网页浏览总次数

2009年6月29日星期一

不要再有遗憾

以下这些文字可能不是很多人都喜欢看的,因为都和死亡有关。其实谈死亡,真的有那么可怕吗?

外婆的葬礼结束了,我也回到自己的生活。这几天的心情很郁闷,无力,做什么都提不起劲,但不致于悲伤。对外婆的离开早已有了心理准备,但是,真正面对葬礼,到了告别的时刻,情绪仍会被牵动。我知道,外婆的离去还是对我带来了冲击,但这冲击是好的。

这个葬礼我像是一个冷静的观察者,不断观察周遭的事物,端详身边的人,不停思考很多平日不会去思考的问题,甚至想象躺在棺木里头的是自己,那会是怎样的情景。这个葬礼,我领悟了许多。

我其实羡慕外婆去世的方式。据妈妈的说法,凌晨时分,外婆的气息越来越薄弱,还是没有醒来。妈妈知道她要走了,不敢离开一步,而其他人都没有耐心,不想久留而回去。留下的只有妈妈,一个印尼女佣及舅母。外婆弥留的那刻,昏睡多天的她忽然苏醒,眼神停留在身旁的妈妈。这么多年来,妈妈是唯一最照顾外婆的女儿,尽管外婆生了11个孩子,但是真正对她嘘寒问暖,长年照顾她三餐及起居的,就只有这个长女。其他孩子,不是不闻不问,就是彼此为了钱而反目。

就在外婆离去的最后一刻,妈妈抓住她的手,不停说:妈,不要怕,一心念佛,什么也不要想,往前走,不要怕,一心念佛。就在妈妈的嘱咐下,外婆安静的闭上眼睛,安详的离去。

我回到家乡已经是葬礼的第2天。外婆遗容安详,真的如同妈妈说的,安详,喜乐的走了。我端详着棺木里头的外婆,心里有很大的感触。未来,每个人都会走到这一天。我甚至想象,如果躺在棺木里头的是妈妈,我可以重新扮演她的角色,孝顺到最后一刻吗?我能像她对外婆般一样的对她吗?外婆早年算命,算命师说她命中有一个很孝顺的女儿,母女俩彼此的命运注定是密不可分的,这样深的母女缘,就连死别,也只有妈妈可以让外婆安心的走。

我再想,如果,躺在棺木里头的是自己,我可以如此安详的走吗?如果可以选择,临终那刻,我应该如何放下人世间的一切,毫不执着,潇洒的走?

葬礼后,我和爸妈都谈了一些死亡的课题。我很安慰,爸妈在宗教信仰下,对死亡有了另一层体会。经过了这次的葬礼,我不担心爸妈对死亡会有所恐惧,反之,他们会比我更知道如何面对那最后的时刻。

对死亡有所思考,才知道如何活。这是我这10多年来,经历几次亲人死亡后得到的最大领悟。

葬礼上,眼看舅舅阿姨们对母亲离去的各种反应,更是一大警钟。大舅是众人当中最富有的,但早年却为了钱财分配与外公及弟妹们反目,一年回不到老家一次,更不用说给家用了。虽然住洋房,驾名车,但是,外婆住的却是破烂木屋,多年来的医药费全靠几个有良心的儿女负担,最富有的儿子反而没有做什么。葬礼上,我看到外头有许多花圈,送的人竟然是某中国政委,伊朗石油代理商等。我很惊讶,素来少人探访的外婆,什么时候这么交游广阔?原来都是大舅自费买来的,因为这么一来,“场面”比较好看,证明他的生意很国际化。

然而,这一切和棺木里头的外婆有什么关系?生前不关心,死后送花圈有什么意义?真是莫大的讽刺!

在心里暗骂的时候,我心中也很愧疚。当我说别人的不是,难道自己又做得很好吗?我有多孝顺呢?自小,我与外婆的感情一般,因为外婆只懂得说潮语,每次交谈都很表面。每次也都在妈妈的提醒下,我才会去看望她,给她一点零用钱。像许多传统女人一样,外婆思想单纯,生儿育女是她毕生最大的任务,儿孙是她的一切,儿孙好,她就快乐。

葬礼上,我一再打量这个破烂的小木屋,细心回顾每次到访的情景。每次离去前,外婆会到屋外采来一大束的番薯叶,那是她亲自种的,也是我最钟爱的蔬菜。以后,应该没机会再品尝了这叶子的滋味,就算有机会再吃,滋味肯定也不同了。我结婚后,外婆总是一再催促我多生养,因为孩子多,命才会好。然而,多子多女的外婆,命真的有那么好吗?几个不成才,游手好闲的舅舅让她担心一辈子,眼看孩子互相反目成仇,身为母亲的她心情又有多难受?她应该得到更多关心,而不是烦恼。

回想这一切,我觉得遗憾吗?遗憾我应该可以更孝顺一些,更亲近她一些?

葬礼后,妈妈很疲累。我劝她早点入睡,但她还是坚持陪我留在客厅里。10分钟后,我抬头一看,身旁的妈妈疲累的睡去了。我不敢着声,只是静静的看着她,这个扶养我长大的女人。妈妈老了,脸上有皱纹,皮肤干燥,神态也显老,这几年来她因为身上的许多病痛而苦,但我却不是第一个知道的人,因为她不要让我担心。

我不知道,我们剩下的时间还有多少?这样静静看着她的时光还有多少?我忽然很害怕,我害怕自己会有遗憾。

我不要有遗憾,更不要像其他人般连遗憾的醒觉也没有。现在这刻,我就可以选择了,选择不要有遗憾,要让妈妈知道我有多爱她,以后要对她付出更多,因为,剩下的时间是越来越少了。直到妈妈走的那天,我都要像妈妈对外婆般全心全意地付出,然后,在最后的时刻,紧握着她的手,嘱咐她安心的走,要用完全没有遗憾的心情,为这母女缘写下完美的句点。

人生,不就是这样吗?因为之前曾有的遗憾,提醒自己,以后不要再有遗憾。

2 条评论:

*Ah Bii* 说...

Santorini,

很多人为了钱,为了名利,是可以这样无情的。这种人以后的下场肯定不会好到哪里,搞不好他的孩子也会有样学样。

我赞成你所说的,多子未必是福气。我还是有看到很多叉烧族,即使是在自己的家族里。所以每次求佛,我都会说“请保佑我可以早生有福德智慧,端正有相的孩子”。

岁月不饶人,对于失去,我也同样感到害怕。现在的我在某程度上还是很依赖妈妈。看着爸妈一天一天地老去,我真的很惶恐。特别是看到爸爸患病,开始行动缓慢的样子,很心痛。我的时间似乎真的不够了。

开始待孕的日子后,我才真正了解到要当妈妈有多么不易。我恳切希望上天给爸妈多一些时间,让他们有机会享享福。

树欲静而风不止,子欲养而亲不在。这个遗憾我背不起。

恩轩至佳 说...

今晚细细地从你的第一篇文章读起。每一篇都看得我热泪盈眶。。。。。