洗澡的时候，听到饭厅传来哭闹声及孩子爸爸嚒喝的声音。
我知道是什么事情。
儿子3岁后，我开始给他戒奶瓶，改用吸管及普通杯子来喝奶。但是，他手部肌肉的发育可能还不够成熟，加上喝奶时总是爱玩，不认真，很多次都把奶打翻了。打翻奶的下场，经常免不了我和他爸的一阵责骂。
但是，我终于发现，我们都错了。
我赶到现场，立刻制止丈夫继续发难。给儿子抹干眼泪，轻声问他，为什么会打翻奶，是什么样的姿势，令他无法好好握着杯子喝奶。儿子停止哭泣，静静地思考。在处理污渍的同时，我装着很可怜的样子对他说：
“你看到犯错的后果了吗？奶浪费了，你没有奶喝了，桌子地上变得很肮脏了，妈妈变得很忙了。犯错带来很多麻烦，以后你要不要更小心？”
儿子点点头，情绪平和下来。
我把杯子重新添满，很慎重的教导儿子，如何紧紧握住杯子，才不会打翻了奶。
“下次你喝奶的时候，记得妈妈的话，好吗？答应我，喝奶的时候要认真，可以吗？”
儿子笑了，稳稳的抓住杯子，很快把奶喝完。
我趁机提醒他：“妈妈跟你说，不小心犯了错，不要紧，也不要哭。哭是没有用的。你要告诉自己，下次要小心，因为犯错会带来很多麻烦。好了，你去跟爸爸说，你还小，不懂得用杯子，但下次一定更小心，请爸爸给你一个机会。”
儿子真的跑去向爸爸道歉，父子俩抱在一起。虽然，我不知道他是否全然明白。但至少，我阻止了一件可能变得更糟的事情发生。
随后我向丈夫说了我对犯错的想法。我性格上的一个死穴，就是无法容忍自己犯错。因为犯错意味着不完美，会被人责难，被人瞧不起。我讨厌不完美的自己。
于是，害怕犯错，慢慢变成害怕冒险。我总是不敢轻易尝试新的事物，不敢往高难度挑战，喜欢安全，因为安全可以把犯错的几率减少。我也害怕改变，害怕改变带来的危险，害怕去面对不完美的自己。
这样的性格缺陷阻碍我在很多方面的表现。每次发现自己做错事情，第一个感觉就是懊恼，责骂自己，对自己生气，没有在第一时间把情绪稳定下来，慎重的向别人道歉，也向自己道歉。
长大后我才明白，或许是我从小没有机会去接受一个会犯错，会被原谅的自己。小时候每次犯错，父母第一个反应先是责骂，无暇去聆听小孩的解释，也无法令犯错的小孩去思考，要如何避免再犯错。
害怕被责骂的恐惧，超越了改过的勇气。再次犯错，不外是再次的责难，那错误仿佛永远没有改过的机会。
以前在职场也看过很多例子，犯错的同事，可以静静不出声，等到事迹被发现了，才装着恍然大悟的样子。也有明知自己犯错的员工，死口不认错在自己，把责任丢给别人。更多例子是初出茅庐的小员工，出了大错，呆在一边不知所措，眼泪狂飙，旁人见了也不忍心责难。
我曾是那是那个粗心出错，难堪落泪的菜鸟记者。那年刚入行2个月，访问稿中我错把1千万的数目粗心写成1亿，而主编也没有在审稿时发现。
一个细心的资深编辑对数目质疑，跑来问我，我查看后才发现，真的错了！但为时已晚，晚报已经出街了。那一刻我简直想找个洞钻进去，不敢面对同事们的眼光，心跳激烈，表情僵硬，不知道如何应对这难堪的情景。
编辑大姐当着所有人面前，毫不留情的对我责骂。亏你还是个大学毕业生。一个小数目都搞不清楚，当财经记者最忌对数目字粗心。
我带着泪，低头说了很多句的对不起，但心里就是无法原谅自己。忘了那天是如何回家的，只记得在洗澡的时候大哭，让冰冷的水洗透我的难堪，狠狠告诉自己，不能再粗心出错了。
这件事件过去后，我对任何数目字都异常小心，一再翻查，再三确定才下笔，从此再也没有出错，有时甚至会纠正同事的错误。我终于原谅了会犯错的自己，因为那次的错误，我才下定决心，要努力当一个专业的财经记者。
我在想，谁没有犯错的经验？如果连大人都无法避免出错，为何我要对一个几岁的幼儿要求那么高？如果我一直不给儿子犯错的机会，给他被原谅，被理解的机会，以后的他，要如何走过充满坑洞的人生路？
每个小孩都应该有犯错的权利，被原谅的机会。只有被原谅了，被理解了，才能思考如何改过。我问儿子，下次喝奶时，你要记得今天被爸爸责骂的情况。这滋味不好受，对吧？儿子笑了，转过身和他爸爸嬉戏玩闹。
而我，一个在育儿路上也犯了很多错的妈妈，仍在努力改过，要把过去自己走过的缺憾，逐一修复为圆满。
每个人的人生，不都是从错误中走过来的吗？
