待产心情（十一）：倒数12小时

整个晚上忙着收拾整理，明天一早，我就要进院了。

书写的此刻，倒数的时间，距离可以见到宝宝的时间，应该只剩下约12小时了。

今天的产检结果显示，我的子宫颈完全没有成熟软化的情况，胎位仍高，宝宝的头部仍进不到盘骨，这几天也没有宫缩现象。

因为预产期已经到，本来很鼓励我自然产的医生都认为，再等待下去，恐怕成功自然产的几率不高（无法用催生药加速子宫颈扩张，宝宝头部也进不到盘骨）。

讨论的结果，我很快决定剖腹产，就在明天。

尽管心有内疚，但是我真的没有办法了，不敢冒险再等待。我有自然产的决心，但没有自然产的条件，也不敢拿宝宝的安全开玩笑。但希望其他待产/待孕的姐妹们，可以的话，希望你们成功自然产。无法体验自然产，应该是我很大的遗憾了。

今天我亲爱的妈妈已经赶来，明天我可以安心把儿子交给她，进院生产。心定了下来，尽管有些许不安，但此刻还是平静的。（不过我敢肯定，明天被推进冰冷的手术室，我会害怕得颤抖。）
晚上不也断跟儿子报备：妈咪会不在家几天，妈咪明天无法帮你洗澡了，妈咪暂时不能接你放学了。。儿子看来不依，我花了一些时间陪他玩游戏，毕竟是动手术啊，有一定风险，今晚，我格外珍惜点滴流逝的时光，珍惜宝宝在肚子里踢动的胎动时光，爽快的吃了两块蛋糕，畅快的洗澡。。。

倒数12小时，再回来这里，我要写的不再是待产心情，而是产记了。

希望我和我的乔乔（女儿小名）很快回来跟大家报平安。

待产心情（十）：门不开，我怎么出来？

是的，我还在待产。

我很希望可以马上写产记了，可是，我还是继续安坐家中，捧着一粒圆滚滚的大肚子晃来晃去。

大前天晚上，就寝前宝宝在肚子里如常表演她的爵士舞，把我的肚皮撑得快要破了。慢慢的，肚子变得硬硬的，疼痛开始来临。

那痛楚是每隔几分钟就一次，从下腹蔓延至后腰，肚皮不断发硬。不断看时钟，12时，1时，2时，4时。我几乎都没有入睡，心想这次应该没有错了吧！等待更大的阵痛，天一亮我就可以提着我的行李入院了。

脑海里不断幻想入院后的情况，躺在床上还在模拟演习：阵痛来临时双脚应该怎么放，应该如何呼吸，应该如何Push。。。。还有，儿子要上学吗，老公要陪产吗？？？

我对这疼痛感到欣喜，期待更大的阵痛。因为等待的煎熬比痛楚更难捱啊。

就这样，我迷迷糊糊的计算着阵痛，渐渐的，那痛楚好像减弱了。看看时钟，5时许。然后，痛楚停止了，我带着睡意迷糊的睡去。

天亮了，睡不到1个小时，我睁开眼这才清醒过来。阵痛没有了，肚皮也没有发硬。好像一切不过是一场梦。怎么了，又是假阵痛吗？

过后老公紧张的问我，还在痛吗？要入院吗？

我没好气地回答，受骗了！又是狼来了的假阵痛，害我折腾一个晚上没觉好睡。

随后两天我都过得提心吊胆，观察宫缩，观察分泌物。但是，没有明显的临产迹象了。一个晚上没有睡觉，这两天我都在家里昏睡，感冒一直不能好，没有心情。

还轻轻的责备肚子里的宝宝，小坏蛋怎么你那么顽皮呢？妈咪的肚子没有空间了，快被你撑破了，你快点出来好吗？

又到了产检时间。我实在不想浪费诊金去看我的医生了，能够快点入院生产是最好不过。然而，看情况我还得见他多两次。

产检前我怀抱希望，经过那么真实的假阵痛，我的子宫颈扩张程度应该有进展，如果开了一指，自然产的希望应该很大吧？

医生这次帮我内诊，测试子宫颈的硬度。然后，他轻轻说了，还没呢，子宫颈不够成熟，还没有软化，估计只软化了一半。

换言之，不但没有开到半指，子宫颈还没有成熟软化。情况就如上一胎一样。上胎到了预产期，来红入院，子宫颈还是很有骨气，坚韧得很。放药催生，过了12小时才慢慢软化。加药催生，阵痛了一个晚上只开一指。

我开始，有点认命了。

医生继续帮我预测宝宝的体重。。。天，宝宝开始朝小胖妹的方向前去了，超音波机器显示，她的体重在两周内飙升至3.5kg!

我惊呼！这两周我很努力的克制食欲，都不敢乱吃，这几天就连饭也不敢吃。宝宝怎么还是长得那么快？

但医生随即安慰我，凭他的经验，宝宝应该没有那么大，预计在3.2Kg左右。

“不过，可以肯定的是，这不是一个小saiz的baby。”

还有大约1周，医生说现在还没有看到临产的迹象。如果到了预产期前两天依旧没有任何进展，他建议直接剖腹产（因为上胎剖腹产，这次不能进行催生）。

我的预产期落在在卫塞节，随后是周末。在公共假期及周末剖腹生产费用会更高，所以，如果决定剖腹的话，可以等到预产期的下一周，或在预产期的前一日。

拖到预产期后，宝宝的体重会飙升到哪个水平啊？就算子宫颈能够扩张，宝宝太大，要尝试自然产还真的有风险及难度。

谈论到这里，我自然产的希望看来越来越渺茫了。产检后，我是失望的。对宝宝也心生愧疚，妈咪太不争气了。

我的子宫颈还是不听话啊！或许在这最后一周，我该把家里的抽屉都打开？（民间偏方：产妇生产前把家里抽屉都打开，子宫颈会开得快。）还是，接下来一周我都不吃不喝，帮宝宝减肥？再不然每天连续几个小时爬楼梯，持续青蛙蹲的动作？（只怕我爬不到几分钟，双膝就发软。）

之前还责怪小坏蛋依恋妈咪的肚子，不想出来。现在我仿佛听到她说：妈咪，不是我不想出来，而是你的门门都不开，我怎么出来啊？

记得儿子当年刚出世时，头型有点怪，头顶部位有点红肿及尖突。医生解释说可能在催生时，宝宝等不及一直往子宫颈前冲，但是我的子宫颈开得很慢，所以头型受到轻微的碰撞。

是啊，都是我的子宫不听话。谁叫我平时不运动？臀部大却没有好生养的条件？所以啊，所有顺产的妈妈们，你们是我最羡慕的对象。

无论如何，产检回来我放松许多。

既来之则安之，如果我无法以最好的生产方式把宝宝带到这个世界上来，就让我多受一点刀伤之苦也无所谓，往后我会加倍的爱她。

倒数一周。不如我就好好倒数这剩下的7天：

我可以睡到自然醒。可以和老公儿子轻松的三人行趴趴走。可以大吹冷气风扇。可以安然睡午觉。可以追看我的小说连戏剧。可以享受肚皮摇晃滚动的趣怪体验。

至于我的子宫颈开不开，我实在没办法了，也不在乎了。

只要宝宝平安出世，一切都不重要了。

待产心情（九）：生病。烦躁的倒数日子

儿子上星期患感冒，咳嗽不停，竟然传染给我了。

这几天我喉咙不舒服，咳嗽多痰，微痛。昨天赶去机场接外游的爸妈，折腾一天，今天的状况更糟了。

怎么这个时候才来生病，又不敢吃任何药，只能苦撑。

宝宝在肚子里可安逸得很，压根儿都没有想要出来的意思，没有明显的宫缩现象，肚子胎位还很高呢。每天检查手脚，一点水肿状况都没有。这次怀孕真的跟上一胎很不同，上一胎的这个时候，我的身体已经开始肿了，五官也稍微走样了。这次不但肚子较小，圆滚，四肢五官还是保持原貌。我不知道应该高兴还是担心，不是说孕妇水肿了就很快生产吗？

我之前还担心早产，现在倒是担心会过期了。

上一胎儿子在肚子里呆了40周才出来，还要靠催生，一出世就肥肥胖胖的。这一胎也会一样吗？最担心宝宝太大了，我的自然产几率恐怕要降低了。。。。

生病不舒服的身体让我很不自在，倒数等待的日子持续中。这几天出现了几年前的腰痛情况，是旧患还是肚子太笨重了？坐着不舒服，走动也不舒服。也没有办法去逛街了，会喘气。

哎，来到这个最后时刻，我是真的很不耐烦了。预产期接近的网友都陆续生产了，我还在干巴巴等待，很希望快点卸货。

在家也不敢久坐，拼命找事情做，拿重物，来回踱步，还得忍受馋嘴的念头，因为体重仍在上升中，怕宝宝太大了，经常徘徊在吃与不吃的念头中，有时吃太饱了，罪恶感很重，不吃又很快饿。。。

现在，生产方式如何对我而言已经不重要了，我只希望快点见到我的小公主，快点卸下这笨重的大肚子，生病可以吃药，动作可以自由一些。。。

倒数11天。生病令我很不舒服，心情烦躁。除了等待，还是等待。

待产心情（八）：突发状况：陪月临时无法来

刚刚收到预订的陪月婆来电，说她脚痛无法为我陪月了。

天！我还有两周（可能随时！）就到预产期了，有哪个妈妈可以介绍好的陪月给我吗？

我无法想象没有陪月婆的日子，那我该怎么办？儿子谁照顾？家务怎么办？

怎么在这个时候才发生这种事！

请帮我打听！谢了！

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上贴子后我急忙找资料，打了10多通电话，很多有经验的陪月婆都被订了或在陪月中。我是很焦急，担心。现在希望宝宝不要这么快出来了，我还得找帮手啊！

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整个晚上打了20多通电话，我都快抓狂了，被网友推荐的陪月婆几乎都接到我的电话，我一遍一遍说明自己的情况，有经验的陪月都不能接了，还好陆续有陪月介绍她们的朋友，我过滤了几个，这才发现原来陪月行业的规矩还真不少：

打去陪月中心，负责人说明陪月婆一定不陪产妇一起睡，因为产妇身体很臭(没洗澡)，房间不能开大冷气，陪月经常起身抱宝宝给产妇喂母乳会很累（难道陪月是来享受的吗？）。。。云云。。。。这些规则是陪月中心订的。我一听就没有好感，敷衍几句就放弃找陪月中心的陪月婆。

介绍来的另一个陪月婆，听我说要负责儿子的三餐立刻愣了一愣，因为她只负责产妇饮食及宝宝，没有包括孩子及丈夫。我听了，心也冷了。难道要我每天下厨煮给孩子老公吗？她自己不必吃吗？

我并非是挑剔的人吧，而且已经是第2胎，有经验了，哺乳及坐月知识我都懂（可能比陪月婆更专业！）。我只需要一个随和好商量的帮手可以帮我渡过这一个月，让我好好养身子，不要为了其他家务事而烦恼。

但要找到好的陪月还真不容易，这要看运气及性格磨合。虽然只是短短一个月，但若没有好好休息，我担心花了钱还要赔上健康。

本来老公建议家婆来帮忙，我第一反应就拒绝。我不想在坐月期得忧郁症，更不想婆媳关系闹僵。上次小姑生产没有帮手，家婆也只逗留1个星期就走，而且她对照顾宝宝，洗澡换尿片等事情都不懂，我还能开口求她帮忙吗？更何况她年纪大了，身体毛病不少，实在不想令她操劳。

而我亲爱的妈妈，身体毛病一堆，比我更弱，我怎么忍心要她陪月？

说到底，这笔钱不能省，再冒险我也得找到陪月。

写到这里，我其实刚刚敲定了一个新的陪月婆，在电话里交谈觉得她还蛮随和，希望我的坐月期可以顺利，我可要趁这个机会好好调理身子。

今晚就被这突而其来的事故打乱了心情，幸好一切总算可以解决。现在就等宝宝给的讯号吧！

拨了好多通电话，此刻我好累，要休息了！

待产心情（七）：待产的母亲节感悟

孕37周，产检前我忧心忡忡，仍在思虑应该自然产/剖腹产，无法下决定。

产检结果宝宝体重已经达到约2.9kg，头型大小符合标准，羊水很充足，心跳频率强壮，头部已经锁住盘骨，但还没有下到可以生产的位置。

而我的体重比怀孕前起了约9kg，医生吩咐我不要多吃，宝宝不过大利于自然产。

是的，我的医生太好了，到了这刻他还是鼓励我自然产。

“医生，我真的没有信心啊！”

“妳要有Positive Thinking啊！不要一想到很痛就不敢生了。剩下不到20天，为什么不为自己一个机会试试看呢？”

医生也解释了自然产不成转去紧急剖腹的评估，关键在于我的子宫颈是否扩张顺利及宝宝心跳频率。

因为上一胎剖腹产，医生不鼓励这胎催生。如果到了预产期还是没有动静就不敢冒险了，会选择剖腹。

我还问了第二胎继续剖腹产可能面对的风险。

医生说上胎剖腹后子宫有伤口，皮肤组织也会不一样，再次剖腹需要更小心，花更长的时间，产妇也会流失更多血，因为沾黏问题，再次剖腹时需要小心不要伤到肠道或尿袋。天！我当场想起不久前看到的报导，有产妇在剖腹产时被医生不小心割破了尿袋，结果还要花更多时间缝合尿袋。

看来，剖腹产并不是万无一失的，母体可能承受更大的伤害。

我无法想象那些可以连续多次剖腹产子的妈妈。我一个朋友5年剖腹4次，生了5胎（其中一胎是孪生）。不管是自然产或剖腹产，妈妈都是伟大的！

所以，结论是，让宝宝自己决定她要以什么方式出世了！

产检回来，爸妈从家乡上来。母亲节前夕，他们乘搭夜机与其它亲戚一起结伴到中国旅行看世博。上机前的大聚会，我买了2个蛋糕为在场所有妈妈庆祝母亲节。

这次妈妈也买了一些麻油姜酒药材，更为我求了一道註生娘娘的符要我带在身上，可以保佑生产顺利。因为行程匆忙，母女俩并没有时间多交谈。爸妈已经有将近20年没有一起出国旅游，希望这次可以玩得愉快。但我还蛮担心妈妈的骨刺问题是否会打扰她的游兴。

今年的母亲节，看来会很平淡的过了。

当晚我觉得疲倦，子宫不断收缩发硬。闭上眼睛要睡去，肚子及后腰逐渐酸痛起来，就是类似月经来潮的疼痛。翻来覆去，还是无法入睡，子宫硬得很，而宝宝不停在动。起身散步，疼痛依旧。

其实那痛感只是一般，我猜想只是假阵痛，但持续两个小时了，心里不免忐忑。

于是起身到厕所看看有没有分泌物，再去查看我的待产行李，看看入院的物品是否携带齐全了。折腾一番，再次入睡，疼痛依旧，怎么也无法安心了。

一幕幕幻想画面的脑海里出现，宝宝要出来了吗？如果深夜入院，那熟睡的儿子要独自留在家里吗？

又想起真正的阵痛，如果是比此刻多10倍的疼痛，我能支持得住吗？我的信心要如何建立啊？如果临产时老公不在身旁（在家陪儿子），我能独自撑下去吗？

一再翻来覆去，老公被我影响了。他也不敢熟睡，深怕我忽然破水或大阵痛，就要起身准备入院了。

时间分秒过去，这个母亲节的凌晨时分，忍受假阵痛的我，分外感触。听妈妈说，她也不是好生养的体质，每一胎的自然产经历都经过几天几夜的疼痛，好不容易才生下我们兄妹3人。

在痛的当儿，我不明白为何生产是如此痛苦？每个生命都要妈妈付出生命危险及十级的疼痛才能来到这个世界上，但这又是幸福的痛，有期待的痛。生日也是母难日，我深深体会。

在忐忑不安的情绪中，我其实还蛮期待能够早日生产，因为待产的日子不容易熬，除了动作迟缓，腰骨酸痛，宫缩频密，小腿偶尔抽筋，我实在不希望自己继续胡思乱想，等待及倒数的时间只令我感觉出奇的缓慢。

胡思中慢慢入睡，疼痛感好像慢慢减轻了。这次假阵痛持续了约3个小时，第2天母亲节我精神萎靡，只能躺在家中休息，根本没有什么心思出外庆祝。

看来宝宝还要我继续“享受”一小段自由时光才肯出来吧？

倒数18天，我只能继续等待。在等待的当儿，提醒自己要微笑享受此刻安宁静谧的时光。

总得带着幸福的感悟，去期待那十级的疼痛啊！

待产心情（六）：我的疑难-自然生？剖腹产？

孕35周产检，宝宝估计重2.65Kg，头围发育符合周期，胎位也正常。

于是我那友善的妇产科医生对我说，现在的情况下，你还是可以尝试自然产啊，如果你愿意。宝宝不是很大，胎位也很下了。

我的疑难来了。怎么办？我是希望自然产，但上一胎的经历太难忘了，两种痛，双重收费。我对自然产一点信心也没有！

医生分析了自然产与剖腹产的优缺点，其实两种生产方式都会有伤口，只是复原期不同。当然，剖腹产比较伤身，我也经历过了。而自然产的伤口。。。无法想象，也可能会痛很久吗？

医生建议我可以等待产兆，尝试自然产，如果不行再进行紧急剖腹。不过，费用肯定会增加。（所谓紧急，就是要额外收费。私人医院就是如此赚妈妈们的钱！）

如果直接预定日期剖腹产，费用可在预算内，也不必担心自然产成功与否，是否白白挨痛又再被剖一刀。

医生说，这样吧！我先帮你预定自然产，下次再见你，再确定是否要开刀还是尝试自然产。你回去跟丈夫商量！

产检时因为病人多，老公跑回家洗澡了，见医生时他老人家还未赶来。于是我没好气地跟医生说，不必商量啦，痛的是我，生的也是我，我一个人决定就行了！

回去后我仍在思索这个问题。来到最后关头了，我该怎么做？昨晚发梦，梦到自己自然产，但是一直Push 不出来！我知道潜意识里，我真的对自然产一点信心都没有，或许是上一胎的阴影，更多是因为我担心自己没有能力把孩子带来这个世界上来。

如果选择剖腹产，生产程序只需要半个小时就可以看到宝宝了。像我这样喜欢胡思乱想的妈妈，能够经历自然产的痛苦经历吗？那种忍受阵痛，漫长等待的煎熬啊，我试过了，最后一分钟被推进手术室的难过，我至今仍记得。

另外，等待产兆尝试自然产还有一个问题，如果我紧急进院待产，儿子需要人看顾啊！老公肯定要陪他，照顾他三餐上学等事项，不能时刻在医院陪伴我。爸妈也无法及时赶到来帮忙，公婆更不必说了。如果选择日期剖腹产，我会选择周末，让爸妈提早来帮忙，也不必手忙脚乱。。。哎，我思虑的问题太多了。

于是跟肚子里的小公主说，你要选择什么方式来到这个世界上呢？跟妈妈一起努力，自己钻出来好吗？还是让妈妈肚子被剖一刀？

但小公主没有什么反应啊，我现在是过一天算一天，看看什么时候“灵感”来了，我会知道怎么做，或宝宝会告诉我怎么做。毕竟，我要的是结果，母女平安的结果，过程如何并不重要。

于是产检后，我很快调整心情去逛商场，医生说我要多走动帮助生产啊！

逛了一天，体力充沛得很，还在生产前进戏院看戏，因为这以后，我可能会有几年时间无法进戏院看戏了!

带着儿子，我们仨去了戏院看最近很红的戏。哪套？

初恋红豆冰啦！

那真是一个奇特的经验，顶着一个大肚子去看戏，全场只有我一个孕妇。因为音响吵，宝宝一直在肚子里踢动，最后看得我腰酸背痛。

至于观后感，下回分享。

P/S：照片里晾晒的小白裙是安妮送给宝宝的，谢谢安妮啊！下次让宝宝穿上再拍照给你看！

待产心情（五）：因为爱，不枉此生

几天前从家乡回来。回程时，儿子有点累，靠在我的大腿上休息。

他的头部就靠在我圆滚的肚子旁，抚摸着他细软的头发哄他睡，肚子的宝宝忽然开始做运动了。一下一下的踢，我用另一只手轻轻抚摸肚皮，笑了起来。

隔着一层肚皮，两个孩子就在我眼前，如此亲密的靠着，依偎着。同时抚摸两个孩子的感觉，原来如此甜蜜。

望着车窗外细碎的眼光，一掠而过的风景，蔚蓝色的天空，眼眶忽地润湿了，那刻，我真的感觉何谓幸福，就像满满的光环怀抱全身，暖暖的，微熏的舒服，让人陶醉其中。

当妈妈的幸福感，也许就是这样一个云淡风清的时光。生活再有许多不尽人心的地方，能够拥抱这种真实的亲密感，已经是最大的恩惠了。

两年前，儿子病情最严重的时刻，我曾经铁了心肠，这辈子，我不要再怀孕了。或许是出于补偿的心理，我要把唯一的爱都留给他。

我内疚，无法给他一个正常健康的身体。

我无奈，我能为他付出的仍太少。

我迷惘，要用多少的时间及心血才能把他拉拔长大，给他一个健康正常的人生。

那时我真的认为，我的爱已经在儿子身上耗尽了。我能做的，能牺牲的，能付出而不求回报的，只有他。

于是不断安慰自己，如果这辈子只能拥有一个孩子，把所有的爱都给他，那也是一件不错的事情，儿子将成为世界上最幸福的人。

随着儿子的过敏问题渐渐好转，生活慢慢恢复正常，望着他孤独的身影，忽然觉得他太寂寞了。出外逛街，看他望着其他幼童的神情，写满了渴望接近的欲求。

毕竟两年在家治疗的封闭生活，让幼小的他提早尝尽了孤单的无奈。他的最大玩伴是我，但我毕竟不是一个万能妈妈，我也有失去耐性的时候。很多时候，当儿子央求我陪他玩，我总是疲惫得无法言语。这样的爱，有时真让我觉得无力。

要如何继续爱他，如何给他更多的爱？或许，让这世界上，多一个爱他的人？把爱的力量加倍增长？

于是，想要再怀孕的心情开始在心里酝酿，但同时，我也把所有可能发生的事情都设想过了。

第二个孩子，可能一样有过敏体质，可能更需要我的费心照顾，我能兼顾吗？好不容易脱离那段灰色的治疗期，难道我还要再经历多一次吗？

我的情况不像其他妈妈，生下一胎可能不必思虑太多。大约有半年的时间，我一直反复的问自己，值得吗？可行吗？我能负担得来吗？我的爱都耗尽在儿子身上了，我还能多爱另一个孩子吗？

反复思量，最后我折服了。为了让儿子能够拥有同伴，我决定排除万难再次怀孕。

谁都无法保证孩子生下来是否健康正常，好不好照顾，我又何必去钻牛角尖？

我只相信我应该相信的，因为爱的力量是无限的，只要我相信，我就能做到，也能得到最好的结果。

当然，怀第二胎的前后还是费尽心思。从调理体质，吃中药，从宗教中寻求指引，调整日常饮食，我都不敢掉以轻心。

现在已经来到临产阶段了，我的期望很快会成真。很努力的，不断的，储备更多的力量，继续爱我最心疼的儿子，也爱另一个我用心期盼而来的小公主。

儿子会继续幸福的，因为，很快的，会有一个乖巧的妹妹疼他了。而且，我要让他明白，在被爱的同时，学习爱人，才是最幸福的事情。

至于我的幸福远景，希望是以下的画面：

我老了，靠在两个孩子的身旁，儿子紧握我干枯的手，女儿为我轻拨银白的头发，我们紧紧依赖着彼此。于是年老的我，想起多年前的那个下午，在回程的车上，年幼的儿子与肚子里的女儿，那种紧紧依偎的感觉。

然后，我笑了，笑中有泪。回首走过的育儿路，纵然有许多不为人知的辛酸，但此刻的幸福让我相信，因为爱，我真的，不枉此生。

待产心情（四）：从低低的心情幽谷走来

星期一。大清早。细碎的阳光从窗户透过来，呼唤沉睡的灵魂。睁开眼，真好，又是新的一天。

开了门，暖暖的阳光洒了一地，顺便把心情的门户也开一开，我实在需要很多阳光照亮我的心房。

上周的心情异常忧闷，情绪压得低低的。每天都不想言语，事实上也没有言语的需要。

老公不在家的日子，家里的气氛是压抑的。沉默的时候很多，感到委屈的时候也很多。

不知道是不是荷尔蒙改变，待产的心情变得喜怒无常。容易快乐，也容易感伤。情绪忽起忽落，总觉得这等待的时光很难熬，我渴望早日结束这患得患失的日子，早日见到我的第二个宝贝。

上周独自去产检。32周了，宝宝成长良好，预计体重达2KG，头围还是大了些。而我至今的体重上了约7KG，很好，在我预期中。医生说，要开始为生产做准备了。

前些日子我忽然有强烈的念头，这次我还是要尝试自然产。给自己和宝宝一个机会，以最自然的方式把她生下来。虽然我不知道成功几率有多高，但至少还是得尝试吧？如果真的不行，才被剖一刀。

产检后的心情比较愉快，做家务也不觉得疲累，医生吩咐我要多劳动啊。

我真的以为自己很强，还是我的强是装出来的？

第2天我去菜市采购，忙碌的来回走动，提重物。返家后又在厨房忙碌了一个上午。过后，身体的累才一点一点的浮现。

这周开始，笨重的肚子阻碍了我的日常行动，子宫收缩也开始了。下午我昏沉的睡去，午餐吃得随便，肠胃在抗议，加上肚子硬硬的感觉很难受，宝宝的活动空间变少了，很轻易感受到她的踢动。我只觉烦躁。

晚上入睡前还是感觉不适，担心小腿抽筋。前几天小腿肌肉一直发酸发疼，半夜就抽筋了。我已经很努力补充钙质，看情形还是避免不了。

担心抽筋之余，感觉子宫收缩的频率好像变强了。捧着硬硬的肚子，终于迷糊的睡去。

睡了不久，被下腹的一阵闷痛吓醒。肚子变得硬硬的，右下腹酸疼不适，后腰也觉得发胀发酸。忍受了一回，还是不行。 挣扎着起身，来回踱步，摸着肚子，希望疼痛可以减轻。但疼痛依然，这痛感类似月经来临前的酸胀感觉，类似生产前的阵痛，但比阵痛轻。

我的心跳开始变得急促，我很明白这是子宫收缩，但疼痛的感觉太强了，是不正常的子宫收缩啊。如果这疼痛发生在36周后我会很高兴，但是，我才刚满32周啊！

暗暗的睡房内，我感到不安惧怕。不会是早产的可能吧？

当下跟宝宝不停的对话，妳不能现在出来啊，妳还小，还不够健壮，要加油，至少要撑多一个多月才可以出来。

疼痛感依旧，看看钟才凌晨1.30分。儿子睡得很熟，如果疼痛感依旧，我该怎么办？一个人上医院吗？

没有倾诉的对象，决定下楼，上网看看产前子宫收缩的资料。

坐下来，开始计算子宫收缩的频率，好像是每10分钟一次。坐姿让下腹比较舒服，我搜集了一些假性阵痛的资料，也不断往厕所跑，看看有没有不正常的分泌。还好，没有。

看了资料，这个阶段出现子宫收缩是很正常的，只要没有来红破水，疼痛感轻微，频率不高，一般上只需要多休息。不过，如果收缩频率持续，强度增加，就要考虑到安胎及早产的可能。

一个小时过去了，身体很疲累，肚子发硬的频率好像转弱了，疼痛感似乎也减轻。关上电脑，我决定回去睡觉。尽管很担心，但在这深夜时分，身边又没有人，我只能继续观察。

于是捧着硬硬的肚子尝试入睡，感觉宝宝仍在活动，我一直跟她对话。终于，在撑了两个小时后，迷糊的睡去。

翌日醒来，身体还是疲累。我把动作放慢，家务尽量不做。子宫收缩的频率减低了，但发硬感仍然有。一整天我就是躺着，让自己彻底休息。

没有告诉任何人，虽然感觉是委屈的。但这样的情况下，我只能和宝宝互相加油打气。

我并没有想象中坚强，但我可以努力变得更坚强。

休息观察了一天，子宫收缩的频率少了，胎动如常。我松了一口气。

这个经验告诉我，从怀孕到生产，真的很不容易。待产前，我的心情越来越紧绷。经历强烈的子宫收缩后，我考虑到早产的可能（上一胎我是超过预产期才生产，也没有强烈的子宫收缩经验），马上着手准备宝宝的用品，衣物要洗干净放好，宝宝衣橱要买了，待产包，中药材也要认真准备了。

忽地，来到一个紧张的阶段。我没有时间去管自己的心情了，或许是上周的情绪不好，宝宝要让妈妈意识到她的存在，让妈妈紧张一下。

现在就开始倒数，要平静的，安然的，度过这怀孕的最后阶段。所有的不开心，委屈或许都是正常的，待产的心情本来就是如此吧，敏感，不安。

这个星期一的阳光很耀眼，是洗衣晒衣的好天啊。把宝宝的衣服一件一件的晾晒，在阳光下，那些小小可爱的衣服随风飘扬，我的心软软的，有细细的感动。真的，好不容易走到今天啊。

我实在，应该更快乐的，度过这段待产日子。加油！为还是不够坚强的自己，加油。

待产心情（二）：灵魂出窍的剖腹产经历

距离第二胎预产期的日子越来越近，我的脑海不断回想起4年前第一次生产前后的事情。

生产之前，我从来没有进过手术室，也不知道开刀的过程如何。但第一次在手术台上接受剖腹产，却是一个极为奇异又难忘的经历。

记得我妈20多年前车祸入院动手术，事后她告诉我，在手术进行当中，麻醉药未退的时候，她曾经看到很多很奇怪及可怖的景象，有点像走入鬼门关一样。

据她说，她在一片烟雾迷漫下缓缓走入一条隧道，四周很冷，前面有光，感觉诡异，像是有股力量指引她往前走。她很害怕，不知道自己身在何处，应该往哪走，直觉自己要快点逃脱，但是却怎么也逃不了。直到她终于清醒过来，才庆幸自己逃脱了。

年幼的我听了，虽然觉得新奇，却没有太大感受。我没有想过，当我第一次进行手术，我也经历了和妈妈类似的灵魂出窍经历。

之前说过，我第一胎因为产程迟滞而进行紧急剖腹产。其实从一开始我都没有打算剖腹产，并认为自然产是每个妈妈的天职，对于剖腹产的资料，我一点准备也没有。

当时因为来红入院催生，我还很有信心我一定可以挨过阵痛，无论如何都要靠自己的力量把宝宝生下来。因为当时已经超过预产期，医生看我子宫颈迟迟不开，一开始已经问我要不要直接开刀，我毫不犹豫地拒绝，当时脑海里真的没有想过，我要进手术室。

接下来是持续的放药催生，阵痛。漫长的等待令我很焦虑，更惧怕每小时一次的内诊，因为痛不在话下，每次护士小姐的脸上都写着：怎么你开得这么慢。。。！

催生超过24小时后，疲惫的我实在无法忍受，要求打无痛分娩。事实上，当时我的精神及肉体都无法承受压力了，也不管打针的后遗症如何，反正当时我只求自己好过一点，因为我还得省下力气自然产啊！

一针打下去，我的下肢渐渐麻痹了。痛楚不再，我可以和老公谈笑风生了。

但过了大半天，子宫颈还是开得很慢。宝宝心跳下跌，而我已经开始发烧，医生觉得不对劲，认为不能再拖了，要马上进行剖腹产，因为宝宝可能已经在里头大便了。

就这样，我连思虑的时间都没有，马上就要准备进手术室。当时的心情很惊恐，因为一点心理准备也没有。不到半小时，我已经送往冷冰冰的手术室，很无助的接受接下来的开刀程序。

因为之前已经打了无痛分娩，麻醉师在手术前才帮我加药。可能药力一时仍未见效，医生往我肚子动刀时，我竟然感觉到疼痛！

我当场喊，很痛！

麻醉师马上决定让我全身麻醉，感觉鼻子盖上一个内罩，吸入了一些气体后，很快的，我就不省人事了。

从那刻开始，我的意识模糊，进入了一个很奇怪的境界。

我依然感觉到自己的存在，被导入一个漩涡中，感觉自己不断跟着漩涡快速的在运转，很难受，很恐惧，很想逃脱这个不舒服的处境，却怎么也无法脱离。

在旋转的过程当中，依稀中，我竟然看到自己以前的经历，都是些模糊的片段。有童年时期的，也有成年后的片段，我好像在看着自己的前半生。一瞬间，我又好像成了一粒微尘，然后耳边传来一阵儿歌音乐声，是那首哄宝宝入睡的安眠曲。

接着，是一阵宝宝哭啼声。漩涡运转的速度慢了下来，我感觉轻松，终于可以停下来了，我安下心来。

但当时的我根本忘了自己在何处，在进行什么事情，直到耳边传来麻醉师对我说：好了，完成了！

什么？完成什么？我迷糊的，努力挣扎着要张开眼睛。很困难，但感觉意识慢慢回来，还能听到 护士小姐聊天的声音。

“宝宝出来了。”

宝宝？什么宝宝？

我这才慢慢想起，对，我正在手术室，剖腹把宝宝生下来啊！

极度的昏眩令我很无力，直到我被推出手术室，我都没有看到宝宝一眼。老公见到我时说宝宝很好，出世后就睁开眼睛看爸爸，虚弱的我无力回答，只是很心急，我要找我的宝宝！

直到我亲眼看到儿子，是1个小时后的事情。因为儿子真的在里头大便了，医生需要马上为他进行检查，看看有没有受到感染。

直到麻醉药退去，我才真正清醒过来。望着宝宝，我感觉熟悉而亲切。虽然我完全不知道他出世的过程，但我仿佛亲身体验了他必须离开娘胎，降临人世的那刻挣扎。

我相信人的生死过程，都会有一刻挣扎。那灵魂出窍的经历，直到现在，我还很难忘记。

从来没有想过我第一次的生产经历是如此迷糊，难忘。遗憾的是我不能第一眼看到宝宝，但庆幸的是，我还是平安的把儿子带到这个世界上来。

想到这里，我不知道第2胎的生产经历会如何。如果无法避免再度剖腹产，我绝对不要全身麻醉！不是担心自己在麻醉中回不来，而是我要第一时间看到宝宝。

不过，最终，能够平安顺产才是最重要。

题外话：记得生产后，我还问了护士，手术室内有播放儿歌音乐吗？答案当然是没有。如果没有，为何我会听到儿歌声，像是欢迎儿子降临人世？

宁静的美好。孕七个月小记

窗外阳光白花花，放肆得很。客厅里发烧刚退的小子沉沉睡去。疲惫的老爷也打鼾午睡去。只有肚子的宝宝陪我，偶尔翻滚踢动。

把音乐声调得极低，继续在电脑前轻松的赶做我的翻译工作。今天的翻译收费刚好可以支付早上产险的费用，赚小钱的感觉真好。

真是一个宁静的下午。时间悠悠慢慢的，情绪平和得不见任何波浪，这样的感觉称得上是写意了。

今天早上产险，满28周了，进入怀孕后期。医生说很快了，宝宝很快就可以出来了，还提到了生产方式。如果选择剖腹产，5月中就可以安排日期了。要不等待产兆，尝试自然产。

第一胎我产程迟滞，催生两天子宫颈仍迟迟不开，最终还是被剖了一刀，尝到了双重痛苦及双重收费。

以前以为自己体型圆润，应该是好生养的料子，不料却在怀孕及生产路上波折重重。

但我的剖腹产经历还好，产后没有太大不适，也不觉疼痛，很快下床走动，复原得蛮快。只是过后的肚子赘肉比较难消，偶尔觉得伤口有微痒及拉扯的感觉。

但那毕竟是4年前的事情了。而今我的体力不比当年，我有心理准备再次面对剖腹产，因为深知自己挨不过自然产的折腾，不是我忍耐力不够，而是子宫不听话。

而且，我有很奇怪的想法，反正下腹已经有了一道疤痕，再开刀也是同一道伤口，没有什么好怕的。如果要尝试自然产，我可能会像上一胎一样力不从心，精神和肉体同样承受痛苦，最可怕是不断尝试后仍失败，结果硬硬被推进手术室，那种害怕无助及挫败感，至今仍难忘。

最大原因是，我只想以最适当安全的方式让宝宝健康出世。今天产险，宝宝的头型及四肢成长都超越孕期，体重飙升到1.3Kg，已经超越平均值，医生估算宝宝出生的体重会接近哥哥（儿子出世重3.8kg）。

是我的饮食太好，养得宝宝太大了？也没有吧！怀孕7个月以来，除了孕初期食欲不振仍碰辛辣食物，怀孕中期我的饮食就偏向清淡。为了减低宝宝过敏几率，我的饮食餐单选择很少，主要偏向蔬菜豆类。

一般对孕妇有益的食物如鱼肉燕窝补品，我一口也没碰。只是每周喝2次红枣茶及黑豆汤补补血，吃很多豆类食品补充钙质。

因为新年期间吃太好，加上馋嘴吃了一些年饼，至今我的体重上了6KG。最后3个月，我必须继续小心控制饮食，很多容易过敏的食物不碰，辛辣食物也避之则吉，最爱的淀粉类如面包也要适量进食，我希望在生产时不会重复上一胎的臃肿肥胖样子（上一胎我一共重了18KG！）。

产险后我算算日期，还真的不远了。至今宝宝的衣物用品都还没有准备。上周把儿子4年前的小衣服找出来，发现很多都有污迹，看来还得去添一些。

挤奶器3年没有用了，不知道还可以操作吗？哺乳内衣也得去买，哺乳知识也要好好温习了，因为这真是一条不容易的路，我现在已经跟宝宝沟通好，出世后要好好跟我的乳房相处，我会把世间上最好的营养留给她。

其他宝宝用品还藏在储藏室，都要找出来一一清理。还得思考坐月期间的睡房分配，因为不想夜晚宝宝的哭声吵醒上班上课的父子俩。坐月药材也要去买了，这次我一定要认真进补，把身子调回来，考虑去买调配好的中药包，方便炖煮。

预约的陪月婆也要再三去确定，那一个月我可不想为家务烹饪事而烦恼。

感觉生活很快进入不一样的频率了，这样宁静的下午，很快会因为一个新来的小娃儿而变了样。好像很多事情还没有做，心情更需要好好调适。

我最害怕的是睡眠不足。最近的睡眠品质已经因为宝宝的胎动而受影响，每日都睡眼惺忪，即将告别一觉到天亮的日子，那真是我最大的恐惧。因为只要睡不够，我什么事也做不好，情绪也会受影响。

但我还是很憧憬，很期待。宁静的生活虽然结束了，却是另一段精彩生活的开始。

所有即将到来的新事情，是挑战，也是考验。

就在改变到来之前，好好享受，此刻宁静的美好。

因为相信，所以期待

我承认我是喜悦的，那种喜悦是微熏的快乐，带着许多惊讶，一点陌生，还有无尽的感恩。

怀孕第3个月我发了一个梦，梦到我以自然产的方式轻松生下了第二个宝宝。小小的他脸蛋和大儿子很相似，随后就看到他的小鸡鸡。啊，是弟弟啊！

第2天醒来我激动的告诉孩子他爸，是弟弟啦！我梦见宝宝出世了，小鸡鸡很壮观呢！儿子在旁听了大喊，是弟弟吗？是弟弟呀？可是，我会跟弟弟打架！

从我准备怀第2胎开始就一直问儿子，你想要弟弟还是妹妹？他的答案反复，有时觉得弟弟很不错，可以跟他一起玩乐。但他也很喜欢妹妹，因为妹妹很可爱啊。

等孕不得的日子我已经不再思考这个问题了，能够怀孕已经是上天恩赐，性别一点也不重要。

终于怀孕后，我又问起儿子。是弟弟还是妹妹呢？儿子坚定的说了，是妹妹！我要妹妹！

不过梦境却告诉我，应该是弟弟。尽管我内心深处希望是个女娃，也在脑海里观想一个画面。宝宝长得很像小时候的我，但眼神更灵巧，性情乖巧，脸上漾起一个甜笑，向着我走来。这个女儿安乐易养，是来报恩的。

上周，我又做了一个梦。再次梦到宝宝出世了，样子有别于儿子，但是一样有个小鸡鸡。同样的梦重复两次，这次应该没错了吧！ 不过，不是有人说，如果希望梦境不成真，把它说出来就行了。于是翌日我又把梦境说出来。孩子他爸笑了，是弟弟，准没错！儿子也接受了，哦，是弟弟。我就带着矛盾的心情下定论，但求宝宝健康出世，男女我都喜欢。

产检前我已经有足够的心里准备，如果看到性别，医生会对我说，是个baby Boy。然后我会在超声波荧幕上看到模糊的小鸡鸡影像。

照超声波时宝宝在踢腿，但是我的肚皮没有什么感觉。这个宝宝的动作比起哥哥明显更斯文及轻缓。忽然医生向我说：“你看到了吗！”

看到什么？我还没有回过神来，就听到医生轻轻说：Is a baby girl.

“啊！”愕然的我一时反应不过来。医生指着荧幕说，你看，这两腿之间是空的。如果是男的，会看到男性生殖器。

我努力看清楚，真的，那个部位是空的。女儿?是女儿?

“可是，我梦到是男的啊！”医生听了只觉得好笑。

霎时我的内心被触动了，有莫名的感动。女儿，一个与我有着相同生肖的女儿，我们之间存有怎样的缘分才能成为母女啊。我只觉得奇特，因为我似乎没有认真想过，拥有女儿是怎样的一种感觉。

就想到了一个好字。有儿有女，啊上天真的太厚待我了，我有说不出的感恩与庆幸。

产检后去逛街，看到色彩粉嫩的女婴服饰，还是不敢相信肚子里的宝宝是个女儿。她会长得像我吗？脾气像我吗？会比儿子贴心乖巧吗？会是个安乐易养的孩子吗？应该叫什么名字？我要如何教导她？

于是，很多随之而来的问题盘旋在脑海里，心里头是小小的喜悦一直在酝酿着。心想事成，原来是这么一回事。

闭上眼睛，再次看到的是一个甜甜的笑容。

宝宝，妈妈早该相信，妳就是囡囡。

很突然又很快乐的

最近我接了一个大翻译Project，每天在电脑前忙得头昏脑胀，努力赶在返乡度假之前完工。

忙碌的生活使我无暇思考其他，包括医生吩咐我注意胎动。现在的这个阶段应该是宝宝开始做运动翻筋斗的时候，但这个宝宝看来很斯文，还是我肚皮的脂肪太厚了，我期待的胎动似乎仍未真正出现。

昨晚又埋首电脑前，苦思我的翻译词句，忽然，肚子被踹了一脚！力道很猛，还真吓了我一跳！

就像里头有个小拳头用力挥了我一拳，我抚着肚皮笑了，看来，这也是个好动宝宝，而且，都在晚上才出动。可能他/她也抱怨妈妈太疲累了，应该休息了，妈妈这几天都没有唱歌给宝宝听呢！

没办法，赚钱要紧，接了这个翻译，我会有一笔很好用的零钱可以过新年了！

不过，忙之余应该也可以停下来跟宝宝说说话，告诉他/她，妈妈不介意你多踢几脚，这是怀孕期最甜蜜又动人的时刻啊！

另：产险时宝宝不合作，没有张开腿，他/她的性别仍是个谜。

从来没有如此饥饿过

一直想要上来记录怀孕的点点滴滴，无奈体力不如前，脑袋经常发胀昏沉，终日懒洋洋的。

这两周开始，胃口开始恢复正常，但饥饿感依旧。

怀孕５周开始，荷尔蒙变化开始在体内显现。除了疲累虚弱，我最害怕的肠胃问题开始来缠。

我的害喜状况是反复的恶心反胃，严重肠胀气，但不会呕吐。有时我希望可以呕吐，至少吐后比较好过，但就是吐不出。感觉可怜的胃在无力的运作，刚吃下去的食物不停翻腾，想要吐却吐不出的痛苦，实在无法形容，让我想起今年初的食物中毒经历。很多时候，我只能捧着肚子，躺在沙发上呻吟。

唯一可以舒缓恶心的方式是，吃东西！我从来没有如此饥饿过，一天可以吃上６餐以上。不管上一餐吃得多饱，２个小时后，胃又在抗议了。明明已经没有食欲，还得硬啃饼干面包。有时吃了东西也不管用，只好泡姜茶。２个月里我几乎每天喝上２杯姜茶，或许太热气了，有两个星期口腔长白点，喉咙疼痛，根本不想吃东西，还是得硬啃。

每天下午６时开始，肠胃胀气开始来缠，不管我当天吃了什么，甚至完全戒豆类制品，肠胃就是充满气体，慢慢变成胀痛。每个晚上，家里又见到一个捧着肚子在哀叫呻吟的女人。

儿子从来没有见过妈妈这样的情况，显得很惊讶。这也是为他上生理孕育课的时候。我告诉他，妈妈不是生病，只是怀孕了，肚子有宝宝，身体会出现很多变化，反胃是其中一个现象。我还和他一起阅读孕育书籍，告诉他宝宝在子宫里长大的情况。

这小子看来似懂非懂，后来每次看我脸容痛苦不适，就会拿饼干给我吃，然后对着我的肚子跟宝宝沟通。宝宝，你听话，不要让妈妈这么辛苦好吗？

这两个月期间，因为要安胎，我都没有怎么理会儿子。他的三餐也只是准备简单的蔬菜类，许多时候都打包外头的食物解决。没办法，我抗拒进厨房，嗅到油烟味又开始恶心了。

就这样，战战兢兢的度过了两个月。每天几乎是看着时钟过，时间一到就吃。我的食物喜好没有什么改变，因为味觉退化，还是喜好稍微酸辣的食物，无奈肠胃不争气，吃后的下场不是恶心，就是轻微肚泻。吃，变得如此沉重，又如此重要。

无法想象，如果我此刻仍需要上班，下班后仍要照顾儿子做家务，那是怎样的情况。相比上一胎，这次的害喜状况更严重。或许因为４年前还年轻，仍有体力上班，忙碌的工作反而让我分心，感觉没有那么难受。这次我在家里安胎，注意力都放在自己身上，感觉时间更难过。

老公看我辛苦很不解，因为上一胎我的情况没有这么严重。我拒绝坐他的新车，因为新车气味让我的恶心感更严重。我抗拒喝白开水，因为一喝下去胃就翻腾。我抗拒吃肉，因为除了面食没有什么可以让我吃得下。我无故会发脾气，因为终日躺坐太久会让一个人发疯。。。

对着一个忽然间无理取闹的妻子，男人除了忍耐不解，又如何明白怀孕的辛苦？

怀孕初期公婆上来小住，安胎的我每天都在烦恼如何招待他们。而他们看我终日懒洋洋，不想做家务，不想出外走动的样子，一句安慰话也没有，显然他们也不了解怀孕及安胎的辛苦。家婆还不解的问，妳感觉不舒服吗？不能走动吗？我惊异得无法回答，哪个女人怀孕会好过呢？安胎不就是要多躺吗？难道她都忘了怀孕的经历吗？

后来妈妈也来探望，连她也好奇为何我如此难受。我问她，难道妳怀孕时都不会反胃恶心吗？妈妈答说当年她怀孕没有任何不适，不仅没有安胎，还得做许多粗工呢！

我开始怀疑是不是自己的体质太差了？还是现代女性活动量太少，经不起怀孕的折腾？上一辈的女性生育多，怀孕期间也需要干活劳累，还不是顺利生产？

感觉很辛苦的时候我只好安慰自己，害喜是好事，证明宝宝健康长大，吃点苦头没什么大不了。只是，等待的时刻却是如此的漫长。而我，有苦无处诉。

孕１２周开始，胃口慢慢恢复了，反胃感也慢慢改善。迫不及待等到产险，看到宝宝安然在子宫里继续长大，验血检测遗传疾病的报告也接着出炉，属于低风险。我终于可以稍微松一口气，至少我可以自由走动多一些，慢慢恢复味觉，慢慢找回一个正常的我。

怀孕对我来说实在是一大挑战。挑战身体的极限，挑战我的意志。每次怀孕除了改变身体结构，也改变我的思维及生活。

我变得更敏感了，容易被触动，也容易被感动。这一生当中，妳曾经与谁如此亲近过？这是体内孕育另一个生命，两个生命互相依赖生存的亲密。

我的身体及生活，很久没有出现如此巨大的改变了。我有忐忑不安，也有更多的期待。

过去我纵然对人生有许多不满及慨叹，但此时此刻，我又多了一个努力生活下去的理由。

我忽然明白，我为何经常感到饥饿。

或许这次怀的是一个馋嘴宝宝，或许宝宝提醒了我，妈妈，妳饥饿的不只是食物，妳饥饿的还有努力生活的勇气，妳饥饿的还有无尽的爱。

又感觉饿了吗？

给我食物。给我勇气。给我，爱。

上天掉下来的第二份礼物

消失了将近2个月，很多感受在心头。

这两个月的时间过得很缓慢，慢得让我怀疑，到底自己捱不捱得过去。精神与肉体是分离的，意志偶尔薄弱，偶尔坚定。

今年生日过后的第7天，毫无期盼的我，亲手揭开生日愿望落实的那一幕。

我，得到了上天捎来的第2份礼物。祂知道我等待多时，也知道我耗尽多少心思，更听到我最真心的祈求。

是的，我终于等到了我的第2个孩子。

看到验孕棒出现的第二条线，极度错愕的我，忍不住还是激动落泪了。除了喜悦，也因为深深的感动。为自己仍能创造奇迹而感动，为上天仍给我奇迹而感动。

我一生当中遇见奇迹的机会很少，也不相信天底下有不劳而获的奇迹。我所遭遇过的奇迹，都是在我苦心付出，真心祈求下得来的。

那种因为不放弃，而终于盼到奇迹的喜悦，就像漫漫长夜过后，黑暗中折现的一线曙光，微微的刺痛了双眼，眼泪流下，那刻终于明白黑暗及等待的意义，就是为了迎接光芒的到来。

直到此刻我仍有一丝迷惘，我的身体有两个心跳？我的身体住着另一个生命？害喜的不适提醒了我，我要重新适应，身体不只属于我一人的日子了。

这两个月过得惊心动魄，得知怀孕的喜悦很快被忧虑盖过。持续的出血显示胎儿不稳，身体也极度虚弱，我时刻徘徊在恐惧/平和/期盼/失落的状态当中。终日只能躺坐安胎，忍受反胃恶心，很多事都做不了，开始另一段漫长的等待。

出血持续了一个多月，每天都过得很神经质，害怕有什么闪失，也有过心慌落泪的时刻。天生悲观消极的我，变得更忐忑不安，懦弱而无力。

时间慢了下来，捧在手心上的礼物，忽然变得那么轻。

好的坏的念头不断交战，上天给了我这份礼物，却要我不那么轻易得到，甚至，有可能收回吗？可是，我已经走了这么远，就这么容易被考倒了吗？

静下心来，仿佛听到稚小的胎儿对我说：妈妈，你对我没有信心吗？我会加油，我会努力长大，我和你的缘分很深，我是有心来做人的。

4年前怀孕也曾有过类似的经历，最后孩子成功保住了，平安的出世。或许我就是要经历更多磨难，才能如愿把孩子带到这个世界上。

或许，上天知道我韧性很强，要给我更多考验，要我更了解生命的可贵。

这样的心情，还会在孕程的不同阶段延续下去。但我知道，在脆弱无助的时刻，我应该相信自己，相信腹中的孩子。

孩子，妈妈对你有信心。妈妈也会尽一切努力来保护你，我们一起加油，好吗？