从来没有如此饥饿过

一直想要上来记录怀孕的点点滴滴，无奈体力不如前，脑袋经常发胀昏沉，终日懒洋洋的。

这两周开始，胃口开始恢复正常，但饥饿感依旧。

怀孕５周开始，荷尔蒙变化开始在体内显现。除了疲累虚弱，我最害怕的肠胃问题开始来缠。

我的害喜状况是反复的恶心反胃，严重肠胀气，但不会呕吐。有时我希望可以呕吐，至少吐后比较好过，但就是吐不出。感觉可怜的胃在无力的运作，刚吃下去的食物不停翻腾，想要吐却吐不出的痛苦，实在无法形容，让我想起今年初的食物中毒经历。很多时候，我只能捧着肚子，躺在沙发上呻吟。

唯一可以舒缓恶心的方式是，吃东西！我从来没有如此饥饿过，一天可以吃上６餐以上。不管上一餐吃得多饱，２个小时后，胃又在抗议了。明明已经没有食欲，还得硬啃饼干面包。有时吃了东西也不管用，只好泡姜茶。２个月里我几乎每天喝上２杯姜茶，或许太热气了，有两个星期口腔长白点，喉咙疼痛，根本不想吃东西，还是得硬啃。

每天下午６时开始，肠胃胀气开始来缠，不管我当天吃了什么，甚至完全戒豆类制品，肠胃就是充满气体，慢慢变成胀痛。每个晚上，家里又见到一个捧着肚子在哀叫呻吟的女人。

儿子从来没有见过妈妈这样的情况，显得很惊讶。这也是为他上生理孕育课的时候。我告诉他，妈妈不是生病，只是怀孕了，肚子有宝宝，身体会出现很多变化，反胃是其中一个现象。我还和他一起阅读孕育书籍，告诉他宝宝在子宫里长大的情况。

这小子看来似懂非懂，后来每次看我脸容痛苦不适，就会拿饼干给我吃，然后对着我的肚子跟宝宝沟通。宝宝，你听话，不要让妈妈这么辛苦好吗？

这两个月期间，因为要安胎，我都没有怎么理会儿子。他的三餐也只是准备简单的蔬菜类，许多时候都打包外头的食物解决。没办法，我抗拒进厨房，嗅到油烟味又开始恶心了。

就这样，战战兢兢的度过了两个月。每天几乎是看着时钟过，时间一到就吃。我的食物喜好没有什么改变，因为味觉退化，还是喜好稍微酸辣的食物，无奈肠胃不争气，吃后的下场不是恶心，就是轻微肚泻。吃，变得如此沉重，又如此重要。

无法想象，如果我此刻仍需要上班，下班后仍要照顾儿子做家务，那是怎样的情况。相比上一胎，这次的害喜状况更严重。或许因为４年前还年轻，仍有体力上班，忙碌的工作反而让我分心，感觉没有那么难受。这次我在家里安胎，注意力都放在自己身上，感觉时间更难过。

老公看我辛苦很不解，因为上一胎我的情况没有这么严重。我拒绝坐他的新车，因为新车气味让我的恶心感更严重。我抗拒喝白开水，因为一喝下去胃就翻腾。我抗拒吃肉，因为除了面食没有什么可以让我吃得下。我无故会发脾气，因为终日躺坐太久会让一个人发疯。。。

对着一个忽然间无理取闹的妻子，男人除了忍耐不解，又如何明白怀孕的辛苦？

怀孕初期公婆上来小住，安胎的我每天都在烦恼如何招待他们。而他们看我终日懒洋洋，不想做家务，不想出外走动的样子，一句安慰话也没有，显然他们也不了解怀孕及安胎的辛苦。家婆还不解的问，妳感觉不舒服吗？不能走动吗？我惊异得无法回答，哪个女人怀孕会好过呢？安胎不就是要多躺吗？难道她都忘了怀孕的经历吗？

后来妈妈也来探望，连她也好奇为何我如此难受。我问她，难道妳怀孕时都不会反胃恶心吗？妈妈答说当年她怀孕没有任何不适，不仅没有安胎，还得做许多粗工呢！

我开始怀疑是不是自己的体质太差了？还是现代女性活动量太少，经不起怀孕的折腾？上一辈的女性生育多，怀孕期间也需要干活劳累，还不是顺利生产？

感觉很辛苦的时候我只好安慰自己，害喜是好事，证明宝宝健康长大，吃点苦头没什么大不了。只是，等待的时刻却是如此的漫长。而我，有苦无处诉。

孕１２周开始，胃口慢慢恢复了，反胃感也慢慢改善。迫不及待等到产险，看到宝宝安然在子宫里继续长大，验血检测遗传疾病的报告也接着出炉，属于低风险。我终于可以稍微松一口气，至少我可以自由走动多一些，慢慢恢复味觉，慢慢找回一个正常的我。

怀孕对我来说实在是一大挑战。挑战身体的极限，挑战我的意志。每次怀孕除了改变身体结构，也改变我的思维及生活。

我变得更敏感了，容易被触动，也容易被感动。这一生当中，妳曾经与谁如此亲近过？这是体内孕育另一个生命，两个生命互相依赖生存的亲密。

我的身体及生活，很久没有出现如此巨大的改变了。我有忐忑不安，也有更多的期待。

过去我纵然对人生有许多不满及慨叹，但此时此刻，我又多了一个努力生活下去的理由。

我忽然明白，我为何经常感到饥饿。

或许这次怀的是一个馋嘴宝宝，或许宝宝提醒了我，妈妈，妳饥饿的不只是食物，妳饥饿的还有努力生活的勇气，妳饥饿的还有无尽的爱。

又感觉饿了吗？

给我食物。给我勇气。给我，爱。

上天掉下来的第二份礼物

消失了将近2个月，很多感受在心头。

这两个月的时间过得很缓慢，慢得让我怀疑，到底自己捱不捱得过去。精神与肉体是分离的，意志偶尔薄弱，偶尔坚定。

今年生日过后的第7天，毫无期盼的我，亲手揭开生日愿望落实的那一幕。

我，得到了上天捎来的第2份礼物。祂知道我等待多时，也知道我耗尽多少心思，更听到我最真心的祈求。

是的，我终于等到了我的第2个孩子。

看到验孕棒出现的第二条线，极度错愕的我，忍不住还是激动落泪了。除了喜悦，也因为深深的感动。为自己仍能创造奇迹而感动，为上天仍给我奇迹而感动。

我一生当中遇见奇迹的机会很少，也不相信天底下有不劳而获的奇迹。我所遭遇过的奇迹，都是在我苦心付出，真心祈求下得来的。

那种因为不放弃，而终于盼到奇迹的喜悦，就像漫漫长夜过后，黑暗中折现的一线曙光，微微的刺痛了双眼，眼泪流下，那刻终于明白黑暗及等待的意义，就是为了迎接光芒的到来。

直到此刻我仍有一丝迷惘，我的身体有两个心跳？我的身体住着另一个生命？害喜的不适提醒了我，我要重新适应，身体不只属于我一人的日子了。

这两个月过得惊心动魄，得知怀孕的喜悦很快被忧虑盖过。持续的出血显示胎儿不稳，身体也极度虚弱，我时刻徘徊在恐惧/平和/期盼/失落的状态当中。终日只能躺坐安胎，忍受反胃恶心，很多事都做不了，开始另一段漫长的等待。

出血持续了一个多月，每天都过得很神经质，害怕有什么闪失，也有过心慌落泪的时刻。天生悲观消极的我，变得更忐忑不安，懦弱而无力。

时间慢了下来，捧在手心上的礼物，忽然变得那么轻。

好的坏的念头不断交战，上天给了我这份礼物，却要我不那么轻易得到，甚至，有可能收回吗？可是，我已经走了这么远，就这么容易被考倒了吗？

静下心来，仿佛听到稚小的胎儿对我说：妈妈，你对我没有信心吗？我会加油，我会努力长大，我和你的缘分很深，我是有心来做人的。

4年前怀孕也曾有过类似的经历，最后孩子成功保住了，平安的出世。或许我就是要经历更多磨难，才能如愿把孩子带到这个世界上。

或许，上天知道我韧性很强，要给我更多考验，要我更了解生命的可贵。

这样的心情，还会在孕程的不同阶段延续下去。但我知道，在脆弱无助的时刻，我应该相信自己，相信腹中的孩子。

孩子，妈妈对你有信心。妈妈也会尽一切努力来保护你，我们一起加油，好吗？

在黑暗中寻找光明

昨晚上楼就寝前忽然眼前一黑。停电了。

独自在房内的儿子被吓到了，哭着叫喊爸妈。摸黑上楼，安抚孩子，随后无奈的打开窗躺下。

一小时过去了，闷热的空间令我无法安睡，懊恼着停电所带来的麻烦。

突然想起那些灾区的灾民们。许多人连干净的食水也没有，许多人流离失所，许多人仍在瓦砾中奄奄一息等待被拯救，许多人抱着亲人的尸体痛哭，许多人绝望的等待未知的明天。而我，我在温暖的被窝里，有什么理由去懊恼？

在灾难面前，我所有的烦恼，是如此的卑小而可笑。

最近的日子确实是沉重的。天灾太频密了，人类的未来阴云密布。世界末日的预言满天飞，生活变得更为惶恐。

未来，真的是黑暗的吗？如果末日将临，今天活着的意义又是什么？反正都要一起毁灭消失了，又有什么是值得追求的？

我起身，想要喝一口水，滋润干枯的喉咙。刚转身，电流忽然恢复了。

灯再度亮起来，风扇缓缓转动，一切，恢复正常了。我喝了一口水，松了一口气。

寻常的事物，竟然是如此的珍贵。因为电流恢复，我特别感觉到，自己，真的很幸福。

望向窗外，外面的世界，却是一片茫然。所有幸福，都是短暂的吗？

我的心灵，仍然等待被滋润。

今早，我又看到了许多有关世界末日的预言。不知怎么的，我竟然没有任何感觉。

你以为末日真的会在2年后才发生吗？也许更早呢？

这世界上，没有人知道，今天，是不是就是自己的末日。无常的人生，末日，是可以随时到来的。

我在念诵经书之前，找到了圣严法师生前有关世界末日的一篇文章。

对佛教有兴趣了解的，可以看一看。或许，可以从中得到一点安心。

转载自圣严法师的著作：学佛群疑

佛教對世界末日的看法如何？

世界末日這個名詞，是基督教所高倡出來的，不過，這也是事實。佛教把此世界的生滅，分做成、住、壞、空的四個階段。空是從無中生有，有的階段又分為成、住、壞三個階段，壞的結果，又歸於空無。

我們的世界只有在住的階段可以有生物及生命的活動；成的階段是由稀薄的物質團聚、凝固，漸漸形成地、水、火、風四大類的形態，完成四態的定型之後，才漸漸發展出生命活動的現象。

最初的生命，是由他方世界化生而來，非出於任何人或神的創造；住的階段就是生命活力的舞臺，而其本身也漸漸地由成熟而趨於衰老，終至於朽壞。那便是壞的階段，已開始不適於生物的生存。
直至徹底地毀壞，就變成了全面物質世界的崩潰，而歸於空的階段。之後，再由於十方世界同類的共業眾生業力所感，而完成了另外新的世界。所以，世界是由眾生業力的消長而有起滅。

如果說佛教也有世界末日，那是指壞的階段的開始，所以，佛教並不否定世界有末日的一天，只是觀念和基督教不同。基督教說世界末日是出於上帝的意志，為了對於信者的救濟和不信者的懲罰，末日來臨之時，就是基督降臨之日，把他所愛的選民帶回天國，他所不喜的人便打入地獄。

佛法所說壞的階段的降臨，屬於自然的現象，是此一世界眾生的共業所促成。當在此一世界無法居住之時，依據各自的業力，又往他方不同的世界轉生。

不過，佛教另外有一個名詞稱為末法時代，在末法之前有正法和像法。原則上，釋迦世尊住世的時代，稱為正法；世尊涅槃之後，稱為像法，此時，只有形像做為代表；再過一段時間之後，稱為末法。末法時代，信仰佛教的人數漸漸稀少，修行的人更少，修行而證聖道的人則已沒有了，到最後佛法也就被世間的邪說和物欲所淹沒，縱然尚有佛經存在，也沒有人去信受奉行。

因此，希望眾生在佛法還住世的時代，眾生還願意接受佛法而信仰的階段，要趕快努力，護持三寶，維持慧命於不墮，則可將佛法住世的時代，無限止地往後延伸，為人類帶來前景和希望。所以，末法的思想，並不像基督教所說的世界末日那麼可怕。

如果你的善根深厚，或者繼續培養你的福德和智慧，縱然是處於末法時代，而又面臨了世界將壞的開始，也不必絕望。此一世界只是宇宙中的一個太陽系的小星球，你可以藉你的善根而轉生他方世界，繼續修行。

如果你的願力堅定，信心堅固，也可以往生他方佛國淨土。所以，此一世界的壞滅，並不等於走投無路，山窮水盡，這跟基督教的世界末日觀，又是另一點大不相同之處。

另外，佛教雖有末法時代，對你個人來講，只要努力不懈，可由末法時代的環境，進入像法時代的環境乃至於正法時代的環境。

生日礼物的后续篇

好久没有更新了，最近的日子出现转变，每天都像在打战。。。以后再慢慢细说。先来为我今年收的生日礼物来个总结。

上方是安妮送我的手作生日卡。下方是小娅送我的生日礼物及小子的见面礼。9月来到尾声了，生日的月份要结束了。

这个月的心情实在是大起大落，像每晚追看的港剧，高潮迭起，不到最后一分钟也不知道下一秒的剧情如何。但总结，我还是感恩，惜福。

谢谢给我祝福的女友们，妳们唤起我失去很久的情怀。特别是对朋友的付出，为朋友带来惊喜，期待收礼物的那种喜悦，我真的好久没有尝到了。

为了礼尚往来，我重出江湖了。去书店买卡片材料，做生日卡！这是做给ah Bii的生日卡。

很久没有做手工，灵感全无！我以前曾经有参加卡片制作比赛得奖的威水史。但那已成过去，家里什么材料也没有，只好就地取材，看到上次回乡我妈准备给儿子玩的七彩沙谷米，就做成几个餐点吧，颜色缤纷，勉强可以看。

这个生日卡我其实不很满意，可是脑筋迟钝啊。做卡片是要靠灵感的，因为急着要寄礼物，所以，委屈你了，Bii！

卡片后方的颜色纸，唤起了我童年时期做手工的回忆。在书店看到，忍不住买了回来。这些质感皱皱，可以撕成长条的颜色纸，曾经是我最重要的手工武器。卡片，灯笼，花瓶摆设，纸花都少不了它。

阔别那么久，现在拿在手上，却不知道如何运用。也许，我真的老了。以往对手作的创意及热情已经消退了。

下次吧，下次看谁生日，我会更用心。这把刀太久没用，钝了。洗刷一下，应该还可以派得上用场。

况且，物轻，情意重啊！

一步一步，散步到我心里

10年前来到这个城市讨生活后，散步成了一件奢侈的事情。

天刚亮，小跑步的赶搭巴士去上班，没有时间好好走路。下班后夜幕已低垂，踩着月光沿着幽暗小路，急步回到租来的公寓。没有时间，没有空间，也没有闲情去散步。后来驾车上下班，以车代步，散步从此成了更稀有的事情。

我一直很喜欢散步。15岁那年，在妈妈的极力争取下，我们从老旧的脚车店铺搬去新家。新家虽然小，但位于角头，有个很棒的院子，景观美丽，打开窗就能看到一片翠绿的大草场。

每天晚饭后，母女俩喜欢迎着清新的晚风，缓慢的迈开脚步，走过草场，走过每一户人家，有一句没一句的闲聊。有时候遇见熟人，停下来寒暄几句又走开。再走过另一个草场，就到了邻村的马来甘榜，高脚屋下常常有鸡只猫咪在跑动，巫裔小童好奇的打量着我们。忽然走来一只野狗狂吠，吓得我疾步转回头。

那时散一个步，可以花去一个半小时。返抵家门已经出了一身汗，格外神清气爽。

散步，应该是我和妈妈最亲近的交流时光了。有时我会走得快一些，把妈妈抛在后头。在路口停下来，看着妈妈缓步跟上来。那时她身体矫健，脚步稳扎有力，追上来了，笑着，又延续之前的话题。

我更喜欢的是散步时的谈话，那些平时不敢说的话，却轻易的说了出来。有时说着严肃的话题，忽然加插一句，妈你看这路边的野花长得真美，啊芒果结满一树了，两人就停下来静静欣赏，忘了之前被打断的话题，也不为意。

也许是夕阳晚霞风光太写意，沿路风景太怡然，陪妈妈散步的我，心是开阔无拦的，想说话就说话，不想说就沉默，这样的散步时光实在太惬意。

哥去世那年，我每周从大学赶回家陪爸妈，更珍惜每次的散步时光。很长的一段日子，和妈妈散步时的话题离不开死亡，我总是沉默的，看着红了眼眶的妈妈诉说悲伤。等她说完了，拉拉她的手，随意的换一个话题，继续向前走去。

我不知道，这是不是一种另类的疗伤方式。那段日子，陪妈妈散步是我最重视的事情。

没有什么比散步更重要了。也没有什么比散步时的倾诉及聆听更为重要。我是治疗者，治疗妈妈的伤口。但同时，我也是疗伤者，在倾听中自疗，在散步中看清前方。

一个散步时光告诉我什么？无论发生了什么大事，只要还有一口气在，迈开脚步，路还是要走下去。生活，还是要继续下去。我就这样的，度过了后来的时光。

几年过去后，住在城市中的我，每天在工作中忙碌的打转，慢慢忘了散步的美好。每次到公园，为的是运动跑步，而非散步。

从职场上退下来，总该有散步的闲情逸致了吧？但现在居住的家没有大草场，没有安静小路，没有清新空气，没有带甜的微风，更欠缺的是，没有散步的心情。

前天，烦躁的心情得不到平静。我从电视新闻中逃出来，走到院子想要透一口闷气，脚步却迈开来，慢慢散起步来。沿着院子的草皮不断绕圈散步，看着夜空仅有的几颗星星，思索宇宙与人生的秘密。

把一双手反扣摆放在后腰，昂着头，让微寒的风吻上我的脸，这样的姿势让我觉得舒服。再看着自己缓慢的脚步，拉得长长的影子，心，忽然就定了下来。

那刻我什么也没有想，放空自己，单纯的享受一个人的散步时光。

迈开脚步，我又尝到了同样的心情。

无论发生什么事，只要一口气在，生活还是要继续下去。直到儿子呼唤我的名字，我才发现自己笑了。

第二晚，又独自一人走到院子里，散步不到5分钟，儿子带着他的吹泡泡玩具一起加入。他吹他的泡泡，我散我的步，这是个充满欢乐声的散步时光。

泡泡忽起忽落，在昏黄街灯下显得格外飘忽而美丽。我一时兴起去抓它，一到手，泡泡就不见了。儿子大笑，我把脚步停下，也笑开来。笑完了，忽然一怔。

“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”。此刻，我在执着些什么呢？

如当头棒喝，我立在原地，久久不能动弹。

如果人生只是一场梦幻泡影，此生拥有的一切，就像吹出的泡泡一样，很美丽，引得你去追逐。刚捧在手心，来不及细看，瞬间，却消失不见。既然一定要消失，得与失，重要吗？

再次移动脚步，仿如过了一个世纪。天空星星依然，晚风依然，散步的我，却有点不一样了。

迈开脚步，沿着那条通往灵魂深处的路，慢慢走去。无论发生什么事，只要一口气在，生活还是要继续下去。路，还是要走下去。

我看见自己，正一步一步地，散步到心里。

在自我倾诉与聆听之间，自疗。

只能遥望的星空

得不到的愿望，像不像浩瀚星空，那些只能遥望，永远无法摘下的闪烁星光。

9岁的某一天，妈妈带我逛夜市。经过一个很不起眼的地摊，我发现了它。一件莲藕色荷叶袖束腰上衣，我看过隔壁的大姐姐穿过，非常好看。那是当年最流行的上衣款式，我一直很想拥有一件。幻想着穿上它后，就会化身为公主的快乐。

小小的我蹲在地上一再把玩着衣服，不断哀求妈妈给我买下。妈妈摇头，要九块钱呐，太贵了，买不起啊。可恨的是，摊主也不肯减价。

我不知道，当年的九块钱到底有多贵？当妈妈强拉着我离开，我带着泪光，依依不舍的回头看那件衣服，一眼又一眼。告诉自己，我必须狠狠把这个画面记下。

于是，这件衣服一直存在于我的记忆中。无法忘怀的何止是衣服，那是一种宿命式的无奈，因为无法获得而无比失落的痛楚。

多年后我的衣橱塞满了各式各样的衣服，我已经有能力买我喜欢的衣服，不管价钱有多贵。但是，最美的，始终是那件得不到的地摊衣服。不管现在的我多有能力，我还是得不到。

或许，得不到的才是最美，最为难忘。如果当年拥有了它，我很快就会忘了它，怎么可能惦记了那么多年？

9岁后的人生，我在无数愿望成空的失落里，苦苦思索。很多人都对我说，心诚则灵。只要衷心许愿，上天就会听到你的心声，愿望都会成真。

但为何我所求的，总是事与愿违？是我太贪心了？还是我许的愿望太遥不可及？

要得到一件衣服有那么难吗？要考进大学有那么难吗？要让那个骄傲的男生接受我有那么难吗？要一家人永不分离有那么难吗？要找到一份理想事业有那么难吗？

得不到的时候，这的确很难。难得令我怀疑自己是否有能力跨过去，忘了它。而那些自舔伤口的过程，才是最难捱。

当我慢慢从失落中困难的爬起来，以为再也得不到，决定放手的时候，命运，祂却向我开了玩笑。

我不是不给你，只是寻找一个更适当的机会，给你更好的。

那种因为绝望而无所求，忽然愿望成真的喜悦，就像把一整个蓝空的星光都摘下，不停在心里闪烁，美好得令我深深感激命运的安排，让我更懂得何谓失而复得的意义。至于始终无法得到的，那也是一个过程。

明白人生终究有缺憾，接受缺憾的存在，寻找缺憾背后的意义。得不到一个海洋，或许，还有一片草原在等着我。

此时此刻，我正进入另一个求而不遂的苦楚里，无法成真的愿望，只能遥望的星空。

于是我想起了这些，想起当年无法拥有的衣服，想起那些塞翁失马，焉知非福的每个珍贵经历。

我必须狠狠的把今天的心情记下。多年后我相信，命运，祂会给我一个满意的答案。

我在等，耐心的等。

等祂，给我更好的。

生日的二三事

醒来时在心里对自己说，生日快乐。拜托智慧再增长一些，日子再快乐一些。

早餐是很少出现的红萝卜蛋糕，让自己放肆一天。很甜，吃了会快乐。为什么生日要吃蛋糕，快乐的甜是一个理由吧？

儿子与爸爸送我的生日卡，什么时候我成了母鸭？有了孩子后，我家男人每次写的我爱你，后面总跟着一个Mama。是他爱我，还是他代表孩子爱我？卡片内页的图画有我今年的生日愿望。不知道明年的今天，这愿望是否会实现。

拆开Ah Bii送的礼物。胸针与小吊饰。呵，这是我今年唯一收到的礼物了。

打开电脑，面子书有人祝贺我。有点心虚，我很少发言，因为懒惰。还是感动，至少他们没有忘了我。

关上电脑。开始念诵地藏菩萨本愿经。最近我发愿每天念诵经书，为自己及亲人消灾祈福。

读经是一件很考验耐心的修行。我喜欢认真读经的自己，那种全神贯注，洗涤内心尘埃的感觉。虽然，这要花去我90分钟的时间。

厚厚一本经书，是我对自己的一个全新试炼。我期待往后的人生，会出现什么样的改变。更期待的是，我的心，会有什么改变。




中午接孩子后去买保健品。经过熟悉的服装店，决定走一圈。淡季，没有什么好看的衣服。忽然看到我喜欢的蓝色，有点手作风格的熊娃娃，很可爱的一件宽身T恤。儿子惊喜地喊，妈妈，Bear Bear。很美啊，你买吧！

都什么年龄了，还穿Bear Bear？但儿子实在喜欢。看看价钱还真的很便宜，买来当家居休闲服，逗逗孩子吧。我其实很需要一点童真，以更简单的角度看待生活。

女人要买衣服，总会有理由。

又看到一件3色休闲服，想起Bii送的胸针，应该配得上。既然没有什么人送我礼物，我送给自己。这世上对我最好的，除了自己，还能有谁？小姐，两件我都要！

（这张照片明天我就要拿下了，有缘看到的人把握机会看个够。）

傍晚出去吃饭庆祝，回到我去年庆祝生日的餐厅。它以前有个很美的店名-味觉散步，餐点摆盘也很美，现在换了老板，名字改了，还好能够保持食物水平。这是我最喜欢的心太软-巧克力布朗尼雪糕甜品。

愉快的一餐，拍了很多照片，喜欢这家餐馆的摆盘，厨师应该是酒店出身。但价钱有点小贵，几个餐点比我两件衣服还要贵。看来我每年只能来一次。

回家切蛋糕了。蛋糕买二送一，买来只为了让兴奋的小瓜唱唱歌吹吹蜡烛。许了愿，小瓜已经替我吹熄蜡烛。而我的生日愿望，就藏在心里。

吃了一小口蛋糕。拨电话给家乡的妈妈。闲聊一番，最后我对她说：

“妈妈，我今天生日，打来是要告诉你，谢谢你的养育之恩。生日是母难日，吹蜡烛的时候应该想起妈妈受的苦。”

妈妈一时反应不过来，无法答话。但听得出她很高兴。

又教小瓜对她说：“婆婆，谢谢你给我妈妈。谢谢你生下妈妈。”

挂上电话，生日就这样过了。

今天最开心的不是吃大餐买礼物等待别人给我祝福，而是我仍有机会对妈妈说，谢谢妳。

我喜悦的想，终于，我明白生日的意义了。