妇的事实。主妇这个角色,一直得不到我的认同。~~深有同感。

或者我們該學習該家庭主婦視為專業工作看待,比如能煮一手好菜,能規劃家庭理財,能帶給孩子最無憾的童年。。。

San 说...

安妮,我母亲对我的影响太大了。其实她是个女强人,每个方面都做得很好,但是,内心里,她做的都不是真正自己想要的。

那个年代的女人,没有什么选择权。

20年前,母亲曾经暂时抛下家庭,跟朋友到日本跳飞机当非法劳工。那一年半,她变了另外一个人。回国后我看到她的第一眼,容光焕发,神情愉快,我的母亲从来没有如此美丽过。

母亲后来告诉我,在日本的日子,是她一生当中过得最快乐的。因为没有家庭包袱,没有责任,而且自由。原来自由是她最大的追求,但生命没有给她太多自由的机会。

我当母亲后,学习了很多母亲爱孩子,照顾孩子的方式。这样的方式却让我走得很辛苦。

现在我明白,我受母亲影响太深,很多问题今天都一目了然了。如何走出母亲的影子,是我今后要努力的。

其实没有对错,我选择她当我的母亲,注定我今生要学习这个。

安妮,我们的恐惧不是与生俱来的,我们的忧郁也不是天生的。这世以前,当我们选择谁是父母,谁是家庭成员时,就决定要学习什么功课。

我还在努力中。你也一样哦!

San 说...

April欢迎你。我也正努力学习随遇而安。不管人生处在什么情境,内心都是安在平稳的。

说很容易,但做起来很难。加油囖!

San 说...

惠心。我现在明白,如果苦苦去掌控人生,只会令自己更不快乐。

幸福不应该是用力追求的,它就在当下,当我们很放松,很自在的接受现在的自己,接受眼前的景象。这点,你应该比我更有智慧吧!

San 说...

艾萱,其实我喜欢你现在的生活安排,能够当个自由工作者,财务自由,又可以陪伴孩子成长。

我要走的路应该也是这样。现在的兼职工作不多,确实也因为自己应付不了。等孩子大一些,我会找机会走出去,但家庭一定会是首要选择。

婉君 说...

说到家庭主妇,大概是这年代这样的名称不符时代要求?哈哈,或者叫做家事主任?家事经理?或就叫全职妈妈。如何?

我生了宸恩之后,也当了8个月的全职。我觉得,San所讨厌的家事都是我所喜欢的,除了烹饪。

这8个月的全职妈妈,有无聊也有满足的时候,最满足的当然是全程看着宸恩一天一天长大。

我妈和你们的妈妈没两样,唯一不同是我爸很疼老婆,所以在公婆受的气,最后应该容易烟消云散。

在我的成长里,妈妈给我的教诲是女人不能不会驾驶,要会煮饭(但是不一定要去煮饭),要看报纸就酱。

上个星期妈妈才和我讨论,如果没有后顾之忧,我会选着当全职妈妈还是职业女性,我想了想,如果没有金钱的压力,我是心甘情愿做主妇的。

来到这个年纪,前面30年已经玩够了,虽然还没走过多少地方,但是工作累了,心在家。

宅在家也有很多事的,读书增值,全心就是为了自己而不是为了工作,不是很好吗?这在于自己怎么看待主妇这个身份吧?

说来好笑,这些年看报的习惯是随着工作转换跑道而改变的,现在都已经不知道自己真正喜欢报纸的哪一个部分了。

你(们)呢?

恩轩至佳 说...

你好,初来贵格! 对你这篇文章很是欣赏。全职妈妈是世上最难当的职业。凭你的智慧,相信你一定能做得很好的! 加油!

恩轩至佳 说...

看了你的网址,似曾相识。。。你是santorini? 难怪文笔如此熟悉,如此出众!