待产心情（八）：突发状况：陪月临时无法来

刚刚收到预订的陪月婆来电，说她脚痛无法为我陪月了。

天！我还有两周（可能随时！）就到预产期了，有哪个妈妈可以介绍好的陪月给我吗？

我无法想象没有陪月婆的日子，那我该怎么办？儿子谁照顾？家务怎么办？

怎么在这个时候才发生这种事！

请帮我打听！谢了！

************************************************

上贴子后我急忙找资料，打了10多通电话，很多有经验的陪月婆都被订了或在陪月中。我是很焦急，担心。现在希望宝宝不要这么快出来了，我还得找帮手啊！

************************************************

整个晚上打了20多通电话，我都快抓狂了，被网友推荐的陪月婆几乎都接到我的电话，我一遍一遍说明自己的情况，有经验的陪月都不能接了，还好陆续有陪月介绍她们的朋友，我过滤了几个，这才发现原来陪月行业的规矩还真不少：

打去陪月中心，负责人说明陪月婆一定不陪产妇一起睡，因为产妇身体很臭(没洗澡)，房间不能开大冷气，陪月经常起身抱宝宝给产妇喂母乳会很累（难道陪月是来享受的吗？）。。。云云。。。。这些规则是陪月中心订的。我一听就没有好感，敷衍几句就放弃找陪月中心的陪月婆。

介绍来的另一个陪月婆，听我说要负责儿子的三餐立刻愣了一愣，因为她只负责产妇饮食及宝宝，没有包括孩子及丈夫。我听了，心也冷了。难道要我每天下厨煮给孩子老公吗？她自己不必吃吗？

我并非是挑剔的人吧，而且已经是第2胎，有经验了，哺乳及坐月知识我都懂（可能比陪月婆更专业！）。我只需要一个随和好商量的帮手可以帮我渡过这一个月，让我好好养身子，不要为了其他家务事而烦恼。

但要找到好的陪月还真不容易，这要看运气及性格磨合。虽然只是短短一个月，但若没有好好休息，我担心花了钱还要赔上健康。

本来老公建议家婆来帮忙，我第一反应就拒绝。我不想在坐月期得忧郁症，更不想婆媳关系闹僵。上次小姑生产没有帮手，家婆也只逗留1个星期就走，而且她对照顾宝宝，洗澡换尿片等事情都不懂，我还能开口求她帮忙吗？更何况她年纪大了，身体毛病不少，实在不想令她操劳。

而我亲爱的妈妈，身体毛病一堆，比我更弱，我怎么忍心要她陪月？

说到底，这笔钱不能省，再冒险我也得找到陪月。

写到这里，我其实刚刚敲定了一个新的陪月婆，在电话里交谈觉得她还蛮随和，希望我的坐月期可以顺利，我可要趁这个机会好好调理身子。

今晚就被这突而其来的事故打乱了心情，幸好一切总算可以解决。现在就等宝宝给的讯号吧！

拨了好多通电话，此刻我好累，要休息了！

待产心情（七）：待产的母亲节感悟

孕37周，产检前我忧心忡忡，仍在思虑应该自然产/剖腹产，无法下决定。

产检结果宝宝体重已经达到约2.9kg，头型大小符合标准，羊水很充足，心跳频率强壮，头部已经锁住盘骨，但还没有下到可以生产的位置。

而我的体重比怀孕前起了约9kg，医生吩咐我不要多吃，宝宝不过大利于自然产。

是的，我的医生太好了，到了这刻他还是鼓励我自然产。

“医生，我真的没有信心啊！”

“妳要有Positive Thinking啊！不要一想到很痛就不敢生了。剩下不到20天，为什么不为自己一个机会试试看呢？”

医生也解释了自然产不成转去紧急剖腹的评估，关键在于我的子宫颈是否扩张顺利及宝宝心跳频率。

因为上一胎剖腹产，医生不鼓励这胎催生。如果到了预产期还是没有动静就不敢冒险了，会选择剖腹。

我还问了第二胎继续剖腹产可能面对的风险。

医生说上胎剖腹后子宫有伤口，皮肤组织也会不一样，再次剖腹需要更小心，花更长的时间，产妇也会流失更多血，因为沾黏问题，再次剖腹时需要小心不要伤到肠道或尿袋。天！我当场想起不久前看到的报导，有产妇在剖腹产时被医生不小心割破了尿袋，结果还要花更多时间缝合尿袋。

看来，剖腹产并不是万无一失的，母体可能承受更大的伤害。

我无法想象那些可以连续多次剖腹产子的妈妈。我一个朋友5年剖腹4次，生了5胎（其中一胎是孪生）。不管是自然产或剖腹产，妈妈都是伟大的！

所以，结论是，让宝宝自己决定她要以什么方式出世了！

产检回来，爸妈从家乡上来。母亲节前夕，他们乘搭夜机与其它亲戚一起结伴到中国旅行看世博。上机前的大聚会，我买了2个蛋糕为在场所有妈妈庆祝母亲节。

这次妈妈也买了一些麻油姜酒药材，更为我求了一道註生娘娘的符要我带在身上，可以保佑生产顺利。因为行程匆忙，母女俩并没有时间多交谈。爸妈已经有将近20年没有一起出国旅游，希望这次可以玩得愉快。但我还蛮担心妈妈的骨刺问题是否会打扰她的游兴。

今年的母亲节，看来会很平淡的过了。

当晚我觉得疲倦，子宫不断收缩发硬。闭上眼睛要睡去，肚子及后腰逐渐酸痛起来，就是类似月经来潮的疼痛。翻来覆去，还是无法入睡，子宫硬得很，而宝宝不停在动。起身散步，疼痛依旧。

其实那痛感只是一般，我猜想只是假阵痛，但持续两个小时了，心里不免忐忑。

于是起身到厕所看看有没有分泌物，再去查看我的待产行李，看看入院的物品是否携带齐全了。折腾一番，再次入睡，疼痛依旧，怎么也无法安心了。

一幕幕幻想画面的脑海里出现，宝宝要出来了吗？如果深夜入院，那熟睡的儿子要独自留在家里吗？

又想起真正的阵痛，如果是比此刻多10倍的疼痛，我能支持得住吗？我的信心要如何建立啊？如果临产时老公不在身旁（在家陪儿子），我能独自撑下去吗？

一再翻来覆去，老公被我影响了。他也不敢熟睡，深怕我忽然破水或大阵痛，就要起身准备入院了。

时间分秒过去，这个母亲节的凌晨时分，忍受假阵痛的我，分外感触。听妈妈说，她也不是好生养的体质，每一胎的自然产经历都经过几天几夜的疼痛，好不容易才生下我们兄妹3人。

在痛的当儿，我不明白为何生产是如此痛苦？每个生命都要妈妈付出生命危险及十级的疼痛才能来到这个世界上，但这又是幸福的痛，有期待的痛。生日也是母难日，我深深体会。

在忐忑不安的情绪中，我其实还蛮期待能够早日生产，因为待产的日子不容易熬，除了动作迟缓，腰骨酸痛，宫缩频密，小腿偶尔抽筋，我实在不希望自己继续胡思乱想，等待及倒数的时间只令我感觉出奇的缓慢。

胡思中慢慢入睡，疼痛感好像慢慢减轻了。这次假阵痛持续了约3个小时，第2天母亲节我精神萎靡，只能躺在家中休息，根本没有什么心思出外庆祝。

看来宝宝还要我继续“享受”一小段自由时光才肯出来吧？

倒数18天，我只能继续等待。在等待的当儿，提醒自己要微笑享受此刻安宁静谧的时光。

总得带着幸福的感悟，去期待那十级的疼痛啊！

一周纪事。凑热闹的红豆冰观后感

忙完了生产前最后一项翻译工作，终于可以喘口气休息，开始倒数了。

我不知道生产后是否可以再兼职工作，通知了我的客户，她预先向我道喜。而我不敢跟她说，生产后我还是可以继续接工作的，你记得找我啊。

毕竟我不知道同时照顾两个孩子的挑战在哪里，除了侍候孩子，还要做家务，料理三餐，我能抽出时间做自己的事情吗？最不敢想象是老公出差的日子，我是否需要一拖二上菜市。。。。想太多了，既来之则安之，还是先烦恼此刻的事情吧。

至今仍未决定生产方式，我的灵感还没有来啊，宝宝也没有给我提示。不知道最后的结果是什么，很期待，也忍不住担心。

这最后几个周末都是密集的采购行动，其实我需要买的东西不多，宝宝衣服更没有添多少，只是一些必需品还是需要增添。

而我心痒痒的，还想去逛街看戏。因为生产后，我会有一段禁足及闭关的时间了。

上周看了最多人讨论的电影，初恋红豆冰。顶着大肚子，带着儿子看戏的感觉还真的很特别。

进场前我已经告诉儿子，等一下里头暗暗的，你不要害怕啊！也不能说话啊！他连声答应，兴奋的问，我们看什么戏啊，卡通吗？不是卡通，是很好笑的戏。

因为全场爆满，我们只能买到第2排的座位，而且只有两个座位。换言之，5岁的儿子一直坐在老公大腿上直到散场！

初恋红豆冰的剧情，这里不说了，反正大家都知道了，对我而言，戏的笑点不是吸引我的地方。人老了，容易触动的仍是感动人心的亲情及人生际遇的无奈。很想念又无法再相遇的无奈，还是让我的眼角湿了。

戏开始后的半小时，儿子看得津津有味，还被曹格的逗趣演吸引了，不住咔咔的笑。到了后段，他开始不耐烦了，不住发问。为什么打架鱼要哭啊？为什么Botak不跟姐姐走。。。？静寂的戏院里只有他的声音，我只好塞饼干给他，好堵住他的嘴。

因为座位太前了，我不断调整坐姿，宝宝也一直在肚子里转身踢动，散场后，感觉全身好酸累。我没有想到阿牛的号召力那么大，已经提前半天购票，结果还是爆满。而且看戏的观众多是年轻眉眉拖着男友的手前来，戏院里笑声连连，不是说阿牛声势不如前，走下坡了吗？看来摆在他面前的，可能是一个更高的巅峰，谁知道呢？

只是，我不知道自己是不是心态老了，初恋比拟红豆冰的意思我明白，但我没有太大的感触。看戏后也想不起任何有关初恋的事情，只是在散场时，当Botak和打架鱼擦身而过，却始终无法见上一面，心中的难耐，我是懂的。

有些人注定在生命中只能与你短短的交集，以后再也没有机会再见了。或许这就是命运的最好安排，最美的初恋，应该是充满遗憾惆怅，只在记忆中留存，只能在想象中，朦胧又美丽的如一首诗。

看戏后的几天，儿子忽然听到电台传来‘纯文艺的恋爱’这首歌。兴奋的拉着我的手大喊，是botak的那首歌啊！打架鱼跟Botak的那首歌。然后不断自言自语，重复戏里的片断：Botak不会煮Kopi，被老板（爸爸）骂！打架鱼很凶哦！

再来，儿子竟然唱起这首歌来。你是汹涌的海浪，我是疲惫的沙滩。。。妈妈，这个戏的名字是什么啊？

初恋红豆冰。初恋，什么是初恋？我答不出了。

儿子啊，或许再不到几年，你就开始经历人生中最难得的初恋。

只是，到底初恋的滋味是什么呢？这答案，当时不会明百，恐怕是要到了恋了再恋，或屡屡受伤后才明白的事情。

若干年后，如果有一天，儿子第一次尝到失恋的滋味，我会陪他再看这套戏一次。

再次看戏之前，我们先吃红豆冰吧，让他明白，含在嘴里的甜，急速融化的冰，那种稍瞬即逝的快乐，与随之而来的惆怅。

只是，他会明白吗？时间，会告诉他答案吧。

待产心情（六）：我的疑难-自然生？剖腹产？

孕35周产检，宝宝估计重2.65Kg，头围发育符合周期，胎位也正常。

于是我那友善的妇产科医生对我说，现在的情况下，你还是可以尝试自然产啊，如果你愿意。宝宝不是很大，胎位也很下了。

我的疑难来了。怎么办？我是希望自然产，但上一胎的经历太难忘了，两种痛，双重收费。我对自然产一点信心也没有！

医生分析了自然产与剖腹产的优缺点，其实两种生产方式都会有伤口，只是复原期不同。当然，剖腹产比较伤身，我也经历过了。而自然产的伤口。。。无法想象，也可能会痛很久吗？

医生建议我可以等待产兆，尝试自然产，如果不行再进行紧急剖腹。不过，费用肯定会增加。（所谓紧急，就是要额外收费。私人医院就是如此赚妈妈们的钱！）

如果直接预定日期剖腹产，费用可在预算内，也不必担心自然产成功与否，是否白白挨痛又再被剖一刀。

医生说，这样吧！我先帮你预定自然产，下次再见你，再确定是否要开刀还是尝试自然产。你回去跟丈夫商量！

产检时因为病人多，老公跑回家洗澡了，见医生时他老人家还未赶来。于是我没好气地跟医生说，不必商量啦，痛的是我，生的也是我，我一个人决定就行了！

回去后我仍在思索这个问题。来到最后关头了，我该怎么做？昨晚发梦，梦到自己自然产，但是一直Push 不出来！我知道潜意识里，我真的对自然产一点信心都没有，或许是上一胎的阴影，更多是因为我担心自己没有能力把孩子带来这个世界上来。

如果选择剖腹产，生产程序只需要半个小时就可以看到宝宝了。像我这样喜欢胡思乱想的妈妈，能够经历自然产的痛苦经历吗？那种忍受阵痛，漫长等待的煎熬啊，我试过了，最后一分钟被推进手术室的难过，我至今仍记得。

另外，等待产兆尝试自然产还有一个问题，如果我紧急进院待产，儿子需要人看顾啊！老公肯定要陪他，照顾他三餐上学等事项，不能时刻在医院陪伴我。爸妈也无法及时赶到来帮忙，公婆更不必说了。如果选择日期剖腹产，我会选择周末，让爸妈提早来帮忙，也不必手忙脚乱。。。哎，我思虑的问题太多了。

于是跟肚子里的小公主说，你要选择什么方式来到这个世界上呢？跟妈妈一起努力，自己钻出来好吗？还是让妈妈肚子被剖一刀？

但小公主没有什么反应啊，我现在是过一天算一天，看看什么时候“灵感”来了，我会知道怎么做，或宝宝会告诉我怎么做。毕竟，我要的是结果，母女平安的结果，过程如何并不重要。

于是产检后，我很快调整心情去逛商场，医生说我要多走动帮助生产啊！

逛了一天，体力充沛得很，还在生产前进戏院看戏，因为这以后，我可能会有几年时间无法进戏院看戏了!

带着儿子，我们仨去了戏院看最近很红的戏。哪套？

初恋红豆冰啦！

那真是一个奇特的经验，顶着一个大肚子去看戏，全场只有我一个孕妇。因为音响吵，宝宝一直在肚子里踢动，最后看得我腰酸背痛。

至于观后感，下回分享。

P/S：照片里晾晒的小白裙是安妮送给宝宝的，谢谢安妮啊！下次让宝宝穿上再拍照给你看！

待产心情（五）：因为爱，不枉此生

几天前从家乡回来。回程时，儿子有点累，靠在我的大腿上休息。

他的头部就靠在我圆滚的肚子旁，抚摸着他细软的头发哄他睡，肚子的宝宝忽然开始做运动了。一下一下的踢，我用另一只手轻轻抚摸肚皮，笑了起来。

隔着一层肚皮，两个孩子就在我眼前，如此亲密的靠着，依偎着。同时抚摸两个孩子的感觉，原来如此甜蜜。

望着车窗外细碎的眼光，一掠而过的风景，蔚蓝色的天空，眼眶忽地润湿了，那刻，我真的感觉何谓幸福，就像满满的光环怀抱全身，暖暖的，微熏的舒服，让人陶醉其中。

当妈妈的幸福感，也许就是这样一个云淡风清的时光。生活再有许多不尽人心的地方，能够拥抱这种真实的亲密感，已经是最大的恩惠了。

两年前，儿子病情最严重的时刻，我曾经铁了心肠，这辈子，我不要再怀孕了。或许是出于补偿的心理，我要把唯一的爱都留给他。

我内疚，无法给他一个正常健康的身体。

我无奈，我能为他付出的仍太少。

我迷惘，要用多少的时间及心血才能把他拉拔长大，给他一个健康正常的人生。

那时我真的认为，我的爱已经在儿子身上耗尽了。我能做的，能牺牲的，能付出而不求回报的，只有他。

于是不断安慰自己，如果这辈子只能拥有一个孩子，把所有的爱都给他，那也是一件不错的事情，儿子将成为世界上最幸福的人。

随着儿子的过敏问题渐渐好转，生活慢慢恢复正常，望着他孤独的身影，忽然觉得他太寂寞了。出外逛街，看他望着其他幼童的神情，写满了渴望接近的欲求。

毕竟两年在家治疗的封闭生活，让幼小的他提早尝尽了孤单的无奈。他的最大玩伴是我，但我毕竟不是一个万能妈妈，我也有失去耐性的时候。很多时候，当儿子央求我陪他玩，我总是疲惫得无法言语。这样的爱，有时真让我觉得无力。

要如何继续爱他，如何给他更多的爱？或许，让这世界上，多一个爱他的人？把爱的力量加倍增长？

于是，想要再怀孕的心情开始在心里酝酿，但同时，我也把所有可能发生的事情都设想过了。

第二个孩子，可能一样有过敏体质，可能更需要我的费心照顾，我能兼顾吗？好不容易脱离那段灰色的治疗期，难道我还要再经历多一次吗？

我的情况不像其他妈妈，生下一胎可能不必思虑太多。大约有半年的时间，我一直反复的问自己，值得吗？可行吗？我能负担得来吗？我的爱都耗尽在儿子身上了，我还能多爱另一个孩子吗？

反复思量，最后我折服了。为了让儿子能够拥有同伴，我决定排除万难再次怀孕。

谁都无法保证孩子生下来是否健康正常，好不好照顾，我又何必去钻牛角尖？

我只相信我应该相信的，因为爱的力量是无限的，只要我相信，我就能做到，也能得到最好的结果。

当然，怀第二胎的前后还是费尽心思。从调理体质，吃中药，从宗教中寻求指引，调整日常饮食，我都不敢掉以轻心。

现在已经来到临产阶段了，我的期望很快会成真。很努力的，不断的，储备更多的力量，继续爱我最心疼的儿子，也爱另一个我用心期盼而来的小公主。

儿子会继续幸福的，因为，很快的，会有一个乖巧的妹妹疼他了。而且，我要让他明白，在被爱的同时，学习爱人，才是最幸福的事情。

至于我的幸福远景，希望是以下的画面：

我老了，靠在两个孩子的身旁，儿子紧握我干枯的手，女儿为我轻拨银白的头发，我们紧紧依赖着彼此。于是年老的我，想起多年前的那个下午，在回程的车上，年幼的儿子与肚子里的女儿，那种紧紧依偎的感觉。

然后，我笑了，笑中有泪。回首走过的育儿路，纵然有许多不为人知的辛酸，但此刻的幸福让我相信，因为爱，我真的，不枉此生。

待产心情（四）：从低低的心情幽谷走来

星期一。大清早。细碎的阳光从窗户透过来，呼唤沉睡的灵魂。睁开眼，真好，又是新的一天。

开了门，暖暖的阳光洒了一地，顺便把心情的门户也开一开，我实在需要很多阳光照亮我的心房。

上周的心情异常忧闷，情绪压得低低的。每天都不想言语，事实上也没有言语的需要。

老公不在家的日子，家里的气氛是压抑的。沉默的时候很多，感到委屈的时候也很多。

不知道是不是荷尔蒙改变，待产的心情变得喜怒无常。容易快乐，也容易感伤。情绪忽起忽落，总觉得这等待的时光很难熬，我渴望早日结束这患得患失的日子，早日见到我的第二个宝贝。

上周独自去产检。32周了，宝宝成长良好，预计体重达2KG，头围还是大了些。而我至今的体重上了约7KG，很好，在我预期中。医生说，要开始为生产做准备了。

前些日子我忽然有强烈的念头，这次我还是要尝试自然产。给自己和宝宝一个机会，以最自然的方式把她生下来。虽然我不知道成功几率有多高，但至少还是得尝试吧？如果真的不行，才被剖一刀。

产检后的心情比较愉快，做家务也不觉得疲累，医生吩咐我要多劳动啊。

我真的以为自己很强，还是我的强是装出来的？

第2天我去菜市采购，忙碌的来回走动，提重物。返家后又在厨房忙碌了一个上午。过后，身体的累才一点一点的浮现。

这周开始，笨重的肚子阻碍了我的日常行动，子宫收缩也开始了。下午我昏沉的睡去，午餐吃得随便，肠胃在抗议，加上肚子硬硬的感觉很难受，宝宝的活动空间变少了，很轻易感受到她的踢动。我只觉烦躁。

晚上入睡前还是感觉不适，担心小腿抽筋。前几天小腿肌肉一直发酸发疼，半夜就抽筋了。我已经很努力补充钙质，看情形还是避免不了。

担心抽筋之余，感觉子宫收缩的频率好像变强了。捧着硬硬的肚子，终于迷糊的睡去。

睡了不久，被下腹的一阵闷痛吓醒。肚子变得硬硬的，右下腹酸疼不适，后腰也觉得发胀发酸。忍受了一回，还是不行。 挣扎着起身，来回踱步，摸着肚子，希望疼痛可以减轻。但疼痛依然，这痛感类似月经来临前的酸胀感觉，类似生产前的阵痛，但比阵痛轻。

我的心跳开始变得急促，我很明白这是子宫收缩，但疼痛的感觉太强了，是不正常的子宫收缩啊。如果这疼痛发生在36周后我会很高兴，但是，我才刚满32周啊！

暗暗的睡房内，我感到不安惧怕。不会是早产的可能吧？

当下跟宝宝不停的对话，妳不能现在出来啊，妳还小，还不够健壮，要加油，至少要撑多一个多月才可以出来。

疼痛感依旧，看看钟才凌晨1.30分。儿子睡得很熟，如果疼痛感依旧，我该怎么办？一个人上医院吗？

没有倾诉的对象，决定下楼，上网看看产前子宫收缩的资料。

坐下来，开始计算子宫收缩的频率，好像是每10分钟一次。坐姿让下腹比较舒服，我搜集了一些假性阵痛的资料，也不断往厕所跑，看看有没有不正常的分泌。还好，没有。

看了资料，这个阶段出现子宫收缩是很正常的，只要没有来红破水，疼痛感轻微，频率不高，一般上只需要多休息。不过，如果收缩频率持续，强度增加，就要考虑到安胎及早产的可能。

一个小时过去了，身体很疲累，肚子发硬的频率好像转弱了，疼痛感似乎也减轻。关上电脑，我决定回去睡觉。尽管很担心，但在这深夜时分，身边又没有人，我只能继续观察。

于是捧着硬硬的肚子尝试入睡，感觉宝宝仍在活动，我一直跟她对话。终于，在撑了两个小时后，迷糊的睡去。

翌日醒来，身体还是疲累。我把动作放慢，家务尽量不做。子宫收缩的频率减低了，但发硬感仍然有。一整天我就是躺着，让自己彻底休息。

没有告诉任何人，虽然感觉是委屈的。但这样的情况下，我只能和宝宝互相加油打气。

我并没有想象中坚强，但我可以努力变得更坚强。

休息观察了一天，子宫收缩的频率少了，胎动如常。我松了一口气。

这个经验告诉我，从怀孕到生产，真的很不容易。待产前，我的心情越来越紧绷。经历强烈的子宫收缩后，我考虑到早产的可能（上一胎我是超过预产期才生产，也没有强烈的子宫收缩经验），马上着手准备宝宝的用品，衣物要洗干净放好，宝宝衣橱要买了，待产包，中药材也要认真准备了。

忽地，来到一个紧张的阶段。我没有时间去管自己的心情了，或许是上周的情绪不好，宝宝要让妈妈意识到她的存在，让妈妈紧张一下。

现在就开始倒数，要平静的，安然的，度过这怀孕的最后阶段。所有的不开心，委屈或许都是正常的，待产的心情本来就是如此吧，敏感，不安。

这个星期一的阳光很耀眼，是洗衣晒衣的好天啊。把宝宝的衣服一件一件的晾晒，在阳光下，那些小小可爱的衣服随风飘扬，我的心软软的，有细细的感动。真的，好不容易走到今天啊。

我实在，应该更快乐的，度过这段待产日子。加油！为还是不够坚强的自己，加油。

待产心情（三）：遐想。郁金香

K前天从荷兰出差回来，给我带来鲜艳美丽的郁金香。

3年前收到一束超大型，超昂贵的花束后，我很认真的跟他说，以后你不必送我花了，太破费了，我已经过了收花的年龄。当时我对收花已经没有任何感觉，我知道这么说很伤他的心，但是，从谈恋爱走到婚姻生活，我渴望得到的，不再只是一束花。

我不知道自己是不是一个幸福的女人，遇到一个只会送花的男人。

从谈长距离恋爱开始，每年都收到他的花。热恋期间是每个月一束，吩咐花店依时送到大学宿舍来，经常引得室友哗哗声叫喊。因为他深知自己无法陪在我身旁，只好以花伴佳人。

后来结婚了，当爸妈了。每逢情人节及生日，就算我暗示明示，我希望得到怎样的礼物，依然是一束快递的花，解决了送礼物的烦恼。渐渐的，收花的我觉得委屈，为何男人不懂女人的心呢？

那次很认真地跟他说，不要再送我花了，我不需要。从此，这个只懂得送花制造浪漫的男人，真的不再送了。更失望的是，没有花，我也得不到其他礼物。

从此我们成了一对不再相互送礼物制造惊喜的夫妻。怎么说呢，这可不是我要的结局啊！

郁金香是我阔别很久才收到的花，虽然没有惊喜，但我很喜欢。

花苞全开了，灿烂得令我不禁回想10年前热恋期间，曾经与他把臂同游欧洲城市的美丽片段。出游是很久以前的事情了，而今我只能在回忆的窗口里遥想。

昨天又恢复寂寞的日子，K回来短短1天又得启程赶往下一个出差地点。一室花香也无法掩盖我的落寞。

老公不在家的日子还是难捱的，我又得扛起所有事情了，每天的谈话对象只有一个小毛头。

这样一个安静无聊的星期一早晨，有点不清醒的我迷糊的写下这篇。尽管不情愿，还是得开始忙家事以及截稿在望的翻译工作。但我真的没有动力啊。

如果啊，如果此刻我身穿薄外套，走在欧洲微凉清爽的街道上，仰起头凝望每家每户开得灿烂的粉嫩小花，空气中弥漫着街口咖啡店飘来的浓郁咖啡香，身旁有个只要望一眼就觉心神震荡的男友。

两人拉着手，悠闲的缓慢散步，转到一个幽静的小径，忽地，他低下头，轻轻吻了我。。。。。

洗衣机停了，一蓝子衣服等着我去晾晒。寂寞孕妇的白日梦也该停了。

遐想是美丽的，郁金花让一个寂寞孕妇尝到了久别的恋爱滋味，尽管只在片刻想象中。

或许，我该跟男人说，我好像又回到了需要收花的年龄，你什么时候再送我花啊？