得之我幸，不得我命

最近我好像成为了一个坏心肠的女人，听到别人怀孕，生产，坐月，满月的消息，我一点也不为她们感到高兴，心里只是酸酸的。

回乡几天，陆续听到亲友怀孕生产的消息。妈说，某表妹生了女儿，好可爱。“哦，是吗？”某堂妹刚生了第2个儿子，“哦，也该生了。”某堂弟妇也生了第2胎。“哦，是吗？上次见她没见她怀孕啊，肚子藏得那么好？”

我不敢看妈望我的神情，她不问我也知道，她期盼我告诉她一些什么，但我不知道说什么才好。妈知道我的底子不好，虽然外形丰满，屁股也不小，但我从来不是好生养的材料。4年前能够生下儿子，我到现在还一直认为是奇迹。

好友在面子书里也传来生产的消息，她连续2胎都是意外怀孕，而且是有避孕而造成的意外怀孕。怀着第2胎，仍能获得邻国的新工作，还顶着大肚子出国工作，理想，事业与家庭兼顾得很好。我跟着许多祝贺她的人，写上祝福话语，但为何我的祝福那么不从心，我的心为何那么不爽快？我不是应该为她高兴吗？但我的心告诉自己，我妒忌了，还是我自卑了？

我的生活本来好好的，安心照顾孩子，享受主妇生活，但半年前开始尝试怀孕后，日子变得沉重，人变得敏感。一个月的心情都跟着月经期，排卵期，等待期而起落。这期间，我看了很多等孕女人的BLOG，也认识一些走在同一条路的姐妹，彼此加油打气，其实也是在疏解自己的心情。那些鼓励的话语，我都倒背如流了，放轻松，不要刻意安排，不要有压力，不要强求，等待孩子的缘分吧。。。这些话语，我4年前的日记里就写了很多，想不到现在还要继续写。

等孕不得的感觉，没有经历过的人是无法理解的，就像无法掌控自己的人生一样。以前要考到好成绩，努力念书就行。要有好事业，努力打拚就行。要有好男友，张大眼睛认清对象就行。要有好生活，满足现状就行。但是，要有孩子，并不是努力就可以。

拥有孩子本来是每个人的天职及权力，眼看别人可以，为何自己不可以？就是这种无法展现自我能力的感觉让自己难过吗？那生孩子是为了什么？证明自己行？我想生第2个孩子又为了什么？证明自己很正常，因为很多家庭都生两个孩子，孩子可以有伴，这样的家庭才算圆满？常常我会提醒自己，不要盲目跟从别人的价值观，但自己在潜意识中，好像也盲目的认同了。

在等孕以外，我已经为自己的主妇生涯找到快乐的方式，好不容易懂得生活，懂得快乐了，我真的很不想因为无法怀第2胎而让自己难过。那些期盼与失望交集的日子，我走过了，不想再走，因为不好走。

虽然如此，我做得到吗？我现在的难过，是因为我把这当成一个使命来完成。因为知道自己的体质不好，我从去年开始努力调养，改变饮食，改变生活作息，勤练气功，吃中药，很积极的在筹备一个健康的身体来完成怀孕的使命，过去我从来没有那么在乎自己的健康，在乎自己的饮食，我所做的一切，只为了要生一个健康的孩子。那些为怀孕而付出的努力，那些积极生活的动力，随着每个月的失望而变得很没有意义。

有时我会笑自己，你看，别人什么也不必做，有避孕也能怀孕，你花那么多心思去准备，却什么也得不到，你真的好可怜，认命吧？好好照顾唯一的孩子就够了，上天让我有一个孩子，已经是恩赐了。

但我知道自己的性格，得不到的东西，我越想得到，想尽办法我都会去努力尝试，我就是这么一个不愿屈服，不愿认输，不愿放弃的人。这样的性格会让自己时刻有备战的能力，有时也会让自己伤害更深。

写了那么多，因为今天小红来找我了，荷尔蒙调整的原因会让女人情绪不易受控制，我让自己有伤心的权力。我知道这难过很快过去，这半年来我已经调适得很好了，每次难过的时间都缩短了，很快鼓起胸膛做人，但我不会压抑，就让自己难过一下下就好了。

这阴沉的天气也是帮凶吧！看看窗外，阳光好像要来访了，洗衣机的衣服要拿出来了，衣服要推出去晒了。。。。

生活仍要继续，快乐仍要继续，生第2胎的计划仍要继续，求子的路上我遇到了许多考验，也让我格外珍惜小生命的来临。我能有幸得之吗？