这些日子那些事

新生活是一连串的改变，挑战。

一个人带孩子顾家，没有想象中困难。但时间都被家务，孩子给填满了。而心情的调适，比想象中复杂。

我们经常两边跑，到处跑。假期跟爸爸回到北部小岛，重返蓝蓝天空下的大学校园，很多回忆上心头。

往外跑的日子总是新奇而美好的。清晨去爬太平湖的二皇山，景色很美，空气清新，小孩大人都玩得很开心。

出游的日子会让人忘了烦忧。望着晨曦的阳光，内心特别的宁静安好。真希望天天是假日啊。

这次出游我们带了双方父母。长辈们现在最快乐的时刻，就是跟孙子同游吧。假日的游客很多，好不容易才拍到一张不受干扰的照片。

弟弟带我们到山上吃午饭。一路上拐了很多弯，好不容易才到餐馆。

这天的景色迷蒙，远景都看不清了。但这幅美景还是让我失神了，这个小岛，太美了。

吃了午饭，我们顺便去“参观”工业区附近的新产业，示范屋。

漂亮的房子，一流的房价。参观示范屋时，孩子们被优美的环境吸引得“哗哗”声，我们听到屋价，心里也“哗哗”声。

以后会住在在这个小岛吗？

是真的，我们有举家搬迁的打算了。因为距离太遥远，爸爸每周南下北上太辛苦。孩子经常见不到爸爸很不好，妈妈经常一个人顾家也不理想。

这个打算，暂时在心里酝酿着。还没有去计划，还没有去细想。

这真的需要很多勇气与行动，走出现有的舒适圈，去一个新的地方重新开始。

所以，现在只能慢慢储存勇气，慢慢建立那个未知的蓝图。

开始演习小岛的新生活。早晨爸爸去上班了，妈妈带孩子到附近逛。

走累了，再到大学校园看风景吃冰淇淋，妈妈缅怀美好的求学时代，孩子享受美味冰淇淋。

真是愉快的早晨。小岛的生活，暂时我们都觉得很惬意。

晚上我们到处寻美食。适逢盂兰节，到处都有筹神活动，我们没有禁忌，都会停下来看看。

儿子首次接触地方戏曲，非常的喜欢，看得很入神，对演员的服装，神态，即席演奏方式都很好奇。

我们在不同的地方看了两个戏曲，粤剧与潮剧。粤剧他听得明白，还因为剧情有趣乐得大笑。

戏剧是我希望带领孩子更深入了解的艺术，想当年，我在大学就是副修戏剧，还写过剧本，上过舞台呢。

独自在家带孩子，时间都花在陪孩子玩乐。

全职妈妈最大的任务，其实不只是管吃管家务，而是如何陪孩子玩。我也曾途是一个把孩子丢给电视书本漫画，自己上网消磨时间的妈妈，也曾经无故对孩子打骂责难。

这些教养上的错误，现在正慢慢修正弥补。我只能说，教育孩子，真是一件太具挑战的事情。我承认自己曾是一个很糟糕的妈妈，但天底下哪有完美的妈妈呢。不就是不断从错误中学习，慢慢成长。

在家里，玩什么真的很重要。我已经决定从此不再买合成的假玩具给孩子。

要玩，就玩真实世界存在的东西，或废物利用的玩具。

科学实验，物理学，都可以从游戏中学习。这方面，我参考外国网站。

废物利用的踩高跷，非常容易制作，还蛮好玩的，适合大一点的孩子，可以训练平衡力。我对孩子说，好玩的游戏玩具，需要用钱买吗？

不需要。

从此，玩具商赚不到我们的生意了。

如果傍晚天气好，我们会到公园玩。有时天气不好细雨纷飞，只好在院子里“野餐”吹凉风。随手采下院子里的叶子花朵，做做手工。

两个孩子的剪刀功力都很厉害，女儿很小开始我就给她用剪刀。

有意外吗？小意外总是有的，小心一点就行了。要体验做手工的乐趣，懂得用剪刀是很重要的。

去公园，游乐场的设备玩腻了，我们会去看花看树，看看有没有什么果实可以采回家玩。

这点，我是参考华德福的书籍。

这些干果实，我们采了一堆回家，玩了很多种游戏。暂时还找不到它的名称。

我们也玩跳飞机游戏。小时候，我们的游戏都不用花钱的，而现在，这股复古风应该要吹起来了。

果实游戏持续中。我们尝试把它当球，有不同的玩法。在陪孩子的过程当中，我往往会发掘了自己内在的童真。

有时候，大人很难体会快乐，是因为遗忘了快乐的单纯本质。

宅在家的日子就是如此。看起来一成不变，其实变化可多着。

对于生活，每个人都可以有很多报怨的事情，但背后，还有更多值得感恩珍惜的理由。

当心情处于低潮时，除了懂得释放与转念，我仍会去找最方便容易的方法。

贴近孩子，贴近心灵，回到最单纯的快乐本质里去。玩！

我的心里住着一个小宇宙

8月。在喜悦，平静，圆满的状态中醒来。

心里响起很多句感恩的话。

感恩我的身体，我的家，我的孩子，我拥有的一切。

我觉得感恩真是最棒的闹钟铃声。每天早上，当心里这把铃声唤我起床，满满的力量马上汇集，又开始美好的新一天。

昨天，他启程到槟城了。开始新事业，开始长距离的家庭生活。

这段日子一直为这个忙碌。房子，行李，周末相聚的行程安排。

过程中，我的心情是起起伏伏的。

我很真实的看到，里头有不安，抗拒，忧虑。但大部分时间都是平静的。

当我越来越对生命信任，我全然以空无的心态去面对未知的未来。因为我太明白，多年来我多虑悲观的性格，会对未来造成一种破坏。

最近，我一直努力去实践这句话：

当你的内心越是“无为”，你的外在越是“有为”。

如果内心装了太多头脑想出来的观念，由过去经验得来的所谓判断，太多“有为”，外在的呈现，也会往相反的方向去。

上个周末，我们到他租赁来的公寓打扫清理。

命运真的很奇妙。他现在住的地方，正是10多年前我们在大学留下无数脚印的地方。

这个充满许多回忆的地方，我们，又回来了。

从公寓的房间窗口可以望向另一栋公寓，正是我大学3年住的地方。我还可以看到那个阳台，那个经常在阳台上遥望天空的年轻女孩，她的忧愁，她的悲喜。当然，还有那些年发生的许许多快乐悲伤的事情。

往事即熟悉又遥远。内心有无比的触动。

隔了10多年，我和那些年的“我”再度相遇了。时间好像从来没有流逝过，有那么一刻，我混淆了，我惊觉自己是否回到了当年。仿佛这些年只不过是一场梦。

但是，这终究是不同的时空。我很真实的站在这里，身边还有3个我爱的人。我的内心，也全然与当年不再一样了。

对着同一片天空，同一个风景，我问了自己这样一句话。

到底是什么力量，把我带回这个地方？

之前，我们跑了很多地方，最后还是选择这个公寓。完全不是刻意，完全是自然的决定。

我内在有什么信念，让我回到这里？

我为何会吸引当前的这个境遇来到面前，再度面对分离，相聚，孤独。。。？

关于分离，我很有经验了。

我们一开始就以长距离经营爱情。那些年的我，不懂得自爱，所以一直向外渴求爱，渴求关心。这段关系一直令我很没有安全感，经历很多挣扎。

10年多后，在不同的时空相遇，我只想给那个害怕孤独，害怕分离，内在充满恐惧，极度没有安全感的自己，一个大大的拥抱。她的忧虑，我都懂。她忧虑的根源，我也慢慢懂了。

没有她，不会有今天的我。对于过往，我心存感激，尽管里头有不堪，有错误，有我最无法忍受的不完美。

这会是什么样的新生活呢？

在孩子沉沉睡去的夜晚，一切都静下来的时候，我捕捉到了心里飘来散去的各个念头。

原来所有的感受情绪，可以来，也可以走。当我闭上眼，真实逼真的想象他在家，正在洗澡或走动，孤单无助的想法慢慢散去，安全感回来了。

生活其实就是一面镜子，我要做的，不过是在灰尘来袭时，找到方法去擦拭。本来无一物，何处惹尘埃。

孩子呢？孩子可以适应吗？这些年，爸爸出差的次数其实很频密，孩子早习惯了。

每晚通视讯电话，隔了一个距离看到爸爸，孩子们兴奋不已。我们盘算下一个见面的时间，商量去哪里玩，分享今天发生什么趣事，吃了什么，做了什么，话题好像比爸爸在家时更多。

虽然我不确定，到底孩子每个月可以有几天可以见到爸爸。以后，我们会不会举家搬迁。但很肯定的，相聚的每一刻，都会特别珍惜。

该见面就见面吧，该北上就北上。该出国就出国。内心自然有声音告诉我怎么做。我们就跟着他工作的行程，顺其自然的安排。

当然，我也会面对孤独，疲累，难过的时候。那面镜子，怎么可能一直光亮不惹尘呢。一个人照顾一个家，忍受分离孤单，负起教育孩子的责任，没有强韧的内心，很难办得到。

所以，我努力让我的心安定，让一个小宇宙住进来。

负面情绪一来，我就要回到这个小宇宙去休息。

我知道，那里有源源不绝的力量，可以让我安度暂时性的低落。那里充满希望，让我全然信任，有勇气面对任何问题。

这份体悟，这份力量，我走了很久才掌握得到。

所以，那天晚上，当我问自己，是什么把我带到这里，是什么让我再度经历这一切。

我的内在很清楚地回答我。

“你要重新修你的婚姻。真正面对你的黑暗面。你会真正明白什么是珍惜，什么是生命中最重要的事。”

2012年。人生的另一个转变。

我不知道未来会有什么在等着我。我只想重复的跟自己说:

"亲爱的，不要怕。你所相信渴望的，会一一出现在眼前。一切在于信念。当你有无尽的力量去改变信念，你也能改变自己的人生。走过这程，你会得到更多。"

仿佛是另一个未来时空的我，给了现在的我，一个大大的拥抱。告诉我，当生活充满对比，生命也不断在扩展，心灵不断在成长。

这份体悟，多么难得。

第一个手作包。一针一线都是禅。

蛋糕面包做了几个月，慢慢上手后，开始想玩点别的。

手作包包系列，是我少女时期就很喜欢的包包类型。我喜欢乡村田园风格，喜欢蕾丝，喜欢针织，喜欢一切用心思亲手制作的物品。

我有一个裁缝高手妈妈，但是，很奇怪的是，她从来不曾栽培我成为裁缝高手，这是我一直很遗憾的事情。长大后，我一直很想学裁缝，缝制衣服包包。然而，现在就算在小地方，也很难找到业余的裁缝班了。

学裁缝，成为我人生一个很想完成，又得待时机成熟才能成事的念头。

偶然下看到有手作裁缝工作坊，几乎没有太多思虑就去参加了。我担心想太多，考虑学费时间等问题，就会耽搁下来了。

走。去上课就是了。

去之前，我没有设想其困难度。但我其实有点怀疑，像我这样一个粗心，没有耐心的人，可以安静的坐上大半天，去缝制一个成品吗？

这可是一个挑战呢。好玩。

布料是老师预先选定的，我到了现场才看到。哇。粉红甜美系列。我用的话，会不会太少女情怀了？

缝制的过程，只能说，很不简单。可惜那天我匆忙出门忘了带相机，没有拍到缝制过程的照片。

简单来说，处女作，我花了6个半小时才能完成。剪裁纸样花了超过2个小时，缝制花了4个小时。

第一次真正用针车，缝得很粗糙。我向来不是一个细心斯文的人，而且很难专注，有几个部位让老师皱眉了，要重新缝过。

于是收回心思，用静心，坐禅的状况去完成它。

没有任何想法，没有念头，只有手中的布料，线条，针。跟着针车的节奏走，进入空无。

偶尔杂念来了，心思飞到老远。哎呀，缝制的线条跑位了。回来回来。

忽然抬头看到天黑了，焦急想回家，惦念家里的大小人。但是，还没有完成呢。不耐烦出来了。讨厌啊，针车又出状况了。今天不知道能不能完成呢，肩膀好酸。不然就随便吧，缝合得起来就好了。不能啊，第一个成品，总不能太得过且过。这样想了又想，效率更慢了。

你看，人心就是如此难以控制。

最后，我就不想了。放开一切，一心去完成它吧。缝得好，缝得不好，手工粗糙或精细，就是我当下的心情痕迹。

要达到禅的境界，还真的不容易。这个包包，有我静下心来的精细，也有我杂念频繁的粗糙。很真。很美。我都喜欢。

下课之前，还抱走一张桌布。我喜欢各种鞋子的造型，象征一个家庭的成员。温暖，可爱。不舍得当桌布，把它挂上来。看着看着，就是欢喜。

玩家居布置，也是我一直以来的兴趣。非关专业，只是纯粹的享受其中。看哪天有机会，我一定会大玩特玩。

这天还买了其他布料，还没有想到要做什么。家里也没有任何裁缝器材。

我仍在等待心中激起的热情，看看是否足以狂烈得会让我去败一部针车。要全心投入手作的世界，需要大量空闲时间。现阶段，看来我还没有那个条件。

不过，此刻我心痒痒，想要再参加另一个单元了。手作狗熊布玩偶，女儿一定很喜欢。

今年以来，上课，学习成了主妇生活的另一个亮点。

上心灵课程，改变内在，清理负面阴影，让我的生活开拓了新的可能。开了那扇门，我才知道，生活可以有不同的风景，自己的这双手，可以变幻出很多花样。

我可以把以往曾有过的兴趣，热情找回来。看看有没有机会去学花艺，书法，水墨画，蛋糕装饰，跳舞，瑜伽，陶瓷，烹饪，太多太多了。

学习是无止境的，学习为我的生命注入能量。上课，学习，真的好好玩。

生命来到这个阶段，从新回到学生身份去开拓未知的美好，是多么美好的事情。很期待。很感恩。

我只能说，人的天赋，潜能是无限的。总要走出来，才知道自己有多棒。为自己制造机会，发掘内在的才华潜能，活到老学到老，确实是人生很美妙的一件事。

感觉良好的成绩单

看很多妈妈写到学校领取孩子成绩单的事情，让我心痒痒也想写了。

记得儿子半年考过后，我们玩了一个愿望卡的游戏。

有点像“秘密”里的心想事成模式。我们虔诚的许愿，然后把愿望写在卡上，再埋在院子里（这个点子是我自己想的，比较好玩）。

然后每天都发愿，希望愿望成真，并且每天心生喜悦，如同处在愿望已经成真的情境里一样。

儿子写下：我考第3名。

我不知道为何他想考第3名，而不是第一名。我没有给他指引。他要考第一名，我不会说那是最应该的。他若要考最后一名，我也不会说那很不应该。

人生不一定要依靠名次，来评定好坏。

考第一名，最后一名，考第几名都好，都只是一个体验。考第一名固然很棒，让父母容易"感觉良好"，觉得自己做得很好，也让孩子感觉被肯定，证明自己是行的。

但是，父母对孩子“感觉良好”，孩子被肯定，本来就是应该的，绝不是因为考试成绩好才出现的啊。

考差了，成绩退步了，如果父母感觉不好了，孩子的感觉肯定也不会好。这好比人生遇到挫折了，或付出的没有回报了，就泄气了，生气了，这样的人生模式，并不是我们希望在孩子身上看到的。

要孩子考好成绩，首先得拥有“我孩子非常棒，考试成绩非常好”的信念。信念背后完全没有怀疑，担心，恐惧。

而且，每天都处在“我孩子功课好，成绩棒”的情境里，对孩子信任，不会唠叨或担心孩子不做功课，烦恼孩子成绩不好，品行不佳。你只会多称赞。面对孩子，你无时无刻感觉良好，你完全信任他，肯定他的能力，接受他本来的样子，你觉得孩子非常完美，自己也是完美的父母。

这样的信念，这样的相处模式，可不可以造就一个功课好，品行佳的孩子呢？

我不知道。

因为知易行难，实行起来太有难度。我努力去做，但很多时候无法做到，所以，成绩单出来的时候。。。。。

儿子考第5名。距离愿望卡的第3名很近了。愿望算实现了一半吧。

他很满意。我很平静。没有很好，也没有不好。

我就对他说啊，如果你每天发愿多次，每天的心情喜悦，说不定下次就全中了！这个游戏，还会继续。反正对孩子起正面影响，也很好玩。

对于孩子的成绩名次，说真的，我没有太大感觉。

你信任他的能力，知道他每天对课业的付出。你希望他快乐求学，也知道他应付课业的辛苦。若他能做的都做了，还能对他有什么要求呢？

我回想我的求学生涯。曾经拿过第一，也曾经跌到最后10名。不同的体验带来的启发很不一样。

每个人不是都需要高高低低的体验，才能茁壮成长吗？

在人生里，如果有一个“考最后一名”的体验，也很棒，对他日后的帮助可大了。考过最后一名，感受过最后一名的滋味，哈，他更知道以后要怎么面对考试了。这件事，只能靠他亲身体验。

孩子以后要面对的考试可多了，好玩的，艰辛的，还在后头呢。进步退步，荣耀羞愧，这些体验，慢慢来吧。所以，现阶段我对孩子的成绩没有要求。

至于品行方面，老师可多意见了。

她皱眉，摇头，一脸不悦，说儿子品行很糟糕。爱讲话，爱取笑人，爱发脾气，说话眼神不看人等等。

我庆幸儿子没有在旁听到看到这一幕。以他的个性，可能承受不了。

老师在数落的时候，我在心里不断在道歉。老师说的话，我听了。但是，我不要给孩子贴标签。

我知道，这只是一个体验。

我正在体验老师投诉儿子品行很不好的事情。所有体验都有改变的可能，但我对他的看法不能变。贴了标签，就会认同了。认同了，难免的，以后的注意力就会放大在这些缺点上，只怕问题会更深化。

他很棒。他是一个被肯定，被接受，完美的孩子。不管其他人怎么看，面对他，我要无时无刻感觉良好。

所以，当老师碎碎念的时候，我微笑不语。错在我啦，老师。你骂的是我。

爱讲话，爱取笑人，批评人，发脾气，我都有啊。这些品性不好的行为，我也曾在孩子面前做了。又或者，在家里他有压抑，有被逼屈服的压力，去到学校释放了，就被看作是行为不好。老师看到表面的状况，但可能不懂内在的因由。

回家后，我对着儿子，把成绩好，赞赏的话全说了。至于品行欠佳的那块，是个大Project。要慢慢来。

我必须把它当成一个巨大工程来看待。因为它涉及清理妈妈的负面信念，父母的言行，更重要的是，引导孩子如何感觉良好。

是的。我要求的并不是课业成绩单。而是一张感觉良好的成绩单。

当一个人自我感觉良好，就会处在对的情境，不会有品行问题，也能发挥最大的潜能，不会有课业跟不上的问题。感觉良好，比什么都重要。

“你不需要在班上一直讲话来让别人注意你。

你不需要强迫自己乖乖听话，或反过来胡闹捣蛋来令大人们接受你。

你不需取笑别人来证明自己比别人强。

你不需要发脾气来令别人认同你。

你不需要因为别人的话而令自己感觉糟糕。

你不需要故意做什么，你本来就是被接受的，被肯定的。你本来就很棒，能力很强。当你无时无刻感觉良好，保持喜悦，身边的一切也会美好。。。”

这些信念，这些话，我都是通过故事来跟儿子说。

有时自己也会碰到旧伤口。妈妈感觉不好，孩子也会受影响。无妨，我们可以慢慢来。

说到底，孩子必须亲身去体验，也难免会跌跌撞撞。这期间在学校的经历，老师同学的对待，功课成绩品行好或不好，都是一个自然的体验过程。而我也正在体验每个妈妈可能都会面对的事情。

我要做的，就只是帮助孩子，引导他回到感觉良好的点上。他不需要以功课成绩来肯定自己，不需要特别的行为来得到爱。这些美好的本质，本来都在啊。帮助他，引导他一点一滴的去发掘，去领悟。

所以，领了成绩单过后，我们很快就把成绩放一边。都忘了吧。

我最需要做的，是身体力行。

每天都是新开始。每天都要以新的眼光看待自己，看待生活。无时刻感觉良好，最难也最重要。


这个感觉良好的工程已经开始了。

下半年，我们来验收吧。

做面包。带小孩。美好新生活。

月前感冒后，母女俩的咳嗽一直不好，决定暂时戒吃鸡蛋鸡肉（吃了咳嗽真的加重）。于是，烤箱暂停烘蛋糕，面包天天上场。


买了很多烘焙书籍，看得很陶醉入神。

我做面包，总喜欢加点自己的心意。一份面团，喜欢做不同造型，不同馅料。虽然手艺不精，成品不美，但还是享受其中。


做面包对我而言，确实是一种静心练习。揉着面包团，想起今天的天气，感受面团的温度，思索面包造型，心到手到，内在专注而宁静。

当烤箱慢慢传来麦香味，渗入鼻孔，渗入细胞，内心除了宁静，还有很单纯美好的愉悦。

看着家人吃下自己亲手做的面包，一脸赞赏的样子，那种喜悦，更提升到另一层次了。

我的面包并不算很成功，也不如食谱书或外面卖的美味好看，但就是我揉面团时，当下的心情痕迹。

如果今天做的面包特别好吃，吃了很快乐，一定是因为，妈妈的心情出大太阳，足以照耀全家。

烘焙，是让生活美好的活儿之一。果真如此。

两岁后的乔，让我对带小孩有新的体验。近年来出生的孩子，真的跟以往很不一样。她跟哥哥就很不一样了，非常有个性，在大人眼中就是霸道，倔强，不讨好。

我真的是这么认为的，她，是一个独特的孩子。就像心灵界里头说的“水晶小孩”。

非常非常的敏感，特别是对能量场的感知。如果她的身心有状况，一定跟身边的能量场（母亲，照顾者）有关。

因为我自己亲手带她24小时，她出生至今仍吃我的母乳（母乳含情绪荷尔蒙），2年全天候的观察，体验，经验，所以我懂得。

前一阵子，我心里有排斥，抗拒。有些事情在心头，一直不知觉的感觉排斥，厌恶。虽然很努力去调适，解决，清理，但也允许自己有发泄的时候。

她在我身边，尽管我行为上没有太大表现，但是，一个母亲内在能量的流泻，对孩子的影响，肉眼是看不见的。

还有，当哥哥顽皮不听话时，妈妈走了调的情绪，责难，否定，她都听在耳里，身感同受。如果哥哥被我责难后伤心难过，她就是一个会跟着掉泪的妹妹，因为，她也受伤了。

这女儿，确实是我内在情绪的镜子，我的好与不好，看她，就知道了。

这女儿，原来是我的天使，来教我如何生活，如何做人的。

所以，我对她这段期间出现的莫名脾气，似发了狂的抗拒行为，身心的问题，都不再有任何担忧了。因为我知道了。问题在我，不在她。

作为母亲，我能够为孩子做的，就是好好安置自己的心，然后，让孩子安然做自己。

爱孩子，就应该让他们做自己，爱他们本来的面目。孩子天生就有喜悦的能力，勉强去调教，要孩子全听大人的话，成为大人喜欢的样子，渐渐的，就无法跟本我合一了。本我不合一，孩子还是单纯的孩子吗？

当我的内心平静喜悦，她就变回那个温柔可爱的小姑娘了。

所有问题，都来自我的内在，只要我的心是定的，喜悦的，我身边的人，也就能心定喜悦。果真如此。

这阵子，生活出现一些变化。

儿子成功转到新的学校了。离家不到5分钟车程的小型华小，学生人数很少，没有补习班，课业不重，老师和蔼可亲，不喜欢打孩子，会亲自在校门看着孩子放学回家，跟家长交流。

迁校仪式我们全家到场，场面简单隆重，出席的人都很振奋感动，因为要搬迁一所华小，在新地方重新出发，真不是一件容易的事，我庆幸让孩子参与了这个仪式，让他明白，能够上学，享用校园的一切，老师的付出，都要懂得珍惜。


参观新校园，我在心里一直对它说：“我爱你，谢谢你。”


感觉校园环境很好，气场很棒，没有压力，学生人数少，老师的心态真的很不一样。

儿子对新学校也很接受，毕竟，我这次学聪明了，事前做了很多清理工作，让他明白，每间学校都很好，所有老师都很棒，当自己的态度正面，外在的事物也会跟着好起来。

担了半年，内心的那块小石头，可以卸下了。

但生活有另一股细流，正在涌起。我仍在静静观照，努力不加以评价。

老公辞职了。新工作的办公室在他州，工作性质具流动性，就是要公干，一个月可能需要停留在某个点几天。

他对新工作充满期待，无论待遇，学习机会都是他所向往的。这个机会，可遇不可求。我能做的，就是支持。

当初为了换工作的事情，曾经有过小摩擦。

因为我的“旧患”又来了，我担心他经常不在家，我的生活就不好过。自己一个人带孩子过生活，会孤单寂寞。而且，孩子小，需要爸爸陪伴。

这些，都是需要清理的负面信念。

很快察觉，马上跳出来。

不再随便下任何评价了。因为那个未知，是真的未知。

还没有发生的事情，我总是习惯假设负面的，然后把石头砸向自己，一边喊痛一边埋怨。

这样的情绪模式，瘾头把戏，戏弄了我很多年。

我，真的，不要再玩了。

我就放下了。关于老公换工作，全家生活可能起变化（或者需要举家搬迁）这件事，我放下。不再想有的没的，因为想来也没用。

我只要管好自己的心就可以了。

不管我身边有没有人陪伴帮助，只要我时刻跟自己在一起，只要我的心是平静的，外在的一切，也会跟与我和平相处，成为我想要的样子。

对于不喜欢的事物，只要你心生排斥抗拒，心生厌恶，想尽办法去对抗，它就更会紧紧抓紧你不放，跟随着念头纠缠不已。

这是最简单的吸引力法则。这些经验，我尝过很多次了。不想再玩了。

所以，不喜欢的事物，就努力放下吧，用感激的心去拥抱它，转化它。

我只管信任。

就算要想象，也要想些好玩的。

新生活，将会是充满乐趣，新奇的。我们可以到处跑，或者跟着爸爸的行程，去不同的地方，发掘新的体验。

我不是一直认为宅妈的生活苦闷吗，现在，玩意来了。有些周末可以带孩子坐飞机去探爸爸，或到另一个地方小旅行。

他不在，距离会令彼此感情更加温，因为我们会更懂得珍惜。

真的，我只要管好自己的心就好了。不要再抗拒，不要再用大脑思考，不要用力想办法解决。

我的快乐，与任何人无关，只要我负责就好。更何况，我现在追求的，不是由外引发的快乐，这样的快乐来得快，也去得急。

我追求的，无非是内在的平静与喜悦。

未知的新生活。因为有很多未知，所以好玩。应该就是如此的。

假日。在海滩。

整个学校假期都在娘家度过。前十天几乎都呆在家里，不知道是天气太热，还是吃喝太不节制，每个人都感冒了。

差不多病好了，原定的岛屿旅行也顺利展开。

这趟旅行有点紧迫。还发生了一点小插曲。我的身体其实还不太舒服，无法全情投入，但看到身边的每个人兴奋畅游，心情还是愉悦的。

吃完早餐后到沙滩闲逛，温暖的晨光正好。舒服写意。

下午的海浪很汹涌澎湃。一浪一浪打过来，让两婆孙舒服的享受天然海水Spa。

喜欢这张照片。老爸与海滩。

记忆中，这次多年后第一次与父母住宿出游，他们还满意这次的旅行。只是行程很赶，希望下次可以安排更好的旅程再次一起出游。

旅行，玩得最尽兴的往往是孩子。行程也都是看孩子的需求而安排的。两个孩子首次住酒店，蛮兴奋的，还好晚上睡觉时没有跌下床。

一早，婆孙俩就一起看海了。

儿子长大了，更懂得跟长辈相处。两个人可以很安静的看海。

望着他们的背影，别有一番滋味在心头。

早晨的海滩很宁静。

想要捡点贝壳回去，结果发现，沙滩的贝壳很稀少了。环境变了吗？

感冒未清，自己全程都没有下水玩。

沙滩的老树很粗壮，这样的早晨，真的很宁静美好。

白花花的海浪打过来，海风清凉舒爽，我们去进行脚浴囖。

住宿的海滩游客不多，正好享受清静的海景。

孩子在酒店泳池泡了很久，玩得可尽兴了。

回来，小妞终于病倒了，我身上的感冒病菌，传给她了。

开学后就忙着处理儿子转校事宜，忙着照顾生病的女儿。每天的时间都排得满满的。

假日后遗症是，一大早醒来，还蛮想念海滩上的慵懒时光。但家务不等人，一点遐想，很快就幻灭了。

假日的回忆，总是在遐想中，特别美丽。

过生日的甜心小恶魔

就这样，女娃要两岁了。

农历生日那天，妈妈竟然忘记了，还是外婆提醒的。匆忙做了简单的蛋糕，就在母亲节聚餐上一起庆祝，也没唱生日歌，吃了蛋糕就过去了。

有女儿的感觉，真的无法用言语形容。有时我会傻傻的看着她，感激老天给我那么好的礼物。仿佛我因为有了女儿，才全然认同自己是女人的身份。

她至今仍是最喜欢赖着我，粘在我身上吃母乳的小孩。

我是她生命中最重要的人。

白天黑夜，甚至半夜开口说梦话，依然是叫喊着我。从厕所，厨房到屋外，步步跟随。

妈咪，你在做什么啊？

有时忙起来没有答话，就一直问，一直希望我回头看看她，抱抱她。

再不理，就流泪了，不满了。再去哄她，还会赌气的转身走开呢。那脾气，像极了我。

还没到两岁，她的自我就出来了。动辄生气，抗议，坚持主见，在大人眼中，成了一个喜欢无理取闹的孩子。我经常拿她没办法，每天都见招拆招。

但我心底仍是高兴的。我喜欢有主见，有个性的孩子。就让她自然的流露内在澎湃的情感吧。虽然有时不讨喜，偶尔令人厌烦，但我总在提醒自己，接受孩子成长蜕变的每个过程，尊重她是一个独立的生命，不过多干预，不去习惯否定。

而这些欢笑与吵闹，流动的情感，其实是那么的真实，美好。

有一天我们玩起婚纱游戏。给她披上纱布，要她扮新娘子。她看着我们笑，自己也笑了。

而我在感概，这个情景真正发生的那天，不知道是什么光景呢？

怎么舍得把她交给另一个人照顾呢？

这真是一个早来的小忧愁。

妈妈玩烘焙，她最捧场了。面包出炉了，她会雀跃的爬上来看面包。然后拿着相机问我，妈咪，要拍照吗？

蛋糕面包，家里最捧场的顾客也是她。

曾经一度，我把她当成过敏儿来养。哥哥不能吃的，我也不敢给她吃，担心她会像哥哥一样。那时候的恐惧是那么的巨大，她也因为我的恐惧不安，出现很多不明状况。

曾经，我就是踩着过去的阴影，去养育这个孩子。那过程是不堪回首的。

还好，都过去了。当心中恐惧渐渐散去，她也慢慢成为本来的样子。健康，活泼，一个全新的生命。

我该感谢。没有那些恐惧，就不会有今天，这个更勇敢的妈妈。

全心的照顾，全母乳的滋养下，她是一个很健康的孩子。

很少生病。皮肤状况正常。没吃过西药。没打预防针（我决定从此让她自然免疫）。因为她，我重新学习如何去信任孩子。

我信任她的身体，有非常棒的免疫力。

我信任她的能力，能够做许多事情。

我学习更勇敢，去面对我过去传递给她的，过多的恐惧。因为直到现在，我仍然在她身上看到很多的不安全感。她夜里依然睡得不好，面对陌生人会胆怯退缩。平日很容易受妈妈的情绪影响，被否定后很容易情绪激动。

清理的工作，还很长呢。我得继续努力。

1岁生日没有任何大庆祝，连像样的蛋糕也没有。

2岁生日，提前唱歌吃生日蛋糕了。还是妈妈亲手做的蛋糕。蛋糕很平凡阳春，但心意是满满的。

这天跟可爱妈的2女儿，小可爱一起提前庆祝生日。很巧，两个女娃都是527生日呢。

相差两岁的两个女孩，以后会成为好朋友吗？

照片拍了几张，却找不到一张寿星女们同时大笑的合照。不过我想，两个女孩心里都很高兴吧。回家后，乔还一直兴奋的回看这晚的照片，自顾的唱起生日歌来了。

谢谢好姐妹们安排的聚会（Peggy帮忙拍照，没在照片里了），我只是顺手带个蛋糕让孩子们开心。这晚，大人与孩子们都玩得很愉快呢。

以后的生日，都要有像这样满满的，美好的，动人的回忆。

生日快乐，我的甜心小恶魔。