《妇科医生教会我的事》

推开妇科诊所的门，看见妇科医生的第一眼，我马上一愣。

是她。

虽然医生戴着口罩，可是，我还是把她给认了出来。

记得七八年前，当时陷入忧郁期的我，每天的心情都很低落无助。某天开车途中，突然心头一动，随意转入一条巷子，莫名其妙找到一家健身中心，进去不到一分钟就决定付费报名参加健身课程。不管是跳什么舞，做什么运动，反正我就是要动起来！

晚上去报到，才知道我跳的是Zumba。我喜欢Zumba舞蹈的动感，舞步与音乐节奏特别有劲。在课室里，一群女人大汗叠小汗的舞动身躯，跳到激动时还会大声呐喊，实在太爽快了！

跳了几场，我注意到有一位瘦小的女同学很勤劳，经常站在第一排跟着老师舞动。由于她站在最前线，我很容易留意到她。

一头长发的她有年纪了，身材瘦弱，紧身衣下的皮肤有点松弛，一点也不像个舞蹈健将。然而，当我喘着气舞动身体的时候，她每个动作都跟得上，而且非常流畅活泼，让我很汗颜，看来，她是位资深的舞者啊！

我也注意到，她有时会自创自己的舞步，经常会开心地望着镜中的自己，欣赏自己跳舞的样子、陶醉在舞步中，看起来，就是一副非常享受的样子！

这些画面，在我心头掀起了一阵阵的激荡！原来，跳舞可以让一个女人如此的忘我，如此的喜欢自己。女人不管活到几岁，不论身材样貌变得如何，就要像她这样的跳舞，喜悦地欣赏镜子前的自己！
那几年的舞蹈课，很大程度上帮助忧郁的我重新站起来。

思绪，回到妇科诊所的当下。

眼前的这一位妇科医生，就是当年跳舞的她。

我不着声。心里不禁暗笑自己有眼不识泰山，没想到她是位资深的医生呢！

几年不见，她的样子老了一些，说话中气十足，很有医学权威的气场。她没认出我，毕竟当时跳舞的人很多，我们也不曾正面交谈。
我徐徐道出最近的身体困扰，最后哀怨的说了一句：

“医生，我一下子无法接受身体的变化，我不再像以前那么年轻有活力了！”

直率的她回了一句：“小姐，妳现在不是18岁了，当然不能像以前那样啊！”

随后她说我第一次来，先来给我“上课”。

上课？

原来是教导我如何检查乳房及阅读妇科教育的资料。

她一步步教我如何检查乳房，语气不温柔，倒像个叨念的母亲。
“记得不要打断我，让我一口气说完。我花时间教妳们检查身体是多做的事，但这是每个女人都需要知道的。要不要跟从是妳们的自由，毕竟身体是妳自己的。”

瞬间，我像个听话的女儿，安静的跟着她“上课”。

她给我做了一系列的妇科检查，发了一些更年期的资料给我，要我回去阅读做功课。我这才发现，她看似强势的语气背后，其实是对病人满满的关怀。

想起当年她跳舞的身影跟眼前妇科权威的形象，交叠在一起，真心觉得这真是个奇特的遇见。

隔了两周去拿报告，子宫无恙，是荷尔蒙有点乱了，开始进入绝经期的阶段。身体提醒我，人生要开始进入不一样的阶段了。

她对我说，更年期或绝经期并不可怕，接受自己身体上的变化，有些女人在更年期反而更有活力，活得更靓丽呢！

我大力点头。对啊！更年期，就是更换新的能量，活出不同阶段的自己嘛！

离开前，我终于忍不住，对她说：

“医生，妳记得吗？我们以前曾经一起上Zumba课啊！妳经常站在最前面，我常在后面看妳跳舞，妳的Zumba跳得很好！”

她睁大眼，有点讶异，笑答：

“我长得矮小，一定要站在前面跳舞才跟得上啊！”

随后，我们开心的分享那些年在健身房里的跳舞时光，非常有共鸣。我跟她说，跳舞真是女人最好的运动啊！疫情后，虽然健身中心结束营业了，有机会还是要继续跳舞。

她微笑点头。

离开诊所，我摸了摸下腹部，这个暗藏女人最多心事，潜藏情绪与感受的身体部位，想起以前扭动腰肢的舞蹈时光。

很久没跳舞了，虽然不再跟一群女人一起舞动，但是，这些曾经站在我前方的女人们，她们跳舞的身影，她们在镜子前快乐舒展自己的模样，至今仍然深深影响着我。

爱自己，不是只爱外表的自己，不是只爱某个理想形象的自己。

而是真真切切的，爱这个或许不再年轻、身材不再苗条、却是最真实的自己。

不管几岁，我仍然可以开怀自在地随着音乐舞动。让女性能量跟上生命的循环而流动吧！即使我不再年轻，我正在老去，我仍然能够舞出属于这个人生阶段的旋律。

快乐地舞动吧！女人！

#舞动人生的妇科医生 

疫情心事。我手写我心

（一）这是人生中很特别的两年。从没试过那么长时间与恐惧在一起。这种恐惧夹带着死亡的威胁，不确定的害怕，就像堕入无底的黑暗中。或许呆在黑暗久了，慢慢的，也觉得里面其实是空空的。除了自己的思想，什么也没发生。

（二）
这一年来，很多人离开了。我想起过去送别至亲，还有早年遇车祸侥幸存活的经历。每次当死亡那么靠近，它都深刻影响我后来的人生，而这一年，我几乎每天都在深刻体验活着的感觉。
问自己，如果明天不在了，今天的我，无憾了吗？如果能活下来，接下来的每一天，我要活出哪些不一样的品质？

（三）疫情下，每家都有难念的经。 谁不是努力打起精神让日子多点阳光呢？无力控制的事情，那么确实的影响着自己与身边的人。然而，抬头看见孩子纯真的脸庞，想起家乡父母的期盼，那一刻，内在小小的力量又涌现了。说起这一年的意外收获，是与家人的连结感更深了。

（四）有一次在电话里，我感觉到父亲的恐惧。于是我对他说，做了自己能做的，其他的就交给老天吧！让内在信仰带领自己，好好修心，我们已经到了觉悟的时刻。父亲沉默听着，在那空白的几秒里，突然，恐惧变小了，觉知扩大了。我祝福并信任多年修佛的父亲，会在这段难熬的时光里，得到最珍贵的领悟。

（五）某晚读了几则无常消息，心生感慨。 临睡前跟先生说，不如去立遗嘱吧！万一有什么事，让孩子有个照应，不需要忌讳什么了。这个阶段，我们需要理智去处理可能发生的任何事情。万一确诊又陷入紧急状况的话，其中一人要理智的撑住。
先生听了，沉思不语。而我也陷入沉思中。 黑暗中，仿佛触动了什么。

（六）每天醒来都会检查自己的身体状态，呼吸顺畅吗？喉咙无碍？心呢？心脏安好吗？ 更细心照顾身心健康，吃健康食物，吃维他命，练气功，晒太阳，跟天地打招呼。 有情绪起来，安静跟自己共处，用自己喜欢的方式去排解。

（七 ）我想象力丰富，无聊时也会跟病毒对话。我们有时的对话是这样的：

”我知道你渴望繁殖生存，只有人类反思己过，生态更平衡了，你达到目的，才有可能结束这一切。这或许需要很长的时间。

我可能遇见你很多次了，我选择没跟你对上，也不需要跟你对上。
我不需要让我的身体透过你来学习什么。
我只想透过认知你的目的，来展现内心更多的慈悲与爱。
我知道，你最需要的，是爱。

如果有更多人展现了更多慈悲与爱，升华了你，你也就可以消失了，是吗？

我相信是的。我爱你。
因为，没有一种力量，比爱的疗愈力更大。

#疫情心事
#大家都要好好的
#信任与祝福彼此 

我在。我得。我爱。

最近的日子，因为很多不同的生活情境而起了涟漪。

他出差不在家。什么事都自己扛。家务多，孩子吵。时间被绑得死死的。偶尔会发脾气。发闷气。

睡眠素质不好。身体一再抗议。脑子有点乱。说话很少。思考太多。

在一个下大雨的夜晚，为了赶走满脑子的杂念，把心定了下来。心思，都寄托在窗外的雨声吧。

滴滴答答，还有大风吹过树梢的声音。世界突然变得很静，只有雨声，和自己心跳的声音。

微暗而温暖的房里，他回来了。就在我身边沉睡。微微的打鼾声，原来可以让人心安。

孩子也熟睡了。长长的睫毛，可爱的睡姿。一切是那么的安静，实在。

我呢。我在哪里？因为这阵子的忙碌，好久没有好好慰问自己，拥抱自己。

最近，我很喜欢的一句话是这么说的：

你的生活情境存在于时间之中。

你的生命是在当下。

你的生活情境是一种思维的东西。

你的生命是真实的。（当下的力量）

我们要分清楚“生活”（life）和“生活情境”（life-situation）两者之间的不同。生活应该永远都是美好的，只是生活当中的一些情境让我们失望、痛苦。为什么生活是美好的？因为它就是“如是”，如实地存在着，不会因为你的批判、论断而有所改变。（张德芬）

以前，在很多个他不在家的日子，我都会有偶发的，莫名的抓狂。

会因为一点点小事情，心中涌起很多复杂的感受。觉得自己撑得很辛苦。所有付出都是疲累的。很孤独。很委屈。

一直不明白这种感受从何而来。来自妈妈吗？我从小就看着她委屈的为别人忙碌。女人，好像就是天生的付出者。

事实上，我真的没有那么多事要忙。一个人看孩子固然需要很多精力，但低落的原因，不是这个。我明白。不是这个。

找得出来的原因还有很多个，但是，这都不重要了。

现在，我很珍惜每次情绪低落的时间。只有这样，才能真实地跟它们面对面。

是我心中孤独已久的小孩，她在发脾气呢。她很委屈，她很努力了，但没有人疼她，关心她，称赞她。她为什么那么需要肯定呢？

而我心中很有权威的另一把声音，却在喋喋不休。妳不该那么不成熟。妳的老毛病又犯了。妳不能对孩子发脾气。要正面思想，要给孩子一个好榜样。妳啊妳。。。。

很清楚地，看到这两个角色在对话。怪有趣的。我看着情绪的原型，起起落落的。很快来，也很走。

我终于可以大声的承认自己是情绪化的。

情绪化，会跟着我一辈子，在特定的时间出现。但原来情绪化并没有什么不好，它是我最好的朋友啊，让我一次又一次的，看清楚自己。

就这样看着，用力去感受着，每个不舒服的感觉。直到感受变得更淡一些，更弱一些。

然后，去拥抱我内心的小孩。跟她说，妳的委屈跟任何人，任何事物都没有关系。是我忘了好好爱妳。我是这个世界上唯一可以给你爱的人。

今天是3月8日。让世界记得女人的日子。可是，女人们都记得自己吗？

我是女人。我背负很多社会上认为女人需要背负的责任。我有快乐，也有悲伤。有压力，也有抱负。

很多年，我一直不敢说，不屑说的，现在，要大声说了。

我喜欢当女人，我爱我身为女人的身份。这个角色真的太好玩了。

没有人记得我没有关系，没有人认同也没有关系。在我女人身份的核心里，我一直是充满爱的。这份爱，不是来自男人，更不是外表，能力，财富，地位。

这份爱，是一种内在丰盛的信念。

我在。我得。我爱。

不管外面发生什么事，不管世界如何转动，不管他人如何对待我，我一直都是存在的。我一直都是得到的。我一直都是被爱的。

妇女节快乐。我亲爱的姐妹们！

幸福的频道

过了一个惬意美好的新年，再度回到平常的生活轨道上。

清晨忙了一阵，送走孩子丈夫出门，看着渐亮的天空，内心一片澄明。

内心那把声音说：你看，所有你想要的，你都紧握在手中了。你很快乐，对吧？

我听到自己说：对，此生从来没有如此愉悦自在，感觉很幸福，很快乐。我也相信，前面有无尽的美好在等着。

然而，我的生活其实并没有增加了什么，或减少了什么，一切如过往没有太大不同。

不同的是，心变得柔软了，心定了。

只要心能够定下来，很快就能接上愉悦幸福的频道。我每天的工作，就是很自觉的，把心调到对的频道上。

过年前后发生的事情，让我更肯定了这一点。

除夕日，儿子忽然又发烧了。说“又”是因为，这个月以来，这是他第4次发烧。

然后，丈夫的身体也跟着出状况，要病倒了。父子俩吃了药，还是没有什么效果。

回到婆家。今年只有我们一家回家吃团年饭，气氛冷清，婆婆看来有点不开心。

吃饭时，儿子体温升高。一时说头痛，一时又说肚子痛，还痛到在地上打滚。我阻止他吃油腻的食物，担心发烧不退，却惹得婆婆生气了，怪我太严厉。气氛冷了下来，每个人都食不知味。

新年哪，两个人生病让每个人都不开心，怎么过年？

静默怪异的气氛里，家婆关注担忧的神情令人不忍再看。

我啊，在那个时候，我只能即时丢掉心里小小的不快，求助于我那颗柔软的心了。

“可以让每个人开心过年吗？”

“出去吧，去中药店买你最信任的退烧药方，去。儿子很会会康复，事情很快过去，这个新年一定会过得快乐。”

一听到内心的那把声音，我就定了下来。

笑着跟女儿说，快吃，我们要去出去玩了！

随便吃了几口饭，就怀着喜悦的心情出去，也认定一定能够找到未关门的中药行，孩子吃了中药一定可以马上痊愈。

车子拐了一个弯，马上看到一家仍在营业的中药行。原来老板本来要关门了，因为客人还未领取抓好的药包，破例延迟关门。

“你看，幸运的开始！”

等待抓药的同时，想起婆家没有什么新年气氛，我拖着女儿越过马路去买新年饰品，跟收钱的马来女孩互相道恭喜，想象红彤彤的饰品让婆婆有小小的惊喜，自己也乐了起来。

除夕夜，街上蛮冷清的，我们在中药行里抓药，这样的情景，换了是往年，我一定低落至极。但那刻，我必须承认，我是那么的开心。

仍然感觉幸福。那些小病小痛，那些不请自来的突发状况，对我而言是一种祝福。让我懂得转念的重要，让我有机会修炼自己的心。

回到家，婆婆欣喜地看着新年饰品，熬药也不觉得辛苦。我对儿子说了很多鼓励的话，告诉他，新年有很多美食在等着他，要享受美食，必须要马上好起来。

大的小的吃药后，很早上床休息。

12时许，四周传来鞭炮声，龙年来了。摸摸儿子的额头，烧已经退了。

在此起彼落的鞭炮声中，微笑着祝福自己在新的一年充满力量，无论发生任何事，都动摇不了内在的安定与喜悦。

这几个月以来，那种感觉越来越熟悉了。

当内心处于安稳安定，毫无恐惧犹豫，眼前的事情也会跟上心的节奏。所有不愉快的事情，不过是短暂的，调错频道的小插曲而已。

所以，这个新年过得棒极了。见了许多久违的亲友，说了很多话，跟家人开心出游，吃了很多很多美食，每天都精心打扮，每天都感觉幸福美满。

而且，我总是毫不吝啬的，赞赏自己有多棒。我喜欢自己的外在内在，不管别人认不认同。我喜欢发脾气的自己，也喜欢懂得忍让的自己。我喜欢懂得反省的自己，喜欢不再对所有事情批判的自己。喜欢，就是喜欢，很喜欢。

当我越喜欢自己，内在的能量就越大，幸福感也越大。

我不知道到底是什么力量，让我走在这条对的路上。

当然，生气，恐惧，低落的时刻依然会出现的，但每一次出现负面的状况，意味着内心仍有需要省察，清理，转念的地方。这个过程会一直延续下去，后面的惊喜，就是最大的推动力。


要转到幸福的频道，其实真的不难。以往，从来不敢高调说自己有多棒，有多幸福。因为害怕说多了，会助长傲慢心，幸福会跑了，灾难就来了。这个生命中最大的恐惧，我正慢慢走出来。

所以，“晒幸福”不是因为自大自满，更不是掩饰内心的自卑，而是，当我大声说我很幸福，我就能分享更多幸福的能量。

有缘看到这段文字的你，那不是因为我的文字对你有多大的吸引力，而是，你本来就拥有幸福，所以你看到了。如果此刻你深感同受，嘴角上扬，你只会越来越幸福。

祝我们都幸福满满，力量满满。

给她力量。给她爱。

我的昔日同窗好友，佩仪正在与癌症搏斗。

有关她的故事，可以看看以下最新的报章报导。

http://mykampung.sinchew.com.my/node/167554?tid=6

她病后，我第一次去看她，内心很撼动，对无常人生充满无奈。那时，我自己也有走不出的心结。

半年后，第二次去看她，我已经放开许多。我知道她会活下去。我和她，都比之前储存了更多的力量。

我们聊起最近几年的生活状态。很多悲喜交集的情绪在里头。

她现在很难开口说话，但她“告诉”我，她经常会到梦到我。梦到我们中学同窗时期，那段美丽的校园岁月。

当时我很感动。就在几天前，我也梦到她。梦到她恢复以往健壮的样子，我们彼此笑着玩闹。

醒来后，我感觉自己与她在心灵的某个部分是相通的。如果我自己做一些努力，她也能够受益。

从病重到一无所有，生命为她揭开了很多答案。

过去，她一直活在别人的期待里，宁愿自己受伤，也不愿别人失望。生病，令她彻底醒悟。当生命来到一个绝境，还有什么需要向别人交待，还有什么光环是无法卸下的。

我相信，外在医疗只能治疗她的身体，她的内心更需要被治疗。她也需要更多人的关爱与祝福。

作为好友，我知道我可以做得更多。我能够给更多的，是爱的力量。这个力量，需要汇集更多的人才能更壮大。

如果你有心尽一点绵力，可以联络星洲日报提供捐款。

如果你在经济上帮不到忙，请以你信仰的方式为她祈祷，祝福。或在此时此刻在心里默念，跟我一起发愿。

曾佩仪。你一定可以康复。我爱你。

有心资助的朋友，有意资助佩仪的朋友，请Bank In至：

HONG LEONG BANKDAVID GOH KOK MENG & CHAN PEY YEE
017-120-0014680

谢谢你们的善心！！

放手。出走。看见。

不知道如何形容最近的心境。

仿佛在推开最重要的那扇窗后，陆续有更美好的风景不断迎面而来。

可以感觉一股能量不断的涌现，生命是敞开而流动的。

以前觉得很抗拒的事情，忽然变得很简单。

以前习惯掌控一切，以为这样才能得到自己想要的。

以前用尽力气去解决问题，以为这样就能找到方法。

学习放开，放手之后，问题在生活中越来越不被看见。我相信终有一天，它会在不被注意的情况下，从此消失不见。

今后所看见的，只是晨光般的美好。


几个星期前发愿要认识更多新朋友后，朋友真的陆续敲门而来。佩玲是其中一个在网上认识两周，就决定去见面的朋友。

森林野餐的初次见面，发现她的气质很像我认识不久的另一个朋友。亲切。善良。舒服。连说话的语气也像极了，这感觉太奇妙。

我相信，当一个人发愿要结交知心朋友，会有相同频率的朋友回应他内心的呼求。这些朋友的内心世界一定有某部分跟自己是相似的。否则，你不会有那么大的信任，也不会有那么大的期待，去建立彼此的关系。

第一次带孩子去森林。惊讶于孩子们与大自然的互动。

在这背后，我才发现自己在过去设下那么多的限制。

当我的生命一直被恐惧感包围，过去我所相信的世界，原来是那么的不真实。

太多的不可以，不应该，不必要，原来都是成长的绊脚石。

孩子被妈妈的过度保护紧紧环抱着，我以为那就是爱。

这样的爱，无法让孩子内在的力量释放出来。

那么久了，我这才感觉到放手的快乐。

育儿路上走了那么多辛苦的路，原来就是为了学习，何谓真的放手。

野餐回来后。身体的疲累未消，马上有新的兼职工作来到眼前。

周五深夜交稿后，忽然感应到大自然的呼唤。内心又蠢蠢欲动，工作完了，明天要带孩子去哪里玩呢？

仿佛是过去几年关起门自闭太久，要不断的出走出游，好补充那段空白。

没有考虑太久，就去临近的法国村。

儿子说，妈妈我们是去法国吗？不必坐飞机吗？法国冷吗？下雪吗？

结果我们在法国村许了几个愿望。其中一个愿望是，下次，我们要去真的法国。

神情总是令人误会她很忧郁的乔。一直在石子路上不断走动，东张西望。

那天玩得太尽兴了。许久没有那么畅快过。

为何那么容易得到的快乐，我要今天才明白？

我心里又默默盘算着，下个周末，以后的每个周末，我们要去哪里玩。

出走，在生命的这个阶段是如此的重要。

它象征我要走出捆绑的世界，不断看见更多的可能。对我如此，对孩子更是必需。

要打开那扇窗并不容易。感谢我终于把它打开了。

我对自己说：我真的很喜欢妳现在的样子。

我真的很喜欢妳所有的好与不好。妳的悲观。妳的毅力。妳的情绪化。妳的不完美。妳超强的领悟力。

这个那么美的内在灵魂，藏在这个肉身里，绝对是一个完美组合。

今天，我终于那么清楚地，看见了妳。就在，推开那扇紧闭许久的窗之后。

我爱妳。谢谢妳。

孩子。拔掉心中的杂草。

跟儿子在草地上打羽毛球。他一连接不到几个球，很生气。

赌气的跑开，说妈妈太坏，不让他接球。

你要怎么教一个不到6岁的孩子，不要在乎输赢？不要有那么强的自尊心？

怕输的心理，其实也是一种深层的恐惧。

害怕别人越过自己，害怕自己的能力被看穿，害怕达不到别人的期望，害怕自己不够好。不够好，就不被接受。

我放下球拍。把儿子拉到身边来。

“你现在是不是觉得很生气？是不是觉得妈妈故意让你输球？”儿子眼角有泪，低头不语。

“来，我们再来玩拔杂草游戏。把杂草当成你心中的愤怒，悲伤。拔掉它。一棵棵拔掉它。”

跟儿子一起拔了很多棵杂草。玩得不亦乐乎。

“现在，你心里的愤怒还有几棵？”

“还有三颗。。。，最后一棵了，我要拔掉它。”

拔完草后，继续打球。

儿子心情轻松了，一连接了几个球。

“你看到了吗？如果你心里有愤怒，有伤心，你不会把事情做得好。事情只会越来越坏。你必须要平静，快乐，才能把事情做得好。现在，你接到妈妈的球，因为你心里没有了愤怒。你明白吗？”

儿子笑着点头。

这就是我现在一直努力着的。

引导孩子与内在的自己连接，看到外在的环境如何影响自己的情绪。看到自己的情绪如何影响当下的情境。然后，学习把情绪放下。

只有懂得把情绪放下，才能看得清楚。

这个做起来一点也不难。因为孩子心灵纯洁，想象力丰富，领悟力远比俗念缠身的大人强。

很多年后，如果儿子遇到人生中的挫折磨难，想起妈妈曾经教他的拔杂草游戏。拔掉内心的愤怒，拔掉内心的恐惧，找到内心的平静与喜乐，看得清楚，作对选择，这就够了。

我不知道自己是不是一个好妈妈。我也不懂得育儿专家传授的种种教养方法。

我能送给孩子的礼物，一生受用的礼物，或许，这就是其中一个。

你凭什么过得更好。凭什么值得去拥有？

住了8年的家最近在闹情绪。

屋顶漏水。跟师傅讨价还价，无奈之下花了8百大洋维修。厨房水管三两天就阻塞，污水流出地面，造成很多不便。电箱出问题，不定时漏电停电。几面墙出现裂痕，看上去很碍眼。还有其它看到的看不到的毛病，都来凑热闹了。

8年前住进这个二手买来的家，感觉自己找到了这辈子永久的安乐窝。它太美好温暖，要我住到老死也甘愿。




那时新婚，生活是美好而丰盛的。在新家院子，两人亲手种满了各色各样的花。太阳花开的日子，天空蔚蓝美丽。家里每个角落都让我觉得幸福美满。

后来的后来。就像大部分人一样，生活变得很忙。追逐着自己以为可以带来快乐的事物，但很多时候都事与愿违。然后，有些不在预期中的事情发生。有些刻骨铭心的经历来临。有些填不满的欲望蒙蔽了容易满足的心。

再后来，脚步停摆下来。几乎24小时都在这个空间活动。开始不满意，开始挑剔。

厨房厕所应该更宽敞，厕所客厅应该更明亮，睡房客房应该更宽大，墙色应该更具时代感，外墙应该更具个性。。。。

美好的房子，美丽的安乐窝，应该像家具杂志内的图片。发展商的示范房设计。朋友的新居。这样的想象在屋价高涨的今天，成为一个不可能的欲望。

于是，房子开始有反应了。

你在抱怨什么呢？你不满意的，不是这个外在的房子吧！

是你内在的房子。你觉得它一直不够好。你觉得受局限。你觉得不自由。换了一个再大的房子，你就会更快乐吗？

吸引力法则说的，如果你一直抱怨现在的屋子不够好，但每天，你连小房子的打扫都做不好，你频频担心屋子越来越旧，屋价只会往下掉。你没有丝毫感激的心住在里头，你的内心是贫乏的。凭什么，上天会赐你一栋更大的房子？

这样的心态，一辈子只适合呆在小房子终老。因为宇宙知道，你只能应付这样一个小房子。

就像有人运气奇糟，挫折连连，希望未来的生活更顺遂，更得心应手，但此刻的心却不信任自己，觉得命运亏欠了自己，连自己都放弃了，凭什么，上天会给你好运气？

也有人希望升官发财，收入更多，财源亨通。但连买个小东西都要讨价还价，每次付账单都会皱眉烦恼，偶尔出外用餐也担心价格会不会太贵。总在担心入不敷出，担心通货膨胀的日子太难捱。觉得自己的资源不足，必须节俭度日才能好好过活。这样的匮乏，上天会听到他的诉求吗？
有人年纪渐长，健康开始出问题。所有专家医生们都说，人老了器官会退化。所以饮食要注意，必须定时运动，吃好的保健品养生，否则病魔来缠身。看到身边有些亲友，要不忽然恶疾去世，要不饱受疾病折磨，心里担心，自己什么都不做的话，下一个是否会轮到我？

但身体本来好好的，享受吃喝玩乐，享受生活。太多对医学知识的认知，太多真实的例子令他惧怕，自己会不会忽然倒下，因为没有依照所谓健康的路线去走。如果有一天真的病倒，不要埋怨上天不公平，埋怨命运令你生病。有些人生病的理由很简单，是被自己的恐惧吓着了，非要生病才能真正面对内在的自己。

再来，有人曾经去算命占卜，算命师说你流年不利，某时某刻必有祸劫。你做尽一切补救功夫，内心依然害怕不安。偶尔夜里会压醒，白天会晃神。担心日子过得太顺遂，灾难必来临。担心太高调的幸福，不会太持久。

有一天真的出事了，心里反而轻松了。起码不必提心吊胆，因为害怕的事情终于来临。但同时，事情原来没有想象中可怕，只是想象令人以为，人生处于险境。

当人把希望交托给占卜师，也就错误的消耗内在的力量。其实是用错了力道，耗费精力，浪费本应快乐安心的时光，只为了解决一个本来就不会发生的所谓危机。

人凭什么可以跟上天，宇宙，任何神明祈求，自己可以过得更好，值得拥有美好事物，心想事成呢？

如果没有对自己内在的信任，没有对宇宙万物的感恩，没有聆听自己最真实的声音，所有的祈求与后来的失望沮丧，不过是自己制造出来的烦恼。

从一个房子，我想到了这些。

于是开始重新爱上我的房子。坐在客厅，望向窗外。这些年来，我在这个位置这样的角度，往外望了不止上千次。但今天，窗外风光格外明媚，看到了平时没有看到的，照亮了一直没有照亮的。

这个我梦寐以求的好房子，这些年来，谢谢你安置了我们的身心。你是我的安乐窝，避风港，心灵成长的好地方。在这个空间，我能挥动翅膀，自由飞翔。没有局限，没有障碍。

等我准备好了，我知道生活会有更大的惊喜，等待我去揭开。

宇宙听见了。我确定。

打扫记忆。释然放下

晚上等待女儿安睡了以后，在幽暗的房子里，一切静止下来。

最近当我静下来的时候，会自动回想许多被遗忘的事。一些当时看来不算太严重的事件，却成为今天许多境遇的指引，又或许，应该说是起因。

今晚记起这些事情，鼻子还是酸酸的，时间仿佛没有走动，因为我仍然能够感受当下的那些情绪。

应该是15岁那年。那年，妈妈努力争取要搬出去。孩子慢慢长大了，陈旧的木板店屋无法给孩子舒适的睡眠及做功课的空间。

事实上，小房子买了很多年了。因为害怕公婆不喜欢，妈妈忍耐了很多年，而爸爸也一直不敢开口。

最后，妈妈无法再忍受，终于决定要搬。所谓的搬家，其实并没有太大变动，白天，爸爸回来开店，妈妈还是会回来做家务。而爷爷奶奶早在多年前已经住到新家。搬家的意义在于，这个店屋只在白天做生意，亲人相聚用餐，晚上不再住人。

决定搬家后，家里的气氛很奇特。

爷爷奶奶的脸色很不好。记忆的画面停在某个下午。我在收拾衣服，准备搬家。耳边传来奶奶的声音。又在揶揄了，又在讽刺我们不要这个家了，不会再回来了，不再孝顺他们了。

我听在耳里，很难受。很抗拒。恨不得立刻离开。

为什么呢？奶奶的心情我一直无法理解。从小到大，她有很多话语行为都让我觉得，她不希望儿媳孙子们过得好。妈妈出个门都要看她脸色，因为奶奶认为，女人应该呆在家，不应该有太多休闲活动。

每年农历新年，妈妈大部分时间都在家忙碌招待亲戚客人，连回娘家的时间也没有。亲戚人数庞大，几天下来，妈妈都累坏了。她在忙的时候，如果看到我很闲空，就会很生气，责骂我没有协助她。小小的我对新年一直蒙上一个阴影。新年意味着，妈妈很委屈，很辛苦。表面上显得平静，只为了掩饰内心的难过。而我，又会被责骂，不管我是否做错，但因为我懒惰，我不够好，才会令妈妈生气。

这样的新年模式一直延续到今天，尽管爷爷奶奶已经不在，但当事人的情绪模式依然持续。妈妈惯性的委屈付出，孩子惯性的接受这样的情绪。最后我出嫁了，避开很多冲突的时间。而妈妈情绪转移的对象，变成了其他人。

我婚后第一次在婆家过年，感觉就是不舒服。厨房的事情，我不会主动去帮忙。顶多只是饭后洗碗。内心里，我知道有种报复的心理，当年妈妈做的事情，我一件也不想去做。

事实是，我还是做了。

直到今天，当我在厨房忙碌，忙家务，寻求协助却得不到回应时，那个情绪的爆点很容易被激发。我就像当年的妈妈，觉得委屈，辛苦。为何得不到帮助，甚至是一个小小的关心。

再回到15岁那年。

尽管奶奶不喜欢，后来，我们还是搬过去了。白天及周末，我们依然在旧店活动。

那个周末，屋子里只有我，奶奶及叔叔。好像为了讨论一件小事情，我和奶奶起了争执。我坚持我是对的，但奶奶不认为她错。事实证明，我的答案才是对的。

彼此僵持不下，我一直不认输。心里想，奶奶你是错的，你就认了吧。

奶奶还是不认错。我急了。态度上没有礼貌。

忽然，叔叔趋前，狠狠掴了我一巴掌。

非常痛。非常痛。是痛入心扉的痛。叔叔是那么疼爱的我人，今天，他打了我。奶奶在一旁冷笑，说：你就是那么固执的孩子，随便认输，让一下大人不可以吗？

叔叔其实也知道奶奶是错的。但他觉得，就算是错，自己吞下去就算了，不能令长辈不开心。那天我躲起来，一个人哭了很久，没有人给我安慰。从此，我对叔叔也恨了很久。

我这辈子只被人掌掴过一次。我当时不知道，那个伤害，原来一直都在。

那么多年以来，我看到了太多妈妈的委屈难过，只为了照顾别人的感受。看到了太多妈妈情绪的波动，因为没有发泄的管道。妈妈就像个很需要呵护的小孩，但没有人保护她。她所做的一切，都为了需要获得别人的肯定。

长大后，我一直不明白，为何我内心倔强，但行为上却总是退缩不安。

我不懂得拒绝人。不敢说出自己真正的想法。害怕自己的话语行为让别人不适。习惯保护自己，不让别人看出我的心思。我只让人看到我好的一面。因为黑暗的一面，不会有人喜欢。

还有，明知道自己是对的，应该坚持的，但碍于不敢得罪人，不想有麻烦，都把委屈吞下去。

这样的性格，影响我在许多人际关系，事业上的扩展。我总是很被动的，让机会白白错过。总是觉得孤单。总是觉得自己不够好。

今天，当我想起这些，起因结果，一目了然。

这些记忆，还有更多仍未被发现的烙印，都需要打扫清理。该原谅的去原谅。该拥抱的去拥抱。该感激的去感激。该放下的去放下。否则，人生不会有扩展，我仍然会活在别人的影子里。

在教养自己的孩子时，我看得更清楚了。

你对孩子说的每句话，每个行为模式，每个意念，对孩子今后的人生都起着非常大的影响力。

一次不经意的责难，一次用力过度的惩罚，一再重复性的指令暗示，他日可能成为孩子性格上的缺陷，成长的障碍，痛苦的根源，甚至是疾病的起因。所谓因果，就是如此。

打扫自己的记忆，清理自己的烙印。这里头，没有涉及对错。

今天，我仍然深爱我的母亲，敬爱怀念我的奶奶，尊敬我的叔叔。他们都没有错。没有这些经历，我不会对生命有更深入的体验，这本来就是我自己选择要经过的。

只有在当下能够释然与放下，才能明白这一生中都需要去学习，去体验的，最大的力量。

那就是，爱。

心灵问答录

每晚的静心冥想时间，很多时候都杂念缠身，偶尔灵光一闪，但都被浓浓睡意打败了。

那晚很奇特。

并没有特意去冥想，惯例先练气功，忽然，在毫无察觉的情况下，心就这样定下来了。

然后，有问题抛开了。

那不是声音，类似讯息的一种，就像自己在跟自己对话。

“你想知道为何你的孩子过敏，那么难照顾吗？”

“为什么呢？”

我很自然的对答。在问的同时，我隐约知道，是自己的内在心灵（指导灵）在跟自己对话了，这一切发生得很自然。

“你的孩子是在保护你。”

“什么？！”

“你是一个害怕拥有，害怕失去的人。总觉得人生有灾难会来临，你认为自己不够资格去拥有美好的事物，因为一旦拥有，就会失去。于是，你让自己的拥有变得很困难。你的孩子有健康问题，这让你感觉安全。因为你知道，我的拥有很艰难，这样的拥有才不怕失去。”

这个答案在脑海里（其实不是脑海，只是一种意识）出现时，真的很震撼。于是我又很自然的问下去了。

“那为什么我会害怕拥有，害怕失去呢？”

“源头，是因为你对生命充满了恐惧。你觉得真实的自己是不被接受的，不被爱的。所以你努力成为一个被接受的人，只要有问题出现，让你感觉自己不够好，你就会觉得不舒服，必须做出很多事情来保护自己，但这样的行为却伤害了你自己。你的母亲也一样。你复制了母亲对生命的恐惧。”

“你知道为何你总是感觉孤单？为何一个人驾车到一个陌生地点，你总会感觉慌张不舒服？”

“为什么呢？”这个问题困扰我很多年，我只敢驾车到自己熟悉的地点。对未知的目的地总是充满不安，觉得自己没有能力到达那个地方，很多次都选择改搭公共交通工具，或在他人协助下练习认路。

“那一年，你还很小。你去外婆家，跟一群孩子出外溜达。回程时，你坚持走另一条路，不跟大队。结果，你迷路了。你很害怕，你哭了。你经过很多户人家，终于有一个姐姐问你住哪里。她骑铁马载你回家。你还记得姐姐载你的时候，经过一片阳光灿烂的草原。回到家，某个长辈问你为何独自回来，你说了，结果却被骂了一顿。没有人给你即时的安慰拥抱，你委屈的在床上哭泣。”

悲伤委屈的感觉，30年后再度涌现。这个经历其实一直存在我的记忆中，没有离开过。但我从来没有想过，一段迷路经历，对我日后的人生会起着那么大的影响。

“所以，从此你不敢冒险了。每次出现新的机会，要做出选择时，你第一个感觉就是不安全，设想很多困难，希望自己不要冒险。每次独自开车去一个新的地方，在路上，你就会莫名的慌张，害怕出车祸。因为孤单悲伤的感觉一直没有离开过。”

“要怎么克服呢？”

“拥抱安慰那年小小的你吧！告诉她，不要怕，一次迷路，不代表以后都一样。她不是孤单的，她是被呵护的。告诉她，这一切已经过去了，她遇到了好心人，她很安全。”

在空中伸开双手，我拥抱了当年悲伤的自己。或许我依然会恐惧，毕竟我恐惧了那么多年。但这个动作，至少让我在下一次觉得孤单害怕时，能够觉知自己的恐惧，然后，学习把它放下。

对答继续，也问了亲人的事情。

“我母亲，她向来身体不好，身体总有很多毛病，我感觉她不快乐，是什么原因呢？”

“她啊，她是一个对所有人好，唯独对自己很不好的人。她把太多责任扛在身，但心里有很多委屈，于是她总是不停的攻击自己，无形中也攻击身边的人。她对生命有很多不安恐惧，这辈子都是在付出，出于害怕的付出。你走的路，跟你母亲很相似。”

“我弟弟呢？为何他的第一个孩子难产后，他就一直无法再度拥有自己的孩子？”

“你弟弟的婚姻，一开始就不被接受，被敌视。这个生命一开始就不被欢迎，所以他选择离开。这段婚姻如果没有得到亲人的接受与祝福，孩子是不会来的。还有你弟弟夫妻俩心底的恐惧，如果不正视它，孩子是不会来的。你弟弟对生命的恐惧，比你更大。”

又是一个大震撼。这个答案，总来没有在脑海里出现过。

我还问了很多问题，内在心灵都回答我了。睁开眼睛，清醒后，看看钟，原来一个小时过去了。

其实我还不是很确定，冥想下的对答到底是什么。或许只是潜意识里的答案。或许真的是我的指导灵在指引我。

但这些答案，除了很震撼，更令我有豁然顿悟的感觉。

接触身心灵成长，不过是一个月的时间，我都是上网看书，再尝试实践在生活中。还没有去找咨询老师，也还没有去上课。

不过，这段日子的领悟，令我对人生有不一样的看法。这是过去无法在宗教，心理辅导的领域里找到的。可能因为习性太顽固，主观意识太强，还有自己太习惯用大脑去思考。

原来要找到答案，不是一味往外求，不是用大脑思考，不是以惯性思维去捆绑自己，最后搞到自己身心俱疲。

答案，一直在心中啊。

把心定下来。停止思考。停止一切意识。那个指引的力量，就这样来了。

那不是神明，而是活了很久，只是我们都把它忘了的内在心灵。

人生走到这里，能够回到自己的心灵花园，到底是什么在牵引着？孩子？困局？那我应该感谢这段充满负能量的经历。因为只有极其庞大的负能量，才有能力去推动心灵的进化，催生正能量的到来。

迈开脚步，我要一步一步去探索，发现，领悟，改变。

今后的人生，会出现什么转变呢？还有我亲爱家人的人生，我又能够为他们做出什么改变？

充满期待。

喜悦，感恩的期待着。

后记补充：
深夜写完这篇文后，一直反复查看。因为我还不是很确定，这样的经历到底是什么。外人看来，这可能就只是个人幻想，自我对话吧。唯一很清楚的是，这样的对答让我更贴近内在的自己，更了解自己，并且有力量去推动自己开始改变，让生命变得更好的改变。

有些答案其实早在脑海里出现过，例如我很明白，自己跟母亲的生命模式很相似，但我不知道的是，它的影响力是那么的巨大。

这也是我对身心灵有兴趣的原因，因为它带来的是，一股我从来不曾接触过的力量。

什么是“身心灵”呢？有兴趣想要了解的朋友可以上网搜寻看看。但身心灵广泛指的是身体、心态与感知的和谐统一，达到一种放松、放下，放开的境界。只有当我们放开了，心中的愿望才能更容易的实现。目前市面上有很多畅销书，例如秘密、遇见未知的自己、吸引力法则等，都是和“身心灵”相关的书籍。

等我接受咨询，正式上课后，再来分享吧！

正在寻找回家的路。

临睡前我跟儿子说：

“谢谢你来当我的儿子。照顾你很辛苦，但妈妈从中学习很多。你是全世界最好的儿子。妈妈真的很感谢你来当我的儿子。”

然后给他一个吻。

最近我跟他做了一张愿望卡。卡上面贴了他的照片及名字，写下他的愿望。每晚睡前都会朗读拍手，把他的愿望说出来，我称之为“温习愿望”。

最近的愿望，是不断“告诉”自己身体很健康。自己是被爱的。更重要的是要他知道，在这个世界上，他才是最爱自己的人。因为只有爱自己，才有能力爱人。

闭上眼睛之前，我会问他。

“今天发生了一些事情。。。。。现在你的心里有害怕，伤心与愤怒吗？”

“妈咪，还有一点伤心。”

“让它们离开吧，妈妈现在把快乐传送给你。”

然后用手作了一个传递快乐的动作。他飞快地接着了。睡前把所有的负面能量清理掉，是给孩子最好的成长礼物之一。

有一次，睡前他申诉皮肤痒。

我跟他玩起观想的游戏。

“闭上眼睛，想象你最尊敬的阿弥陀佛，祂在天空看着你。他把有魔力的白光照着你的身体。现在，白光照着你的头，你的肩膀，你的手，身体，脚。。。。还有你痒痒的地方。”

“白光很温暖，很舒服，现在照到哪里了？”

“妈咪，现在照到我的手。”

“。。。。还有痒吗？”

“好像没有了耶！”

我很认真看待这种观想游戏，但进行的时候都当作游戏，轻松的玩。孩子想象力丰富，观想的能力绝对比大人强。

用意念观想来治疗疾病，就是我现在的每日功课。从中有很多的领悟。孩子的心灵很单纯，杂念很少。每天重复的进行这些模式，他们会吸收得很快。

信念的力量到底有多大？

没有办法用科学的方法去衡量。但每天做着这些功课，是更深一层的心灵治疗。

有效吗？不看医生不吃药，病会好吗？过去几年，看了的医生，少说也有10个。病情，也没有好多少，一次次失望，只让心情更低落。

我只知道，医生只能医身体，不能医治心灵。

疾病带来的是感官上的痛苦，精神上的折磨。惟有从心灵出发，才能找到痛苦背后的原因，那不是病本身。

这阵子，儿子没有吃药，没有吃保健品。

因为，他的病因不是他的身体，很大一部分是妈妈的人生经历，妈妈受伤的心。

妈妈的心灵没有治疗好，儿子永远不会好。

而我，真的找到了一些受伤的印记，仍在努力寻找中。

想到这里。只有深深的感激。

感激上天给我那么难照顾的孩子。感激他选择来当我的儿子。感激过去几年的特别经历。

人在顺境中，不会去省思活着的意义。太容易照顾的孩子，或许不会让父母反思自己的成长经历，曾经受过的伤害，如何造就今日的自己。

只有在庞大的负面能量中，才能让沉睡的灵魂进化，找到这一世需要学习的功课，找到此生的正面能量。

我更相信，我的孩子就是最大的指引，让我去寻找人生拼图中，最重要的那块。

此刻，正在寻找回家的路。

要回到母亲的子宫里，感受母亲怀我时是否快乐或悲伤，承受多大的委屈，责任与压力？生产时面对多大的恐惧? 这些压力委屈恐惧不安，如何传递给我，复印在我的生命蓝图里？

回到幼儿期，回想曾经得到多大的疼爱，抑或是过度的担忧，超过的溺爱，还是某次被责难所造成的创伤？

再回到少年期，感受敏感多疑，讨厌自己，总是不被接受的难过。更多的是对生活的不安，对死亡的恐惧。

也回到壮年期，去寻找这些年来，这些习性，到底如何捆绑了心灵，影响每天，每时每刻。

在这个过程里，并没有对错。

没有人犯错，也没有人应该得到惩罚。

因为每一条回家的路，不管怎么崎岖难行，都是为了学习成长。

正如每个出现在生命中，或许曾经伤害你，对你好的每个人，都是助长灵性成长的因缘。

我正在寻找回家的路，治疗创伤，释放内心底处，那个一直被忽略的心灵小孩。

窗外，阳光明媚。

活着，又能够这样的懂得，真好。

拨开云雾。看见。懂得。

说了以后，当着其他人面前，忍着不让眼泪流下。

但心里的苦楚，不断扩大。

老师能看到我多少事情呢？她能知道背后的原因吗？知道了，该如何做？

很快的，她说了。

她看到的画面是害怕。

太多太多的害怕，恐惧。太多太多的担忧。孩子完全吸收了。

过度的照顾。背后隐藏了太多害怕不安的爱。

妈妈内在的情绪，从孩子身上显现出来。

孩子一直生病。因为妈妈心里一直生病。关系的紧张，反映在每次的发病上。

很惊愕。

生命中从来没出现那么大的惊愕。

“你一定很辛苦。”

心更紧了。很辛苦。是真的，很辛苦。

“放下，放手。尊重孩子生命的本质。”

还是惊愕。

一直很排斥，否定这几年发生的一切，于是想尽办法改变。但所有外在的治疗，只让情况越来越坏，彼此的身心越来越疲惫。

从来没有想过，去尊重孩子生命的本质。

惊愕过后，看到了内心那片掩盖实相的乌云。

这样的恐惧不安，到底有多久了？

很久很久。从娘胎开始，母亲的恐惧不安传递给我。而我，悲观不安的过了很多年。在不同的人生阶段上跌跌撞撞。现在又把相同的恐惧，传递给孩子。这个果，要持续到什么时候？

以为这是很深的爱，但这样的爱太疲惫。真正的爱，背后是纯净的。没有不安，没有担忧，没有害怕，没有任何杂质。

回程。夕阳映照在车窗上。松弛的皮肤神经能够感受到和熙的，生命的热度。

第一次觉得，生命中某个一直解不开的结，在慢慢松绑。

很触动。那块大石头，移开吧！

从那天开始，一切外在治疗都没有太大意义了。

真正的治疗，是心的治疗。

从心开始。新一页。

躲起来很久了。几度很想把部落格关掉。忙碌是理由，但更多是因为，不想写了。

不想写重复的事情。不想表达一个找不到出口的自己。

在生活的乱流可以平定下来以前，完全没有写的动力。

但文字，它终究是我最好的朋友。不写，内心那扇门会一直紧闭着，慢慢的，看不到自己在倒退，还是成长。

写下去的理由，也因为一个机缘。我要把过去一直侵蚀生命，吞噬快乐的惧怕，担忧，不安，完完全全的释放出来。

所以还是选择了文字。表达情感，记载这阶段的生活轨迹。

但是，始终希望低调一点。真实照片不会太常出现。但情感是真的，心情是真的，渴望和许多人交流的诚意，也是真的。

因为许多理由，很多旧帖子不再开放了。新帖子，表达方式也可能不一样，有时间玩一点文字游戏，应该很有意思。

蓝白生活誌，新的一页，开始了。

有点期待，你呢？

心想事成俱乐部

独自驾车载孩子到闹区吃午餐，绕到那条车水马龙的窄巷，未到之前心里已经猜想：肯定没有车位！肯定很塞车！

我天性悲观，对于很多未知的事情总是预先定了输数，如果事实的结果刚好相反，我会认为只是自己走远了。悲观的人面对生活琐事如找停车位，也是如此。

然而，或许这天的晴空太明媚，忽然，我心念一转。

我跟儿子说：来，我们来许愿，妈妈很快就能找到车位。我们一起喊：有停车位！有停车位！

儿子觉得好玩，高声就喊起来了。于是，窄小的车厢充斥了母子俩高昂的声音。有车位，一定有车位！一定有车位！

以极慢的车速行驶，我定下心，专一而衷心的期盼，让我找到一个好车位。

缓慢的绕了一圈，结果，没有车位。我有点动摇了，怎么可能那么幸运！心里想的，怎么可能会成真？

侧头看看儿子，兴奋的他胀红了脸，依旧在大喊：有车位！有车位！一定有车位！

每个小孩子都是最真诚的，只有真诚，心愿才能成真啊！我有点被感动了，或许是我不够诚恳，我不能放弃，再试一次吧。

我绕回原处，再度往小巷驶去，以更激昂的心情跟着儿子不断叫喊：有车位！有车位！一定有车位！

拐了一个弯，天！真的有车位！而且，就在餐馆前方！

儿子兴奋欢呼，我也激动得如同中了大彩。把车泊好，定下心来，我爱上了此刻的感觉。以后每次驾车出外找车位，我都要玩这样的找车位游戏。至少把原本烦躁的心情转变为有趣的体验！

不，这不应该是游戏。这应该是我要达成心想事成的人生，而必须温习的功课。小如找停车位，大如个人健康吉凶，我都要靠自己的心愿，心灵的力量而实现。

这一天，我尝到了心想事就成的小小激动，这样的感受我似乎从来没有过。我为此深深悸动，也深深领悟。

在我30多年的人生路途当中，我从来不敢对未来有诸多期盼。过去我总认为，命运是天定的，一切都是注定，自己那双手，改变不了结局。我所期盼的每件事，未必是我能得到的。

既然如此，而我是一个如此脆弱，容易受伤的人，在每件事情的结果到来之前，我应该预先设想坏的一面，就算结果真如想象般糟糕，至少事前已经有所准备，不至于承受不了。

所以，每次派发考卷之前，成绩放榜之前，比赛结果出炉之前，应聘结果通知之前，向心属对象告白之前，怀孕之前，所有人生大小事发生之前，我都会预想一个最坏的结果，然后一直依着这个最坏的结果，幻想自己如何应对的情境。

很多时候，事情的结果不如我想象般那么糟。于是我会心头一宽，感激命运对我不薄。如果结局比想象中更糟，感觉依然会受伤，但不至于瘫痪倒下。

我就是这样的走过来，悲观的习惯一如既往，也不觉得有问题。

这次怀孕初期，我每天沉浸在惶恐不安的情绪中。别人一句无心的话也能轻易的刺伤我。我设想任何坏的结果，在事情发生之前，我已经受伤了。然后另一个理智的自己跳出来，要自己冷静下来，事情可能没有那么坏。这样的心情周而复始，我无力改变，只好承受。

那个下午实在烦躁，我避开所有人，随手抓了一本书，逃到睡房，藉着看书来逃避事实。

翻开书才发现是刚买不久的新书，张德芬的“预见未知的自己”。

我记得很清楚，我只花了2个小时读完这本书。事实上从翻阅第一页开始，我就无法停下来。连厕所也忘了上。

读毕我只觉震撼，自己的脑袋像是被人狂敲后的刺痛及清醒。原本很糟糕的心情，忽然如拨开云雾的阳光。我笑了，傻傻的笑着。有点明白，又不是很明白。

我从来不知道，心想事会成，因为我过去的思考模式刚好极端相反。

我总认为，心想的事必定不会成，为此我才努力观想所有坏的，负面的情境，好让好的事情发生！好让自己练习受伤后爬起来的能力。

我就是如此傻傻的，一直与我的人生对抗。

对于我所恐惧的，我所厌恶的，我所憎恨的，我都会傻傻的被它牵着走，用尽一切心思及时间与它对抗。对抗的过程一点也不好受，我逃避，无助，害怕，自卑，不想努力，任由坏情绪吞噬我的理智，直到累了，才用剩余的力气去努力。

这样说来，我几乎从来没有认真听过心里最真实的声音。到底，我最期盼的是什么？为何我没有勇气面对我的期盼？难道说，我的内心是如此渺小，不值得我去倾听，去想象吗？

如果我真的期盼我能顺利保住孩子，为何我不敢面对我的期盼？我甚至不敢想象孩子出世的样子。这样的心情，何其难堪。孩子在我体内与我心连心，可能也会感应到妈妈的无能及胆怯。

读毕这本书，我迫不及待想要亲身体验。闭上眼睛，开始认真看待我的内心。

我知道那刻的我有很多恐惧，这些恐惧是建立在一些我所知道的医学知识及别人的遭遇上，这些恐惧更多是我的猜想，我的惯性悲观思考。

我很了解这样的自己，也接受这样一个不完美的自己，我的恐惧有必须存在的理由，它让我知道，是我的母性令我变得懦弱。我尽全力保护孩子，如果我失败了，那是很难过的事情。

我就看着内心所有负面的情绪在不断扩大，移动，缩小，直到我觉得，它不再，也不应该再困扰我。

然后，我观想一个孩子的脸庞，他很可爱，有乌黑的头发，圆滚滚的身躯，向我讨一个拥抱。我甚至仔细观想他的五官，眼睛不大但精灵，有甜甜的笑容，他，是我第2个孩子。我拥抱他，感受心想事成后的快乐满足，真心感恩上天给我的礼物。

张开眼睛回到现实，我发现自己依然带着微笑。仿佛我真的拥有了事成后的富足。

但这只是一个小小的温习。毕竟一本书不能改变我的命运，我的命运在我的手里。我的愿望只有靠我才能实现。

于是在每个被情绪困扰的时刻，我都提醒自己，要面对我的情绪，我所有可笑的，可怜的想象，然后放下，观想我所期盼的结果。观想的情境要极其真实，真实得仿佛自己都被催眠了。

每次进行观想后，我都感觉自己的能量又增加了一些。这样的美好感觉，也在每次诵经后更为真实。我觉得自己的能力或许不够，而宗教恰好在这样的机缘下，为我增添力量。

今晚的心情本来很灰，而我忽然想起了这些，于是加紧写下。

我知道惯性思考无法在一夕间改变，我仍有许多需要努力的地方。所以，我需要很多很多的提醒。

坦白说，我不知道命运是否有定数，因为我没有预知能力，我只能努力往我所愿想的人生前去。

以前的我会说，结果不重要，重要是我努力过了。但此刻我会大胆说，结果很重要。确认结果很重要，我才能完全豁出去，不顾一切，全心全意的为这个结果而努力。

只有这样，我才觉得自己真正活过。因为我努力过，真心的努力过。命运，祂不会亏待认真努力的人，我如此深信。

如果你今天情绪不好，你怀疑自己有改变命运的能力，不如就从小小的找车位游戏开始吧！

欢迎加入“心想事成”俱乐部！