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2014年3月20日星期四

舞吧!女人!



走进课室前还是怯怯的。

我亲爱的肢体,好像被冻结了几十年,现在要解放了。

对不起,我的身体,让妳僵硬停滞了那么久。

音乐开始,开始舞动的那刻,细胞开始慢慢活跃,有种逐渐“找到自己的身体,跟它在一起”的感觉。知道它很渴望活动,渴望跟着音乐律动。然后,灵魂,也开始在律动了。

肚皮舞,真是为女人而设的。

女人最重要的器官,子宫,盘骨,都是主要律动的区位。

今天上的是免费的体验班,只教肚皮舞的基础练习,已经让我忙于应付了。要训练肌肉去抖动,我连肌肉的位置也搞不清啊。这需要非常集中的专注力,妳要把注意力全然放在身体里,凭感觉去感受肌肉的位置在哪里,应该如何去与它合作。而且,还要抖得正确,抖得漂亮。

对我这个舞蹈初哥而言,难度相当高。

但我很喜欢啊。难度高,挑战高,这就是舞蹈的最大乐趣。

上了第一堂课,有种:“我喜欢,我找到了”的感觉。

我感觉内在紧绷的感受,如情绪,压力,僵硬的思维,会随着音乐节拍,肢体的律动得到解放。

跳舞,会成为我疗愈身心的主要运动。除了肚皮舞,我会陆续去报名ZUMBA(最近超火红的舞蹈!),现代舞,韵律舞。

我找到一家健身中心,上课时间很灵活。每天都设有各种课程,只需交一次月费。只要有空,天天都可以去上课。非常适合像我这样自由时间不固定的会员。

我的舞蹈之旅开始了。

舞吧!我的身体。

舞吧!我的灵魂。





2014年3月17日星期一

主妇的七年之痒。出走。

当家庭主妇,全职妈妈,第七年了。

如果人生每七年有个大转变,我的七年之痒也是时候了。

最近,身体发出了种种讯号,重重的敲醒了我。

亲爱的,请妳好好看看妳自己。

亲爱的,妳不是“很多女人”,不要比较。妳是妳,独一无二的妳。她们可以,妳不可以,并不代表妳不好。

亲爱的,妳不需要通过时刻保护照顾孩子,来维持一个“非常好妈妈”的角色。即便妳少做一些,妳把部分责任交给别人,妳仍是一个好妈妈。

亲爱的,妳不需要委屈自己,时时顾及伴侣的感受,才是被接受,才是被爱的。即便妳达不到对方的标准要求,如果他真爱妳,他会爱妳本来的样子,他会看到妳珍贵美丽的本质。

亲爱的,即便妳安然的做自己,妳发声。妳表达。妳出走。妳仍是被爱的,被接受的,妳,仍是最好的。

亲爱的,家庭孩子从来不是妳的障碍,而是妳最强大的后盾。妳可以走出去看看,如果发现外面风景不过如此,妳仍然可以随时回来,重新当一个全职妈妈。

因为,家,永远不会解雇妳!

我的勇气不知从何而来,给自己一个一个的挑战。是内在的男性能量被唤醒了,我最近敢怒敢言,敢表达自己,敢冒险,敢去经历。

第一步,我会独自离开家一周。一个人开车,去吉隆坡上短期课程。放手离开孩子,独自驾长途车,独自生活,确实是近十年来,从来没有做过的事。对别人而言这或许很容易,但对我而言,这需要多大的勇气与家人的成全。

当儿子对我说:“妈妈,妳去吧。我支持妳,我也是时候学习独立了。”我的眼泪夺眶而出。孩子,永远比我们想象中强大勇敢。

我给自己放假。我超久没有放过假了。离开了家,暂时告别那些责任。我,是谁?

第二步,我要把照顾孩子的责任,分一半出去。我渴望上课学习,我渴望自我成长,我渴望在别的舞台,展现全新的自己。(也是男性能量的呈现)

第三步,我要时刻回到自己的内在,去聆听我最真实的渴望。并且,把它活出来。(这几年一直在做着)

多说“想说”的话,而不是一直是“该说”的话。多做“想做”的事,而不是一直是“该做”的事。要做的事情,马上做,不要拖延。

旅程要开始了。我要开始去找寻,一个可能我也不认识的自己。

这个阶段,我仍有许多心理障碍,我仍有恐惧,我极度需要信心,鼓励。

这篇文字,象征着我的决心。我真实的,把我想要说的,想要做的,写了出来。以后,你们来见证我的成长。




2014年3月16日星期日

出席家协年会。不可错过的沟通。

刚从孩子学校的家协年会回来。

细节不说。照片也不上,就说重点好了。

总结一句:非常精彩。充实。有意思的对话沟通。

1)出席的家长,包括带孩子领取奖学金的有近30位。出席率算是不错的,因为来的家长都非常有心。流程蛮快的,最久的是竞选环节,以及后面的提议交流。

2)学校今年出现新人事新作风。刚换新校长,竞选家协理事也出现竞争,选出的高层都是新人。期望学校今后的发展会有新元素。

3)竞选家长理事的也有5位。本人也在竞选名单内,只是,竞选失败了。个人感言,完全不觉失望,毕竟是新鲜人,对学校了解不深。依然希望能够尽自己能力为学校出力。

3)交流时间非常有“火花”。我大胆推出了之前列明的建议:检讨体罚制度。说出了我要说的,包括检讨鞭打文化,提倡正面奖励的方式。我抓紧机会说了蛮多的,或许对校方老师来说,这些言论并不中听,但确实需要被表达出来。

4)针对体罚,校方要求我自己面对面跟校方再私下交流。与其纸上谈兵,我在会上建议由我去发起一个运动,收集各校家长对体罚制度的看法,做成一份报告,提呈给校方做参考。对于这个提议,亲爱的博友们,我非常需要妳们的看法。如何做,怎么做,请给点意见。

5)学校人力资源不足。校方有一些利好学生的计划需要推行,例如筹备许久的阅读角落。但却没有人力援助。而家长一直处于被动角色,不知道校方需要援助。我会私下跟校方跟进,帮助打造一个阅读角落。

6)增进家长与学校的沟通。我建议学校好好经营自己的部落格/FB。也是人力不足问题。建议通过网络增进沟通。但被反驳了。因为网络资讯的自由度具有风险,会容易被有心人士破坏,激进言论可能对学校带来伤害。这点我也同意。

7)有一位很有心的巫裔家长出席,虽然不懂得听华语,还全程参与,精神非常可嘉。她提议由家长带动及负责一个语文补习班,为3语文程度差劲的学生补习。学校答应会继续跟进。我会后跟她打招呼,非常有心的一位家长。有机会,我期望可以与她合作。

8)总结,学校与家长迫切需要多加沟通及了解。家长勇敢站出来是必须的,否则,改变是不可能的。也深感现今老师的工作量及压力,很多时候,家长希望为学校出力,但缺乏老师的意愿及配合,要合作也不容易。学校给我的感觉是,有些家长很有心要帮忙,但老师资源/配合的意愿不够强。多一事不如少一事,要推动校内活动,老师确实有心无力。

9)我们是全家出席。妹妹前段自己带东西去玩,后段交流时间太长不耐烦了,也因为现场很闷热,被带出去走动。

7)我的出席,我走出去发言,我的意见,孩子完全看在眼里,女儿可能还不了解,但对儿子起着积极的作用。事后他一直向我表示,妈妈妳太厉害了,妳还出来竞选!(哈,我还有竞选宣言呢!超久没有玩竞选这回事了。)我很喜欢妳说的话,妳竟然敢说出来!

8)他也目睹投票竞选的过程。我觉得,这些,都是很棒的公民教育。学校就像小政府,大家为共同的福利而努力,有能力的应该站出来,或者,发表有建设性的看法。我至少向他证明了一点,要改变,自己也需要付出的。要勇敢表达你的言论,表达你的立场,争取你该有的权利。

9)对于孩子的教育,确实没有什么可以阻挡我发表言论的权利。我能做的不多,但教育改革的任何推进,必须从沟通开始。没有对错,我们需要的是沟通。

10)我有强调,自己并不想过度介入学校的行政。有时,家长发表太多言论,确实是不被欢迎的。我或许会被一些老师认住了,觉得我是一个问题很多,很多看法的妈妈,但我管不了了。老师,也需要被教育的。我的本意是希望协助学校,甚至减轻老师的负担。我深信只要心存善意,这份诚意最终会得到认同。

11)出席家协年会可以认识其他有心帮助学校的家长,带来共同合作的机会。毕竟,我们需要同伴。况且,我并不是闲空的,我能做的,也只是抽点时间去帮忙。

12)强烈推荐家长们,不要错过任何可以跟校方面对面交流的机会。虽然每间学校的行政不同,但沟通的管道及平台是必须的。

针对体罚制度的报告,你们觉得可行吗?需要做?应该做吗?如果要做,应该怎么做?如何去收集家长对体罚制度的看法,包括分析鞭打,体罚的好坏,提议其他更好的惩罚/奖励方式?

我最终的想法是,报告可以提呈给不同的学校用作参考,至于有没有效,我没有细想。有些事情,不去做,永远不会改变。做了,才有改变的可能。



2014年3月7日星期五

错过,为了迎接最好的到来。

收到慈济的电话,说水墨画名额满了,无法录取我。

心里叹气一声。总是跟慈济无缘啊!

去年抢先排队给女儿报名慈济幼儿园,院方说会先开放给会员的孩子,而且只收18名。

结果,她排在第19名。无缘错过。

人生中总会有许多的无缘与错过。你能做的已经做了,结果还是得不到。除了叹无缘,还能说什么?

但错过了,有时意味着,是要迎接的更好的,最好的,更适合你的。

慈济的水墨画班去不了,我开始物色其他相关的课程。

反正,我今年的目标是:上课学习,工作,旅行。

能够实现多少?我不知道。尝试去做就是了。

任何事物的诞生,都源自一个念头。念头成为想法,想法成为习惯,习惯成为行动。

错过,让这个游戏变得更好玩了。

在物色其他课程的过程中,我想挑战自己的局限。尝试一些,从来没有想过去做的事情。

我。要。去。学。肚皮舞。

如何?你认为如何?

告诉家人,儿子首先大笑,妈你不能啦,你肚腩太大了!老公微笑沉默,一副:“我才不相信你敢去学的样子。”

这阵子,就因为挣扎在放不放手的问题,钻很多牛角尖,心理压力大,身心出现很多问题。我必须承认,我无法维持过目前的家居生活。孩子,家务,长时间宅在家,一成不变的步调,令我容易神经紧张,失神焦虑。

我需要走出去,大胆的走出去。

我可以看到,那个穿着清凉,摇动着腰肢,自由伸展躯体,笑意盈盈,舞出生命,舞出活力的,全新的自己,正一步步走过来了。

女人,大胆的走出去吧!

后续发展。等我去上课再分享!



2014年3月5日星期三

坚强,从痛快流一次泪开始。

接儿子放学,他一上车就很沉默。

空气中的振动告诉我,今天他在学校发生了不好的事情。

他眼睛红红的,在我鼓励下,开始边哭边说。他几乎被全班同学排挤了,没有人喜欢他这个转校生。他很难过很难过,他可能又要转校了。

哦天哪。

“这确实很难过啊。”我真的能感受他的难过。

我安慰几句,但没有说,别难过,别哭,别伤心,要坚强什么的。这个时候,说这些都是逃避,无法让孩子学习体验完整的伤心。

回到家,他问我,有什么适合的方式可以发泄内在的伤心与愤怒?

我说,去打沙发吧!把生气打出来,骂出来,哭出来,喊出来。

他使劲的打,边打边骂:我很生气!很生气!很生气!你们都是笨蛋**蛋!

我也在一旁骂。太生气了,不骂不行,不打不行啊!

打骂了一会,他慢慢恢复平静,对我说,感觉好多了。然后如常的吃饭做功课。

在适应新环境的过程中,这只是一个小风波。我欢迎这些事情的发生,因为,孩子就是要从挫折中,学习何谓真正的坚强。

我对他说,生气,伤心,只是一种情绪感受,一种能量,没有分好坏。我们要做的,就是让它流过身体而已。

事实上,我没有办法保护孩子不受排挤,我也不知道事情的真相如何,孩子需要独自学习建立人际关系。此刻能做的,只是让孩子好好体验这个被排挤的伤痛。

该哭的时候放声大哭,该生气的时候就破口大骂--只要,发泄的方式不伤害到自己,也不伤害到别人。

而且,很重要的一点是。让他学习表达情绪。

“我很生气”。“我很伤心”。

单纯表达此刻的感受。我此刻的生气只是我的情绪,与别人无关,我的情绪我自己负责。我只是在这一刻,很生气。如果一直把自己置放在“我是受害者,某某令我很生气”的位置上,那就陷入一种,“我的情绪是被别人牵着鼻子走”的模式,也会夸大这份受害的感觉,再产生要伤害他人的行动。也不会得到释放。

在传统的家庭中长大,我经常被灌输这样的信念:

伤心是不好的。哭是懦弱的。伤心哭泣,会被看不起。要努力学习节哀。

痛苦是不好的,要学习坚强。就算内心再脆弱,为了别人,为了大局,也要努力表现坚强。

生气是不好的,凡事要懂得忍让,以和为贵。

小时候的伤痛,如果被大人硬生生说“不要伤心了,不要哭了,一点小事就哭。”“你长大了,要坚强!不能再哭了。”没有完整的去经历,长大后,这份中断的伤痛仍然会延续,可能因某人某事触碰到,再次延续,爆发。因为这些情绪困境,并没有机会被承认,被接纳,被完整体验,被清楚的表达及了结。

我现在经历着的,就是这样的状况。无法改变过去,只能在现在勇敢面对。

当我再次把当年未完全经历的伤痛,未完结的情绪,完整清楚地体验,并表达出来,我的人生才是自由的。

节录“给孩子的心情疗愈”一书:

“真正的坚强,从痛快流一次泪开始。

真正的坚强是:情感自然流露,一言一行符合真实情绪。

真正的力量是:教导孩子如何沟通感觉,而非埋葬感觉。保存能量,以待完成其他使命。

这社会已教我们太多关于“如何成功”,现在你该与孩子一起练习“如何失去”。

唯有学习体验哀伤,才能感受真正的幸福。”

我一直感恩,在教养孩子的过程中,自己像重新活了一次。我的成长,比人生的任何阶段都来得多,来得快。

(这本书可在大众书局买到,优惠价仅8令吉,我受益匪浅。与大家分享。)