来世，我们再结缘--悼念哥哥逝世13周年

今天是哥哥逝世13周年的忌日。13年前的今天，24岁，刚刚大学毕业的哥哥在一场车祸中永远的离开了我们。

我希望这篇文章不是悲伤的，尽管书写的这刻，眼眶还是有点泪水，心有一点痛。但毕竟时间的河流已经慢慢平复了我心中的伤口，现在的感受是唏嘘多于悲伤。

接获消息的那刻，我还在KL参加生活营。哥哥是在凌晨出事，送到医院已经没有生命迹象。而家人是四处打听才知道我当天的行程，几经转折才联络上我。那个下午，我和营友们正在某会馆视察，竟然有电话要找我！我无法置信的拿起电筒，是妈妈。

她虚弱的说，回来吧！翰死了！

我一时搞不懂状况，妈妈不断重复同样的话。霎那间，我的世界完全静止了，没有声音，只剩下狂烈的心跳声，我记得，当时我只不断回答，我不相信！不可能的！我不相信！

我的身体发抖，一话不说就准备离开，要走到PUDU车站搭快车回家。我对营友们的提问完全没有反应，只知道我必须在最短的时间赶回家，好证实这一切不是真的。我不由自主的，流着眼泪疾步走着，也不完全知道路线，就这么走着，有生以来第一次感觉真正的心痛感觉，心就像撕裂一样，世界就像在我面前倒塌一样。

我就这样的，一路从KL流泪到家。在巴士上，我一直回忆最后与哥哥会面的经过，以及我们最后的交流。转了几轮巴士，疲惫的我终于走到老家的路口，看到家的方向搭了棚。我闭上眼睛，无力的蹲下，清楚明白事实的残酷。面对了，我终于要面对这一切。

接着下来的画面，我不想再说了。就像所有灵堂画面一样，互相抱头痛哭，穿插在人流中，回答一句句没有意义的话，看着遗容不断流泪。

我很遗憾的是，当时完全没有宗教信仰，对着遗体痛哭是最不敬的事，因为会让逝者无法安心离去，更遗憾的是，哥直到去世的那刻，眼睛仍未完全闭上。我知道他不甘心，他还有许多事要完成。

如果能够重来，我会勇敢对他微笑，叫他安心离去，闭上他的眼睛，为他念佛号。

两天的葬礼，就埋葬了哥的一生。家里恢复平静后，我才感觉到死亡的力量扑面而来。清理他的日常物品，照片是一件很残忍的事情，眼泪与悲伤互相交缠。原来死亡是这么一回事，一个活生生的人从此不在出现，只剩下回忆里的图像。

我花了很长时间去细看每张照片，读哥的记事簿，甚至听他自己录制的一卷英语练习录音。他的声音听起来那么熟悉，却又那么远。我想起之前与哥的交流，当时他正面对毕业后待业的苦况，而我及时给他许多鼓励的话，也只有在最近，我们的感情比较亲近，因为他终于发现，天真幼稚的妹妹长大了，可以和他进行心灵交流了，但是这种亲密的交流时光却是那么的短。

悲伤后，我以写日记来发泄心里的苦。很快的，我知道自己不能倒下，我要完成哥不能尽的责任，我要努力不让爸妈失望。当时我自觉生命不再是我自己一人的，我必须记取哥的精神，要更坚强的走下去。因为如果连我也倒下，哥会更不放不下心。

这样的心理状态有好也有不好，好处是让我有积极生活的理由，尽管无法避免悲伤的情绪。坏处是我也同时背负了许多压力，我要努力追求优秀的学业，成功的事业令爸妈感到安慰。

哥去世第2年，我以死亡题材写了一篇文章参加大专文学奖，得了入围奖。虽然只是小奖，却让我感到欣慰，因为，哥是唯一知道我有投稿的人，也曾鼓舞我一直写下去。在他忌日那天，我把得奖文章的复印本以及自己写给他的一封信，随着其它祭品一起焚烧。信里写了我对他的思念以及照顾家的承诺。

也从那刻起，我感觉心里的沉重感比较轻了。

哥哥的骤逝让22岁的我上了人生第一堂的死亡课。像许多曾经面对亲人死亡的人一样，我经历了极度错愕，拒绝接受，憎恨上天让我的家缺了一口，对生活完全失去热情，然后不断寻找生命的意义，不断从死亡中看清生存的意义，慢慢领悟，终于接受事实，再让时间慢慢冲淡痛苦的回忆，大约需要好几年时间吧。

只是，哥的名字，事迹成为家里的避讳。没有人敢提起他，因为深怕一提起，会触动爸妈的伤口。我至今仍无法改变这个情况，其实，我更愿意家里每个人能够提起哥，分享他在世时的点滴。

而当别人问起，你有几个兄弟姐妹，我也会有所保留，该怎么回答呢？我有一个哥哥，但他已经不在了？过后难免又得解释一番。事实上，我后来认识的朋友都不知道我哥的事情，不是不想提，而是觉得没有必要向别人接待。

至今，我仍然经常梦到哥，梦里的他经过大劫后活了下来，我们相处愉快。醒来后不免惆怅，我也常想，如果哥还在那又多好，可以保护我，照顾我。

如果，这世界并没有如果。人生无常，就是这么一回事。至少哥让我看到了人生的实相，也令爸妈走进佛学，让宗教的力量带领他们继续活下去。后来几年，面对祖父母的死亡，我很明显看到爸妈面对葬礼的改变，比较平和，也比较接受死亡的事实。

这刻，我还是很想隔空对哥说：哥，谢谢你曾经当过我的哥哥，带给我们欢笑，也让我明白生存的意义。如果有来世，哥，我还是很想与你结缘，愿你在彼岸安祥。