
(一)来到一年的尾声了,竟然没有感慨,对任何节日也没有太大感受。直觉日子过得惬意,主妇生涯进入了一个极其平静,安稳的阶段。明白抱怨不过是一种习惯。懂得拒绝自己不喜欢的事物。懂得享受很卑小的幸福。这样的心情,能够一直延续下去也不错。
(二)兼职翻译工作忽然多了,几乎应接不暇呢。是经济复苏了吗?还是我走运了?如果能够承接所有工作,我的收入应该追得上以往上班的水平。可是,我还是拒绝了,只接自己可以应付的工作。我很喜欢工作,更喜欢赚零用钱的感觉。但是怀孕的身子不容许我太操劳,家务事也不可以抛在一旁。于是,我把酬劳相等于一部新电脑的工作介绍给朋友。可惜吗? 也不。发现自己去到了一个境界,明白什么对自己是最好的选择。
(三)很久没有联络的朋友跟我说,你不必上班,也不担心收入问题,真好!我猜不出最真实的意思,是羡慕?是讽刺?我没有多加解释,好像再多的言语都是多余的。有时候我分不出,是命运,还是自己的意愿令我过现在的生活。过去我从来不曾想像,也不曾憧憬要当一名家庭主妇。后来我发现,人生的每个阶段都有不同的角色要扮演。在这个小小的,名为家的舞台,我是主人,也是观众。第一次,我真正主宰了我的人生。
(四)有一天我突发奇想,如果有机会出书,我想写一本名为“当家庭主妇的一百个理由”的书,写尽主妇生涯的种种好处。这样的想法令我感到震惊,感觉自己真的变了,慢慢的变成了另一个人。这蜕变的过程仍在持续着,我对未来的自己极度好奇,万分期待。
(五)年末的欢乐节庆气氛对我没有太大感染力,近日报章上几乎每天都出现的意外新闻却令我有无限感触。19岁那年我曾经搭上一辆死亡巴士,忽地传来一声巨响,身体感受莫大的冲击力。那刻我想,就这样吗?我短暂的人生就此划上句号?我不敢闭上眼睛,我极力保持清醒,在分秒必争的瞬间,逃生。我不知道自己是不是命大,最后我逃过一劫,死的人不是我。
曾经在死亡边缘徘徊过,年轻的我没有太大触动,直到无常真的来到,哥哥的骤逝狠狠袭击了我。很多年后,我不断解读死亡,开始为自己与亲人的死亡做准备。我人生最重要的愿望是,让我清醒的面对自己的死亡,让我能平静的接受自己的离去,让我清楚知道死后的去处,让我没有牵挂,毫无惧怕的死去。如果能安静的离去,死亡,也可以是一件美丽的事情。
(六)依然是社会新闻的延续。毫无预警的失去心爱的亲人,那种撕心裂肺的痛楚,是人生中最大的苦难吧?我常想,人类承受苦难的程度到底有多深?要花多久的时间才能忘记,还是,根本不可能忘记?为了寻找答案,我曾经看了无数心理书籍,明白所有的悲痛都必须经过几个阶段,才能随着时间的淡化慢慢走出来。但不再伤痛,不代表就能遗忘。心里明白,人生从此有了遗憾,心底永远留下了某个伤口,就算愈合了也会留下伤疤。多年后偶然在某个夜晚想起,眼泪还是会凄然流下。
但谁的人生没有遗憾呢?我相信所有苦难都有它必须存在的理由。经历苦难,正是今生最大的任务。最后发现自己竟然能够跨过它,更是生命韧性的展现。只是,又有多少人可以做到呢?或许,只有在宗教力量的加持下,可以让所有遗憾都有圆满的答案。
(七)感慨过后,许多人都说要珍惜生命,活在当下。但我不想说了,有些话说多了,不过沦为一种逃避的说辞,转过身可能就忘记了。我还是贪生怕死的,贪心的要和心爱的人相聚久一些,贪心的要让自己活着的时日多一些。我贪心,但不多心,我贪图的不过是平静的幸福,没有波澜的幸福。给我安静的日子,就够了。有人看到这一段应该会说,你啊,你真的老了。我认老,老年人脸上的恬淡神情,对一切看开看破的心态,正是我此刻的追求。但我喜欢这样的自己,有点老,换来更多的懂得。
(八)2009年12月31日,还没有决定如何过。或许只是静静的和心爱的人度过,或许在跨年的那刻,当耳边传来烟花绽放的声响,当全世界在欢呼,而我一个人静静的写日记,静静的诵经祈愿,静静的面对真实的自己,轻轻的说:愿所有我爱与爱我的人,以及更多我不认识的人,喜乐,安康。