平凡的生活小记录

院子里的花开得灿烂，时间的流逝经常让主妇忘了时日。

惬意的日子应该就是如此的。

无需看日历安排做什么。无需期待什么日子会发生什么事。

因为没有期待，惊喜才会出现。



放假了。往外逛的次数非常多。经常自己带两个孩子出外。

有时会为了买日用品去超市。带孩子去商场或去公园都好，其实处处都是学习的地方。有时只为买一条面包，却跟孩子看了1小时的蔬菜瓜果海鲜，外加嬉笑玩闹。

这天看到超市里卖起节庆装饰品，两个小瓜玩得不亦乐乎。

我家没有庆祝圣诞节，但那么浓厚的欢乐气氛，谁不喜欢呢？



有一天经过市中心，看到新建的何清园批发城，外观非常新颖特别，好奇的进去随便看了看。

我算是爱逛街的女人。望着昏黄灯下橱窗里的华裳，总给我一种生活甜美，喜悦的感觉。

偶尔给自己买一件美丽的衣服，一直是我宠爱自己的方式之一。

大概是新开的关系，这个批发城还相当冷清。小瓜被五彩缤纷墙纸吸引了，但在镜头前就是不爱笑。

如果你第一次见她，她的标准表情是--皱眉，看似一脸伤感的望着你。不是她不高兴，只是心里在思考，你是谁啊。我可不可以靠近你呢？

另一个假日我们去看城中广场的圣诞灯饰。户外发现了一个好康活动。

前公司最近的贺岁歌广告打得很凶。举起手，唱啦啦啦。。。还全马走透透拍摄全民MV。

只要对着镜头大笑，越精彩越好，你就会得到很多礼物惊喜。

虽然曾经是电视人，本人还是很抗拒在镜头大失仪态的笑，何况还可能会被选中成为小角色？

但是，孩子坚持要参与。连在家很严肃的老爷，竟然也要玩一份。而且，礼物很吸引人哦。

大笑，难道真的那么难吗。如果真的快乐，发出内心的欢笑，让别人看到又如何。我，让步了。

结果。。。你猜，我们得到什么？

爸爸跟哥哥狂笑几声，前方立刻有无味油漆一大桶“刷”一声的掉了下来。到了我跟妹妹，也随意的大笑几声，啊，热水器一台。

欣喜地捧着礼物回去，路人看到，眼睛都亮了起来，赶紧也去排队。

小瓜在摄影车前的留影。在家里，她是最常唱举起手，唱啦啦啦的那位。这天烈日当下，她其实很累想睡了。在镜头前只是含蓄的笑，反而妈妈不顾仪态，大笑一轮。

如果你在现场，看到每个人在镜头前的笑脸。说实在的，再严肃的人也会软化。

我还真的很好奇MV会拍得如何。全民分享真正的快乐。今年的这个贺岁点子还真不错。

11月尾我去上课了。同学们的绘画作品。

这些画。每张都有故事，每张都有情感情绪。每张，都是当下呈现的生命状态。

从小，我就喜欢绘画。但是，我从来没有上过一堂绘画课。我的绘画技巧，都是当脚车维修员的爸爸传授给我的。

回到家。静寂的午后，我会跟孩子一起绘画。

这是阔别很多年，有主题的一幅画。因为技巧太生疏了，想要重新练习当热身，于是模仿了一个我很喜欢的插画。

比例不对，色彩也调不出我要的感觉，哎，真的生疏了。不过，画的过程享受就好。

我喜欢绘画过程中，那种宁静的，专注的，笃定的美好。仿佛全世界就浓缩在这张画纸上，灵魂是自由的，生命是自由的。

画完了，你会有一种，更接近内在的自己的感觉。

久没有绘画的朋友，赶快动手重温旧梦吧。

如果天气好，每天傍晚都会带孩子去公园玩。让孩子自由跑动发泄精力，赤脚踏踏青草地，散步吹晚风，看看夕阳晚霞。

某天去一个小公园，天空的晚霞非常特别，引得很多人都围起来一起观看（可惜没到相机，没法拍下来）。高空上出现一条笔直的，蔚蓝色的通道路径，一路通往浮云深处。那条蔚蓝色的通道，我看了好久好久。我想象这是我心里的天空，我心里的宇宙。然后，一直在心里重复说着几句话，直到天色渐暗，孩子跑来喊我才甘愿离开。

看天空，真是一个很好的，与内在对话的方式。

这个城市虽然越来越拥挤，越来越看不到美丽的天空，但只要有心，在哪里都可以看到自己的天空。

通常去公园，自己也会抱着小的，荡起秋千，玩起翘翘板来。

然后会跟孩子分享，小时候，妈妈玩的是什么游戏，妈妈会跟男生打架，妈妈会到小河里捉鱼，妈妈曾经被野狗追，还有，以前的翘翘板不是这样的。。。

自己，也会回想起那段美好的，纯净的，动人的童年时光。

将来有一天，孩子想起他的童年，我希望他会记起这样的傍晚。妈妈陪在我身边，带我去公园玩，我们一起看天空，看昆虫蚂蚁，妈妈是我童年最亲近，最常见的人。。。。

儿子幼儿园毕业了。最后一天的毕业派对，与他的生日相差两天。

买了蛋糕去学校。这是他第一次有那么多小朋友跟他庆祝生日。往年的生日，学校都已经放假了，他也从来没有任何盛大的生日庆祝派对。

这天，他很快乐。吃很多的生日蛋糕，吃学校的食物，吃零食。

我说，你今天生日，你要吃什么就吃吧。把免疫系统忘了，把皮肤过敏忘了，把食物禁忌忘了吧。

处处都有限制的生命，心灵不会快乐。

接下来我的任务，是让他回到开放的生活轨道里。他的心思，精神应该用在如何快乐过每一天，对所有事物充满好奇心，对未来有期待有幻想。

过敏再来，就当作过客。因为，疾病是烟雾，一定会散开，一定会消失。生活，才是最重要。（天，我要走多少冤枉路才能写这段话？）

年终的书展，书局大倾销，败了好多书。

从小我就爱阅读。小时候在家没有人理会，我就沉浸在书本的世界里，安静的在漫画，文字中感受自己的存在。

现在，儿子也一样。

大野狼书展。去了两次，最后一天有更多优惠，买了一堆。因为心想儿子很少看英文书籍，每晚读一本，一个月也读完了。

女儿非常喜欢模型书。这些书就摆在客厅小桌，孩子喜欢就可以随手拿来读。

这样的画面，如果发生在我小时候可真是天大的礼物了。随手就有书可读，真的太痛快了。

这天，网友CCM及木兰来访。也是第一次有素未见面的网友上门来。

若是以往，我家大门很难开。原来打开让人进来，其实也不难。

师奶见面，聊到忘我，连合照也忘了拍。

CCM带来手工天然酵母面包及饼干。小娃对这个充满香气，柔软可口的手工面包非常捧场，一口气就吃了大半个。第2天早晨就全部吃完了。

说真的，这真是我吃过的，最好吃的白面包。面包有一股说不出来的香气，入口绵密，就是净吃也很可口。

CCM，很心动想要学做这样的手工面包。但这样的天然发酵面包需要付出很多时间，耐心，爱心去准备。

我现在的时间啊，都分得很零碎的，也贪心不来。不能什么都做。

最近忙着见朋友，聚餐，上课，带孩子出外溜达，说实在的，有点负荷不来。

可能退隐久了，生活很久没有如此的精彩密集，而且经常要带着两个孩子进出，身心有点适应不来。

重出江湖，还是要做好准备才行。

年终感言，希望继续回到平凡的生活轨道，继续快乐的做自己。

给她力量。给她爱。

我的昔日同窗好友，佩仪正在与癌症搏斗。

有关她的故事，可以看看以下最新的报章报导。

http://mykampung.sinchew.com.my/node/167554?tid=6

她病后，我第一次去看她，内心很撼动，对无常人生充满无奈。那时，我自己也有走不出的心结。

半年后，第二次去看她，我已经放开许多。我知道她会活下去。我和她，都比之前储存了更多的力量。

我们聊起最近几年的生活状态。很多悲喜交集的情绪在里头。

她现在很难开口说话，但她“告诉”我，她经常会到梦到我。梦到我们中学同窗时期，那段美丽的校园岁月。

当时我很感动。就在几天前，我也梦到她。梦到她恢复以往健壮的样子，我们彼此笑着玩闹。

醒来后，我感觉自己与她在心灵的某个部分是相通的。如果我自己做一些努力，她也能够受益。

从病重到一无所有，生命为她揭开了很多答案。

过去，她一直活在别人的期待里，宁愿自己受伤，也不愿别人失望。生病，令她彻底醒悟。当生命来到一个绝境，还有什么需要向别人交待，还有什么光环是无法卸下的。

我相信，外在医疗只能治疗她的身体，她的内心更需要被治疗。她也需要更多人的关爱与祝福。

作为好友，我知道我可以做得更多。我能够给更多的，是爱的力量。这个力量，需要汇集更多的人才能更壮大。

如果你有心尽一点绵力，可以联络星洲日报提供捐款。

如果你在经济上帮不到忙，请以你信仰的方式为她祈祷，祝福。或在此时此刻在心里默念，跟我一起发愿。

曾佩仪。你一定可以康复。我爱你。

有心资助的朋友，有意资助佩仪的朋友，请Bank In至：

HONG LEONG BANKDAVID GOH KOK MENG & CHAN PEY YEE
017-120-0014680

谢谢你们的善心！！

画出心的颜色

长假来了。

我也开始上儿童疗愈的心灵课程。

意想不到的是，20年后，我重新拿起了当年最爱的画笔。因为课程的重心是绘画治疗。

选色，调色，下笔，让我回到了内心里，某个很安全温暖的地方。

我爸年轻的时候，绘画才华出色，曾经有人主动赞助让他出国深造当画家。但命运最终令他当不成画家。

在我终于知道自己也能绘得一手好画的年纪，我曾经对自己说，爸爸当不成画家，不如我来当吧。

18岁那年，我以为自己会成为一名广告设计师，以画笔来描绘我的梦想。

但命运有它的谱，很快的，我放弃成为设计师，也不想当画家。多年后，我成为一名家庭主妇。

如果18岁那年，我想到自己最终“只能”成为一名家庭主妇，那真是情何以堪啊。

生命的蓝图正一一揭开。我开始觉得，命运这游戏，真的好好玩。

学校假期，我每天在家和儿子绘画。

陪儿子作画，是因为我想进入他的内心世界，希望找到最根源的地方，治疗他。

自己作画的另一个原因，是要找回依然相信梦想的自己。我相信我绘画的天赋会带我去到一个以前没有想过的地方。现在，我还不知道那是什么。

课堂里。老师说画者笔下的每个线条，每抹色彩，每个细节的背后都有情感与情绪的纠葛，还有更多不被意识到的情感/记忆/事件。

我的画反映了现在的生命状态。开放，有力量，有光亮。但仍有很多隐秘处，需要进一步的努力。

回到家，我开始与孩子玩绘画解画的游戏与练习。

当我尝试解读儿子的第一张画，里头竟然有满满的愤怒。

他向我诉说，就在我出外上课的那天，爸爸因为某件他认为很小的事情，严重的责备了他。

跟着色彩与线条去解读，他一一说出了爸爸的每个表情，每句伤他的话，每个动作。还有，他的反应，他流泪的动作，他伤心的旋律。

这个愤怒故事，我们进行了超过一个小时。重复的说，重复的听。最后，母子俩一起握着手，释放愤怒的情绪。

但是，第2天，当儿子再度绘画，说出来的，依然是愤怒。一次责备，需要多久的时间才能修复呢？

我不知道这孩子内心里藏了多少的愤怒。这几年我用的教养方法，又让他承受了，累积了多少的愤怒与负面情绪。

雪白的画纸，就像孩子的原始心灵。大人们后来怎么看，怎么想，怎么做，画纸就怎么反映。

我知道，我要开始一段绘画的深度旅程了。

在这条路上，我相信，最需要被疗愈的，先是我自己。握画笔的手，从来没有如此的有力量。

多年后，我终于明白为何我当年不要当画家。

因为，我必须成为一名家庭主妇，才能真正的做自己。

这是我的第一张画，解读出来的结果。

命运，果然好好玩。

好山好水好地方

以前不觉得这个地方有多特别。最近是特别的喜欢。

15年前。还是大学生的我，偶然的上了一个男生的车。那时候，大学里有车的男生不多。

我承认，我是庸俗的。约会时，坐在轿车里比摩托车更有安全感，仰起头来也特别神气。

后来我总是笑说，都是被你骗上车的。

那时我每个周末都搭巴士回家。

某次他知道了，很不经意的向我提议：我家乡离你家乡不远，不如我就送你半程。你到这个地方再转巴士回家，顺利到处玩玩，如何？

一开始就只是玩玩的。后来就不是了。

在感情最浓烈的日子，湖畔有许多我们出游拍照的记忆。

再后来的后来，每次回乡，总是娘家2天，这里两天。

太平。好山好水，好地方。

现在看来，这个地方在我眼里又去到另一个境界了。

是我现在最向往的，平静的美好。

离太平不远是一个小渔村十八丁。电视剧曾经以当地的炭窑为故事蓝本。

这里民风朴素，生活步伐悠闲。照片后是珍贵的红树林。

少女时期曾经跟家人拜访渔家亲戚，还一起出了海，绕着红树林，吹了好久好久的海风。

太平除了好山好水，有什么好吃的吗？

要找古早味的美食，现在大概也不多了。

前身为东亚旅馆的云吞面摊，50多年的历史，算是古早了吧？

卖面的婆婆有点自豪的对我说，我卖面卖了50多年囖。

我的面都是自己打的，叉烧是自己做的。汤是加了虾壳熬煮的。

我喜欢她提起自己手作的食物时，脸上有点骄傲，有点欣慰的神气。

有心做出来的食物，吃的人可以感受到那股温情。

古早味为何那么受欢迎，最吸引人的不完全是味道，而是那颗真心。

每次回去都会吃的，太平特有的炒鱼丸果条面。

说真的，除了在太平，我在其他地方都找不到这种风味的果条面。

这种炒果条是比较潮湿的，味道鲜甜滑润。不像一般槟城炒果条，有它独特的风味。

老板应该是第2，第3代了。因为每次光顾时生意都很好，摊主忙不过来，一直没有问清楚。

摊主曾经上过当红美食节目。是拜访太平必吃的美食之一。

不过，最近吃后，总觉口很渴。是后代改变食谱了吗？为何味精的痕迹那么明显？

吃饱后有时间会继续走太平湖。

有了孩子后，这里更是散步散心的好地方。

我的相机其实拍不出它真正的美。

但这里处处都是美景，不管晴天雨天，随便捕抓，画面都是美的。

如果能够在这个地方安老，应该很不错。

清晨起来，可以到湖畔吸尽天地灵气，散散步，做运动，练气功。

或干脆什么也不做 ，什么也不想，对着湖景放空静坐。

不知道有没有这么一天。

如果有的话，年老的我想起当年，因为上了某个男生的车而来到这里安老，会深深感激命运对我做出的，最幸福的安排吧。

又或者，不在这里安老。把这面湖水挪到我心里。

我的心从此住了一面湖。

一面永远平静安好，纯洁无瑕的心湖。

后记：

写了这一篇，是要为太平做点宣传吧。

这个地方值得一游再游。历史古迹，古早美食，大自然美景，它都具备。只可惜旅游部没有重点规划及宣传。（旅游部没有做的，太多了。）

北上游玩的朋友，有时间不妨到此走走看看。

平凡而美丽的旅程（一）

在乡下。

公婆家门前开满灿烂夺目的花。看着看着，只觉得心花怒放。

放开胸怀看世界，路边野花也可以是人间不可多得的美景。

乡下空气清新。脚步与呼吸都放慢。慵懒放松的氛围。

超喜欢这种感觉了。

永远美丽，平静的湖景。

一直很喜欢这个地方。现在觉得，这真是修心的好地方。

有烦恼的时候，看看这面湖景吧。

最近我一直对自己说的：把错误的，负面的，重复的记忆/情绪/念头清理干净，才能真正回家。

回到清净的本来面目。这才发现，这个世界原来是你内心的倒影。

你心里怎么想，生命就怎么呈现。

如果要为自己的生命负全部责任，还有什么理由去怨天尤人？

带老人与小孩去附近的渔村。空气中有海水的味道。

好久没有看海了。

渔夫们今天休假，悠闲的在聊天。

看到路边一个渔棚，我们就随意走进去。

我问阿伯，带孩子去看渔船啊。阿伯微笑点头。最后还自告奋勇让孩子上船。

海风来了。渔船摇晃不已，孩子们哇哇大叫。

然后，下起小雨丝来了。今天不是出游的好天气啊。

没有人皱眉。孩子们嬉笑着，冒雨飞奔。

我的心情一直是微醺的快乐。

畅快的旅游，原来不在目的地有多远，有多新奇，天气有多好。

而是，你跟谁出游。你的心有没有打开。更多的是，随遇而安。

到屋檐下避雨。爷爷在逗小孙女。

对着镜头，她就是不笑。

每个人对她哈哈大笑，放个水瓶在你头上。笑吧笑吧。

小娃儿有点尴尬的，勉强笑给你看。

对着背后的木屋，超有Feel的。想起我童年的旧居，童年的美好光阴。

眼前这个娃儿站着这里，神情像极幼时的我。回到时光隧道了吗？

另一家晒咸鱼的人家。咸香腥鲜交夹的气味，让人马上醒过来。

孩子们看见排排坐，睡着觉的鱼儿，惊讶不已。这个可以吃吗？

现在的孩子们，都没有尝过咸鱼拌白粥的刻苦日子吧？

雨越下越大。转小路去其他村庄。

没有目的地。走到哪里是哪里。

看到造船小工厂，马上停下来参观。

村庄人热情，还允许孩子爬上船架玩呢。原来渔船是这样造成的。

这门手艺除了在渔村，还能在其他地方延续吗？

大雨中，孩子的欢笑声结束了短短的旅程。

看到这样的画面。满满的感动。

家公71岁。过去的50多年，每天半夜他都骑着三轮车，载满蔬菜到菜市摆卖。一年只在年初一休息一天，辛劳的养活一家人。

在家，他喜欢打赤膊。这让我想起古早劳动的人，每天辛勤的挥着汗水，辛苦赚钱生活费的样子。

说起卖菜岁月，他的眼神有耀眼的光芒。16岁开始做帮工。4年后自己摆摊。如何学习自制咸菜。菜市关闭搬迁历史。。。。

菜市的大小事，就是他人生的大小事。

晚期。他说要退休，却一再推迟。孩子都知道，他是舍不得。退休前一年，还是执意在早上摆卖自制咸菜，在菜市消磨几个小时也甘愿。

后来，终于因为健康理由退了下来。但是，三轮船还是不舍得卖，经常骑着出外，是缅怀旧时光吗？

三轮车，现在成了逗孙子们的好玩意了。

对工作，对人生有这样的情意结，我很汗颜。老人们总能教会我们许多课堂上学不到的大道理。

下次，我要向他请教腌制咸菜的秘方。分享更多菜市故事。带孩子去了解旧菜市的历史。这些看似平凡，没有人有兴趣的事物，不去探究，就会随风而逝。

我希望很多年后，当孩子们说起爷爷，仍能生动的说出，我爷爷是个卖菜小贩，他腌制的咸菜味道很好，他工作的菜市有很多摊位，他的三轮车很好玩。。。

回乡。好比是一趟趟平凡又美丽的旅程。

更重要的是，这些相聚的时光总是稍纵即逝。不在每个当下好好把握，认真感受，真会错过很多生命中最重要的事情。

日历上，圈下了下次回乡的日期。

而且，有满满的期待。

放手。出走。看见。

不知道如何形容最近的心境。

仿佛在推开最重要的那扇窗后，陆续有更美好的风景不断迎面而来。

可以感觉一股能量不断的涌现，生命是敞开而流动的。

以前觉得很抗拒的事情，忽然变得很简单。

以前习惯掌控一切，以为这样才能得到自己想要的。

以前用尽力气去解决问题，以为这样就能找到方法。

学习放开，放手之后，问题在生活中越来越不被看见。我相信终有一天，它会在不被注意的情况下，从此消失不见。

今后所看见的，只是晨光般的美好。


几个星期前发愿要认识更多新朋友后，朋友真的陆续敲门而来。佩玲是其中一个在网上认识两周，就决定去见面的朋友。

森林野餐的初次见面，发现她的气质很像我认识不久的另一个朋友。亲切。善良。舒服。连说话的语气也像极了，这感觉太奇妙。

我相信，当一个人发愿要结交知心朋友，会有相同频率的朋友回应他内心的呼求。这些朋友的内心世界一定有某部分跟自己是相似的。否则，你不会有那么大的信任，也不会有那么大的期待，去建立彼此的关系。

第一次带孩子去森林。惊讶于孩子们与大自然的互动。

在这背后，我才发现自己在过去设下那么多的限制。

当我的生命一直被恐惧感包围，过去我所相信的世界，原来是那么的不真实。

太多的不可以，不应该，不必要，原来都是成长的绊脚石。

孩子被妈妈的过度保护紧紧环抱着，我以为那就是爱。

这样的爱，无法让孩子内在的力量释放出来。

那么久了，我这才感觉到放手的快乐。

育儿路上走了那么多辛苦的路，原来就是为了学习，何谓真的放手。

野餐回来后。身体的疲累未消，马上有新的兼职工作来到眼前。

周五深夜交稿后，忽然感应到大自然的呼唤。内心又蠢蠢欲动，工作完了，明天要带孩子去哪里玩呢？

仿佛是过去几年关起门自闭太久，要不断的出走出游，好补充那段空白。

没有考虑太久，就去临近的法国村。

儿子说，妈妈我们是去法国吗？不必坐飞机吗？法国冷吗？下雪吗？

结果我们在法国村许了几个愿望。其中一个愿望是，下次，我们要去真的法国。

神情总是令人误会她很忧郁的乔。一直在石子路上不断走动，东张西望。

那天玩得太尽兴了。许久没有那么畅快过。

为何那么容易得到的快乐，我要今天才明白？

我心里又默默盘算着，下个周末，以后的每个周末，我们要去哪里玩。

出走，在生命的这个阶段是如此的重要。

它象征我要走出捆绑的世界，不断看见更多的可能。对我如此，对孩子更是必需。

要打开那扇窗并不容易。感谢我终于把它打开了。

我对自己说：我真的很喜欢妳现在的样子。

我真的很喜欢妳所有的好与不好。妳的悲观。妳的毅力。妳的情绪化。妳的不完美。妳超强的领悟力。

这个那么美的内在灵魂，藏在这个肉身里，绝对是一个完美组合。

今天，我终于那么清楚地，看见了妳。就在，推开那扇紧闭许久的窗之后。

我爱妳。谢谢妳。

孩子。拔掉心中的杂草。

跟儿子在草地上打羽毛球。他一连接不到几个球，很生气。

赌气的跑开，说妈妈太坏，不让他接球。

你要怎么教一个不到6岁的孩子，不要在乎输赢？不要有那么强的自尊心？

怕输的心理，其实也是一种深层的恐惧。

害怕别人越过自己，害怕自己的能力被看穿，害怕达不到别人的期望，害怕自己不够好。不够好，就不被接受。

我放下球拍。把儿子拉到身边来。

“你现在是不是觉得很生气？是不是觉得妈妈故意让你输球？”儿子眼角有泪，低头不语。

“来，我们再来玩拔杂草游戏。把杂草当成你心中的愤怒，悲伤。拔掉它。一棵棵拔掉它。”

跟儿子一起拔了很多棵杂草。玩得不亦乐乎。

“现在，你心里的愤怒还有几棵？”

“还有三颗。。。，最后一棵了，我要拔掉它。”

拔完草后，继续打球。

儿子心情轻松了，一连接了几个球。

“你看到了吗？如果你心里有愤怒，有伤心，你不会把事情做得好。事情只会越来越坏。你必须要平静，快乐，才能把事情做得好。现在，你接到妈妈的球，因为你心里没有了愤怒。你明白吗？”

儿子笑着点头。

这就是我现在一直努力着的。

引导孩子与内在的自己连接，看到外在的环境如何影响自己的情绪。看到自己的情绪如何影响当下的情境。然后，学习把情绪放下。

只有懂得把情绪放下，才能看得清楚。

这个做起来一点也不难。因为孩子心灵纯洁，想象力丰富，领悟力远比俗念缠身的大人强。

很多年后，如果儿子遇到人生中的挫折磨难，想起妈妈曾经教他的拔杂草游戏。拔掉内心的愤怒，拔掉内心的恐惧，找到内心的平静与喜乐，看得清楚，作对选择，这就够了。

我不知道自己是不是一个好妈妈。我也不懂得育儿专家传授的种种教养方法。

我能送给孩子的礼物，一生受用的礼物，或许，这就是其中一个。