他们给了我一片完整的天空

好久没有更新了，我这片园地都荒废了。

没更新的原因很简单，我-实-在-太-忙-了。

前一个月忙着带儿子四处求医，心情不好，根本不想记录。现在他的过敏情况总算稳定下来了。

女儿这几个月的成长与发展非常迅速，而且非常粘我，一刻也不能离开她的视线，只要一离开，她就会抓狂猛哭。我想，这就是全职妈妈经常面对的难题吧。更何况，我是亲喂母乳的妈妈，母乳宝宝对母亲的深度依恋，我这才深切的感受到了。

每天醒来，就开始一天的比赛。

比什么？比快！

清早在厨房忙碌准备哥哥的便当，运气好的时候女儿还没有醒，我可以飞快地完成。但是，经常在每个人都忙碌的时候，小姐醒来了，哭着要人抱。但妈妈还在忙啊，爸爸在厕所，哥哥还拿着牙刷在发呆，又是一阵忙乱。

中午，必须在她短短半小时的小睡中，烹饪，洗澡，上厕所，吃早餐。。。。经常热了油锅，菜刚下，耳边又传来她睡醒后的哭声。或是洗澡洗到一半，她已经睡醒，哭着爬来厕所找我，有时连衣服也没穿好就飞奔出去安抚。为了迁就她作息的时间，我经常大清早就煮好饭，中午可以全天候的陪着她。

前阵子老公频频出国公干，那真是太可怕的日子。若碰上我赶翻译兼职的日子，更不得了。只能牺牲睡眠时间去完成。

很刺激的育儿生活啊。完全失去了自由了。上网也成了一件很困难的事情，因为这个太好动的小妞不会允许妈妈自在的按键盘看荧幕，她最爱在我上网的时候来找砸，模仿我按滑鼠的动作，硬要碰我的键盘，要不然就拔掉我的电线。

尝试丢玩具绘本给她，让她自己玩，不超过1分钟，她又抬头寻找妈妈的踪影。她喜欢粘在妈妈身边的感觉，贴在我胸前，或靠着我的大腿，仿佛只有这样，她才觉得安全，温暖。

我当然也喜欢母女依偎的温馨感觉，但是，我还有家务要忙啊。

失去耐性的时候，我经常幻想，如果家里有佣人就好了，那我大可以家务不做，只做个最温柔的妈妈，全天陪伴孩子。

大约10个月，她已经可以放手走路了。走得还不稳，但是她很爱表演。

没有女儿之前，我一直以为，女儿性情应该比较文静，乖巧，容易看顾。但是，我生了一个性格超像男孩，比男孩更好动，更顽皮的女儿！

她是坐不住的宝宝，没有一刻可以静下来，很有冒险精神，喜欢爬高爬低，四处探索。因此，跌倒的次数也够多的，曾经从餐椅，沙发，桌子，椅子，纱笼跌下来。最爱爬楼梯，关上小门，她会使劲的，哭着尝试打开门，一股劲就是要爬上去。偶尔门没有关好，她会自己推开，静悄悄爬了上去，然后扶着楼梯把手，站在半空得意的看着楼下的我们。

坐在婴儿餐椅上，不到2分钟，她就会挣扎站起来，最讨厌被捆绑。如果绑上安全带，就会不住地挣扎哭喊。一餐饭时间，她站起来的次数很多，要不停的丢玩具给她转移注意力，出外用餐很麻烦，因为无法安顿这个小坏蛋啊。喂她吃粥，如果不跟我们一起用餐，我都是让她坐在地上或矮凳上。幸好她不挑食，对所有食物都不会抗拒。

这个坐不住的小家伙，我猜想，她身体里应该住了一只小鸟，不喜欢被束缚，被捆绑的感觉。 也因为没有办法安静的坐在餐椅上，我很多事情不能带她一起做。烹饪时没有办法带她一起到厨房，洗澡上厕所也没有办法一起进行。只能趁她很短的小睡时间中飞快地进行所有事情。最懊恼的是，白天她睡很少，就是喜欢活动。

这几个月的生活，都是围绕着孩子们在转。我减少了很多上网的时间，陪孩子看书，陪孩子说话，陪体弱的哥哥运动，时间就是这样飞逝了。

然后，突然有一天，看着10个月的女儿，惊觉她突然长大许多。脸蛋变了，神情成熟了，学了很多技能。开始听懂我的话，吃饱后会懂得摇头拍拍肚子，开心的时候会眯眼拍拍手，学会摇手道再见，被妈妈责备的时候也会扁嘴，嘴里经常冒出很多婴儿外星语。

我可以想象，她会跟哥哥一样，是一个好动，喜欢说话的孩子。事实上兄妹俩现在已经开始在斗嘴了。

这是很完整的育儿生涯。一天24小时，全天候都放在孩子身上，悲喜都因为他们。

曾经一度我很怀疑自己怎么能够过这样的生活。换个角度想，人生的这个阶段，是我最“被需要”的时候，那种被需要的感觉，值得我去牺牲，值得我去贡献。

社会还没有那么需要我，所以我不上班也好。多几年吧，孩子大了，没有那么需要我的时候，我一定会回去。（那个时候，还有人要我吗？最近我推了一个工作邀约，有点无奈的。）

但孩子们给我的，是其它事物无法比拟的。收入可能少了，但心灵上我是前所未有的富足。

他们给我了一片完整的天空，让我可以自在遨游，充分享受当妈妈的乐趣，领悟生命中最珍贵的事物，教我了课堂上没有教的功课--百分百的耐心，百分百的爱心，遇到挫折不退缩，不懦弱。

因为啊，在他们面前，妈妈是如此神圣，天塌下来，总有妈妈在挡着啊。

（这篇文，竟然花了几天时间断断续续的写。哎，下一篇会在什么时候更新，还真的有难度。）

如果爱情没有曾经

凌晨3时许。安抚感冒不适哇哇叫的女儿后，翻过身，思绪却异常地清醒。

忽然，回到很多年前的某个时光。

那年，是遇见他的第一年。因为长距离，彼此浓烈的爱着。

抵挡不住思念，他挪了奖学金的钱来买机票，回来见我。

当年没有行动电话，我不知道他正确的抵达时间，但他答应我，会在傍晚时分直接从机场来到我居住的公寓楼下。

我在公寓进口处，望着那道天桥，不住地张望，等了好久好久。

终于，天桥那端，依约出现一个人影，徒步缓慢的走来。

是他。他竟然从几公里外的车站，背着沉重的行李，走了30分钟的路来见我。（我居住的地区交通不方便）。

我迎上去，见到了他。几个月没有见，他头发很长很乱，好似个野人。忽然，感觉陌生又熟悉。不敢立刻走前去，只是含蓄的，立在原地，想要狠狠地把他看清楚。就是这个人啊，让我一再苦相思。

渴望见到对方的感觉，在那刻终于化为现实，了结长长的思念。喉头如喝了花蜜的甜，因为快乐，很想放怀大笑，但因为矜持，不敢笑得太开怀。

终于，他一把抱住了我，紧紧握着我的手。在我耳边说：我回来了。

他身上有种莫名的气息，令我觉得新奇触动。是来自异乡冬雨的气味？长途航空机舱的气味？还是属于我们的，独有的爱情的味道？我只觉有点晕眩。

那感觉太美好，活着，又能这样的爱着，实在太美好。

不想放开彼此，一刻也不能。仿佛依赖着彼此，就是此生最大的救赎。

时间就这样停住吧，我只想一直热恋下去，不要改变。

想来，那已经是10多年前的事情了。

而今，这个背着我熟睡的男人，我们终于在一起，生儿育女。

他为生计而忙碌，我为孩子而忙碌。繁琐的，寻常的日子里，那些美好的片段，在回忆里慢慢模糊变色。

忘了有多久，不再深情对望。忘了有多久，在出外时没有紧握彼此的手，双手都为了照料孩子而忙碌。

有时我一时兴起主动握他的手同行，竟然在他眼里，看到久违的感动。

曾经我们是那么的亲密。在无人的角落拥抱。在餐桌底下把玩手掌。在唱着情歌的车厢里拥吻。在那个Email未盛行的年代写一封封的情书。

在爱情里，我是一尾对生命有企盼有目标的鱼。他就是我努力生活的理由。未来，因为有爱情，纵然不明朗，却不再惧怕。

多年后的今天，我不再惧怕了吗？我终于在爱情里快活悠游，不想再改变了吗？

如果爱情没有曾经，那该是多美好的事情。但只有在经历了曾经，才能彼此携手走到今天。

这个凌晨，一个无聊的女人，回想爱情里的曾经，深情地凝望熟睡的丈夫。

忽然，女儿再次唉叫，叹口气，忙着安抚。所有的柔情蜜语，仿如梦一场。

我知道爱情不能没有曾经。如果相爱的两个人，能够一直处于初识时的热恋期，世间又哪来那么多的怨偶？

曾经那么深爱过，而今才能舒服的相处，走更远的路。只是，我们能够再度深情对望，一如当年吗？

原来，多年后的我，有一点依然没有改变。渴望。我依然渴望，爱情里的曾经。

有谁能够告诉我，在回忆里发光发热的，单纯而美好的，绝无仅有的，爱情里的曾经，能够重来吗？

还是，它只能成为某个失眠的深夜里，一声没有人听见的谓叹？

旅行的意义

今天的心情有点酸。如果不是宝宝太小，如果不是儿子身体不好，此刻的我已经坐在机舱上，全家飞往另一个国度参加婚礼兼度假。

结婚生子后，旅行成为一种只可遐想，不敢奢望的期盼。这几年的育儿生涯过得不轻松，连出门回娘家也大费周章，更不必提出国旅行了。

今早醒来，我多么希望自己能够醒在另一个国度。

暂时卸下所有身份，只做自己。不必烦孩子的事情，不必理会任何事。一个人，走在异乡的街头，缓慢的行走，偶尔停下来，在陌生而新奇的氛围中，抚着胸口，聆听自己的心跳，单纯的享受一个人自乐的幸福感。

但是，回到现实，我连遐想的时间也没有。孩子要醒了。要准备早餐。要挤奶。要赶快做家务。还要在百忙中抽空赶翻译工作，今天，又是个忙得没有时间遐想的日子。

来回在熟悉的空间走动，我也想以异客的心情，在家旅行。但这个空间对得太久了，每个转角，每个角落都再也熟悉不过。

只能望向窗外，那淡淡蓝天，允许自己有一刻的失神。回想在异乡的蓝天下，自己曾经那么快乐的畅游过。


我应该庆幸的。在我结束单身生涯之前，我已经去过那么多国家。当年，托他在欧洲留学的福，两年内我去了欧洲两趟，跑了好几个欧洲国家-英国法国意大利捷克匈牙利比利时瑞士德国。

那年我还那么年轻，旅行对我的意义是彻底的自由，大胆的行走，彻底的快活。

那么美好的年轻岁月，终究还是会过去。

工作后，因为职业的关系，也因为公干而必须出国，到过几次中国，去了韩国，到过伊朗。这不属于旅行，却比旅行更能开拓眼界，一路上的点滴都必须记录下来，浓缩成有意思有文采的稿件，传送给他人。

结婚的蜜月旅行。我深知今后很难像以往那样出国旅行了。一生只有一次的蜜月，我必须去我最响往的国度，就算花大钱我也愿意。

于是去了蓝与白的国度，希腊。花了不少钱，花得心甘情愿。在令人神游的爱琴海面前，很满意，很幸福，很快活，是毕生难忘的旅行。多年后，这些照片，每看一次都让我失神。

5年了。从此没有再旅行。如果我是个喜欢安坐家中的女人，我不会感到落寞。很遗憾的是，我不是。

替代方式就是，听着陈绮贞唱的“旅行的意义”，贪婪的看别人写的游记，看电视上的旅游节目，让思绪去旅行。

今天，儿子问我，为何我们不能跟他们出国旅行，我好想去旅行。望着他稚气的脸庞，我下了决心，许下心愿。

会有那么一天，我会再度去旅行。或许带着孩子，或许自己一个人（难度很高，我知道）。

走在异乡的国度，看世界的另一头，不同的人，到底是怎么生活的。看了才知道，自己活得也不赖，这个国土其实也不差。

再看不同的马路，不同的建筑物，不同的天空。吃不同的食物，呼吸不同的空气。然后，找一个很有feel的角落，抚着胸口，仔细聆听，自己的心跳。

啊，原来旅行就是暂时脱轨，在轨外，寻找一个内在的自己。那刻的感动，从此一直深深烙印在脑海里，以后每想一次，又有足够的力量去面对千篇一律的生活。

在一个死胡同里沉溺太久的我，真的，好想，好想去旅行。

距离那一天，到底，有多远呢？

在心愿达成之前，我回答了儿子的问题。我们不出国，也能旅行。打开门，走出去，到任何一个地方，也都是旅行。

只是，旅行的意义，会有不同的诠释了。就像我用煮午饭的时间，写下这一篇。

无非是让自己，有继续过日子的力量。

在扭开煤气炉开关，开始烧饭的那刻，我从神游中，旅行回来了。

6个月：先坐后爬再学站

乔乔今天满6个月。这几周她给我太多惊喜了。是真的又惊又喜。

她学会坐稳了，不到几天，开始学爬，用肚子及小腿的力气向前爬行，去抓她想要的东西。

啊。要爬了。我心想，那我今后的日子更忙了，因为要花更多时间看顾她。

学爬几天后，忙家务的时候，我把她关在小床上。因为她的身体还不够力气撑起整个身体，还不懂得真正去爬，常常因为头部受不住力而倒下，如果任由她在地上爬，就很容易敲到头了。

没有想到，把小床调到这个位置，她。。。竟然要撑起身体，学站。未满6个月，她的脚，有力吗？


我担心站立会影响她的双脚发育，尝试阻止她学站。但是，她才不管，越是阻止，她越是喜欢！你看她站得可得意了！两天后，她可以扶着床栏，站起来了。

站起来，世界不一样了。这个角度可以更靠近她身边的人，可以看得高，又可以低头咬啃硬硬的床栏，她乐此不疲。

这几天，每当我挤奶，就把小床拉近身边，她站着看我挤奶，好奇的看桌上的物品，开始物色她可以啃咬的新玩意儿。

为了要拿到心属的物品，她慢慢扶着床栏，脚步阑珊的，往右边走动，一步一步的，从左边“走”到右边，有时身体不够力跌坐下来，哇哇大哭。。。我只能狼狈的穿好衣服，停止挤奶，又得去搂抱安抚。

看她的进度，小床已经关不住她。因为我担心总有一天，她会跌下来。 也担心站立会影响她的脚部发育，我都不敢给她站立太久。所以，难得空闲的时候，我不是搂抱她，就是放她在床上学爬（晚上她都睡平铺在地板上的床）。

记得儿子7个月的时候，已经会扶着站。有一天自己在小床上醒来，看不到妈妈就挣扎要出来，结果，从小床上跌了下来！我听到哭声的时候，他已经倒在地板上大哭。我甚至连他如何站起来，再跌下去都搞不清。经过那次的意外，我知道儿子实在太活跃，不敢再让他睡宝宝床，都把床平铺在地板上睡觉，至少翻身跌倒也不会受伤。

隔了几年生第2胎，其实，我都忘了宝宝应有的发展里程碑。出牙应该在什么时候？爬行应该在什么时候？7坐8爬9生牙，好像都提前了。 不过，每个宝宝都有他的发展过程吧。有些早有些迟。

女儿学爬学站的那几天，刚好母亲到访。她看着活跃好动的孙女，直说：妳的母乳很有Power，我看她不到一岁就会走了。 她要买Walker给我，好让我可以轻松些，但我一再拒绝了。因为，我知道活跃好动的宝宝更不适合Walker，那只会增加意外跌倒的机率。儿子以前从来没有坐walker，我都给他爬行，锻炼平衡感。结果，不到一岁就会自己走路了。

不过，小意外，还是会发生。前几天就因为忙家务，吩咐儿子看顾女儿一阵子。

结果，哥哥把妹妹拉起来玩乐，被我发现了，连声要阻止他。哥哥一慌马上松手，妹妹立刻就往前扑倒，敲到脸部，脸颊受伤黑青了，又是一阵哭喊忙乱。这些意外，哎，怎么都没有办法避免呢？

这几周，我的生活就只是忙，累。上个月乳腺炎痊愈后，可能因为太疲累，这个月又出现乳腺阻塞发炎，又看了几次医生，我真的很无力。

最近还要想办法如何“安全”的关着女儿，要让我可以分身做家务。家务事也越做越快，每天醒来都在想，今天要如何用最短的时间，趁女儿睡觉时煮饭晒衣（可恨的是，中午她都不爱睡。），还要应付放大假，没事总是爱找砸的儿子。

加上两个孩子最近的皮肤状况很不好，让我很头痛，全副心思都在他们身上，心情时而低落，时而喜乐。

这就是我的育儿生涯。有喜悦有难过。每一天都有新挑战，每一天也有新发现。

总结，还是很丰富充实的。

石头般坚强。乔木般茁壮

女儿乔乔满5个月了。

这些日子照顾她的煎熬，完全不在我的想象中。之前因为她皮肤状况非常糟，为娘的情绪低落，根本没有心情纪录她的成长。

一晃就是5个月了。她已经懂得翻身，懂得甜笑，开始学坐。此刻，我却不知道，该从什么时候开始纪录？

你们现在看到的，她很正常啊，皮肤白皙，白白胖胖的，养得不错嘛。唔，天知道我为她伤了多少脑筋，流了多少泪，花了多少心思给她“换肤”。

两个月时，是乔乔的皮肤最糟糕的情况，我的电脑里储存了上千张的照片，都是见不得人的。只能说，在最严重的时期，她的脸蛋，头皮，颈项，乃至背部，肚皮，四肢都长满疹子，皮肤摸起来像80岁老婆婆般粗糙。

那是我最心力交瘁的日子，每天除了忙家务，喂奶挤奶，就是疯狂的上网找办法。照顾过敏儿，我很有经验，但是，面对一个只有2个月的婴儿皮肤过敏，我真的没有办法。她太小了，用任何药都要很小心。不能看西医，因为照顾儿子的经验告诉我，那不是一条对的路。

那段日子我完全没有休息，刚做完月子的身体很快亮起红灯。晕眩，四肢无力，头痛，睡眠不足，过度忧虑，情绪低落，沮丧。反正，我不知道是如何挨过来的。

在最难过的情况下，我果敢的作了一个决定，决定给乔乔用哥哥的药。然而，询问医师时，她说她从来没有治疗过这么小的患者，她建议我等宝宝长大一些再治疗。但我不能等了，没有人比我更清楚女儿的情况，我很冒险，也很大胆，但那确实是在走投无路的情况下做出的选择。

我也在网上找到了另外一个药，用药的效果也很好。在用药的同时，我甚至冒了一个更大的险--暂延给乔乔打预防针。她自出世后在医院打针后，至今都没有再打针。这是我带着儿子的治疗路上所得到的一个经验。有过敏体质的孩子，注射疫苗将会刺激原本已经不正常的免疫系统，可能导致更严重的过敏状况。

为此，我看了很多有关疫苗的资料，知道在先进国家如美国，很多父母都不让宝宝注射疫苗，背后的原因有很多（如某些疫苗含重金属，可导致多种疾病）。但全世界的国家都规定宝宝必须接受疫苗注射，这个立场很难被推翻。而我不是医生，我只是一个为孩子患病而心痛的妈妈，用药，不打预防针，这背后我所承担的压力及责任有多重，可想而知。

我只能期盼，乔乔在不打预防针的情况下，还是能够健康的成长。


乔乔在用药几天后皮肤好转，我开始转向天然的护肤方式。对于小婴儿，能不用药最好不用，就连发烧感冒药我也不想她碰。

上网找到一个干燥皮肤患者洗澡的建议，还真的有效--燕麦澡。买来有机粗燕麦皮，搅拌成细小的碎粒，放几汤匙在布包里，放在洗澡水（我都用过滤水）里搓揉，看到白白的淀粉流到水里去。这些白淀粉可是好东西啊，可以清洁，消炎，滋润，保湿皮肤。

每天就让女儿泡一个天然燕麦Spa。她爱得很啊，洗澡时充满燕麦的清香，约5到10份钟泡澡时间后，把她抱起来，可以感觉她的皮肤滑润非常，燕麦的精华紧紧包裹了她全身的皮肤。



洗澡后又是另一轮的护肤时间，要抓紧时间，在皮肤仍湿润时全身做保湿。我用了很多牌子，很多方法，也曾用精油，但价格很昂贵，用了感觉不大适合。后来用了某有机牌子的润肤霜，还抹上两种润肤霜双重保湿。在护肤的同时，要在比较在光亮的地方，细细检查她身上的每寸皮肤，看看哪里有疹子，哪里有发红的部位，哪里有需要上药。

所以，一个澡洗下来，就花去了半句钟。而这些检查程序，我一天至少做两次，醒来时，睡觉前。你问我，照顾一个宝宝有多忙，来看看我吧！

营养辅助方面，她满两个月的时候我就开始给她吃良菌，帮助免疫系统恢复正常。喂母乳的我吃好油，严厉戒口，但凡有可能过敏的食物我都不碰，包括牛奶鸡蛋面粉黄豆菌类鱼类等，每天的饮食让我很头痛，因为我好像什么也不能吃了，但相比担心女儿的苦况，这点牺牲又算什么？

值得安慰的是，除了皮肤问题，全母乳的她健康状况很好。前阵子全家人感冒生病，她都没有被传染。我咳嗽了2个月不好，终于把病菌传给她，她也只是轻微咳嗽几天就自己痊愈了，母乳果然是最好的。

现在，乔乔的皮肤在稳定控制中，经常还是会起一些小疹子，我仍在努力把关。下个月开始副食品后，又是另一阶段的过敏挑战，我只能说，这条路很漫长，我也只能边走边看。



乔乔从第3个月开始皮肤变白，皮肤从干燥发红慢慢转为婴儿般的白润细滑。

我也是从这个时候才真正看清楚她的长相。她不像哥哥，神情像我，比较安慰的是，她的眼睛比我好看啦。很多人初次见她，都说她像男孩，于是我努力把她装扮成女娃。

也是从最近开始，我才真正享受到照顾她的快乐。

她很黏我，看不到妈妈就会哭喊，一直要抱抱。我经常抱着她，在厨房，厕所，客厅来回的跑动，家里也经常充斥着她的哭声。没办法，我只有一双手啊！所以，我家在中午以前谢绝访客，因为我连上厕所的时间都没有！

她喝奶量很少，很喜欢在喝奶时含情脉脉的看着妈妈。晚上大多数夜奶一次，都是边喝边睡的，不会醒来。

她出世以来就能安睡，半夜饿了不会哭，顶多嘴巴张开啊啊声的寻找乳头，为娘的听到有声音就知道有人饿了。

2周大的时候我就给她侧喂了，就是我侧身，打开衣服一边睡觉一边喂她，不必起身。想来也真大胆，她还那么小，有时喝饱忘记拍膈就会吐奶。现在训练得很好了，晚上我都不必起身，只是吃饱后她自己松开乳头睡去，而我也早已熟睡，经常光着胸部，早上醒来才知道着凉了。

5个月了，我享受每天跟她嬉戏玩乐的时光，享受看她从丑小鸭变成小天鹅的样子，享受为她买可爱的服饰，享受为她打扮，享受每天24小时贴身照顾她的每分每秒。有女儿原来是那么幸福的事情，在她的神情眼眸里我找到了自己的影子，但我心里总是期望着，她要活得比妈妈更好。

我告诉自己，不要轻易为她担心，为她掉眼泪了。在我的庇护下，她会坚强茁壮的长大，就如我当初给她取的名字一样。

瑀，似玉的白色石头。我希望她外表如美玉，内心如石头般坚强。人世间太多苦难了，有石头般坚强的内心，才有毅力去面对许多未知的艰难及挫折。

乔，乔木般高大健壮。我希望她健康，茁壮的成长，长大后不要成为一朵花，而要成为一棵大树，可以庇护有需要帮助的人。

我的小石头，我的小乔木。亲爱的瑀乔，希望妳健康快乐的成长。

这一篇，是妈妈写给妳的。

舍不得让自己一天不快乐

清晨。自觉的醒来，看看钟，距离下楼为儿子煮早餐准备上学，还有15分钟。

别过头，看到女儿睡得很沉，我微笑的，继续15分钟的赖床时间。

赖床的感觉真好。慢慢睁开眼睛，感觉体内的细胞渐渐苏醒，一天，又要开始了。感恩哪，我有新的一天可以正常的开始。

这次病愈后，我顿悟了许多。

明白平淡的日子是那么的可贵，无病无痛的身体是上天的恩赐。而我，我浪费那么多眼泪及情绪，浪费了生命中本应快乐的价值。

最近逛面子书，早前传来患癌消息的旧友，还能在面子书里看到她。知道她还在，还能上面子书，心宽了些。忽然想，如果是我，我会怎么办？

在很年轻的时候，我就想过，如果有一天，年轻的我忽然患了绝症，只有几个月的性命，我该如何面对？又或，我因为一些意外成为残障人士，我还能活下去吗？

这就是我，总是认为自己的生命将会充满挫折，不相信自己有爬起来的能力。

而我天生多愁善感，情绪化，喜欢给自己添加压力的习性，恐怕是癌症喜欢寻找的对象。

如果有一天癌症找上我，我是不会感到意外的。

现在想到这些，我却如此的忐忑。抱着女儿，看着她稚小的脸蛋，想象她长大后的样子，我下定决心，要自己一定要健康的活下去。

我要看着孩子长大，陪他们度过成长的每一个阶段。现在的我，如此在乎自己的寿命有多长。60？70？75？80？那么长寿，上天有可能让我活那么久吗？

然而生命是如此无常，往往在经历了许多，顿悟后，才知道人生的短促。本来有机会快乐，在那当下，却不知道如何让自己快乐了。

为什么呢？那些过去的烦恼，眼泪及悲伤，现在看来那么的微不足道。孩子的健康问题总有办法解决的，只要有我在，他们不会有事。而我，为什么要让自己活得那么辛苦？

这些生活上纠缠不清的结，我大可以快快乐乐的一一去解开。

告诉自己，不能，也不舍得，让自己一天不快乐。因为我蹉跎了许多快乐的机会，我要一一去追回来。

而快乐是如此简单，只要心定来下，静静的感受。。。

醒来发现自己神清气爽，四肢灵活，大做家务也不觉得倦，快乐。

看着女儿越大越像我，皮肤状况越来越稳定，开始懂得撒娇闹情绪，快乐。

儿子跟我说妈妈你不用担心，我的病会好的，快乐。

丈夫不过问我花钱的理由，把零用钱藏在我的钱包里，快乐。

挥汗如雨的打扫，在干净的住家里，换一换摆设，快乐。

见到年老但健壮的爸妈依然斗嘴吵架，又亲密的握手散步，快乐。

烈阳下晒的衣服干透了，嗅起来有阳光的清香，快乐。

下雨天窝在家里，趁孩子睡觉偷看几页小说偷上网，快乐。

一成不变的生活，没有大事发生，忘了今天何月何日，快乐。

不常见朋友，几乎没有社交，但知道仍有朋友关心我，快乐。

没有上班的日子，不必挨办公室政治，不必挨塞车之苦，快乐。

没有收入的日子，少开销，更懂得节俭的意义，快乐。

临睡前静下心练气功，进入无我状况，顿觉身体充满能量，快乐。

发现新疗法能让身体更健康，顿觉生命充满希望，快乐。

听到一首老歌，回想起若干年前的往事，快乐。

探访一个需要帮忙的亲友，以言语鼓励加一点金钱帮助，快乐。

只看自己拥有的，庆幸自己拥有的，我，还能有不快乐的理由吗？

这一篇，是要警惕自己。

生命实在短促，我真不舍得，让自己一天不快乐啊。

只能说可惜

带孩子到亲友家拜访，有人很久没有见到我了，问我在哪里上班，孩子给谁带。

“自己带，我没有工作快3年了。”

“好可惜，妳那么有才华，太浪费了。。。。”

这样的对话经常发生，我不觉得厌烦，但难过的是，暗地里我也有同感。

就连我妈也在闲聊时对我说，她和朋友谈起我，都说我没有工作是太可惜了。我听得出她语气里的小小遗憾。

多年来，我一直以事业上的成就来回报父母的养育之恩。特别是哥哥去世后，那年22岁的我对自己说，日后一定要努力求学，要有成功的事业，稳定的收入，让爸妈感到骄傲，也让天上的哥哥感到安慰。

毕业后工作的历程还蛮顺利，虽然收入不算高，但我每个月可以爽快的给爸妈家用。最记得第一次领薪水，我豪气的买了一条金项链给妈妈当母亲节礼物，逗得她很开心。第一次领花红也豪气的包了个大红包给爸妈过新年。

家有女儿从事电视媒体工作，也让住在家乡小镇的爸妈，在亲友面前得以把头抬得高高的。都说你女儿有本事啊。。。。

以后就算工作上有什么不顺心的事情，让爸妈感到骄傲就是我最大的动力。赚取稳定的收入，自由的花自己赚来的钱，不必看其他人的脸色，更是我努力工作的推动力。

我喜欢职场上那个可以发挥所长，应对每个艰巨任务的自己。工作令我觉得人的潜能很无限，我不断的看着自己成长，蜕变。媒体工作每天需要接触不同的人，更令我眼界大开，脑海里总是闪耀着灵感的火花。

曾经想过，如果可以，我要工作至退休年龄。

而今，这一切已经是遥远的回忆了。这几年的经历，完全不在我的人生规划里。若不是因为孩子的健康问题，今天的我，依然是个职业妈妈。

当家庭主妇其中最大的改变是，花钱变得很小心，没有办法给爸妈家用了，连缴交保险费也要从储蓄里去挪，我开始担心自己没有收入，老年该怎么办？万一丈夫有什么事情，家谁来担？

没有收入让我很没有安全感，没有工作更让我失去一个展现自己的舞台。对别人来说可能不重要，但对我来说很重要。

某天在房里逗女儿玩时，偶然打开我的大衣橱，看到一件件套装，那都是我过去的战衣哪。一直不舍得送人，现在穿在身上，还合身呢。只是，我还有机会穿上它们去上班吗？

神游中，4个月的女儿看着妈妈不停试衣，绽开嘴巴笑了。

我的心也跟着溶化了，还能怎样呢？

我有遗憾，但我不能遗憾。我不甘心，但我不能不甘心啊。

心里同时住了一个天使跟魔鬼，不断的交战。妳要知足，妳要感恩，妳很伟大，妳很了不起。。。。

天知道，我最不喜欢做家务，不擅长烹饪，不喜欢过重复性的生活。而现在的每一天，我做的就是我最不擅长最不喜欢的活儿。除了跟孩子对话，其他时间我都是沉默的。

沉默度日，没有社交没有交际，对我而言真的是不可思议的事情。更不可思议的是，这样一晃竟然快3年了。

心里的天使不断在叨念，妳要忍耐，妳要当个快乐的主妇，孩子需要妳，这一切是值得的。魔鬼则在喧哗，妳好可怜，这双手应该用来打字写稿而不是烧饭洗衣，这个时候妳应该在苦思文案而不是无聊上网度日。。。

又能怎样呢？从我成为母亲的那一天开始，这一切已经不在我的控制中了。

看这一篇的妳，如果是个母亲，也是个职业妇女，能够同时兼顾家庭及理想事业，妳是幸运的。至少妳摆脱了上一代女人的宿命，可以自由做自己想做的事情。

如果妳没有工作，但享受当家庭主妇的日子，那也很好。

愿意当家庭主妇跟必须当家庭主妇，在我而言是完全不一样的，我属于后者。为此我很努力的让自己相信，我其实很享受现在的主妇生活。不在人生规划里的经历，也可以有不同的体会。

我那一柜子的战衣，恐怕再也没有见人的机会了。

只是，我还是有点不甘心哪。看着我的掌纹，那条事业线虽然断了，但还是很长啊。

上天，如果我是一个有潜力的人，我不应该只扮演一个好妈妈的角色。

如果可以，假以时日，给我下一个舞台，我相信，我会做得更好。