快乐考试记

儿子第一次小学考试，我就犯了一个错误。

有好几天，自己比孩子还紧张，一直催促他温习，帮助他复习，但是，每个孩子的个性真的不同，这个孩子，逼不得。

那几天，母子俩闹得有点僵，因为他太放松了，根本不把考试当一回事。放学后，还是如常的摇脚，大看他的漫画故事书。

我看不顺眼，一直在念。

他就是不想动。

他说，妈咪，我都懂了，不必温习了。

继续念。念到最后，自己也觉得厌烦了。

后来，我觉察到，是自己“看不顺眼”，无关孩子的问题，是自己烦躁了。在我的字典里，考试是非常时期，不能做平时做的事情，一定要全天候备战，温习温习再温习。

这就是我自己考试的经验。充满压力，刻苦的体验。现在，我又要让孩子跟着我的模式走了。

但这样真的好吗？备考，可以有更轻松有趣的方法吗？

若要逼孩子就范，临时抱佛脚，只是纯粹做给我看，让我的自我感受好一点，这根本没有必要。

放轻松吧。我对自己说。那几晚，我们很轻松的用半小时一起做一点温习，就上场了。

我其实对他的成绩没有要求（我还说，你考最后一名，我还是会奖励你），只是要求他尊重考试制度，对课业考试有责任心，尽全力去考。

“为一件事情尽全力去准备，是一个很好玩的过程。因为你会知道，你的能力有多大。”

我不知道他明白多少，但这真是我对他最基本的要求，不管是考试，比赛，还是其他。

那几天，他看我一直念，也会担心。

“如果我考最后一名怎么办”。

考差了，也是一个很好的体验啊。多经历几次失败，内在的能力才会变强呢。

孩子就是需要许许多多的真实体验，父母介入太多，孩子可能无法真正成长。

就算是毫无准备去考试，也可以是一次很棒的学习。让他真正体验到，在毫无准备下，自己的临场表现可以拿几分？平时学习的基础能够拿几分？不准备与准备充足去考试，他比较喜欢哪一样？

这样的体验，是不是比逼孩子就范，妈妈一再碎碎念，来得好呢？

考试，总让我想到人生的其他际遇。确实的，有些事情，不见得你准备充足就会如人意。一份耕耘，有时无法带来一份收获。如果心态不对，信念不对，努力的方式不对，你要的结果，永远不会来到面前。

所以，对待孩子的课业成绩，我该反省的是自己对孩子，对考试制度，对教育体系的想法，心态对了，信任提高了，才能带领孩子去应对啊。

考试前几天，每晚临睡前我都会教儿子玩幻想游戏。幻想自己考试时信心十足，笑着来下笔作答。再幻想自己的成绩很好，考第几名，得到什么奖赏。。。。然后带着愉快的心情入睡。

就这样，平静的过了考试天。妈妈不紧张，孩子也乐得轻松。

成绩陆续派回来了，都在90分左右。这都在我的预算中。我知道，一年级的课业，其实他早在幼儿园已经掌握了。真正的挑战，可能在3年级才会到来。

这一两年如果继续留在华小上课（有考虑让孩子上其他学校），就不必太紧张，让孩子快乐学习，不压迫，不否定，比什么都来得重要。

我也知道了，我孩子其实不缺什么，我的孩子其实很聪敏。

他最需要的其实只是信任。纯粹的，毫无杂质的，全然的信任。

但背后，也需要一个对这个世界全然信任的妈妈啊。此时此刻，我只能对自己喊加油。

5月。如蛋糕般甜美，面包般幸福。

                                                


过了一段情绪如过山车的日子后，铁定心要学点手艺过日子，每天都要有新发现，新成长。

于是每天玩烘焙。有了目标，少了胡思，多了乐趣。

新手，加上没有什么空闲的时间，我的烤箱依然只做简单的戚风蛋糕，海绵蛋糕。尝过的口味有南瓜，鲜橙，可可，班兰。

都很好吃，孩子特别捧场。每个人的体重都上升了。

做蛋糕对我而言，最大的乐趣在于等待成品出炉的那刻。不知道今天打的鸡蛋合格吗？普通鸡蛋与菜园鸡蛋的香气不一样吗？搅拌蛋糊的力度对吗？调整后的烘烤温度对吗？最后出来的样子漂亮吗？口感湿润吗？甜度恰当吗？

还有，当天的心情跟蛋糕出炉的样子，还是有关联的。

心情好，做出来的蛋糕会更美。

当然，最大的乐趣，还是看到孩子开心分享蛋糕的喜悦。那些欢呼声，争吃蛋糕的笑声，总让我有点遗憾，这样的欢乐应该早点出现。

蛋糕背后的意义，原来是快乐，喜悦，欢笑。

等了好久，才等到这样简单的甜美日子。

我真的觉得，每个妈妈都应该学烘焙。那种简单的快乐，是买不到的。

玩烘焙会上瘾的。蛋糕做了吃了好几个，觉得都太甜太腻了。不能每天吃。

于是，要开始做面包了。

跑了好多个地方去找面包机，找不着。全城的面包机都缺货了。

得来全不费功夫。偶然下看到某银行信用卡积分点的礼品，我们的分数足以换来一个面包机啊。而且是德国牌子的面包机呢。

这个早来的母亲节礼物。让我开心了好久。

因为，我有新玩具可以玩了。这个玩具，可以变出多少快乐，喜悦与欢笑呢？

于是，每天傍晚，家里都传来面包香。那种纯粹的小麦香味，让家的氛围改变了。

面包香气，原来会让人感觉幸福。

再也没有时间去胡思了，研究各种面包食谱，足以让我忙碌很久，振奋好久。

嘿，如果我要认真去做一件事情，没有什么可以阻挡得了。

5月。我的生活如蛋糕般甜美，面包般幸福。

原来，烘焙是另一种心灵疗愈。

我正在疗愈的路上，快乐的，走着。

她的吃饭进行曲

即将迈入23个月，朝2岁叛逆期前进的乔妹。

为娘的太懒惰了，一直忘了记录她的成长。说话理解方面，活脱脱是个小大人，会看人脸色给反应。可以说完整的句子，如“乔乔要自己吃饭”，“我要吃饼饼，不要面包。”“妹妹吃饭的围兜呢？”，“妈妈带我去Playground”。最近叛逆的几率提高了，总喜欢说“不要不要！”。

翻照片看到她进食的照片，觉得很可爱。这次就谈吃饭吧。

我是一个不主动喂孩子吃饭的妈妈，也不是不耐烦，只是认为，吃饭是孩子最好最棒的游戏，可以训练手部肌肉，平衡感，还有对食物的情感。

我一直觉得，孩子饿了自然会吃，进食是不必训练的。刚开始我做的所谓训练，就是在旁与孩子一起享受美食。孩子观察力强，你怎么吃，他就怎么吃。你吃蔬菜，他也会要求吃蔬菜。你吃得开怀，他也会吃得开心。

儿子大约1岁半开始就独立的自己吃饭，妈妈从此没有再喂食过。不必喂孩子吃饭，这真是太轻松的一件事了。出外聚餐吃饭尤甚，孩子在旁自己进食，我都是轻轻松松与亲友边聊天边享受美食。

隔了几年妹妹来了，自行吃饭这回事，还可以吗？




11个月的乔，有一天我要喂她吃米粉。她示意要自己来，开始发现吃饭的乐趣。

就这样，开始自行吃饭的日子了。

我买了超长型的食物围兜，她每天都安静的坐着用餐。有时在婴儿椅，有时在客厅的咖啡桌。有一阵子她要求每餐都得喝汤，极喜欢吃汤里的菜头红萝卜，所以，食物分量看来很大。

有时她吃不完，我不想浪费食物才喂她。 喂到她拒绝了，也不勉强。

她的饮食喜好跟哥哥很不同。她喜欢吃面食，不爱白饭，喜欢吃硬物如玉米。很早就不吃粥，炒米粉一度是她指定的早午餐，可以吃得干干净净。大约1岁半，她用餐具的功夫很到家了。

当然，你让孩子自己吃，必须有很大的耐性，做很多善后功夫。

得忍受她用自己喜欢的方式吃。吃得一脸都是，一头都是，一地都是。她享受用餐的乐趣，有时会用手去拨弄碗里的汤，把菜头抓起来扭碎再送进口。也喜欢把米粉摔到地上，再哈哈大笑。对她而言，吃饭或许是一种充满可能性的游戏。

有时还会发生意外，汤碗盘子摔倒，食物汤水掉了一地。她状似无辜的哭了。很多善后工作，但都不重要。学习是个过程，每摔倒一次，她就更懂了。

1岁半以后，我以为她从此就能继续好好吃饭了。因为她吃饭的技巧都能够好好掌握了。结果不然。她比哥哥更有个性呢。

哥哥进食的性格是，你给什么，他就吃什么，而且大部分时候都会自己吃完。

妹妹可以自己吃，但对吃什么开始有主张，也对吃的地点，吃的方式，吃的容器有要求了。

有时会觉得一成不变的进餐方式太无聊，不肯吃。然后就撒娇要求妈妈喂。

有一天晚餐，她再度玩罢吃的游戏。对待孩子罢吃，我首先采取的应对方式是，你现在不吃，就不要吃吧。我不会即时发难强迫。待会饿了，自然会讨吃。于是我们不理会她，继续自在的进食。

结果，她竟然对桌上的饭煲有兴趣，吵着要吃里头的饭。

我很惊讶，但也很自然的把饭锅递过去，她随即挖白饭，大口大口的吃，吃得尽兴极了。我们看了都哇哈大笑。

对小娃儿而言，这个饭锅很新奇，大口吃饭很过瘾，这真是太新鲜美好的吃饭体验了。

吃饭，真的很好玩。自由的让她玩，也就让她有新的体验。

出外聚餐，她都会乖乖自己吃完。想当然尔，外面餐馆的饭菜味道浓厚，吃饭的气氛也不一样。

有亲友第一次看见她自己吃饭，会感到惊讶。也见过陌生食客频频回头看她。

开始时我觉得奇怪，每个孩子不都是如此的吗？我以为，每个孩子都能自己吃饭。喂饭，只是大人的习惯吧？

后来到了别人家，看到别的孩子吃饭，才知道不是这么一回事。有Kakak追着喂食的，有严重偏食的。有孩子边玩边吃，边看电视边吃，妈妈/婆婆喂得好辛苦。还有孩子不喜欢吃饭，妈妈强迫不来，就泡奶当正餐。

开眼界了。

其实并没有对错，每个孩子的个性不一样，饮食习惯也不一样。我不觉得自己的孩子就比别家孩子棒，这样的比较很无谓，也很无聊。反正怎么吃，孩子都会长大的。小时不懂得自己吃饭，长大了自然会懂。

只是觉得，在育儿路上，我做得最对的其中一件事，或许就是很早让孩子好好自己吃饭。因为，看着孩子自行独立的吃饭，全然的享受自己手中的美食，真是太美好的一件事情。

而且，我深深觉得，孩子对食物，对进食的热情，就是第一次用自己的力量，把食物送入口的那刻开始。

即将踏入2岁，乔妹进入模仿的阶段。她看到爸爸妈妈用筷子，非常好奇。看了几次，她推开汤匙叉，很认真的对我说：妈咪，乔乔要用筷子吃。

一开始我以为她只是玩玩。不到2岁的小娃，能用筷子吗？

这双筷子到她手中，可好玩了。想尽办法，她努力平衡力度，低下头，把食物夹到口中。失败很多次，屡败屡试。夹不到食物，她会再度观察我们怎么用筷子。成功了，笑得可开怀。

就这样，从用手，用汤匙，用叉，到用筷子，她的吃饭进行曲快到尾声了，该学的都学会了。我唯一做的训练，或许就是给她极度的自由，不过度干涉强迫，也不过度教导。

当然，偶尔她在家还是会耍脾气，不肯自己吃饭。问题可能在于餐具，食物摆盘，吃饭的方式。

我只能再想想办法，看看还有那些好玩的吃饭游戏，可以让这个贪新鲜，喜欢冒险的娃儿，每天都能乖乖吃饭，好好吃饭，享受吃饭。

从不可以到可以，好长的路。

人生总有许多第一次。

我的处女作，可可戚风蛋糕。不算成功，但入口绵密，我个人对蛋糕口味要求不高，很满意了。

蛋糕出炉时，大人和孩子都欢呼了。我心里很感慨。

要等到家里弥漫蛋糕香，这一天，真的等了好久。

我的主妇生涯走到动手做蛋糕的这一天，也真的等了好久。

部落格里的主妇个个聪明能干，入得厨房出得厅堂。就算没有大事报告，每天贴上漂亮的蛋糕菜肴图片，补上自家食谱，Show出一身好手艺，赢来博友掌声，足以高兴安慰一整天。

厨房，是家庭主妇另一个很重要的舞台。如果主妇也有年终审核，厨艺算是极为重要的一环。

那我，算是第几流的主妇呢？

但我不精于烹饪，不懂得/不想烘焙，是有原因的。

新来的朋友有的可能不知道，我儿子自小患皮肤敏感，之前的验血报告显示他对极多种食物敏感。6岁以前，他的餐单里从没出现过面粉，鸡蛋，奶油，零食，海鲜等。

以前，下厨对我而言是一件极为慎重又单调的工作。我下的功夫不是研究新菜式新口味，而是如何避开过敏食物，研究食物营养，食疗作用，各种饮食禁忌。

有时自己也心痒痒想做蛋糕，但孩子不能吃，做来干啥？就算买了蛋糕回家，要吃也尽量避免在孩子面前大口吃。

下厨，烘焙，总要有个推动力嘛。

去年开始，妈妈开窍了。与其相信医生，养生专家都没有疗效，不如信任孩子的身体。

慢慢的，放开了对儿子的饮食限制。

可以吃面包了。可以吃面条了。可以吃鸡蛋了。可以吃外食了（最可歌可泣的时期，儿子完全吃住家饭，每次出外都必须带便当）。可以吃鱼了。可以吃冰淇淋了。

从不可以到可以，这个过程很缓慢，目前还是进行式。

所谓的缓慢，是指妈妈，我对孩子身体的信念，我对食物的信念。

我一直不信任孩子的身体，不信任他是健康的，有自愈能力的。因为，看过的医生都说，他体质弱，体质很差。 这个不信任，其实对他的影响最大。

过去，每次孩子进食，我都会习惯性的用目光“扫瞄”食物一轮，同时思考：这个食物OK吗？不OK吧？这个食物有加工品吗？有防腐剂吗？皮肤痒跟昨天的食物有关吗？

然后，每天会检讨孩子的皮肤，翻查书籍网上资料，思考哪种食物跟过敏有关。对孩子实施很多所谓的“健康饮食讯息”，每天说很多“你不可以吃这个，这个不健康。不可以吃那个，那个吃了会痒痒。。。”类似的话语。

这几年的饮食/育儿生涯，就是这么过的。

辛酸吗？

坦白说，曾经一度我很辛酸，很沮丧。我不知道在这种过度的保护下，孩子与我的人生，还有什么快乐可言。

当我不快乐，孩子也不快乐，身体频频出状况，看越多医生状况就越差。

原来，处处约束，处处限制的生命，情感无法流动。情感无法流动，生活是呆滞的，能量是低落的。

当我终于看清了这个事实，首先，我要彻底清理对孩子身体的信念，清理对食物的信念。

改变的过程是，我信任自己，更信任孩子。我坚信自己的心态必须改变，孩子才有机会改善。这里头的学问可大了，这里就不说了。

至于如何改变对食物的信念，就是在烹饪时，进食时，对食物充满爱，充满感恩。不管在家或出外进食，都要珍惜每一餐的食物，也教导孩子对食物感恩。

就算是偶尔进食所谓“极为不健康”的食物，也心生感激，把内心的负面信念清理，然后开心的与孩子进食。

有时候，是我们对食物的过度恐惧令身体生病，而不是食物本身。这是我这半年多以来，最大的领悟。



你会问，这样放开饮食，孩子健康状况如何？皮肤还好吗？乱吃还会过敏吗？

有时会，有时不会。反正，我不当一回事了。过不过敏，生活还要过，饭还是要吃的。但总体来说，状况比以前好太多了。

只要我的心是信任的，我对食物只有爱没有恐惧，我与孩子都处在正能量，其实，吃什么真的没有太大影响。

我发现孩子的情绪，人际关系，父母的关爱，管教的方法对健康的影响最大。因为孩子是情绪马达，很容易接收外界的情绪能量。如果妈妈悲观，经常情绪低落，或父母对孩子缺乏关心，或日常行为备受约制/限制，久而久之，身体就会表现出来。

这个部分，真的比食物更重要，也是我目前正在努力的。



说回烘焙吧。

家里每个人都爱吃面包。做面包比较难，现在孩子吃的是有机店里比较健康/无奶油/无添加物的面包。每个月花在面包上的费用，促使我这个懒妈妈真的要动手学烘焙了。

对于天天吃，大量吃的食物，我还是有一个坚持。

我主张天然。一般坊间卖的面包蛋糕都含有很多人工添加剂，偶尔吃无妨，但自己做的话，当然要用最天然的材料。

面包难度高，还是先从蛋糕下手。上网抄了些食谱，去T超市买了最便宜的烤箱搅拌器，开工了。（至于为何买便宜货，因为担心自己3分钟热度。我家老板一直不看好我能做得出蛋糕。）

不过，蛋糕一周顶多做两个吧。总不能天天吃蛋糕当早餐吧？自己做了才知道，那些糖份油份还真不低呢。而戚风蛋糕，已经算是油份糖分最低的蛋糕了。

第一次做戚风，我用了面粉，纯葡萄籽油，有机纯可可粉，鸡蛋，糖。看到很多食谱有加入牛油，塔塔粉（这个是什么啊？一种化学添加剂吗？）等。

不用牛油，是因为对人工色素仍有疑虑，一般牛油奶油大都含有黄色素。（哦，这个负面信念，我要努力清理。）

这半年来，我观察到儿子几乎对所有天然“真食物”都OK，但对人工添加剂，特别是人工色素比较有反应。

所以，今后我学烘焙的最大挑战是，不用牛油/奶油/添加剂去做面包蛋糕。有高手给建议吗？

暂时我想到用纯椰子油替代牛油奶油。如果实验成功，再放上来分享。

不一样的烘焙挑战，我来了。意思意思，也给我点掌声吧。

生日会。感动的眼泪。

离开职场后，就没再参加朋友的生日聚会。唱K，也是N年前的事情了。

那些搞生日惊喜啊，准备礼物卡片的事情，也好久没有做了。

这天，我也是到达后才知道是她生日呢。她直说不要蛋糕啦，不必准备什么啦，大家开心唱唱歌就好了。

本来也没有打算制造惊喜了，但后续发展就是那么的自然。佩玲说买张贺卡，洗当天的合照当礼物。我心想还是买份礼物吧。我一直很想送给她的一本书。书局就在附近，马上行动吧。

买了贺卡礼物洗好照片，回去的时候我们想，不然就顺便买个蛋糕唱生日歌吧，气氛会很不一样哦。

就是许多的顺便，随意，让这个惊喜发酵。

Peggy看到蛋糕礼物，真的很讶异。她许愿的神情很虔诚，带点激动。我不知道她的愿望是什么，但那么真心，一定能成真。

许愿后，她哭了。

当她哭，我也酸了鼻子。我们拥上前安抚。这个感性又坚强的女人啊，内心原来是那么温柔，那么容易触动。我们做的小小动作，竟然让她那么感动。

原来，给人惊喜，给人祝福，背后的意义那么大。这个夜晚，相信我们每个人都很难忘。

这晚小孩大人都有唱歌，玩得很尽兴。

Peggy与芷晴温馨合唱。最近发生的事情，相信也让她们母女俩更亲近。

我只能对Peggy说，芷晴是一个能够给你巨大力量的孩子。她是那么的懂事，令人疼惜。加油！

这晚的合照不多。Chris被孩子缠身，整晚忙着带孩子去厕所，我们准备好蛋糕回去，她已经带孩子回家了。可爱妈一人照顾3个孩子，女儿都很乖巧，抓住麦克风不停的唱儿歌。我和佩玲这晚是自由身，才有时间去准备礼物。

聚会很短，还没有时间好好聊，还有太多好歌还没来得及唱呢。

这样的生日聚会真的很美好。下一次，希望有更多妈妈参与，谁要报名呢？

快乐可以更简单一点

假期到，他工作忙无暇放假出游。又不想呆在家无趣，独自带孩子乘搭德士回乡。

真的需要充电。

需要睡到自然醒。需要不必依时冲到厨房忙碌准备餐点。需要听到母亲的唠叨。需要让孩子有不同的体验。需要看看我长大的地方。需要看看不一样的天空。

这样的夕阳，真美。



年初，蝉都会到访小镇。小时候，顽皮的我们还会大胆的抓起来玩，好奇的研究它的声音是如何发出的。喧闹的蝉声，总在提醒我们新年快到了。

这个农历新年前后，我都没有看到蝉。是生态环境变了，蝉的产量大减。这是今年第一次看到的蝉。没有发出任何声音。而新年已经过去一段时日了。说不出来的，一种淡淡的无奈。

某个吃早餐的地方，望出去可以看到狮子山。如果你看不懂，这是一只侧躺的狮子。左边是狮子头，右边是狮子身。

家乡佛学会举办观音诞素食聚会，规模很大，美食很多，来的人也很多。爸爸是理事，于是全家一起去膜拜，吃素食。孩子吃饱了，躲在一旁看书。结果吸引其他小朋友也来了。

妹妹是跟屁虫。哥哥做什么，她都跟在后面。像这样一起看书的画面，每天都在家里上演。

我们回娘家，妈妈每天只煮午餐。傍晚，我们都出外觅食。这家位于珠宝的餐馆，无论味道及价格都一级棒。儿子加了3次饭，还说希望每晚来这里吃饭。这餐，真的吃得好满足啊。

某天的早餐。妈妈买了很有罪恶感的烧肉配面食。我找到久违的加央配糯米饭。童年时爱吃的早餐之一。

像这样油腻味道厚重的早餐，平时在家是不会吃的。回到乡下，几乎每个人都是出外吃早餐。小贩面档生意都很好。所以啊，一餐吃下来，到中午都无法完全消化，又到下一餐了。可是，不能抗议哦。在厨房忙碌的妈妈，听到会很生气地说，还是要吃啊。都煮好了，能不吃吗？

每天都很饱。满满的食物，满满的爱。

儿子超爱吃云吞。过去曾经一度阻止他吃。现在，都放开了。他包云吞的技巧还不赖。妈妈这天煮的是炸云吞，脆口得很啊。

这次回乡最大的收获是--玩陀螺！

我一直想让孩子们接触更多古早的玩具/游戏。这次在玩具店找到了。只是，以前的陀螺是自己用木材自制的。现在只能玩塑胶制的。

玩具店里一块钱一个的陀螺，让全家人玩翻了，每个人都玩上几手。玩了好几天，真的太好玩了。

妈妈说，我吃到那么老，从来没有玩过哩。结果玩了两次就成功旋转。最有天分的是她。

叔叔以前是陀螺高手，还能放在手心上旋转呢。儿子惊讶极了。这个技巧，我们都还无法掌握。

公公也来玩。偶尔成功偶尔不。

我童年时玩过陀螺，现在都忘了丢陀螺的技巧。这次尝试了很多次才成功。现在发10次，大概有3次中吧。

儿子练习了两天才成功。一开始还因为一直学不会而发脾气。花了很多功夫让他明白耐心学习的重要。

小娃儿看着旋转的陀螺很开心。

一个小小的陀螺，勾起了每个人的童年回忆。相比电子产品，这样的玩具，还真的比较有挑战性及乐趣。

下一站，太平。孩子的爸来了，一起去太平湖放风筝。这天风不大，风筝飞不起来。结果变成手拉风筝跑。

也很好玩。其实玩的方式及技巧都不重要，开心才最重要。

这天傍晚天阴，偶尔有点小雨丝。公婆都说要下雨了，不要带孩子出去了。

我们才不管呢。一点雨丝，不碍事。结果玩了好久，回到家才真正下雨。

天气阴阴凉凉的，孩子们玩得可高兴了。

太平湖还能找到这种古早的滑梯。孩子爸爸说，他小时候就是玩这个，没想到可以耐上数十年。物品，还是旧的好。

这种滑梯坐上去冰冰凉凉的，斜度很够，滑下来的速度很快，下地时，裤子还可能会碰到沙石会磨破。两个孩子没有玩过，尝过后才知道有多刺激好玩，我抱着妹妹，也一块玩了。

第2天我们去Bukit Merah度假村，乘船去看对岸的人猿。第一次静距离看人猿，有点怪异的。因为，人猿除了毛茸茸，身体部位动作都很像人类。工作人员说，他们都可以沟通，知道自己的名字，明白言语的指示。孩子看到人猿很兴奋，一点也不害怕。

这两只人猿宝宝很可爱，自顾的在玩，还包着纸尿片，喝牛奶吃面包呢，玩起来的样子就像婴儿一样。

另一只在吃甘蔗的大人猿。

坐船去对岸看人猿的票价不便宜，4个人就花了超过100元。不过，船上湖景还蛮美丽的。只是天气炎热，回来每个人都有点中暑了。

放假回来，小子竟然生病了，两天没去上学。是吃喝太放肆，玩得太疯了？

生病的孩子，身心都不舒服，脾气可大了。我的耐心与耐性都出尽了。

记录了这些，是要好好再次感受假期的美好，忘了这几天的混乱。

要时刻提醒自己，快乐，可以更简单一些。这样的度假，没有花什么钱，就是很单纯的美好。

我们，在日历上圈了下一个回乡的日子。期待中。

我在。我得。我爱。

最近的日子，因为很多不同的生活情境而起了涟漪。

他出差不在家。什么事都自己扛。家务多，孩子吵。时间被绑得死死的。偶尔会发脾气。发闷气。

睡眠素质不好。身体一再抗议。脑子有点乱。说话很少。思考太多。

在一个下大雨的夜晚，为了赶走满脑子的杂念，把心定了下来。心思，都寄托在窗外的雨声吧。

滴滴答答，还有大风吹过树梢的声音。世界突然变得很静，只有雨声，和自己心跳的声音。

微暗而温暖的房里，他回来了。就在我身边沉睡。微微的打鼾声，原来可以让人心安。

孩子也熟睡了。长长的睫毛，可爱的睡姿。一切是那么的安静，实在。

我呢。我在哪里？因为这阵子的忙碌，好久没有好好慰问自己，拥抱自己。

最近，我很喜欢的一句话是这么说的：

你的生活情境存在于时间之中。

你的生命是在当下。

你的生活情境是一种思维的东西。

你的生命是真实的。（当下的力量）

我们要分清楚“生活”（life）和“生活情境”（life-situation）两者之间的不同。生活应该永远都是美好的，只是生活当中的一些情境让我们失望、痛苦。为什么生活是美好的？因为它就是“如是”，如实地存在着，不会因为你的批判、论断而有所改变。（张德芬）

以前，在很多个他不在家的日子，我都会有偶发的，莫名的抓狂。

会因为一点点小事情，心中涌起很多复杂的感受。觉得自己撑得很辛苦。所有付出都是疲累的。很孤独。很委屈。

一直不明白这种感受从何而来。来自妈妈吗？我从小就看着她委屈的为别人忙碌。女人，好像就是天生的付出者。

事实上，我真的没有那么多事要忙。一个人看孩子固然需要很多精力，但低落的原因，不是这个。我明白。不是这个。

找得出来的原因还有很多个，但是，这都不重要了。

现在，我很珍惜每次情绪低落的时间。只有这样，才能真实地跟它们面对面。

是我心中孤独已久的小孩，她在发脾气呢。她很委屈，她很努力了，但没有人疼她，关心她，称赞她。她为什么那么需要肯定呢？

而我心中很有权威的另一把声音，却在喋喋不休。妳不该那么不成熟。妳的老毛病又犯了。妳不能对孩子发脾气。要正面思想，要给孩子一个好榜样。妳啊妳。。。。

很清楚地，看到这两个角色在对话。怪有趣的。我看着情绪的原型，起起落落的。很快来，也很走。

我终于可以大声的承认自己是情绪化的。

情绪化，会跟着我一辈子，在特定的时间出现。但原来情绪化并没有什么不好，它是我最好的朋友啊，让我一次又一次的，看清楚自己。

就这样看着，用力去感受着，每个不舒服的感觉。直到感受变得更淡一些，更弱一些。

然后，去拥抱我内心的小孩。跟她说，妳的委屈跟任何人，任何事物都没有关系。是我忘了好好爱妳。我是这个世界上唯一可以给你爱的人。

今天是3月8日。让世界记得女人的日子。可是，女人们都记得自己吗？

我是女人。我背负很多社会上认为女人需要背负的责任。我有快乐，也有悲伤。有压力，也有抱负。

很多年，我一直不敢说，不屑说的，现在，要大声说了。

我喜欢当女人，我爱我身为女人的身份。这个角色真的太好玩了。

没有人记得我没有关系，没有人认同也没有关系。在我女人身份的核心里，我一直是充满爱的。这份爱，不是来自男人，更不是外表，能力，财富，地位。

这份爱，是一种内在丰盛的信念。

我在。我得。我爱。

不管外面发生什么事，不管世界如何转动，不管他人如何对待我，我一直都是存在的。我一直都是得到的。我一直都是被爱的。

妇女节快乐。我亲爱的姐妹们！