独自驾车载孩子到闹区吃午餐，绕到那条车水马龙的窄巷，未到之前心里已经猜想：肯定没有车位！肯定很塞车！
我天性悲观，对于很多未知的事情总是预先定了输数，如果事实的结果刚好相反，我会认为只是自己走远了。悲观的人面对生活琐事如找停车位，也是如此。
然而，或许这天的晴空太明媚，忽然，我心念一转。
我跟儿子说：来，我们来许愿，妈妈很快就能找到车位。我们一起喊：有停车位！有停车位！
儿子觉得好玩，高声就喊起来了。于是，窄小的车厢充斥了母子俩高昂的声音。有车位，一定有车位！一定有车位！
以极慢的车速行驶，我定下心，专一而衷心的期盼，让我找到一个好车位。
缓慢的绕了一圈，结果，没有车位。我有点动摇了，怎么可能那么幸运！心里想的，怎么可能会成真？
侧头看看儿子，兴奋的他胀红了脸，依旧在大喊：有车位！有车位！一定有车位！
每个小孩子都是最真诚的，只有真诚，心愿才能成真啊！我有点被感动了，或许是我不够诚恳，我不能放弃，再试一次吧。
我绕回原处，再度往小巷驶去，以更激昂的心情跟着儿子不断叫喊：有车位！有车位！一定有车位！
拐了一个弯，天！真的有车位！而且，就在餐馆前方！
儿子兴奋欢呼，我也激动得如同中了大彩。把车泊好，定下心来，我爱上了此刻的感觉。以后每次驾车出外找车位，我都要玩这样的找车位游戏。至少把原本烦躁的心情转变为有趣的体验！
不，这不应该是游戏。这应该是我要达成心想事成的人生，而必须温习的功课。小如找停车位，大如个人健康吉凶，我都要靠自己的心愿，心灵的力量而实现。
这一天，我尝到了心想事就成的小小激动，这样的感受我似乎从来没有过。我为此深深悸动，也深深领悟。
在我30多年的人生路途当中，我从来不敢对未来有诸多期盼。过去我总认为，命运是天定的，一切都是注定，自己那双手，改变不了结局。我所期盼的每件事，未必是我能得到的。
既然如此，而我是一个如此脆弱，容易受伤的人，在每件事情的结果到来之前，我应该预先设想坏的一面，就算结果真如想象般糟糕，至少事前已经有所准备，不至于承受不了。
所以，每次派发考卷之前，成绩放榜之前，比赛结果出炉之前，应聘结果通知之前，向心属对象告白之前，怀孕之前，所有人生大小事发生之前，我都会预想一个最坏的结果，然后一直依着这个最坏的结果，幻想自己如何应对的情境。
很多时候，事情的结果不如我想象般那么糟。于是我会心头一宽，感激命运对我不薄。如果结局比想象中更糟，感觉依然会受伤，但不至于瘫痪倒下。
我就是这样的走过来，悲观的习惯一如既往，也不觉得有问题。
这次怀孕初期，我每天沉浸在惶恐不安的情绪中。别人一句无心的话也能轻易的刺伤我。我设想任何坏的结果，在事情发生之前，我已经受伤了。然后另一个理智的自己跳出来，要自己冷静下来，事情可能没有那么坏。这样的心情周而复始，我无力改变，只好承受。
那个下午实在烦躁，我避开所有人，随手抓了一本书，逃到睡房，藉着看书来逃避事实。
翻开书才发现是刚买不久的新书，张德芬的“预见未知的自己”。
我记得很清楚，我只花了2个小时读完这本书。事实上从翻阅第一页开始，我就无法停下来。连厕所也忘了上。
读毕我只觉震撼，自己的脑袋像是被人狂敲后的刺痛及清醒。原本很糟糕的心情，忽然如拨开云雾的阳光。我笑了，傻傻的笑着。有点明白，又不是很明白。
我从来不知道，心想事会成，因为我过去的思考模式刚好极端相反。
我总认为，心想的事必定不会成，为此我才努力观想所有坏的，负面的情境，好让好的事情发生！好让自己练习受伤后爬起来的能力。
我就是如此傻傻的，一直与我的人生对抗。
对于我所恐惧的，我所厌恶的，我所憎恨的，我都会傻傻的被它牵着走，用尽一切心思及时间与它对抗。对抗的过程一点也不好受，我逃避，无助，害怕，自卑，不想努力，任由坏情绪吞噬我的理智，直到累了，才用剩余的力气去努力。
这样说来，我几乎从来没有认真听过心里最真实的声音。到底，我最期盼的是什么？为何我没有勇气面对我的期盼？难道说，我的内心是如此渺小，不值得我去倾听，去想象吗？
如果我真的期盼我能顺利保住孩子，为何我不敢面对我的期盼？我甚至不敢想象孩子出世的样子。这样的心情，何其难堪。孩子在我体内与我心连心，可能也会感应到妈妈的无能及胆怯。
读毕这本书，我迫不及待想要亲身体验。闭上眼睛，开始认真看待我的内心。
我知道那刻的我有很多恐惧，这些恐惧是建立在一些我所知道的医学知识及别人的遭遇上，这些恐惧更多是我的猜想，我的惯性悲观思考。
我很了解这样的自己，也接受这样一个不完美的自己，我的恐惧有必须存在的理由，它让我知道，是我的母性令我变得懦弱。我尽全力保护孩子，如果我失败了，那是很难过的事情。
我就看着内心所有负面的情绪在不断扩大，移动，缩小，直到我觉得，它不再，也不应该再困扰我。
然后，我观想一个孩子的脸庞，他很可爱，有乌黑的头发，圆滚滚的身躯，向我讨一个拥抱。我甚至仔细观想他的五官，眼睛不大但精灵，有甜甜的笑容，他，是我第2个孩子。我拥抱他，感受心想事成后的快乐满足，真心感恩上天给我的礼物。
张开眼睛回到现实，我发现自己依然带着微笑。仿佛我真的拥有了事成后的富足。
但这只是一个小小的温习。毕竟一本书不能改变我的命运，我的命运在我的手里。我的愿望只有靠我才能实现。
于是在每个被情绪困扰的时刻，我都提醒自己，要面对我的情绪，我所有可笑的，可怜的想象，然后放下，观想我所期盼的结果。观想的情境要极其真实，真实得仿佛自己都被催眠了。
每次进行观想后，我都感觉自己的能量又增加了一些。这样的美好感觉，也在每次诵经后更为真实。我觉得自己的能力或许不够，而宗教恰好在这样的机缘下，为我增添力量。
今晚的心情本来很灰，而我忽然想起了这些，于是加紧写下。
我知道惯性思考无法在一夕间改变，我仍有许多需要努力的地方。所以，我需要很多很多的提醒。
坦白说，我不知道命运是否有定数，因为我没有预知能力，我只能努力往我所愿想的人生前去。
以前的我会说，结果不重要，重要是我努力过了。但此刻我会大胆说，结果很重要。确认结果很重要，我才能完全豁出去，不顾一切，全心全意的为这个结果而努力。
只有这样，我才觉得自己真正活过。因为我努力过，真心的努力过。命运，祂不会亏待认真努力的人，我如此深信。
如果你今天情绪不好，你怀疑自己有改变命运的能力，不如就从小小的找车位游戏开始吧！
欢迎加入“心想事成”俱乐部！
据说很多人对虎年还是有很多禁忌。
