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2011年9月22日星期四

打扫记忆。释然放下



晚上等待女儿安睡了以后,在幽暗的房子里,一切静止下来。


最近当我静下来的时候,会自动回想许多被遗忘的事。一些当时看来不算太严重的事件,却成为今天许多境遇的指引,又或许,应该说是起因。


今晚记起这些事情,鼻子还是酸酸的,时间仿佛没有走动,因为我仍然能够感受当下的那些情绪。


应该是15岁那年。那年,妈妈努力争取要搬出去。孩子慢慢长大了,陈旧的木板店屋无法给孩子舒适的睡眠及做功课的空间。


事实上,小房子买了很多年了。因为害怕公婆不喜欢,妈妈忍耐了很多年,而爸爸也一直不敢开口。


最后,妈妈无法再忍受,终于决定要搬。所谓的搬家,其实并没有太大变动,白天,爸爸回来开店,妈妈还是会回来做家务。而爷爷奶奶早在多年前已经住到新家。搬家的意义在于,这个店屋只在白天做生意,亲人相聚用餐,晚上不再住人。


决定搬家后,家里的气氛很奇特。


爷爷奶奶的脸色很不好。记忆的画面停在某个下午。我在收拾衣服,准备搬家。耳边传来奶奶的声音。又在揶揄了,又在讽刺我们不要这个家了,不会再回来了,不再孝顺他们了。


我听在耳里,很难受。很抗拒。恨不得立刻离开。


为什么呢?奶奶的心情我一直无法理解。从小到大,她有很多话语行为都让我觉得,她不希望儿媳孙子们过得好。妈妈出个门都要看她脸色,因为奶奶认为,女人应该呆在家,不应该有太多休闲活动。


每年农历新年,妈妈大部分时间都在家忙碌招待亲戚客人,连回娘家的时间也没有。亲戚人数庞大,几天下来,妈妈都累坏了。她在忙的时候,如果看到我很闲空,就会很生气,责骂我没有协助她。小小的我对新年一直蒙上一个阴影。新年意味着,妈妈很委屈,很辛苦。表面上显得平静,只为了掩饰内心的难过。而我,又会被责骂,不管我是否做错,但因为我懒惰,我不够好,才会令妈妈生气。

这样的新年模式一直延续到今天,尽管爷爷奶奶已经不在,但当事人的情绪模式依然持续。妈妈惯性的委屈付出,孩子惯性的接受这样的情绪。最后我出嫁了,避开很多冲突的时间。而妈妈情绪转移的对象,变成了其他人。

我婚后第一次在婆家过年,感觉就是不舒服。厨房的事情,我不会主动去帮忙。顶多只是饭后洗碗。内心里,我知道有种报复的心理,当年妈妈做的事情,我一件也不想去做。

事实是,我还是做了。

直到今天,当我在厨房忙碌,忙家务,寻求协助却得不到回应时,那个情绪的爆点很容易被激发。我就像当年的妈妈,觉得委屈,辛苦。为何得不到帮助,甚至是一个小小的关心。


再回到15岁那年。


尽管奶奶不喜欢,后来,我们还是搬过去了。白天及周末,我们依然在旧店活动。


那个周末,屋子里只有我,奶奶及叔叔。好像为了讨论一件小事情,我和奶奶起了争执。我坚持我是对的,但奶奶不认为她错。事实证明,我的答案才是对的。


彼此僵持不下,我一直不认输。心里想,奶奶你是错的,你就认了吧。


奶奶还是不认错。我急了。态度上没有礼貌。


忽然,叔叔趋前,狠狠掴了我一巴掌。


非常痛。非常痛。是痛入心扉的痛。叔叔是那么疼爱的我人,今天,他打了我。奶奶在一旁冷笑,说:你就是那么固执的孩子,随便认输,让一下大人不可以吗?


叔叔其实也知道奶奶是错的。但他觉得,就算是错,自己吞下去就算了,不能令长辈不开心。那天我躲起来,一个人哭了很久,没有人给我安慰。从此,我对叔叔也恨了很久。


我这辈子只被人掌掴过一次。我当时不知道,那个伤害,原来一直都在。


那么多年以来,我看到了太多妈妈的委屈难过,只为了照顾别人的感受。看到了太多妈妈情绪的波动,因为没有发泄的管道。妈妈就像个很需要呵护的小孩,但没有人保护她。她所做的一切,都为了需要获得别人的肯定。


长大后,我一直不明白,为何我内心倔强,但行为上却总是退缩不安。


我不懂得拒绝人。不敢说出自己真正的想法。害怕自己的话语行为让别人不适。习惯保护自己,不让别人看出我的心思。我只让人看到我好的一面。因为黑暗的一面,不会有人喜欢。


还有,明知道自己是对的,应该坚持的,但碍于不敢得罪人,不想有麻烦,都把委屈吞下去。


这样的性格,影响我在许多人际关系,事业上的扩展。我总是很被动的,让机会白白错过。总是觉得孤单。总是觉得自己不够好。


今天,当我想起这些,起因结果,一目了然。


这些记忆,还有更多仍未被发现的烙印,都需要打扫清理。该原谅的去原谅。该拥抱的去拥抱。该感激的去感激。该放下的去放下。否则,人生不会有扩展,我仍然会活在别人的影子里。


在教养自己的孩子时,我看得更清楚了。


你对孩子说的每句话,每个行为模式,每个意念,对孩子今后的人生都起着非常大的影响力。


一次不经意的责难,一次用力过度的惩罚,一再重复性的指令暗示,他日可能成为孩子性格上的缺陷,成长的障碍,痛苦的根源,甚至是疾病的起因。所谓因果,就是如此。


打扫自己的记忆,清理自己的烙印。这里头,没有涉及对错。


今天,我仍然深爱我的母亲,敬爱怀念我的奶奶,尊敬我的叔叔。他们都没有错。没有这些经历,我不会对生命有更深入的体验,这本来就是我自己选择要经过的。


只有在当下能够释然与放下,才能明白这一生中都需要去学习,去体验的,最大的力量。


那就是,爱。


6 条评论:

meylim 说...

小 时 候 的 恐 惧 , 不 安 。 。
有 时 候 不 是 要 扫 开 就 可 以 了 。 。
这 都 是 他 们 给 我 留 下 的 阴 影 。 。
我 一 直 都 以 为 我 能 释怀 , 我 已 经 不 再 恨 或 讨 厌 。 。
事 实 上 并 不 是 。 。

San 说...

meylim,可以打扫清理的,真的可以。

你不要不相信。现在你看到自己的阴影,就已经是清理的开始了,你的恨与讨厌,如果不放开,你一辈子也不会快乐,而且,如果你相信
轮回,它也会跟着你到下一世。

尝试在今世把它转化吧。虽然我不是你,不能明白你的实际感受,但我能明白,烙印阴影是如何侵蚀我的快乐,影响我的每个作为。

Jenjen 说...

这些对我的童年也很深刻。随着年龄渐渐的增长,思考模式也随之渐趋成熟,学会了放开与放下这些沉重的记忆,不再抱怨,只让它成为其中一个与亲人间的回忆,把它们珍藏。
我也很希望很希望我母亲也可以放下她偏激的执著,敞开心扉,这样才可以开心过日子。

meylim 说...

san, 谢 谢 你 ~~

rachel yee 说...

爱才是最有力量的。但愿我能够像你一样。
打扫清理自己的心灵。但我对以前的回忆很多都不记得了。但我觉得自己心里也是有很多童年的回忆在反射在我教育孩子方面。

匿名 说...

san, 我跟你有点像。。。

我也是“内心倔强,但行为上却总是退缩不安。“

我不懂得拒绝人。不敢说出自己真正的想法。害怕自己的话语行为让别人不适。习惯保护自己,不让别人看出我的心思。我只让人看到我好的一面。因为黑暗的一面,不会有人喜欢。

还有,明知道自己是对的,应该坚持的,但碍于不敢得罪人,不想有麻烦,都把委屈吞下去。

这样的性格,影响我在许多人际关系,事业上的扩展。我总是很被动的,让机会白白错过。总是觉得孤单。总是觉得自己不够好。“


我也是这样的一个人。。。
永远都把自己躲起来。。。