我们都需要被疗愈

赶在假期回娘家之前拨电话给妈妈，问她有没有什么东西要买回去。

结果，她在另一头说了，哎，你爸有事情啦，现在还在手术室。

什么？！

3天前我们才通过电话，爸爸还好好的啊。上周爸妈还出国旅行。到底发生了什么事情？

妈说，爸爸星期一呕吐不停，症状就像前几个月一样，这次终于决定去医院看专科医生，结果确诊是胆囊发炎，情况比较严重，必须马上开刀切除。于是星期二入院，今午开刀切除。

为什么没有告诉我呢？

“不想让你担心，反正你多几天就回来了。。。。”

我深深叹了一口气。

爸爸在手术室，我还懵然不知。这种滋味，除了难过，还有更深的无奈。

但我知道，我的另一个功课来了。

这就是我的原生家庭。

我们彼此爱着对方，但是都放在心里。

我们彼此关心对方，但是都做得不够。

在生命中的重要时刻，为何还对彼此有隐瞒呢。为何害怕对方知道？因为担心对方承受不了？还是帮不上忙？还是，自己的委屈，自己承担就好。

这就是我妈生命模式的一部分，这次，我非常清楚明白的看到了。

我没有生气。只是自觉惭愧。太惭愧。

这几年，我花太多时间在孩子身上，对父母付出太少。所有对健康有好处的事物，第一个想到的就是孩子。年迈的父母呢？

他们嘴里一直说自己可以应付，不必儿女操心。就是这样的对待方式，令我们的心无法更靠近一步。

我的痛他们到不了。他们的苦我只能凭空想象。但我们不就是这世界上最亲近的亲人吗？

我很快调整心情。换了是过去，现在的我一定很害怕懊恼，可能又会做出一些伤害自己感受的事情。

对爸爸的病情，我完全不去担心。心里曾经闪过一丝念头，万一手术出现问题怎么办，毕竟他都是快70岁的老人了。

但我选择观望自己的感受，观望自己的情绪。然后，观想他一贯在家轻松自在的样子，笑着对我说：哎，从此我就是一个没有胆的人了！

很平静。

马上打点安排，明天就要回去。

回去，我还有很多事情要做。

该说的话要马上说。该做的事情马上就去做。

那道无形的距离，我要努力去跨越它。

忽然之间，我知道了这辈子选择在这个家庭，当爸妈的女儿，当弟弟的姐姐的原因。

我们要学习的，原来是一个共同的功课。

等我。爸，妈，弟弟。

我要回家了。

当我看到了我们共同面对的问题，我肯定有办法，有能力去改变它。

我们，都需要被疗愈。

等我。

心灵问答录

每晚的静心冥想时间，很多时候都杂念缠身，偶尔灵光一闪，但都被浓浓睡意打败了。

那晚很奇特。

并没有特意去冥想，惯例先练气功，忽然，在毫无察觉的情况下，心就这样定下来了。

然后，有问题抛开了。

那不是声音，类似讯息的一种，就像自己在跟自己对话。

“你想知道为何你的孩子过敏，那么难照顾吗？”

“为什么呢？”

我很自然的对答。在问的同时，我隐约知道，是自己的内在心灵（指导灵）在跟自己对话了，这一切发生得很自然。

“你的孩子是在保护你。”

“什么？！”

“你是一个害怕拥有，害怕失去的人。总觉得人生有灾难会来临，你认为自己不够资格去拥有美好的事物，因为一旦拥有，就会失去。于是，你让自己的拥有变得很困难。你的孩子有健康问题，这让你感觉安全。因为你知道，我的拥有很艰难，这样的拥有才不怕失去。”

这个答案在脑海里（其实不是脑海，只是一种意识）出现时，真的很震撼。于是我又很自然的问下去了。

“那为什么我会害怕拥有，害怕失去呢？”

“源头，是因为你对生命充满了恐惧。你觉得真实的自己是不被接受的，不被爱的。所以你努力成为一个被接受的人，只要有问题出现，让你感觉自己不够好，你就会觉得不舒服，必须做出很多事情来保护自己，但这样的行为却伤害了你自己。你的母亲也一样。你复制了母亲对生命的恐惧。”

“你知道为何你总是感觉孤单？为何一个人驾车到一个陌生地点，你总会感觉慌张不舒服？”

“为什么呢？”这个问题困扰我很多年，我只敢驾车到自己熟悉的地点。对未知的目的地总是充满不安，觉得自己没有能力到达那个地方，很多次都选择改搭公共交通工具，或在他人协助下练习认路。

“那一年，你还很小。你去外婆家，跟一群孩子出外溜达。回程时，你坚持走另一条路，不跟大队。结果，你迷路了。你很害怕，你哭了。你经过很多户人家，终于有一个姐姐问你住哪里。她骑铁马载你回家。你还记得姐姐载你的时候，经过一片阳光灿烂的草原。回到家，某个长辈问你为何独自回来，你说了，结果却被骂了一顿。没有人给你即时的安慰拥抱，你委屈的在床上哭泣。”

悲伤委屈的感觉，30年后再度涌现。这个经历其实一直存在我的记忆中，没有离开过。但我从来没有想过，一段迷路经历，对我日后的人生会起着那么大的影响。

“所以，从此你不敢冒险了。每次出现新的机会，要做出选择时，你第一个感觉就是不安全，设想很多困难，希望自己不要冒险。每次独自开车去一个新的地方，在路上，你就会莫名的慌张，害怕出车祸。因为孤单悲伤的感觉一直没有离开过。”

“要怎么克服呢？”

“拥抱安慰那年小小的你吧！告诉她，不要怕，一次迷路，不代表以后都一样。她不是孤单的，她是被呵护的。告诉她，这一切已经过去了，她遇到了好心人，她很安全。”

在空中伸开双手，我拥抱了当年悲伤的自己。或许我依然会恐惧，毕竟我恐惧了那么多年。但这个动作，至少让我在下一次觉得孤单害怕时，能够觉知自己的恐惧，然后，学习把它放下。

对答继续，也问了亲人的事情。

“我母亲，她向来身体不好，身体总有很多毛病，我感觉她不快乐，是什么原因呢？”

“她啊，她是一个对所有人好，唯独对自己很不好的人。她把太多责任扛在身，但心里有很多委屈，于是她总是不停的攻击自己，无形中也攻击身边的人。她对生命有很多不安恐惧，这辈子都是在付出，出于害怕的付出。你走的路，跟你母亲很相似。”

“我弟弟呢？为何他的第一个孩子难产后，他就一直无法再度拥有自己的孩子？”

“你弟弟的婚姻，一开始就不被接受，被敌视。这个生命一开始就不被欢迎，所以他选择离开。这段婚姻如果没有得到亲人的接受与祝福，孩子是不会来的。还有你弟弟夫妻俩心底的恐惧，如果不正视它，孩子是不会来的。你弟弟对生命的恐惧，比你更大。”

又是一个大震撼。这个答案，总来没有在脑海里出现过。

我还问了很多问题，内在心灵都回答我了。睁开眼睛，清醒后，看看钟，原来一个小时过去了。

其实我还不是很确定，冥想下的对答到底是什么。或许只是潜意识里的答案。或许真的是我的指导灵在指引我。

但这些答案，除了很震撼，更令我有豁然顿悟的感觉。

接触身心灵成长，不过是一个月的时间，我都是上网看书，再尝试实践在生活中。还没有去找咨询老师，也还没有去上课。

不过，这段日子的领悟，令我对人生有不一样的看法。这是过去无法在宗教，心理辅导的领域里找到的。可能因为习性太顽固，主观意识太强，还有自己太习惯用大脑去思考。

原来要找到答案，不是一味往外求，不是用大脑思考，不是以惯性思维去捆绑自己，最后搞到自己身心俱疲。

答案，一直在心中啊。

把心定下来。停止思考。停止一切意识。那个指引的力量，就这样来了。

那不是神明，而是活了很久，只是我们都把它忘了的内在心灵。

人生走到这里，能够回到自己的心灵花园，到底是什么在牵引着？孩子？困局？那我应该感谢这段充满负能量的经历。因为只有极其庞大的负能量，才有能力去推动心灵的进化，催生正能量的到来。

迈开脚步，我要一步一步去探索，发现，领悟，改变。

今后的人生，会出现什么转变呢？还有我亲爱家人的人生，我又能够为他们做出什么改变？

充满期待。

喜悦，感恩的期待着。

后记补充：
深夜写完这篇文后，一直反复查看。因为我还不是很确定，这样的经历到底是什么。外人看来，这可能就只是个人幻想，自我对话吧。唯一很清楚的是，这样的对答让我更贴近内在的自己，更了解自己，并且有力量去推动自己开始改变，让生命变得更好的改变。

有些答案其实早在脑海里出现过，例如我很明白，自己跟母亲的生命模式很相似，但我不知道的是，它的影响力是那么的巨大。

这也是我对身心灵有兴趣的原因，因为它带来的是，一股我从来不曾接触过的力量。

什么是“身心灵”呢？有兴趣想要了解的朋友可以上网搜寻看看。但身心灵广泛指的是身体、心态与感知的和谐统一，达到一种放松、放下，放开的境界。只有当我们放开了，心中的愿望才能更容易的实现。目前市面上有很多畅销书，例如秘密、遇见未知的自己、吸引力法则等，都是和“身心灵”相关的书籍。

等我接受咨询，正式上课后，再来分享吧！

正在寻找回家的路。

临睡前我跟儿子说：

“谢谢你来当我的儿子。照顾你很辛苦，但妈妈从中学习很多。你是全世界最好的儿子。妈妈真的很感谢你来当我的儿子。”

然后给他一个吻。

最近我跟他做了一张愿望卡。卡上面贴了他的照片及名字，写下他的愿望。每晚睡前都会朗读拍手，把他的愿望说出来，我称之为“温习愿望”。

最近的愿望，是不断“告诉”自己身体很健康。自己是被爱的。更重要的是要他知道，在这个世界上，他才是最爱自己的人。因为只有爱自己，才有能力爱人。

闭上眼睛之前，我会问他。

“今天发生了一些事情。。。。。现在你的心里有害怕，伤心与愤怒吗？”

“妈咪，还有一点伤心。”

“让它们离开吧，妈妈现在把快乐传送给你。”

然后用手作了一个传递快乐的动作。他飞快地接着了。睡前把所有的负面能量清理掉，是给孩子最好的成长礼物之一。

有一次，睡前他申诉皮肤痒。

我跟他玩起观想的游戏。

“闭上眼睛，想象你最尊敬的阿弥陀佛，祂在天空看着你。他把有魔力的白光照着你的身体。现在，白光照着你的头，你的肩膀，你的手，身体，脚。。。。还有你痒痒的地方。”

“白光很温暖，很舒服，现在照到哪里了？”

“妈咪，现在照到我的手。”

“。。。。还有痒吗？”

“好像没有了耶！”

我很认真看待这种观想游戏，但进行的时候都当作游戏，轻松的玩。孩子想象力丰富，观想的能力绝对比大人强。

用意念观想来治疗疾病，就是我现在的每日功课。从中有很多的领悟。孩子的心灵很单纯，杂念很少。每天重复的进行这些模式，他们会吸收得很快。

信念的力量到底有多大？

没有办法用科学的方法去衡量。但每天做着这些功课，是更深一层的心灵治疗。

有效吗？不看医生不吃药，病会好吗？过去几年，看了的医生，少说也有10个。病情，也没有好多少，一次次失望，只让心情更低落。

我只知道，医生只能医身体，不能医治心灵。

疾病带来的是感官上的痛苦，精神上的折磨。惟有从心灵出发，才能找到痛苦背后的原因，那不是病本身。

这阵子，儿子没有吃药，没有吃保健品。

因为，他的病因不是他的身体，很大一部分是妈妈的人生经历，妈妈受伤的心。

妈妈的心灵没有治疗好，儿子永远不会好。

而我，真的找到了一些受伤的印记，仍在努力寻找中。

想到这里。只有深深的感激。

感激上天给我那么难照顾的孩子。感激他选择来当我的儿子。感激过去几年的特别经历。

人在顺境中，不会去省思活着的意义。太容易照顾的孩子，或许不会让父母反思自己的成长经历，曾经受过的伤害，如何造就今日的自己。

只有在庞大的负面能量中，才能让沉睡的灵魂进化，找到这一世需要学习的功课，找到此生的正面能量。

我更相信，我的孩子就是最大的指引，让我去寻找人生拼图中，最重要的那块。

此刻，正在寻找回家的路。

要回到母亲的子宫里，感受母亲怀我时是否快乐或悲伤，承受多大的委屈，责任与压力？生产时面对多大的恐惧? 这些压力委屈恐惧不安，如何传递给我，复印在我的生命蓝图里？

回到幼儿期，回想曾经得到多大的疼爱，抑或是过度的担忧，超过的溺爱，还是某次被责难所造成的创伤？

再回到少年期，感受敏感多疑，讨厌自己，总是不被接受的难过。更多的是对生活的不安，对死亡的恐惧。

也回到壮年期，去寻找这些年来，这些习性，到底如何捆绑了心灵，影响每天，每时每刻。

在这个过程里，并没有对错。

没有人犯错，也没有人应该得到惩罚。

因为每一条回家的路，不管怎么崎岖难行，都是为了学习成长。

正如每个出现在生命中，或许曾经伤害你，对你好的每个人，都是助长灵性成长的因缘。

我正在寻找回家的路，治疗创伤，释放内心底处，那个一直被忽略的心灵小孩。

窗外，阳光明媚。

活着，又能够这样的懂得，真好。

拨开云雾。看见。懂得。

说了以后，当着其他人面前，忍着不让眼泪流下。

但心里的苦楚，不断扩大。

老师能看到我多少事情呢？她能知道背后的原因吗？知道了，该如何做？

很快的，她说了。

她看到的画面是害怕。

太多太多的害怕，恐惧。太多太多的担忧。孩子完全吸收了。

过度的照顾。背后隐藏了太多害怕不安的爱。

妈妈内在的情绪，从孩子身上显现出来。

孩子一直生病。因为妈妈心里一直生病。关系的紧张，反映在每次的发病上。

很惊愕。

生命中从来没出现那么大的惊愕。

“你一定很辛苦。”

心更紧了。很辛苦。是真的，很辛苦。

“放下，放手。尊重孩子生命的本质。”

还是惊愕。

一直很排斥，否定这几年发生的一切，于是想尽办法改变。但所有外在的治疗，只让情况越来越坏，彼此的身心越来越疲惫。

从来没有想过，去尊重孩子生命的本质。

惊愕过后，看到了内心那片掩盖实相的乌云。

这样的恐惧不安，到底有多久了？

很久很久。从娘胎开始，母亲的恐惧不安传递给我。而我，悲观不安的过了很多年。在不同的人生阶段上跌跌撞撞。现在又把相同的恐惧，传递给孩子。这个果，要持续到什么时候？

以为这是很深的爱，但这样的爱太疲惫。真正的爱，背后是纯净的。没有不安，没有担忧，没有害怕，没有任何杂质。

回程。夕阳映照在车窗上。松弛的皮肤神经能够感受到和熙的，生命的热度。

第一次觉得，生命中某个一直解不开的结，在慢慢松绑。

很触动。那块大石头，移开吧！

从那天开始，一切外在治疗都没有太大意义了。

真正的治疗，是心的治疗。

从心开始。新一页。

躲起来很久了。几度很想把部落格关掉。忙碌是理由，但更多是因为，不想写了。

不想写重复的事情。不想表达一个找不到出口的自己。

在生活的乱流可以平定下来以前，完全没有写的动力。

但文字，它终究是我最好的朋友。不写，内心那扇门会一直紧闭着，慢慢的，看不到自己在倒退，还是成长。

写下去的理由，也因为一个机缘。我要把过去一直侵蚀生命，吞噬快乐的惧怕，担忧，不安，完完全全的释放出来。

所以还是选择了文字。表达情感，记载这阶段的生活轨迹。

但是，始终希望低调一点。真实照片不会太常出现。但情感是真的，心情是真的，渴望和许多人交流的诚意，也是真的。

因为许多理由，很多旧帖子不再开放了。新帖子，表达方式也可能不一样，有时间玩一点文字游戏，应该很有意思。

蓝白生活誌，新的一页，开始了。

有点期待，你呢？

他们给了我一片完整的天空

好久没有更新了，我这片园地都荒废了。

没更新的原因很简单，我-实-在-太-忙-了。

前一个月忙着带儿子四处求医，心情不好，根本不想记录。现在他的过敏情况总算稳定下来了。

女儿这几个月的成长与发展非常迅速，而且非常粘我，一刻也不能离开她的视线，只要一离开，她就会抓狂猛哭。我想，这就是全职妈妈经常面对的难题吧。更何况，我是亲喂母乳的妈妈，母乳宝宝对母亲的深度依恋，我这才深切的感受到了。

每天醒来，就开始一天的比赛。

比什么？比快！

清早在厨房忙碌准备哥哥的便当，运气好的时候女儿还没有醒，我可以飞快地完成。但是，经常在每个人都忙碌的时候，小姐醒来了，哭着要人抱。但妈妈还在忙啊，爸爸在厕所，哥哥还拿着牙刷在发呆，又是一阵忙乱。

中午，必须在她短短半小时的小睡中，烹饪，洗澡，上厕所，吃早餐。。。。经常热了油锅，菜刚下，耳边又传来她睡醒后的哭声。或是洗澡洗到一半，她已经睡醒，哭着爬来厕所找我，有时连衣服也没穿好就飞奔出去安抚。为了迁就她作息的时间，我经常大清早就煮好饭，中午可以全天候的陪着她。

前阵子老公频频出国公干，那真是太可怕的日子。若碰上我赶翻译兼职的日子，更不得了。只能牺牲睡眠时间去完成。

很刺激的育儿生活啊。完全失去了自由了。上网也成了一件很困难的事情，因为这个太好动的小妞不会允许妈妈自在的按键盘看荧幕，她最爱在我上网的时候来找砸，模仿我按滑鼠的动作，硬要碰我的键盘，要不然就拔掉我的电线。

尝试丢玩具绘本给她，让她自己玩，不超过1分钟，她又抬头寻找妈妈的踪影。她喜欢粘在妈妈身边的感觉，贴在我胸前，或靠着我的大腿，仿佛只有这样，她才觉得安全，温暖。

我当然也喜欢母女依偎的温馨感觉，但是，我还有家务要忙啊。

失去耐性的时候，我经常幻想，如果家里有佣人就好了，那我大可以家务不做，只做个最温柔的妈妈，全天陪伴孩子。

大约10个月，她已经可以放手走路了。走得还不稳，但是她很爱表演。

没有女儿之前，我一直以为，女儿性情应该比较文静，乖巧，容易看顾。但是，我生了一个性格超像男孩，比男孩更好动，更顽皮的女儿！

她是坐不住的宝宝，没有一刻可以静下来，很有冒险精神，喜欢爬高爬低，四处探索。因此，跌倒的次数也够多的，曾经从餐椅，沙发，桌子，椅子，纱笼跌下来。最爱爬楼梯，关上小门，她会使劲的，哭着尝试打开门，一股劲就是要爬上去。偶尔门没有关好，她会自己推开，静悄悄爬了上去，然后扶着楼梯把手，站在半空得意的看着楼下的我们。

坐在婴儿餐椅上，不到2分钟，她就会挣扎站起来，最讨厌被捆绑。如果绑上安全带，就会不住地挣扎哭喊。一餐饭时间，她站起来的次数很多，要不停的丢玩具给她转移注意力，出外用餐很麻烦，因为无法安顿这个小坏蛋啊。喂她吃粥，如果不跟我们一起用餐，我都是让她坐在地上或矮凳上。幸好她不挑食，对所有食物都不会抗拒。

这个坐不住的小家伙，我猜想，她身体里应该住了一只小鸟，不喜欢被束缚，被捆绑的感觉。 也因为没有办法安静的坐在餐椅上，我很多事情不能带她一起做。烹饪时没有办法带她一起到厨房，洗澡上厕所也没有办法一起进行。只能趁她很短的小睡时间中飞快地进行所有事情。最懊恼的是，白天她睡很少，就是喜欢活动。

这几个月的生活，都是围绕着孩子们在转。我减少了很多上网的时间，陪孩子看书，陪孩子说话，陪体弱的哥哥运动，时间就是这样飞逝了。

然后，突然有一天，看着10个月的女儿，惊觉她突然长大许多。脸蛋变了，神情成熟了，学了很多技能。开始听懂我的话，吃饱后会懂得摇头拍拍肚子，开心的时候会眯眼拍拍手，学会摇手道再见，被妈妈责备的时候也会扁嘴，嘴里经常冒出很多婴儿外星语。

我可以想象，她会跟哥哥一样，是一个好动，喜欢说话的孩子。事实上兄妹俩现在已经开始在斗嘴了。

这是很完整的育儿生涯。一天24小时，全天候都放在孩子身上，悲喜都因为他们。

曾经一度我很怀疑自己怎么能够过这样的生活。换个角度想，人生的这个阶段，是我最“被需要”的时候，那种被需要的感觉，值得我去牺牲，值得我去贡献。

社会还没有那么需要我，所以我不上班也好。多几年吧，孩子大了，没有那么需要我的时候，我一定会回去。（那个时候，还有人要我吗？最近我推了一个工作邀约，有点无奈的。）

但孩子们给我的，是其它事物无法比拟的。收入可能少了，但心灵上我是前所未有的富足。

他们给我了一片完整的天空，让我可以自在遨游，充分享受当妈妈的乐趣，领悟生命中最珍贵的事物，教我了课堂上没有教的功课--百分百的耐心，百分百的爱心，遇到挫折不退缩，不懦弱。

因为啊，在他们面前，妈妈是如此神圣，天塌下来，总有妈妈在挡着啊。

（这篇文，竟然花了几天时间断断续续的写。哎，下一篇会在什么时候更新，还真的有难度。）

如果爱情没有曾经

凌晨3时许。安抚感冒不适哇哇叫的女儿后，翻过身，思绪却异常地清醒。

忽然，回到很多年前的某个时光。

那年，是遇见他的第一年。因为长距离，彼此浓烈的爱着。

抵挡不住思念，他挪了奖学金的钱来买机票，回来见我。

当年没有行动电话，我不知道他正确的抵达时间，但他答应我，会在傍晚时分直接从机场来到我居住的公寓楼下。

我在公寓进口处，望着那道天桥，不住地张望，等了好久好久。

终于，天桥那端，依约出现一个人影，徒步缓慢的走来。

是他。他竟然从几公里外的车站，背着沉重的行李，走了30分钟的路来见我。（我居住的地区交通不方便）。

我迎上去，见到了他。几个月没有见，他头发很长很乱，好似个野人。忽然，感觉陌生又熟悉。不敢立刻走前去，只是含蓄的，立在原地，想要狠狠地把他看清楚。就是这个人啊，让我一再苦相思。

渴望见到对方的感觉，在那刻终于化为现实，了结长长的思念。喉头如喝了花蜜的甜，因为快乐，很想放怀大笑，但因为矜持，不敢笑得太开怀。

终于，他一把抱住了我，紧紧握着我的手。在我耳边说：我回来了。

他身上有种莫名的气息，令我觉得新奇触动。是来自异乡冬雨的气味？长途航空机舱的气味？还是属于我们的，独有的爱情的味道？我只觉有点晕眩。

那感觉太美好，活着，又能这样的爱着，实在太美好。

不想放开彼此，一刻也不能。仿佛依赖着彼此，就是此生最大的救赎。

时间就这样停住吧，我只想一直热恋下去，不要改变。

想来，那已经是10多年前的事情了。

而今，这个背着我熟睡的男人，我们终于在一起，生儿育女。

他为生计而忙碌，我为孩子而忙碌。繁琐的，寻常的日子里，那些美好的片段，在回忆里慢慢模糊变色。

忘了有多久，不再深情对望。忘了有多久，在出外时没有紧握彼此的手，双手都为了照料孩子而忙碌。

有时我一时兴起主动握他的手同行，竟然在他眼里，看到久违的感动。

曾经我们是那么的亲密。在无人的角落拥抱。在餐桌底下把玩手掌。在唱着情歌的车厢里拥吻。在那个Email未盛行的年代写一封封的情书。

在爱情里，我是一尾对生命有企盼有目标的鱼。他就是我努力生活的理由。未来，因为有爱情，纵然不明朗，却不再惧怕。

多年后的今天，我不再惧怕了吗？我终于在爱情里快活悠游，不想再改变了吗？

如果爱情没有曾经，那该是多美好的事情。但只有在经历了曾经，才能彼此携手走到今天。

这个凌晨，一个无聊的女人，回想爱情里的曾经，深情地凝望熟睡的丈夫。

忽然，女儿再次唉叫，叹口气，忙着安抚。所有的柔情蜜语，仿如梦一场。

我知道爱情不能没有曾经。如果相爱的两个人，能够一直处于初识时的热恋期，世间又哪来那么多的怨偶？

曾经那么深爱过，而今才能舒服的相处，走更远的路。只是，我们能够再度深情对望，一如当年吗？

原来，多年后的我，有一点依然没有改变。渴望。我依然渴望，爱情里的曾经。

有谁能够告诉我，在回忆里发光发热的，单纯而美好的，绝无仅有的，爱情里的曾经，能够重来吗？

还是，它只能成为某个失眠的深夜里，一声没有人听见的谓叹？