孩子，我只想让你有个手足相伴

又到排卵期了，再度展开这个月的试孕历程，但是直觉告诉我，短期内，我应该无法如愿怀孕。刚刚才开始新一轮的中药治疗，相信最快也要2，3个月后才能看到疗效。

相信是我和K都不年轻了，这次的试孕比4年前难度更高。虽然我之前已经努力调理身体，准备了超过半年，但是K一直忙碌于工作，渐渐踏入中年的他，面对庞大的工作及生活压力，也不如当年的年轻力壮了。

这次，我们好像不敢抱太大期望了。而我，经历了前几个月求孕的渴望，失望，也再度尝到了强求不得的滋味。

努力尝试放开了，望着唯一的孩子，我也作好心理准备，也许，这辈子我就只能拥有这个孩子，就把所有的爱都给他吧！

然而，心里还是有遗憾啊！如果不是因为轩的病，耗去了约1-2年的时间，我应该如意生第2胎了。

在轩病情最严重的时期，我曾经打定主意不要再生了，因为一个孩子已经让我心力交瘁，耗去我所有的心思，我认为自己无法承担再多的责任了。

直到轩的病情改善，我们的生活恢复正常，我才有勇气去思考第2胎的问题。因为我真的不敢担保，第2个孩子是否逃得了过敏体质的命运。医学上一般认为，如果第一个孩子有过敏，第2胎过敏的几率非常高。

如果第2个孩子也有严重过敏，我能够面对吗？我能够同时应付两个过敏儿的考验吗？这个问题，我思考了很久，期间也不敢考虑再怀孕。

挣扎许久，我看了很多资料，考虑了各种降低生出过敏儿的预防方法，其中包括低过敏饮食，孕前调理过敏问题，产后喂母乳等。

去年底，陆续传来了同龄好友生产的消息。好友们几乎都同一时间赶在当高龄产妇之前生完最后一胎就收工了。每个朋友都对我苦口婆心，说再不生，以后怀孕的风险很高，孩子一个人太孤单了，不生会有遗憾。。。。

在这之前，我都以接触新生宝宝的直觉来判断自己对怀孕的渴望。轩1岁时，我看到新生儿一点也不想亲近，因为害怕又回到那种极度忙碌，极度睡眠不足，生活不自由的时光。生第2胎的念头一直被搁置一旁。

然而，2年后再接触小宝宝，望着那红彤彤的脸蛋，小小的脚丫，小小的指跟儿，我感觉到心里最柔软的部分被触动了，如果我有第2个宝，那该多好！

我也对轩渴望同伴的眼神感触良多。过去1年半，我与他大半时间都相依为命的呆在家，在他的世界里，我是最重要的角色。

他看到电视结婚的画面还会跟我说：妈妈，我以后要和你结婚！

出外看到小朋友，他的眼神充满盼望，我知道他要有伴。而这个伴不只是朋友，是能够与他互相扶持的手足。

如果有一天我不在了，至少还有一个手足能够与他相依相伴，他们身上同样流着我的血，是血脉相连的手足！

后来，我尽一切努力调理身体，勤练气功改善鼻敏感及妇科毛病，心理建设也做足了，为了第2个孩子，我会牺牲多1，2年的时间继续当全职妈妈，给孩子最好的照顾。就算再多一个过敏儿，我也有许多防范措施来减低过敏的几率。

现在，只等待上天给我第2个宝，我真的不贪心，再多一个孩子就够了。

只是，能吗？我已经走在与时间赛跑的跑道上，依然遇到了许多路障，跌倒了，爬起来，失望了，再加油，不知道这个路程会持续多久，而“高龄产妇”的风险一再提醒我，时间不容等待了。

沮丧的时候我甚至会想，如果我知道怀孕这么难，肯定会提早结婚生子了！

年轻的身体才有等孕的条件，因为经得起时间的考验。年纪大了，追赶的怀孕列车，是生理，心理与年龄不断交战的考验。

此刻，我的心理与生理仍在交战着。我知道我不会放弃，因为我不要有遗憾，一切只为了给孩子人生中的手足。

怀孕列车，甚至时候到达呢？我已经准备好，要提起行李上车了！