那些男孩教懂我的事（之一）

早阵子收拾旧物，找到一大堆的卡带及CD，都是我钟爱的影音收藏。

都什么年代了，还听卡带？是的，我就是喜欢一切旧的事物，因为过去的总是最美。我喜欢播放卡带，音响没那么清晰，却最真实，就像我的回忆片段一样。

我听了许多陪我走过少女至女人期的歌曲，当一首首熟悉的歌曲响起，仿佛也进入了那些朦胧，清涩又遥远的过往，都和我的爱情有关。

活了半辈子，我的情史其实乏善可陈，暗恋过的人很多，都是没开花就夭折的豆芽恋曲，而追求我的人，5根手指数得完。但是，我仍旧认为自己的感情生活过得很丰盛，因为在爱情的国度里，我是一个背地里极度喜欢幻想，面对现实又极度清醒的人。

我人生当中第一次真正的暗恋，是在14岁（现在看来不算小了！），暗恋学校里的一个学长，也是红新月会的会长-H。我喜欢他，因为他高大，有着宽宽的肩膀，帅气的外表（至少当年我是这么认为！），我决定把他视为暗恋的目标，开始进行我的暗示行动。

每次周末团练，我都挑最后的位子来坐，然后，用眼神追随在座位前方指导急救课程的H。我望他的眼神很坚定，眼珠一动也不动，好像要看透他的内心一样。而每次他察觉到了我望他的眼神，我就会以带笑的神情作为回应，渐渐的，这种眼神游戏让他发现了我，一个外貌平平，眼神却很精灵的小学妹。但我们之间的对话极少，只是每次偶然碰面都会微笑回应，他看我的眼神也很不一样，好像要探问写什么，暧昧的甜意一丝丝的渗透了心田，我很享受这种似有若无的暗恋感觉，也把心里的感觉都写在日记里。

一年过去了，H仍旧是我喜欢的人，在某种程度上，我是一个很专一的人，只要真正喜欢一个人，很难在短时间内改变。慢慢的，我对他的喜欢扩大成更多的期盼，我期盼我们之间的关系可以拉近一些。

在某次的营火会上，晚上有一个余兴节目，每个人可以自由上台献唱，那时的流行曲包括王杰及周华健的歌曲。H终于到场了，就站在后方。我壮了胆，在一个女营友的陪伴下上台。唱了几首王杰的歌，终于传来周华健的我是真的付出我的爱。这是我爱听的歌啊，歌词也是我的写照。我望着远方的他，心跳激烈，用几乎颤抖的声音唱起了第一句歌词：别走开，给我一个时候对你说爱。。。。。我是真的付出我的爱，从今以后就不会再更改。。。

但是，歌还未唱完，H就走开了，我不知道他是否不想听下去，还是不知道唱的人是我？我落寞的下了台，忽然觉得自己很傻，隔天就在日记里向自己喊话，不要再傻下去了，不要再对爱情有任何幻想，再写满他的缺点，好让自己死心。

然而，真的能吗？3年过去了，直到H毕业离校，他仍旧占据我的心中，是我中学时期中一个很重要的角色，但这个角色是藏在心底深处，一个没有人知道的角落。

后来几年，我们断续有几次的偶遇，见面时，他显示对我的关心，探问我毕业后的去向，两人的言语有点迟疑，好像有些话难以说出口，但还是说不出来，是一种介于暧昧及遗憾的感觉，因为，我们之间没有人大胆的往前走一步，揭开那酝酿了许久的秘密。自此，他成了心里一个仿佛永远都无法抹去的印记，那是我中学时期最重要的回忆之一。我也常常想，我们还有没有再见的机会呢？

大约9年后，某天我独自一人逛街，看到不远处一张很久没有见过的脸，是H！他身旁还有一个女人，看身形是怀孕了，那刻我忽然很害怕，害怕与他碰面，不知道如何应对。当下，我作了一个很奇怪的决定，仿佛我的行动不受我的理智所控制，我，决定跟踪他！我从远处跟着他们的脚步，看他们自在的购物逛街，看他身边的女人，唔，长得也不怎么样嘛！怀孕了，肯定是结婚了，他很早婚啊！他不像是早婚的人啊！那一刻回过神，我在想，自己到底在干什么？天！我竟然像是一个偷窥狂！但我无法阻止自己当没有一回事的走开，女人啊，总会在一些关键时刻，做出一些自己也无法理解的事。

忽然，H走出来，进了厕所。我就在厕所的入口处，等他出来。那是我最漫长的一次等待，我听见了自己狂烈的心跳声，我为自己制造的一次偶遇而感到啼笑皆非，原来，行径上我还是当年那个傻气的小女生，但是，9年的历练使我变得更勇敢，我只想知道，他还记得我吗？

终于，他出来了，我假装刚好经过，他看到了我很惊讶，有一点迟疑，过后还是喊了我的名字。我笑了，但还是装着努力回想的的样子，过后才说：哦，你是H吧？我后来才知道，我的演技这么到家！！

H的外表依然没有什么改变，但我发现，我对他的感觉完全变了，我对这张曾经朝思暮想的脸孔，完全没有了感觉！我们客套的寒暄一番，走之前，我给他联络号码，他也递给我一张名片。我没有细看就收下，就这样道别了。

道别后，我们走着相反的路，我的脚步特别轻快，心情很轻松。呵，终于见到他了，也终于知道，这苦涩的暗恋已经成为过去。H在心里的位置，可以卸下了！但我没有想到还有后文，而且让我对H存有的一丝剩余幻想完全破灭。

几个月后，H打电话给我，寒暄后，他问我买了保险吗？啊，我这才想起，他的名片上注明是保险代理员。终于，他主动找我了，为了，帮我买保险。当时我正好想买保险，却找不到代理员，于是我答应与他见面，要他给我一份计划书。其实，当时我已经和现在的丈夫在一起，但我没有告诉他见面的事。因为我真的把H当作一个保险代理员来看待了！

后来有好几次的见面，都是为了保险的事。几次的交谈更使我明白了一件事，我与他，其实根本合不来，我们的交谈有许多空白的，停顿的冷场，彼此的距离就像收音机调不回来的频率一样，彼此好像没有任何的共通点，只想快点结束谈话离开。当然，我们对中学时期的事情绝口不提，好像也没有提的必要！

再后来，我介绍老公向H买保险，H还几次上来我家。他们彼此打量着，我不知道H当时的心里想什么，也许，什么也没有。老公后来对H的服务不是很满意，还对我说:你的学长失踪了吗？怎么当代理员的，新年都没有送日历来？我不知道该怎么回答，若把真相告诉老公，准被他笑死！是我看走眼了吗？我曾经喜欢的人，现在我怎么完全看不到有任何实际的优点呢？

我有点后悔自己亲手幻灭了我那曾有的初恋，原来14岁的我喜欢上的，是一个自己幻想出来的人，回到残酷的现实，多年后我对这个曾经那么喜欢的人，竟然一点感觉都没有，甚至不明白自己当年为何付出了那么多，值得吗？是我变了，还是我被我的回忆欺骗了？

有些人，有些事，真的只有在记忆中才是最美，回到事实，一切都走了样。我就这样，用最不浪漫的方式，彻底告别了我的初恋。

P/S：如果老公看到这篇文，他会怎么想？（都说了，我才是你唯一最好的选择？？）