只能说可惜

带孩子到亲友家拜访，有人很久没有见到我了，问我在哪里上班，孩子给谁带。

“自己带，我没有工作快3年了。”

“好可惜，妳那么有才华，太浪费了。。。。”

这样的对话经常发生，我不觉得厌烦，但难过的是，暗地里我也有同感。

就连我妈也在闲聊时对我说，她和朋友谈起我，都说我没有工作是太可惜了。我听得出她语气里的小小遗憾。

多年来，我一直以事业上的成就来回报父母的养育之恩。特别是哥哥去世后，那年22岁的我对自己说，日后一定要努力求学，要有成功的事业，稳定的收入，让爸妈感到骄傲，也让天上的哥哥感到安慰。

毕业后工作的历程还蛮顺利，虽然收入不算高，但我每个月可以爽快的给爸妈家用。最记得第一次领薪水，我豪气的买了一条金项链给妈妈当母亲节礼物，逗得她很开心。第一次领花红也豪气的包了个大红包给爸妈过新年。

家有女儿从事电视媒体工作，也让住在家乡小镇的爸妈，在亲友面前得以把头抬得高高的。都说你女儿有本事啊。。。。

以后就算工作上有什么不顺心的事情，让爸妈感到骄傲就是我最大的动力。赚取稳定的收入，自由的花自己赚来的钱，不必看其他人的脸色，更是我努力工作的推动力。

我喜欢职场上那个可以发挥所长，应对每个艰巨任务的自己。工作令我觉得人的潜能很无限，我不断的看着自己成长，蜕变。媒体工作每天需要接触不同的人，更令我眼界大开，脑海里总是闪耀着灵感的火花。

曾经想过，如果可以，我要工作至退休年龄。

而今，这一切已经是遥远的回忆了。这几年的经历，完全不在我的人生规划里。若不是因为孩子的健康问题，今天的我，依然是个职业妈妈。

当家庭主妇其中最大的改变是，花钱变得很小心，没有办法给爸妈家用了，连缴交保险费也要从储蓄里去挪，我开始担心自己没有收入，老年该怎么办？万一丈夫有什么事情，家谁来担？

没有收入让我很没有安全感，没有工作更让我失去一个展现自己的舞台。对别人来说可能不重要，但对我来说很重要。

某天在房里逗女儿玩时，偶然打开我的大衣橱，看到一件件套装，那都是我过去的战衣哪。一直不舍得送人，现在穿在身上，还合身呢。只是，我还有机会穿上它们去上班吗？

神游中，4个月的女儿看着妈妈不停试衣，绽开嘴巴笑了。

我的心也跟着溶化了，还能怎样呢？

我有遗憾，但我不能遗憾。我不甘心，但我不能不甘心啊。

心里同时住了一个天使跟魔鬼，不断的交战。妳要知足，妳要感恩，妳很伟大，妳很了不起。。。。

天知道，我最不喜欢做家务，不擅长烹饪，不喜欢过重复性的生活。而现在的每一天，我做的就是我最不擅长最不喜欢的活儿。除了跟孩子对话，其他时间我都是沉默的。

沉默度日，没有社交没有交际，对我而言真的是不可思议的事情。更不可思议的是，这样一晃竟然快3年了。

心里的天使不断在叨念，妳要忍耐，妳要当个快乐的主妇，孩子需要妳，这一切是值得的。魔鬼则在喧哗，妳好可怜，这双手应该用来打字写稿而不是烧饭洗衣，这个时候妳应该在苦思文案而不是无聊上网度日。。。

又能怎样呢？从我成为母亲的那一天开始，这一切已经不在我的控制中了。

看这一篇的妳，如果是个母亲，也是个职业妇女，能够同时兼顾家庭及理想事业，妳是幸运的。至少妳摆脱了上一代女人的宿命，可以自由做自己想做的事情。

如果妳没有工作，但享受当家庭主妇的日子，那也很好。

愿意当家庭主妇跟必须当家庭主妇，在我而言是完全不一样的，我属于后者。为此我很努力的让自己相信，我其实很享受现在的主妇生活。不在人生规划里的经历，也可以有不同的体会。

我那一柜子的战衣，恐怕再也没有见人的机会了。

只是，我还是有点不甘心哪。看着我的掌纹，那条事业线虽然断了，但还是很长啊。

上天，如果我是一个有潜力的人，我不应该只扮演一个好妈妈的角色。

如果可以，假以时日，给我下一个舞台，我相信，我会做得更好。